Михаила Лабковского в настоящее время можно отнести не только к профессиональным психологам, но и к самым популярным медиаперсонам. Из своих более чем тридцати лет профессионального стажа он уже два десятилетия проводит сеансы не только традиционными методами общения с пациентом в кабинете, но и консультирует в прямом эфире телевидения и радиопередач.
Высокий рейтинг программ Лабковского, аншлаги на лекциях, которые он читает и за рубежом – все это позволяет говорить о высоком профессионализме Михаила Александровича. Многие утверждают, что публичное общение с этим специалистом позволяет коренным образом улучшить жизнь, и что в ходе быстрого импровизированного диалога с Лабковским они получили намного лучшие результаты, чем в ходе продолжительных и неоднократных консультаций. При этом высказывания популярного психолога во многом расходятся с традиционными правилами, которые принято внушать еще в детском возрасте, и в определенной степени в них можно усмотреть изрядную долю эгоизма и анархии. Тем не менее, Михаил Лабковский убежден, что ему стал известен рецепт того, как сбыть счастливым и успешным.
Подробности своей биографии знаменитый психолог предпочитает не детализировать. Он – урожденный москвич, появился на свет в 1961 году (17 июня). По собственным словам Михаила, его детство и юность нельзя было назвать безмятежными. Поэтому выбор специальности психолога после окончания школы был продиктован не так интересом к этой профессии, сколько желанием решить свои собственные проблемы. Кроме дисциплин, официально преподававшихся на факультете психологии МГУ, Михаил самостоятельно стал разбираться в основах психоанализа, в те годы еще не совсем признанного официально. Справиться со своими комплексами молодому человеку удалось, и он понял, что сможет помочь в этом и другим. После защиты диплома он получил распределение на должность школьного психолога, сотрудничал с несколькими учебными заведениями. Лабковский, в частности, работал в столичной школе № 1543, получившей известность благодаря фильму "Нежный возраст". Сценарий этой картины основан на подлинных событиях, которые стали известны режиссеру Соловьеву от его сына, учившегося в этом учебном заведении и впоследствии сыгравшем главного героя.
Михаил Лабковский женился, у него родилась дочь Ирина. Однако оказалось, что профессионально освоенные им основы психоанализа не всегда подходили к реальной семейной жизни, и периоды отчуждения между близкими людьми были нередкими. Психолог решил освоить новые, более совершенные методики. Он переехал в Израиль, где еще раз прослушал курс психологии и получил международную степень. Одновременно Михаил стал работать с трудными подростками в городской колонии Иерусалима. Контингентом этого учебного заведения были несовершеннолетние разных национальностей с большими проблемами в поведении. Редкий день в колонии обходился без конфликтов, которые нередко принимали опасный характер. Именно в это время Лабковский понял основную ошибку традиционной психологии, утверждающей, что характер человека по мере его взросления изменить нельзя. В своей повседневной работе ему это нередко удавалось.
Следующим этапом профессионального роста для Михаила стало получение юридического образования. Это понадобилось ему для специализации по международному семейному праву. После чего Лабковский стал сотрудником службы Family Mediation, специализирующейся на бракоразводных процессах, сопровождал переговоры супругов о разделе имущества и опеке над детьми.
Получив большой опыт практической работы, Михаил возвратился в Москву. Понимая, насколько важна роль психологического и юридического сопровождения процессов расторжения брака, он создал собственную консультацию, специализирующуюся на тонкостях брачных контрактов, достижению мировых соглашений, защите интересов детей и тому подобными проблемами. Кроме того, Михаил Лабковский стал часто появляться на различных радиостанциях, а с 2004 года стал постоянным ведущим "Эха Москвы". Его программы, особенно "Взрослым о взрослых" вызывали большой интерес слушателей. В настоящее время психолог активно работает в социальных сетях, выступает с лекциями, постоянно ведет программы на "Серебряном дожде" и канале "Культура".
Авторской формой работы Лабковского являются публичные консультации слушателей по их психологическим проблемам. Его отличает блестящая импровизация, чувство юмора и точное попадание в суть проблемы, решение которой он приводит с примерами из жизни – как собственной, так и публичных людей. Его рекомендации носят практическую направленность, ориентированы на конкретного слушателя, а вопросы, которые при этом задает психолог, позволяют разобраться в проблеме не хуже, чем его ответы. Слушатели утверждают, что методика Лабковского позволяет изменить их жизнь, а также отношения в семье в лучшую сторону без радикальных преобразований личности и больших затрат.
Так в чем же секрет успеха методики Лабковского? Она была сформулирована в виде шести основных правил, которые базируются на очень простом принципе: человек обязан в первую очередь думать о себе самом. Вопреки распространенному мнению, страдания не облагораживают и не возвышают душу, они лишь приносят агрессию в сознание, порождают неврозы и страхи, сковывают действия и угнетают сознание. Настоящее счастье приходит к человеку лишь в том случае, если он делает то, что ему нравится и к чему у него есть желание, а не тогда, когда его понукают словами "надо" и "через не могу".
Формирование гармоничной личности основано на любви, в первую очередь, к себе самому, в том числе и к своим несовершенствам. Не нужно любить все человечество, включая своих врагов – это чувство дарят лишь тем, кто, в свою очередь, отвечает вам тем же. Не следует забывать, что еще никому не удавалось заслужить любовь, прогибаясь под кого-либо. Семья, которая держится лишь на чувстве долга, обязательствах соблюдать традиции и соответствовать общественному стереотипу, неминуемо порождает неврозы и комплексы не только у супругов, но и у их детей. Прекратить хождение по этому замкнутому кругу можно лишь одним способом – возлюбить себя самого, свои желания, не уступать и не испытывать комплексов по поводу несоответствия сложившимся стереотипам.
По словам самого Лабковского, соблюдение этих правил и принципов позволило ему скорректировать недочеты своего прошлого и наслаждаться собственной жизнью в полной мере.
Самые популярные страхи можно разделить на два таких крупных лагеря: первый - это симптомы тревожности, а второй - плод заниженной самооценки.
В первую группу я бы отнес все необоснованные страхи перед вещами, которые еще не произошли, да и вряд ли произойдут. Например, панический страх за свое здоровье. Человек начитался всяких ужасов и теперь до дрожи боится заразиться смертельной болезнью. Разумеется, чтобы этого не произошло, надо раз в полгода проходить проверку у врачей, ведь как известно, на ранних стадиях излечимо практически все. Кстати, в советское время всех принудительно отправляли на диспансеризацию. А в Европе, например, нельзя получить медицинское страхование, если ты каждые полгода не отмечаешься у ряда врачей. Но что удивительно - многие люди вместо того, чтобы принять разумные меры, вписать их в свою повседневность и перестать бояться, предпочитают в больницу не ходить, а продолжать переживать и изводить себя. И заодно окружающих.
Страх #2
Это по сути страх быть собой , страх проявлять себя и жить. С детства многим внушают, что лучше поступать туда, где конкурс поменьше, то есть не рисковать, не пробовать себя в областях, где слишком большие риски и так далее. Мол, тише едешь - дальше будешь. В итоге люди работают на нелюбимых работах из страха, что другую попросту не найдут. Живут с нелюбимыми людьми из-за страха остаться в одиночестве, и дальше в том же духе.
Наконец, есть просто фобии . Это уже отдельная история, когда люди боятся чего-либо совершенно безопасного, например, зеркал, овальных предметов (к слову, их боялся Хичкок), кошек и так далее. О фобиях мы сейчас говорить не будем, но в целом замечу, что склонность к ним передается по наследству, обычно в конкретном страхе размещается тревожность, но, главное, есть психологи, которые специализируются именно на фобиях и на панических атаках.
Почему мы сдаемся?
Страх передается нам по наследству от родителей. Если они были тревожными, то скорее всего, ребенок вырастет таким же. Первым делом, надо осознать, что проблемы живут исключительно в вашей голове. Это как с алкоголиками: пока человек думает, что он просто «выпивает, как и все», помочь ему не сможет ни один нарколог. А как только он понимает, что жить больше так не хочет, и что у него БОЛЕЗНЬ, тогда действительно появляется возможность избавиться от проблемы.
То же самое со страхами. Но ловушка в том, что у многих людей уже целая жизнь выстроена вокруг этого страха. Он настолько удачно вплетен в их будни, что им просто не понятно, как жить без этого, так сказать, костыля. Например, вы боитесь остаться без работы и терпите шефа-самодура, коллег-интриганов и низкую зарплату. Но вместо того, чтобы в спокойном темпе искать себе новую работу, вы пытаетесь как-то устроить свою жизнь внутри этого страха, идя с ним на компромисс. Например, компенсируете офисные страдания походами по магазинам. Или стараетесь добиться повышения, чтобы было хоть чуть-чуть легче. И еще старательно убеждаете себя в том, что другой работы для специалистов вроде вас не существует, и эту мысль любовно лелеете.
Более того, многим людям страх выгоден . Например, они боятся, и получают отдушину в виде утешений. С ними чаще считаются, их жалеют, к ним проявляют внимание. Для многих, вообще все отношения с людьми построены на страхе. С детьми и партнерами поговорить больше не о чем, кроме как о вреде наркотиков, опасности хулиганов, курсе рубля и дальше по списку. То есть, вся жизнь вертится вокруг этого страха, и вы с ним живете, как с родным.
Как избавиться от страхов
Конечно, на пути борьбы со страхом у всех начинаются беседы с собой «о вечном». Люди себе говорят: «но ведь все реально так страшно и опасно!», «но как я смогу жить, вообще ничего не боясь?!». На пути к выздоровлению начинаются внутренние диалоги, ведь страх для многих превратился в привычку, от которой, извините за тавтологию, очень страшно избавится. Чтобы этого не произошло, я считаю, что надо менять свое поведени е, а не собственные мысли. Шаг за шагом учится рисковать, выбирать, делать, а не думать. Например, если работа откровенно замучила, надоела, то нужно искать вакансии по душе, установив для себя определенные сроки. Имея четкий план действий, выстроенную стратегию, вам будет проще уйти от навязчивых мыслей и начать делать. А там глядишь, и проблема решится.
Или, например, вам не хватает денег . Вы договариваетесь с собой, что идете к боссу за повышением. А если он отказывает - ищите новую работу, где вам будут платить столько, сколько вас устроит. И все! Согласитесь, боятся тут объективно нечего.
Что же касается тревожности - здесь все несколько сложней. Дело в том, что когда человек просто дергается по каждому поводу, это реакция его психики на стресс. Внутри живет страх. Здесь нужно учиться успокаиваться, избавляться от стресса, больше расслабляться, прекратить смотреть криминальные хроники. Сделайте простое дело: перед выходом из дома сфотографируйте свою закрытую дверь и выключенный утюг. Стало по привычке страшно, что утюг не выключен? Просто посмотрите на фото и успокойтесь. Если не помогает, возможно, речь идет о синдроме тревожности. Эта проблема решается у психолога, и, поверьте, вполне успешно.
О том, как перестать бояться, будет говорить на лекции «Неоправданные ожидания, тревожность и чувство вины » в Москве 25 февраля. Приходите, не бойтесь!
Михаил Лабковский - известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий.
Михаил Александрович родился 17 июня 1961 года в Москве. Окончил психологический факультет МГУ имени М. В. Ломоносова, специализация - общая, семейная и возрастная психология. Также имеет юридическое образование, специалист в области семейного права.
Работал учителем и школьным психологом, какое-то время жил, учился и трудился в Израиле, где получил вторую степень по психологии. В Иерусалиме был посредником между расторгающими брак супругами, которые делят детей и имущество - практика ведения переговоров Family Mediation Service. Занимал должность штатного психолога службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних в мэрии Иерусалима.
На протяжении восьми лет работал ведущим на различных радиостанциях (Nostalgie, «На семи холмах»). С 2004-го вел Ночную программу и еженедельную интерактивную программу «Взрослым о взрослых» на «Эхе Москвы». В настоящее время по субботам ведет одноименную программу на «Серебряном дожде», выступает в «Правилах жизни» на канале «Культура», проводит публичные лекции. Активно использует социальные сети, связаться с ним можно в Фейсбуке, Твиттере и других. Автор множества публикаций.
В данный момент имеет собственную семейную консультацию, которая занимается проблемами разводов, брачных контрактов, вопросами, связанными с детьми и мировыми соглашениями.вопросам связанными с детьми и мировыми соглашениями.
Цитаты
Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется - не делать! И сам так живу.
Здоровый человек либо принимает ситуацию, либо меняет ее. Невротик - не принимает и не меняет.
Если родители любят ребенка, себя и друг друга, то такой человек, когда вырастет, будет любить только тех, кто любит его.
Здоровый всегда выберет себя и свое счастье, невротик - свои эмоции (он адреналинозависимый).
Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго - скоро останутся одни скандалы.
Книги
Чувство вины и стыда;
Замуж;
Детей;
Работу и деньги;
Любовь к себе;
Зависимость.
Все вышеуказанные темы изложены в отдельных печатных и аудиокнигах. Также под его авторством вышла аудиокнига «6 лекций по психологии»: здесь собраны размышления психолога на самые актуальные темы, которым были посвящены его выступления в лектории «Прямая речь». Записи его бесед позволяют окунуться в живой диалог и понять идею лектора, в том числе, с помощью выражаемых им эмоций и интонаций.
Видео:
Лекторий «Прямая речь» начинает серию мероприятий 2016 года и в январе приглашает на лекции-консультации семейного психолога Михаила Лабковского — одного из самых востребованных и дорогих специалистов в Москве.
Многие из вас, возможно, слушали его программы на радио «Эхо Москвы» или читали тексты в «Снобе», а 30 и 31 января у всех жителей Лондона будет возможность послушать Лабковского лично и задать вопросы. Также есть возможность записаться к нему на личную консультацию. Темы лондонских выступлений Михаила: .
Специально для Russian Gap Михаил Лабковский написал эссе про самооценку.
Внимание! Повышаем самооценку!
Даже не знаю, остались ли на свете сомневающиеся в том, что абсолютно все в жизни зависит от того, как человек относится сам к себе. Я 30 лет практикую и день ото дня продолжаю в этом убеждаться.
Ни наша внешность, ни какие-то самые замечательные способности и таланты не влияют на отношение к нам со стороны людей и мира. Только то, как мы сами себя ощущаем и что транслируем…
И вот, день за днем я наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.
Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается, просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно.
Да. Любые манипуляции со своей внешностью, от автозагара до липосакции, есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству.
А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше — обожания.
Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати, о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.
Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.
Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон, – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.
А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).
И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.
И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме – Мэрилин Монро – умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя ».
Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой.
Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.
Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» — вот в чем вопрос.
Да, любовь, как и нелюбовь к себе, возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете… Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…
«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» — так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин.
Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое!
Как говорится, «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие — куда хотят».
Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…
Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.
И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!
Ваша внешность – это только ваша самооценка.
Что надо знать про самооценку? Что если она у вас низкая, то жизнь у вас тяжелая.
Симптомы низкой самооценки:
- вы чувствуете себя ущербным, вас гложут чувства вины и унижения;
- вы уверены, что люди к вам несправедливы, а жизнь в целом к вам еще более несправедлива;
- вам кажется, что вы не на той женаты (не за тем замужем), не там работаете и не за ту зарплату;
- дети не оправдывают ваших ожиданий;
- в глубине души вы понимаете, что были рождены для другой жизни, но ваши враги, недоброжелатели, обязательства и обстоятельства не позволяют вам развернуться во всю мощь своего предназначения;
- вас частенько гложет зависть;
- вы все время сравниваете себя с другими, и сравнения всегда не в вашу пользу;
- выбор всего — от носков до работы и квартиры — носит ущербный характер («для меня – это слишком», «я большего не заслуживаю»);
- вы зависимы от мнения окружающих.
Если что-то из перечисленного вам свойственно, будьте уверены – это оно: низкая самооценка.
Вспомним, кто внушил вам, что вы не заслуживаете всего самого лучшего? Мама, которая объяснила все про наследственные недостатки вашей фигуры и вашего характера, когда вы еще ходили в детский сад? Или может, это была первая учительница, которая любила повторять, что «за сорок лет работы в школе она не видела настолько тупого ребенка»? Или первая любовь, которая закончилась неудачей, в которой вас же и обвинили («Это все из-за тебя! Никто бы не протянул долго с таким сборищем претензий и комплексов, как ты!») Или первая жена (муж), или босс, или тот, кто проводил с вами собеседование на ту должность?
И что теперь делать?
Во-первых, осознать, что это у вас проблема, а не жизнь такая несправедливая.
Во-вторых, перестать себя жалеть и обвинять всех вокруг в своих проблемах.
И в главных, начать следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.
Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть, безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.
Текст: Михаил Лабковский
Фото на обложке: «Dove for real beauty» campaign
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку - это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев.
Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому.
И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей - это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и интиму, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное - в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины - это агрессоры и насильники, что секс - это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать.
При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка , которая удивительным образом контрастирует со второй - ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале - до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики - козлы, а секс - грязь, и вот снова: выйди замуж и роди.
Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка - это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты.
Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность.
Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка - формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки - это дурная наследственность по отцовской линии.
Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка - телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца - это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка - недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая.
Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка - выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть.
А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное - ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка - неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, оба хуже.
Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв - твердость и доброжелательность. Твердость - в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность - в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас - близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка - неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее.
Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения.
Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Михаил Лабковский
