ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое....
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.
Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".
Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше
ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...
ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...
СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...
ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...
СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...
Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...
ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...
ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...
СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...
ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...
Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...
СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...
ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.
ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...
Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.
СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...
ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.
Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...
ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...
А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...
СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.
Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.
Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.
Наверное, каждый из нас хоть раз в жизни задумывался над тем, как поймать лжеца. Ну, к примеру, сотрудникам полиции это удается сделать, а почему же тогда человеку, не имеющему столь специфическую профессию, не попробовать себя в поимке кого-либо на вранье? На самом деле все не так-то и сложно, как может показаться на первый взгляд. Многие люди уже давно знают, по каким именно признакам можно отличить правду ото лжи. Итак, давайте попробуем разобраться, как поймать лжеца на вранье.
Не стоит думать, что раскусить ложь может исключительно профессионал. Совершенно обычному человеку это тоже под силу. Чуть ниже будут приведены советы, как поймать лжеца, которые помогут вам в будущем узнать истинную правду.
Первым делом, для того чтобы понять, врет вам человек или нет, необходимо обратить внимание на соответствие его рассказа. Ну, к примеру, если вам рассказывают, что буквально вчера произошло что-то необычное, но ваш товарищ совершенно не обратил на это внимание, - вы можете быть уверены, он вас гнусно обманывает. Дело все в том, что по своей рефлекторной особенности, человек всегда посмотрит в ту сторону, где происходит что-то не совсем обычное. Если вы хотите поэкспериментировать с данным фактом, то попросту во время беседы в какой-то момент ударьте кулаком по, скажем, столу. Вы можете не сомневаться, что ваш собеседник непременно обратит на вас внимание. Следовательно, для того чтобы поймать лжеца, вам прежде всего необходимо следить за соответствием его рассказа.
Совет второй: удивите собеседника - задайте ему какой-либо вопрос неожиданно
Примерно 4% всех людей умеют врать настолько искусно, что разоблачить их практически невозможно. Но как говорится, попытка не пытка.
Для того чтобы понять, как поймать лжеца, вам нужно как можно внимательнее следить за каждым действием и словом своего собеседника. В тот момент, когда человек совершенно не ожидает от вас прямого вопроса, вам и нужно его задать. Если вы в ответ услышите не совсем понятную речь, заикание или даже отказ в ответе, то можете не сомневаться - вас обманывают. Ведь лжецу непременно нужно время для того, чтобы придумать ответ.
Совет третий: обратите внимание на поведение предполагаемого вруна
Ну, к примеру, спокойный и уравновешенный обычно человек в разговоре с вами стал нервным и не совсем адекватным. Следовательно, это и есть признак того, что вас обманывают. Выход в данной ситуации есть только один. Вам необходимо очень сильно постараться, чтобы выяснить всю правду до конца.
В большинстве случаев люди неспособны на фальшь в улыбке. Конечно же, человек может притвориться, что ему весело. Но тем не менее иные эмоции будут выдавать его истинное настроение. Это может быть, к примеру, чрезмерно грубый тон, суетливость, попытки перевести разговор в иное русло. Это может означать одно - вам врут.
Для того чтобы понять, как поймать лжеца, вам, прежде всего, не стоит забывать о своей собственной интуиции. Наверняка вы не раз ловили себя на том, что где-то там внутри вас сидит мысль о том, что вас попросту обманывают. Да, действительно, обычному человеку очень трудно понять, что именно приводит его к данному ощущению, а вот у ученых есть вполне разумный и объяснимый ответ. Смотрите совет номер шесть.
Ученые пришли к выводу, что первые 25 секунд человек не может замаскировать своего истинного лица. Так, к примеру, раздражение нельзя практически мгновенно заменить чувством счастья. Если обратиться к результатам проведенного тестирования, то лишь немногим удалось скрыть свои настоящие эмоции. Но на самом деле это вполне реально. Правда, для того чтобы научиться не выдавать свои эмоции, потребуются либо длительные тренировки, либо истинно
Для того чтобы вывести вруна на чистую воду, нужно следить за каждым его движением, словом и даже интонацией. Если вас нагло обманывают, то поверьте, в какой-то момент у человека будут проявляться множественные несоответствия. Так, к примеру, даже при утвердительном ответе на поставленный вопрос голос вашего собеседника будет звучать весьма грубо. Тут главная задача - поймать такие несоответствия.
Если в процессе разговора собеседник избегает контакта глаза в глаза или смотрит куда-то вдаль, то, скорее всего, вы стали жертвой обмана. Более того, зачастую вруна выдает его собственный организм. Ну, к примеру, у лжеца Это обусловлено тем, что, скрывая правду, человек сильно нервничает. Если собеседнику нечего скрывать, то он будет совершенно спокоен.
Совет девятый: обращайте внимание на наличие множества ненужных деталей
К примеру, давая ответ на поставленный вами вопрос, оппонент начинает рассказывать вам все в самых мельчайших подробностях, которые в большинстве случаев не имеют отношения к делу. Таким образом, он попросту хочет отвлечь вас от самого главного момента, ведь ему как-то надо выходить из сложившейся ситуации.
Совет десятый: не ищите ложь там, где ее нет, доверяйте людям
Прежде всего научитесь видеть правду. Ложь поискать вы всегда успеете. Твердо быть уверенным, что вас кто-то обманывает можно только тогда, когда вы либо слишком хорошо знаете человека, либо если вы специализируетесь на раскрытии лжи (к примеру, следователи). Более того подумайте над тем, а стоит ли постоянно всех и во всем подозревать? В особенности это касается близких вам людей. Ведь жить в доверии намного приятнее. Большую ложь вы в любом случае сможете распознать, а какие-то маленькие проступки вашего близкого человека могут остаться и незамеченными. Если вы все-таки намерены раскрыть правду во что бы то ни стало, то подумайте первоначально, а почему именно тот или иной человек вам врет. Возможно, дело не только в нем, но и в вас.
Перечисленные 10 способов поймать лжеца непременно помогут вам распознать истину и дойти до самого конца!
Определитесь, с какой целью вы регистрируете свою анкету на сайте знакомств. Если с целью встретить свою судьбу – шанс, конечно, есть, но он сродни лотерее. Может выпасть счастливый билет, а можете попусту потратить время, нервы и трафик. Если же вас интересуют свидания с целью легко и необременительно провести время, то вы попали туда, куда нужно. Как показывает практика, большинство мужчин ищут на сайтах знакомств девушек для легкой интрижки. И мало кто отправляется в сеть искать спутницу на всю жизнь, хранительницу очага и мать семейства. Хотя, в наше время, когда интернет завладел всеми сферами жизни, всякое случается. Но как бы то ни было, начинаем наше путешествие по миру виртуальных знакомств с заполнения анкеты.
Скажи, кто ты
Теоретически, сказать о себе в анкете можно все, что угодно. Информация на большинстве подобных ресурсов никоим образом не премодерируется и не проверяется. Это и хорошо (можно создать о себе красивую легенду и «пожить» в новом образе какое-то время), и плохо (в таком же образе может пребывать ваш виртуальный избранник). Например, на сайте вы – веселая девушка с легким характером, увлекаетесь путешествиями, фотошоп избавил вас от пятерки лишних килограммов, превратил мутно-зеленые глаза в яркие голубые очи, а в жизни вы – закомплексованная нудная особа, которая дальше своей дачи и не выезжала ни разу в жизни. Психологи неоднозначно оценивают пользу и вред от сайтов знакомств и жизни в виртуальном мире. С одной стороны, такие перевоплощения позволяют какое-то время побыть тем, кем хочется, с другой стороны – возврат к реальности может оказаться мучительно болезненным, и последствия для психики непредсказуемы. Ну, да мы отвлеклись.
Итак, вы заполнили анкету. Учтите: чем больше сведений там указано, тем больше шансов на то, что ваша анкета окажется в первых рядах при поиске. Существует масса возможностей «поднять» анкету в рейтинге, но все они, как правило, стоят денег и требуют усилий
.
Покажись миру
Фотография должна быть в меру вызывающей, но не вульгарной. Идеально, если у вас есть красивая фотосессия . Вариант «я на даче с хрюкой» вне всякого сомнения, имеет право на существование, но, согласитесь, это немного не то. Больше жизни, больше огня в глазах и загорелого тела – и шансы на мужское внимание у вас повышаются. Если в ваши планы входит последующая встреча в реале, не стоит увлекаться фотошопом. Или не удивляйтесь тогда, почему при взгляде на вас у визави отвиснет челюсть. И, скорее всего, не от радостного изумления.
Выбери партнера
Проще всего написать самой, не дожидаясь, пока мужчина мечты отыщет вас среди нескольких тысяч конкуренток. Введите параметры поиска и начинайте отбор согласно заданным критериям. А заодно приготовьтесь отбиваться от предложений в духе: «Привет, милашка! Что ты делаешь сегодня вечером?». Учтите, это еще самое безобидное, что можно получить в свой адрес. Некоторые, не особо стесняясь, шлют свои фото «ню» и недвусмысленные предложения относительно времяпрепровождения.
Как и везде, на сайтах знакомств есть свои лидеры и местные сумасшедшие. И те, и другие – это та крайность, которой бы хотелось избежать. Первые уже избалованы вниманием со стороны представительниц прекрасного пола, и им с их Олимпа не до вас. Они уже превратили данный ресурс и свое в нем участие в некий вид спорта. Если, конечно, вы не прочь поучаствовать в конкурсе «Кто похвалит меня лучше всех» - то вперед. Но учтите: большая конфета может достаться кому-то другому. Да и зачем вам в хозяйстве особь, страдающая нарциссизмом?
Про местных сумасшедших можно говорить много и долго, мотивы у них разные, но избавиться от них можно только одним способом: при первых же признаках неадекватности внести в бан-лист или пожаловаться администрации сайта.
Лучше обратить внимание на «серединку»: хорошие мальчики, которые много времени проводят на работе, лишены возможности искать свою спутницу в реальном мире (за неимением времени), но безлимитный интернет позволяет им вести поиск в виртуальной реальности. Как правило, они не гонятся за рейтингом, не публикуют свои фотографии с обнаженным торсом, провокационно расстегнутой ширинкой, недвусмысленным намеком в левом глазу и безумным самолюбованием – в правом. В их анкете фотографии преимущественно офисного и дачного плана. Иногда попадается отдых и посиделки с друзьями. Они все, как правило, с «в/о», «ч/ю» и с умеренными «в/п». Банально, но честно. А честность в наше время – редкая добродетель.
Свидание вслепую
Свидание в реальной жизни – самый ответственный и, собственно, решающий этап эпопеи виртуального знакомства. Во-первых, стоит сразу приготовиться к тому, что стройный блондин может оказаться лысым толстячком, «ч/ю» на деле превратится в рассказывание скабрезных анекдотов в течение всего вечера, а интеллектом, как выяснится, там и не пахло. Ничего страшного, значит, просто не повезло. Такое, увы, в случае с поиском судьбы в интернете, довольно распространено. Во-вторых, стоит соблюсти некоторые правила безопасности (в том числе, и на случай, если ваш знакомец окажется вовсе не тем, за кого он себя выдает).
- Назначайте свидание в людных местах. Вдруг он окажется сексуальным маньяком?
- Не стоит сообщать кавалеру свои данные – адрес, фамилию, телефон. Что касается последнего, то обзаведитесь «дежурной» сим-картой. Уже потом, если все сложится, и ваших ожиданий мужчина не обманет, сообщите основной номер. Думаю, как настоящий мужчина, он вас поймет и даже порадуется такой предусмотрительности.
- Не стоит отправляться сразу к нему или к вам домой. Вы ничего о нем не знаете, и последствия такой спонтанности могут быть непредсказуемы.
- Если есть такая возможность, то, назначив свидание, можно сначала посмотреть на него издалека и прикинуть, то ли это, что вы ожидали увидеть. И если это совершенно и категорически «не то», развернуться и пойти в обратном направлении.
- Не стоит расслабляться и рассказывать ему всю правду о себе. Например, о том, что это уже седьмое свидание за неделю. Вряд ли он оценит вашу коммуникабельность.
В моем френд листе, масса незамужних женщин. Статистика - печальная. Как ни крути, на 10 девчонок всего 9 ребят. И всё.
Только сегодня, желая привнести в этот мир капельку добра, я буду сейчас учить вас мои родные, как поймать васю в сети.
Значит так. Для начала правильно оформи анкетку. Все фоты с клубов и кабаков, все эти убогие даркфейсы, все фотки с одноклассниками, друзьями, коллегами и вообще все фотки, где есть другой носитель х@я - все удаляй. Слышишь? Удаляй!
Заливай фоточки типа " Налепила пельмени", "Я гуляю в парке у пруда" и " Задумчивая я". Ну кароче всю эту ерунду, которая не раздражает, но в то же время говорит о том, что ты якобы только и делаешь, что на кухне пельмени лепишь и пироги печешь. Ну и изредка в парке ошиваешься, одна. Лебедей там типа кормишь. Мужчинам нравятся такие дуры, поверь. Мне лично очень.
Чуть не забыл. Воткни еще фото в красном велюровом халате. Душманский такой. На замочке который. Азербайджанцы такие для таджиков продают.
Это мощный ход! Пусть вася думает что ты пиздец какая домашняя мышь. На@би его. Он поверит.
Короче, не ограничиваясь одним кандидатом, отправляешь запросы всем кто более менее соответствует твоим критериям. Из 10 запросов, выстрелить должно как минимум в 5 случаях.
После одобрения запроса, начинай активно лайкать всю @балу, которую постит твой герой, а, по возможности, и комментировать. Пусть видит тебя. Чтоб как бельмо на глазу. Не забывай все комменты подкреплять комплиментами типа "уаа! круто! классно!". Пусть думает что он ах@енен, На@би его.
Рано или поздно, обласканный твоим вниманием вася, обязательно постучит в личку. А ежели и не постучит, так и пох@й. У тебя же есть запасные варианты. И не один.
Короче, допустим, где-то у тебя таки все пошло хорошо и он пишет тебе в личку свое затасканное;
- Привет! Как дела?.
Понеслась.
Теперь не про@би момент.
Приветствуешь его и начинаешь активно поливать своего овощного.
Комплименты, а где-то и откровенная лесть, проходят на ура.
Не ссы. В таких делах, сахара много не бывает.
Попрощавшись сегодня, завтра он сам придет за свежей порцией внимания и лести. Не жмись - дай. Лесть и ложь, теперь, твои главные инструменты. Скажи ему что он - уникален. Наеби его. Он - поверит.
Реагируй на все его шутки так, будто он бог сатиры и юмора, даже если он шутит как Петросян.
Реагируй не скобочками, а буквально прописывай, типа "Ахахаха. Уахахаа. Вахахаа".
Не спрашивай почему, просто пиши так. В общем, дай ему почувствовать себя остроумным, на@би его и тут.
И периодически называй его "сумасшедшим".
Ну, это в тех ситуациях, когда он начнет вы@бываться перед тобой, как он лихо допустим выпрыгнул из поезда на ходу или не побоявшись зимних холодов, вышел на улицу без подштаников.
Так и скажи ему, с обожанием в глазах: "Ты - сумасшедший".
Дай ему почувствовать себя пиздец каким дэнджерос.
И никакой критики относительно внешности и вкусовых пристрастий. Это важно.
Это тот момент на котором недалекие дуры лажают, назвав, скажем, его любимое занятие - коллекционирование марок - неинтересной фигней.
Проехалась по внешности, назвав толстого толстым? Напрасно. Это же у него просто конституция такая. А ты теперь нетактичная бездушная сука.
Запоминай. Это те места, где тонко и рвется.
Назови толстого - добрым и сильным. А худого - поджарым и значит очень выносливым.
На@би его. Он - поверит. На@би всех, моя девочка.
И не матерись. Принцессы не матерятся и не пукают. Даже если ты, словно пьяный моряк, терпи и не матерись. И при этом ты должна выглядеть чуть чуть ТПшно.
Не стесняйся. Открой в себе ТПшечку, даже если ты филолог и у тебя степень MBA. Будь немножечко Тупой Пиздой.
Дай ему почувствовать себя умней тебя. Наеби его.Он - поверит.
Ну, общение завязалось?
Вопросы становятся все интимнее, а ответы все откровеннее? Это хорошо. Ты на правильном пути. Значит ты его заинтересовала.
Жди, скоро тебя пригласят на свидание.
Свидание. Кафе, кинотеатр, парк, хинкальная? Пох@й. Хоть в музее.
Одеваешься скромно и не вызывающе, идешь и играешь принцессу. Тупишь глазки, не рассказываешь о своих прошлых отношениях пока не спросят. И вообще больше молчишь, чем разговариваешь.
Кроме того - не бухаешь, и много не жрешь. Не пугай пацана. Потом, дома поешь.
Наверняка тебя сегодня же пригласят на кофе или позовут посмотреть свежий фильм, но не в кинотеатре, а дома, ссылаясь на мягкость и удобность диванов, супротив тех дурацких что в кинотеатре. Но ты же понимаешь, что за этим стоит.
Хочешь просто потрахаться? Вперед. Мы живем в свободной стране.
Хочешь замуж? Выкручивайся но не иди, даже если самой желается быть отодранной прям сейчас же, в доги позишн.
Выкручивайся, даже если тебе 70 и твоему чуваку столько же. Секс на первом свидании, завтра тебя же и скомпрометирует.
Наеби его, но так, чтобы это не выглядело как окончательное и бесповоротное динамо. Оставь ему надежду.
Отмазок существует масса. Придумай.
Прощаясь у подъезда - никаких киношных поцелуев в рот. Ты ж не шлюха. Ты ТПшка, но ты не шлюха. Это важно.
Ну и наконец, второе, а лучше третье свидание, ты таки соглашаешься провести у него дома.
Дай ему почувствовать себя единственным обладателем х@я на планете Земля.
Короче, одеваешь самое скромное белье. Ни в коем случае не стринги модные и такая вся неухоженная идешь, прекрасно понимая, что зис найт, тебя ждет акт совокупления.
Дома он обязательно потянется к тебе за близостью. Ты будешь немножко вы@бываться, но в итоге все произойдет. И самое важное. Тут ты должна произнести что то вроде "блин все так неожиданно произошло. Я даже не успела сориентироваться и отбиться. Я же вовсе и не готова была. Я не думала что ты будешь приставать. Ты- сумасшедший." Последние слова произносятся с некоторой укоризной.
Свали всю ответственность за содеянное, на васю. Дай ему почувствовать себя ловким и ведущим, не забыв на@бать про его размеры.
Пох@й. Ври. Даже, если все пздц как скромно, сделай удивленное выражение лица и прокомментируй:
- Вот это шлаааааанг!
Ври, он поверит.
А после случившегося, возможно, он спросит тебя, скольких мужчин ты знала.
Ну ты же знаешь как отвечают на этот вопрос? Тупишь глазки и тихим голосом, отвечаешь;
- Один только. Сумасшедший ты.
Ответь именно так, даже если в прошлом ты была очень близка со всей местной футбольной командой. На@би его. Он поверит.
Лесть и на@балово. Не забудь. Всё. Не благодари, пользуйся.
И будь осторожна. Если спалит - тебе конец.
