Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы и парню их передаёте, он интуитивно уже возможно и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же, погружаясь в его прошлое с той девушкой, подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, в напряжении, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары, мучаясь и его мучая. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого - оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего - оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал - это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное - не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. У каждого человека есть прошлое, изменить этого Вы не сможете, а вот создать ваше совместное счастливое настоящее вполне реально. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный...), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее - эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы - лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте - так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы парень понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках - займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия - стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи - од..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомВы настоящий профессионал в деле онлайн-шпионажа за бывшим бойфрендом? Будем честны и признаем: соцсети дают большинству девушек возможность побыть Шерлоком Холмсом.
Тщательный анализ каждой его новой фотографии, лингвистическая экспертиза статуса, изучение профайла подозрительной девушки, которая отметила его на фото… Это может войти в привычку! Почему же мы продолжаем следить за жизнью бывшего любимого, даже если клялись, что забыли о нём и уже давно двигаемся дальше?
И чего в этом больше: любопытства, ревности, обиды, неуверенности в себе?Кевин Уайс из Университета Миссури в своём эксперименте с помощью сенсоров отследил движения глаз испытуемых, когда они просматривали страницы друзей и экс-партнёров в Фейсбуке. Затем он проанализировал реакцию подопытных на данные визуальные стимулы.
Опустим сложные научные подробности и перейдём к выводу. Он заключил, что мы так много времени проводим, шпионя за бывшими, потому что в эти моменты испытываем моментальное «эмоциональное удовлетворение». Удивительно, но факт. Уайс рассматривает «онлайн-сталкерство» как форму эмоциональной привязанности к человеку.
Не все разделяют столь жизнерадостный взгляд на проблему. Психолог Тара Маршал из Англии предостерегает: помешательство на жизни ваших бывших может быть опасным для здоровья. Те, кто остался в друзьях в соцсети будут тяжелее привыкать к своему новому статусу, чем те, кто удалил бывшего из френдленты. Тем, кто активно следит за новостями в жизни экс-бойфренда, будет ещё сложнее смириться с переменами в личной жизни.
Исследование, проведённое Маршал установило прямую взаимосвязь между уровнем стресса испытуемого и временем, затраченным им на мониторинг новостей на странице бывшего. Как вы догадались, тем сильнее депрессия, чем больше человек сидел онлайн.
Вместе с депрессией нарастал и общий уровень неудовлетворённости своей жизнью, падала самооценка и даже ухудшалось физическое самочувствие. Но сталкерство входило в привычку… Это ли не веское основание отложить ноутбук и планшет и погулять с подружками: лучше живьём перемыть ему косточки и почувствовать поддержку близких - для здоровья полезнее!
Для тех, кто слишком много думает о бывшем партнёре, в США было разработано приложение Split. Оно отслеживает перемещения вашего бывшего парня/девушки, тем самым позволяя вам избежать случайной встречи с ним, скажем, в кафе на углу. Удобно - но лишь до тех пор, пока вы не начинаете использовать этот сервис как лучшего друга шпиона, чтобы быть в курсе всего, что касается вашей пассии.
Как перестать следить за жизнью бывшего?
Итак, мы поняли, что шпионаж нам же и вредит. В жизни столько всего прекрасного, а мы тратим её на непродуктивные действия, снова и снова залезая на его страничку непонятно зачем. Прежде всего, дайте себе время. В первую неделю часто думать о нём - нормально. Время лечит, и если вы продолжите жить дальше, постепенно ваше внимание само переключится на другие интересные вещи. Вероятно даже, на новую любовь.Выплесните эмоции, не копите их в себе. Лучше, если рядом будет любимая подруга, которая всесторонне вас поддержит. Но и одиночная терапия тоже полезна: вдоволь насмотритесь слезливых мелодрам, наешьтесь мороженого и порыдайте. Вы почувствуете, что стало легче.
Трезвый разум и холодный расчёт
Сложно совладать с эмоциями и взглянуть на вещи трезво, но именно такой подход поможет побороть стремление к шпионажу за бывшим. Наш мозг устроен так, что плохие воспоминания стираются, а вот хорошие (о самых романтических моментах) задерживаются. Вспоминайте о недостатках экс-бойфренда и о его плохих поступках - вы ведь не на пустом месте расстались! Можете записать все его грехи на бумаге для наглядности. Почаще смотрите на этот список и осознавайте, что ваше расставание - к лучшему!
Первый день зимы - разве не повод написать бывшему (бывшей) ненавязчивое SMS с поздравлением? Шутки шутками, а ведь абсолютное большинство белорусов на самом деле не умеют правильно заканчивать любовные отношения. Все эти просмотры страниц экс-герлфренд и экс-бойфрендов в соцсети «ВКонтакте», странные SMS много месяцев спустя, лайки в Instagram - не от хорошей жизни. С точки зрения психологии это признак того, что отношения не были завершены. О том, стоит ли возвращаться к бывшим и как правильно расставаться, Onliner.by поговорил с экспертом в области семейной психологии - минским психологом, гештальт-терапевтом Светланой Макаревич.
В Беларуси один из самых высоких в мире показатель разводов, да и с добрачными отношениями не все так просто. Почему же распадаются пары?
Количество разводов в Беларуси увеличивается, потому что социально-экономическая ситуация нестабильна. Она предполагает очень много напряжения извне. По статистике количество разводов всегда растет в моменты кризиса. Тут нужно очень много сил и вложений. Напряжение возрастает настолько, что легче разойтись. Когда приходят в загс, какие пишут основные причины развода? «Мы не сошлись характером», «у нас разные взгляды», «мы не смогли ужиться». За этими стандартными формулировками скрывается отсутствие истинной близости, которое стало очевидным на фоне социально-экономических сложностей. Совместно приходится решать столько задач, что люди слишком сильно устают и не справляются с большим количеством проблем.
Кроме того, именно кризис в экономике приводит к таким страхам у мужчин, когда даже финансово успешные белорусы боятся, что не смогут обеспечить будущее своему потомству: «Да, у меня есть квартира и хорошая зарплата, но ситуация нестабильна. Я не знаю, что будет завтра. Сегодня я могу им дать все, но что будет в будущем? Смогу ли я обеспечить детям достойное образование и условия жизни?» Эта ситуация наблюдается не только в Беларуси, но и в России, других странах.
Интересно, что в 68% случаев в Беларуси на развод подают именно женщины. Это говорит о том, что у них есть общая неудовлетворенность.
- А ведь наши дедушки и бабушки не позволили бы себе таких частых разводов.
Если сравнивать с предыдущими поколениями, то там, во-первых, стабильности было побольше. Стабильность тогда заключалась в следующем: человек четко знал, какая у него будет зарплата на госслужбе, какой карьерный рост ждет впереди. Существовало общее понимание обязанностей женщины и мужчины в семье. Более того, развод, особенно с детьми, считался аморальным. Нередко семьи оставались в отношениях только по одной причине: «А что же люди скажут?» Выбирали один раз и на всю жизнь. Принцип был такой: оставайся в отношениях и терпи. Может быть, уже и отношений как таковых не было, но люди оставались вместе просто на взаимотерпимости. Этому есть логическое объяснение: после войны людям важно было держаться друг за друга, сохранять патриархальный уклад, ведь так безопаснее.
Сейчас в Беларуси сохраняется традиционное представление о том, что должны делать в супружестве мужчина (зарабатывать, обеспечивать, быть лидером) и женщина (воспитывать детей, готовить, убирать). Старые представления остаются, а реальность уже другая. Например, в современной семье женщина может зарабатывать больше - и тогда муж под влиянием стереотипов начинает комплексовать. Хотя роль добытчицы уже стала привычной, ее узаконивание в массовом сознании запаздывает.
С другой стороны, сегодня некоторые представления и ценности по поводу отношений изменились. Социально приемлемо снимать квартиру и жить вместе до свадьбы. При этом я в своей практике сталкиваюсь с тем, что не всегда молодые люди готовы взять на себя такую ответственность. Многие вещи заканчиваются на этапе поиска квартиры. Мужчина говорит: «Я этого никогда не делал, мне страшно». Если человек признается в своих страхах, то партнеры, скорее всего, смогут быть дальше вместе. Потому что у него есть достаточно смелости говорить о своих переживаниях. Другое дело, если партнер боится ответственности настолько сильно, что просто сбегает. Сколько было случаев, когда мои клиентки уже перевезли мебель в новую квартиру, собрались съезжаться с мужчиной, а он просто исчез. В таких случаях я всегда говорю: хорошо, что ушел сейчас, когда у вас «все в порядке». Потому что иначе бросил бы в кризисной ситуации, например при рождении ребенка, что было бы гораздо больнее и сложнее.
- Стоит ли возобновлять отношения с бывшими?
По статистике бывает такое, что люди сходятся-расходятся по два-три раза, но все равно в итоге остаются в отношениях. Например, женятся, разводятся, а потом снова начинают жить вместе. Правда, процент таких пар незначительный.
В этом вопросе важно различать потребность в разрыве отношений и необходимость отойти, побыть в одиночестве. Допустим, появилась какая-то сложность, которую невозможно преодолеть. Человек собирает вещи и уходит. Тут важно понять: от чего я ухожу? Что выталкивает меня из этих отношений? Что не устраивает? Импульсивный уход - это не уход по-настоящему, а возможность отдалиться и что-то понять. Очень важно иногда дать другому время побыть одному. Возможно, кому-то в паре не хватает личного пространства. Может быть, временное расставание - это шанс задуматься о том, что не стоит быть вместе 24 часа в сутки, научиться отдыхать друг от друга, заниматься своими делами. Женщина зачастую грешит излишней навязчивостью. Она может постоянно звонить, писать, приглашать. А мужчина все-таки склонен к большей автономности. Ему - и это абсолютно точно - важно в какой-то момент побыть одному. Женщине нужно это не только понимать, но и признавать и принимать. У него тоже может быть собственное пространство, время для футбола и друзей.
Одним словом, когда человек импульсивно хлопнул дверью, но на самом деле никуда не хотел уйти, а просто взял паузу, нужно дать ему эту возможность. И нет ничего плохого, если после паузы бывший вернется к вам. Или вы к нему.
Другое дело, если мы говорим не о случайном порыве, не об импульсе, а о настоящем желании разорвать отношения, когда легче быть по раздельности, чем вместе. Тут правда лучше расставаться. Расходиться и не возвращаться. Причем очень важно расставаться правильно, качественно.
- А как правильно расстаться?
Если мы резко прерываем отношения и не завершаем их как следует, то есть большая вероятность, что мы будем повторять сценарий этих же отношений в дальнейшем. Люди ведь как рассуждают: он мне не подходит, потому что он, например, слабый, плохо меня обеспечивает и проявляет мало заботы. Или: она меня не устраивает, потому что не ценит мои заслуги и беспричинно обижается. То есть существует тенденция обвинить другого во всех проблемах и уйти. Чтобы правильно расстаться, важно понять, что именно ты сделал или не сделал в отношениях для того, чтобы они тебя устраивали. Нужно не обвинять другого человека, а понять, что было не так. Почему не сложилось? Что я делал для того, чтобы партнер удовлетворил мои потребности? Что я делал для того, чтобы он их не удовлетворил?
Если уж вы приняли решение расходиться, то сообщите об этом партнеру по-человечески. По телефону, с помощью SMS, в соцсети «ВКонтакте», через общего друга - это не лучшие варианты. Вторая сторона в этот момент чувствует себя брошенной: «Он даже не нашел времени, чтобы сказать мне это лично!.» Если прощаться, то лучше при личной встрече, глаза в глаза. В этом разговоре нужно быть очень аккуратным. Не обвинять партнера, мол, ты такой и ты сякой, а говорить «я-сообщениями» о том, что име́нно вам было сложно: «я выбираю уходить из этих отношений потому, что …», «мне было больно в этих отношениях из-за того, что …», «я не получаю в этих отношениях …». Еще один важный момент при прощании - извиниться. Особенно если вы делаете выбор разорвать отношения, а второй человек к этому не готов. В этом случае вы причиняете ему достаточно большую боль. И, наконец, самое важное в этом процессе - сказать о том, что ценного было в отношениях. То есть поблагодарить человека за все, что было. Важно не обесценивать время, внимание, заботу и чувства, которые дарил вам другой человек, а отнестись к этому с благодарностью: «я благодарю тебя за то время, которое мы провели вдвоем, и я грущу о том, что нам не суждено быть вместе». Если качественно выразить эти эмоции, то у вас не останется ни чувства вины по отношению к партнеру, ни желания вернуть его потом и что-то сказать. Наступает этап завершенности. Вы отпускаете человека без упреков и наездов. Пожелайте всего хорошего партнеру, счастья в его дальнейшем пути. И помните: это нужно не ему, это нужно вам.
То есть SMS вроде «Привет! Сегодня прошло ровно девять месяцев с тех пор, как мы расстались. Давай встретимся, простим друг друга и попрощаемся по-человечески» - это и есть признак незавершенности отношений?
Конечно. Сюда же относятся просматривания страниц бывших в соцсетях и прочие такие вещи. Чем качественнее вы завершаете отношения, тем меньше шанс, что вы столкнетесь с подобными SMS.
При расставании я очень рекомендую не заводить новые романы сразу. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. Нужно время, чтобы отгрустить и пережить потерю, - так называемый период «внутреннего расставания». Тут же заводить новые отношения - это еще один способ не завершить предыдущие. Если не разобраться в произошедшем, не подумать о том, что было не так, чего вам не хватило, возможно, чего вы упорно не замечали (или не хотели замечать), то вероятность повторения предыдущего сценария - 99%. У человека может быть пять браков за спиной, но он так и не найдет свою удовлетворенность в отношениях. Это говорит о том, что он живет иллюзией найти себе идеального партнера, который будет вести себя «правильно», вместо того чтобы самому задаться вопросом «Что я делаю не так?».
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
Предаваясь воспоминаниям и глядя на картинки с бывшими, мы на самом деле фантазируем. Добавляем к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется вера «Только с ним я стану такой же счастливой, какой была прежде.»
Боль зачастую лишь субъективное восприятие. Это легко заметить по детям на площадке. Среди тех, кто ушиб коленку, один поглядывает на маму и хнычет. Другой, потирая ушибленное место, несётся дальше. Примечательно, что оба способа может чередовать один и тот же ребёнок. Дело лишь в мотивации и фокусировке. Расставание — это всегда больно. Этой работе требуется время. Она велика, если речь о разводе. Колоссальна, когда речь о смерти. Но в ситуации созависимых отношений эта работа ведется с вашей внутренней потребностью быть израненным и разрешить, наконец, эту травму.
Пока нет некоторого количества доступной энергии, позитивная перемена не может произойти. Тут надо процитировать Морфеуса: «Освободи свой разум, Нео!» . Терапия нужна, чтобы энергию разблокировать.
1. Ищите ресурс вовне: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Все, что делает вас живой. Непременно концентрируясь только на происходящем в данный момент. Не позволяйте уму блуждать в фантазиях. Когда вы моете чашку, мойте чашку.
2. Вы являетесь причиной и источником своих фантазий. Мера нездоровья фантазий зависит лишь от упорства. Задавайте себе вопрос: Чего я избегаю, продолжая роман в своей голове? Чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? Что я сделаю для этого прямо сейчас?
3. Начните делать то, о чем мечтаете в стиле «вот он бы для меня». Сводите себя в кино, купите себе туфли. Возьмите ответственность за себя, а не за виртуальные отношения. Одиночество — всего лишь быть одному. Остальное — это чувства, которые вы этому состоянию приписываете.
5. Ограничьте время страданий. Страдайте по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Найдите в себе мужество оставаться с болезненным ощущением по графику. Превратите мечты в повседневную рутину.
Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.
Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.
Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»
Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно:
оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.
Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.
Мария Бразговская
Вы втайне радуетесь тому, что ваш бывший друг - ныне ставший врагом - до сих пор не отметил в статусе, что у него появилась новая пассия? Вы постоянно проверяете, не появились ли у него на стене новые записи, а в записях - признаки того, что у него тоже кто-то появился? А может он ухаживает за кем-то в Twitter? И когда вы пытаетесь воздержаться от обновления его странички, от очередной попытки заглянуть в его аккаунт, то буквально чувствуете зуд в кончиках пальцев…
Привычка следить за жизнью бывшего: ты не одна
Слежка за жизнью бывшего - явление, более распространенное, чем вы могли бы подумать, представить и вообразить даже в самых своих смелых фантазиях. Так что если ваше утро начинается с просмотра странички «ВКонтакте» (мы надеемся, что вы в курсе того, что там уже можно отследить список гостей?) с последующей плавной миграцией на его профиль в Facebook, знайте: на этой планете у вас найдется миллион таких же профессионалов. Причем обоих полов - мужчины точно также следят за жизнью своих бывших. Но, как правило, большинство признается в этом только интернету, вбивая в поисковик запрос «слежу за жизнью бывшего». Мало того, некоторые идут еще дальше - следят за жизнью бывших своего нового партнера! Что делать и как с этим бороться?
Привычка следить за жизнью бывшего - вариант нормы
На самом деле, психологи утверждают, что ничего постыдного в привычке следить за жизнью бывшего нет, как и в обычае шпионить за действиями человека, который вас бесит, также нет ничего зазорного. По словам психологов, в социальных сетях нас интересуют не только наши друзья, но и враги. Причем некоторых настолько, что они даже готовы терпеть вторых в группе друзей и читать их в ленте вперемешку с настоящими друзьями. На Западе для этого даже придуман специальный термин «shadenfriending», первый корень которого переводится с немецкого как «ликование», «злорадство» или «вредоносная радость» (не эту ли эмоцию мы испытываем, когда наблюдаем за жалобами и стенаниями своего врага?). Это понятное человеческое чувство, желание, стремление, эволюционный механизм. А интернет только значительно облегчил нам поиск сатисфакции: теперь достаточно просто просматривать время от времени Instagram экса, чтобы узнать о локации его последнего отпуска, пока Facebook расскажет о его личной жизни, а LinkedIn - позволит быть в курсе о событиях на его работе и о том, как продвигается его профессиональная карьера.
Виноват… интернет
Общедоступный профиль в соцсетях позволяет узнать, что происходит в жизни других людей без необходимости общаться напрямую. Это удобно, когда связь по какой-то причине обрывается - и не обязательно, что этот человек был вашим сердечным другом или тайной романтической зазнобой. Мы часто следим за бывшими одноклассниками, однокурсниками, изредка заходим глянуть, как они развиваются без нас… причем мы не всегда хотим критиковать или злорадствовать, скорее, склонны наблюдать за ними издалека. И зачастую экс просто попадает в ту же когорту, категорию людей «из прошлой жизни».
Действительно, ведь если без интернета ваши жизни после разрыва могли бы проходить, как «две параллельные линии, которые никогда не пересекаются», то сегодня это практически нереально, спасибо вездесущим социальным сетям, каждая из нас может одним кликом получить четкое представление о новой жизни своего старого парня. Но что толкает нас на этот клик? (Почему бы просто так не кликнуть на ролик на Youtube? Или на анонс статьи модного журнала?). Почему возникает это желание постоянно быть в курсе жизни тех, кто не являются частью вашей собственной? И почему оно так непреодолимо? Что это: проявление невроза? Неугасающая любовь (ТТТ!)? Змеиная ревность? Или, упаси боже, зависимость?
Привычка следить за жизнью бывшего: непростое любопытство
Психологи говорят, что привычка следить за жизнь бывшего в большинстве случаев практически ничего не значит - просто любопытство. Но все же это любопытство кое-что показывает, особенно, если вы заглядываете в профиль экса с незавидной регулярностью. Прежде всего, это может быть признак того, что вам необходимо сравнивать себя с другими, прошлую жизнь с настоящей. Иными словами, вы оцениваете свою жизнь, свои достижения, через призму чужих мнений, глазами других людей. Видимо, вы просто привыкли позиционировать себя по отношению к другим, и эта привычка распространяется также на экс-бойфренда или даже его актуальную пассию. И если сравнение (его жизни с вашими делами, ее внешности - с вашей) идет не в вашу пользу, естественно, вы испытываете и мучительную зависть или раздражение. Забавно, но такие сравнения нужны нам в основном для развития чувства уверенности в себе.
Нередко привычка следить за жизнь бывшего в интернете свидетельствует о том, что вы пытаетесь понять (для самой себя), насколько хороша ваша жизнь без него. Порой привычка время от времени «подсматривать» в его профиль - это единственный доступный способ выяснить, на верном ли вы пути, не скучаете ли по прежним отношениям. И действительно, многим это помогает ответить на вопрос, не давал ли вам этот человек больше возможностей для счастья, чем одиночество или тот, что с вами сейчас?
В некоторых случаях, как отмечают психологи, привычка следить за бывшими символизирует тягу к гиперконтролю - желание держать руку на пульсе всех событий, в том числе и тех, что происходят в чужой жизни. Однако следует понимать, что этот контроль иллюзорен и относителен, ведь информация, представленная в соцсетях, зачастую искажается - как при подаче, так и в процессе восприятия. Поэтому шпионаж в Сети не принесет вам ничего позитивного конструктивного и полезного, вы просто теряете время зря. Хотя в некоторых случаях дела могут обстоять и похуже…
Привычка следить за жизнью бывшего: тревожные симптомы
В более редких случаях слежка за жизнью бывшего превращается в нечто наподобие мании - когда проверка страничек профиля и всех следов его пребывания в сети становится частью ежедневной рутины и съедает немало времени. Как объясняют психиатра, даже в таком случае виной этому не роковая страсть. Дело в том, что такие проверки - это проявление попыток контроля: вам необходимо контролировать даже то, что уже давно вышло из зоны вашего контроля.
Попытки его вернуть (нет, не экса - контроль!) превращаются в информационную булимию: вам просто кровь из носу необходимо видеть его фото, знать все обо всем, без фильтрации малейших мелочей. Так идут дела день за днем, но в одно прекрасное утро вы замечаете, что уделяете первоочередное внимание информации о своем «эксе», а не той, что касается вас, ваших друзей или близких. Это сигнал опасности: банальный шпионаж превратился в нечто больше, что угрожает перерасти в манию или идею фикс. И раз вы заметили, этот симптом, значит, не все потеряно: просто удалите из закладок и логов адреса его страниц в соцсетях и позвольте туда вернуться лишь тогда, когда перестанете ощущать тягу к просмотру его профиля и жажду новых известий о нем. А пока - завязывайте!
