Психологи и педагоги уже давно заметили, что все больше детей становятся
неуправляемыми. Они не только не слушаются и шалят, но и просто не слышат того, что им говорят взрослые. И вина в этом лежит прежде всего на самих родителях. Поэтому все папы и мамы должны знать, как общаться с детьми.
Большинство родителей совершают ошибки в общении с ребенком по нескольком причинам:
1. Они считают, что должны воспитывать его, и дисциплина прежде всего. Поэтому читают много нотаций и нравоучений, а просто поговорить по душам им некогда.
2. Ругая ребенка, они отыгрываются на нем за свои неудачи и неприятности в жизни.
3. Родители считают, что раз их самих так воспитывали, то так и нужно вести себя с ребенком. Ведь никто им не рассказывал, как общаться с детьми правильно.
Последствия такого общения чаще всего не нравятся не только детям, но и самим родителям. Со временем ребенок просто перестает замечать их, совершенно не слушая, что они говорят. В подростковом возрасте такие дети грубят взрослым, ведут себя агрессивно. Такого бы не было, если бы все родители знали, как правильно общаться с ребенком.
Психологи считают, что для этого им нужно соблюдать несколько правил.
Правило первое: никогда нельзя высмеивать или унижать ребенка. Ранимая детская психика принимает все слова мамы и папы, даже сказанные в шутку или в порыве гнева, за правду. Если родители часто повторяют своему ребенку, что он плохой, неумеха, толстый или неуклюжий, это не только приведет к низкой самооценке у него, но и будет причиной того, что ребенок просто перестанет их слушать.
Правило второе: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими и не говорите, что соседский мальчик лучше него. Ребенку обязательно нужно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Чаще повторяйте своему малышу, как вы его любите и как он вам нужен.
Правило третье: если ребенок ошибся или сделал что-то не так, никогда не обсуждайте его самого, а только его поступок. И ни в коем случае нельзя обобщать: "вечно ты опаздываешь", "ты опять все сделал плохо", "все из-за тебя". Такие фразы, брошенные родителями сгоряча, могут полностью нарушить взаимопонимание их с ребенком. Поэтому знание того, как общаться с детьми, поможет избежать многих проблем.
Правило четвертое: не требуйте от ребенка того, что он не может сделать в силу своего возраста, отсутствия знаний или опыта. Ведь дети умеют только то, чему их научили взрослые, и нельзя их ругать за неумение, иначе они просто будут избегать такой работы, а потом и родителей.
Правило пятое: ребенок такой же человек, как и вы. Он нуждается в нормальном человеческом общении. Никогда не бойтесь сказать ему прямо, что вас что-то беспокоит, у вас что-то болит или вы чем-то недовольны. Всегда, если вы были не правы, нужно попросить у ребенка прощения. Не беспокойтесь, что он не поймет вас, наоборот: он будет вам больше доверять.
Психологи, объясняя родителям, как общаться с детьми, подчеркивают, что психика ребенка очень ранима, поэтому нужно внимательно следить за своими словами. Часто случайно брошенная оценка или обвинение сильно Психологи также считают, что нельзя при общении с ребенком говорить очень много. Взрослые привыкли в
разговорах употреблять много сравнений, эпитетов и намеков. Но дети, особенно маленькие, принимают эти слова за правду.
Хочется верить, что скоро каждая семья сможет сказать: "Мы учимся общаться с ребенком правильно". В этом случае меньше будет конфликтов, несчастных детей и самоубийств среди подростков. Родители, учитесь слушать своего ребенка, и тогда он будет слышать вас!
Разговор с ребенком – это целое искусство, которое многим взрослым дается с трудом. Нам кажется, что мы говорим, а дети делают свое. Мы требуем от ребенка понимания, но сами отказываемся понимать его. Переходим на крик, шантаж, ставим условия, в общем, действуем с позиции силы. Однако нам самим очень не нравится, когда с нами разговаривают подобным образом. Если мы прислушаемся к себе, то поймем, что ни за что бы не стали слушаться того, кто с нами так обращается. По крайней мере, обиду бы затаили точно.
Вот и дети чувствуют то же самое. И сопротивляются как могут – в силу своего возраста.
Но общение с ребенком может быть другим, если родители будут учитывать чувства ребенка и особенности детской психики. О простых, но эффективных словах, которые помогут установить контакт с детьми, читайте в статье педагога Ирины Хмельницкой.
10 всемогущих слов для родителей
Шепот. Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.
Может быть. Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.
Прости. Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.
Стоп. Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.
Глазки. Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.
Учимся. Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.
Ты можешь! Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.
Будьте! Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы прогружены в разговор с ними.
Всегда! Неудивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи отсаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говрю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!
Смейтесь. Многие вещи, которые нас, как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.
Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.
Краткое содержание: Разговариваем с ребенком на языке чувств. Старайтесь меньше задавать вопросы. Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат. Избегайте стереотипов в разговоре с детьми.
Это умение облегчает наше общение с ребенком в ежедневных ситуациях. Например, в случае непослушания или когда ребенок испытывает сильные негативные чувства и не может овладеть собой. Это умение помогает найти нужные слова для поощрения и порицания. И оно же необходимо, если мы хотим передать самому ребенку ответственность за события его жизни.
Говорить на языке чувств.
Всем нам приходилось видеть своего малыша или подростка расстроенным, разгневанным, растерянным или испытывающим целую гамму чувств одновременно. Как разговаривать с ним, чтобы в ответ он не закричал, что его здесь не понимают, и не хлопнул дверью?
Прежде всего нужно прислушаться к ребенку: что с ним происходит? Что он или она чувствует?
Попытаться представить себя на его месте. Что бы вы сами чувствовали в этой ситуации - гнев, обиду, боль, может быть, голод?
Назвать это чувство: "Ты сейчас обижен (разгневан, чувствуешь боль, голод...)".
Сказать: "Ты хотел бы..." - и помочь ему удовлетворить эти желания в воображении.
Ребенок поймет: его чувства признаются. Ему говорят не о том, что он должен чувствовать, а о том, что он действительно переживает в этот момент. Ему не нужно бояться или стыдиться своих эмоций. Он учится признавать себя, доверять самому себе. Разговор на языке чувств позволяет ему чувствовать себя в безопасности.
Очень важно дать ребенку понять, что он может испытывать и два чувства одновременно. Например, ему нравится играть с младшим братом. Но если в какой-то момент все взрослые собрались вокруг малыша, старший чувствует себя покинутым и может испытывать даже ненависть.
Не станет ли ребенку хуже, если назвать своими именами негативные переживания? Наоборот, он легче и быстрее утешится, если услышит точное обозначение своих отрицательных чувств - его поняли и приняли. Это помогает даже в случае, когда ребенок чего-то очень сильно хочет. Если другой человек понял силу этого желания, справиться с отсутствием желаемого гораздо легче.
Задавать ли вопросы?
Идея обучить родителей правильному языку принадлежит известному американскому детскому психологу X. Джайнотту. Он считает: чтобы лучше понять чувства ребенка, надо не задавать ему вопросы, а высказываться в форме утверждений.
Например: сын пришел из школы хмурый и несколько помятый. Джайнотт советует отказаться от вопросов вроде: "Почему у тебя такой унылый вид?", "Что опять натворил?" Лучше прокомментировать: "У тебя был трудный день сегодня". Или: "Тебе, как видно, пришлось нелегко".
Фразы-утверждения помогают ребенку понять: его слышат.
Нередко своими вопросами мы концентрируем на ребенке негативное внимание. Попробуйте не задавать сыну или дочери никаких вопросов в течение нескольких дней. Хочется что-то узнать? Либо воздержитесь от вопроса, либо измените его. Говорите только то, что чувствуете или собираетесь делать сами. А не то, что делает или должен делать ребенок. Например, вместо: "Как ты доберешься домой?" - "Я беспокоюсь о тебе. Мне хотелось бы знать, что ты доберешься домой в полной безопасности".
Без стереотипов.
Понятно, что нам многое может не нравиться в поведении сына или дочери. К тому же мы беспокоимся, что какие-то события могут отразиться на их будущей жизни.
Часто трудно сдерживать свои чувства. И язык наш сам выдает привычные формулировки, когда мы говорим с ребенком. Все же стоит попробовать и постепенно приучить себя к определенному алгоритму, последовательности высказываний. Этот алгоритм предложен супругами Байярд, известными консультантами по проблемам отношений с подростками.
Допустим, вы собираетесь обсудить с ребенком какую-то не слишком приятную ситуацию - например, прогулы уроков в школе.
1. Сформулируйте в одном предложении, что вы хотите сказать. Если вы узнали о происшествии не от ребенка, объясните, как вам это стало известно. "Сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там уже 10 дней".
2. Скажите, что вы чувствуете по поводу этой ситуации: "Я беспокоюсь", "Я огорчен этим", "Я удивлена".
3. Укажите на возможные последствия такого поведения. При этом можно что-то преувеличить. Важно, чтобы ребенок понимал: это результат вашего размышления. Тогда это не травмирует его и не спровоцирует на то, чтобы осуществить ваши фантазии на деле. "Я представляю, как ты бросишь школу, будешь шататься по улицам, не сможешь найти работу и т. п.".
4. Признайте вашу беспомощность. При этом одновременно выскажите желание, что следовало бы сделать самому ребенку. "Я хочу, чтобы ты закончил среднюю школу. Но я знаю, что не могу постоянно контролировать тебя и заставить сделать это".
Какого бы возраста ни был ваш ребенок, пусть это даже 2-летний карапуз, общение родителей с ним должно быть адекватным. Безусловно, нельзя вести диалог на повышенных тонах, но и «сюсюкать» с малышом слишком часто не стоит. Конечно, общаться с ребенком 2, 3, как и 4 лет на равных не получится в силу особенностей его возрастного развития, но выстроить беседу так, чтобы ребенок понял ваши требования и выполнял их без лишних пререканий, вполне реально.
Новорожденный ребенок кажется нам ангелом во плоти. Но время идет, дети растут, и наше представление об их божественном происхождении претерпевает существенные корректировки. Нет, малыш по-прежнему самый любимый, но такой шкодный и непослушный порой, что даже начинаешь сомневаться, а так ли хорошо ты стараешься его понять?
Двухлетки проходят через первый кризис в осознании себя и внешнего мира. Так как же общаться с ребенком в 2 года и старше правильно, не давя и не допуская вседозволенности?
Особенности общения с 2-4-летним ребенком
В общении с ребенком 2, 3 и 4 лет очень сложно найти общий язык. Самые частые фразы таких малышей: «Я сам!», «Не буду!», «Не трожь!» Другая особенность этого возраста - делать все с точностью до наоборот.
2-4-летки активно включаются в социальную жизнь, с удовольствием играют со сверстниками, общаются с родственниками и мнят себя неприкасаемыми «божествами».
В этот же период у ребенка напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все это нельзя не учитывать при общении с детьми 2-4 лет. И каким бы ни казался трудным этот возраст для взаимодействия, это наиболее удобный период для начала воспитания у ребенка нравственных категорий и личностной стойкости.
Не секрет, что малыша сложно научить делиться своими игрушками, а чужие игры ему интересны больше своих. В этом возрасте можно отдавать ребенка в развивающие кружки для малышей или устраивать у себя дома непродолжительные встречи с его сверстниками.
В два-четыре года ребенок начинает примерять на себя различные социальные роли. Он может часами играть в доктора, прослушивая ритм сердца у кукол или ставя градусник родителям, и тут же начнет истерику, если взрослые сменят предмет игры без его согласия. И не учитывать эти особенности при общении с ребенком не допустимо.
К двум годам ребенка в детской комнате образуются постоянные зоны для различных видов деятельности. Есть отдельная зона для игр, где живут все игрушки в своих домиках-коробках, есть зона для рисования и лепки, а есть зона для отдыха. Мобильность каждого блока остается, так как иногда зоны смешиваются, но разграничение по принадлежности помогает в уборке перед сном.
Естественно, убирать детскую перед сном маленький ребенок самостоятельно не может. Делать это нужно вместе, превращая рутинное занятие в увлекательную игру: считая игрушки и кубики, проговаривая действия в рифмовках и играя в «ку-ку», когда ищем «затерявшийся» карандаш.
Прислушайтесь к следующим советам психологов, как правильно общаться с ребенком 2, 3 или 4 лет.
- В общении с маленькими детьми помните, что они такие же, как вы, только маленькие! Не сюсюкайте, не принижайте их мнение;
- Не пытайтесь остановить ребенка категоричным «нет». Очень часто слово «нет» только вызывает раздражение и всплеск эмоций у детворы.
- Не пытайтесь навязать свое мнение о детских игрушках. Иногда бывает, что потрепанный и старенький мишка дороже новенького трехколесного велосипеда.
- Ещё одно правило общения с маленьким ребенком – малышу все нужно объяснять и показывать на своем примере! Рисовать красками не страшно: макаем свой палец и выводим первую «каракулю» на листе или на планшете. Нельзя качаться на стуле, иначе упадешь: посадите на маленький стульчик куклу и раскачайте его. Кубики можно собирать в картину, в башню и т.д. Благо, в современной детской комнате богатое поле для фантазии и примеров;
- на маленького ребенка нельзя злиться и раздражаться. Если ребенок довел до «белого каления», стоит досчитать до десяти, повторяя про себя, что это ребенок, и переключить его внимание на другую игру. Если переключить не получается, дайте ребенку несколько минут одиночества.
Чтобы общаться с ребенком 2, 3 или 4 лет правильно, так, как советуют психологи, нельзя забывать, что малыш чувствует наше настроение, улавливает каждую нотку в нашем голосе. Садясь с ним играть и общаться, не допускайте ни тени фальши и наигранности в поступках.
Радуйтесь каждой проведенной вместе с ним минуте. Разрисовывание стен в детской, складывание пазлов или сборка конструктора, театральные постановки, игра в концерт на импровизированной сцене из блоков LEGO или просто прятки по углам и за шкафами - все должно быть весело и естественно!
Как видите, как общаться с детьми 2, 3 или 4 лет не так уж и сложно – просто разбудите в себе ребенка, и ваше взаимодействие малышом пойдет как по маслу.
Статья прочитана 4 056 раз(a).
Всякий родитель мечтает открыть секрет того, чтобы каждое его слово с доверием принималось ребенком, а каждое указание безропотно исполнялось.
Но это очень сложно. И, как в общении между взрослыми, общение - двухсторонний процесс, и слушание не менее важно, чем говорение.
Материалы этого раздела помогут Вам научиться говорить с ребенком и слушать его.
«Я ему говорю, говорю…»
Как говорить с детьми о проблемах: пять навыков
Как слушать ребенка
Как говорить так, чтобы дети слушали вас
Положите конец ярлыкам!
Джен Паркер, Джен СимпсонЯрлыки имеют свойство надолго приклеиваться. Если дети начинают замечать, что они, скажем, «плохие», «глупые», «ленивые» или «несообразительные», они могут почувствовать себя нелюбимыми или даже недостойными любви. Если это еще и повторять снова и снова на протяжении какого-то времени и в разных ситуациях, то ярлык может стать частью того, как ребенок воспринимает себя, а значит, это повлияет на его самореализацию. Он может поверить, что действительно «глуп», «беспечен» или «не в себе», что вызовет соответствующие изменения в поведении.
