Этапы адаптации приемного ребенка и семьи. Процесс адаптации ребёнка в приёмной семье

Воспитание любого ребенка связано с большими сложностями. И не стоит думать, что с приемными детьми больше неурядиц, чем со своими биологическими. Это как раз одна из самых распространенных ошибок: приемные родители при первых проблемах с ребенком из детского дома начинают думать, будто они взяли «кого-то не того». Нет. С абсолютно каждым мальчиком или девочкой сложно. В приемных семьях просто есть больше затруднений с адаптацией малыша. Но они, поверьте, преодолимы.

Из-за чего появляются проблемы

Многое зависит от того, в каком именно возрасте ребенок был принят в семью. Если ему еще нет полутора-двух лет, то проблем с адаптацией чаще всего не бывает. Малыш еще не осознает, что происходит, и не может понять, какие кардинальные перемены творятся в его жизни уже в самом начале. Другое дело – дети старше. С ними сложностей гораздо больше. Ведь они-то все пертурбации прекрасно ощущают. И задача родителей в приемной семье – заранее предсказать, какие проблемы с адаптацией могут появиться, чтобы затем их постараться устранить или хотя бы минимизировать.

Даже если в первые дни или недели ребенок кажется счастливым, жизнерадостным и благодарным приемным родителям, это еще совсем не значит, что в дальнейшем все останется именно так же. По этой причине родители, желающие облегчить привыкание малыша, должны знать несколько моментов.

Основные сложности в адаптации детей

Проблемы с привыканием возможны на самых разных уровнях. Не только на психологическом, но и на физиологическом. Соответственно, придется коснуться всех этих «уровней» и понять, как преодолеть неприятности. В основном дети, попадающие в приемную семью, страдают от таких проблем.

1. ЗПР. О диагнозе «задержка психического развития» слышали все. К огромному сожалению, почти у всех детей, воспитывавшихся хотя бы год-два в детском доме, ЗПР можно диагностировать. Справедливости ради, здесь далеко не всегда вина самого детского дома. Ведь в это учреждение дети зачастую попадают из далеко не самых благополучных семей. И еще до поступления на воспитание в психическом развитии появляются сложности из-за отсутствия нормальных условий жизни.
2. Ослабленный иммунитет. Тоже не надо сваливать все на детские дома. Иммунитет ведь формируется не только за счет питания. Для его поддержания на высоком уровне ребенку требуется физический контакт с родителями и положительные эмоции. Если этого нет, то защитные возможности организма снижаются.
3. Высокая личностная тревожность. Тревожность у детей – тема довольно сложная и глубокая. Вам в данном случае надо знать, что у детей после детского дома тревожность стабильно повышена. Недоверчивость, вздрагивание от каждого резкого звука, сложности с установлением контакта – все это во многом связано именно с постоянной тревогой. И лишь при сохранении условий, в которых эмоциональное состояние малыша ничем не будет нарушаться, проблема пропадет.
4. Нестабильное эмоциональное состояние. Проявляется это по-разному. Ребенок, попавший в приемную семью, можно в течение дня быть радостным и возбужденным, а затем – грустным и подавленным. Сюда же надо отнести проблемы с засыпанием. Наблюдаются они как у грудных детей, так и у тех, которые повзрослее.
5. Сложности с установлением доверительных отношений. Хотя в детском доме малыш постоянно находится в контакте с другими детьми, устанавливать отношения с окружающими ему все равно очень сложно. Особенно, если это взрослые люди. Он не будет сразу же чувствовать родственную связь с вами или с вашими биологическими детьми. Эта связь развивается только со временем. А сначала вы для него – добрые, но все-таки чужие люди.

Надо здесь подчеркнуть, что чаще всего эти проблемы адаптации не являются патологическими. Их вполне можно устранить. Правда, многое зависит от того, как быстро ребенок попал в приемную семью. Чем меньше период, в течение которого он находился в детском доме (и в своей неблагополучной родительской семье), тем лучше. Что же следует знать приемным родителям, если они хотят обеспечить полноценную адаптацию, не тратить собственные нервы и нервы ребенка?

Как преодолеть проблемы адаптации

Выше мы отметили, что сложности в привыкании определяются во многом тем, как долго ребенок жил вне семьи. Сюда же следует добавить его возраст, предыдущие условия проживания, состав родительской семьи. Дальше коснемся той ситуации, когда приемному ребенку к моменту попадания в новую семью уже исполнилось 5–6 лет. К этому возрасту дошкольники прекрасно понимают, что с ними происходит. И, соответственно, адаптация переносится ими куда сложнее. В этом случае вхождение в новую семью происходит в соответствии с достаточно четкими этапами.

1. Эйфория: головокружение от первых впечатлений

До того как попасть в новую семью, жизнь малыша практически полностью была посвящена одной идее – найти маму (и папу). Когда эта мечта осуществляется, дети в первую очередь чувствуют именно эйфорию. Они активны, стараются получить как можно больше новой информации, усвоить привычки членов семьи, перенять их особенности речи, общения и вообще образ жизни. В это время объективно судить о характере, привычках и состоянии ребенка нельзя.

2. Флешбэк: возвращение кошмаров из прошлого

Простыми словами – «отступление» к прежнему состоянию. За первый этап приемный ребенок не изменяется. Раньше он всего лишь старался подстроиться, но его характер остался все тем же, что и до попадания к новым родителям. В период флешбэка он возвращается к мыслям, привычкам и образу жизни, которые у него сложились в детском доме. Обычно это проявляется в возникновении негативных эмоциональных состояний: агрессия, замкнутость, упрямство, тревога – все это появляется внезапно.

Эта фаза – самая сложная в адаптации к приемной семье. Именно во время нее новые родители должны вести себя с малышом особенно корректно и терпеливо. Ни в коем случае нельзя использовать директивные методы воспитания, а именно: физические наказания, унижение, сравнение с другими («идеальными») детьми. От этого ребенок станет только агрессивнее или сильнее замкнется. Главное – определить, в чем причина такого поведения приемного сына или дочки. Чаще всего флешбэк появляется из-за страха возвращения в детский дом. Это значит, что основная задача родителей – убедить его в том, что этого не произойдет.

3. Полная адаптация: начало спокойной жизни

Стадия полной адаптации начинается в тот момент, когда ребенок окончательно поверит, что он в приемной семье навсегда. Это происходит, только если между приемными родителями и малышом формируется прочная эмоциональная связь. Она не появится, если вы используется названные выше директивные методы воспитания, никогда не разговариваете о проблемах. Пусть и в самом простом, доступном ребенку виде.

Только спокойное, терпеливое, справедливое и оберегающее поведение помогает создать хорошие отношения. И с этого периода приемный ребенок начинает вырабатывать свою новую модель поведения, не вспоминая настолько же часто о жизни в детдоме и без постоянной оглядки на то, каким его хотят видеть.

Адаптация – еще не окончание проблем

Ваш новый ребенок обязательно привыкнет. Случится это быстро или нет, не столь важно. Главное, что адаптация наверняка произойдет, пусть не сразу и не без проблем. Но, когда привыкание завершится, не ждите безоблачной семейной жизни. С приемным ребенком будут все те же проблемы, что и с собственными биологическими. Двойки в школе, конфликты со сверстниками, подростковый бунт и так далее… Без этого попросту никак.

27.01.2005 11:20:30

К новой семье© проект

Для того чтобы понять процесс адаптации, нужно представить, что вас внезапно переместили в новое совершенно незнакомое место, причем это произошло помимо вашего желания и без предварительной подготовки. Что вы испытаете при этом? Вероятно, ваше состояние будет близко к шоковому, и вы будете растеряны.

Длительность этого момента зависит от особенностей вашего психотипа или особенностей нервной системы. Кто-то, оглянувшись, постарается забиться в укромное местечко и оттуда рассмотреть незнакомое место, а кто-то, наоборот, начнет проявлять активность, суетиться. Варианты поведения могут разные: от стремления убежать и вернуться на прежнее место до остолбенения. Когда шоковое состояние пройдет, вы, наверное, начнете оглядываться вокруг себя, замечать, что и кто находится рядом с вами, и предпринимать попытки освоиться в новом месте. Если рядом окажутся люди, обратитесь к ним с вопросами. Вас заинтересуют окружающие предметы и вещи, которые начнете трогать, исследовать их, действовать в зависимости от складывающейся ситуации. Дальнейшее приспособление к жизни в новом месте будет зависеть от вашего опыта, умений, знаний, желания жить в этом месте, от того, как будут удовлетворяться ваши потребности. На процесс привыкания к изменившимся условиям будут влиять люди, которые окажутся рядом, их поддержка и помощь, их радушие или враждебность по отношению к вам.
Попадая в новые условия, усыновленный (приемный) ребенок и его новые родители будут испытывать примерно такие же состояния, которые называются адаптацией - процессом привыкания, притирания, людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.
Испытывать, что такое адаптация каждому человеку приходилось в жизни не раз (при вступлении в брак, при перемене места жительства, смене места работы и т.п.)
Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым - к изменившимся условиям.
Подумайте, кому легче адаптироваться: тому, кто остался в привычной обстановке, или тому, кто попал в новые условия?

Особенности адаптации детей в новых условиях
Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Если ребенок до усыновления жил в семье, проблемы будут одни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.
Как же сделать так, чтобы, перешагнув порог вашего дома, ребенок захотел в нем остаться?
Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, к которому вы привыкли, а ребенок никогда его не видел. Ребенок может испугаться лифта и отказаться подняться на нем и т.п.

Однажды я была свидетелем того, как двухлетняя девочка заплакала, как только водитель завел машину, и всю дорогу до дома не успокаивалась. Плач затихал, когда машина останавливалась, и усиливался, когда она начинала двигаться. Ребенок с рождения находился в доме ребенка, и его вывозили на машине только однажды – в больницу на анализы.

Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни - предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Почему это происходит, взрослому бывает трудно понять, а дети не могут объяснить свои чувства. Возможно, ему понравились внешние признаки (улыбка, глаза, прическа, одежда), или женщина своим обликом напомнила нянечку из детского дома. Внимание любопытных остановится на мужчине потому, что ему в доме ребенка не хватало мужской заботы, и таким предпочтением он восполняет образовавшийся дефицит. А кому-то за время пребывания в учреждении женщины стали привычнее и ближе, а мужчины пугают.

Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили - они только хотят полюбить новых родителей.
Вы заметите, что ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Учтите: перед ребенком в этот период появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Не удивляйтесь, что он иногда он может забывать, где папа-мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, спрашивает "как тебя зовут", "а что это" помногу раз. И это не потому, что у него плохая память или он недостаточно умен. Такое происходит либо потому, что его мозг пока не в силах запомнить и усвоить ту массу новых впечатлений, которая обрушилась на него, либо потому, что ему очень нужно лишний раз пообщаться, подтвердить, что это действительно его новые родители. И в то же время, довольно часто, совершенно неожиданно и, казалось бы, в неподходящее время, дети вспоминают биологических родителей, эпизоды, факты из прежней жизни, начинают спонтанно делиться впечатлениями. А вот если специально спрашивать о бывшей жизни, некоторые дети отказываются отвечать или говорят неохотно. Это не свидетельствует о плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить.

Вот как описывают состояние детей и собственные переживания в этой стадии усыновители.
«Счастье, которое пришло в дом вместе с усыновленным ребенком. Я начинающая мама и главное, наверное, еще впереди, но - честное слово! - последние дни я хожу с пульсирующей в голове мыслью: "Так вот, что такое Счастье!" И это я, которая и до этого-то была не задавлена жизнью: любимый муж, обожаемая работа, удивительные друзья, многочисленные путешествия по стране, по миру... А пик этого Счастья испытываю, когда вижу своего мужа со слезами на глазах, возящегося с нашим Миксером (это, простите, наша Юля: она своей подвижностью, которая усиливается в минуты радости, которая, в свою очередь, просто переполняет ее почти ежеминутно, просто напрашивается на такое сравнение) или учащего нашего мужичка-боровичка Лешку подтягиваться на руках... Мы так все любим друг друга! И так страшно все это потерять… Нет, мы не заласкиваем друг друга, не сюсюкаем и не рыдаем друг у друга на плече от умиления - мы живем! И поругаемся иногда на вечно залезающего во все дыры Лешку, и попсихуем: "Ну, где опять пульт (телефон, дискета, ручка, ложка и пр, и пр.)", а потом и побесимся все вместе, покидаемся друг в друга всякими предметами (суперподходящие для этого кубики-мякиши) И - честно! - периодически совсем забываю, что дети-то не нами рождены. Иногда (что ж и такое бывает, но очень редко) зайдет речь о том, что "надо же, бедные детишки, остались сиротками...", а я сижу и ломаю голову: о ком же это?!. А потом - Боже, так это про моих - и хихикаю потихоньку: ничего себе бедные...»

Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами усыновления часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.
«Казалось бы, усыновление состоялось, доброе дело сделано, ура! Да не тут то было! В первые дни меня грешным делом часто посещала мысль, что ребенку со мной хуже, чем было раньше, иначе чего бы он закатывал истерики. Я лишила его привычного окружения, моделей поведения, заставляю меняться, повышаю голос, шлепаю (каюсь, это тоже было). Я устаю от него, не в пример воспитательницам, которые работают через двое суток на третьи и терпеливее к детям. Я кормлю его хуже, иначе, почему он ест так выборочно очень мало и всухомятку, с трудом соглашается укладываться на тихий час, отклоняет любые предложения. Если звучит более твердое «нельзя», то закатывает истерики, плюется, показывает фиги, садится на пол, раскачивается и бьется затылком о стенку. Мне казалось, что я не могу контролировать ситуацию, у меня опускались руки, я не знала что делать. Казалось, что так будет всегда, и что вместо того, чтобы дать счастливое детство сироте, я испортила жизнь всем родным. А сироте, оказывается, все, что я хотела ему предложить, и не нужно, потому что у него сложилась своя жизнь, свои приоритеты и потребности, которые я не в силах удовлетворить. Вместо ласки у него - щипки и укусы, вместо общения - мычание и резкие жесты. Как можно любить ребенка, который не умеет любить? Он отвергает все, что я хотела для него сделать, он даже сказал мне, что я - не мама. К счастью, я была не одна. Моя мама периодически подменяла меня и со свежими силами, непринужденно и игриво, ухитрялась снять напряжение».

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это - другие люди, в семье - другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.
Вот как выглядела ситуация в последнем примере через месяц: «Мальчик хорошо приживается, мы стараемся облегчить ему переход от прежних привычек к новым. У него сформированы навыки опрятности, он много знает и умеет в отношении детских игр, не дерется. Но у нас практически с первых дней образовались проблемы с едой. В ДР мне говорили, а также я читала в медкарте, что аппетит у мальчика был хороший. Но когда он начал приходить в гости домой, я его не кормила, а подкармливала сладким (печенье, фрукты, соки, конфеты). Боюсь, что это сформировало у него неверное представление о том, что дома надо есть это. Вот уже месяц он не ест нормально (суп, кашу, лапшу, пюре, котлеты, рыбу и т.д., что едим мы). Отказывается и от молока, кефира, творога, даже сладкого. Ест сыр, черный хлеб, крекеры. Этим и "жив". Вырос на 1,5 см, похудел. Часто просит сладкое. Обед у него заключается в хлебе с сыром, а потом конфета на десерт.
На полдник - печенье с соком. Ест много фруктов. Однако в последние дни стал требовать исключительно сладкого. Поскольку у него было день рождения, мы дали ему наесться, сколько хотел, в надежде, что у него заболит живот, и он поймет, что это неправильно. Живот у него, конечно, не заболел, а проблема остается. Он видит, что все мы едим другое, причем двухлетний брат ест с аппетитом и нормально, за одним с ним столом. Он пробует нашу еду языком, но никогда не глотает, ни ложки».

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.
В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.
У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Этот рассказ усыновительницы ярко показывает, что взрослые не знакомые с особенностями возраста, испытывают огромные трудности: «Я не могу больше пяти минут стоять на месте в ожидании, пока Гриша обратит внимание на мои призывы и сдвинется с места в нужном направлении. Не могу смотреть, как он сует в рот все: ботинок, крем, компьютерную мышь, щетку массажную, ключи, горшок, щетку в туалете. Если морщусь и говорю что-нибудь вроде «Тьфу, кака!», он смеется и с еще большим воодушевлением сует в рот. Отнимаю, даю что-то другое, чистое – тоже сразу в рот. Сажаю на горшок – вертит головой, не хочу. Поднимаю, надеваю штанишки, проходит 15-20 секунд, начинает писать, мило улыбаясь: «Кха-а-а». Все время просит: «Дай!» Если у него есть ложка, то нужна вторая, третья…Если говорю «Не дам», он будет просить, пока не дашь. У меня не хватает терпения, иногда возникает мысль «А достойна ли я воспитывать этого мальчика? Когда родилась дочь, такого не было».

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.
Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.
Чувство жертвы обстоятельств приводит ребенка к мысли, что взрослые не беспокоятся о нем, и он может захотеть уйти из дома. Некоторые дети испытывают страх быть обманутыми и возвращенными в детский дом, и поэтому они отказываются покидать новый дом. Некоторые дети длительное время боятся остаться в доме без новых родителей, не отпускают их от себя ни на минуту, боясь, что они уйдут и не вернутся.
Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Поэтому вас не должно удивлять, что веселый, активный ребенок вдруг стал капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый - проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным.
Неподготовленные к этому родители могут испытывать испуг, шок. «Мы желаем ему добра – а он… Мы его так любим, а он нас не ценит», - обычные для этого периода жалобы. Некоторыми овладевает отчаяние: «Неужели всегда так будет?!» Могут появиться и "крамольные" мысли: «А зачем он нам вообще был нужен этот ребенок? Как было тихо и спокойно вдвоем… А может быть вернуть его туда, откуда взяли, ведь он уже привык к тому образу жизни, к детям?» Оправдывая себя, родители начинают искать в ребенке недостатки, вызванные "ущербной" наследственностью: плохая память, туго соображает, слишком подвижный и тому подобные дефекты, не подозревая, что многие недостатки в развитии вызваны не наследственными факторами, а социальной запущенностью ребенка, и при хорошем семейном уходе, заботе и терпении исчезают бесследно. К сожалению, есть семьи, которые видят выход из сложившейся ситуации в разводе: "Ты хотел (хотела), вот ты и воспитывай!" Это только небольшой перечень проблем, которые могут возникнуть в семьях, решивших взять на воспитание чужого ребенка или усыновившего ребенка новой жены, мужа.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Снова обратимся к письмам усыновителей. «Он начал есть, у него появились знакомые места, детские площадки, наметился режим дня. Стал намного лучше говорить, начал дольше листать книжки. Стал чаще проситься в туалет (до этого ходил не более 4-х раз в день). А сегодня вечером обратил внимание на песню "Мама для мамонтенка", которая у нас на кассете среди других песен, и попросил ее прокрутить еще раз. С другими песнями такого не было. Кажется, запахло счастьем»
«Гришуня научился целоваться. Складывает губки, как утиный клювик и тянется навстречу. Иногда говорит «Да», а не «Нет» и качает головой. Причем это «да» очень осознанное. Почти освоил ложку. Отчетливо произносит «мама», «папа». Вчера впервые всплакнул, когда я уходила».

Третья стадия - «Привыкание», или «Медленное восстановление». Вы можете заметить, что ребенок как-то неожиданно повзрослел. Если раньше его привлекали малыши, то покидает их игры, выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье и в детском учреждении. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.
Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Это и есть форма проявления благодарности родителям, принявшим его в свою семью.
Приспособившись к новым условиям, дети реже вспоминают прошлое. Если ребенку хорошо в семье, он почти не говорит о прежнем образе жизни, по достоинству оценив преимущества семьи, не хочет в него возвращаться. Дети дошкольного возраста могут спрашивать взрослых, где они так долго были, почему так долго его искали? Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства. Он без труда выполняет правила и правильно реагирует на просьбы. Проявляет внимание и интерес ко всем делам семьи, посильно участвуя во всем. Сам отмечает происходящие с собой изменения, не без иронии вспоминает свое плохое поведение (если оно было), сочувствует и сопереживает родителям. Дети и родители живут жизнью обычной нормальной семьи, если только родители не испытывают страха перед отягощенной наследственностью и готовы адекватно воспринимать происходящие в ребенке возрастные изменения.
Вот как отвечает на одно из предыдущих писем усыновительница, имеющая опыт больше чем 2 месяца. «Просто нужно время. Чуть-чуть еще побольше времени. К сыну не приставайте: во-первых, возраст такой – ненадолго, а во-вторых, стресс скоро пройдет. Не обижайтесь на него - старайтесь относиться с юмором и переводите в игру и шутку. Дочь была в это время страшно капризная. Я всегда старалась в ее капризах ей помочь, так как видела, что она понимает, что не права, а поделать с собой ничего не может. И я ей сочувствовала, действительно относилась с пониманием, что она хорошая - очень - но только вот каприз какой-то появился. И никогда не зацикливалась на конфликте, старалась сразу его свернуть, т.е. соглашалась одевать то, что хочет она и т.д. Потом все прошло и, кстати, дочь стала просто золотой: не то что никаких, а б с о л ю т н о никаких капризов. А доходило даже до смешного. Приходим в магазин за игрушками (мы очень любили приезжать в Детский мир). Выбираем игрушки, ходим по отделам (любили мы это дело), потом я замечаю, что все игрушки выбираю я, а дети ходят за мной с довольным видом. Я им и говорю: «Дети, мы же пришли за игрушками для вас. Может быть, вы все-таки выберете себе что-нибудь сами? Выбирайте»». А они мне и отвечают: "Что ты, что ты, мамочка, что ты выберешь, то и хорошо!" Вот тебе и на! И ни в какую: отказываются выбирать сами - и все, сколько не уговаривала…. То есть они были на 100% уверены, что мама выберет то, что нужно. Я всегда была на их стороне по всем вопросам, и они меня уже, наверное, воспринимали как равноправного члена своей команды».

Приемные (усыновленные) дети в своем поведении уже не отличаются от ребенка, воспитывающегося у биологических родителей. Если и появляются проблемы, то они, как правило, отражают кризисные этапы возрастного развития , через которые проходит каждый ребенок.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также то, что мы уже отмечали выше: мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Не забуду пятилетнего Славу, который попал в семью, где, кроме него, было еще трое сыновей и удочеренная девочка. Послушный и в меру активный мальчик в детском доме хорошо ладил с детьми, никаких невротических реакций врачи не отмечали. Первые две недели в семье он был тише воды, ниже травы. Освоившись, он начал задирать брата-погодка, затем вымещать обиды на девочке. Взрослые, не выдержав, начали его наказывать, применяя тайм-ауты. Находясь в одиночестве, мальчик мочился и испражнялся вокруг себя. По ночам стал беспокойным, вставал и, либо бесцельно ходил по комнатам, либо делал мелкие гадости другим детям. Родителям пришлось обратиться за помощью к психотерапевту. Ребенка положили на месяц в больницу, а родителям посоветовали изменить свое отношение к ребенку, иначе придется отменять усыновление

Следующий кризис может наблюдаться в подростковом возрасте. В первой половине подросткового возраста идет формирование идентичности, он стремится к независимости и эмансипации. О начале формирования идентичности говорит повышенный интерес ребенка к своим корням, его вопросы о происхождении, а также попытки экспериментировать со своей внешностью. Они отращивают или наоборот сбривают волосы, перекрашивают их, изобретают немыслимые прически и одежду и т.д.
Ребенок может изменить свое отношение к приемным родителям, критиковать их, особенно, когда испытывает обиду. Приемные дети часто пытаются быть похожими на своих биологических родителей. Если подросток обладает ограниченной информацией о биологической семье, он домысливает недостающие нюансы, старается походить на воображаемый образ биологических родителей. Может показаться, что подросток отрицает ценности, обычаи, религию и внешность усыновителей и принимает ту шкалу ценностей, которая, как ему представляется, существовала в его биологической семье.
В подростковом возрасте все молодые люди настойчиво требуют независимости. Парадоксально, но подросток, в глубине души страшащийся отделения от усыновителей, может в то же время переходить все мыслимые границы, яро отстаивая свою независимость и заявляя о своей непричастности к семье: «Ты не можешь указывать мне, что делать! Ты мне не мать!» В моменты обострения отношений, возможно, вы услышите слова о том, что ему в родной семье было бы лучше, что вы плохие родители. Ребенок считает, что его не любят или к нему плохо относятся, потому что он неродной.
В подростковый период ребенок продолжает переживать потерю своей биологической семьи, процесс, который начался на предыдущем этапе развития. Вторая стадия переживания – агрессия. Подросток вступает в эту стадию как раз в тот момент, когда заявляет о своем отрицании идентичности приемной семьи и отказывается от ее поддержки. Хотя подростковый возраст сопровождается агрессивностью у всех молодых людей, для приемных детей это чувство носит еще более ярко выраженный характер. Многие родители отмечают, что ребенок становится агрессивным примерно в двенадцать лет (девочки несколько раньше), а пик агрессии приходится на тринадцать или четырнадцать.
Осложнение отношений между взрослыми и ребенком, изменения в поведении появляются у любого ребенка в подростковом возрасте, когда просыпается интерес к своему "я", истории своего появления. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, теряется искренность, доверительность отношений. Взрослеющий ребенок, отстраняется от взрослых, у него появляются секреты. Он многое пробует, чтобы подтвердить свое взросление: покуривает, пробует алкоголь, употребляет бранные слова, грубит.
Сверстники привлекают его больше, чем взрослые, проявляется интерес к лицам противоположного пола. Такое возникает и в семьях с родными детьми. Не наследственность этому главная причина, а особенности развития подростка. Подчеркиваем, что это кризис возраста. И главное здесь понимание трудностей ребенка, его проблем. Ни упреков, ни сожалений типа «И зачем мы тебя усыновили!» не должно прозвучать из ваших родительских уст. На эти слова должно быть наложено табу.
Понимание, терпение, выдержка – главные принципы поведения в этот период. И еще: не стесняйтесь обращаться со своими проблемами к специалистам, встречайтесь с теми, кто, так же как и вы, воспитывает приемного ребенка. Вы поймете, что нет безвыходных ситуаций.
Через год-два, при разумном поведении взрослых, вы заметите, что эти проблемы уйдут, и, взрослея, ребенок оценит роль семьи в его жизни.
Поэтому, не дожидаясь, пока ребенок вступит в сложный подростковый возраст, постарайтесь, как можно больше узнать о том, какие сюрпризы готовит, этот переходный, кризисный период в развитии любого человека. Вспомните себя – подростка: возможно и вам было сложно понять взрослых, и с вами было сложно вашим родителям, учителям и другим окружавшим вас взрослым.

Галина Красницкая – кандидат педагогических наук,
консультант по вопросам семейного устройства детей

Этот текст складывался несколько месяцев. Сложность была не только в том, чтобы как-то описать свои переживания и наблюдения, но в том, чтобы решиться на его публикацию. Останавливало две вещи. Первое, я не была уверена, что уловила какие-то общие закономерности про жизнь с приемным подростком. Второе, плавно вытекало из первого - кому тогда это надо и кто ты такая, чтобы об этом говорить. А просто развлекать других своей жизнью - странная идея.

Спасибо Victoria Golovinskaya и моей дочери, которые поддержали идею этого поста. Вика, выслушав в нашу Питерскую встречу мой сумбурный рассказ, сказала: "Я понимаю, о чем ты говоришь, и думаю, это характерно для многих приемных подростков, и может быть полезно другим родителям", а дочь, поинтересовавшись, почему я стала меньше писать, и получив ответ: "Я могу писать только о том, что меня всерьез занимает. Сейчас, дорогая, ты поглощаешь почти все мои мысли," - просто сказала: "Ну, и пиши про меня."

Я написала этот пост в расчете на то, что он сможет поддержать тех приемных родителей, которые как и я в какой-то момент начали сомневаться в адекватности своих переживаний, своем праве на сочувствие, принятие, поддержку, ведь у них "легкий", "подарочный ребенок", не то, что у N, у которых там ТА-А-А-А-КОЕ и, вообще, "Они знали, на что шли".

Я не считаю приемных родителей героями, думаю, в первую очередь, это взрослые люди, которые по разным причинам, сами выбрали для себя этот путь. Я отлично понимаю, что проблемы с кровными детьми могут быть ничуть не легче и даже сложнее. Но также понимаю, что одна из трудностей приемного родительства - трудность разделения переживаний с теми, у кого приемных детей нет.
Приемный ребенок- это априори ребенок в травме. Это ребенок, который часто с самого раннего детства вынужден искать обходные пути для реализации своих потребностей. Внешне его поведение может на первый взгляд ничем не отличаться от поведения сверстников и нередко те, у кого нет приемных детей не могут понять, почему приемный родитель ведет себя так, а не иначе, почему его беспокоит что-то в поведении ребенка, ведь "у всех детей так бывает".

Недавно я в собственной семье столкнулась прямо-таки с хрестоматийным примером. Мама моего мужа крайне умилялась на приемного малыша знакомой, который "ну, такой улыбчивый, такой открытый и ласковый, ко всем идет, говоришь ему: "Пойдем, я тебе то-то покажу" - тут же дает ручку, ничего не боится, а ведь совсем недавно в семье". А я вздрагивала, слушая ее рассказ, и в моей голове крутилось: "Еще не привык к новой семье, не выделяет маму? Или нарушение привязанности и вообще нет понятия свой - чужой."

Я написала это в том числе и для тех, кто не является приемным родителем и даже не планирует им когда-либо стать. Написала, чтобы "перебросить еще один мостик", сделать, возможно, чуть ближе и понятнее проблемы приемных семей.
***
То, что меня "накрыло адаптацией", я осознала в полной мере после где-то полугода совместной жизни с дочкой. Я сидела на полу в туалете и рыдала. За несколько минут до этой не сильно романтичной сцены в мусорное ведро полетело тесто для пирога. Я просто поняла, если еще и пирог, то я сдохну, а если он впридачу ко всем радостям выйдет какой-то не такой, поубиваю домашних.
Дочь с мужем смотрели фильм в комнате, и стоило мне только чуть громче позвать, муж не только бы пришел, но еще и отнес бы меня на руках в кровать, дал прорыдаться, пожалел, завернул в плед и притащил вкусненького. Но сил позвать не было. Я могла позвонить и написать как минимум десятку людей, которые бы меня поддержали, телефон торчал в заднем кармане джинсов. Но на это тоже не было сил. Казалось, их нет ни на что, что требует хоть какого-то сознательного усилия. Я могла сидеть, дышать и плакать. Всё. Я не помню, сколько я сидела, заливаясь слезами, потом поднялась, умылась и, тихо нацепив на себя куртку и кроссовки, пошла гулять. Догуляла я до ближайшей лавочки, плюхнулась на нее и стала смотреть на окна соседнего дома, в которых плавилось золотисто-медовое солнце. В голове пронеслось идиотское: "Вот я умру, а солнце будет также сиять в чьих-то окнах, и не хрена не измениться в мире с моим уходом". В этот момент, видимо, включились какие-то охранительные тормоза и, косо улыбнувшись, я подумала, что помирать как-то рановато. Через час я смогла подняться и пойти домой.

Если посмотреть на нашу семью со стороны, то мы довольно ресурсные, наша дочка - сокровище, а жизненная ситуация вполне благополучная. Так почему же меня так накрыло и временами накрывает еще?

В Школе приемных родителей нам много рассказывали про адаптацию приемных детей и кровных, а вот про адаптацию самих приемных родителей, то ли я пропустила мимо ушей, то ли рассказывали мало. В общем смысле мне было понятно, что появление ребенка меняет структуру семьи, что все наши недоразрешенные конфликты, непроработанные травмы могут не просто вылезти наружу, но и начать раздирать нас на части, что потребуется перестройка всего семейного уклада, перераспределение денег, перестраивание отношений с родителями и друзьями. Было очевидно, что забот прибавится, а количество денег, свободного времени и степеней свободы существенно сократится.

Всё это не пугало и, кстати, пожалуй, кроме сокращения личного времени не стало для меня существенной жертвой. Но и в том, что касается времени, я - счастливица. Дочка ходит в школу и редко болеет, у меня свободный график, муж меня понимает и поддерживает, по возможности всегда готов куда-то отпустить, дать побыть одной, отдохнуть. У нас прекрасные родители, которые хоть и были сильно шокированы, когда мы "родили" совсем даже не малыша, а высокую, ладную и несколько вредную 13-тилетнюю девицу, но довольно быстро оправились от шока и обожают внучку. Никто из друзей не ушел из нашего круга общения, все радуются за нас, готовы помочь, отношения со школой тоже сложились вполне благополучно, а сотрудники опеки, не то чтобы наши соратники, но по большому счету редко и мало портят нашу жизнь. Меня всегда есть кому поддержать, есть кому поплакаться, к кому обратиться за профессиональной помощью, не важно идет речь о юридических или психологических вопросах. И, главное, я это всё делаю. Добавлю к этому, что проблем с принятием у меня тоже не возникало. С момента знакомства Лена была для меня моей девочкой, дочкой, любимым котёночком.

Но при этом я дико уставала и временами устаю сейчас. Помню, как тогда на пике своей адаптации я читала посты других приемных мам и думала: "Что со мной не так?" Мне было понятно, от чего валиться с ног или лезть на стену,

• когда ты годами не можешь принять ребенка;
• когда ты одна, и помочь некому;
• когда ребенок настолько тяжелый по здоровью или перенесенным психологическим травмам, что в каком-то смысле вся жизнь семьи выстраивается вокруг поиска и реализации различных путей лечения и реабилитации;
• когда ребенок творит что-то невообразимое, творит это долго и упорно;
• когда у тебя не один ребенок и вместе или по очереди они зажигают так, что хочется окрестить свою семью "дурдом на выезде";
• когда ребенок или дети не отпускают тебя ни на минуту и даже сходить спокойно в туалет -это непозволительная роскошь и т. д.

Нет, я не истеричка, т. к. постоянное внимание и накал страстей для меня непривлекательны, более того, избыток внимания или регулярные сильные переживания меня порядком истощают.

Я достаточно хорошая мать и жена уже на том основании, что люблю мужа и дочку, работаю, веду дом и забочусь о тех, кого люблю.

Есть объективные основания для такой сильной усталости у любого приемного родителя. Итак, к чему адаптируются приемные родители даже очень легких детей.

1. Думаю, если речь идет о первом приемном ребенке и в окружении нет хорошо знакомых приемных семей или длительного опыта волонтерства ожидания от совместной жизни в большей степени строятся, исходя из нашего опыта общения с детьми и собственного детского опыта. Конечно, есть хорошая тематическая литература, отличные школы приемных родителей, форумы, где можно найти очень грамотные ответы на многие вопросы, но самое сложное - это переключить собственную голову и постоянно удерживать в сознании, что у приемного ребенка может быть изначально другая мотивация для многих слов и поступков. То, что кажется абсолютно неприемлемым для человека, выросшего в семье, особенно в любящей семье, вашему приемному ребенку, возможно, годы и годы обеспечивало выживание, сохранение физической или психологической безопасности. Можно десять тысяч раз объяснять подростку, что вот так и так не надо, он будет вас понимать и искренне раскаиваться, что чем-то вас обидел, но в ситуации стресса у него будут включаться знакомые и наработанные механизмы. Нередко довольно неприятные. Новые способы совладания со стрессом должны быть не раз обкатаны, прежде чем станут своими. Самое, на мой взгляд, противное в данной ситуации, что даже всё понимая, вы нередко будете беситься, потому что знание причин и механизмов отнюдь не панацея от раздражения, горечи, разочарования и усталости, когда ребенок в стотысячный раз сделал то или, наоборот, не сделал это.
2. Попав в семью, даже если подросток туда очень хотел и лично вы ему очень и очень симпатичны, он не только должен адаптироваться к новой семье, новой школе, новому окружению и т. п., но и заново (если ребенок не отказник с рождения) пережить потерю кровных родителей. Это у вас появился долгожданный ребенок. А у него еще на шаг, а порой и на 1000 километров стали дальше родные папа и мама, а появились... Еще вопрос кто. Вот тут возникает огромный эмоциональный дисбаланс. Приемные родители могут быть счастливы до безумия, а чадо находится в жутком стрессе. У нас-то в голове: "Мы его забрали из казенного дома, мы его любим, мы сделаем всё, чтобы ему было хорошо. Нет, конечно, будет трудно, но мы справимся". Ему не просто трудно, у него в очередной раз с ног на голову перевернулась вся жизнь. Это очень непросто для родителей, которые всячески стараются сделать хорошо своему ребенку, видеть, что ребенок этого не замечает или ему не хорошо и даже, кажется, на фиг всё это не надо. Замечает, надо, безумно важно, но чтобы признать и принять всё это требуется много времени и душевных сил. И не меньше душевных сил требуется от приемных мамы и папы, чтобы не впасть в отчаяние: "Мы ему не нужны".
3. Подросток приносит с собой надуманные (часто киношно-сериальные) представления о семье и о том, как себя должны вести подростки. Помню, как совсем недавно после почти 7 месяцев в семье, дочка, рассказывая мне историю про одну из подруг, добавила: "Я раньше думала, ну, во всех семьях так, как у нас. И тут поняла, что нет. Вроде, я же знаю своих одноклассниц, не раз слышала их рассказы про родителей и только тут поняла, что они живут по-другому. Так странно". Нашей дочке в голову не приходило, что все семьи разные, а мне и во сне бы не приснилось, что с ее умом и жизненным опытом это не очевидно. Также вытаращенные глаза ее подруг, а иногда прямые высказывание в духе: "Лен, ты чего?" давали ей понять, что она сильно перебарщивает со взрослостью и независимостью даже в глазах сверстниц. Сама я очень долго не понимала, что наша умная, рефлексирующая и чуткая девочка оказывается некоторых моментов в упор не видит. И это она не на зло мне говорит и делает какую-то очевидную, на мой взгляд, ерунду, а просто пока не может отделить свои представления от происходящего в реальности.
4. Подросток долго и упорно будет "присваивать ресурсы", исходя из идеи дефицитарности: "Надо - не надо, бери, а то потом не будет". Внешне это может выглядеть как жадность, ненасытность ребенка, зацикленность на приобретении вещей или еде, неумение ценить вещи (вот только что умирал, уговаривая купить этот спортивный костюм, а через 2 дня костюм валяется на полу и даже может быть в сердцах обозван "говном"), наплевательское отношение к потребностям родителей. Подросток не видит вас и ваших нужд, не потому что он вас не любит, не уважает и за людей не считает, а просто у него, как правило, накоплен уже изрядный опыт "незаботы, пренебрежения его потребностями". Вам придется искать баланс между тем, чтобы помочь ребенку насытиться, успокоится, что никто у него ничего не отнимет, что если вы не можете что-то сейчас купить, это не от жадности или от того, что он вам не родной, а просто потому что у вас кошелек не резиновый, дом не склад, или вы категорически не одобряете данную вещь, и тем, чтобы оставлять достаточную часть ресурса себе. Нам всем очень хочется "додать ребенку всего, чего он был лишен". Часто в этом вполне естественном порыве родитель совсем забывает про себя и вдруг обнаруживает, что и ребенок не напитался и самому родителю уже невыносимо во всем себе отказывать и нести "всё лучшее детям".
5. Как правило, приемный подросток не умеет управлять своими эмоциями и вообще не понимает, зачем это нужно. У нашей дочки сначала работали 2 механизма - отреагирование, нередко без учета ситуации и состояния окружающих, или терпение по принципу: "поболит и отвалится". Т. Е. Сама идея о том, что если тебе страшно, противно, горько, злобно можно попросить поддержки, помощи или найти какой-то способ разрядки, не приходила в голову. Дочь стискивала зубы и терпела до последнего, а потом начинала метать громы и молнии. В дополнение к тому, как мы переживали, что ничем не можем ей помочь, когда она расстроена, добавлялось еще и то, что после очередного всплеска эмоций, ора и полетевших со стола вещей, она начинала себя вести, как ни в чем не бывало и искренне удивлялась, что мы почему-то не можем так резко переключиться. В общем, совместное проживание бурных эмоций не только сплачивает, но изрядно энергетически истощает. К тому же в голову нет-нет да и закрадывается мысль: "А где она настоящая? Может вот это всё изощренная манипуляция?" Нужно много веры в своего ребенка и много терпения, чтобы не отступиться и медленно вместе взращивать другие способы обращения с переживаниями.
6. Диспропорция развития. Когда я читала, что приемный подросток в чем-то может вести себя на свой возраст или даже старше, а в чем-то быть как ребенок более младшего возраста, в моей голове крутились 2 более менее благостные картинки. Вариант А) ребенка иногда "заносит" и он ведет себя, например, как трехлетка; вариант Б) по каким-то параметрам ребенок устойчиво тянет на более младший возраст. Как бы не так. В первое время переключение из стадии "взрослый независимый подросток" в разные, почеркиваю, в разные более младшие возраста происходило по десять раз на дню. Периодически я упорно не понимала, с ребенком какого возраста на данный момент я имею дело и как себя вести. Между родителем и ребенком есть взаимная подстройка. Штука не только в том, чтобы понять, с ребенком какого возраста ты общаешься, но перестроиться, буквально перенастроить себя.
7. Вашему взрослому и независимому подростку в первое время в семье (пол года минимум, на мой взгляд) и дальше в случае каких-то важных перемен или потрясений будет нужно столько же внимания и заботы, сколько совсем маленькому ребенку. Это может быть очень неожиданным и весьма изматывающим. Сначала у меня было четкое ощущение, что мне как матери младенца не то что в ванной спокойно полежать нельзя, нельзя спокойно в туалет сходить. Я была нужна для всего и в самые неожиданные моменты, чаще всего, конечно, же в те, когда была занята или находилась в жестком цейтноте. Даже сейчас наша, кстати, весьма самостоятельная во многих вопросах девочка может на пике скучательности, пойти на 20 минут в душ и за эти 20 минут раз 5 подозвать меня к двери, при том, что я сказала, что устала, хочу выпить чаю в тишине и прошу ее меня не дергать. Не работает. То она что-то забыла взять, то очень хочет мне что-то рассказать, а то она уже помылась и оделась и хочет, чтобы я сию секунду посмотрела, как классно легли ее волосы. И это не 20 минут в день. Это много раз на дню. 20 минут - это про то, что даже 20 минут в некоторых ситуациях потерпеть и обойтись без вашего участия совершенно невозможно.
8. Нехватка глубины и взаимности в отношениях. Это совсем не про то, что приемные дети не умеют любить, они какие-то испорченные и прочие гадости, которые временами можно услышать и вычитать. Это разница в опыте: у вас есть опыт любви и принятия со стороны родителей (так бывает, конечно, не у всех - у кого-то есть свой очень тяжелый детский опыт и тогда травма ребенка резонирует с травмой родителя), у ребенка - опыт потери, беззащитности, оставленности или предательства. У вас один "кредит доверия" к миру и людям, а у вашего сына или дочки он, скорее всего, в разы ниже. Какое-то время, возможно, довольное долгое, подросток вообще будет плохо понимать все ваши "тонкие душевные переживания" и "нюансы в отношениях". Он не черствый, не эгоистичный и не тупой, просто он жил почти как на войне и у него другая "мера вещей".

Дети ничего нам не должны, но это не значит, что родитель не имеет права хотеть для себя счастливого родительства, взаимопонимания и любви в отношениях с ребенком. Родитель, даже если он все понимает про детские травмы, он родитель, а не терапевт на работе и ему в разы сложнее дистанцироваться от каких-то моментов, увидеть, что какие-то реакции ребенка не направлены против него лично.

Приемная семья в процессе адаптации испытывает определенные проблемы.

Проблемные зоны приемной семьи:

• особенности развития кровных детей в условиях приемной семьи, их эмоционально-лич ностное благополучие и развитие;
• психологическая совместимость всех членов новой семьи;
• возникновение комплекса вины у родителей вследствие неудовлетворенно сти результатами воспитания;
• право ребенка покинуть семью и право родителей расстаться с ребенком;
• изменение взаимоотношений в семье, семейных ролей;
• проблема супружеских взаимоотношений.

Психологи выявили основные проблемы родителей приемных семей:

• Чувство неуверенности и страха у родителей: они боятся, что делают что-то не так, что они не могут вернуть детей в детское учреждение, «если не справятся с воспитанием», боятся осуждения.
• Повышенная ответственность родителей за приемных детей: часто родители не готовы взять на себя ответственность за приемного ребенка. При заболевании приемного ребенка на дом вызывается врач, даже если свой ребенок при такой же болезни лечится родителями самостоятельно.
• Несоответствие приемного ребенка представлениям родителей: ожидания часто не совпадают с реальностью поведения, развития приемного ребенка.

Степень принятия ребенка: положительное отношение к ребенку при адекватном восприятии его достоинств и недостатков. Этот процесс является чрезвычайно важным, поскольку он составляет основу для формирования взаимоотношений между приемными родителями и ребенком.

Положение ребенка в приемной семье: сложности с освоением новой ролевой позиции: члена семьи, сына, дочери.

Отношения между родными и приемными детьми.

Опыт многих семей показывает два явных типа отношений родных и приемных детей.

• Разделение своих и приемных детей очень заметно, родители сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим. Родители настораживаются, начинают запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок ребенка из-за страха, что от него откажутся.
• Родители ко всем детям относятся одинаково, у всех равные условия жизни.

Также отмечается трудность положения родных детей : они теряют часть внимания и любви родителей. Поэтому очень важно сделать их сторонниками родителей, партнерами в помощи и заботе о приемных детях. Практически это выражается в совместном решении о принятии ребенка в семью. Если родные дети уверены, что их положение в семье прочно, то есть они по-прежнему любимы, то они могут во многом помочь родителям. Через пример родных детей приемные учатся взаимодействию с родителями. Наличие тревожности, стрессов родных детей является ярким показателем неблагополучия всей семьи, отсутствия психологической защищенности всех членов семьи.

Выделяют две противоположные стратегии поведения родителей :

• приемные родители все позволяют детям и балуют их;
• другие, напротив, строги и требовательны к приёмным детям (таких большинство) .

Условиями, способствующими адаптации ребенка и приемной семьи, являются: осознание ребенком долговременности нахождения в семье, устанавливаемых отношений и связей; формирование привязанностей; согласие ребенка на помещение в семью; подготовка ребенка и семьи к совместной жизни и психолого-педаго гическое сопровождение; создание приемными родителями атмосферы уверенности и безопасности, обеспечение равноправного положения братьев и сестер.

Адаптация ребёнка в новой семье

Попадая в новые условия, приемный ребенок и его новые родители будут испытывать состояние, которое называется адаптацией — процессом привыкания, притирания людей друг к другу, к изменившимся условиям, обстоятельствам.

Адаптация в новой семье процесс двусторонний, т.к. привыкать друг к другу приходится и ребенку, оказавшемуся в новой обстановке, и взрослым — к изменившимся условиям.

Адаптация у разных детей проходит по-разному. Здесь многое зависит и от возраста ребенка, и от черт его характера. Большую роль играет опыт прошлой жизни. Ребенок, который свою небольшую жизнь прожил в доме ребенка, а затем в детском доме, иначе будет реагировать на новые условия, нежели ребенок, ранее живший в семье. Первые реакции и самочувствие у каждого при этом будет разное. Кто-то будет пребывать в приподнятом, возбужденном состоянии и стремиться все посмотреть, потрогать, а если кто-то есть рядом, попросить показать, рассказать о том, что вокруг. Под влиянием новых впечатлений может возникнуть перевозбуждение, суетливость, желание порезвиться. А кто-то в новой обстановке испугается, будет прижиматься к взрослому, пытаясь как бы заслониться (уберечься) от нахлынувшего потока впечатлений. Кто-то бегло скользнет взглядом по предметам и вещам, опасаясь дотронуться до них. Получив из рук взрослого какую-то одну вещь, прижмет ее к себе или спрячет в укромное место, боясь потерять.

Прежде всего, нужно сделать так, чтобы ребенка ничего не испугало, не вызвало отрицательных эмоций или не насторожило. Это может быть и непривычный запах в квартире, и домашнее животное, которого ребенок никогда не видел. Вероятнее всего и реакция на членов семьи у ребенка будет разная. Кто-то не будет никому отдавать предпочтения и станет одинаково относиться как к папе, так и к маме. Чаще всего ребенок сначала отдает предпочтение кому-то одному. Одни — предпочтут папу и будут мало уделять внимания маме, а другие, наоборот, по привычке будут льнуть к женщине, а кто-то потянется к бабушке. Но, несмотря на эти различия, в поведении детей можно отметить некоторые общие закономерности. Поведение и самочувствие ребенка не остается постоянным, оно меняется с течением времени по мере того, как он осваивается в новой обстановке. Как отмечают психологи, при адаптации ребенка в новых условиях имеется несколько стадий.

Первую стадию можно охарактеризовать как «Знакомство», или «Медовый месяц». Здесь отмечается опережающая привязанность друг к другу. Родителям хочется обогреть ребенка, отдать ему всю накопившуюся потребность в любви. Ребенок испытывает удовольствие от своего нового положения, он готов к жизни в семье. Он с удовольствием выполняет все, что предлагают взрослые. Многие дети сразу же начинают называть взрослых папой и мамой. Но это совсем не значит, что они уже полюбили — они только хотят полюбить новых родителей.

Ребенок испытывает и радость, и тревогу одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возб ужденное состояние. Они суетливы, непоседливы, не могут долго сосредоточиться на чем-то, за многое хватаются. Семьи лицом к лицу сталкиваются с проблемами часто совсем не похожими на те, которые они предполагали увидеть. Некоторые приемные родители начинают ощущать свою беспомощность или огорчение по поводу того, что у них в семье появился совсем не такой ребенок, какого они себе представляли.

Взрослым очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно более гладко. В действительности же, в каждой новой семье случаются периоды сомнений, подъемов и спадов, тревог и волнений. Приходится в той или иной степени менять первоначальные планы. Никто заранее не может предугадать, какие неожиданности могут возникнуть.

Вторую стадию можно определить как «Возврат в прошлое», или «Регрессия». Первые впечатления схлынули, эйфория прошла, установился определенный порядок, начинается кропотливый и длительный процесс притирания, привыкания членов семьи друг к другу – взаимная адаптация. Ребенок понимает, что это — другие люди, в семье — другие правила. Он не сразу может приспособиться к новым отношениям. Он почти беспрекословно подчинялся правилам, пока это было в новинку. Но вот новизна исчезла, и он пробует себя вести как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Происходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения.

Как отмечают психологи, в этой стадии у детей могут отмечаться такие симптомы, как: фиксация на чистоте, опрятности или, наоборот, грязи и неопрятности; чувство беспомощности или чувство зависимости; чрезмерная озабоченность своим здоровьем, преувеличенные жалобы, повышенная чувствительность, отказ от нового, необъяснимые припадки злобы, плача, усталости или тревоги, признаки депрессии и т.п.

В эти месяцы часто обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, ваших привычек и привычек ребенка.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, за время пребывания в них формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание папы с мамой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, не находят для ребенка времени, оставляют наедине с самим собой, считая его большим («Иди, поиграй, займись чем-нибудь…»). Либо чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг.

У многих взрослых, столкнувшихся с этими проблемами, не хватает сил, а главное терпения дождаться пока ребенок сделает то, что им нужно. Особенно ярко в этот период проявляются: отсутствие знаний об особенностях возраста, умений устанавливать контакт, доверительные отношения и выбирать нужный стиль общения. Попытки опереться на свой жизненный опыт, на то, что их так воспитывали, часто терпят поражение.

Обнаруживается разница во взглядах на воспитание у родителей, влияние авторитарной педагогики, стремление к абстрактному идеалу, завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку. Процесс воспитания рассматривается как исправление врожденных недостатков. Исчезает радость общения, естественность отношений. Может возникнуть стремление подчинить ребенка себе, своей власти. Вместо естественного принятия ребенка, преуменьшаются его достоинства. Вместо чуткого реагирования на малейшие достижения ребенка, начинается его сравнение со сверстниками, которое, зачастую, не в пользу приемного ребенка.

Иногда в этот период ребенок регрессирует в своем поведении до уровня, не соответствующего его возрасту. Одни становятся слишком требовательными и капризными, предпочитают играть с детьми младшего возраста и доминировать над ними. Другие проявляют враждебность к своему новому окружению. У некоторых детей могут наблюдаться необъяснимые приступы злобы, плача, усталости или тревоги. Отмечается возврат энуреза, вредных привычек.

Привыкнув к новым условиям, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Этот поиск не всегда удачен. Чтобы привлечь к себе внимание, ребенок может изменять поведение неожиданным образом. Веселый, активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с братом, сестрой (если они есть), делает назло то, что не нравится им. А угрюмый, замкнутый — проявлять интерес к окружающему, особенно, когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка либо становится необыкновенно активным

Очень важно понаблюдать за поведением ребенка и понять его причины, полезно обратиться к специалистам, психологам или таким же усыновителям.

Об успешном преодолении трудностей этого адаптационного периода свидетельствует изменение внешнего облика ребенка: изменяется выражение и цвет лица, оно становится более осмысленным, чаще появляется улыбка, смех. Ребенок становится оживленным, более отзывчивым, «расцветает». Неоднократно было отмечено, что после удавшегося усыновления у детей начинают расти «новые» волосы (из тусклых они становятся блестящими), исчезают многие аллергические явления, прекращается энурез, очевидна прибавка в весе.

Третья стадия — «Привыкание», или «Медленное восстановление». Если раньше ребенка привлекали малыши, то теперь он выбирает компании близкие ему по возрасту. Исчезает напряжение, дети начинают шутить и обсуждать свои проблемы и трудности со взрослыми. Ребенок привыкает к правилам поведения в семье. Он начинает вести себя также естественно, как ведет себя родной ребенок в кровной семье. Ребенок принимает активное участие во всех делах семьи. Без напряжения вспоминает о своей прошлой жизни. Поведение соответствует особенностям характера и полностью адекватно ситуациям.

Он чувствует себя свободно, становится более независимым и самостоятельным. У многих детей меняется даже внешность, становится более выразительным взгляд. Они становятся эмоциональнее; расторможенные – более сдержанными, а зажатые – более открытыми. Если ребенок чувствует хорошее отношение к себе, возникает привязанность к родителям и ответные чувства.

Если же родители не смогли найти путь к сердцу ребенка и установить доверительные отношения, то усугубляются прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), а также мстительность или демонстрация беспомощности, требование чрезмерного внимания или упрямство, негативизм. То есть каждый ребенок ищет свой путь защиты от неблагоприятных внешних воздействий.

Через полтора года можно сказать, что семьи, «продержавшиеся» столь длительное время, смогут существовать сколь угодно долго. Родители удовлетворены своей ролью и обстановкой в доме, многие довольны тем, что ребенок хорошо прижился в семье.

Итак, для построения любых взаимоотношений требуется время. Совместные занятия, игры, беседы; предоставление ребенку возможности высказать то, что у него на душе; понимание его проблем и проникновение в его интересы; помощь и поддержка, если ребенок расстроен, уход и забота, если он болен. Все это со временем непременно создаст эмоциональную близость между новыми родителями и приемным ребенком.

Способы преодоления трудностей адаптации.

Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как ребенок выражает вам свою любовь. Очень может быть, что он общается с вами так, как ему хочется, чтобы вы с ним общались. То есть он изъясняется на понятном ему «языке любви». Например, если девочка постоянно говорит приемной маме о том, как мама красива, как она хорошо выглядит, то может оказаться, что ей самой требуются такие же слова поощрения. Если она чаще выражает свои чувства объятиями, поцелуями, то, скорее всего, ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок заваливает вас открыточками, дарит свои рисунки и поделки, то вполне может быть, что ему самому важно получать подарки. Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «Давай поиграем, почитаем, погуляем», — то ответное внимание с вашей стороны и время, которое вы потратите на общение с ним, будет значить для него много. Кроме того, таким же выражением любви может стать ваша помощь ребенку в том, что он сам пока не может сделать самостоятельно.

Для того чтобы определить, что для вашего ребенка важнее всего в качестве подтверждения любви, можно:

— подумать о том, как ребенок выражает свою любовь окружающим;

— вспомнить, о чем он просит чаще всего;

— обратить внимание, на что ваш ребенок жалуется чаще всего;

— дать ему возможность выбрать из нескольких вариантов.

Можно, например, сказать: «Мне хочется, чтобы мы как можно интереснее провели время. У меня сегодня почти нет дел. Что бы тебе хотелось – вместе погулять (внимание, время) или вместе приготовить вкусный обед для семьи (помощь)?» Или: «Я буду очень занята в ближайшие дни, дома буду находиться мало, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь (поощрение)».

Кроме того, помощницей в подтверждении родительской любви может стать игра «Потому что…». В нее играют так: вам надо по очереди придумать продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти не требует времени и вселяет в ребенка уверенность и спокойствие.

Дальнейшее движение семейной системы по стадиям жизненного цикла аналогично обычной семье с растущими детьми.

Первые дни ребёнка дома

Памятка начинающим родителям – некоторые рекомендации.

Если вы взяли ребёнка воспитывавшегося в учреждении, то первые дни и недели его пребывания в семье у него могут возникнуть, кажущиеся странными, особенности поведения. В этой памятке мы постараемся объяснить их причины и дать некоторые рекомендации как сгладить возможные проблемы и упростить ребёнку привыкание к семье и её укладу.

Дело в том, что почти во всех детских сиротских учреждениях, в связи с особенностями их организации, к детям применяется поточный метод воспитания, подавляющий индивидуальность ребёнка и вырабатывающий привычку к жёстким нормам и правилам. Другой фактор — это практически полное отсутствие в таких учреждениях мужчин и, соответственно, опыта общения детей с ними. Резкое изменение распорядка, расширение круга контактов, отрыв от привычной обстановки может спровоцировать беспокойство, расстройство сна, аппетита, появление моторных расстройств и неадекватные реакции на ваши действия и слова.

Помните:

1. У ребёнка был жёсткий режим, старайтесь его не сразу и не сильно менять. Выясните, какой режим был для ЭТОГО ребёнка в ЭТОМ учреждении. Какие реакции проявлял он при изменении режима, а также, какие тенденции в нарушении режима были характерны для этого ребенка. Если ему нравилось засыпать позже остальных, то пусть у вас дома режим сместится в эту сторону, но не сильно.

2. Выясните предпочтения в еде, чем он питался, не настаивайте, если ребёнок будет отказываться от каких-то ценнейших на ваш взгляд продуктов, например рыбы, фруктов, зелени. Не беспокойтесь, со временем он всё это начнёт есть сам.

3. Не стоит вываливать на него горы новых игрушек, не обязательно они вызовут у него бурю восторга, маленького ребёнка непривычные игрушки могут и напугать. Попросите у воспитателей взять с собой игрушку, к которой он больше всего привык. Постарайтесь воссоздать в доме какие-то элементы, знакомые ему по учреждению и создающие у него ощущение знакомого и приятного.

4. Не перегружайте ребёнка эмоциональными впечатлениями. Первое время ограничьте встречи с другими взрослыми и детьми. Гости и родственники вполне могут подождать неделю-две, пока ребёнок немного адаптируется и почувствует себя в доме увереннее.

5. Устраните новые для ребёнка резкие и громкие звуки, сильные запахи. Вынесите из его комнаты сильно пахнущие растения, косметические средства.

6. Если у вас есть домашние животные, будьте особенно аккуратны и постарайтесь, чтобы знакомство произошло плавно и в доброжелательном ключе, при хорошем настроении всех участников процесса.

7. Если что-то ребёнку особенно нравится в еде или удовольствиях, не старайтесь выдать это всё сразу и в максимальных количествах. Принцип «один раз и до отвала» здесь не срабатывает, но может привести к серьёзным расстройствам или аллергическим реакциям у ребёнка. Умеренность и постепенность в это время для ребёнка гораздо важнее мер по компенсации обделённости его в чём либо.

8. Не спешите к увеличению познавательных нагрузок. Старайтесь не перегружать ребёнка на самом первом этапе, необходимо, чтобы ребёнок почувствовал себя в доме защищённым, а главное здесь стабильность и отсутствие избыточной новизны, её и так у ребенка будет предостаточно. Даже более старших детей, как бы вам не хотелось дать им возможно больше и скорее, не торопитесь перегружать новыми впечатлениями. Совершенно не обязательно совершать дальние прогулки или поездки в клубы, музеи и на праздники. Позвольте им сначала достаточно ознакомиться с домом.

9. Не надейтесь, что ребёнок сразу выкажет положительную эмоциональную привязанность, скорее он будет ярче проявлять беспокойство в ваше отсутствие.

10. Первое время старайтесь быть с ребёнком как можно чаще вместе, разговаривайте с ним, обращаясь «глаза в глаза». Говорите с ним о том, что ему интересно, внимательно слушайте всё что он рассказывает, но старайтесь резко не реагировать на страшные рассказы, нецезурные слова. Не останавливайте его если он рассказывает ужасы своей прежней жизни, играет в игры, где представляет себя жертвой. Накопившийся негатив требует выхода и не может быть забыт за один день. Проявите терпение. Лечит время, внимание и любовь.

Чтобы было проще представить, что происходит с ребёнком во время первых дней освоения нового дома, попробуйте вообразить себе, что вы неожиданно оказались на чужой планете, где море новых непонятных ощущений, а каждый незнакомый шорох содержит угрозу и единственный кто может помочь ему почувствовать себя в безопасности, это вы.

Тайна усыновления. Её реальные и мнимые преимущества и сложности. Способы, как сказать ребёнку, что он приёмный.

Cтоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?

Горькая правда или сладкая ложь?

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Главное ваше желание - это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: «Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие».

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации - это «Почему мне не сказали раньше?». Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова - истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Конечно, есть люди, которые предпочитают жить в иллюзорном мире, однако жизнь, как правило, склонна рано или поздно сбивать с них розовые очки. В данном же случае вашими палачами могут стать болтливые соседки, врачи и другие люди, которые окажутся в курсе того, что ваш ребенок неродной. И тогда это будет худшим из возможных вариантов.

Когда придет время?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они «ненастоящие» родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны - это возраст первых вопросов из серии «Откуда я появился?».

Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: «Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало…»

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

Правильно выбираем слова

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только «сейчас». И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное - не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы - и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии «а я где-то слышал…».

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время «тихого часа» с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.