Десять причин почему ссорятся пары. Психологи считают, что пары, которые часто ссорятся, любят друг друга по-настоящему крепко

«В конце концов, важно не то ссоритесь вы или нет, а достаточно ли хорошо вы справляетесь с конфликтами и находите решения, как пара».

Возможно, сперва это немного противоречит здравому смыслу, но то, что пара часто ссорится может значить, что партнеры очень любят друг друга. Технически, спор – это выражения противоречия между людьми, придерживающимися разных точек зрения. Во время спора оба его участника честно преподносят друг другу свои личности, идеологии на словах. Многие считают, что близкие отношения должны быть постоянным медовым месяцем, во время которого люди только смеются, держатся за ручки, улыбаются и целуются. Ситуация явно накаляется, когда выясняется, что все совсем не так, как мы себе представляли в любви и взаимоотношениях. Нам приходится вступать в конфронтацию с идеей, что не все будет проходить так гладко, как мы того хотим. Придется идти на компромиссы и уступки.

Именно через эти уступки и компромиссы мы показываем, что мы за люди на самом деле, а также получаем лучшее представление о нашем партнере, как о личности. Благодаря этому, ситуация развивается так, что мы лучше понимаем друг друга и мы можем научиться любить друг друга так, как и не догадались бы. Отношения – это как качать мышцы: прежде, чем по-настоящему увидеть результат, ты пару раз себе что-нибудь потянешь или заработаешь крепатуру. Но в результате ты станешь лучше и сильнее. В отношениях мы всегда чему-то учимся и отрицать это будет глупо.

Так или иначе, во всем в жизни должен быть баланс. И, несмотря на то, что иногда ссоры хорошо влияют на отношения, надо понимать, что есть плодотворные ссоры, а есть и совершенно ненужные. Есть способы сделать выяснения отношений более продуктивными, а не пустыми и неконструктивными. Если мы вступаем в разногласия в отношениях, надо вести их здраво и цивилизовано, чтобы сохранить «химию» и крепость связи в союзе.

Тебе стоит так же быть внимательнее со словами. Ведь словом можно погубить, а можно и спасти. Нужно всегда следить за тем, что ты говоришь и не произносить того, о чем пожалеешь. Старайся не отходить от темы и помнить, что кто старое помянет, тому глаз вон: не выносите на обсуждение прошлые ссоры. Слушайте и услышьте друг друга, а не просто ждите очереди, чтобы отстаивать свою точку зрения. Если в процессе ссоры ты чувствуешь себя расстроенным или злым, дай знать своему партнеру. И, обнаружив, что ты ведешь себя иррационально или нелогично в конфликте, не бойся признать, что неправ.

Если во время ссоры вы переходите на личности, сделайте паузу и хорошенько соберитесь с мыслями. Учитесь лучше управлять гневом и справляться с конфликтами более конструктивно. Иногда ведь обстановка так накаляется, что все становится скорее деструктивным для отношений. Чувствуешь, что такой момент наступил? Значит, пришло время перевести дыхание. Ставь себя на место своего партнера. Ты никогда по-настоящему не поймешь человека, если откажешься смотреть на ситуацию его глазами. Нужно принять, что наше мировоззрение не всегда единственно верное и что смотреть на все надо вообще под другим углом. Открыто общайтесь друг с другом и старайтесь быть более восприимчивыми взглядам, идущим вразрез с вашими. Непредубежденные люди бесспорно достигают большего в жизни. Не забывай, что цель ваших отношений в том, чтобы вы оба были счастливы, но счастья не достичь, отказываясь поставить себя на место другого.

Изо всех сил сохраняйте спокойствие во время ссоры и не позволяйте своим эмоциям возобладать, так как это приведет к катастрофе. Очень важно, чтобы аргументы имели смысл. Если тема ссоры особенно задевает чувства, то становится еще важнее быть собранным. Цель ссоры не причинить друг другу боль, а наоборот войти друг с другом в новую, более прочную связь.

В заключение, сохраняйте чувство такта и собственного достоинства во время ссор. Никогда не опускайтесь до навешивания ярлыков, криков, задирания и ругательств. Нужно вести себя по-взрослому. В такой щекотливой ситуации вы оба просто не можете себя позволить незрелое поведение, если хотите сохранить отношения. Все успешные отношения построены зрелыми людьми.

Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.

Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.

Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.

2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше

Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и . Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.

Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.

Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.

Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.

Грег Годек

3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах

Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.

При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?

Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».

Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.

4. Вы станете ближе

В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.

Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.

Грег Годек

Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.

5. Вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность

Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.

6. Вы станете лучше

Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.

Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.

Грег Годек

Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.

7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным

Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.

Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.

Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.

Хеди Шлайфер, лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений

Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.

Вы часто спорите с партнёром? Я - да. Если нет, то вы, наверное, странный, если честно. Ну, или у вас ярко выраженное пассивно-агрессивное поведение, либо просто пассивное. Или же все три вместе взятые. В конечном счёте, это не имеет такого уж большого значения, если вы находитесь в ссоре с близким человеком.

Вероятно, что напряжение в отношениях всегда можно снять, а конфликт как-то уладить при помощи доверительного диалога и обсуждения сути проблемы, однако почти всегда на душе остаётся осадок и с этим ничего не поделаешь. Учитывая всё это, я тут подумал, что все отношения чем-то похожи. Из этого следует, что они также имеют примерно похожие причины, ведущие к их ухудшению. Ниже я приведу десять основных причин, которые по моему мнению приводят к ссорам между влюблёнными.

Секс

Является одной из самых часто скрываемых причин неудовлетворённости в партнёре. Во многом, формированию проблемы может способствовать обоюдная застенчивость, когда пара начинает жить половой жизнью. Тем не менее, разночтения в этом вопросе вполне могут быть выявлены почти сразу после начала отношений, что убережёт вашу эмоциональную сферу от дальнейших потрясений.

Опрятность

Пожалуй, вы не найдёте двух людей с одинаковыми представлениями об этой категории. Привычки одного человека могут могут показаться крайне неприемлемыми другому. Да и вообще, в такой ситуации кто-то всегда может оказаться неряхой или грязнулей в глазах партнёра. Напротив, для «неряхи» его вторая половинка будет казаться педантичной чистюлей с маниакальными наклонностями, что может приводить к перманентным ссорам. Секрет решения этой головоломки лежит на поверхности, принимая как факт различия между вами, нужно просто пойти на разумные компромиссы с любимым человеком. С другой стороны, можете просто продолжать ругаться и спорить.

Иллюзия памяти или ложные воспоминания

Многие споры ведутся не о фактах, а про их толкование каждым из партнёров. Кроме того, каждый из нас мифологизирует своё прошлое, выдавая себя в более выгодном свете. Это приводит к тому, что после ссоры, во время попыток разобраться в том, что же именно идёт не так, каждый видит изъяны только в ком-то другом, но не в себе самом. Именно это и является питательной почвой для всех последующих конфликтов в будущем. Ну так вот, доверяйте друг другу и будьте честны между собой.

Неумение готовить или нежелание это делать

Просто воспользуйтесь услугами профессионального повара, пригасите её/свою маму или сходите в магазин и накупите побольше полуфабрикатов.

Перенесение вины на других

Это когда человек чувствует необходимость обвинить во всех своих бедах не себя, а кого-то другого, например, своего партнёра. Не находя в себе силы признать непреодолимую силу обстоятельств или собственные промахи, люди часто прибегают к перенесению вины на других. Кроме того, интроверты больше обвиняют себя, а экстраверты других людей. Наверное, это объясняет почему такие люди часто остаются вместе, несмотря на частые ссоры.

Кто решает, что лучше для детей

Если у вас уже сложилась семья и появились дети, то это ещё больше причин поссорится. Когда-то, давным давно, всё было проще и право решающего голоса было за матерью или за отцом, ведь всё зависело от эпохи, которая рассматривается. Теперь остаётся только догадываться, кто главный. Конечно, вы можете прибегнуть к тихому, рациональному обсуждению этого вопроса, которое может привести к взаимному компромиссу или попросить вмешаться волшебную фею, чтобы она помогла разрешить дилемму. Не унывайте, любой из вариантов одинаково возможен.

Дизайн интерьера или выбор мебели

Тут тоже стоит сразу же сделать оговорку относительно роли женщины в этом процессе. Если в прежние времена, это была исключительно их прерогатива, то сейчас всё уже не так однозначно, учитывая, сколько метросексуалов развелось в наше время.

Деньги

Это извечный вопрос, который с незапамятных времён довлеет над всеми отношениями. Кто зарабатывает больше? Стоит ли отдать всё заработанное жене или часть денег спрятать в заначку? Если она зарабатывает больше, а я хочу быть главным в семье? Похоже, что на эти и многие другие вопросы никогда не найти однозначных ответов, верных для каждого конкретного случая, каждой отдельной семьи.

Родственники

Возможно, вам нравится её сестра чуточку больше, чем она сама или ваша мать уверена, что она недостаточно хороша для вас. Или же её отец самовлюблённый и высокомерный истукан с пивным животом, но она всё ещё считает его достойным для вас примером. Обычно, то, как вы воспринимаете свою семью и то, как её воспринимает ваш партнёр - это довольно разные вещи. А ещё, отношения между вашими родителями часто формируют наше собственное представление о таковых вообще и это важно учитывать при построении отношений с другим человеком, у которого может быть совсем другое представление об идеальной семье.

Праздники

Порой, редко, но это всё же как пропасть между надеждой, идеалом и жуткой реальностью. Всё выходит совсем не так, как планировалось изначально. Это ведёт к скрытому разочарованию, а затем и к конфликтам. Потом вы ищете кого-то, кого можно обвинить в неудаче и тут уж пятый пункт снова даёт о себе знать.

Кроме всего выше перечисленного существуют ещё множество причин, по которым у вас могут возникать разногласия со своим любимым или любимой. Слышали вы или нет, но в прикладной социологии даже есть теория концентрации социального взаимодействия. Согласно этой теории, привычки и раздражающие особенности, которые являются терпимыми, порой, даже милыми сердцу в течении короткого периода времени, могут становится просто невыносимыми, когда вы вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.

Что тут сказать, находите в себе силы признать свою часть вины в том, что произошло, разделяете ответственность, учитесь слушать друг друга и почаще отдыхайте друг от друга.

Обсудить проблему, найти выход и спокойно разобраться – нет, не слышали. А вот расстаться со скандалом, удалить друг друга из социальных сетей, поделить друзей и помириться через несколько дней (или месяцев) – то что доктор прописал. PEOPLETALK поговорил с Дашей , которая все время расставалась со своим бойфрендом, а заодно выяснил у психолога Надежды Римской (лайф-коуч, создатель движения «АнтиЗолушка» и авторской программы «Королевский клуб»), как выйти из этого замкнутого круга.

«Почему он звонит тебе так поздно?» (2009)

Наши отношения начались случайно, особой страсти между нами не было, но почему-то с самого начала роман был бурным – он ревновал меня ко всем представителям мужского пола, а я (гордая и независимая) не собиралась оправдываться, с кем я хожу в кино или почему я поехала одна на день рождения лучшего друга. В итоге весь первый год наших отношений мы расставались из-за ревности. Никаких реальных причин, но страсти кипели, и им нужен был выход – таким выходом стали расставания и примирительный секс (как без него!). Это такое приятное чувство – совсем недавно тебе было так горько (жизнь – боль), а тут вы снова «вдвоем против целого мира», и проблему решать не надо (она на какое-то время отходит на второй план). Все вокруг не понимали, что мы делаем вместе, мы тоже. Но объективных причин закончить отношения не нашли.

Психолог: Особых чувств между партнерами не было, они, скорее, сошлись со скуки. У них не было особых причин сходиться, но и не нашлось серьезных поводов, чтобы все закончить. В такой ситуации надо больше общаться с партнером, проясняя его ожидания и сообщая о своих.

«Немедленно сними эту юбку!» (2010)

Каким-то чудом мы пережили год. Постепенно притерлись, научились угадывать настроение друг друга, но скандалы на почве ревности приняли новую форму – теперь они были о… моей одежде и цвете помады. «Ты что, в этом пойдешь на улицу? Нет, в этом платье гуляй только со мной». Я старалась стать идеалом – меньше косметики, платья не такие короткие (у меня же уже есть мужчина, зачем мне привлекать внимание других). В какой-то момент мне позвонила знакомая и сказала, что Дима (назовем его так) просил номер ее подруги (она, кстати, носила короткие платья). Потом выяснилось, что она «просто сама ревнует тебя ко мне и хочет нас поссорить». Помирились быстро, ведь мы же должны быть вместе. Кому должны? Я до сих пор не придумала.

Психолог: Ссоры и скандалы для них уже стали нормой. Их объединяет только то, что они оба не уверены в своем партнере и, как малые дети, продолжают «раскачивать лодку», проверяя друг друга. При этом мужчина начинает осознавать, что, как бы далеко он ни зашел, его партнерша от него никуда не денется.

«Почему ты не знакомишь меня с мамой?» (2011)

Три года – это уже серьезный срок. Поэтому тот факт, что я так и не познакомилась с его мамой, начинал меня слегка напрягать. Слегка. Самую малость. Пару раз в день об этом думала. Может, три. Не больше. Расставались мы из-за этого раза три. Но он и сам не ладил с ней, поэтому просто не считал нужным нас знакомить. Пару скандалов («Ты меня стесняешься!» «Я для тебя пустое место») – и снова сошлись. Другие ведь люди (даже мама) – это не главное, наши отношения – это дело двоих.

Психолог: Странно, что только спустя три года девушка начинает задумываться о том, почему ее партнер не выбирает ее. Отношения не развились до брака. Знакомство с мамой наверняка не единственная проблема. Мужчина в этот момент еще раз фиксирует в своем сознании, что «всех все устраивает», а значит, стиль общения «отвали – иди сюда» продолжается.

«У нас стало меньше секса!» (2012)

Мы оба стали взрослее, спокойнее, все реже выясняли отношения и уже задумались о совместном будущем. Начали подыскивать квартиру (сколько можно ночевать друг у друга), а я посматривала в сторону ювелирного (ну как посматривала, слегка косила в ту сторону глазом). Правда, у него было много работы, я тоже пропадала в офисе, мы стали реже видеться (и спать вместе), а это слегка напрягало (молодой организм как-никак).

Психолог: Интимная сторона отношений – для многих пар не самое главное. Если обоих партнеров устраивает частота и качество их интимной жизни, то все в порядке. Но нашу героиню начинают одолевать сомнения.

«У нас проблемы» (2013)

«Ты знаешь, я была у врача, у меня могут быть проблемы с зачатием в будущем», – я же не могу обречь его на ЭКО или даже усыновление. Пусть знает, что его может ждать. «Мы справимся», – неожиданно отвечает он. Ого! Оказывается, я не ошиблась с выбором мужчины. Я признательна так, что в ближайшие месяцы мы не ссоримся, я все спускаю на тормозах.

Психолог: Кстати, проблемы с зачатием ребенка могут быть психосоматическими. Тело таким образом сигнализирует, что партнер не подходит для продолжения рода.

«Ах эта свадьба» (2014)

«У тебя, конечно, полно тараканов», – аккуратно начал он разговор в машине по пути в парк Сокольники, где мы собирались кататься на велосипедах. «Я тоже не подарок», – быстро добавил он (научился, зараза, за столько лет чувствовать мои приближающиеся вспышки гнева). «Короче, давай сходим в загс и распишемся. Ты права, давно пора определиться», – с гордостью завершил он свой романтичный монолог. «Эээ… ну ладно», – выдавила счастливая невеста, которая судорожно пыталась вспомнить, когда в последний раз у нас был секс. Но предложение вроде сделано, а дареному коню, как говорится… Начала выбирать платье и ресторан.

Психолог: Невнятное предложение – свидетельство невнятных намерений.

«Алло, я тебя уже час жду», – говорю я в трубку. «Алло, а Дима сейчас в душе, кто это?» – слышу в ответ. Очень-очень банально. Прямо неприлично банально. В голове только одна мысль: «Он же такой ревнивый, значит, и сам изменять не должен» (впечатляющая логика, правда?). В общем, мы познакомились. Юля оказалась милой девушкой, которая живет с ним уже полгода (во второй квартире), ничего не знает обо мне (он часто в командировках) и отказалась ради него от своей мечты – работы стюардессы («Она будет летать, а к ней будут приставать мужчины»). Однажды он разбил ей лицо, но она сама виновата (кто бы сомневался). Я все равно решила бороться за него и именно в этот раз не расставаться – не скажу, что я ревновала (хотя больно было, как ни крути), скорее, жалела столько потраченных на эти отношения лет. Но вышло иначе.

Через три дня

«Привет. Я в полной *опе. Вчера надрался просто в дрова, а сейчас проснулся в своей квартире в кровати с Денисом (его знакомый) и какой-то голой телкой. Я не помню, был у нас секс или нет, что мне делать?» – все это я слышу из телефонной трубки. Трубка, правда, не моя. Мобильный принадлежит его лучшему другу, на плече которого я только что проснулась и теперь благодаря громкому динамику слышу эту невероятную историю (это не месть, просто мы все люди). «Скоро Даша должна приехать», – паникует «любовь всей моей жизни». «Даже не знаю, что тебе посоветовать, я занят», – отвечает Костя . Сегодня у нас с Димой было бы шесть лет отношений. Как можно догадаться, в тот день он меня не дождался. И на следующий тоже.

Психолог: Вполне предсказуемый финал для таких отношений. Жаль обоих молодых людей, которые с самого первого дня знакомства все откладывали свое расставание, в итоге затянув отношения на многие годы. Привычка возвращаться туда, где плохо, встречается во многих парах. Так жили наши родители, так живем мы. Но не надо бояться менять свою жизнь и расставаться с теми, с кем не складывается (даже если у вас чувства). Надо один раз вздохнуть, решиться и, уходя, уходить, иначе, как мы видим, отношения могут продлиться многие годы, но не принести счастья. Надо постараться понять, что в других отношениях (с другими людьми) вы оба будете куда счастливее, и отпустить. А если вы все же решили остаться вместе, то будьте готовы идти на компромиссы, меняться ради партнера и не бежать при первых проблемах в кусты. Возможно, вам стоит вместе обратиться к специалисту.

Поставь себя на место своего партнера . Простое правило, которое действительно работает. Прежде чем обвинять или критиковать, подумай, что чувствует твой любимый человек. Возможно, ему не помешает немного понимания и поддержки.

Не забывай хвалить любимого человека . Мы все умеем критиковать, а вот похвалить частенько забываем.

Не ложитесь спать в ссоре . Накручивать себя в течение ночи, идти потом на работу, злиться – кому это надо? Растягивать скандал на несколько дней – плохая идея.

Не выносите сор из избы . Не надо ругаться на людях или в компании друзей. Решите проблему наедине и в спокойной обстановке. Подружкам, кстати, тоже лучше не знать всего – ты простишь его, а они будут напоминать тебе, что он забыл о вашей годовщине (семь месяцев и две недели – это серьезная дата, между прочим).

Избегайте оскорблений . Старайтесь решать проблему спокойно, чтобы потом в голове не всплывали «жирная», «альфонс» и другие неприятные высказывания.

Не откладывайте проблему на потом . Примирительный секс – это всегда приятно, но надо сначала решить проблему, а потом уже мириться столько раз, на сколько хватит сил.

Не забывайте извиняться . И главное – важно самому понимать, за что ты просишь прощения.

Не молчите . Не надо разбирать каждую мелочь, но научитесь разговаривать с партнером и обсуждать ситуации, которые вам неприятны.

Не сравнивайте . Не нужно сравнивать своего партнера с предыдущим возлюбленным (особенно вслух) или мужем лучшей подруги. У всех пар свои проблемы.

Не ссорьтесь ради ссоры . Если у вас тяжелый день или вы поссорились с подругой, не надо срываться на любимом человеке.

к/ф «Привычка расставаться» (2013)

Текст: Алексей Караулов
Иллюстрации: Сергей Радионов

Как отличить спутницу жизни, которая будет с тобой в богатстве и бедности, пока последняя не разлучит вас, от случайной знакомой? Съесть вместе пуд соли - сомнительная проверка прочности будущих отношений. В результате вы оба разве что заработаете отек лица, что плохо скажется на сексапиле. Для долгой, а главное, счастливой совместной жизни требуется вовсе не умение усваивать натрий, а другие вполне определенные качества: конструктивность, психическая устойчивость, умение не впадать в бред ревности. Желая облегчить тебе жизнь, MAXIM при поддержке семейных психологов московского отделения Профессиональной психоаналитической лиги составил список ситуаций, в которых ты просто обязан побывать вместе с девушкой. До тех пор, пока не пройдешься по всему списку, даже не думай нарекать ее ни матерью своих детей, ни трепетом своих чресел, ни луной своей жизни. Чтобы понять, она - та самая или просто затянувшееся приключение, ты просто обязан…

Поссориться с ней по вескому поводу

Конечно, полезно заранее узнать, может ли она метнуть вафельницу через всю комнату и как долго способна выдирать волосы у тебя из спины. Но прежде всего интересно другое. Ссора - это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться. Основных правил тут два. Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение. «Ты никогда не ставишь чашку в раковину», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не мог бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулась?» - все это примеры сообщений. Их легко распознать по местоимениям и словам «всегда» и «никогда». На сообщения можно ответить контрдоводами или обещанием все исправить. Если же во время перепалки она просто кричит, что ты козлосвин, - значит, ссора не удалась. Частые конфликты без сообщений - тревожный знак: ты явно имеешь дело с истеричкой, которая не ищет правды, а потакает своей склочности. Как минимум, позадавай ей наводящие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя беспокоит…» или «Может, мне нужно чаще…», а то и сразу беги.

Второе правило: лучше, когда ссора доходит до открытой конфронтации. Если девушка заперлась в ванне, уехала к маме или прислала тебе эсэмэску «Я все знаю», а потом провела где-то ночь с четверга на воскресенье - это избегание проблемы. Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Из замкнувшегося человека можно иногда выудить сообщение, постоянно повторяя «Давай это обсудим» и «Что случилось?», но в целом бороться с подавленной или прерванной ссорой трудно. Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Кроме шуток. Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, шутками, все новыми и новыми уступками (оральным сексом), вряд ли станет хорошей женой.

Результатом ссоры обычно становится некое улучшение или хотя бы его попытка. Если подруга каждый вечер начинает с мантры «Я весь день пашу, как проклятая, а ты пришел и в телик уткнулся!» - возможно, ты не так с нею ссоришься. Уж точно не нужно гасить ссоры, даже если они кажутся тебе бунтами, стуча кулаком по столу или применяя силу как-то иначе: это тоже разновидность буферного поведения. Лучше попробуй понять суть ее недовольства. Она не любит быть одна? Ей надоело вести хозяйство? Страшно, что любовь уходит? Стоит докопаться до корней - и все наладится.

Оставить ее один на один с проблемой

Сколько раз ты проклинал ее самыми портовыми словами, а потом вылезал из-за теплого компьютера и мчался на другой конец города - вынимать кота из вытяжки, менять проколотое колесо, отвозить ей забытый кошелек… Так вот, в следующий раз - не надо! Да, мы знаем значение слова «джентльмен», понимаем, что это «не по-пацански», и все-таки. Как бы ни приятно тебе было ей помогать и сколько бы секса ни обещало это в награду, однажды ты должен не сделать ни-че-го. Хранительница твоего очага должна уметь самостоятельно выкручиваться из непредвиденных ситуаций. Причем делать это без истерик, обид («Подлец! Пока ты тут сидел, я искала телефон в Интернете! Телефон этой конторы!») и перекладывания забот на чьи-то еще плечи: ее бывшего, отца или коллег по работе. Если сегодня она не может справиться с тем, что ее багаж потеряли, машину на мойке поцарапали, а банкомат проглотил карточку, - представь, что будет, когда вы решите завести детей. Ты сможешь оставить ее один на один с ребенком, если боишься оставить ее даже просто одну? Кстати, частный случай самостоятельности – это умение держать удар. Ты хоть раз присутствовал при том, как ее несправедливо задевает посторонний человек? А надо бы. Если она в ответ на грубость не садится реветь посреди улицы, не бьет официанта перечницей и не прибегает к мату – это хороший знак. В противном случае тебе придется ее долго-долго воспитывать. Оно тебе надо?

Если ты относишься к женщине, с которой живешь, как к машине для выполнения нудной, но необходимой работы (и при этом она не твоя мама; хотя если мама, то дело совсем плохо) - это тоже форма несамостоятельности. Не исключено, что, однажды придя домой, ты не найдешь там не только свежести, чистоты и ужина, но и самой подруги.

Попробовать обойтись без секса

Дай бог, чтобы солнце вашей страсти никогда не закатилось, а луна эректильной дисфункции не заглянула в окно, но все же всякое бывает. Полезно выяснить, как твоя кандидатка в пожизненные спутницы будет переносить неделю-другую без секса. Для этого есть масса способов: командировка, несложная операция (секс противопоказан даже после лазерной коррекции зрения), наконец, у тебя тоже может болеть голова! Плохих сценариев два: утратив стержень, нимфоманка может пойти вразнос, вплоть до обвинений в импотенции или измене, а склонная к аноргазмии натура вообще не заметит лишения. Все это чревато проблемами в будущем: отсутствие альтернативного отношенческого цемента не позволит вам нормально пережить ни беременность, ни, если дойдет до этого, ее климакс. Позитивная реакция на вынужденный целибат - это томление, шуточки с подтекстом и т. п. И вообще, светлая голова всегда найдет, чем заполнить сексуальный вакуум!

Мужчина, который неспособен прожить на порнофабрикатах пару-тройку недель, обречен. Да, конечно, секс с проститутками в некоторых примитивных культурах не считается изменой, но все же… Если при ее словах «Милый, доктор сказал, нам пока нельзя» ты начинаешь мысленно подыскивать ей замену - возможно, вам не стоит быть вместе.

Спровоцировать ревность

Может, женщины и не слетаются на тебя, как мухи на феромоны, но фактор ревности рано или поздно возникнет. К твоей бывшей, к секретарше или к призракам, которых твоя подруга сама соткала из воздуха и подозрений. Именно бред ревности (навязчивое желание тебя ревновать на пустом месте) представляет наибольшую опасность. Если ты столкнулся с ним, готовься к появлению в вашей семейной жизни семейного же психотерапевта: бред ревности сам собой не проходит. Еще один нездоровый симптом - гиперреакции на твои проколы. Если тебя лишают секса на месяц за то, что ты кому-то написал в «Контакте» «Классная растяжка! А без одежды ты так можешь?» - готовься к подвигу самоотречения и лжи. Вообще, правильно ревновать довольно сложно. Как минимум, у вас с подругой должен состояться разговор, проясняющий границы дозволенного флирта. И она никогда не должна лишать тебя уже сделанных уступок. Если тебе однажды разрешили подвозить до работы кого угодно, пока в бардачке есть презервативы, то уже нельзя сказать: «Нет, я подумала, что все-таки тебе это нельзя». По крайней мере, идеальная будущая жена ведет себя именно так.

Уступки в вопросах ревности нередки на ранних стадиях отношений. Никогда не говори ей «Конечно, иди танцуй с ним, солнышко, а я пока полежу под столиком», как бы тебе ни хотелось показаться человеком великодушным и широких взглядов. Границы дозволенного флирта сложно проводить заново. Имей это в виду и честно сообщай подруге о своих реакциях на ее поведение.

Познакомиться с родителями

Если родителей двое, уже неплохо. Дочери разведенок довольно часто вырастают тайными фуриями просто потому, что их детство было отравлено рассказами о том, какие сволочи все мужики. Но куда больше отца тебя должна интересовать ее мать и отношения твоей избранницы с нею. Во-первых, опасно, когда девушка по любому мелкому поводу обращается к маме за советом, постоянно ищет у нее поддержки и залезает к ней на колени с ногами, будучи при этом кандидатом наук и мастером спорта по лыжам. Психологи в таких случаях сказали бы, что твоя избранница не прошла стадию «отчуждения» от родителя. Оторванная от матери после брака, угадай, в кого она вцепится так же сильно? Если ты не хочешь восемь раз в день отвечать на звонки фразой «Нет, я пока не иду домой», постарайся не выбирать в спутницы жизни мамину дочку. Или, по крайней мере, будь готов сводить ее к семейному психологу. Во-вторых, насторожись, заметив те или иные отклонения от обычной вежливой доброжелательности. Твоя суженая холодна с матерью? Они успевают поссориться за полчаса общения? Постоянно тычут друг в друга через стол жалами, сочащимися сарказмом? Будь уверен: подобное поведение наверняка будет перенесено на твоих детей. Заранее реши, готов ли ты растить закомплексованного истероида или невротика. И хотя бы укажи подруге на пугающую тебя модель поведения. Осознание - полпути к решению проблемы.

Ты можешь до поры до времени ничего такого за собой не замечать, но, если твои родители практиковали сексуальное ханжество, подкаб­лучничество и возлияния, хотя бы расскажи об этом подруге. И попроси одергивать тебя, когда ты заступишь на путь предков.

Вовлечь ее в стрессовую ситуацию

«Это я не туда свернул?! У тебя же карта! Ты же сказала!..» В эпоху раннего GPS такие разговоры с девушками случались довольно часто. Сегодня нервных ситуаций, требующих ваших скоординированных действий, стало меньше, но тем они и ценнее. Пытаясь вместе собрать шкаф-купе или выбраться из оцепления ОМОНа на митинге оппозиции, люди часто раскрывают свою неприглядную суть. Истерика, панический ступор, попытка свалить на тебя свою вину, агрессия, неоправданные упреки в бессилии - все это может до поры до времени дремать под спудом и вылезти на поверхность как раз в такой стрессовый момент. Почему о ее превращении в Халка, путающего право и лево, хорошо бы узнать заранее? Правильно, после рождения ребенка количество таких ситуаций возрастет, а гормоны уж точно не сделают твою избранницу более спокойной.

Если в такие моменты слияния двух душ, одна из которых все время наклоняет стенку шкафа, хотя ты ей сто раз говорил «Держи ровно», - так вот, если в такие моменты она тебя очень бесит и кажется непроходимо безрукой тупицей… Не нам решать, правда ли это. Просто имей в виду, что ужиться вам, возможно, будет непросто.

Пережить вместе кризис

Фраза «Мы сейчас не можем себе этого позволить» способна подморозить иные отношения почище оставленного на всю ночь включенным кондиционера. А ведь помимо финансового кризиса есть и другие: ты можешь заболеть, временно потерять работу, лишиться близкого человека, попасться грабителям. Чего в этом случае точно не должна делать потенциальная любовь-до-гроба, так это усугублять твое положение подначками, пусть даже весьма остроумными, или фразами типа «Ты это мне назло». Пара всегда переживает кризисы именно как пара. Если один из вас ищет утешения не в другом, а в наркотизации проблемы (имеется в виду любое вытеснение горя навязчивой привычкой - от алкоголя до игры в приставку) или на стороне, дело дрянь. Настоящая избранная все поймет и позаботится о тебе сама. Из этого правила исключений быть не может.

Кстати, некоторые психологи предлагают считать любой кризис «временным падением уровня привлекательности». В браке и совместной жизни обычно устойчивы пары, у которых эти уровни изначально были примерно равными. И в счет идет не только внешний сексапил, но и любые атрибуты силы: финансовое положение, интеллект, способность к нравственному и личному росту. Если уровни неравны, кризис будет перманентным: один из вас (ну ладно, чего сразу один, может, и одна) будет чувствовать свою ущербность, и это станет медленно подтачивать отношения.

Не можешь смириться с тем, что она набрала пару килограммов, пока стояла в очереди на донорскую почку? Увы, в этой паре ты слабое звено. Правильные реакции на кризис - сочувствие, великодушие, готовность к самопожертвованию, готовность вырабатывать план совместных действий… Если ты ничего этого за собой не замечаешь - возможно, делать предложение именно этой девушке не стоит. Когда она родит и будет встречать тебя с работы криком: «Смотри, смотри! Правда я с этими ногами похожа на бегемота?» – твое холодное сердце не выдержит. Лучше до этого не доводить.

Найти неустранимый недостаток

В наш век биоимплантов и инвизилайнов почти ничто уже не приговор. И все же твоя девушка наверняка может похвастаться хоть какими-то недостатками - в противном случае чего бы она встречалась с обычным тобой? Прежде чем ты решишь жить с ней долго и счастливо, найди хотя бы один по-настоящему неустранимый недостаток. Это может быть немелодичный смех, привычка падать в обморок после секса в душно натопленной ванной, вечно холодные ноги - в общем, ты понял. Нечто принципиально не корректируемое ни силой воли, ни стараниями хирурга. Будь уверен: когда страсть спадет и вы перестанете быть друг для друга ходячими фабриками по производству окситоцинов, любой «заводской» дефект станет бесить тебя гораздо сильнее, чем в первые месяцы знакомства. Ты должен отдавать себе отчет: это никуда не денется. Если не можешь жить с этим сейчас, дальше будет только хуже. Если можешь, то девушка, считай, идеальна.

В первые месяцы или даже годы после знакомства мы склонны играть роль людей несколько лучших, чем есть на самом деле. Несколько более верных, с чуть менее торчащими из ушей волосами, без привычки просыпаться среди ночи и украдкой есть. Возможно, поначалу лучшей тактикой будет все же позволять недостаткам вылезать наружу. Тем более что у нейролингвистов существует гипотеза, что женщины чаще совершают ошибки в оценке чужой личности, потому что привыкли мыслить катафатически, то есть описательно: «Мой любимый должен быть высоким, брюнетом, в костюме и с большим сальдо». Мужчинам чаще свойственно исключающее, апофатическое мышление: «Она не должна картавить, быть грязнулей и тащить в дом собак». Говоря проще, благодаря этой разнице в восприятии мира женщине проще просмотреть твои недостатки. Помоги ей не обмануться.

Вместе съездить в отпуск

Вдумайся, совместный отпуск ничего тебе не напоминает? Вы никуда не можете друг от друга деться, вынуждены иногда выбираться из постели, чтобы добыть еды, приходите ночевать в одно и то же место и делите бюджет. Правильно, это же семейная жизнь в миниатюре! Можешь ли ты выносить ее двадцать четыре часа в сутки? Начинает ли она капризничать, когда уникальные развлечения заканчиваются и ты говоришь: «Может, снова пойдем загорать?» Находятся ли у вас общие темы для разговора после третьего раза за ночь? А после четвертого? Да что там! Отпуск позволяет протестировать даже ее внутреннюю хозяйку. То, что порядок наводят невидимые вьетнамские эльфы, лишь способствует тому, чтобы твоя спутница раскрылась во всей своей неряшливости. Бросает ли она полотенца на пол, зная, что их все равно уберут, или складывает, зная то же самое? Оставляет ли шкурки от мангустина на прикроватном столике или выходит на балкон покидаться ими в гекконов? По капле воды мудрец может догадаться о существовании океана. И сейчас, в отпуске, в твоих силах увидеть на горизонте океан проблем.

Если благоверная проявляет уж слишком явную самостоятельность, оставляя тебя пить в компании новообретенных австралийских друзей, - возможно, вас союз не выдержал проверки общением. Причем вовсе не из-за нее. Чаще всего линия раскола проходит по отсутствию общего хобби. Ей нравится карабкаться по рифам с фотоаппаратом, а ты любишь валяться в тени? Она зовет тебя в музей Дали, а ты любишь валяться в тени? Она любит валяться в тени и читать... о боже! Впрочем, различные интересы сами по себе еще не приговор отношениям. Важно, как вы реагируете на эту разность. Если один из вас, сняв майку с надписью «секс-инструктор», скрепя сердце идет на компромисс - позирует, ищет ракушки, безропотно ходит по рынку, - то все не так плохо. В конце концов, семейная жизнь именно из компромиссов и будет состоять. А если раздражение перельется через край, всегда можно поссориться! Благо это тоже полезно, как мы уже выяснили.

Увидеть ее пьяной

Поведение пьяного человека зависит не только от настроения на момент начала пьянки. Во многом рвущиеся наружу бесы определяются психоконституцией. Так что вместе напиться - это, возможно, самый легкий из психологических тестов. В сущности, алкоголь разрушает вербально-этические надстройки, оголяя подноготную человека. Не факт, что увиденное тебя напугает или отвратит от девушки, но пищу для размышлений наверняка подбросит. Мы со своей стороны снабдим тебя памяткой. К танцам, веселью и саморекламе обычно всегда готовы экзальтированные, демонстративные и гипертимные особы. Они долгосрочной опасности не представляют. Правда, плясать на парапете и высовываться топлес в окно машины может также и циклотимная девушка (чрезвычайно зависимая от перепадов настроения), и это уже группа риска. К счастью, ее будет легко распознать, закинувшись текилой еще несколько раз: у дистимных типов пьяные выходки никогда не похожи одна на другую. В группе риска также возбудимые и эмотивные натуры, но они сами, без нашей подсказки, насторожат тебя склонностью к ругани и агрессии. Засыпающие к концу вечера психастеники и педанты наиболее приятны в общении, даже когда трезвеют. А вообще, поведение пьяного человека - это всего лишь маркер. При хорошем самоконтроле девушка может ни разу не выдать тебе ничего такого в обычной жизни.

Как бы ты ни вел себя после девяти шотов текилы, главным остается твое желание иногда трезветь и возвращаться к обычной жизни. Если ты напиваешься до беспамятства, лучше сообщить это подруге заранее (и кстати, проверь почки). В остальном дай ей возможность самой судить о том, нравишься ли ты ей пьяным. Хотя что это мы… Конечно, нравишься! Как бы вы иначе занялись в первый раз сексом!

Программа минимум

Если тебе лень проходить через все вышеперечисленные испытания, обрати внимание хотя бы на эти три пункта. О девушке многое можно понять, зная, как она ведет себя…

Банально, но факт. Несовместимость темпераментов разрушила не один брак. Если тебе нужно много, а ей жалкий один раз в день, то это еще можно исправить: с годами твои аппетиты будут уменьшаться, а ее - расти. Хуже, если ты свяжешься с нимфоманкой. Опасно и несовпадение «амплуа», как их определил Фромм: если ты в сексе авторитарен, тебя устроит только тайная или явная мазохистка. Хотя это уже тонкости.

Впервые оказавшись в малознакомой тусовке, девушка может завянуть или, наоборот, переборщить с самопиаром. Но чего она точно не должна делать, оказавшись на даче или яхте в обществе твоих семейных друзей, так это спать с кем-то из них, забиваться в угол или проситься домой. Нормальная социализация лежит где-то в диапазоне между чуть тепленькой вежливостью и превращением в душу компании.

Еще одна проверка, от которой никуда не деться. Прежде чем превратиться в бабушку, твоя благоверная какое-то время будет оставаться женщиной, а значит, каждый месяц на нее будет что-то такое накатывать. То ли слезы, то ли ярость, то ли все вместе (и шоколадом сверху посыпьте, пожалуйста!). В твоих интересах как-нибудь застать ее дома в одном ПМС, прежде чем она переедет к тебе.