Как перестать быть зависимым от родителей. Зависимость от родителей

В какой-то момент жизни у вас может возникнуть желание стать финансово независимыми от ваших родителей (если вы еще зависимы). Возможно, в одно мгновение вы просто ощутите острую необходимость этого, просто захотите освободиться от постоянной необходимости уходить из дома только для того, чтобы вернуться обратно с поджатым хвостом и пустым кошельком.

И каждый раз ваши родители снова будут предлагать оплатить ваши расходы, а вам придется принимать эту помощь, хотя вы все будете негодовать по этому поводу.

Вы поймете, что вы в жизни не используете свой потенциал, потому что вам это просто не нужно. Вы не ищите постоянную работу, например, потому что знаете, что ваша мать всегда будет рядом, чтобы помочь вам, если вы потерпите неудачу. А вы и не стараетесь сохранить работу, если она становится слишком сложной, скучной или рутинной. И вы снова увольняетесь.

Но этим вы не просто пользуетесь своими родителями, вы сами перекрываете себе путь к личностному росту и развитию.

Ваша личная финансовая независимость означает отказ от принятия помощи со стороны ваших родителей. Это также означает следование вашей карьере, чтобы у вас был источник дохода. Возможно, вам придется ходить на работу и с работы пешком, чтобы сэкономить на бензине или на покупке билета на проезд. Возможно, вам придется спать на неудобном диване в чьем-то зале, а иногда у вас не будет возможности поесть в течение нескольких дней, пока вы не получите плату за свою работу.

Да, перед вами встанут сложности и опыт, полученный вами, будет казаться вам унизительным, но пережив все это однажды, вы выучите урок и вам не придется его повторять. И именно благодаря ему вы поймете, кем вы на самом деле являетесь и на что вы действительно способны, бросая себе вызов стать независимым.

Как установить финансовую независимость

Отношения между ребенком и одним из его родителей – только один из видов множества отношений, которые могут потребовать от одного или двух индивидуумов развить в себе ощущение зависимости. Другими примерами могут стать романтические отношения или дружба.

Хотя в любых отношениях есть свои сложные моменты, я узнал, что на пути к независимости есть три общих шага: заявление, отделение и восстановление связи.

Заявите о ваших намерениях

Первый шаг в этом процессе – заявить о своей независимости. Думайте об этапе заявления как о чем-то, что разрезает эмоциональную пуповину. На этом этапе вы рассказываете о своем намерении стать независимым от другого человека. Это заявление может быть принято с непониманием, гневом, грустью и разнообразием других эмоций и реакций. Вот некоторые вещи, которые вам нужно помнить, когда вы заявляете о своей независимости:

Сообщайте свое послание с уверенностью и настойчиво.

Говорите кратко и по делу.

Используйте фразы, начинающиеся с «я», чтобы дать окружающим понять, что ваше решение касается вас, а не их.

Вы не должны испытывать потребность оправдываться или извиняться за свое решение.

Отпустите потребность быть ответственным за реакцию других людей.

Фактическое содержание послания может быть относительно простым. Вот, например: «Я провожу некоторые позитивные изменения в своей жизни, хотя они могут казаться и не такими простыми для реализации. Я пытаюсь взять больше ответственности за себя и собственную жизнь. Я хочу стать более независимым и понять, кто я на самом деле. Я зависел от вас (вставьте конкретную информацию) и мне надо отступить от этой зависимости, начать глубже понимать себя. Мое решение не является отражением вас. Это заявление о себе и о том, где я нахожусь в своей жизни. Поэтому, какой-то период времени, я буду меньше связан с вами».

Вполне вероятно, что вас спросят, о каком конкретно промежутке времени вы говорите. Просто ответьте, что вам понадобиться ровно столько времени, сколько нужно, чтобы воспитать свою независимость и открыть для себя, кем вы являетесь на самом деле.

Отделиться – значит построить определенную границу между вами и другим человеком. Это можно сделать, если отделиться физически, сексуально, финансово или эмоционально. Что нужно вам, определяется природой ваших взаимоотношений.

Если отделиться физически невозможно, ограничьте то время, которое вы уделяете разговорам или общению с этим человеком. Сосредоточьтесь на том, чтобы определить здравые эмоциональные границы и жить в их пределах.

В конце концов, цель отделения – позволить вам увидеть самого себя четче и помочь вам понять, что вам нужно для собственного благополучия. В том пространстве, которое создаст для вас отделение, вы позволите заговорить своему внутреннему «я». Начнут исчезать те факторы, которые отвлекали вас и были созданы другим человеком: потребности, мнения, мысли и чувства другого человека. Вы, в конце концов, сможете различить, что является подлинным, истинным и откровенным для себя самого.

Вы осознаете те потребности, которые вы восполняли за счет своей зависимости от другого человека, и найдете пути, как реализовать эти потребности самому. Возможно, вы зависели от другого человека, чтобы мотивировать себя, успокоить себя, отвлечься от своих проблем или почувствовать себя любимым.

Что вы делаете, если другой человек больше не выполняет эту роль в вашей жизни? Вы сами учитесь брать на себя ответственность за мотивацию, успокоение и любовь. Вы также сможете начать уделять внимание тем проблемам, которых вы избегали и которые игнорировали. Отделение позволяет вам действительно прочувствовать вашу независимость и восстановить власть над вашим выбором, поведением, убеждениями и эмоциональным следом, который вы создаете и оставляете за собой.

Парадоксально, но чем больше ответственности вы возьмете на себя, тем больше свободы у вас появится – свободы быть собой и жить свою жизнь, реализуя собственные цели.

Вы, возможно, зададите вопрос: «Как долго я должен проходить стадию отделения?»

Это зависит от обстоятельств и природы отношений между вами и другим человеком. Однако, эта стадия должна быть достаточно продолжительной для того, чтобы вы определили и поняли ваши собственные потребности, мнения, мысли и мотивации, независимо от других людей. Некоторым может понадобиться несколько дней, недель, лет иди даже десятилетий. А некоторые могут определить для себя уже в ходе стадии отделения, что возобновление отношений – неразумный выбор, не важно, сколько времени прошло.

Простой тест: настройтесь на себя. Какие чувства у вас возникают, когда вы думает или взаимодействуете с этим человеком? Если они по-прежнему преимущественно негативные или приводят вас в замешательство, вы, возможно, еще не готовы восстановить связь с этим человеком.

Если вы не можете взаимодействовать с этим человеком без того, чтобы потерять себя, постарайтесь оценить, заслуживает ли вообще такой человек места в вашей жизни?

Восстановите связь, когда будете готовы

Завершающий этап – восстановление связи. Этот этап включает заключение новых соглашений и определения ролей во взаимоотношениях по-новому. Эти роли должны быть четко определены и приняты обеими личностями.

Что нужно продумать:

Какие варианты поведения приемлемы? Какие неприемлемы?

Что вы будете ожидать друг от друга?

Каковы будут последствия, если договоренности не будут соблюдаться?

Наличие и контроль последствий вовсе не значат, что вы будете пытаться контролировать другого человека или манипулировать им. Скорее, это возможность ясно понять, что работает в данной ситуации, а что нет. Как только вы сообщаете другим людям о ваших ожиданиях, они получают возможность решить, соглашаются ли они с вами или нет. Этот процесс требует от вас быть абсолютно искренним и честным. Если что-то для вас не работает, но вы в любом случае это принимаете, вы проявляете нечестность по отношению и к самому себе, и к другому человеку. Это часто приводит к непониманию и скрытому гневу.

Четко выразите свои намерения

Не торопитесь и потратьте больше времени на то, чтобы открыть свое истинное «я». Заново установите роли в ваших отношениях и вы приобретете желанную финансовую независимость.

«Лучшая рука помощи – ваша собственная». Шведская поговорка

Мне 30 лет, я не замужем и живу с родителями. Очень сильно психологически завишу от матери. Она меня подавляет, критикует, не обращает внимания, отталкивает, постоянно повторяет, что я никому не нужна, что со мной не сможет ужиться ни один мужчина, а если кто-то замуж и возьмет, то на следующей день выкинет, бывает и проклинает. Я ее в ответ тоже. Происходит что-то нездоровое - ругань, крики, порой доходит и до рукоприкладства (взаимного). Я прошу ее поговорить со мной, зову, а она меня отталкивает. В ответ я начинаю оскорблять и ругаться. Я испытываю такую боль и агрессию, что хочется просто ударить человека! Я будто требую таким образом любви, которую она мне не хочет дать. В результате, чувство стыда и вины за все это на столько сильное, что я постоянно грызу себе губы, пальцы и ногти, выгрызаю их чуть ли не до мяса. Уже стыдно выходить из дома, потому что наши скандалы слышат соседи. С другой же стороны я очень хочу ее поддержки, одобрения, хочется услышать похвалу и доброе слово. Но когда я хочу поговорить, она закрывает двери и говорит, что либо ей плохо, либо чтобы шла от нее и жила своей жизнью. И вообще часто она повторяет, как она устала от нас (есть еще и брат) и как хочет жить сама своей жизнью. И еще она часто повторяет, что любят не просто так, а за что-то, если бы я была нормальной дочкой (готовила, слушала ее во всем, помогала деньгами и т.п.) все было бы по-другому. Но по факту, получая финансовую помощь от меня, ничего не меняется. Отца она уже прогнала (он живет на даче и приезжает изредка), с ним тоже дикий мат, истерики, ругань, как и со мной.

Иногда, конечно, бывают и периоды затишья, когда она меня подпускает к себе, я могу выговориться, чувствовать себя интересной и нужной. Но это ничтожно малое время, а потом снова за старое. Причем, она знает, как я нуждаюсь в общении с ней, как мне необходима ее поддержка и советы.

Все это сильно отражается на моей жизни и общении с окружающими. Я постоянно чувствую себя ненужной, навязчивой, так как от всех хочу любви и внимания и меня начинают использовать. Чувствую, что у меня совсем нет гордости.

К тому же, я сама по себе и так конфликтный человек, но становлюсь еще конфликтнее, злее и еще более неувереннее, так как работаю я дома, своего круга общения у меня нет, друзей тоже. Поддержки нет никакой. Своих ресурсов уже не хватает. Мне постоянно хочется кого-то зацепить, сказать что-то колкое, высказать претензию, в целом, поведение со стороны очень конфликтное.

Что-то изменить просто нет сил, потому что я всю жизнь полагалась на помощь матери. Если на то пошло, то не очень то я и самостоятельная. Мать до сих пор мне готовит еду и гладит кое-какие мои вещи (хоть и с криком и матом). И если начинать свой отдельный путь, я даже не знаю хватит ли у меня сил начать делать все то, чего раньше не делала. Всю обстановку усугубляет то, что стабильной работы у меня нет (сдельная работа дома, которую менять пока не планирую), постоянных отношений нет. Детей я вообще в принципе не хочу (на столько я травмирована).

Но то, что между нами происходит очень нездоровое. И здесь уже разговорами и какими-то уговорами (это все было) ничем не помочь. Человек старой закалки, родила меня почти в 40 лет, грудью кормила до 3 лет.

Вопрос наверное в том, чтобы понять, что происходит - есть ли этому кошмару название? Как с такой ситуацией вообще свыкнуться-ужиться? Как психологически отделиться от матери, чтобы не нуждаться так остро в ее принятии, одобрении и любви в моей ситуации? Как не чувствовать вину, от которой уже изранена не только душа, но и тело? И как строить свою жизнь в условиях слабой психической конституции? (у меня достаточно пассивная жизнь была всегда, работа всегда дома, можно сказать, полу постельный режим за компьютером, не выдерживаю долго в обществе, в конце концов, хочется уединиться, чтобы никто нервы не портил, даже сознательно часто не беру трубку).

Заранее всем спасибо за ответы.

На вопрос Как перестать зависеть от мнения родителей? (вн) заданный автором способный лучший ответ это Я бы посоветовал вам поговорить с мамой об этом. Наверняка для вас она ещё авторитет, человек, мнение которого вам очень важно, или даже важнее собственного. Если она мудрая женщина, то "отпустит" вас, даст понять, что вы теперь сами по себе и решения должны быть вашими. И всё-таки это она виновата в том, что воспитала вас в запретах и навязывании своих понятий о том, что хорошо и что плохо. Конечно, нужно взвешивать все "за" и "против", разобраться в сути, прежде чем что-то решать, и тут любой совет пригодится, не говоря уже о совете родной мамы.
У вас явная зависимость от чужого мнения и, в частности, от мнения мамы. Переборите себя. Попробуйте- спросите её совета и поступите иначе, но так, как вам хочется. Вот какое решение первым пришло на ум, то и выберите. И так несколько раз. Потренируйте своё чувство собственного достоинства. С этого дня твёрдо принимайте только СВОЁ решение. И пусть оно будет основано на мнениях других людей (на "Ответах" вы ведь тоже спрашиваете наше мнение;)) , но оно будет ВАШЕ, не навязанное, а обдуманное и взвешенное. Хотите купить вещь и считаете, что она вам идёт- купите. Хотите гулять, потому что ВАМ этого хочется, гуляйте, несмотря на мифические понятия о том, что "плохо" или "хорошо". Почувствуйте ГОРДОСТЬ за себя, что вы- хозяйка своей жизни, своих решений, своих суждений и поступков.
Жить с мамой вам не обязательно, а дружить очень даже полезно;) . Мнение опытного человека всегда полезно, но решать уже не ей.
По поводу сомнений. Есть хорошая поговорка, кстати, мне её мама часто говорила в детстве;) , "Сомневаешься- не делай, сделал- не сомневайся". Но в вашем случае я бы советовал вам именно делать, и потом не сомневаться и не жалеть. Потому что каким бы ни было решение, оно точно будет ваше, и этим вы только докажете свою независимость. Не сомневайтесь, а анализируйте;) . Ведь тот, кто всегда сомневается, ничего и не сделает.
Удачи!
ЛёшаБ.
Мастер
(1339)
очень рад, что помог:)
обращайтесь, если что;)

Ответ от ОЛЬГА [гуру]
сложно это, чрезмерная материнская забота порой выходит нам боком.. . на мой взгляд, отрываться от мамы вам нужно, в прямом и переносном смысле... .вы не указали свой возраст.. . съехать от родителей, начать работать, т. е. быть независимой финансово и морально... .постарайтесь развивать свое мнение на все вопросы, если оно будет совпадать с маминым, чтож, хорошо, нет- держитесь на своем, отстаивайте, добейтесь чтоб вас слушали, и главное чтобы вас услышали. . этот процесс длительный, но начинать уже пора)

Ответ от NL [мастер]
У меня точно такая же проблема, но тут не мама постаралась.. . Очень трудно так жить, очень понимаю тебя. Пока единственное что нашла, это жестко фильтровать, отыскивать как я считаю на самом деле.. . Не всегда получается и уходит много времени на то чтобы отдалиться от навязанного мнения и найти хотябы намек на свое. Трудно, но куда деваться. Хотелось бы конечно найти способ навсегда освобождаться от навязанного. У Ольги хороший ответ. Взяла на заметку)

Ответ от Европеоидный [гуру]
Вы сами все осознаете. Для начала, заимейте свое мнение. А Ваша зависимость - она надуманная. Просто лень напрягаться.

Ответ от Просторный [гуру]
Почти всем запрещали в подростковом возрасте приходить домой позже определенного времени. Ну и что? Многие жалуются на то, что теперь сидят дома без друзей "из-за этого"? Нет, только вы. А уж фраза " решай сама, но мне эта вещь не нравится" вообще абсолютно нормальная. Не мама, а Вы сама себя ограничиваете зачем-то. Наверное, Вам так удобно. Хорошее алиби для того, чтобы не делать ничего.

Ответ от Нина ходжоян [гуру]
Имей на все свое мнение, но к мнению родителей все равно прислушивайся! У них жизнь, опыт, но решения принимай сама! Набивай шишки, учись на своих ошибках-быстрее начнешь чувствовать, как надо и что надо. Все прошли через это! Кто-то смог войти в жизнь без особых проблем, а кто-то так и продолжает до старости пожинать плоды своих ошибок.... Учись думать и внутреннему конфликту не будет места....

Ответ от Phil Connors [гуру]
Вам нужно перестать идти на поводу у матери. Высказывать своё мнение и следовать ему, независимо от реакции на это кого-либо. Это называется быть личностью и хозяином своей жизни. И не бойтесь ссор и конфликтов по этому поводу. Всё это нормально и все через это проходят. Это единственно верный путь к Вашему счастью - Вашему! , а не счастью Вашей мамы. Поверьте, Ваша мама тоже не будет особо счастлива, когда будет видеть Вас несчастной.
Ваша жизнь только в Ваших руках. Боритесь честно за СВОЁ счастье.
Смысл жизни любого человека – в счастье и в том, что делает (и способно сделать) его счастливым человеком. Но счастья этого необходимо добиваться честным трудом – быть порядочным, справедливым, благородным, нравственным и трудолюбивым человеком. Постоянно учиться жизни и мудрости. Высший смысл и задача жизни человека – духовное (нравственное - к религиям не имеет никакого отношения) и интеллектуальное развитие, постоянное самосовершенствование, а также каждый человек должен внести свой посильный вклад в изменение Мира к лучшему. Каждому человеку нужно найти своё хобби – любимое для души дело. Трудиться, совершенствоваться в нём и достигнуть высокого уровня. Постараться сделать это хобби своей работой (тогда работа будет радовать Вас и приносить пользу, радость людям, для которых Вы работаете) . Для счастья необходимо иметь интересы (мечты) в жизни и их реализовывать. Необходимо ставить перед собой новые желаемые цели, идти к ним и достигать. Также смысл жизни – найти свою вторую половинку, родную душу. Для счастья всегда нужно любить себя, верить в себя, уважать себя и высоко ценить. Для счастья нужно быть самодостаточным человеком. С оптимизмом ощущать своё настоящее и будущее. Уметь позитивно относиться к жизни, несмотря ни на что, радоваться мелочам. Стремиться к счастью нужно честным и справедливым путём, чтобы не лишать святого права на счастье других людей и самому оставаться прекрасным человеком. Здоровье, конечно, необходимо для счастья. Для полного счастья ещё много чего нужно…
Мудрые статьи на эту тему:
«Позитивное мышление»
«Смелость сознательной жизни» -
«Философия успеха» -
Книги:
Нина Рубштейн:
«Полный тренинг по развитию уверенности в себе»
«Тренинг управления судьбой»
«Сценарий твоей жизни или, как хочешь, так и будет»
«Тренинг жизненного успеха»
Виктор Франкл «Человек в поисках смысла»
Дейл Карнеги – все книжки автора
Также рекомендую прочитать статьи
(но читать эти статьи и книги надо критически, ошибки и заблуждения в них тоже имеются) .
Смотрите прекрасные мудрые фильмы: День сурка, Семьянин, Святоша, Изгой, Побег из Шоушенка, Храброе сердце, Осень в Нью-Йорке, Кейт и Лео, Умница Уилл Хантинг, За бортом, Неспящие в Сиэтле и т. п.

Отношения детей и родителей – необъятная тема для психологических исследований. Такое явление, как зависимость от родителей, неизбежно и абсолютно нормально на раннем этапе нашей жизни, но начинает причинять проблемы во взрослом возрасте, если процесс своевременного отделения от родителей по каким-то причинам не состоялся. Зависимость от родителей может иметь форму зависимости от отца или от матери, а может проявляться как зависимость от пары родителей. Каждая из трех ситуаций требует отдельного подхода, но можно выделить и общие закономерности.

Зависимость от родителей может затрагивать разные аспекты жизни, но они будут связаны между собой, и редко встречаются по отдельности.

Материальная зависимость от родителей

Пример: стесненная финансовыми обстоятельствами молодая семья живет в одной квартире с семьей родителей. Учитывая соотношение среднего российского уровня доходов и стоимости жилья, ситуация нередкая. И, к сожалению, нередко пагубная для брака. Такой климат чрезвычайно благоприятен для процветания любых неврозов: здесь и накапливающееся раздражение, и нарушение личного пространства, и недомолвки, и ревность, и соперничество, и невозможность интимной жизни – далеко не каждый способен гармонично выстроить отношения в таких условиях. Счастливые семьи, где несколько поколений постоянно проживают под одной крышей – это на сегодняшний день большая редкость.

Или взрослый сын, продолжающий жить с одинокой матерью, который настолько привык к комфорту, глаженной одежде, приготовленному ужину, что бессознательно выбирает низкооплачиваемую работу, чтобы у него не возникло возможности выпорхнуть из уютного гнездышка.

Что мешает этим взрослым детям финансово отделиться от родителей? Не просто лень, как многим кажется на первый взгляд. Имеют место глубинные психологические мотивы, о которых речь пойдет далее.

Психологическая зависимость от родителей

Зрелая личность – это человек, который адекватно смотрит на жизнь, осознает и принимает свой возраст и положение, отвечает за свои решения и поступки, не зависит от окружения, выстраивает уважительные и плодотворные отношения с людьми. Одни словом, этот человек – повзрослевший. К сожалению, психологически зрелых людей в обществе крайне мало. Большинство из нас так или иначе носят в себе невыплаканное горе отделения от родителей, невыраженный подростковый бунт, и эти несвершившиеся инициации определяют наше отношение к жизни. Незрелость связана в первую очередь с психологическою зависимостью от родителей.

Каковы механизмы этой зависимости?

Стыд . Отравляющий стыд, приправляющий многие действия и события жизни. Стыдясь самого себя, человек постоянно нуждается в верховном судье, роль которого незримо выполняют родители.
Смена ролей. Своевременное взросление зависит не только от ребенка, но и от родителей. Только по-настоящему зрелые личности способны отпустить ребенка в самостоятельное плавание, при этом не боясь потерять над ним контроль и власть, не занимаясь шантажом, не пытаясь проживать за него его жизнь. Уловки бесконечно разнообразны и всегда прикрыты благими намерениями: под видом заботы (мы тебе лучше найдем!) родитель может приложить руку к разрешению брака своего взрослого ребенка, а потом с жертвенным видом принять его снова в родном доме и помогать финансово. Такие родители сами инфантильны и боятся самостоятельности. Когда-то они сделали ребенка смыслом своей жизни, чтобы был повод не проживать собственную, а теперь требуют возврата долга. Инфантильные родители создают инфантильных детей и пытаются быть детьми своих же детей. Порочный круг.
Чувство вины за невыполненные ожидания. Зачастую родители заставляют ребенка заниматься тем, чем сами не смогли – стать чемпионом по карате, играть на арфе, окончить медицинский факультет, жениться на дочке генерала – список можно продолжать до бесконечности. Таким образом, дети наследуют от родителей несбывшиеся цели и мечты. Взросление требует от них отказа от навязанных целей и приобретения своих, но чувство вины перед несчастными родителями не позволит ни тому, ни другому случиться. Но бывает, что от родителей наследуются и проблемные цели. Совершенно неосознанно родители передают своим детям груз того, что сами не смогли вынести. Авось дитя вырастет и само с этим всем разберется. Так поступает отец, который бьет свою жену на глазах у сына; мать, которая со слезами жалуется дочери на измены мужа; мать, которая старается, чтобы сын не был похож на козла-папашу, прямым текстом это заявляя. Программируя новое поколение на проблемы, которые сами не смогли решить, они словно снимают с себя часть ответственности за происходящее. Чувство вины в данном случае носит противоположный оттенок – ребенку трудно не оправдать негативных ожиданий, и он постарается задушить на корню свой личный успех.

Как избавиться от психологической зависимости от родителей?

Первый ответ очевиден – обратиться к специалисту . Самостоятельно пройти все пропущенные возрастные инициации достаточно сложно. Но нет ничего невозможного, и вот несколько практических советов:

Чтобы выйти из порочного круга зависимости от родителей и начать собственную жизнь, необходимо начать осознавать корни своего поведения (причины лежат не только в глубоком детстве, но и в юношестве), а затем – переоценивать их с точки зрения взрослого себя .

Отслеживайте и оценивайте чувство вины . Почему вы чувствуете круглосуточную ответственность за мамино настроение? В какой момент это чувство проявляется наиболее остро? В каких ситуация проявляется наиболее ярко? Задавая эти вопросы, вы начнете осознавать ситуацию комплексно. Образно говоря, свет осознания рассеивает тьму проблемы.

Перестаньте заслуживать любовь . Если ваши родители с самого начала практикуют манипулятивное поведение, и вам приходится постоянно что-то делать, чтобы получить любовь и признание, осознайте это и как можно скорее прекратите это делать.

Смотрите шире . Принятие недостатков родителей – это важный шаг к освобождению. Идеальных людей не существует, и мы можем передавать следующему поколению лишь то, что мы сами умеем. Возможно, ваши родители сами были психологическими детьми, они просто не могли научить вас тому, как быть взрослым. Отдалитесь от ситуации и посмотрите на мир, замечая в нем не только родителей. Вас окружало и окружает множество людей, которые тоже внесли свой вклад в ваше развитие. Если в родительской семье вы видели много негатива, помните, что есть множество семей, где всё совершенно не так, и вы не обязаны копировать и воспроизводить поведение родителей. А ваше личное исцеление благотворно действует на следующие поколения. Отстраненный взгляд на связь поколений поможет вам ценить жизнь, подаренную родителями.

Записаться на индивидуальную консультацию по работе с зависимостью вы можете, заполнив форму справа.

Зрелости и гармонии,

Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".