« Детские капризы»

Введение

Даже самые мягкие, самые послушные, самые спокойные дети иногда капризничают. И делают это в любом возрасте.

Капризы - это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, топает ногами, катается по полу, швыряет вещи, пинается, кусается, царапается и даже пытается сделать больно самому себе. Подобные сцены происходят с разной интенсивностью и продолжительностью.

Чем болезненнее ребенок воспринимает отказ ему в чем-либо, тем более он склонен к капризам. Нередко бывает, что родители твердо противостоят желанию ребенка. Но если малышу все же удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

Иными словами, неверная реакция родителей на капризы - наиболее частая причина, из-за которой они повторяются.

Прежде чем применять какие-то исправительные меры, нужно осознать, что капризы тормозят развитие ребенка. Причем правило это не имеет исключений.

Причины детских капризов

Самый первый, а потому самый трудный «пик капризов» приходится на возраст 2 - 5 лет. Конечно, все семьи с той или иной долей успешности, набив кучу шишек и попортив нервы, с проблемой капризов в конечном итоге справляются. Но правильно ли ведут себя родители в этот период? И как можно выйти из него с минимальными (прежде всего для ребенка) потерями?

В возрасте 3 - 5 лет ребенок проходит перестройку, в процессе которой приобретает новый опыт под названием «Я сам», начинает больше понимать, острее переживать эмоциональный конфликты. Именно в это время и появляются первые настоящие капризы, так пугающие родителей. До этого такой покладистый ребенок вдруг словно забывает все другие слова кроме «нет» и «не хочу», становится капризным и строптивым, упорно отказывается выполнять наши требования. И ведет он себя при этом крайне, на наш взгляд, некрасиво: кричит, визжит, топает ногами, плачет, швыряет все, что попадается под руку, бросается на пол. Причем все это может происходить не только дома, но и на улице, на глазах у многих сочувствующих.

Существует несколько основных причин детских капризов.

Во-первых, ребенок может капризничать, если его что-то беспокоит, например, у него что-то болит, но сам этого не понимает, просто ощущает дискомфорт. Ведь маленькие дети не могут чувствовать, что происходит в их организме, так, как это чувствует и понимает взрослый.

Во-вторых, капризничая, малыш, возможно, просто хочет привлечь к себе ваше внимание. Он выбрал такой способ пообщаться с вами, потому что ему не хватает вашего общества, внимания, вашей любви, наконец.

В третьих, ваш ребенок, вероятно, уже понял, что капризами, слезами и истерикой он может добиться от вас всего, чего захочет. И он начинает этим пользоваться. Это верный сигнал того, что вам не хватает твердости в борьбе с детскими капризами. Но твердость вовсе не означает категоричность и авторитарность. Необходимо спокойно, без криков и наказания дать понять ребенку, что есть в этой жизни правила, которые ни при каких обстоятельствах не могут быть нарушены. Малыш в этом возрасте вполне способен понять, что не все в этом мире подчиняется его желаниям. И в ваших силах объяснить ему это.

И наконец - вариант четвертый, самый распространенный, на котором мы остановимся подробнее в силу того, что многие родители просто не подозревают о его существовании, объясняя капризы ребенка первыми тремя причинами. И - как следствие - неправильно себя ведут, только усугубляя ситуацию. Очень часто капризами ваш ребенок выражает протест против чрезмерной опеки и демонстрирует желание быть самостоятельным. Это тем более естественно, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, стремясь привычно диктовать малышу все его поступки. При этом мы руководствуемся самыми лучшими побуждениями, ведь мы знаем «как надо». Но в этом возрасте ребенок способен уже критично оценивать это «надо», оно для него далеко не всегда очевидно. Именно поэтому лучше спокойно объяснить ребенку, почему вы именно этого от него хотите, чем требовать безусловного послушания. Ведь очень часто малыш реагирует именно на категоричный тон запрета, не оставляющего ему никаких альтернатив для проявления самостоятельности, а не на сам смысл.

Многочисленные исследования психологов показывают, что ребенку уже с раннего возраста для гармоничного развития необходим определенный баланс между опекой (запретами) и свободой. Он должен чувствовать, что его не только опекают, но и дают ему право самостоятельного выбора, уважают его. Многие родители, уверенные, что придерживаются демократического стиля воспитания, на самом деле ведут себя прямо противоположным образом. Такие «заботливые» родители буквально шагу не дают ступить своим чадам самостоятельно: «Туда не ходи», «Это не трогай», «Здесь не играй!». Всегда ли необходимо оберегать малыша от неприятностей? Ребенок не кукла и не кусок глины и во многом творит себя сам, нравится вам это или нет. Ему необходимо все узнать и все попробовать самому, а без набивания шишек это не получится. Гораздо полезнее объяснить ребенку, как надо поступать в той или иной ситуации и какие последствия его ждут в случае того или иного поступка, а не запрещать все подряд. И пусть он сам сделает выбор. Не нужно бояться этого. Гораздо больше, чем настойчивое упрямство, вас должно насторожить безоговорочное послушание малыша.

Подчас во многих семьях чрезмерная строгость диктуется интересами родителей, которым послушное дитя доставляет меньше хлопот. Ведь всегда удобнее, если ребенок тих, спокоен, сидит в уголке и никому не мешает, не отвлекает взрослых вопросами и просьбами поиграть. Но каким вырастет такой малыш?

Переступив трехлетний порог самостоятельности под названием «Я сам», ребенок хочет распространить ее на все, а родители своими нотациями, запретами и наставлениями препятствует ему, ущемляют его хоть маленькое, но человеческое достоинство. И в который раз, даже не заметно для себя, но ощутимо для него, показываем, что он - «ничто», а мы - «над ним». И малышу остается только возгласом несогласия утверждать свое Я.

Упрямство

Упрямство - это своеобразная защитная реакция ребенка, протест против ущемления его самостоятельности. И, кстати, чем он сильнее, тем сильнее его Я - основа будущего характера. Подумайте, какой ценой вы стремитесь оставить его в прежних рамках? И не думайте, что в случае вашей авторитарной «победы» над упрямством малыша вам станет легче жить. Как раз наоборот. Вы рискуете получить безвольного, безликого человечка. И очень скоро вам придется бить тревогу по другому поводу: «Что делать, ведь мой ребенок совсем не приспособлен к жизни. Он не уверен в себе, всего боится. Он робок, замкнут, недоверчив, обидчив, не ладит со сверстниками». С жалобами подобного рода обращаются к психологу около половины всех родителей. Причем возраст детей при этом варьируется от 5 до 16 лет. И невдомек таким родителям, что корни инфантилизма их детей находятся в этом самом, первом «пике капризов», когда взрослым удалось-таки сломать втиснуть в удобные для них рамки своего ребенка. А ведь из детского эгоизма в дальнейшем формируется самоуважение, а из упрямства - настойчивость.

Поэтому так важно не воевать с упрямством, не «давить» его, а найти с ребенком общий язык, уважая его личность. Любое новое требование или запрет должны быть, прежде всего, разумны и понятны малышу. Необходимо стараться говорить с ним, как с равным, это очень важно для становления его характера. И это единственный способ облегчить первый «пик капризов» и для себя и для ребенка.

Вам кажется, что он все делает вам назло? Помните, как звучал ваш запрет? Если это было просто «нельзя», без всякого объяснения, то вы почти наверняка столкнетесь с упрямством. Ведь в этом возрасте на свете нет ничего заманчивее, чем попытаться сделать то, что «нельзя». И в этом суть любой индивидуальности.

Обвиняя своего ребенка в упрямстве, родителям необходимо подумать, а не упрямы ли они сами? Кто упрямее: родители, весь день твердящие «ты должен», «это нельзя», «надо делать так…» или ребенок, упорно протестующий против всего этого, отстаивающий свое Я? А может, у самих родителей недостаточно гибкости, воображения, желания и времени, наконец, чтобы объяснить ребенку, почему они именно этого от него хотят или переключить его упрямство на что-то захватывающее и интересное. Или родителям важнее всего только его беспрекословное послушание? Ведь так просто унять каприз, грозящий перерасти в истерику, сказав, например: «Посмотри, сколько слезок! Давай собирать их в бутылочку». Или «Ой, у тебя на плече сидит маленький капризик! Какой хорошенький! Давай поиграем с ним в прятки». Вряд ли найдется на свете ребенок, который, услышав нечто подобное, не переключится с удовольствием на новую игру. А потом спокойно сделает то, о чем вы его безуспешно просили в приказном порядке.

А еще очень важно, чтобы все члены семьи в ситуации каприза вели себя одинаково. В противном случае, ваш малыш очень скоро начнет искусно манипулировать папой, мамой, бабушкой и дедушкой, быстро сориентировавшись, какой стиль поведения применять с каждым из них. Одним из наиболее частых запросов, с которым приходится сталкиваться психологу в его повседневной практике, является обращение родителей двух-трехлетних малышей по поводу «необъяснимого» перевоплощения их «милых ангелочков» в «ужасных монстров», каждодневно терроризирующих всю семью деспотическими, унижающими достоинство взрослых, требованиями.

Многим недоумевающим родителям труднее всего смириться с собственным обесцениванием в глазах двухлетнего «бунтаря», отвергающего любые, казалось бы, весьма разумные ограничения и запреты, с помощью которых мамы и папы стремятся отрегулировать его поведение.

В настоящий момент, в среде начитанных родителей, наиболее распространенной является точка зрения, что капризы и истерики - это закономерный этап в развитии детей младшего дошкольного возраста, что таким образом они познают мир человеческих взаимоотношений, определяют границы дозволенного и недозволенного, и, в конце концов, «само пройдет».

На самом деле происходит смешение различных понятий: с одной стороны, негативизм, упрямство, строптивость, своеволие, обесценивание взрослых, являющиеся выражением закономерностей детского развития, а с другой - капризы и истерики, являющиеся отражением неправильной стратегии поведения родителей.

Каприз, истерика - это следствие родительского нежелания «идти на поводу у баловника». Это также сигнал родителям о том, что они ведут себя с ребенком неправильно, не адекватно его возрастным возможностям, предъявляя «неразумные» требования к «маленькому тирану».

Поэтому очень важно знать, что же такое возраст негативизма и упрямства, какое значение он имеет для всего дальнейшего развития личности ребенка, и почему ребенок, топнувший на маму ножкой, имеет право быть не доведенным до истерики.

Протест

На третьем-четвертом году жизни мир ребенка, характеризующийся его неотделимой от взрослого позицией, превращается в мир «Я», для построения которого необходима выработка собственной внутренней позиции ребенка. Для того чтобы впоследствии установить новые, более высокие взаимоотношения с окружающим взрослым миром, ребенку необходимо пройти этап отделения себя от предметов и живых существ, с которыми первоначально он ощущал неделимую связь.

Как ребенок может узнать о существовании других точек зрения, если не имел сначала своей, а, главное, если ее не принимали во внимание? Как научиться отстаивать свою точку зрения, если он - часть чужой точки зрения?

Итак, ребенок отделяет себя от окружающего мира и вырабатывает свое собственное ко всему отношение. Начинается процесс построения собственной индивидуальности. С чего начать проще всего? С протеста!

Однако, протест ребенка - это не самоцель, это только способ, с помощью которого ребенок отстаивает себя, свое право на отдельное существование. Ведь очень часто малыш, добиваясь именно того, что ему запрещали, ощущает разочарование. Поэтому очень важно разрешить ребенку все, кроме основополагающего запрета: на действия, в результате которых может пострадать его собственное здоровье или здоровье и благополучие других людей.

Все остальные запреты и ограничения должны относиться не прямо к ребенку, а опосредованно, к персонажам, с которыми, на время игры, идентифицируются и взрослый, и ребенок. Игра поможет взрослому освоиться в мире детской реальности, а ребенку - научиться принимать правила, которые в игре строго соблюдаются.

Игра

Игра - это единственная деятельность, с помощью которой сначала взрослый «войдет» в мир ребенка, а потом оттуда «поведет» его в свой взрослый мир. Качественное отличие этой точки зрения от общепринятых в социальной психологии состоит в том, что детство - это не просто подготовка к будущей взрослой жизни. Детство обладает собственной уникальной ценностью. И только те родители, которые поверив в существование особого, отдельного мира ребенка, захотят заглянуть туда, осторожно ступая по его тропкам, смогут поговорить с ребенком на его языке - языке игры, только такие родители выпустят во взрослую жизнь зрелую личность.

Ребенок, живущий в мире, который не уважают самые дорогие для него люди, надолго остается в нем, чтобы самостоятельно решить волнующие его вопросы. Ребенок, у которого было детство, смело вступает во взрослую жизнь, унося с собой из детства самое главное для каждого человека - веру в себя, надежду на понимание и любовь к окружающему миру.

Воспитание

В чем же причина того, что многим родителям трудно принять своего ребенка таким, какой он есть, и, вместо организации среды, наиболее соответствующей потребностям его развития, при сдерживании ребенка лишь в особых случаях, им легче воздействовать на малыша средствами и способами воспитания, моделирующими его будущую личность?

Субъективно причина - в тех условиях воспитания, в которых пришлось развиваться самим родителям ребенка. Как часто мамы и папы, недовольные тем, как их воспитывали собственные родители, повторяют те же ошибки уже со своими детьми!

Объективно истоки этой проблемы видятся в позиции официальной педагогики, взявшей за основу развития ребенка идею формирующего обучения: подход, при котором ученик никогда не превзойдет своего учителя. Ребенок рассматривается как неполноценный взрослый, который отличается от последнего только тем, что все делает хуже. Точка зрения официальной педагогики на раскрытие индивидуального потенциала, заложенного в ребенке от рождения, проста: всеми доступными средствами «втиснуть» малыша в рамки, заранее предопределенные воспитателем, учителем. Последствия - капризы, истерики, в более старшем возрасте - неврозы.

Американский психолог У. Бронфенбреннер в своей книге «Дети в США и СССР» с удивлением описывает, как легко наши, российские, соотечественники вступают в общение с чужими детьми, и приходит к заключению, что, по-видимому, воспитание детей - любимое национальное занятие у русских.

Однако воспитание воспитанию рознь. Если максимально схематизировать все способы общения взрослых с детьми, то можно выделить шесть основных параметров, характеризующих эмоциональное отношение взрослого к ребенку (принятие - непринятие), организацию повседневного общения (ограничительство - разрешительство) и отношение родителей и воспитателей к собственным решениям (противоречивость - непротиворечивость).

Сочетание этих параметров и будет тем стилем общения с ребенком, который предпочитает взрослый, и анализ которого поможет понять истоки детских капризов и истерик, а также неврозов, если процесс «втискивания» ребенка зашел слишком далеко.

В результате непринятия и ограничительства при одновременно высокой противоречивости родительских требований формируется невротический тип личности ребенка. К развитию невроза страха приводит эмоциональное непринятие ребенка значимыми для него взрослыми, а также большое количество ограничений и запретов, тормозящих поступательное движение ребенка на пути реализации его способностей. Истерический невроз развивается в результате сверхпринятия и ограничительства с одновременной противоречивостью требований.

Наиболее агрессивно ведут себя дети, чьи родители или воспитатели эмоционально не принимают их, при этом, то «ничего нельзя», то «все можно». Сегодня нельзя то, что можно было вчера, вчера ругали за то, за что сегодня хвалят, а что будет завтра, пока неизвестно, так как родители или воспитатели сами еще не в курсе, какое у них завтра будет настроение.

Дети, родители которых эмоционально их принимают, не предъявляют к ним противоречивых требований, но при этом ограничивают их исследовательскую активность, стараясь сформировать желательный для окружающих облик, отличаются достаточно хорошей социальной приспособленностью, не склонны к капризам и истерикам, но, при этом, они внушаемы, зависимы от мнения окружающих, несамостоятельны.

Эмоциональное принятие ребенка, разрешительство (со сдерживанием в особых случаях), непротиворечивость повседневных разумных, доступных для понимания ребенка, требований приводят к независимому, автономному поведению ребенка младшего дошкольного возраста, способствуют безболезненному отделению себя от значимых взрослых, формированию собственной внутренней позиции ребенка, принятию себя, что впоследствии, в результате развития игрового поведения, помогает ребенку понять и принять других.

В то же время, дети, не пережившие этапа отделения себя от других, дети, которые не были приняты самыми дорогими для них людьми, плохо осознают цели и потребности окружающих, у них плохо развито воображение, они с трудом понимают и принимают возможность другой точки зрения, не владеют самостоятельными, индивидуальными способами деятельности. Чем раньше взрослые пытаются «втиснуть» ребенка в коллектив, заставляя уважать коллективистские ценности, тем меньше шансов на то, что такой ребенок сможет стать полноценным участником коллективной деятельности, тем больше вероятность формирования невротического типа личности.

Рассмотрим конкретную ситуацию

Решаю сам!

В чем проблема? В гости пришла бабушка и попыталась взять внучку на руки. Но малышка рассердилась и начала топать, повторяя «Нет! Нет!»

Внимание на себя!

Не только разные события в течение дня учат и развивают ребенка, но и реакции родителей, слова и их собственное поведение. Спровоцировать внезапные вспышки детского раздражения очень часто может и собственное настроение родителей.

Почему это происходит?

Когда ребенок произносит «Нет!», он замечает по реакции мамы и папы, что это слово имеет силу. И знает, что, отказавшись от бабушкиных объятий, он привлечет к себе большое внимание. А чем больше внимания, тем интереснее! Малыш желает чувствовать, что он сам контролирует свою жизнь, ведь теперь он - независимая и самостоятельная личность, со своим, взглядом на мир. Малыш демонстрирует это постоянно, даже если требования родителей самые обыденные и непритязательные. Рутина, которую навязывают родные, диктуя выполнение всяких непонятных ребенку «взрослых» условностей, часто провоцирует малышей на протест. Дети в возрасте 2?3 лет жаждут перемен и при любом удобном случае стараются заполучить роль хозяина положения.

Как с этим справиться?

Первым делом стоит объяснить бабушке, что такая реакция дочки не относится к ней лично и что с недавних пор слово «Нет!» вы слышите утром, в обед и вечером. А малышке нужно предложить: «Может быть, в следующий раз ты будешь повежливее?» или «Пойду поблагодарю бабушку, что пришла навестить нас. Ты со мной?» Не стоит ругать девочку! Поверьте, она пока не понимает значения своих поступков, а просто тестирует окружающих. Позже, укладывая малышку спать, объясните ей, как важно быть вежливыми с людьми, почему в мире взрослых принято говорить «здравствуй», «спасибо», «до свидания», особенно тем, кого мы любим и кто любит нас.

Заключение

Как и в любом другом деле, не стоит ждать от ребенка мгновенного улучшения поведения. Кроме того, важно знать, что при первых ваших попытках что-то изменить ребенок может усилить свое плохое поведение! Возможно, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять вас.

Таким образом, мы рассмотрели несколько не противоречащих друг другу, а, скорее, взаимодополняющих точек зрения на причины возникновения у детей капризов и истерик: неумение родителей и воспитателей говорить с малышом на его языке - языке игры, навязчивое поведение взрослых, пытающихся воздействовать на ребенка не адекватными его возможностям средствами и способами воспитания, невротический стиль общения взрослого и ребенка.

Библиографический список

каприз воспитание детский упрямство

1. А.И. Захаров. Неврозы у детей и психотерапия. - СПб.: Союз, 1998.

М. Монтессори. Помоги мне сделать это самому. - М.: Издат. дом «Карапуз», 2000.

Н.Н. Палагина. Воображение у самого истока. - М.: Институт практической психологии, 1997

Репетиторство

Нужна помощь по изучению какой-либы темы?

Наши специалисты проконсультируют или окажут репетиторские услуги по интересующей вас тематике.
Отправь заявку с указанием темы прямо сейчас, чтобы узнать о возможности получения консультации.

Поняла что для многих эта тема очень актуальна. Выкладываю статью.

Недавно я прочитала на одном из женских форумов крик души одной мамы:

Знакомая ситуация? Но ничего тут странного нет: к сожалению истерики со стонами, криками и слезами, и даже припадками, для маленького ребенка - явление частое, и в случаях этих к нему нужен особый подход...

Как предотвратить истерики у ребенка, как себя вести – если это уже началось? – эти вопросы волнуют многих мам испокон веков. Но именно в наше время, когда на детей обрушиваются огромные потоки информации разного качества - их слабенькая нервная система все чаще дает проколы.
Что такое детская истерика?

Детская истерика и каприз - это два разных понятия:

Каприз (фр. – причуда, прихоть) - стремление ребенка, добиваться чего-то запретного, и даже невозможного в данный момент. «Симптомы» каприза: плач, крики, топанье, разбрасывание подвернувшихся под руку игрушек и предметов.
Капризы также бывают и беспричинны, например, дети, чаще - в раннем возрасте (2-3 года), порой сами не могут понять, что именно они хотят. Это происходит не только потому, что многие из таких малышей не могут еще объясниться с помощью слов, но и потому, что сами не могут понять и обобщить своих переживания и эмоции.
Пример детского каприза (из комментариев одной мамы, разговор с трехлетним сыном): «Зову вчера сына гулять. – «Не пойду, я буду мультики смотреть!» - «Мультики твои никуда не денутся, а во дворе ребята тебя ждут! Давай одеваться, только кросовочки оденем!» – «Не хочу!». Папа увидел что происходит и говорит: «Я тогда сам одену Илюшины кросовочки и пойду с ребятами гулять». Сын: «Уууууу! Это мои кросовки! Сам пойду! Папа, уйди!»

Истерику же ребенок переживает гораздо ярче чем каприз, ее неотъемлемая часть «игра на публику», в зависимости от наличия зрителей и внешних обстоятельств. Детская истерика может сопровождается и припадочными состояниями: дикий рёв и крики, катание по полу, и даже судорожное выгибание дугой. Часто истерика при повышенном внимании окружающих усиливается, и, сходит на нет, как только это внимание исчезнет.
Причины капризов и истерик

Если ребенок здоров, то немотивированного негативного поведения у него не бывает. Итак, прежде чем понять, как его предотвратить, разберемся в его возможных причинах:

Капризы могут появиться из-за переутомления (в том числе и после долгих занятий без движения, особенно после длительного просмотра мультфильмов), некомфортной обстановки, неудобной одежды, плохого самочувствия, повышенной эмоциональной возбудимости, чувствительности.

У капризов могут быть и следующие причины:

1) Боль - он мог удариться, и Вы этого не заметили, не пожалели, (или к примеру на приеме у врача – рассердиться на него за больной укол);
2) Испуг - он мог испугаться, (даже, к примеру, резкого голоса или движения);
3) Обида - он мог обидеться, исходя из разных ситуаций (чувствует себя отверженным, никому не нужным, либо забрали игрушку);
4) Досада - он мог расстроиться, из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел, (над чем он не может иметь контроль, купили что-то не то, подарили не то);
5) Недостаток внимания – в «хроническом» и кратковременном виде;
6) Шантаж – к примеру когда ребенок требует чего-то, например сладкое или игрушку в магазине, стремление управлять Вами;
Гнев, злоба, агрессия так ярко проявляющие себя в истерике – это всего лишь поверхностные эмоции, которые скрывают под собой истинные причины – к примеру, вышеперечисленные 6 пунктов, особенно последний.

Очень важно внимательно наблюдать за ребенком, подумать и понять причину его отрицательных эмоций. Причем как видно выше – в первых пяти пунктах – исправить положение Вы можете только своим вниманием, поддержкой, объятиями, контактом «глаза – в глаза», справедливым разрешением ситуации, активным слушанием, пониманием, и только после того – переключением внимания крохи на что-то другое: «Давай, почитаем сказку… поиграем в игру…». Сразу же переключать внимание – не разобравшись в проблеме, вызвавшей капризы – не практично, неразрешенные проблемы имеют свойство возвращаться на круги своя.

В пятом пункте – при недостатке внимания – необходимо понять и принять, что ребенок в таком возрасте еще не понимает, что Вы не можете играть с ним всё свое время, и тем не менее, старайтесь уделять ему как можно больше своего внимания, посвящать больше времени совместным занятиям, постепенно приучая и к самостоятельным играм, рисованию, лепке, прикладному творчеству.

Стремление ребенка шантажировать и управлять взрослыми (пункт 6) – так же не рождается на пустом месте – а проистекает из систематического неправильного поведения родителей. Если ребенок часто устраивает Вам истерики, то постарайтесь исключить из своего поведения следующие реакции.
Ведите записи

Для того, что бы проанализировать, что именно является причиной частых истерик и капризов Вашего малыша: необходимо отмечать для себя - против чего он особенно протестует:

1) Как часто ребенок впадает в истерику;

2) Как долго это длится;

3) В какое время это чаще происходит;

4) В чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и пр.);

5) Где это случается;

6) Что служит поводом этому;

7) Каковы последствия каждого случая.

Если в течении 3-4 недель Вы сможете заполнять каждый раз такую табличку, Вы сможете многое узнать о своем ребенке и причинам его истерик. И легче выбрать для себя те способы, которые могут предотвратить подобное негативное поведение.

Чего нельзя делать до, во время и после истерики:

Чрезмерно уступать.
Если Вы будете ребенку все разрешать, все его требования выполнять - «только бы не плакал», то тут и зародится его вседозволенность и избалованность, а отсюда и все вытекающие последствия в виде истерик. Многие мамы в этой нервотрепке предпочитают уступить, лишь бы малыш замолчал. А дети – они от природы очень практичны, и, протоптав такую короткую дорожку к желаемому – они воспользуются ею еще не раз, ведь это - путь меньшего сопротивления. У маленьких детей очень абстрактные понимания – что хорошо, а что плохо – «это работает, значит буду пользоваться» - думает малыш.

Физически наказывать.
Физическое наказание и озлобленные окрики в такой экстренной ситуации – могут только добавить масла в огонь. Каждый родитель решает сам – использовать или нет физическое наказание в семье, но принимая это решение, нужно иметь в виду несколько моментов:
- В зависимости от темперамента, дети, к которым в детстве применяли физическое насилие - обычно становятся или забитыми, всего боящимися, тревожными, или агрессивными, озлобленными.
- К физическим воздействиям дети со временем привыкают так же, как к крикам или стоянию в углу – и они просто перестают действовать.
- Ребенок воспитывается – через подражание родителю, и если тот применяет силу в решении проблем - то ребенок с легкостью перенимает такой опыт воздействия на других.

Кричать на ребенка, приказывать в повелительном наклонении.

Есть такой красивый принцип – все самое важное должно быть сказано ребенку шепотом (или тихо напевая). Работает. Не верите? Попробуйте!

Крики, также как и насилие, также рождают обратную реакцию. Держите себя в руках, проявляйте спокойствие, тем Вы подадите положительный пример.
И, не только во время истерики, но и в других ситуациях окрики и приказной тон в воспитании ребенка не уместны - будьте с ребенком на равных. Помните, что, накричать на ребенка легко, а вот ОБЪЯСНИТЬ ему, в чем он не прав и в чем заключается его вина, да так – чтобы он действительно понял – вот где целое искусство.
Да, этот способ не приносит быстрого решения проблем, занимает много времени, для него нужна Ваша живая фантазия, смекалка, умение понять ребенка, но – его результаты – самые качественные и долговременные. И самая главная награда – Ваша крепкая дружба с ребенком, его основополагающее к Вам доверие.

Высмеивать ребенка, переводить все его чувства в шутку.
Если переводить любое проявление чувств (в том числе и обиду, гнев и прочее) и потребностей ребенка – в шутку, то, это как метод, может срабатывать на первых порах, и ребенок даже смеяться будет над собой. Но если это войдет в систему: то у него в подсознании может закрепиться мнение, что его чувства и потребности не воспринимают всерьез, отсюда может вытечь глубинное чувство «никомуненужности», внутренней обиды на Вас.

Полностью игнорировать, оставлять, закрывать в комнате на замок, одного наедине со своей истерикой.
Бывает, что маленький ребенок кричит и ревет, и не может успокоиться только потому, что… он не может успокоиться без мамы… Ему уже ничего не надо, лишь б его мама к сердцу прижала, пожалела. В таких случаях – Вы должны быть рядом, ведь Вы безусловно любите малыша, не смотря ни на что. Игнорируйте проявления истерики, но не самого ребенка.

Говорить «Ты плохая девочка, раз так маму не слушаешься», «Ты плохой мальчик, как тебе не стыдно реветь! Мальчики не плачут!»
Никогда нельзя осуждать ребенка за его чувства, любые чувства имеют место быть. Нельзя называть его «плохим», «жадным», «вредным», так, сам не ведая того, родитель дает ребенку установку быть таким. Помните – что Вы скажете ребенку о нем самом – он признает и примет как прописную истину. «Я плохой? Ну и буду таким!». Иными словами: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет».

Ой, как много чего делать нельзя… А где же решение проблемы? Не будем ходить вокруг да около…
Как предотвратить истерики у ребенка?

Атмосфера любви в семье

Позаботьтесь о том, чтобы в семье всегда царил мир да лад (может в этом Вам пригодится аудиокнига «5 языков любви»). Помните, выяснение отношений между взрослыми – никогда не должны касаться ребенка, он не должен этого ни видеть, ни слышать.
Добрые слова, взаимоуважение, взаимопонимание и поддержка – все это ребенок впитает в себя как губка, и в будущем перенесет и на свою семью.
В спокойные моменты чаще говорите ребенку, как Вы его любите, причем не за хорошие поступки – а просто так, потому что он есть. Чаще обнимайте ребенка, вспомните правило «8-и объятий в день», оно сделает ребенка счастливым.
Совместные прогулки и занятия с ребенком (рисованием, поделками, лепкой, танцами и пением, гимнастикой) укрепят Вашу дружбу с ребенком, а добрые семейные традиции (совместное проведение праздников, выходных дней) - укрепят Вашу семью.

Одна политика воспитания для всех

Задумайтесь, правильно ли поставлено воспитание ребенка в Вашей семье. Для начала нужно четко определить список строго запрещенных, запрещенных в отсутствии взрослых, и разрешенных для малыша вещей. Еще более важно - придерживаться этой политики всегда и всей семьей. Ни в коем случае мама не должна отменять запретов папы, так она умаляет в глазах ребенка авторитет отца, и позволяет ребенку добиваться желаемого с помощью истерик.
Ребенок гораздо более наблюдательный, чем Вы думаете. И он прекрасно понимает, что за конфетой, которую Вы ему не даете - надо обратиться к дедушке, что гулять лучше ходить с папой, так как он покупает запретную газировку, а если устроить истерику бабушке, то можно получить все, что хочешь и даже немножко больше.

В то же время, конечно, в воспитании, нужно набраться терпения и уметь идти на компромиссы с ребенком.

Обсуждения и беседы «Что такое хорошо и что такое плохо»

Чтобы ребенку лучше понять и принять, как «можно» и как «нельзя» поступать – это нужно обсуждать заранее, не дожидаясь скандалов - на примере окружающих, в сказках (сказкотерапия), в сюжетной игре (инсценировки с куклами, кукольный театр, режиссерская игра). Правильно понятые правила поведения, многократно проигранные ребенком в игре и обсужденные после сказки – лягут гораздо прочнее, чем через чтение ему нотаций и моралей.

Джанни Родари советовал родителям воспитывать ребенка, развивая его фантазию: рассказывать ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в которой малыш преодолевает все свои недостатки, совершает героические поступки - помогает ему понять себя, своё место в этом мире.

Чтобы понять как можно выстраивать такие истории, на данный момент, Вы можете у нас на сайте бесплатно скачать аудиосказки «Доброта. Сказки о Малыше Похожем-На-Тебя», а также книгу «Сказкотерапия: “Жила-была девочка, похожая на тебя...” Бретт Д. „
Если готовится «разразиться гроза»…
Если, исходя из ситуации, Вы почувствовали – что сейчас в поведении ребенка может возникнуть истерика, то попробуйте предпринять следующие действия:

Активное слушание
Активно слушать ребенка - это значит дать понять ребенку, что Вы понимаете то, что он вам пытается передать, при этом проговариваете ему его же чувство. Сделать это можно с помощью «Ты-сообщения». Что это такое?
К примеру ситуация: у ребенка отняли в песочнице лопатку. Он готов зайтись слезами. Мама: «Мальчик забрал у тебя лопатку. Ты очень огорчен и рассержен на него» - вот это называется у психологов «Ты-сообщением». Далее проговаривается, что драться и кричать нельзя в любом случае, и ситуация разрешается мирным методом (берется игрушка взамен и т.п.), истерики нет.

Формулируйте слова, обращенные к ребенку - ясно и четко. Но, не стоит начинать свои фразы с ТРЕХ ЗАПРЕЩЕННЫХ СЛОВ: “если», «ты» и «почему (зачем)». Слово «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» - как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поступка, что ему пока не под силу.

Переключите ребенка на действия, отвлеките его на что-то интересное
«Только не начинай кричать! Не стони!» - говорите Вы, и ребенок кричит в два раза громче? Это распространенная реакция маленьких детей. По своей психологии ребенок скорее отреагирует на Вашу просьбу сделать что-то, чем прислушается к просьбе чего-то НЕ делать. Поэтому, если Ваш малыш начинает плакать, переключите его внимание на действия: попросите его подойти к Вам, дайте ему возможность чем-то заняться, хорошо, если у Вас будет на этот случай при себе небольшая игрушка. Тогда он более охотно выполнит Вашу просьбу, нежели в первом случае.

Если требование, которое предъявляет Вам ребенок – выполнить невозможно, то можно попробовать помечтать вместе с ним на эту тему
Этот психологический прием срабатывает! Фантазирование с ребенком о сильно желаемом, но невозможном, часто помогает больше, чем «разумные доводы».
Пример: Если возвратиться к теме про «покупку автобуса», которая обозначена в самом начале этой статьи, то решение можно предложить такое продолжение событий:
…Мама остановилась на минутку, присела на корточки, заглянула ребенку в глаза и доброжелательно сказала: «Ты хочешь, чтобы я купила тебе настоящий автобус (не вопрос, а именно утверждение, знак того, что мама уже поняла ребенка и не нуждается в распрашиваниях)… Это было бы здорово… Ты водил бы автобус, и возил бы меня, папу и сестренку - куда угодно, хочешь - в зоопарк, хочешь… в кафе… Как ты думаешь - автобус много денег стоит? Наверное нам надо сначала подкопить на него… А еще водитель автобуса должен научиться управлять им так, чтобы не нарушать дорожные правила, иначе милиция заберет у него автобус. Давай дома начнем потихоньку копить на автобус и учиться правилам дорожного движения!» Скорее всего - ребенок включится в фантазии, помечтает вместе с мамой - и по пути уже сам продолжит смаковать подробности…

Скажите ребенку про последствия его негативного поведения
К примеру так: «Мне очень не нравится, когда дети кричат в магазине. Когда дети начинают кричать, их просто уводят из магазина, и вообще ничего не покупают им». Это заставит его поразмыслить, и возможно, он передумает скандалить.
Если тем не менее истерика началась:

Самое главное, возьмите себя в руки и постарайтесь сохранять спокойствие.

Если дело дошло до того, что он вопит как пожарная сирена и валяется по полу, то Вам стоит предпринять следующие действия:

Оказаться с ним на одном уровне взгляда (присесть рядом с ним), посмотреть ему в глаза, скорее всего он будет их прятать, но, тем не менее, это нужно сделать.

Затем твердо и простыми словами объясните ребенку, почему выполнение его требования невозможно. Порой это нужно сказать несколько раз.

Если он делает вид, что не слышит, и продолжает истерить, предупредите: «Пока ты кричишь, я не могу с тобой разговаривать. Я так не понимаю тебя», если он не слышит – повторить.

Помните, что подобное «шоу» рассчитано на зрителей. Просто начинайте игнорировать истерику, не обращайте внимания на «советы» и комментарии посторонних, просто будьте рядом с ним или же, продолжайте свой путь в молчании, если Вы выносите или выводите его с общественного места, скажем, из магазина.

Если на ребенка никто не обращает внимания, то кричать ему вскоре станет неинтересно, он успокоится и готов будет возобновить общение с вами. Тут, опять же, есть 2 пути: А) в первом случае, стоит лучше дождаться, пока он обратится к Вам сам, так есть вероятность, что Ваше обращение поспособствует возобновлению истерики; Б) иногда ребенок (особенно в раннем возрасте) сам не может остановиться без вашей помощи, как было написано выше. Тогда его надо поддержать - дать возможность выплакать, так называемые, «слезы тщетности» - в ситуации, которой он ничего не может изменить. В этом случае и во время истерики - можно попробовать взять его на руки, прижать к себе, и успокаивать, к примеру, одной повторяющейся фразой: «Я все понимаю… мне жаль, что это сейчас невозможно...».

Когда напряжение спадет, постарайтесь сразу же переключить его внимание на какое-то занимательное для него действие – остановитесь на детской площадке, если вы дома – предложите, например, позвонить папе, бабушке и т.п…

Позднее, возможно вечером, когда Вы будете уверены, что эту тему пора затронуть, объяснитесь с ребенком: «Что сегодня произошло, что ты сделал(а) неправильно, как надо было попросить». Раскажите ребенку, что в тот момент чувствовали Вы: стыд, раздражение… Объясните, что такими поступками он(а) никогда и ничего не добьется, что свои желания нужно выражать спокойно, с помощью слов, а не слез и криков.

Обязательно научите ребенка нести ответственность за свои проступки – к примеру, извиняться, это позволит ему в следующий раз вести себя более осознанно.

А как же наказать? Если ребенок старше 2-3-х лет это может быть впрок: но не нужно его шлепать по попе и ставить в угол, а в качестве наказания - лишить его чего-то интересного, например, отказаться от планируемой поездки в эти выходные в зоопарк, или очередного похода в детское кафе. Обязательно нужно это проговорить и объяснить малышу, почему Вы это делаете.

Вот, наверное, и все, я надеюсь, что Вам пригодится мое небольшое «руководство по управлению детскими капризами».

P.S: Рекомендую почитать комментарии ниже, там Вы можете найти для себя полезную информацию, как например, ответ на вопрос: «Как взять себя в руки при истерике малыша и вспомнить - как нужно себя в этот момент повести», также, приглашаю Вас к общению - Вы можете задать свои вопросы. Я обязательно на все вопросы отвечу.

Детские капризы