Как не кричать на ребенка — контролируем свой гнев. Как не кричать на ребенка? Советы психолога

В своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна рассказывает о том, как родителям справиться и научиться контролировать свою агрессию и злость на ребенка.

Эта статья больше для тех, кто уже осознал, что он может проявлять агрессию по отношению к своим детям и хочет данную ситуацию изменить, для тех, кто чувствует дискомфорт, когда кричит на ребенка, кому потом за эти действия бывает стыдно, кто испытывает вину перед ребенком, но не знает, как изменить сложившуюся ситуацию.

В Вас, как будто что-то включается в определенных ситуациях, Вы теряете контроль над собой, ребенок Вас бесит... и понеслось... Но то, что Вы осознаете эту ситуацию, хотите ее изменить, говорит о том, что Вы уже встали на путь работы с собой и готовы к изменениям.

Если Вы сторонник позиции - бить ребенка и кричать - это норма, то статья не для Вас.

В попытке преодолеть свою агрессию по отношению к ребенку, Вы перечитали массу книг и статей в интернете. Вы согласны с авторами, что это надо остановить. Но когда ситуация возникает вновь, советы из книг, как правило не срабатывают.

Сразу оговорюсь, что и моя статья также, как и многие другие, не является той пилюлей, после употребления которой, Вы перестанете проявлять агрессию. Возможно, это еще одна безрезультатная попытка помочь нам-родителям повзрослеть. А, возможно, какие-то вещи сработают неожиданно внутри Вас. Надеюсь на последнее.

Почему мы злимся на детей?

Во-первых , давайте определимся, что же такое агрессия? Это некое состояние, которое отличается сильным эмоциональным импульсом. Многим его сложно контролировать и импульс выходит мощным потоком наружу; чаще на того, кто слабее, зависим от нас и не может себя защитить (в нашем случае мы говорим о детях).

Возможна аутоагрессия, т. е. агрессия, направленная на себя самого. Она проявляется в прямом нанесении себе вреда (травмы, падения) или косвенном (частые болезни, хронические заболевания, выбор опасных профессий или хобби и т.д.).

Если рассматривать агрессию как поведенческую реакцию, то это одна из форм неуверенного поведения.

Чаще всего человек не знает, что он хочет, или не может в адекватной форме донести свое желание до другого человека. Возникает агрессия, попытка запугать, чтобы получить желаемое.

Агрессивная модель общения формируется поколениями

Во-вторых , в состоянии агрессии в нас срабатывает Ребенок, который не уверен в себе и хочет получить что-то путем запугивания и шантажа. Все, как нас учили в детстве - «Если ты не поешь, не получишь конфету...

» и т.п. Это классическая фраза шантажиста. Проблема в том, что вскоре шантажист тоже самое услышит в свой адрес от своего собственного ребенка: «Если ты мне не купишь конфеты, то я не буду есть». Как говориться, за что боролись...

Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть

Таким образом, из поколения в поколение транслируется агрессивная модель общения с детьми и способ получения желаемого. Наш внутренний неуверенный Ребенок пытается бороться и конфликтовать с нашим собственным ребенком, стараясь доказать ему, что именно Я главный в доме.

Уверенному Взрослому-родителю данное доказательство не требуется. Уверенный родитель способен принять своего ребенка таким, каков он есть, увидеть в нем ребенка и дать ему поддержку, при этом адекватно выстроив границы и позволив ему быть самостоятельным.

Неуверенный родитель-Ребенок пытается все контролировать, выдвигать массу правил и запретов, часто противоречащих друг другу, а за любую попытку их нарушения он готов карать по всей строгости своих внутренних только ему понятных и известных законов.

Фактически, родитель оказывается тем же самым Ребенком в песочнице, который стремиться установить в детском коллективе свои правила. Причем, установить их через крик и скандал, обвинение и унижение другого, возможно, даже через физическое насилие.

Как контролировать свою агрессию?

Необходимо понять некий алгоритм действий в состоянии агрессии. Важно, что Вы уже научились узнавать у себя это состояние. Это первый и самый значимый шаг на пути к изменениям, т.к. Вы знаете, что именно Вы хотите изменить. Теперь надо научиться действовать. Итак:

Когда Вас накрывает волна агрессии, проговорите это вслух себе и ребенку: «Сейчас я злюсь, я в бешенстве...» Но избегайте фразы «злюсь на тебя», достаточно просто описать свое состояние. Это позволит Вам выпустить пар, снизить накал эмоций. Если эмоции не стихают, то проговорите: «Сейчас я раздражена (раздражен). Мне надо уйти и успокоится. Потом я вернусь и мы поговорим». И уходите от ребенка, пока вы не встали на привычные рельсы.

Такое проговаривание, во-первых , не только позволит вам выпустить негативный эмоциональный пар без ущерба для ребенка, но и, во-вторых , научит данному способу реагирования в состоянии агрессии самого ребенка. Вскоре вы услышите от него, когда он чем-то недоволен: «Мама, я злюсь!».

Когда вы пришли в чувство и ваше состояние более адекватно, можете вернуться к ребенку и проговорить ему, что именно вы хотели сказать . Пока вы успокаиваетесь, подумайте, чего же на самом деле вы хотели. Часто оказывается, что в нашем ребенке нас начинает возмущать именно то, что есть в нас самих и нам так трудно это принять.
Сформулируйте обращение к ребенку, которое начиналось бы со слов: «Я предлагаю тебе...», «Я прошу тебя...» , стараясь избегать глаголов с частичкой НЕ, думайте в позитиве.
Далее можете спокойным тоном внести это предложение ребенку.

Важно понимать, что когда у нас появляется первый ребенок, он запускает в нас все те механизмы и модели общения, через которые с нами взаимодействовали наши родители.

Мы начинаем действовать «на автомате». К новорожденному никто не прикладывает инструкцию с заголовком для родителей «ЧТО и КАК делать с ребенком». Мы учимся быть родителями вместе с ним.

Таким образом, с приходом в нашу семью ребенка, к нам приходит наш Учитель, который дает нам новые шансы на взросление и изменение. Он дает нам новую ВОЗМОЖНОСТЬ.

И очень важно данную возможность не упустить. Мы учимся всю жизнь, а наши дети - это самые важные и мудрые Учителя.

Полезные статьи

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

Перемотка. «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит:-)
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…