Любовь вдохновляет поэтов, музыкантов и художников, но встретить ее в реальной жизни дано далеко не каждому. Иногда жизненные обстоятельства оказываются сильнее желаний человека, заставляя его проводить годы в одиночестве. Как жить без любви в современном мире, и настолько ли важно это чувство для сильного, успешного человека?
Варианты одиночества и способы борьбы с ним
Психологи неоднократно изучали феномен любви и одиночества, и пришли к выводу, что существует три вида последнего понятия:
- временное одиночество, когда прервав одни отношения, человек еще не успел вступить в другие;
- добровольное одиночество подразумевает взвешенный отказ от чувств по тем или иным причинам;
- одиночество в любви, с которым приходится столкнуться, если в отношениях недостаточно чувств.
Да, часто случается так, что человек прервав одни отношения, вынужден несколько месяцев, а то и лет ждать появления следующего идеала. В таких ситуациях есть лишь один выход: без страха искать вторую половинку, посещать мероприятия, вечеринки, любые сборища, где может состояться долгожданная встреча.
Если же желание быть одному продиктовано внутренними, эмоциональными соображениями, то здесь уже придется покопаться в собственных чувствах перед тем, как браться за отношения. Иногда после тяжелого расставания человек оказывается настолько разочарован романтикой, что полностью исключает ее из своей жизни. Он учится быть всегда один, радуясь встречам с друзьями и родственниками. В таких ситуациях психологи советуют либо переждать бурю, либо пересилить себя и довериться новым чувствам.
Если же человек чувствует себя несчастным в отношениях, то и одиночество в любви его настигнет неминуемо. В таких ситуациях есть лишь один выход: заканчивать отношения, которые не приносят никакого удовольствия, чтобы открыться для новых знакомств.
Как существовать без любви
Психологи уверены, что человек жизненно нуждается в любви, и без этого чувства он погружается в депрессию. Возможно, ее признаки поначалу окажутся незаметными, но месяц от месяца они будут только крепнуть. Как же можно жить без таких искренних чувств, и какие советы дают психологи?
- Чтобы не чувствовать хандру, необходимо увлечь себя самыми разными занятиями от курсов повышения квалификации до походов в кино и в театр. Чем меньше времени человек сидит дома и думает об одиночестве, тем будет лучше.
- Путешествия - верный способ надолго забыть о собственном одиночестве и погрузиться в мир приятных впечатлений.
- Психологи советуют побольше общаться с друзьями и родственниками, ведь их поддержка еще раз напомнит человеку, что он кому-то нужен и необходим.
- Погрузиться с головой в работу - еще одна альтернатива для того, кто временно остался без любовных побед.
Лучший способ забыть про любовь хотя бы на время - это проводить максимальное количество времени вне дома. Хандра быстро отступит, а сам человек сможет познать все прелести одиночества. Само это понятие не нужно воспринимать как сугубо негативное, ведь у одиночества масса преимуществ, и именно оно способно подарить человеку абсолютную свободу.
Также не нужно лишать себя новых знакомств, ведь чем больше людей окажется вокруг, тем увереннее в итоге почувствует себя одиночка. Благодаря окружению удастся сладить с любой хандрой, а возможно, среди новых знакомых обнаружится и та самая пресловутая вторая половинка.
Как не нужно жить без любви
Иногда лишившись стабильных отношений, человек начинает совершать глупости, за которые ему впоследствии бывает очень стыдно. Как же не нужно бороться с одиночеством?
- алкоголь - главный враг любого человека, страдающего от любви, и обращаться к нему не нужно даже в крайних случаях;
- беспорядочные половые связи также вряд ли смогут помочь забыться;
- не нужно постоянно жалеть себя и жаловаться окружающим на свою неприглядную долю;
- психологи советуют не погружаться в хандру и не запираться дома в этот период, ведь время одиночества можно использовать с толком.
Жить без любви иногда бывает сложно, особенно если раньше человек всегда находился в длительных и стабильных отношениях. Однако это не значит, что нужно заедать стресс или запивать его алкоголем: чем больше времени одиночка уделит самосовершенствованию, тем будет лучше для него самого.
Психологи призывают не комплексовать из-за отсутствия любовных отношений в личной жизни, ведь их можно заменить общением с друзьями, карьерными достижениями. Даже если в итоге человеку не удастся построить семью, он может добиться успехов в других сферах.
Существовать в современном мире без любви возможно, а многие люди выбирают этот путь добровольно, просто не доверяя противоположному полу. Однако впустив однажды в свою жизнь это искреннее чувство, человек сможет осознать все его достоинства, на фоне которых даже длительное одиночество будет казаться никчемным.
Мария, г. Москва
Когда мы любим кого-то, кажется, что этот человек – единственное необходимое в жизни. Рядом с ним хочется творить, хочется достигать самых высоких вершин, он попросту заставляет парить и чувствовать себя на седьмом небе от счастья. А вот когда любимого нет рядом, то и краски как-то меркнут, и всё кажется уже не таким восхитительным. С одной стороны, такое влияние любви является положительным, поскольку заставляет чего-то достигать и попросту чувствовать себя счастливыми. Но с другой стороны, нормально ли это, когда любимый превращается в смысл жизни и без него ничего не хочется?
6 502856
Фотогалерея: Любимый человек - смысл жизни, это хорошо или плохо?
Любовнаязависимость
Когда человек испытывает чувство радости и счастьятолько рядом с любимым, он становиться похож на наркомана, который получаетдозу и ощущает положительные эмоции. Но когда действие наркотика проходит, емустановиться плохо и он живёт только желанием получить ещё одну дозу. Поэтомунельзя сказать, что любовь, в которой любимый становится всем миром, являетсянормальной. Эта любовь действительно становится зависимостью. Испытывающеготакие чувства человека очень легко узнать. Он радостен и счастлив только тогда,когда объект его чувств рядом. Когда же любимый или любимая уходят, у негосразу же портится настроение, и он становится апатичным. Некоторые люди,которые видят в любимом смысл жизни, пытаются постоянно его держать рядом иведут себя истерично, если не получается. Другие, наоборот, дают любимымличное пространство и ни на что не претендуют, но всё равно испытывают апатиюи нежелание что-то делать, когда рядом нет того единственного. В первом случае,такая любовь приносит вред и второй половинке, а во втором – только влюблённомучеловеку. Но как бы то ни было, такое чувство не есть нормальным. Дело в том,что оно приводит к разрушению личности. Ощущая радость только рядом с любимым,человек постепенно перестаёт испытывать те же эмоции, общаясь с друзьями,занимаясь когда-то любимым делом и так далее.
Смыслжизни должен быть разным
Читая вышесказанное, у кого-то может сложитьсявпечатление, что такие сильные чувства – это плохо. То есть, человеку нельзялюбить кого-то всем сердцем. На самом деле такое суждение ошибочное. Можно инужно любить сильно и по-настоящему, но не стоит забывать и о том, что выостаётесь индивидуальностью со своей жизнью и своими эмоциями. Многие, видя влюбимом человеке смысл жизни, перестают думать о себе. Они делают всё, чтобыему было хорошо и попросту «плюют» на свои желания и потребности. Это в корненеправильно. Во-первых, таким поведением вы балуете любимого человека, а эторано или поздно приведёт к тому, что он начнёт пользоваться вашей самоотверженностью.А ещё необходимо не забывать о том, что любить можно только целостную личность,которая имеет своё мнение и свои желания.А вот когда кто-то становится смыслом жизни люди полностьюзабывают о себе самих.
Многим кажется, что это хорошо и правильно любитького-то настолько сильно, что его жизнь становится важнее, чем своя. Но насамом деле это говорит лишь о том, что собственная жизнь для такого человекаскучна и неинтересна. Он попросту не видит в ней ничего, что заставило бы егоинтересоваться собой, своими желаниями и мечтаниями. Поэтому, если вычувствуете что кто-то становиться вашим смыслом жизни, нужно всерьёз задуматьсянад тем, что с вами не так. Помните о том, что нормальные отношенияподразумевают свободу действий и интересов обоих партнёров. То есть, помимолюбимого человека у вас должно быть ещё хоть что-то, что держит вас в этоммире. Это могут быть родные, друзья, любимая работа. Если же в жизни этоговсего нет, значит, она проходит неполноценно. И из-за этого человек,который видит в другом смысл жизни, начинает на него давить и требовать такогоже отношения. Но если у второго есть другие интересы кроме любимого, он неможет дать желаемого. И это нормально. Но, к сожалению, зависимый такогоположения вещей не приемлет, и это постоянно приводит к скандалам и проблемам вотношениях.
Какправильно поступать?
Если вы чувствуете, что любимый человек стал вашимединственным смыслом жизни, значит, вам нужно в этой самой жизни что-топоменять. В ином случае ваше отношение не приведёт ни к чему хорошему. Сразуже нужно сказать о том, что вам совсем не нужно отказываться от своих чувств.Вы можете и должны любить человека так же сильно. Тут речь идёт о другом. Втакой ситуации просто нужно поработать над собой и расширить свои горизонты.Причём сначала это будет сделать достаточно сложно, поскольку может казаться,что без любимого всё не такое интересное яркое и нужное. Но тут необходимосебя пересилить. В этом случае постоянно напоминайте себе о том, что делая своюжизнь более интересной, вы положительно влияете на ваши отношения. Благодарятому, что вы занимаетесь каким-то своими делами или общаетесь с друзьями, вашлюбимый может немного от вас отдохнуть. А это нужно каждому, даже если он безумнолюбит человека. Никто не может проводить с другим человеком по двадцать четыречаса в сутки. Если всё происходит именно так, то люди надоедают друг другу,раздражают друг друга, а от этого начинают затухать чувства. Поэтому, если выхотите, чтобы любовь пылала вечно не только в вашем сердце, но и в сердцевашего любимого человека – научитесь жить своей собственной жизнью. Вы можетечем-то увлечься, хоть игрой в баскетбол, хоть плетением фенечек. Также можетепобольше гулять с друзьями и проводить времени с родными. Но чтобы вы ниделали, вы должны получать удовольствие от этого занятия, а не переживать егокак каторгу, ожидая встречи с любимым человеком. Вам нужно научиться радоватьсятому, что есть здесь и сейчас, даже если в этот момент любимого нет рядом. Тольконаучившись получать настоящее удовольствие от чего-то ещё кроме общения ивремяпровождения с любимым человеком, вы сможете действительно перестать видетьсмысл жизни только в нём. И даже если сначала вам будет казаться, что этосложно и даже невозможно, очень скоро вы почувствуете, что всё совсем не так. Тольконе запрещайте себе радоваться чему-то ещё, кроме объекта вашей любви. Многиеженщины почему-то ощущают себя виноватыми, когда начинают испытывать радость отобщения с другими людьми или интересных занятий. Это в корне неправильно. Нетничего ужасного или постыдного в том, что вы радуетесь ещё чему-либо кромелюбимого человека. Наоборот, это правильно и это делает вас живой иразносторонней личностью. И ваши интересы и радости совершенно не умаляют вашулюбовь. Наоборот, они помогают ей выйти на новый уровень. Так что никогда непереживайте из-за глупостей и не пытайтесь запретить себе чувствовать то, чтонормально для каждого человека.
Кто-то больше приспособлен к жизни в одиночестве, кто-то меньше. Хм, ну, скажем, не совсем в одиночестве — без любимого человека. А вот один точно никто не хочет быть, ни "волк-одиночка", ни душа компании. Не согласны?
Поспорить с таким утверждением может только тот, кто не знает, как это — по-настоящему быть с кем-то, либо тот, кто сознаёт всю ценность периода жизни, проведённого в так называемом "одиночестве".
Гранд Limitless
Сколько нам отпущено времени в жизни, много или мало? Даже если бы вы заранее знали количество лет, которые проживёте, смогли бы ответить на этот вопрос? Мы говорим об этом — и то, и другое. "О, жизнь так коротка!.." или "Ах! Как быстро бежит время!" Никто не говорит, что времени много? Возможно, но почему-то, куда ни глянь, все ведут себя так, будто это соответствует действительности!
Много, мало ли — сколько бы ни было, ключевой момент — наше пребывание на этой планете ограниченно. Также непреложна и конечность каждого из этапов, которые мы проходим на своём жизненном пути. По-другому их можно назвать отрезками нашего развития.
Ведь вы сейчас не тот же человек, что были в школе. Или что были вчера. Мы меняемся каждый день, потому что всё, что с нами происходит, на нас воздействует. В сущности, в этом и состоит цель нашего существования — преобразование, обновление и создание ранее не существовавшего. Как в отношении себя, так и материи нашего бытия…
Time for
Исходя из такого осмысления, становится понятно: коль скоро каждая станция на пути нашего поезда встречается только единожды, нужно по максимуму использовать возможности, которые она предоставляет.
Вспомните себя прежнего! Должно быть, имеется то, что было, есть и останется в вас константой, но наверняка немало и таких вещей, которые тогда были для вас актуальны, а теперь нет. Либо сейчас вы просто не нашли бы для этого времени.
Что, если наш духовный рост подобен формальному образованию, только осуществляется по индивидуальному курсу и невидим ? (Нет подтверждающих артефактов, таких как дипломы и другие вещи, разграничивающие переход с одного этапа на другой.) Мы идём в детский сад, потом в школу, получаем профессию и в большинстве случаев продолжаем и дальше на пути становления прокачивать собственные навыки. Нельзя наложить одного на другое. Всё подчинено строгой последовательности. Усвоив одно, мы становимся способны постигать и другое.
В уроках личностного роста, которые преподносит нам Жизнь, точно так же. Это как уровни в компьютерной игре. Мы проходим один, затем переходим на следующий. Вместе с этим меняются и обстоятельства нашей жизни. Когда предыдущая картина уже исчерпала себя и не несёт полезного зерна для нас.
Моральное мужество
Если бы у нас была возможность самостоятельно направлять этот свой невидимый путь, он бы складывался совсем иначе. И я говорю о корректировках совсем не в лучшую сторону.
Мы бы просто не смогли сделать этот выбор. Не смогли отказаться от того, что нашему сердцу дорого и элементарно является для нас привычным, ради того, что является необходимым условием нашего духовного роста.
Здесь нужна безжалостность. А нам нередко её не хватает. Не потому, что мы слабохарактерны. Из-за путаницы понятий. Мы путаем жалость с добротой, тогда как эти проявления зачастую полярны по значению.
Поэтому нередко получается в жизни так, что мы живём словно бы с широко закрытыми глазами. Мы хотим двигаться вперёд, развиваться и заявляем о своём намерении Жизни. (Либо, как минимум, явственно ощущаем его в своей душе и не можем притворяться в этом отношении перед самими собой.) Однако оказываемся не готовыми заплатить ту цену, которую такое изменение за собой повлечёт.
Как жить в одиночестве
Вы наверное думаете, ну и демагогию она здесь развела, где же обещанная тема о плюсах того, чтобы жить в одиночестве? (Снова уточню: без любимого человека.) А это и всё и было о ней, дорогие. Подводочка, так сказать. Потому что по-другому нельзя её раскрыть, по-другому не получится увидеть.
Сложно проходить через перемены в жизни, когда они сами случаются с нами, но не легче бывает самому решиться на них, даже когда понимаешь, что они совершенно необходимы. Поэтому — поверьте мне, я знаю, если уж вы оказались на данном отрезке своего пути без пары, значит, на то есть веская причина. Отнеситесь к этому как к величайшей возможности использовать оставшееся время на всю катушку в своих интересах!
Почему я утверждаю, что "точно знаю"? Потому что, ребятки, я очень долго была одна. И, поскольку сравнивать было не с чем, чувствовала себя в этом состоянии вполне комфортно, "лишнего" времени не оставалось. Но вот когда это прекратилось — ура, долгожданная взаимная любовь, цветы, весна и полный крышеснос — я внезапно поняла, как мне повезло. Что этого не случилось со мной раньше. (От такого заявления можно подумать, что не очень-то радовало меня обретённое чувство, но нет. Причина в другом.) Потому что я успела много других вещей, пока этой не было в моей жизни! Я многое сделала и поняла про саму себя, что было совершенно несовместимо со статусом обретённой второй половинки!
Поэтому. Как же быть со статусом "не замужем"/"свободен"? Поймите, это ведь не вечно! Как и все отрезки-куски, о которых мы говорили выше! Это пройдёт! Примите это чудесное благословение сосредоточиться на самих себе и своём путешествии.
Кроме того, это отличная возможность перейти на другое качество отношений в своей жизни. Если вы поймёте, кто вы и куда хотите двигаться, пока вы сами по себе, это привлечёт к вам партнёра, который будет удовлетворять именно этому пониманию жизни вами, а не просто партнёра "можно галочку поставить" (или штамп в паспорте, кому что больше нравится).
Чтобы встретить
Можно ли одновременно учиться в школе, колледже и институте? Наверное, нет, даже если бы эти заведения находились на одном уровне иерархии. У каждого среди знакомых или знакомых знакомых найдётся человек с двумя высшими образованиями, но лично я не слышала ещё ни об одном, кто получал бы их в одно и то же время. Сначала одно, потом другое.
Пусть мы находимся сейчас в детском саду. Или школе. Но мы там, где мы есть, и почему бы не присутствовать полностью в настоящем, чтобы, когда время его уйдёт, всецело обратиться к тому, что несёт нам новый этап.
Не знаю, как любите вы, но когда люблю я, в какой-то момент перестаю понимать, где заканчиваюсь я, начинается моя любовь и тот, кому она адресована. Это всё напоминает какой-то один спутанный комок с трудноопределимыми границами. Или, даже если я и сознаю чётко себя, свои границы в этих отношениях, непросто бывает разобраться, а была бы я такой, если бы их не было, т.е. настоящая ли это я, или же я подстраиваюсь/нахожусь под действием обретённой любви.
Поэтому, если вы оказались одни, в первую очередь я советую заново начать открывать, кто вы, и твёрдо помнить об этом, когда любовь вновь нарисуется на вашем горизонте.
Однако всё, что я написала выше, не отражает важности того этапа, который есть те отрезки нашей жизни, когда у нас нет партнёра.
Если всё, что есть в жизни — одна большая школа, то мы должны понимать, что каждый из этих студентов сам по себе. Наши роли перемежаются — в разных ситуациях мы и учители, и ученики. Мы переходим из класса в класс: делаем карьеру, заводим семью, рожаем детей. Перемены неизбежны, да мы и сами не хотим на всю жизнь в детском садике завязнуть. Меняются классы, меняются наши учителя, мы учим новые уроки, и хоть мы тоже меняемся, во всей этой кутерьме гарантированно присутствуем постоянно только мы сами. Вот уж немудрено, что о важности любви к себе трубит чуть ли не каждая третья книга в книжном магазине!..
Когда вы с кем-то, вы учите уроки вместе или те уроки, которые способны усвоить благодаря этому человеку (как и он в свою очередь — благодаря вам). Но когда вы одни, вы никогда не бываете одни, на самом деле. Вот она, Школа. Всё здесь. Всегда есть чему учиться и у кого перенять.
Если вы одни и очень от этого страдаете, возможно, причина в том, что вам не хватает вашего собственного внимания к себе. И когда появится другой, проблема не будет решена. Если вам лень разбираться с собственными желаниями и планировать их удовлетворение, почему другой человек должен брать это на себя? Не надейтесь, что если вы наплевали на свою душу, чужой душе, даже любимого человека, сможете уделять полноценное внимание, по-настоящему любить.
Если вы сейчас одни, порадуйтесь этому. Учитесь радоваться этому! И когда, наслаждаясь жизнью и собой, вы забудете о том, что, по идее, вам в жизни кого-то не хватает, такой человек непременно появится. А вы в свою очередь довольно ухмыльнётесь про себя: "Как хорошо, что я не терял времени даром, будучи один, и по праву выхожу из класса с табличкой "Single ".
Что такое любовная зависимость? Кто подвержен любовной зависимости? Как выйти из состояния любовной зависимости?
Скажите, бывает ли у вас такое состояние, когда без человека не можешь прожить ни секунды? Не можешь работать, все время думаешь о нем? Думаю, это состояние переживал практически каждый человек, который когда-либо влюблялся. Состояние страсти, когда тобою руководит не разум, а чувства.
Для того, чтобы понять, что такое любовная зависимость, нужно разобраться с понятиями любви и влюбленности. И если влюбленность можно определить, как состояние страсти и погруженность в чувства, с любовью выходит сложнее. Здесь уже кроме чувств, включается разум.
В обществе можно встретить разные определения любви. Часто говорят, что любовь – это болезнь. На самом деле, когда так говорят, имеют в виду как раз любовную зависимость (Л.З.). Любовь – это не болезнь.
Любящий человек осознает достоинства и недостатки партнера и принимает его. Он адекватно его оценивает. Когда же человек попадает в любовную зависимость, у него нет выбора. В отношениях он ориентируется не на свои ощущения, желания и чувства, а полностью ориентирован на то, как другой чувствует и думает.
Кто подвержен любовной зависимости?
И мужчины, и женщины практически с одинаково долей вероятности могут попасть в зависимые отношения.
Возраст зависимого человека колеблется от 13 до 60. То есть в не зависимости от прожитого опыта и интеллекта.
Человек с низкой самооценкой. Часто в семьях, в которых росли эти дети, им не хватало внимания и любви. Внимания именно к его чувствам и переживаниям. Такой человек считает, что внимание нужно заслужить.
Женщина, склонная к любовной зависимости не умеет принимать любовь от тех мужчин, которые ей ее дают. Ей важно добиваться любви тех мужчин, которые не могут её дать. Подсознательно она выбирает холодного мужчину, недоступного. Она думает, что силой своей любви сможет изменить мужчину и добиться его любви и внимания. Однако мужчина, который вас не уважает, не любит уже не изменит своего отношения. Но зависимая женщина продолжает надеяться, что растопит его чувства, что её оценят и полюбят.
Человек, который слишком любит. Причем, чем меньше ему уделяет внимания партнер, тем больше его к нему тянет.
Например, зависимая женщина полностью растворяется в мужчине, поглощена воспоминаниями о времени, проведенном с ним, и мечтами о том, как они снова встретятся. Без него она испытывает ломку (как наркоман) и не может заниматься другими делами.
Как люди попадают в такую зависимость?
Это проблема только самого человека, который попал в эту зависимость. У него есть потребность зависеть от другого, страдать. Человек в этом состоянии неадекватен: он постоянно в своих мыслях, его многое раздражает, он может постоянно огрызаться.
Человек, находящийся в Л.З., не всегда может сам разорвать свою связь.
Как выйти из любовной зависимости самостоятельно?
1! Понять, что я в зависимости (осознать).
Как это понять? – Мне от отношений больно. Тебе больно, но ты не можешь выйти из этих отношений, не смотря на то, что никто не держит.
Когда человек осознает, что он в зависимости, он начинает искать пути выхода. И в этом случае лучше обратиться за помощью к специалисту.
Что можно сделать самостоятельно уже сейчас?
Задайте себе вопрос: Какие эмоции мне приносят наши отношения? Чаще всего боль, разочарование, обида, страдание, одиночество – это постоянные спутники при Л.З. Лучше всего записывать ответ, потому что увидеть себя со стороны очень трудно.
Что я получаю от этих отношений? Зачем мне это нужно?
Посмотреть, насколько у меня с этим человеком совпадают ценности.
Как он ведет себя по отношению ко мне? И как он вообще себя ведет?
2! Когда ты видишь, что происходит в отношениях и осознаешь, что это болезнь. Возникает закономерный вопрос: Я действительно предназначена для того, чтобы испытывать боль? Или я создана для счастья?
Конечно, я хочу быть счастливой!
Что я для этого делаю?
Я для этого либо завершаю отношения, либо говорю о том, что мне причиняет боль.
3 варианта развития событий:
- Остаться с партнером, который тебя не ценит, не любит, не уважает.
- Оставить его и искать свою любовь (но опять таки зависимая женщина выбирает такого же партнера)
- Выбрать личностный рост и преодоление зависимости.
Первый вариант построен на терпении, причем такое поведение женщины в нашей культуре расценивается как героическое. Сколько сериалов, романов снято о страдающей, всепрощающей женщине, которая годами терпит унижение со стороны «любимого». Как будто женщина должна заслужить любовь. Многие люди даже не знают, что такое здоровые отношения.
Если влюбленность окрыляет человека, то Л.З. наоборот вызывает подавленность, мазохизм и самоистязание. В обществе искажено понятие любви, которая зачастую связана со страданием. Страдание воспринимается как норма.
«Нет повести печальнее на свете, чем повесть о …любовной зависимости».
Поэтому нужно в первую очередь осознать свою зависимость и убрать все надежды на то, что отношения изменятся. Причем, в отношениях может быть и нет особой любви, но как только зависимый человек лишается возможности общения с объектом своей привязанности, начинается ломка.
Например, мужчина говорит: «Я не верю в любовь» . Зависимая женщина сразу же влюбляется и всячески старается доказать, что она есть. Независимая женщина сразу же уйдет от этого человека.
Или, например: «Все женщины изменяют. Я никому не верю» . Зависимая женщина будет доказывать обратное. Она годами будет хранить ему верность, он будет изменять ей. Потому что его уже не переубедить.
Зависимая женщина нуждается в трудностях, чтобы жить. Поэтому не удивительно, что много женщин годами живут с мужьями-алкоголиками, которые могут их бить и не уважать вовсе.
Что нужно понять?
Каждый человек заслужил право на любовь. Просто так, потому что он родился человеком. Любовь не нужно завоёвывать, её невозможно выстрадать. Она просто дана. Просто нужно искать того человека, с которым вы можете выстроить гармоничные отношения. Отношения, которые принесут уважение, нежность, поддержку и любовь.
