591

«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из заповедей. Кто бы как не отрицал, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.«Чти родителей своих» — именно так гласит одна из библейских заповедей. Кто бы как не отрицал, не выкрикивал в запале, что предки нафиг не нужны, все мы без исключения любим своих родителей. Мы обязаны им жизнью, появлением на свет, развитием и многим, многим другим.

Все нормальные родители любят своих детей. Но любовь бывает разной. Порой, беспокоясь за тебя, родители перегибают палку, и ты досадуешь: «Неужели они не понимают, что я уже выросла?». Честно? Ситуации бывают разные. Иногда не понимают, а иногда не хотят видеть в упор, что их чадо уже давно взрослое.

Чтобы понять корни проблемы, давай попробуем отнести твоих родителей к нескольким типам:

Тип 1. Родители, не успевшие поучаствовать в воспитании дитя

С малого детства ты живешь, как принцесса: ни в чем не знаешь отказа. У тебя все самое лучшее: друзья, школа, телефон, книги, одежда, парни. Но родительская любовь перепадала тебе редко: родители зарабатывали деньги на твое счастливое детство. Теперь, когда ты выросла и рвешься прочь из семейного гнезда, предки спохватились, что не воспитали тебя должным образом. Все, что ты до этой поры считала естественным: клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

Тип 2. Родители-калькуляторы

Родителей-калькуляторов можно узнать по простой фразе типа: «Мы тебя вырастили, кормили, поили, одевали, учили, теперь твой долг обеспечивать нас до самой старости». Такие родители встречаются не так часто. Постарайся избавиться от обиды – да, возможно предки слегка корыстны, но ведь ближе них у тебя никого нет. Они родили тебя на свет. «Но ведь я их об этом не просила», — логично ответишь ты, и по-своему будешь права. Не думай, что ты для родителей просто источник будущих материальных благ. Они любят тебя, просто сознание у них работает на деньги. Покажи им, что не в презренном металле счастье – и все устаканится.

Тип 3 и самый опасный. Родители-наседки

Да ты уже и сама знаешь, каким трудом тебе доставался каждый глоток свободы. Когда ты приходила домой в десять вечера, мама судорожно глотала валокордин, а отец обзванивал морги и больницы. Естественно, ты чувствовала себя виноватой, и родители морально успокаивались, видя, что теперь доченька просиживает вечера у телевизора. В этой ситуации они совершили большую ошибку – они забыли подумать о тебе. О твоих желаниях, ведь жизнь проносится мимо. Спорю на что угодно, твои родители искренне убеждены, что ни один парень на планете Земля тебя не достоин. Так?

А теперь подытожим.

С типом номер два у тебя вряд ли возникнут какие-либо проблемы. Наоборот, тебе придется рано повзрослеть, чтобы забота по обеспечению семьи легла на твои плечи. Немного труднее будет с типами под номерами один и два. Но эта проблема решаема. Хотя она и потребует у тебя значительных усилий, физических, материальных и моральных. Способ, который я предложу, подойдет не всем – только тем, кто справил совершеннолетие. Придется очень сильно напрячься. Этот метод проверен моими старшими подругами, он срабатывает безотказно. Но повторюсь: подойдет он далеко не всем.

Это шаг первый. Шаг второй – стать чуть менее материально зависимой от родителей. Работу сейчас может найти даже ребенок. Вариантов много: расклейщик листовок, официантка, курьер. Можно работать и на дому: обработать чьи-то фотки в фотошопе, перепечатать документ, модерировать серьезный сайт. Это невольно заставит предков отнестись к тебе с уважением.

Шаг третий и последний. Пожалуй, самый трудный. Психологически зрелого человека показывает правильная речь без молодежных словечек (отвыкать будет непросто), спокойный взгляд, рассудительные мысли и поступки. Все это приобретается достаточно долго, но это, пожалуй, будет самым веским аргументом на твоей стороне.

1. Радостно сообщать родителям: «Мам, я беременна и выхожу замуж! Ну и что, что мне 17? Я взрослая!».

2. Убегать из дома на вокзал и выдвигать невыполнимые ультиматумы, вроде: «Ну так и быть, я не уеду в Тверь с панками, если вы купите мне квартиру на Тверской».

3. Выражать протест громко, многословно. Таким образом, ты не переубедишь родителей. Только укоренишь в мнении, что ты еще ребенок.

Помни, что чтобы не произошло между тобой и твоими родителями – вы по-прежнему одна семья.

1. kitiara
2. Леди Батори

   Со многим согласна в этой статье, но вот с этим согласиться не могу, даже если речь идет о совершеннолетнем "ребенке":

   Резко, ни о чем никого не предупреждая, съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

   Я не могу назвать взрослым человека, совершающего побег. Особенно вот этот вариант с запиской и тайным уходом из дому. Хотя мне еще рано задумываться о таком шаге своего ребенка, ведь ей пока только 10 лет, но если поставить себя на место родителя, нашедшего подобную записку — я бы ни за что не посчитала своего ребенка взрослым. Скорее подумала о том, что я воспитала эгоиста и труса, у которого не хватило смелости сесть и поговорить, высказать свои претензии, найти компромис и решить проблему. Этот ребенок не подумал, что чувствует мать, найдя в комнате ребенка пустые вешалки в шкафу и вот такую отписку. Этому ребенку было важно лишь то, что его не отпустили на дискотеку или не дали встречаться вот с тем панком, живущим в соседнем подъезде =)) И вот так, обиженный на весь мир и своих родителей, он решил проявить свою "зрелость". К сожалению, совершеннолетие еще не гарантия взросления.

   Да, если ситуации, в которых детям и нужно бы сбежать. К огромному сожалению, есть родители, который лишь единыжды исполнили свою функцию — в момент зачатия. Ну мать еще родила, спасибо ей и на этом. А в остальном — жизнь ребенка напоминала Ад. В таких семьях чем раньше ребенок вырвется их враждебной среды, тем лучше для него. Но в большинстве случаев мы не говорим сейчас о таких семьях. Бегут из дому чаще не те, кому надо бежать, а те, кому в голову блажь стрельнула =) Самое интересное, что сбежавший ребенок часто не понимает, что родители не так глупы и знают, что по сути то сбежавшая дочь или сын никуда не денется. Приятели смогут приютить, но на пару дней. Вряд ли у чужих матерей надолго хватит терпения и продуктов в холодильнике для еще одного человека.

   Девочки, если вы еще финансово зависите от родителей, не имеете возможности самостоятельно обеспечить себя хотя бы самым необходимым — не бегите. Старайтесь найти решение этой проблемы другими способами. Ваш побег ни в коей мере не решит ваших проблем. Наоборот, все ваши попытки показать родителям, какая вы зрелая и самостоятельная — будут отброшены на много шагов назад. Как я уже говорила, зрелый и ответственный человек не бежит от проблем, он старается их решить. Если хотите доказать родителям, что вы уже взрослая — не совершайте ошибок, свойственных обиженным детям.

3. Katalina

   Проблема свободы действительно очень актуальна, что делает статью интересной. Наверное, каждому из нас в какой-то момент хочется полностью ощутить эту самую вожделенную свободу. Вроде как взрослым ты себя уже чувствуешь, но независимости не хватает. К сожалению, не все сразу понимают, что независимость — это возможность самостоятельно, а главное полностью обеспечить свою жизнь. К тому же с этой самой свободой приходит еще и ответственность, сначала только за себя (но как мне кажется, это уже не мало), а затем и за свою собственную семью, за своих детей.
   Если честно, я так и не смогла отнести своих родителей к какому-то конкретному типу. Скорее они у меня это смесь из всего понемногу. Правда, отдачи в виде финансов от меня никогда не требовали, здесь уже мое личное убеждение: родители меня воспитали, вложив в меня все силы и средства, и я, безусловно, чувствую себя обязанной им.
   В определенном возрасте мне самой безумно хотелось стать самостоятельной, я даже наивно полагала, что абсолютно готова к полной независимости. Ну что ж поделаешь, максимализм бьет в голову и тебе кажется, что любое мнение, отличное от твоего, в том числе и родительское, не имеет права на существование. К счастью, со временем это проходит.
   Сейчас я понимаю, что в любом возрасте для своих родителей я останусь маленькой девочкой. Ну разве плохо, что самые близкие люди всегда будут заботиться о тебе? А еще я благодарная своим родителям, за то, что в свое время они ограничивали меня в некоторых вещах, пусть даже тогда это и казалось концом света. Все-таки вседозволенность едва ли может пойти на пользу.

   Цитата: Леди Батори

   Я не могу назвать взрослым человека, совершающего побег. Особенно вот этот вариант с запиской и тайным уходом из дому.

   Здесь я полностью согласна с Леди Батори.

   klepushka2011 , спасибо за статью)

4. foreverYOURS
5. Анастасия
6. Оллимпия

   Цитата: Леди Батори

   не могу назвать взрослым человека, совершающего побег.

   Полностью согласна. Странное поведение взрослой девушки. Если она достаточно зарабатывает для того, чтобы снять жильё и вести относительно безбедное существование, почему бы не сесть и не поговорить с родителями спокойно? Во всех остальных случаях побег вообще бессмысленен. Не думаю, что вариант "пожить у друзей" многим лучше, чем "поехать в Тверь с панками".

7. Ms.Mariya
8. Рамзесочка

   Для родителей мы всегда будем детьми, потому что так оно и есть. Доказать, что ты стал взрослым, нужно самому себе.
   Пока живешь в родительском доме и на их деньги, наверное стоит уважать требования и правила родителей, не важно десять тебе лет или восемнадцать. Насколько эти требования логичны- другой вопрос, но не детям это решать. Мне с родителями повезло, пока я росла, они много работали и почти ничего не запрещали. В 18 лет я уехала учиться за 500 км, родители меня содержали, не имея возможности контролировать. Но взрослость это ведь и ответственность, поэтому я старалась не тратить их финансы зря и не творить ничего, что могло бы их расстроить. Сейчас я работаю, я материально независима, но для мамы с папой по-прежнему всё та же маленькая девочка. Но знаете, сейчас меня это не раздражает, скорее наоборот, так приятно немного побыть ребенком.
   Так что, хочешь быть взрослым, просто будь им, но если ты доказываешь родителям, что уже вырос, они только убеждаются в обратном
   

   съезжай с родного гнезда. Варианты, куда, могут быть различными, но желательно все-таки снять квартиру. Но не у всех есть средства, поэтому как варианты можно рассматривать и шантаж. Например, оставить ошеломленным предкам записку в духе: «Дорогие родители! Ваша дочь уже выросла, чего вы в упор не хотите понимать. Некоторое время я поживу отдельно, пока вы не осознаете свои ошибки и не предоставите мне свободу».

   Опустим финансовый вопрос, ведь ясно, люди, имеющие средства на свое жилье, не сбегают. Они и так знают, что самостоятельны. А шантаж… Да, это очень "по-взрослому".Конечно, после такой записки, родители сразу поймут, что дитя уже выросло. Очень напоминает истерику пятилетнего малыша.
   

   клубы, тусовки, прогулки – все под запретом. Родители объясняют причину лаконично: ты еще маленькая, и никаких доводов слушать не желают.

   А может и правда маленькая? И родители обычно не просто так запрещают. Девушке 16-ти лет в ночном клубе делать нечего, более того, это противозаконно. Также как пить и курить. Родители в этом случае не тюремщики, они просто выполняют свои обязанности. Да и не станет взрослый человек выпрашивать у мамы деньги на развлечения, у него они по идее должны быть.
   Ох, заводить детей я точно пока не готова. Все эти проблемы отцов и детей я вряд ли еще смогу выдержать

9. алена
10. Ирина
11. Люба

Каждый ребенок изначально обладает уникальным характером, не похожим ни на какой другой, поэтому с ним надо считаться прямо в период взросления. Также не стоит реализовывать себя через детей, навязывая им шаг, который хотелось бы сделать самой. Распоряжайтесь только своей жизнью, а не тех, кто вас окружает. Да, вы ответственны за безопасность детей, но не за их ключевой выбор.

Для этого достаточно прибегнуть к нескольким психологически-бытовым приемам, которые помогут подчеркнуть вашу независимость. Они просты и связаны с элементарными вещами.

Отстаивать право на ошибки

Когда ты неуверенно топала по дорожке, делая первые шаги, родители были обязаны тебя подстраховывать. Когда лезла в глубокую лужу за радугой, они должны были предостеречь. Когда шла в первый класс, они могли самостоятельно подобрать тебе форму. Все это вполне нормально – потому что ребенок мал и неопытен.

Но к более старшему возрасту уже набираешься своего ума, знаний, практики и можешь рассчитывать только на себя. Уже ты, а не мама пишешь упражнения и сдаешь экзамены. Пришло время «отпочковываться» и делать собственные ошибки, чтобы на них учиться. Жаль, не все матери и отцы это понимают. Подстеленная родителями «соломка» идет не на пользу, ведь не ощутив собственной шкурой, что «так не надо», дети не получат никакого личного опыта.

Жить раздельно

Повзрослев, лучше «улететь» из родительского гнезда, чтобы меньше слышать ворчливых упреков в свой адрес, потому что родители со временем становятся более нетерпимыми и несправедливыми к детям. Это у них подсознательно срабатывает механизм отторжения созревших птенцов, чего они никак не осознают сами.

Следовательно, даже заведя семью, нужно отдалиться на максимально допустимое расстояние (предпочтительно в рамках приличия): соседний дом, другая улица, иной подъезд. В противном случае тебя будут постоянно «клевать» за малейшую с их точки зрения провинность. Поэтому самый действенный способ дать понять родителям в свои 23-25 лет, что ты вполне взрослая – это съехать на другую квартиру.

Не отказываться от помощи

Мы дети до тех пор, пока у нас есть родители. Живя самостоятельной жизнью и имея работу, не нужно говорить «нет» помощи, которую предлагают мать и отец. Ведь так, приходя к ним в гости, ты будешь ощущать себя взрослой с правом собственного голоса, но без обиды со стороны родителей. Да и что плохого могут принести любимые пирожки, бережно завернутые в салфетку, или пара сотен рублей?

Взрослые таким образом проявляют свое участие и заботу, не навязывая собственного мнения: они принимают тебя такой, какая ты есть, стараясь поддержать по мере возможностей. Поэтому всегда принимай их помощь, подчеркивая этим собственную благоразумность и взвешенность поступков.

Поступить на работу

Закончив колледж, училище или вуз, постарайся трудоустроиться – хоть в реале, хоть в Интернете. Так ты сумеешь доказать самодостаточность, способность зарабатывать и жить самостоятельно.

Родители упрекают великовозрастное дитя лишь в том случае, если оно полностью зависит от них – и материально, и психологически. Так что, лучшее решение – найти работу и жить на собственные средства, чтобы у отца и матери не возникало желания подчинить.

Чего не нужно делать в доказательство взрослости?

Однако существует ряд запретов, которые распространяются на «доказательство» того, что ты повзрослела. Они связаны с роковыми поступками, которые не всегда срабатывают в нужном тебе направлении, а нередко больно бьют по собственному самолюбию. И, что еще хуже – просто-напросто ломают жизнь, ограничивая возможности.

Выходить замуж, чтобы «доказать родителям»

При таком раскладе ты усугубишь положение, уйдя из-под двойного влияния под тройное, ведь к родительскому вниманию присоединиться еще и надзор со стороны мужа. Так что кому и что ты «покажешь», неизвестно. Только навредишь себе, исковеркаешь жизнь и ограничишь выбор. Как результат – замкнутость, неуверенность в себе и депрессия.

Беременеть и рожать

Они докажут лишь одно – твое неумение думать наперед. К подобному человеку, наоборот, будет предъявляться завышенное количество требований с усилением нравоучений и морали. Так ты ничего не добьешься – только свяжешь себя по рукам и ногам.

Переселяться в чужой город

Полностью терять связь с родным домом не стоит. Таким способом ты усугубишь трудное положение: отсутствие жилья, связей, знакомств. Это не пойдет на пользу в качестве меры по доказательству своей взрослости, а создаст массу проблем, которые тебе придется быстро расхлебывать или возвращаться обратно, признав тем самым собственную несостоятельность. Ты лишь потеряешь веру в себя и подчинишься чужой воле. То есть сначала надо подготовить почву, заранее разузнать все, снять на первых порах квартиру через Интернет.

Отгораживаться, проживая вместе

Не стоит категорично заводить собственные полки в родительском холодильнике. Проявляй дружелюбие, но не создавай конфликтов. Хочешь полной самостоятельности – арендуй другую квартиру, но не демонстрируй свое «фи» родным людям. Так ты докажешь обратное – что мала, умом не доросла и вообще психологически еще не повзрослела.

Эксперты советуют пройти так называемую «сепарацию» (отделение), чтобы почувствоваться себя самостоятельным человеком. К окончательной взрослости могут привести:

Чтобы получить свободу, надо расковать цепи. Поэтому предлагаем разобраться в причинах того, почему мать и отец смотрят на тебя как на маленького ребенка, а не как на равного взрослости человека.

Первое – повышенная тревожность

Может, они сами столкнулись с аналогичной ситуацией, но не получили поддержки, когда она была им нужна. Поэтому все происходящее родители воспринимают как повод для дурных предчувствий и пытаются «оградить от напастей». В таком случае старайтесь не быть внушабельной натурой и не верьте в свою нежизнеспособность, слабость, несамостоятельность.

Второе – проблемы с материнской ролью

Подобные мамы сами не могут найти правильного решения и объяснения своим поступкам. Они постоянно пребывают в нерешительности: а так ли я делаю, правильно ли поступаю, как себя вести, чтобы быть «правильной» матерью. Тут действовать нужно категорично и резко, иначе тебя никогда не отпустят – но не она, а ее сомнения.

Третье – стремление реализоваться в детях

Вероятно, папу в детстве не приняли в спортивный кружок, а маму – в балетную школу, вот они и пытаются отправить туда свое чадо, то есть тебя. Утерянные родительские амбиции не стоит восстанавливать, а лучше заявить о собственных интересах и чертах характера.

Период взросления — прекрасная пора! Ты уже многое умеешь и понимаешь в жизни, у тебя новые интересы и кажется, что ты достаточно взрослая, чтобы принимать важные решения без чьих либо советов. Но есть одна проблема: твои родители не замечают этого и по прежнему считают маленькой, контролируя твою жизнь. Им кажется, что ты не сможешь правильно позаботиться о себе. Ты пытаешься объяснить им, что уже выросла и не нуждаешься в их опеке, но они по-прежнему решают за тебя, что для тебя будет лучше. А если ты пытаешься делать что-то по своему, они сердятся и ругают тебя.

Почему родители не хотят признавать, что ты уже взрослая

Родителям трудно признать, что ты уже не нуждаешься в их постоянном контроле. Они испытывают тревогу и страх за тебя. По новостям постоянно показывают трагические случаи, которые происходят с подростками. И если честно, эти несчастья происходят потому, что девочки твоего возраста слишком рано почувствовали себя взрослыми. Поздние прогулки, посещения ночных клубов, плохие компании, отношения с малознакомыми парнями не редко приводят к трагедиям. Твои родители опасаются за твою жизнь и твое будущее.

Конечно же, им гораздо спокойнее, когда ты вечером сидишь дома и делаешь уроки. А если ты отправляешься на прогулку, то они меньше тревожатся, если знают куда и с кем ты идешь.

Как убедить родителей, что ты уже не маленькая

1. Взрослый человек не тот, кто делает что захочет и когда захочет, не считаясь ни с кем. Так поступают кошки, которые гуляют сами по себе. Разумный человек никогда не будет заставлять волноваться своих близких. Ведь это совсем не сложно — предупредить маму, что ты задерживаешься, а если ты гуляешь поздно, позвонить, чтобы дать знать, что с тобой все в порядке.

2. Иногда девочки обманывают родителей, что делают уроки дома у подруги, а сами отправляются гулять. Но чаще всего обман раскрывается, родители устраивают скандал, и, конечно же, после этого контроль становится еще строже. Ну и кто виноват? Если хочешь, чтобы тебе доверяли и относились, как к взрослой, не обманывай!

3. Взрослый человек - ответственный. Если тебя попросили сделать что-то по дому, выполни просьбу. А еще лучше прояви инициативу: видишь, что на мебели пыль - вытри, мусорное ведро полное - вынеси, идешь гулять - спроси, не нужно ли что-то купить домой. Докажи своим поведением, что ты разумная девушка и заботливая дочь.

4. Родителям не нравится твоя компания, они считают, что на тебя плохо влияют? Что же, у них больше жизненного опыта, выслушай их аргументы и присмотрись к своим друзьям. Обязательно честно расскажи о них родителям. Честность с твоей стороны - это шаг к доверию.

5. Взрослые люди не стесняются советоваться с другими. Кто даст тебе лучший совет, чем мама? Если у тебя трудная ситуация, не стесняйся спросить мнение родителей. Они убедятся в том, что ты умеешь оценивать ситуацию и не наделаешь глупостей.

6. Взрослый человек не стесняется извиняться. Поступила плохо, не выполнила обещание, нагрубила родителям - попроси прощения. Упрямо играть в молчанку или гордо «дуться» — признак того, что ты еще не повзрослела. «Мамочка, прости, я была не права» — эти простые слова растопят лед в сердце, и мама поймет, что ты можешь критично относится к себе.

7. Взрослый человек ответственно относится к своим обязанностям. Если ты редко берешь в руки учебники, у тебя плохая успеваемость, то не жди, что родители будут относится к тебе, как взрослому, разумному человеку. Делай уроки без напоминаний, держи родителей в курсе учебных дел и со временем тебя станут меньше контролировать.

8. Следи за собой и своим здоровьем. Взрослые люди знают, что питаться нужно регулярно и правильно. Если родители постоянно сталкиваются с тем, что ты забыла пообедать или вместо ужина съела пакет чипсов, то их мнение предсказуемо - ты еще мала и за тобой нужно следить. А если ты еще забываешь чистить зубы и мыть руки, разбрасываешь одежду, то как тебя можно считать взрослой?

9. Денежный вопрос. Прежде чем требовать от родителей новый мобильник или модную одежду, деньги на кино или что-то еще, спроси, есть ли у родителей возможность на такие траты. Если тебе отказали, значит на это есть причина. Устраивать скандалы или обижаться по этому поводу глупо. Беспричинные капризы устраивают только маленькие дети. Взрослый человек выяснит причину отказа. Если у родителей туго с деньгами - спроси, можешь ли ты им как-то помочь.

10. Взрослый человек решает проблемы спокойно и без скандалов. Родители не пускают тебя на вечеринку или концерт, которые поздно заканчиваются. Это не конец света, чтобы устраивать скандал. Спокойно выясни причину отказа. Если все дело в том, что это слишком поздно, попробуй их убедить в том, что это не опасно. Например, чей-то папа привезет вас на машине или вы вызовите такси, чтобы доехать домой. Попробуй найти компромисс.

11. Чаще общайся с родителями, рассказывай о своих успехах и проблемах. Делись своими переживаниями. Не забывай интересоваться проблемами семьи, высказывай свое мнение. Чем более близкие отношения с родителями, тем больше между вами доверия.

Быть молодой и взрослой на самом деле не так-то и просто. Постарайся быть рассудительной, не совершай рискованных поступков и тогда ты войдешь во взрослую жизнь спокойно.