Психолог, психотерапевт и мама 3-х летнего сына. Читайте на сайт советы психолога о преодолении кризиса 3 лет у ребенка, в частности, что делать если ребенок дерется или кусается.
Для многих родителей настоящим испытанием с тановится взаимодействие с ребёнком, который явно выражает свой гнев, если ему в чём-то отказывают или что-то запрещают. Ребёнок может бить и кусать своих родителей в ответ на отказ или запрет. При этом он будет всячески пытаться продолжить делать то, что ему запрещено или добиваться своего.
Такое поведение очень характерно для так называемого кризиса 3 лет у ребенка. Для детей, которые выходят из возраста созависимости с родителями и переходят на этап противозависимости. Это тот период, когда ребёнок обучается самостоятельно ползать, ходить, бегать, а соответственно и изучать то, что его окружает. Это тот период, когда детьми движут импульсы и когда они ещё не могут выразить свои желания и потребности точными словами, ведь многие из них в этом возрасте ещё не умеют достаточно хорошо разговаривать и тем более понимать и осознавать, что с ними происходит.
Единственное, что ребёнок знает - это то, что его интересует вот эта розетка, или вот этот горшок с цветами, или вот этот острый нож, или... Этот список может быть довольно длинным, ведь ребёнку интересно абсолютно всё, что его окружает, и ему пока что сложно понять, почему нельзя засовывать свои пальцы в розетку, или переворачивать горшок с цветами, или дотрагиваться до острого лезвия ножа.
И если на этапе созависимости (от рождения до 6-9 месяцев) задача для родителя состоит в том, чтобы создать такую атмосферу, в которой ребёнок чувствовал бы крепкую связь с родителем и доверие к нему и к миру, то задачей этапа противозависимости (пик приходится на 18-36 месяцев) является создание такой обстановки, в которой ребёнок сможет исследовать мир безопасно и сможет отделяться и удаляться от родителя, зная, что в любой момент он сможет вернуться в надёжные и безопасные объятия принимающего и любящего родителя.
Само название этого этапа жизни - противозависимость - красноречиво говорит о себе и о том, что может чувствовать ребёнок в это время - "я против зависимости".
Да, он действительно может бесстрашно отделяться от родителя, благодаря своей естественной тяге исследовать мир и своему безудержному желанию узнать что-то новое. Это тот возраст, когда интерес ребёнка сильнее его страха. И это тот возраст, когда появляется негативизм и ребёнок заявляет своё "нет" временами на всё подряд и в том числе на родительский запрет.
Но мы, родители, - взрослые люди, которые осознаём, что ребёнок ещё не в состоянии оценить меру опасности того или иного детского исследования, и мы, родители, имеем какие-то свои правила поведения в семье и в социуме, о которых ребёнок пока ещё и не догадывается.
Наша родительская задача состоит в том, чтобы устанавливать ребёнку определённые ограничения, что-то ему запрещать и в чём-то ему отказывать, и при этом помочь ребёнку адаптироваться в мире, благодаря умению проживать злость и грусть по поводу того, что не всё желаемое возможно.
Это время, когда родитель уверенно и спокойно обучает ребёнка границам, произнося слова: "нет", "это невозможно", "это опасно", "нельзя", "я запрещаю".
Мы сразу же можем заметить, как бурно на такие ограничения реагирует ребёнок, но мы не сразу же можем увидеть, что благодаря таким ограничениям ребёнку становится спокойнее и надёжнее. Ведь это будет потом, со временем, а пока что перед нами малыш, который любой ценой пытается отстоять своё и ещё не умеет смириться с тем, что не всё желаемое возможно.
Как помочь ребенку научиться выражать свои эмоции и как выдерживать самому эти детские "гневные бури", не навредив малышу и уцелев самому?
Прежде всего, следует помнить о том, что любая ваша реакция - это образец для подражания для вашего малыша . Вы можете говорить ему сколько угодно, о том, что маму бить нельзя, но если при этом вы будете бить по попе ребёнка каждый раз, когда он ослушался вашего запрета, то у ребёнка может быть определённый "взрыв мозга": "бить нельзя, но мама это делает".
У него может появиться, к примеру, такой вывод: "я могу говорить о том, что бить нельзя, но при этом я могу бить кого-угодно, либо того, кто слабее меня".
Если вы будете часто поднимать руку на ребёнка, то рано или поздно, вам удастся таки сломать его и заставить делать то, что нужно вам, но в будущем всё это может аукнуться как вам, так и ребёнку малоприятными последствиями - испорченными отношениями между вами, детскими страхами и тревожностью, жизненной пассивностью ребёнка или наоборот чрезмерной его агрессивностью.
В каждом конкретном случае могут быть различные последствия. Чтобы их избежать, родителям необходимо разобраться со своим чувством гнева и умением его проживать . Бывают случаи, когда маме или папе особенно трудно самостоятельно это сделать и научиться совладать со своими "гневными бурями".
Тогда лучше всего обратиться за помощью к специалисту - психологу или психотерапевту, чтобы вместе исследовать это чувство. Возможно осознать свои травмы развития или привязанности и внести коррективы в ваше поведение, которое непосредственно повлияет и на вашего ребёнка в том числе. Выгода очевидна - изменив себя, вы поможете меняться и вашему ребёнку.
Хочу подчеркнуть, что в этой статье мы говорим о детях в возрасте, для которого характерно проявление исследовательской агрессии и агрессии отделения от важных взрослых . "Ужасные двухлетки" ("terrible twos") можно встретить в англоязычной литературе. "Кризис 3 лет" говорят у нас. Именно в этом возрасте мы наблюдаем частые неконтролируемые вспышки гнева у детей, но чтобы эти неконтролируемые вспышки гнева не стали нормной поведения для ребёнка в будущем, нам необходимо действовать определённым образом.
Первое, что необходимо сделать - это создать безопасное пространство для исследования вашего дома малышом ; по возможности на какое-то время убрать, то что может причинить значительный вред здоровью ребёнка или то, что чаще всего провоцирует именно у вашего ребёнка истерики со вспышками гнева. Это даст ребёнку возможность реже слышать "нет" и "нельзя", позволит ему чувствовать "миру - да!" и вашу поддержку его любознательности и неподдельному интересу к тому, что его окружает.
Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы. Малыш будет расти, его мозг "дозревать", а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его.
Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша : что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какую-то физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь.
Проанализируйте причины, из-за которых чаще всего возникает агрессия ребёнка : когда? на что? при ком? после чего? перед чем?.. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какого-то увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают.
Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка. Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые.
Обратите внимание на то, какое несознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание "считывает" и продолжает драться и кусаться.
Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи - это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа: "Первый не бей, но бей в ответ". Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя.
Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию.
Определитесь с чёткими запретами для ребёнка . Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же "закрытые и открытые двери" и понимать, что есть "двери тщетности", открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый что-то разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может "зарегистрировать тщетность" и будет продолжать всячески добиваться своего.
Слово “агрессия” произошло от латинского “agressio”, что означает “нападение”, “приступ”. Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача - сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших. На этапе противозависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину.
Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку: "Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить" и "Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь", "Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь" и "Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее". Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева.
Запрещайте ребёнку бить и кусать вас. Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо: "Мне больно. Я запрещаю тебе бить меня".
Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз (детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли) и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова "больно" (обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался: "Ты упал и ударился. Тебе больно"). Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.
Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием - остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют.
Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары . Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, "мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня", или "мама - слабее меня", или "мама боится меня", или "мама, которая игнорирует меня, не любит меня", или "маму можно бить, она этого итак не замечает".
Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких. Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям.
Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен? Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар! А как это сделать лучше всего? Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит . Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить что-то в вашем доме .
Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила: "Это можешь бросать. Это нет! Стоп!". И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять. Со временем я заметила, что он уже сам начал чудесно фильтрировать и выбирать, что бросать можно, а что нет.
Например, он подходил к тарелке или бутылке, которая может разбиться и останавливал сам себя, при этом мог взять пластмассовую тарелку или бутылку и в гневе бросить их на пол. Временами это было похоже на ураган. Но ураган этот довольно быстро утихал. Сын пар выпускал и успокаивался.
Всё это время я была открытой для него. В любой момент он мог прийти в мои объятия и в них почувствовать принятие и утешение, в том числе от души поплакать. После того, как ребёнку не удалось получить желаемого даже ценой таких настойчивых и гневных действий, он чувствует усталость и тщетность, которая поможет ему принимать запреты и отказы в будущем, а пока что ему важно, чтобы рядом с ним был взрослый, который бы эту тщетность помог ему прожить.
Сейчас моему сыну 3 года 8 месяцев, он уже не бросается тарелками и бутылками, и не пытается меня ударить, а просто сигнализирует о своём гневе телом, голосом или словами, например такими: "Я злюсь. Я хочу тебя ударить. Когда-нибудь я буду тебя бить". Мы успешно перешли от стадии, когда ребёнок наносит физические удары к стадии, когда для ребёнка характерно словесное проявление гнева и различение намерения и действия.
Пройдёт ещё время и он освоит новые более зрелые и конструктивные способы выражения гнева, и когда наступит "когда-нибудь", то вряд ли у него останется вот это желание меня ударить, но пока что мы можем об этом и поговорить:).
Крохи всегда умиляют своих родителей. За одну беззубую улыбку им прощается многое. Но не все. И до поры до времени. Некоторые родители сталкиваются совсем не с тем поведением ребенка, о котором мечтали. Малыш в определенном возрасте начинает бить своих маму и папу. О том, что делать, если малыш дерется, притом с самыми близкими, рассказывает Евгений Комаровский.
Почему это происходит
Дракой малыши выражают свою накопившуюся агрессию. Первые попытки делать это многие мамы замечают уже в полгода. Ребенок еще не умеет говорить, но уже отлично умеет выгибать спинку «колесом» и отчаянно и довольно злобно орать, если что-то не по его. Чуть позже детки могут начать щипаться. После года малыш умеет отлично кусаться, и годовалый кроха делает это не из злого умысла, а потому, что еще не способен совладать с негативными эмоциями адекватно.
Самый «проблемный» протестный возраст начинается с 2 года, ближе к трем годам. Тут даже тихие и спокойные ранее дети могут начать проявлять агрессию и раздражительность.
Однако трехлетний драчун, который привык решать проблемы зубами и кулаками и дома, и в детском саду, уже более серьезно должен насторожить родителей. Одним только возрастным этапом и мелким хулиганством агрессию в 2-3 года не объяснить. Обычно это недостаточное развитие речи, которое мешает найти слова, чтобы описать свои чувства, хронический недостаток внимания со стороны взрослых, а иногда и симптомы нервного или психиатрического нарушения.
Психологи практически единодушны - основная причина детской неосознанной агрессии - в раздражительности родителей, в первую очередь, мамы. По статистике, которой располагают детские психологи, четверо из десяти детей хоть раз пробовали применять силу в отношении близких, в половине случаев - проблема приобрела катастрофические масштабы, когда ребенок стал настоящим тираном в своей семье.
Чаще всего родители таких агрессивных деток жалуются на то, что малыш кусается, плюется, а также бьет взрослых и даже кидается разными предметами, которые попадаются под руку.
Комаровский о проблеме
Авторитетный детский врач Евгений Комаровский таких детишек в своей практике видел, и не один раз. Он категорически несогласен с утверждением психологов о том, что нужно запастись терпением и мирно увещевать маленького тирана и убеждать его (на словах!), что «маме и бабушке больно».
Все аспекты детской агресси рассмотрим с доктором Комаровским в следующем видео.
Мягкие и демократичные педагогические меры в этой ситуации не работают , говорит Евгений Олегович. А если и работают, то в исключительных случаях. Это происходит потому, что агрессия - это не что иное, как инстинкт, один из самых сильных древних инстинктов человека. А с инстинктами никакими педагогическими методиками бороться невозможно.
В большинстве ситуаций с маленькими драчунами срабатывает только одно: ответить идентично. Ни одно проявление детской агрессии не должно оставаться без внимания родителей, на каждый укус или удар взрослая «жертва» должна незамедлительно реагировать.
Если укусил, Комаровский советует укусить в ответ, если ударил - сделать то же самое. Естественно, взрослым надо соизмерять силу, но и слишком щадящим ответ быть не должен, поскольку ребенок должен понять на собственном опыте, что такое больно и обидно.
Причем, Евгений Олегович советует мамам как можно меньше утешать орущего или хнычущего ребенка после этого «идентичного ответа».
Если интересует вопрос, как все-таки справиться с неуправляемым ребенком, посмотрите следующий выпуск доктора Комаровского на эту тему.
Евгений Комаровский подчеркивает, что ответная, обязательно - контролируемая агрессия не может говорить о недостатке любви мамы к чаду, и даже наоборот.
Если вы его сильно любите, вы вряд ли захотите вырастить патологическую личность с ощущением собственной безнаказанности и вседозволенности.
Важно
Вне конфликтной ситуации, в которой вы по методу Комаровского дали жесткий отпор маленькому агрессору, поведение по отношению к ребенку изменяться не должно. Мама должна оставаться все той же доброй и ласковой, готовой всегда прийти на помощь. Тогда у ребенка, по мнению известного педиатра, начнет формироваться еще один очень полезный инстинкт - он научится уважать старших и сильных, поймет, что болевые реакции лучше не провоцировать, а также быстрее сможет провести параллель между своей болью от вашего укуса и вашей во время его агрессии.
Постепенно нападения на взрослых и ровесников станут все реже, а потом и вовсе сойдут на нет и забудутся.
Селиванова Дарья Александровна
Многим мамам знакома ситуация, когда вдруг их замечательный малыш со слезами бьет родителей кулачками или с гневным взором бросается кусаться. Некоторые впадают в ступор, некоторые гневно отвечают тем же «чтоб знал, как это больно!», а некоторые начинают задумываться: «Нормально ли, если малыш кусается или дерется»? Как правильно вести себя в подобных ситуация? Стоит или не стоит за это наказывать?
Давайте попробуем разобраться в причинах подобных явлений.
Природа наделила человека несколькими базовыми эмоциями: это радость, печаль, гнев и страх. У каждой эмоции существует огромный вариант чувственных проявлений. К примеру, страх может быть как ужасом, так и легким опасением, как переживанием, так и замешательством. И гнев, в свою очередь может проявляться в форме раздражения, недовольства, обиды, злости или даже ярости. Вы уже догадались, что в основе таких поведенческих проявлений, как укусы или удары лежит гнев.
Для чего эта эмоция дана человеку?
Изначально, природа даровала ее как помощника в преодолении препятствий. Гнев помогал выжить и наделял силой, чтобы дать отпор, отстоять свои интересы или показать превосходство и силу. Не имея такого помощника, древним людям тяжело было бы выжить. Однако времена существенно изменились, сейчас уже нет столь сильной необходимости в мобилизации резервных сил организма для самозащиты. Все спорные вопросы можно решить путем диалога и поиска компромиссов. И гнев из помощника превратился во врага, с которым стали усердно бороться. Ведь большинство людей считают, что испытывать и проявлять гнев – невоспитанно, некультурно и недостойно. Поэтому когда родители сталкиваются с проявлениями гнева у своего малыша, они начинают задумываться: а все ли в порядке с их крохой?
Стоит их успокоить: проявления гнева – совершенно нормальное явление.
Ребенок пользуется тем, что ему дала природа. Он пока не умеет по-другому проявлять свое недовольство. Однако здесь нужно обратить внимание на частоту и интенсивность этих проявлений. Потому как если такие ситуации повторяются изо дня в день, лишь усиливаясь и появляясь все чаще и чаще, то стоит бить тревогу и начинать искать причину переизбытка таких эмоциональных разрядок. Почему малышу постоянно приходиться выплескивать свой гнев?
Дело, как ни странно не в конкретных причинах и не в избалованности малышей. Гнев, как и любая другая эмоция, имеет различную степень выраженности и силу своего проявления.
К примеру, Вы вышли из дома в отличном настроении, у Вас замечательно складывается день и Вы всем довольны. И вдруг кто-то в общественном транспорте нечаянно толкнул Вас. В ответ у Вас, скорее всего, возникнет небольшое недовольство, которое быстро улетучится после извинения «обидчика». А если такая же ситуация случиться, когда Вы в ужасном настроении, злитесь на начальника, да еще и предвкушаете выяснение отношений с супругом? Скорее всего, Вас обуяет злость: «Смотри, куда лезешь!» - таким может быть Ваш ответ. В обсуждаемой нами проблеме ситуация совершенно аналогична.
Скажем, в семье поддерживается дружелюбная атмосфера, к малышу относятся с уважением, не игнорируя его потребности и предпочтения. Родители стараются прислушиваться к его эмоциям и переживаниям. В таком случае он вряд ли будет кусаться или драться каждый раз, когда Вы будете собирать его гулять или же усаживаться кушать.
Но вот если в семье все строится по принципу авторитарного главенства родителей, если только они решают, как можно и нужно поступать, да еще и наказывают за непослушание, то у ребенка будет постоянная обида, злость на родителей, или на кого-то одного из них. И поэтому Ваш очередной запрет будет вызывать бурю протеста и даже попытку физической агрессии со стороны малыша. Ведь детям от рождения дается только эмоция. А вот как ее проявлять, они учатся на основе той модели, которая принята в семье. В том случае, если родители постоянно испытывают недовольство поведением малыша, его одергивают и поправляют; его активность и чрезмерная шумность вызывает постоянное раздражение, то родители подавляют «неудобные» проявления через наказание. Оно не обязательно может быть физическим. Уход из комнаты, эмоциональный шантаж («если ты не перестанешь, то я не буду тебя любить» и пр.), запугивание («волк заберет, отдам в интернат»), окрик или равнодушное игнорирование – это все тоже наказание. И тогда малыш четко усваивает – своего нужно добиваться силой. «Ведь родители добиваются своего силой, авторитарным навязыванием «нужного» поведения, то и я буду делать то же самое». Только у малыша еще нет такого арсенала воздействия на родителя. Он пользуется тем, что умеет: а именно дерется и кусается. Причем в том случае, если в семье принято физическое наказание, то процент физической агрессии со стороны малыша возрастает в десятки раз.
Таким образом, если у Вашего малыша случаются частные приступы гнева, сопровождающиеся физической агрессией, то необходимо обратить внимание не на его «ненормальность», а на эмоциональное состояние взрослых, которые его окружают.
Возможно, Вашей семье необходима психологическая помощь, причем в первую очередь именно взрослым. Дело в том, что данные приступы можно научиться пресекать, подавлять. Но это не решит проблему. Вы только загоните имеющуюся агрессию вглубь психического мира малыша. Эмоция не проходит, если ее не выразить.
Чем это чревато?
Во-первых, такие дети обычно являются «драчунами» в детских садах. Они обижают других детей, потому что те не могут как родители им «ответить». Отсюда постоянные склоки в песочницах, жалобы воспитателей и учителей. Научно доказано, что дети, которых наказывают дома, являются более агрессивными, чем их сверстники.
Во-вторых, это может вызвать «покорность» родителям и перерасти в другую крайность. Если наказание за проявления гнева очень серьезные, то малыш будет абсолютно послушным не только дома, но и с другими людьми. Таким деткам сложно постоять за себя, когда есть необходимость. Они не умеют отстаивать свое мнение, интересы. А ведь не забывайте, что модель поведения, заложенная в раннем возрасте, определяет характер человека на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, стремление подавлять свои чувства привод к тому, что во взрослом возрасте человек не умеет проявлять свои чувства и понимать чувства других людей. И, наконец, постоянно подавление какого-либо чувства, будь то злость или обида, приводит к формированию психосоматических заболеваний. Дело в том, что при возникновении гнева, на уровне физиологии происходят вполне ощутимые изменения: повышается кровяное давление, учащается сердцебиение, появляется напряжение в мышцах, повышается уровень сахара в крови. И в том случае, если эмоция подавляется и не выводиться, то все эти изменения остаются. Через какое-то время такое состояние «боевой готовности» организма становиться нормой. Однако органы и системы нашего тела не могут работать на пределе долгое время без ущерба для здоровья. Через какое-то время что-то может выйти из строя, и человек заболевает. Причем заболевание уже вполне «ощутимое» и требующее медицинского лечения. Но, зачастую, оно становиться хроническим, сопровождая человека по жизни.
Давайте разберем, как же стоит себя вести
в момент физической атаки со стороны Вашего чада.
Для начала необходимо остановить приступ гнева. Для этого нужно крепко обнять малыша. Причем именно обнять, но не схватить или скрутить. В Ваших действиях не должно быть ответной агрессии. Затем нужен зрительный контакт. Вы должны посмотреть малышу прямо в глаза, если это возможно. Не разрывая совсем телесный контакт, необходимо, в зависимости от возраста, правильно подобрать фразу, чтобы успокоить малыша. Для совсем крохи подойдет: «Тебе плохо, малыш! Успокойся!» Для тех, кто постарше необходимо обозначить чувство, которое испытывает малыш и причину: «Тебе обидно, что нужно собирать игрушки, а тебе еще хочется поиграть». Или: «Ты сейчас на меня очень злишься, так как я веду тебя в детский сад, а тебе совсем не хочется туда идти». Если Вам больно от укуса или удара, стоит сказать о своем чувстве так: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кусают».
Обращаю Ваше внимание на следующие нюансы:
Как бы Вам не хотелось сорваться на привычное поведение и наказать или накричать, или хотя бы строго скомандовать: «нельзя!» или «прекрати сейчас же!» - этого делать не стоит.
Поймите, малыш в такой момент испытывает очень сильную злость. И он, скорее всего, еще не способен осознавать последствия своих действий. Кроме того, когда любому человеку в момент злости приказывают или наказывают его, это еще больше провоцирует накал страстей. Поэтому Вы своими действиями лишь усугубите вспышку гнева, а не ликвидируете ее. Можно таким образом добиться прекращения атаки, но эмоция останется и будет все равно искать выход.
Обязательно в момент Вашей реакции опуститься на один уровень к ребенку и установить зрительный и телесный контакт. Дело в том, что на бессознательном уровне это сигналы к обретению спокойствия, так как мама рядом. И даже если сейчас преобладает злость по отношению к Вам, то все равно это подействует успокаивающе.
Фразу, с которой Вы начнете свое обращение к ребенку, нужно строить обязательно в утвердительной форме и обязательно с обозначением эмоционального состояния малыша. Это необходимо для того, чтобы дать ему понять, что Вы понимаете его чувство. Ведь фактически атака устраивается с целью продемонстрировать свое чувство. А если Вы его поняли и обозначили, то цель достигнута и дальнейшее продолжение становится бессмысленным. И Ваш тон не должен быть приказным, поучающим или повелевающим. Интонация должна быть по возможности нейтральной.
Если Вам поведение малыша причинило боль, то говорить об этом стоит именно с позиции «Я-высказывания». Это такое предложение, где используется только местоимения «Я», «мне», «меня», но нет места для «ты, тебя, твое». А действие малыша лучше сформулировать безлично. То есть не: «Не кусайся, сколько раз ТЕБЕ говорить!», а «мне не нравиться, когда меня бьют». Не: «меня раздражает, когда ТЫ кусаешься, не делай так!», а «Я очень недовольна, когда дети кусаются». Казалось бы, несущественное изменение несет в себе более глубокий смысл. В нем не содержится обвинения, которое неизбежно есть в «ты-высказываниях». А «я-сообщения» приводят к тому, что ребенок не начинает обороняться и защищаться от нападок, что еще более способствует «остыванию» и уходу эмоции. Воспитание о том, что так себя вести не стоит, необходимо проводить после случившегося, когда эмоции уже схлынули. Тогда малыш будет способен Вас услышать. В момент атаки это делать бессмысленно.
Однако гораздо более полезным является регулярная профилактика таких атак. В связи с тем, что гнев является естественной эмоцией, которая возникает даже у самых спокойных детей, пока малыш не научился выражать свое недовольство спокойно, стоит проводить специальные игры. Их условно можно обозначить как «гнево-профилактические», поскольку основная их цель – это моделирование телесного и звукового проявления гнева. Они позволяют в игровой форме снять тот эмоциональный накал, который мог скопиться у Вашего малыша. Приведу общие рекомендации и примеры таких игр:
Для «драчунов»
подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами. Любимыми играми детей, в которые мы играем на консультациях, являются:
Драка воздушными шариками или подушками. Не редко я совмещаю ее с игрой на профилактику вербальной агрессии, которую назвала «шпрот». Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты – шпрот! А ты - чашка! А ты – шнурки!». В сочетании с предыдущей игрой, очередная «обзывалка» совпадает с атакой воздушным шаром.
Выбивание ковра теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком Воинов.
Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.
Пинание или бросание меча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающий, не ограничивая себя в движениях.
Для «зубастиков»
подойдут игры, где есть проявление гнева с использованием зубов. Например:
Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
Для совсем маленьких малышей можно использовать детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.
Помните, что все игры необходимо проводить вместе с малышом, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда попыток действительно проявить свой гнев, еще нет. И помните: если малыш дерется или кусается слишком часто, стараясь сделать каждую свою атаку еще болезненней, и никакие Ваши усилия не помогают это исправить, Вам необходима семейная консультация. И скорее всего помощь потребуется всей семье.
Многие взрослые оказывались в ситуации, когда малыш вдруг бросался кусаться или агрессивно сжимал кулачки. Что делать в такой ситуации? Не обращать внимания? Откликнуться агрессией на агрессию? Сначала стоит задуматься, почему у малыша такое поведение.
Почему малыши кусаются?
Малыш сначала рождается с большим «набором» эмоций. А их проявление зависит от того, как их выражают взрослые. Если в вашей семье заведено делиться собственными чувствами, если нет давления на малыша, к его потребностям прислушиваются - и маленькая вероятность того, что он будет кусаться или драться, когда его забирают с детской площадки или усаживают кушать.
Если же взрослые все решают за малыша, да еще наказывают за неподчинение, у малыша накапливается обида, злость на взрослых. Поэтому ваш запрет может вызвать решительный протест со стороны ребенка вплоть до физической агрессии. Данные поступки можно пресекать, угнетать, но это не решит проблему. Вы только перенесете негативную эмоцию в глубину психического мира малыша, и кто знает, чем это в будущем закончиться.
Не редко такие малыши становятся драчунами в школе или в детском саду. А ведь детская модель поведения останется на всю жизни в человека. Каким бы вы хотели своего малыша видите в дальнейшем?
Как поступать родителям, если малыш агрессивно ведет себя в момент гнева?
- Сначала постарайтесь своевременно предупредить «зубо- и рукоприкладство» со стороны малыша. Если ребенок начинает злиться и нервничать - отвлеките его чем-нибудь, например, пускай прогуляется в магазин или поиграет в другую игру.
- Если это не помогло, необходимо остановить приступ агрессии. Сильно обнимите малыша. Не скрутите, не схватите - обнимите.
- Будьте на его уровне и смотрите в глаза.
- Поговорите о его чувствах: «Ты не хочешь отдавать игрушку. Я тебя понимаю». В такой ситуации ваша речь должна звучать реально и намечать эмоциональное состояние малыша. Покажите ему, что понимаете его, ведь цель этих действий - показать свое чувство. И если цель достигнуть - агрессия не продолжается.
- Если ребенок причинил вам боль - обязательно скажите об этом. Фразы формулируйте безлично. Не «я же говорила, что сражаться нельзя», а «Мне жутко. Я сержусь, когда кто-то меня кусает или бьет».
Как бы вам ни хотелось накричать на малыша, наказать или просто сказать «нельзя!» - не стоит этого делать. У ребенка в этот момент сильная злость и он не может осознавать своих действий. Также, если во время злости приказывают - это провоцирует к большому накалу страстей. Эти действия только усугублять гнев, а не предотвратят его. Даже если получиться остановить атаку ребенка, эмоция останется и через некоторое время найдет выход.
Основное, любите своего малыша не только послушным и ласковым, но и в порыве его гнева. Если он будет в вас уверен - он не будет проверять вашу любовь агрессивными методами.
Здравствуйте, дорогие мамы и папы!
Ну вот, и ваш малыш достиг двухлетнего возраста, он уже с лёгкостью бегает, активно познаёт мир, общается и начинает проявлять свой характер.
Многие родители бывают, не готовы к проявлениям агрессии, но очень часто случается так, что ребёнок 2 года кусается и щипается, дерётся и протестует. Настроение при этом может сменяться очень резко, а плач перерастать в истерику. Плохо ли это? Как реагировать на подобное поведение? И что за этим стоит, мы попробуем разобраться в нашей статье.
Что случилось с милым крохой?
Причины такого поведения
Проявление негативных эмоций и поступков, которые так пугают и нервируют взрослых, являются совершенно нормальной и понятной реакцией ребёнка.
Невозможно всегда быть в хорошем настроении, а детям и подавно свойственна его смена, как и всем людям. В 2 года мальчики и девочки ещё не способны в полной мере объясняться словами и со многими ситуациями, например, с отобранной игрушкой в песочнице, сталкиваются впервые.
Что с этим делать? Почему кто-то подошёл и забрал его вещь?
Представьте ситуацию, что вы купили машину, а товарищ её забирает, ссылаясь на желание покататься. Конечно, такое даже представить сложно, тоже самое происходит и с ребёнком. Но, не зная, как уладить ситуацию, малыш кусает соперника, т.к. это самое простое и доступное для него в тот момент решение.
Плохим поведением кроха может очень быстро привлечь внимание. Мама или папа, занятые своими делами, нередко становятся «мишенями» для вымещения недовольства.
