Многие родители, особенно те, у которых мальчики, рано или поздно сталкиваются с этой проблемой. Пока ребенок совсем маленький, за ним повсюду следует мама и помогает решать мелкие конфликты, непременно возникающие в детской среде. Но вот наступает момент, когда малыш оказывается в детсадовской группе, один на один с другими детьми, и тут уже, если случится неприятная ситуация, маму на помощь не позовешь. Он должен сам знать, как постоять за себя.
Нужно ли учить ребенка давать сдачи?
Мы часто слышим: нужно уметь давать сдачи. Конечно, нельзя потакать обидчикам – безнаказанность еще больше провоцирует агрессию. Но означает ли это, что нужно учить ребенка драться? Спорный вопрос. С одной стороны, подталкивая ребенка к тому, чтобы решать проблемы силой, мы можем в итоге сформировать драчуна, который по-другому не умеет решать конфликты. А с другой – настраивая исключительно на миролюбивый лад, рискуем вырастить тихоню, не способного в будущем не только отстоять свои интересы, но и защитить свою женщину, семью. Как всегда, важно выбрать золотую середину. Вот несколько советов.
Физическое развитие
Развивайте ребенка физически. Тут подойдут ролики, велосипед, игры в мяч, в теннис, плавание. Психологи советуют командные виды спорта – они учат находить общий язык, сплачивают, вырабатывают уверенность в себе. Подберите подходящую спортивную секцию. Физически крепкий, ловкий ребенок уверен в своих силах, ему гораздо проще адекватно ответить на агрессию, а то и погасить ее, ведь мало кто рискнет полезть на такого с кулаками.
Защита слабых
Учите защищать других детей – девочек или просто малышей, которые младше и слабее. Как ни странно, храбрость появляется скорее тогда, когда приходится отстаивать другого, а не себя.
Девочек не бьют
Даже тех, которые сами дерутся. Если такая хулиганка напала на вашего сына, он не должен отвечать ей тем же. Пусть закрывается от ударов, уклоняется, уходит, но не бьет в ответ. Это принципиально. Потому что мужчина по своему предназначению – защитник женщины.
Больше свободы
Не пытайтесь решать за ребенка все конфликты, дайте ему больше свободы, не контролируйте все и вся – он должен сам уметь выходить из сложных ситуаций. И хорошо, если у него широкий круг общения: во дворе, в детсаду, на площадке в парке. Общение дает бесценный опыт, вступая в контакт со многими детьми, легче понять, как строить отношения, наметить для себя определенную линию поведения.
Слово – сильное оружие
А для того чтобы ребенок научился выходить из сложных ситуаций, проигрывайте с ним различные варианты “столкновений”. Многие мальчики, в принципе, миролюбивы, не склонны к агрессии, эдакие пацифисты. Таких порой невозможно подтолкнуть к активному сопротивлению. Они просто психологически не способны поднять руку на обидчика, как говорится, дать ему в нос. И не надо. Научите такого ребенка отвечать не кулаком, а словом, ведь это – тоже сильное оружие. Насмешка, ирония, сарказм… Придумайте и отрепетируйте варианты словесной реакции на нападение.
Хорошие мальчики тоже дерутся
Не говорите, что драться нельзя, что это плохо, что хорошие мальчики не распускают кулаки. Ребенок подсознательно усвоит запрет и в случае чего не сможет постоять за себя. Объясните, что порой драку можно свести на нет. Для этого не нужно сразу же отвечать ударом на удар. Нужно предупредить агрессора: если еще раз меня тронешь, я отвечу тем же. И только если противник “не понял”, ударить.
Похвала – большое дело
Постоянно хвалите ребенка. Восхищайтесь его силой и храбростью. Подчеркивайте, что он – будущий мужчина, сильный и смелый, который будет нести ответственность за близких ему людей, защищать свою семью.
Иногда лучше сменить садик
Если ребенок жалуется на то, что его обижает конкретный мальчик в группе, поговорите с воспитательницей, с родителями обидчика. Этот конфликт не должен перейти в хронический. Если же ситуация в ближайшем будущем не изменится, единственный выход – сменить садик. Возможно, в другом детском учреждении работают более чуткие, профессиональные педагоги, которые умеют влиять на своих воспитанников. И там вашему малышу не придется страдать от чужой агрессии.
Для нормального развития ребенка ему совершенно необходимо верить, что добро побеждает зло всегда, что мир вокруг него добр. На этой основе и все сказки построены. Да, в мире может присутствовать и зло, но это такие маленькие вкрапления, которые легко побеждают добро. Иначе ребенок будет бояться, а страх парализует интеллектуальное и эмоциональное развитие.
Поэтому дети, пережившие войну, потерю близких, стихийные бедствия на подсознательном уровне хотят забыть эти страшные впечатления, переключаясь на что-то более радостное и светлое. Если бы они зацикливались на этих кошмарных переживаниях - у них бы не было сил продолжать жить.
И не правы те родители, которые внушают ребенку, что мир жесток, что в жизни надо пробиваться с боем. Ребенок маленький, а мир вокруг него огромный и как тут не забояться, что он вряд ли сможет победить весь мир, и потому у одних детей проявляются страхи, а у других агрессивность, чтобы победить этот же страх.
А ведь часто отец, авторитет которого является для ребенка самым значимым и важным, а его слово весит для ребенка больше чем слова всех остальных, вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, лишает малыша самоуважения, называя малыша слюнтяем.
Как же защитить ребенка, если его постоянно обижают в детском саду?
Необходимо поговорить с воспитателем, ведь администрация дошкольного учреждения в первую очередь отвечает за физическое и психическое здоровье детей. Если взрослые (воспитатели) позволяют детям драться - они могут ого как распоясаться, а если не позволяют, то и самые плохо воспитанные мальчишки приучаются решать вопросы без драк и оскорблений. Бывает, что только перевод в другой сад выход из положения, но так же бывает, что ребенок везде, куда бы он не попал, становится жертвой драчунов, значит, в нем самом есть что-то, что провоцирует обидчиков.
Как научить ребенка давать сдачи в детском саду фото
Постоянную агрессию провоцируют те дети, которые сами задираются, а потом мчатся жаловаться. Таких детей надо учить не столько давать сдачи, сколько ладить с детьми, не ехидничать, не поджучивать, быть доброжелательными.
Есть дети, которые прекрасно играют роль жертвы - при любом даже маленьком конфликте или толчке закатывают истерику, слезы - это очень нравится обидчикам. Им интересно, как с куклой - нажал кнопку - смотришь концерт.
Как же победить страх перед обидчиками? Большой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолеть легче, когда ты защищаешь не себя, а кого-нибудь более слабого или же своего друга. Сочувствие и чувство сострадания заглушает страх, а обидчик почувствовав, что его не боятся хорошо подумает прежде, чем опять полезть в драку.
Если Вы хотите, чтобы ребенок умел дать сдачи, отпор обидчику, развивайте в нем чувство справедливости, жалости, сострадания. Люди жалеют только более слабых, значит, чтобы кого-нибудь пожалеть надо себя почувствовать очень сильным. Это даже, пожалуй, более важно чем научить малыша давать сдачи, что, впрочем, тоже не помешает. Главное ребенок должен точно знать, что нельзя детей обижать, нельзя задираться, но если обидели - дай сдачи. Часто родители сами во многом виноваты. Иногда ребенка могут нечаянно толкнуть или ударить во время игры и Ваш ребенок бы на это даже внимания не обратил бы, если бы не Вы. Многие мамы летят «защитить чадо» с веслом наперевес, готовые убить (если не физически, то словами) всех и каждого, кто причинил вред дитяти. Они раздувают из незначительной ситуации скандал, вычитывают детей и их родителей и не могут угомониться несколько минут, а иногда и дней подряд.
Дети через 5 минут помирятся, если взрослые не будут влезать в их отношения. Может через минуту в процессе игры уже Ваш ребенок заденет нечаянно кого-нибудь. Дети все время в движении и от этого никто не застрахован.
Есть понятие дать сдачи - значит ответить ударом на удар, причем сразу же, не раздумывая. (После драки кулаками не машут). Этим дать понять драчуну, что мол ко мне лучше не лезть, иначе будет больно. Главное, чтобы дети отличали агрессивность от случайности. И чтобы умели прощать, если обидчик раскаялся и говорит: «Извини, я не хотел» или «прости, это случайно вышло». Научите и своего ребенка просить прощения. Это убережет его от драк и поможет сохранить друзей.
Есть понятие постоять за себя - не дать, чтобы тебя обидели, т.е. достойно выйти из конфликта.
Надо учить ребенка быть доброжелательным, миролюбивым, честным, справедливым, уверенным в себе, физически сильным, учить адекватно оценивать ситуацию, чтобы не начинал драку первым. К таким всегда относятся с уважением, на них нападают редко. Это как раз то, к чему надо стремиться.
Если же все-таки напали, важно уметь защититься, но без агрессии, без ненависти, надо просто поставить на место обидчика. В этом случае помогут посильные физические нагрузки, т.е. физподготовка. В детсадовском возрасте, возможно, рано еще сдавать ребенка в спортивные секции единоборств (хотя те родители, что сдали - не пожалели). Но на спортивных и даже детских площадках надо укреплять физическое здоровье малыша, а уж если финансы и размеры жилья позволяют установить в детской ребенка шведскую стенку или турничок - малыш будет крепким и здоровеньким, благодаря постоянным упражнениям, а так же ловким и сильным.
Ребенок должен знать и понимать, что бить девочек нельзя. Хотя в последнее время это вырастает в большую проблему, т.к. девочки рождаются изначально больше мальчиков, и достаточно часто обижают «сильный пол». И мальчики зная, что девочек бить нельзя, часто не знают как избежать агрессии. И тут важно чтобы взрослые помогли ему, объяснили, что он не должен быть жертвой, но и не бить девочку ни в коем случае. Сейчас не редкость, что могут напасть и девочки - закрывайся руками, уклоняйся, переводи в шутку, уходи, но не бей, не давай сдачи. Природная задача мужчины - защищать женщину!
Дети в садике действуют часто еще на подсознательном уровне и Ваша задача еще в столь юном возрасте воспитывать настоящего мужчину, что и за себя постоит и более слабых защитит. Всегда обращайте внимание ребенка, кто из деток хорошо себя ведет, а кто ну очень не прав.
Родители обязаны разглядеть подсознательную детскую агрессию, как у своего ребенка, так и в детях с которыми он играет, постараться меньше контактировать с агрессивными детьми.
Приучайте детей к спорту. Командные игры хорошо сплачивают детей, воспитывают командный дух, уверенность в себе, дисциплину. А отсутствие агрессии, миролюбивость и доброжелательность способны «увести» человека от опасной ситуации.
Не запугивайте своего ребенка. Добро всегда побеждает зло, но иногда и добро должно быть с кулаками, чтобы защититься, но не чтобы напасть.
Анна Салова
У родителей дошкольников и даже школьников нередко возникает вопрос, как научить ребенка постоять за себя.
Как это сделать, расскажут психологи .
Что делать, если ребенок грызет ногти? Узнайте об этом из нашей .
Психология и причины
Почему ребенок не может дать сдачи?
Взрослые, часто сами того не осознавая , формируют у ребенка различные и .
Стараясь воспитать в малыше правильность и вежливость, мы иногда забываем про то, что нужно уметь постоять за себя.
Мама говорит: драться плохо, и, усваивая это, ребенок не может дать сдачи.
Пример . У ребенка в песочнице пытаются отнять игрушку. Малыш сопротивляется, не желая отдавать свое, но бабушка произносит: отдай, тебе что жалко? С каждой подобной ситуацией ребенок учится тому, что не надо бороться за свое. Вроде бы взрослые хотели, как лучше, а получилось наоборот.
Пример другой . Родители малыша очень деспотичные, ребенка воспитывают в жестких условиях. Ему не дают выражать собственное мнение, постоянно критикуют, принижают.
В итоге воспитывается заниженная . Ребенок боится быть сильным не только перед взрослыми, но и своими сверстниками. Страх наказания воспитывает в нем .
Если малыш по своей природе имеет слабую нервную систему , проблемы со здоровьем, то ему сложнее справляться с трудностями внешнего мира. Усугубляет проблему излишняя опека.
Взрослые хотят оградить от трудностей, а на самом деле не дают возможность ребенку научиться справляться с внешними воздействиями, сложными ситуациями.
Возникает реакция ухода от проблем .
Когда ребенка обижают сверстники, первая реакция мамы — спасти его. Но на самом деле он вполне способен постоять за себя.
А если его всегда будут защищать взрослые, это может вызвать насмешки со стороны других детей, что также бьет по самооценке ребенка. Правильное воспитание — целая наука, и родителям стоит осторожно выбирать методы воздействия.
Критика и обвинения со стороны родителей также негативно влияют на самооценку ребенка.
Его победили в драке — вместо того, чтобы поддержать и рассказать, как правильно действовать, родители ругаются — трус, слабак, тем самым провоцируя формирование неуверенности в себе и ощущения, что он ни на что не способен.
Что делать, если малыш не способен постоять за себя?
Для начала нельзя его ругать .
Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.
Критика и обвинения приведут к противоположному результату — малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать и не сможет защитить себя.
Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.
Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.
Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают . Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.
Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству.
В некоторых коллективах возникает нездоровая среда . Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы.
В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение .
Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.
Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.
Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.
Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями.
Как научить чадо давать сдачу?
Что делать, если на вашего сына или дочь нападают, а он не отвечает:
Обязательно поговорите с воспитателем. Узнайте, по какой причине допускается воздействие на ребенка со стороны сверстников.
Если вы сменили сад или школу, а продолжается, значит, дело не в окружении, а самом ребенке.
Понаблюдайте, как он общается со сверстниками, расспросите учителей о его поведении, каким образом он провоцирует других ребят. Проведите с ним беседу, обратите его внимание на то, как он себя ведет и что именно его поведение провоцирует конфликты.
Детей с комплексом жертвы заметно, как правило, сразу.
У них опущенные плечи и голова, словно они желают спрятаться, они стараются отводить взгляд, потому что не любят зрительного контакта.
Их голос тихий, монотонный, речь неуверенная, им сложно сразу ответить на обращенные к ним фразы. Они могут плакать, убегать, жаловаться воспитателям. Если вы видите, что у ребенка наблюдаются признаки жертвы, начинайте работать над его поведением .
Важно : не допустима критика, обвинения, насмешки. Родители должны сделать все возможное, чтобы повысить самооценку.
Предложите ребенку расправить плечи, обратите его внимание, что в таком состоянии он чувствует себя более сильным. Найдите ему хобби, которое поможет ему обрести уверенность и повысить самооценку из-за своих достижений.
Важна родительская поддержка. Дети, которые воспитываются в авторитарном стиле, не умеют ничего решать самостоятельно. У них возникают такие черты личности как подавленность, безынициативность, враждебность, отсутствие самоконтроля.
Следствием гиперопеки становится инфантилизм, зависимость, неуверенность, пассивность. Именно поэтому родителям следует обратить внимания на то, какие методы воспитания и воздействия они используют.
Очень часто в нашей жизни происходят случаи, когда мы сталкиваемся или с откровенной злобой, или с хамством, или с колкостями и издевательствами. Жизнь могут отравлять постоянные нападки со стороны коллеги или какого-то знакомого, а иногда из себя может вывести агрессивное поведение на дороге, в очереди или в метро. И для некоторых из нас, тех, кто не умеет оперативно парировать, встает вопрос: «Как лучше себя повести: благородно удалиться или же дать сдачи едким словцом?» Главное – это научиться вести себя с обидчиком достойно, так, чтобы стыдно и обидно было ему, а не вам.
Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия . Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.
Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.
Если вы периодически сталкиваетесь с проблемой «ненаходчивости» в нужной ситуации, то заготовьте несколько фраз и аргументов заранее: универсальных и по ситуации. Что это значит: первые подходят в любой ситуации и любому человеку, а вторые следует заранее обдумать, если вы наперед знаете, что велика вероятность того, что по такой-то или такой-то теме наверняка пройдется ваш постоянный обидчик.
Например, нагрубил вам какой-нибудь очередной чиновник в нашем процветающем бюрократическом аппарате, скажите: «Я вижу по вам, что у вас проблемы с женщинами, но я-то тут причем, мне всего лишь справка была нужна». Или рявкнул кто-то в общественном месте, ответьте: «По вам видно, что вам трудно живется, но зачем на мне злость срывать». Конечно, так следует делать, если вам терять нечего, кроме собственного лица, так уж лучше уйти победоносно и не портить себе настроение неудачей.
А вот если вы, приходя на работу с новой сумкой, новой или же готовя новый доклад, ждете очередной неминуемой критики, подготовьтесь заранее. Продумайте, на что именно, на какой нюанс и в каком ключе может быть направлена эта критика, заготовьте опровержение, доказательства и ту «точку», которая будет поставлена после вашей реплики. Можно даже посоветоваться с кем-то из знакомых и близких: как они видят эту ситуацию, что бы они сказали на вашем месте, как бы парировали.
И третий пункт – когда и кому можно хамить и вообще нужно ли это делать? Конечно, учиться плохим манерам – не самое добропорядочное дело. Но, к сожалению, в нашей сегодняшней действительности появляется все больше и больше таких субъектов, от поведения которых нужно уметь себя защищать. И, увы, зачастую действуют на них только те же способы «общения», что применяют они сами.
Итак, для начала хорошенько прикиньте, а стоит ли вообще что-то говорить обидчику. Порой люди бывают агрессивными и могут дойти до применения физической силы вне зависимости от пола и . Так что иногда лучше тихо удалиться и не искать приключений на всем нам знакомое место.
Если же «злодей» просто обыкновенный хам и не представляет опасности, а уходить униженным и оскорбленным совсем не хочется, то ответьте ему в том же духе, не стесняйтесь. Просто сконцентрируйте всю свою злость, негодование и вылейте на него эмоции одним махом. Можно даже парой-тройкой емких слов. Неприлично? Подумайте, а он прилично себя вел, когда говорил вам примерно то же самое? Так что не стесняйтесь лишний раз, и если ситуация позволяет: тверже голос, суровее лицо и ответный «выстрел». Поверьте, после такого «выхода» негативных слов уйдет и весь ваш негатив. Порой лучше выпустить пар, а не копить внутри себя обиду и злость, не чувствовать себя целый день растоптанным и униженным.
Учитесь контролировать себя, свои эмоции и находите силы для достойного и эффектного отпора в зависимости от ситуации и тех людей, которые пытаются вас обидеть. И вы увидите – во многом жизнь станет проще и спокойнее. Ведь самое главное - не переносить свою обиду на близких и ни в чем не повинных людей, а уметь дать по заслугам тому, кто в этом реально виноват.
Приветствую Вас дорогие друзья!
С вами снова Андрей Добродеев и сегодня в этой статье мы поговорим на очень серьезную и
актуальную тему: «Как научить своего ребенка постоять за себя?»
Как научить своего ребенка постоять за себя, и не наломать дров?
Данная тема меня и самого очень сильно волнует, так как у меня растут двое маленьких детишек, поэтому я изучал эту тему более 6 месяцев, перелопатил кучу информации и в этой статье постараюсь доступным языком объяснить Вам, что и как нужно делать!
Сразу расскажу, что всю информацию, которую я получил, в одну статью не уместить, поэтому я напишу в ней только малую часть.
Итак начнем…
Я думаю Вы со мной согласитесь, что не каждый ребенок сможет дать сдачи в нужное момент, когда это просто необходимо! Дать сдачи — это не только дать кулаком в глаз, это может быть и словесное высказывание (то есть строгий голос с предупреждением) в ответ обидчику, драчуну, задире.
Естественно у родителей возникает беспокойство, когда они наблюдая за своим чадом понимают, что он не может постоять за себя. Приведу пример: Саша 4 года играл машинкой, тут к нему подошел сверстник Олег и забрал ее у него, при чем машинка Сашина, а он ничего с этим не может сделать, кроме как заплакать или пойти рассказать об этом родителям (в основном маме) или воспитателю, если он находится в детском саде.
Очень часто в нашей жизни проскакивает такая фраза: » Сильный выживает, а слабый обречен на …» В этой статье я хочу рассказать Вам не только о том, как научить своего ребенка постоять за себя, но и подсказать как нужно правильно оценивать обстановку и реакцию ребенка.
Бывают такие случаи, когда ребенок играя с детьми склонен к подчинением. Возьмем для примера снова Сашу, сверстник говорит ему: «Пошли сюда, будем здесь играть!» или «Ты будешь сидеть здесь, а я буду в тебя кидать мячом!» И Саша не протестует.
Очень часто родителей, в частности пап все это начинает бесить, и они начинают учить своих сыновей, мол если еще раз он так сделает, ты ему дай в глаз и все! И некоторые дети понимают с полу слова (своих отцов), и вроде все хорошо, да? Но представьте на минуточку, что ребенку понравилось всех бить, ему нравиться, что его все бояться! Что здесь хорошего? И если его не остановить во время ничего хорошего в дальнейшем не будет. Легко завести ребенка, но очень трудно остановить весь этот процесс.
Но тогда возникает вопрос: Что же делать, как быть в сложившейся ситуации? Что можно, а что нельзя давайте разберем ниже
Совет №1. Определитесь не делаете ли Вы из мухи слона?
Действительно ли вашего ребенка обижают (унижают) или это ваши обиды из далекого детства дают о себе знать? Если же это маленькая муха, которая превращается в слона, то она принесет вашему ребенку только вред. Может вам показалось, что вашего ребенка обижают? или же все таки это так?
Совет №2. Ваши комплексы не нужны вашему ребенку, поэтому не стоит их навязывать!
Если Вы будете говорить вашему малышу, что его унижают, что он не может постоять за себя, то у него может развиться комплекс неполноценности. Если Вы не будете ставить акцент на этой маленькой несправедливости, то ребенок ничего и не заметит. Сегодня его толкнули, завтра он толкнет, сегодня он мне друг, завтра я с ним не играю. Понятно?! Это же дети, а дети быстро забывают обиды. То есть, какой можно здесь сделать вывод? Не ставьте мелкую обиду так, как-будто она великая.
Совет №3. Какие образы и ключевые слова Вы используете, при общении с ребенком?
Если Вы будете рассказывать своему ребенку о жестоком мире, он либо озлобиться и будет проявлять агрессию ко всему миру, так как он маленький и ему тяжело справиться с ним, либо замкнется и у него будет развиваться чувство страха.
Для того, чтоб ребенок нормально развивался, нужно чтоб он верил в то, что мир добр. Если же ребенок думает, что он живет вокруг зла, и добро постоянно проигрывает, то страх будет тормозить его развитие как интелект-ое, так и эмоцион-ое. Поэтому, родители должны в первую очередь не выбивать из под него опору, а наоборот строить крепкий фундамент, рассказывая, что доброта и справедливость всегда побеждает.
Совет №4. Не обзывайте его «Нюней», «Девочкой» и т. д.
В основном это делают папы, не знаю почему, но это так! И знаете к чему это приводит? Дети зажимаются еще сильнее, так как не могут преодолеть чувство страха, да и еще папа (думают дети) будет не доволен. И что в итоге? Они перестают жаловаться на обидчиков, переживания держат в себе, доверие к родителям теряется. Короче это еще больше приносит проблем.
Так как ребенок еще маленький, ему необходима защита. Конечно я не говорю, что Вы должны придти в детский сад или в школу и выяснять там ситуацию, качая права, нет! Но и оставлять ребенка без защиты тоже нельзя. Ведь Вы придаете его! Если бы ребенок смог справиться с теми, кто его достает, он бы это сделал! Вот как только он соберется со своими внутренними силами, тогда ему защита будет не нужна! А пока защищайте его. (Кодовое слово — Жираф)
Если вашего ребенка обижают в детском садике, то необходимо поговорить с воспитателем, так как это одна из ее обязанностей, чтоб дети росли и развивались эмоционально, физически и психологически нормально. Воспитатель должен следить за драчунами и не позволять распускать руки или говорить плохие слова в адрес других детей.
Совет №7. Нужно узнать: может ваш ребенок «заноза»?
Если ваш ребенок уже ходит в школу и все попытки оградить его от обидчиков исчерпались (разговор с учителем, разговор с родителями), то можно попробовать сменить учебное заведение. Если вы сменили учебное заведение, но его все равно обижают и достают, то нужно узнать может он сам провоцирует, задирается, а потом жалуется вам или учителю? Да, конечно возможно это не так.
Если ребенку 2 — 3 года и у него возникает проблема со сверстниками, то вот что необходимо:
— Если у вашего ребенка забирают игрушки, а он не отвечает обидчику, не нужно расстраиваться! Скорее всего ребенок живет в доброй атмосфере и нападки сверстников ребенка удивляют, а не злят.
— Если например к вам в гости пришли друзья (вместе со своим ребенком) и этот гость является сверстником и постоянно достает вашего малыша, то необходимо объяснить ему: Что у нас дома никто не дерется, это нельзя делать. С теми кто дерется не играют.
— Если происходит так, что все ваши попытки борьбы с агрессивным ребенком ни к чему не привели, то можно прибегнуть к следующему: Как утверждают психологи можно разрешить своему ребенку ущипнуть ребенка агрессора, так как это никакого вреда ему не принесет, но отрезвит и даст понять что ваш ребенок может постоять за себя. Конечно это может помочь я имею ввиду совет психологов, но я как папа сказал бы своему сыну, чтоб он все таки ударил кулаком его (возможно я не прав, но и это может помочь главное правильно объяснить вашему ребенку, когда это просто необходимо).
Если вашему ребенку 6 — 7 лет и у него возникла проблема со сверстниками…
Возможно у вашего ребенка сформировано понятие «хороший» — тот который не дерется, что это плохо. Чем больше в детстве внушали в него это, тем меньше шансов, что он это сделает. И то, что он не дает сдачи не означает, что он боится, просто этот метод не для него, чтоб с его помощью решать конфликты.
Чем помочь ребенку?
1. Если ребенок не может дать сдачи (ударить), значит нужно подсказать другой метод защиты — пусть следит, чтоб его не могли ударить, предупреждает голосом, показывает уверенность в себе.
2. Подумайте может вы слишком сильно давить на своего ребенка, и через чур много запрещаете? Вы должны часто говорить ему, что он уже взрослый и сильный, также важно доказать своему ребенку, что вы ему доверяете, ваша поддержка поможет ему.
3. Если ваш ребенок начал фантазировать как он будет давать сдачи, вы должны подыграть ему так, чтобы это было не агрессивно. Можно разыграть сценку, где вы в ней будете объяснять как можно ответить и не только с помощью кулака.
4. Страх. Психологи утверждают, что чувство страха можно преодолеть, когда ребенок дает отпор не ради себя а ради защиты слабого, например защищая сестренку или младшего братика.
5. Можно отдать своего ребенка в спортивную секцию (каратэ, кик-боксинг, бокс, тайский-бокс) главное чтоб в этом возрасте ребенок научился защищать себя, и помните долгое время не нужно туда ходить особенно в бокс, а то голову стрясут.
Ну вот на сегодня и все. Всем пока, пока!
