Если папа слишком строг. Строгие Родители – Нужно Ли Быть Строгими Со Своими Детьми

Все чаще причиной обращения к психологам становится излишняя строгость взрослых по отношению к своим малышам. Многие родители считают, что детей необходимо держать в ежовых рукавицах, иначе из них вырастут слабовольные или даже распущенные люди. Не слишком ли вы строги к своему ребенку? Не думаете ли вы, что ваши ожидания могут быть завышены?

Понятие «неоправданная строгость» все чаще встречается в отечественной и западной психологической литературе. Однако многие специалисты до сих пор затрудняются провести четкую границу между необходимой и неоправданной строгостью пап и мам. На самом деле, это не удивляет. Ведь нормы поведения и рамки допустимых родительских реакций индивидуальны для каждой семьи и не определяются одним единственным фактором.

Предлагаем 15 признаков того, что вы можете быть излишне строги со своим ребенком:

Вы «исповедуете» политику «нулевой терпимости». Никто не спорит, как важно иметь четкие правила, необходимые для безопасного развития ребенка. Однако необходимо четко понимать, что из каждого правила существует и свое исключение. Вместо того чтобы занимать авторитарную позицию, покажите готовность оценивать поведение ребенка в контексте конкретных обстоятельств: «Да, я много раз говорила, что нельзя драться. Но я понимаю, что ты хотел защитить девочку».
Ваш ребенок много лжет. Многие дошкольники любят преувеличивать и немного прихвастнуть. Однако исследования психологов ясно показывают, что жесткие меры дисциплины – верный путь к превращению маленьких фантазеров в отпетых лжецов. Если вы слишком строги, ваш ребенок может обманывать по любому поводу, чтобы избежать сурового наказания.
У вашего ребенка больше ограничений, чем у других детей. Правила и ограничения разнятся от семьи к семье. Но если количество ограничений в вашем доме превышает все мыслимые и немыслимые меры, это может быть признаком завышенных ожиданий.
Вы нетерпимы к детским шуткам. Дошкольное детство – прекрасное время для глупостей, милых и забавных проделок, шумной возни и веселых игр. Считаете ли вы, что детям нужно учиться, а не заниматься разными глупостями? Конечно, шутки быстро надоедают, а забавы вашего ребенка могут поставить вас в неловкое положение. Однако, возможно, стоит наслаждаться моментом и веселиться вместе с малышом?
Вы осуждаете чужие воспитательные меры. Строгим родителям категорически не нравятся, что воспитатель применяет излишнюю вольность с детьми, сюсюкает с ними вместо того, чтобы учить дисциплине и правильному поведению (послушанию). Помните, что детям важно быть открытыми для взрослых, «проповедующие» разные воспитательные методики. Так они приспосабливаются к взрослой жизни.
У вас слишком длинный список правил. Чем больше правил, тем меньше вероятность, что ваш ребенок сможет их все соблюдать. Установите простые, но эффективные принципы поведения, чтобы малыш их запомнил. Напишите на листке бумаги перечень самых важных домашних норм и обращайтесь к нему в случае спорной ситуации.
У ребенка нет времени на отдых и игры. Некоторые современные дети настолько загружены после детского сада, что у них не остается даже полчаса на свободную деятельность, безобидные увлечения и обычную возню со сверстниками. Кстати, многие психологи считают, что в дошкольном возрасте желание играть и общаться с товарищами гораздо важнее и полезнее, чем умение считать до сотни или знание букв.
Не даете право на ошибку. Строгие родители стараются сделать все, чтобы запретить ребенку заблуждаться. Но ведь дети учатся на своих ошибках, когда сталкиваются с последствиями собственных поступков.
Вы слишком часто придираетесь. Вечное недовольство родителей не дает малышу принять на себя ответственность за свои поступки. Если вы будете придираться к ребенку каждый раз, когда он рисует, убирается в комнате, играет на музыкальном инструменте, то он не сможет научиться выполнять свою работу самостоятельно.
Вы постоянно раздаете указания. Не замечали ли вы, что постоянно напоминаете своим детям что-то вроде «сядь прямо», «не шоркай при ходьбе», «хватит держать руки в карманах»? Попробуйте сохранить инструкции для наиболее важных ситуаций, тогда ваш голос точно будет услышан.
Вы не предлагаете выбор. Вместо того чтобы поинтересоваться «Что ты будешь делать сначала: оденешься или застелешь кровать?», строгие родители часто просто командуют. Дайте детям немного свободы, особенно если оба варианты принесут только пользу.
Вы настаиваете на вашем способе решения. Иногда излишне требовательные взрослые настаивают на собственном способе решения задач, не давая малышу возможность учиться и импровизировать: «Маша, из кубиков нужно складывать слова, а не строить башенки!» Помните, детям нужна не только инструкция взрослых, но и способность к творчеству и гибкость мышления.
Вы хвалите результат, а не усилия. Строгие родители не слишком балуют своих детей хвалебными словами. А если и допускают одобрение, то лишь за достигнутый (обычно высокий) результат. Самый красивый рисунок, первое место на конкурсе чтецов, лучшая поделка из пластилина… Очень скоро ваш малыш может решить, что ваша любовь к нему обусловлена лишь его высокими достижениями.
Вы постоянно угрожаете. В то время, как большинство родителей лишь изредка выносят детям предупреждения, слишком требовательные родители угрожают на постоянной основе. Они часто говорят: «Убирай свою комнату немедленно, или я выброшу все твои игрушки в мусорное ведро!» Избегайте угроз, особенно если вы не готовы их выполнять, и не прибегайте к физическим наказаниям. (Читаем также: 20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – )
Вы любите учить. Строгие мамы и папы часто превращают каждую деятельность в обязательный урок. Дети не могут нарисовать рисунок, не будучи спрошенными о цвете красок, или не могут поиграть с кукольным домом, если им постоянно не напоминают о надлежащем размещении мебели. Помните, что сама игра дает возможность для воображения и является возможностью выйти за рамки.

Конечно, не каждый ребенок – маленький ангелочек, который никогда не доставляет проблем. Однако не все сложные воспитательные ситуации можно решить только лишь с помощью строгости. Любите малыша, уважайте его как личность – и вы никогда не ошибетесь в необходимом балансе безнаказанности и строгости.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Читаем также:

Споры и ссоры с родителями неизбежны в любом возрасте. Однако любые проблемы можно решить, даже если родители строгие или часто сердятся. Важно дать возможность родителям успокоиться, понять причины их поведения и найти способ мирного разрешения конфликта, чтобы избежать ненужной агрессии.

Важно : строгость и склонность к насилию - не одно и то же. Если вы считаете, что ваши родители склонны к физическому или психологическому насилию по отношению к вам или к кому-то еще, сообщите об этом в правоохранительные органы.

Шаги

Как отстаивать свою точку зрения в разговорах

Постарайтесь успокоиться перед разговором с родителями. Вы не сможете донести до родителей свою точку зрения, если будете кричать. Помните, что во время разговора люди отражают поведение собеседника: чем громче и агрессивнее вы будете говорить, тем больше будут заводиться родители. Если вы успокоитесь и будете вести себя мирно, они будут делать то же самое. Если разговор выйдет из-под контроля, вернитесь к нему через час или позже после конфликта. Не обсуждайте проблемы, пока эмоции бушуют.

Признайте свои проступки, чтобы сместить фокус с вашей личности. Это не значит, что вам стоит молча проглотить все обвинения. Просто протяните родителям оливковую ветвь. Чаще всего родители злятся не потому, что им это нравится, а потому, что им кажется, что вы совершили ошибку или проявили неуважение по отношению к ним. Даже если вы не сделали ничего плохого, принесите извинения за недопонимание и пообещайте исправить ситуацию. Если вы предложите мир, пусть и незначительными действиями, вы сможете быстро погасить негативную энергию. Достаточно начать с извинений.

Не перебивайте. Это может оказаться самым сложным, но не перебивать родителей очень важно. Иногда родителю просто нужно выпустить пар, а вы как его ребенок всегда рядом и всегда можете выслушать. Хотя слушать неприятные вещи молча может быть сложно, в 90 % случаев у человека закончатся обвинения, если просто дать ему выговориться. Позвольте родителю высказать все, а когда он закончит, объясните, как все выглядит с вашей стороны.

Повторите вслух главные доводы родителей. Если вы сможете своими словами спокойно повторить сказанное родителям, родители увидят, что вы их понимаете. Будет полезно, если вы сможете показать родителям, как сказанное ими укладывается в общую картину. Но, что еще важнее, все это позволит вам самостоятельно управлять разговором и показывать родителям то, как их видение касается вас.

«Я понимаю, что вы переживали из-за того, что со мной могло что-то случиться, когда я вам не позвонил».
«Я знаю, что вы боитесь, что я могу не успеть сделать домашнюю работу».
«Я понимаю, что вы расстраиваетесь потому, что вы любите меня и желаете мне лучшего».

Подробно объясните родителям свою точку зрения. Чаще всего ссоры, злость и агрессия являются причиной того, что родители не знают, как все выглядит с вашей стороны. Вместо того, чтобы заявлять родителям, что они вас совсем не знают, постарайтесь объяснить им, почему вы все видите иначе. Расскажите им о своем видении спокойно и рационально. Им будет сложнее возражать вам агрессивно, если вы будете говорить здравые вещи. Будьте готовы постоять за себя и объясните родителям, что у всего есть свои причины.
- «Я не думал, что вы воспримете все так. Я просто хотел...»
- «Я просто хочу для начала рассказать, как все выглядит с моей стороны».
- «Я понимаю, почему вы так думаете, но с моей стороны...»
Предложите решения, которые позволят избежать повторения ссоры по такому же поводу в будущем. Не ждите осуждения родителей. Будьте активны и вносите свои предложения. Вместе с родителями постарайтесь найти решение, которое не даст ссоре повториться. Важно показывать, что вы готовы к диалогу и что вам важно уладить конфликт. Даже если вам кажется, что во всем виноваты только ваши родители, такая позиция позволит вам смягчить их отношение. Ведите себя сдержанно и не допускайте появления негативных эмоций у родителей. Например:
Поймите, что поведение родителей - это проявление заботы. Практически во всех ситуациях родители ведут себя так не потому, что хотят этого. Они просто пытаются защитить своего ребенка. Ваши родители любят вас, и их злость чаще всего является отражением страха - страха, что вы пропали, что вы не уважаете их и их желания, что вы недостаточно усердно занимаетесь в школе и так далее. Когда вы поймете, почему родители строги с вами, вам будет проще успокоиться и успокоить их.

Как попросить о большей свободе и уважении
1. Составьте список разумных и выполнимых просьб. Если вы просто скажете родителям, что они делают все вам назло, это ничем вам не поможет. Вам стоит продумать конкретные примеры, чтобы что-то можно было изменить. Подумайте, что заставляет родителей вести себя так, как они себя ведут. Что можно сделать, чтобы изменить это?
  - Не относитесь к этой задаче как к составлению списка требований. Родители не должны чувствовать себя как заложники.
  - Аргументируйте каждую просьбу. Объясните родителям, что вас обижает прозвище, которым они вас называют, или что у вас не всегда есть время навести порядок в комнате из-за домашней работы и занятий спортом.
2. Найдите спокойное место для разговора. Когда успокоитесь, скажите родителям, что вам нужно поговорить с ними о кое-чем важном. Выберите спокойное место дома, где вам никто не помешает, и подберите время, когда и вы, и родители будете свободны. Оставьте как минимум час на разговор.
  - «Мы можем поговорить в гостиной после ужина?»
  - «Я хочу поговорить с вами о кое-чем важном».
3. Объясните родителям, что вы чувствуете из-за их действий. Возможно, они не понимают, что кажутся вам слишком строгими. Если они будут знать, что вы чувствуете, возможно, они задумаются над своим поведением и найдут способ что-то изменить. Говорите честно, открыто и конкретно. Приводите примеры из недавнего прошлого, чтобы они не думали, что вы все придумываете.
  - Если хотите, чтобы родители прислушались к вам, будьте готовы выслушать и их. Возможно, окажется, что ваше поведение также задевает родителей.
  - Не обвиняйте родителей и говорите спокойно, иначе они займут оборонительную позицию и разозлятся еще больше.
4. Продолжайте участвовать в разговоре, даже если он станет очень эмоциональным. Кивайте, когда родители говорят, не скрещивайте руки и ноги, смотрите в глаза родителям. Жесты и мимика дадут родителям понять, что вы слушаете, и им будет проще продолжать разговор. Вы будете казаться спокойным зрелым человеком, который готов искать компромисс и у которого есть свои веские доводы.
  - Не вздыхайте и не используйте жесты, демонстрирующие недовольство.
  - Не скрещивайте руки или ноги - из-за этого будет казаться, что вы пытаетесь дистанцироваться.
  - Не водите ручкой по бумаге, не рассматривайте свои руки и не перебирайте в руках предметы, пока родители говорят. Уделите им все свое внимание.
5. Продумайте грамотные , реалистичные цели для всех вас. После того, как объясните родителям, что вы чувствуете, изложите свои просьбы. Скажите, что вы хотите работать над целями вместе с ними и что вы цените их вклад. Если у вас будут разумные и оправданные цели, вам будет проще отслеживать изменения и указывать родителям, что они не выполняют свои обещания, если это произойдет.
  - Если вы хотите проводить больше времени с друзьями, пообещайте встречаться с ними только после того, как выполните домашние задания и работу по дому.
  - Если вам кажется, что у вас слишком много домашних обязанностей, покажите родителям свое расписание и предложите выполнять дела по дому только в определенные дни.
6. Каждый день ведите диалог с родителями и стремитесь к укреплению взаимного уважения. Один разговор не изменит все ваши отношения - это длительный процесс, поэтому вам нужно будет время от времени напоминать родителям о ваших обещаниях и следить за тем, чтобы они держали свое слово.
  
  Как вести себя с хронически строгими родителями
  1. Постарайтесь понять мотивы родителей. Подумайте, как родители относятся к сложившейся ситуации, и проанализируйте их мотивы. Скорее всего, они ведут себя так не только из-за вас. Возможно, у них есть и другие поводы нервничать и переживать, а также другие проблемы. Не исключено, что из-за этого они срываются на вас. Но такое бывает в любой семье.
    - Можете ли вы помочь родителям справиться со стрессом? Возможно, если вы возьмете на себя 1–2 дополнительных дела по дому, им будет проще расслабиться и успокоиться.
    - Действительно ли строгость родителей настолько проблематична? Может, они просто не в настроении из-за работы? Или они всегда слишком строги по отношению к вам?
    - Попробуйте абстрагироваться от разовых конфликтов и подумайте, поддерживают ли вас родители, любят ли они вас и заботятся ли они о вас? Все родители время от времени выражают недовольство, но это не значит, что они не любят вас.
  2. не является злоупотреблением родительскими правами . Но вам следует обратиться за помощью к школьному психологу, социальному работу или позвонить в милицию (102), если вы:
  - Время - ваш лучший союзник. Постарайтесь выдерживать паузу между спорами и не беспокойте родителей после события, которое разозлило их. Все люди более сговорчивы в спокойном состоянии.
  - Не позволяйте родителям обесценивать ваши чувства. Если у них был сложный день, это не значит, что вы не имеете права обижаться и просить их принести извинения.
  - Всегда старайтесь достучаться до родителей. В правах ребенка сказано, что все дети имеют право выражать свои мысли.
  - Сохраняйте спокойствие и старайтесь понять точку зрения родителей. Ситуация может быть не такой сложной, как вам кажется.
  - Если вы поспорили с родителем, в конце разговора или через пару часов принесите извинения и обнимите родителя. Скорее всего, отец или мать чувствуют себя так же плохо, как и вы.
  - Если ваши родители склонны к психологическому или физическому насилию, позвоните в милицию или обратитесь к социальным работникам либо поговорите с людьми, которыми вы доверяете (с друзьями, родственниками, учителями, школьным психологом). Какими серьезными ни казались бы проблемы, кто-нибудь вам обязательно поможет.
  - Если вам кажется, что родители злоупотребляют своими правами, знайте, что вы можете рассказать людям об этом. Если у вас плохие отношения с родителями, попробуйте заняться с ними чем-нибудь вместе. Можно также поговорить со школьным психологом.

Строгое воспитание детей и его последствия

Окружающие считают вашу семью примером для подражания, а вас с супругом – образцовыми родителями. Но не так давно вы заметили, что ребенок неохотно делится своими планами, избегает долгих бесед или меняет тему разговора. Он дерзит при каждом удобном моменте. Вспомните, когда впервые произошел случай, встревоживший вас. Будьте объективны при оценке собственных действий. Возможно, суть проблемы кроется в поведении строгих родителей, а не ребенка. Подумайте, не допускаете ли вы следующие ошибки в отношениях с ребенком.

Чрезмерная опека

Привыкнув контролировать подчиненных, вы переносите ту же модель отношений в собственную семью. Однако стоит помнить, что правила, которые годятся для общения с коллегами, зачастую не работают с родными людьми. К тому же, постоянно опекая ребенка, вы:

1. Не даете ему возможности делать самостоятельный выбор в той или иной ситуации. То есть лишаете свое чадо практического опыта и правильной модели поведения.

2. Рискуете поставить ребенка в неловкое положение перед сверстниками. Вспомните, не случалось ли вам отчитывать своего отпрыска или подробно расспрашивать о планах при его друзьях. Конечно, ваша обеспокоенность и заинтересованность как родителей понятны. Но иногда дети, с присущим им максимализмом, могут неверно истолковать действия взрослых.

Неприятие личности

С раннего возраста вы учили свое чадо иметь собственное мнение и не боятся его высказывать? В таком случае не противоречьте себе, пытаясь оспорить мнение ребенка с помощью самого простого, но часто нелепого аргумента: «Ты еще мал, чтобы рассуждать на эту тему». Не исключено, что вы правы. Тем не менее, не стоит подавлять в ребенке любую инициативу. Лучше объясните ему, в чем ошибка, а если согласны с его доводами, похвалите. Признайте в ребенке личность.

Обычно отголоски подобных ситуаций не заставляют себя ждать. Ребенок безразличен ко всему или, напротив, становится нервным и агрессивным. Агрессия бывает направлена как на родителей, так и на посторонних. Падает успеваемость и снижается интерес к любимым увлечениям.

Во взрослом возрасте, как правило, это выражается в инфантилизме и неумении человека существовать в социуме.

Некоторые родители считают, что ребенка стоит воспитывать в строгости и вообще держать «в ежовых рукавицах», в ином случае он вырастет слабовольным или необязательным человеком.

Однако даже специалистам сложно провести четкую черту между необходимой и излишней родительской строгостью. Сегодня мы расскажем, какие признаки говорят о том, что вы чересчур строги со своим ребенком.

Вы стали замечать, что ваш отпрыск неохотно делится новостями из садика или школы? Он начал дерзить при каждом удобном случае? Не спешите делать вывод, что ребенок испортился и его необходимо еще больше контролировать. Возможно, проблемы кроются не в поведении самого малыша, а в вашей излишней строгости.

Строгие родители: основные признаки и отличительные черты

Задумайтесь, не допускаете ли в отношениях с детьми следующие воспитательные ошибки.

1. Вы ставите ребенка в неловкое положение

Постарайтесь вспомнить, не приходилось ли вам отчитывать свое чадо или расспрашивать о планах и задумках в присутствии его приятелей. Безусловно, ваш интерес и обеспокоенность понятны и естественны. Однако некоторые дети могут посчитать подобное поведение желанием их оскорбить или унизить.

2. Требуете безусловного выполнения правил

Конечно, правила, обеспечивающие безопасность ребенка, следует соблюдать неукоснительно. Однако жизнь не является черно-белой, и из каждого правила есть свое исключение.

Постарайтесь оценивать детское поведение, исходя из конкретных обстоятельств.

Например: «Мы с папой много раз говорили тебе, что драться нельзя. И все же я понимаю причину твоего поступка. Ведь ты вступился за девочку».

3. Вынуждаете ребенка лгать

Детство – пора фантазий, выдумок и развитого воображения. Нет ничего удивительного в том, что дошкольник или школьник любит преувеличивать свои достижения.

Однако психологические исследования показывают, что авторитарный метод воспитания, излишняя строгость и нетерпимость к детским проказам превращает фантазера в отпетого обманщика. Он начинает лгать по любому поводу, лишь бы избежать строгого наказания.

4. Ограничиваете ребенка

Количество запретов зависит от родителей и разнится от семьи к семье. Пересмотрите свой список ограничений.

Если он касается всех сфер детской жизни и насчитывает несколько десятков, это верный признак, что вы установили в доме строгий режим воспитания.

5. Не воспринимаете детские шутки

Дошкольный и младший школьный возраст является замечательным временем для милых проделок, незлобивых проказ, веселой возни и подвижных игр. Строгие родители считают, что дети должны учиться, а не делать разные глупости. Безусловно, некоторые детские забавы иногда ставят взрослых в неловкое положение. Подумайте, может быть, стоит не упускать момент, а развлечься вместе с ребенком?

6. У детей нет времени на отдых

Сегодняшние дошкольники порой загружены больше, чем вчерашние студенты.

После танцевальной студии, курсов иностранного языка, плавания в бассейне у них просто не останется времени на обычные игры, общение со сверстниками и даже отдых.

Не забывайте, что многие отечественные психологи уверены, что подвижные и сюжетно-ролевые игры полезнее для дошколят, чем умение читать или считать до тысячи.

7. Не разрешаете ошибаться

Строгие родители не дают детям возможность делать самостоятельный (пусть и неправильный) выбор в тех или иных ситуациях. Тем самым взрослые лишают своего чада практического опыта.

Стоит ли оберегать ребенка от ошибок? Разрешите ему столкнуться с последствиями собственных проступков и поступков.

8. Вы вечно недовольны малышом

Частые придирки не позволяют воспитать в детях ответственность за свое поведение.

Если вы будете критиковать каждый шаг ребенка, придираться к тому, как он рисует, убирает игрушки, накрывает на стол, надевает куртку, он никогда не научится самостоятельно выполнять работу.

9. Делаете замечания и раздаете указания

Как часто вы повышаете голос и указываете ребенку на его неправильное поведение? Попробуйте записывать в блокнот каждый случай, когда вы напоминаете детям, чтобы они сидели прямо, не шоркали ногами при ходьбе, вынимали руки из карманов. Чтобы ваш голос был услышан, сохраняйте инструкции для самых важных ситуаций.

10. Вы редко хвалите

Строгие родители не так часто произносят хвалебные слова в честь своих детей. Одобрение заслуживают лишь высокие результаты детской деятельности.

Первое место в эстафете, приз за лучшую поделку из пластилина, грамота за хорошую учебу – именно подобные свершения заслуживают вашей похвалы. Совсем скоро ребенок начнет думать, что родительская любовь не безусловна, а зависит только от его достижений.

11. Вы любите поучать

Очень строгие родители частенько превращают любое детское развлечение в учебу. Если сын рисует, то мама спрашивает, какого цвета краски он использует. Если дочка играет с куклами, суровая родительница напоминает, как правильно нужно расставлять мебель в кукольном домике.

Однако не стоит забывать, что игры и игрушки предназначены для того, чтобы выйти за условные рамки и выплеснуть фантазию.

12. Часто угрожаете

Излишне требовательные взрослые постоянно угрожают детям, в то время как остальные родители только изредка выносят малышам предупреждение. Распространенная фраза строгих мам и пап звучит следующим образом: «Немедленно убирайся в комнате, иначе я выкину твои машинки в мусоропровод». Не стоит разбрасываться угрозами, особенно если вы не готовы воплощать их в жизнь.

13. Не разрешаете ребенку импровизировать

Как часто вы настаиваете исключительно на своем способе решения задания? Некоторые взрослые не дают детям импровизировать и учиться взаимодействовать с предметами: «Не нужно строить из кубиков гараж для машины. Сложи из них лучше слова». Не забывайте, что успешному человеку необходимо гибкое мышление и творческие способности.

14. Не предлагаете выбирать

Строгие родители предпочитают командовать, а не предлагать альтернативу ребенку. Психологи советуют предлагать детям выбор: «Что ты наденешь на улицу: красную или синюю куртку?». Попробуйте предоставить малышу чуточку свободы, особенно если вас устраивают оба варианта.

15. Вы не разрешаете высказывать свое мнение

Хотите, чтобы ребенок имел свое личное мнение и не боялся его отстаивать? Значит, не стоит оспаривать детское суждение с помощью самого нечестного довода: «Подрасти сначала, а потом будешь рассуждать на эту тему!» Возможно, вы правы, однако не следует подавлять инициативу малыша. Если вы согласны с его аргументами, похвалите, если он ошибается, укажите на ошибку.

Безусловно, во многих ситуациях важна родительская строгость и последовательность. Прислушайтесь к своей интуиции и материнскому сердцу, они подскажут вам, где находится равновесие между вседозволенностью и строгим воспитанием.

Другая информация по теме

Синдром ранней детской нервности. Что это такое?
Что делать, если ребенка не оторвать от ТВ?
Во сколько месяцев ребенок начинает ползать? Мнение педиатра

Термин «неоправданная строгость » все чаще встречается как в западной, так и в отечественной популярной литературе по психологии. Однако до сих пор большинство специалистов в области семейных отношений затрудняются четко провести границу между оправданной и неоправданной родительской строгостью. Это и не удивительно. Понятие нормы и допустимости очень индивидуально для каждой семьи и определяется многими факторами. Тем не менее, можно попробовать формализовать это понятие, основываясь на критериях, предложенных немецкими семейными психотерапевтами. По их мнению, с уверенностью говорить о «неоправданной строгости» можно в том случае, если отец:

разговаривает с ребенком исключительно на повышенных тонах, предпочитая приказы просьбам;
считает самым эффективным способом коммуникации систему поощрений и наказаний (в том числе физических);
требует неукоснительного исполнения собственных требований, полагая их единственно верными и полезными для ребенка, не учитывая предпочтения и интересы малыша.

Но так ли неоправданна эта строгость с точки зрения папы?

Папа на периферии

В современных российских семьях после рождения ребенка родительские роли между супругами достаточно часто распределяются следующим образом: мама ухаживает за малышом и занимается его воспитанием, а папа обеспечивает материальное благополучие семьи. Вполне логичное распределение обязанностей, вероятно, скажут многие из вас. Но это не совсем так. С точки зрения семейной психотерапии, налицо коммуникативный дисбаланс. В то время как мама, проводя большую часть времени дома, учится взаимодействовать с новым членом семьи, вырабатывая свой собственный, уникальный стиль общения с ребенком, папа остается как бы в стороне, общаясь с малышом только в выходные дни.

Таким образом, между мамой и ребенком устанавливается не только куда более прочная эмоциональная связь, но и детально структурированная, гибкая модель отношений со своими «можно\нельзя», «сейчас\потом», «хорошо\плохо». В результате мама для ребенка понятна, прозрачна, безопасна и, что важно, авторитетна, чего нельзя сказать об отце. Для ребенка общение с «периферийным отцом» каждый раз начинается практически «с чистого листа», и ему необходимо время для того, чтобы перестроиться под папин стиль коммуникации. Согласитесь, в подобной ситуации малышу проще и понятнее общаться с мамой. К сожалению, найдется немного мужчин, способных отстраненно и спокойно взглянуть на данную ситуацию в собственной семье. В отличие от ребенка, папа прекрасно осознает свое положение в доме, но хочет, чтобы малыш признавал его авторитет, воспринимал всерьез, с любовью и уважением. А когда этого не происходит, то в подавляющем большинстве случаев самым простым инструментом воздействия на ребенка становится повышение тона, наказания, излишняя требовательность.

В конечном итоге такая «педагогическая тактика» заканчивается слезами, обидами и обращением за помощью к маме. Тут-то и начинается второе отделение этого в высшей степени драматичного спектакля. Его сценарий может развиваться в двух направлениях. В первом случае, руководствуясь своим инстинктом и зная, что ее ребенок может быть совершенно другим, мама защищает своего малыша и начинает обвинять отца в недостаточной любви к ребенку, невнимательности и жестокости. Происходит нарастание отчужденности между супругами, провоцируется настоящая мужская ревность по отношению к собственному ребенку.

Другим вариантом маминого поведения в данной ситуации может быть дополнительное давление на ребенка с целью немедленного признания папиного авторитета, пока у последнего окончательно не испортилось настроение. В обоих случаях страдают семейные отношения либо между супругами, либо между мамой и малышом, но всегда – между папой и ребенком.

О каком уважении к отцу со стороны ребенка можно говорить, если появление папы вызывает не радость, а постоянный стресс. Нередко дети с неустойчивой нервной системой реагируют на жесткую модель воспитания типичными невротическими расстройствами детского возраста, такими, как энурез, тики, заикание, нарушения сна, ночные страхи, от которых, иной раз, не так-то просто избавиться. И даже в том случае, если патологическая строгость со стороны отца не вызовет столь явных клинических проявлений, то можно быть уверенным, что она найдет свое отражение в будущей, взрослой жизни ребенка. Часто люди, выросшие в обстановке излишней строгости, испытывают трудности с высказыванием собственного мнения, не говоря уже о том, что совершенно не способны его отстаивать.

Как правило, им трудно говорить о своих эмоциях и некомфортно иметь дело с чужими. Часто они сами стремятся к подавлению и контролю в отношении близких людей и подчиненных. Не удивительно, что их считают тяжелыми в общении, неконтактными людьми, и они сталкиваются со множеством проблем в области коммуникации. Супружеской паре стоит выработать единую позицию в отношении воспитания ребенка. И старательно поддерживать совместно установленные правила. К сожалению, стоит признать, что часто внутрисемейные стандарты для ребенка устанавливает мама, а папа, порой, даже не имеет представления о том, что они существуют. Поэтому папины требования воспринимаются ребенком как чуждые его привычному укладу. Не менее важно поддержание и развитие самостоятельных, без посредничества мамы, отношений между отцом и ребенком, какими бы проблематичными они не казались на первый взгляд.

Возможно, на начальном этапе такого «парного общения» не все будет гладко. Думаю, вы по собственному опыту знаете, сколько неловких и дискомфортных ситуаций может возникать при попытке общения двух малознакомых людей, вынужденных находиться рядом в течение достаточно продолжительного времени. Как бы дико это не звучало, но если все вышеизложенное похоже на то, что происходит у вас дома, то стоит признать, что ваш ребенок и муж пока практически не знакомы. И ваши попытки быть медиатором между ними, скорее всего, приведут к тому, что проблемная ситуация сохранится. Просто они привыкнут общаться через маму, а вы станете заложницей собственной лояльности. Поэтому предоставьте им свободу выбора в вопросе проведения досуга вдвоем, и, поверьте, через некоторое время они замечательно научатся договариваться и разрешать возникающие между ними разногласия.

Параллельно с этим супругам стоит сконцентрироваться на укреплении отношений в паре. К сожалению, нередко после рождения детей муж и жена забывают о том, что они не только родители, но еще и супруги. И это объединение имеет право на личную жизнь. Позвольте себе пойти вместе в театр, кино, ресторан, просто спокойно поговорить, заняться любовью. Это прекрасный повод дать почувствовать друг другу обоюдную ценность этих отношений, признать важную роль каждого из вас, насладиться тем, что вы вместе. Такие походы будут полезны и для ребенка, который осознает, что у родителей есть свое личное пространство, и папа, похоже, имеет ничуть не меньше прав на время и внимание мамы.

Когда папа был маленьким

Другую причину, на первый взгляд, необъяснимой папиной строгости стоит искать в его детстве. Дело в том, что достаточно часто новоиспеченные родители выносят свои представления о том, как следует воспитывать детей и как последние, по идее, должны на это реагировать, из собственной семейной практики. Как ни парадоксально, но часто, не соглашаясь с методами воспитания наших родителей, мы бессознательно переносим их педагогические стереотипы в свою новую семью.

На первый взгляд, подобное утверждение кажется абсурдным. Однако при ближайшем рассмотрении выясняется, что практически каждый человек, выбирая между знакомым, проверенным способом общения и коммуникационным экспериментом, склонен выбирать первое. Особенно в том случае, если речь идет о таком важном вопросе, как воспитание детей. Что уж говорить о тех ситуациях, когда мужчина полностью разделяет родительскую модель воспитания, искренне полагая, что только строгость способна привить ребенку столь необходимые человеку качества, как исполнительность, дисциплинированность, уважение к старшим, четкое определение приоритетов.

Противостоять подобной позиции бывает достаточно сложно. Ведь вот он перед вами, живой пример взрослого мужчины, удачно воспитанного в подобной «педагогической парадигме». Однако семейные психологи придерживаются иного мнения и не склонны соглашаться с тем, что воспитанные в строгости дети так уж хорошо адаптированы к взрослой жизни, как может показаться. В подобной ситуации супругам бывает полезно рассказать друг другу о своем детстве, сравнить модели воспитания в их семьях, обратив внимание на те, порой, радикальные различия в подходах к ребенку, которые использовали их родители, и, в конечном итоге, вместе определить, что будет полезно взять из опыта бабушек и дедушек, а от чего стоит отказаться. Пожалуй, только таким образом можно создать свою собственную, уникальную для вашей семьи и адекватную для вашего ребенка модель воспитания, а не использовать не всегда эффективную стратегию ваших родителей. К тому же, потрудившись вспомнить себя в том возрасте, в котором сейчас находится ваш ребенок, а порой, и, поговорив об этом со своими старшими родственниками, вам будет значительно легче поставить себя на место вашего малыша и взглянуть на, казалось бы, знакомую и понятную вам ситуацию его глазами.

«Козленок отпущения»

В этом случае ребенок оказывается в плачевной, но, к сожалению, удобной и безопасной роли маленького «козлика отпущения», на котором можно выместить свой гнев и обиду, связанные с совершенно другими людьми и обстоятельствами. В подобной ситуации строгость и жестокость становятся синонимами и вопиющим проявлением слабости. Если вы подозреваете, что это именно ваш случай, следует отнестись к мужчине с большим вниманием, по косвенным признакам попытаться понять, что именно его беспокоит. И даже в том случае, если вы абсолютно уверены, что знаете истинную причину его раздражительности, не спрашивать об этом напрямую и не предлагать помощь и советы. Скорее, стоит подумать о том, каким образом можно расположить его к разговору о той или иной проблемной ситуации, чтобы это был его выбор, а не ваша настойчивая просьба. Только при таких условиях мужчина сможет почувствовать себя в достаточной безопасности и будет искренне признателен вам за участие.

Как правило, человеку сложнее всего говорить о том, что его не устраивает в паре. Ведь это может обидеть супруга, нанести непоправимый вред отношениям. По крайней мере, большинство мужчин считают именно так, и поэтому нередко высказывают все накопившиеся претензии непосредственно перед разрывом отношений, когда терять, собственно, уже нечего. Пожалуй, из всех ситуаций, предложенных вашему вниманию в данной статье, последняя может оказаться слишком трудной для самостоятельного разрешения внутри семьи без привлечения специалиста. В остальных случаях, опираясь на собственный профессиональный опыт, готов утверждать, что каждая семья располагает достаточным количеством внутренних ресурсов для того, чтобы, руководствуясь приведенными выше рекомендациями, решить проблему «неоправданной» папиной строгости самостоятельно. Ведь, в конечном итоге, никому еще не удавалось построить искренние, доверительные отношения с ребенком, заложив в их фундамент упреки, претензии и наказания, особенно, с применением силы.