Любовь порой дается нелегко, в числе ее основополагающих принципов - доверие и безопасность, которые еще нужно установить. Но если они будут присутствовать в отношениях между родителями и детьми, справляться со сложными ситуациями будет намного легче. Доверие, безопасность и любовь взаимосвязаны, их по праву можно отнести к трем составляющим счастливой семейной жизни и счастливого детства ваших детей. Далее представлены семь стратегий создания доверительных отношений с ребенком.
Стратегия № 1: сами практикуйте то, что проповедуете
Установление доверительных отношений с вашим ребенком подобно лидерству. Если лидер делает правильные вещи, люди, для которых он является ведущим и авторитетным лицом, будут следовать за ним. Если вы говорите ребенку, что ему полезно есть овощи, а сами их не едите, то вы делаете «неправильную вещь» и даете его подсознанию неверный посыл. Будьте не только формальным, но и неформальным лидером: влияйте на малыша своими поступками, своими качествами и восприятием вас как человека, у которого слова не расходятся с делами. Выстраивайте связь между вами и вашим ребенком, практикуя то, что проповедуете вы сами.
Стратегия № 2: учитесь слушать
Большинство взрослых не развивают хорошие навыки слушания во время общения с собственными детьми. Это неправильно. Чтобы завоевать доверие своего ребенка, вы должны всегда прислушиваться к тому, что он говорит. Не используйте критических и тем более осуждающих высказываний и не подходите к обсуждению исключительно со своей собственной позиции, не признающей другого мнения. Зная, что вы его слушаете, ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, а значит, о своей жизни будет рассказывать более открыто и доверительно.
Стратегия № 3: говорите правду
Если вы будете говорить своему ребенку правду с самого начала, с первых дней его жизни, это приведет к формированию сильной связи между вами и, конечно, вместе с ней придет и доверие. Насколько это возможно, имейте дело с вашим ребенком или детьми на уровне очень честных взаимоотношений; например, если он (или она) спрашивает, будет ли болезненным укол врача, скажите правду, слова которой будут полностью соответствовать возрасту вашего ребенка. Конечно, нужно учитывать возрастные особенности вашего малыша, чтобы правда не оказалась для него травмирующей.
Стратегия № 4: обещания не должны быть нарушены
Не давайте вашим детям обещаний, которых вы не сможете сдержать. Это может быть довольно тяжело и проблематично, потому что ситуации могут меняться. Однако постарайтесь приложить все усилия, поскольку нарушение обещаний может разрушительно сказаться на ваших отношениях с ребенком. Если папа говорит, что в выходные собирается смотреть футбольный матч (и не сможет погулять), то он действительно должен будет делать только это, потому что если он не сделает этого, в следующий раз, когда что-то пообещает, дети будут сомневаться, действительно ли папа говорит это серьезно и можно ли верить его словам, после того что случилось. Если вам кажется, что вы не сможете сдержать свое обещание, лучше расскажите ребенку об этом заранее и обязательно объясните причину.
Если ваш ребенок сделал что-то плохое, и вы угрожаете ему, что он целую неделю не будет смотреть телевизор, подумайте, сможете ли вы на самом деле реализовать то, о чем говорите. Поймите, что суть даже не в силе и адекватности наказания, а в том, что подобные ситуации - это хороший повод сдержать свое слово и тем самым укрепить свой авторитет. Поэтому угрозы должны быть реальными и выполнимыми. Удивительно, но это помогает построить доверительные отношения с вашим ребенком.
Стратегия № 6: высоко цените честность и искренность
Дайте детям понять, что вы очень цените, когда они честны и искренны с вами. Это позволит установить по-настоящему доверительные отношения между вами и ребенком. Кроме того, вы будете помогать и способствовать тому, что ваш малыш вырастет целостным человеком. Как говорится, «Говори, что думаешь, и думай, что говоришь». Это имеет значение в контексте искренности и уважения к своему собеседнику.
Стратегия № 7: последовательность
Если дома в своей семье вы активно пропагандируете определенные правила, проанализируйте, выполняете ли вы их сами. Поговорите с детьми и расскажите им о своих ожиданиях. То, что вы скажете, должно быть ясно, как белый день. Никакой двусмысленности и неоднозначности, все просто и понятно. К тому же убедитесь, что установленные правила неизменны, что вы не меняете их по поводу и без. У ваших детей никогда не должны возникать сомнения в вас.
Хотели бы вы знать, что действительно думает, хочет и чувствует ваш ребенок? А также узнать, как он себя ведет и что делает. Так важно установить доверительные отношения с ребенком. Но можно ли ему верить? Многие родители озадачены, как защитить или уберечь чадо от неправильных поступков. Но как «залезть в голову» к своему ребенку? Поделюсь способами общения с детьми и техникой «Двойного доверия».
Техника «Двойного доверия»
Даже если вы в курсе, что ребенок обманывает, скажите ему: «Я знаю, что тебе можно верить. Ты у меня умный и хороший ребенок. И если ты что-то скрыл, то на это у тебя были причины, о которых ты мне расскажешь. Правда? Я доверяю тебе и твоему выбору. И ты тоже можешь мне доверять ».
Таким подходом вы сможете снять с ребенка психологическую защиту, убрать страх наказания и наставления. Ему не придется что либо доказывать. И не нужно будет оправдываться. Вы сразу почувствуете, что всем станет легче.
Почаще говорите ему: «я тебе верю » и «я в тебя верю ».
Если вы уже отругали ребенка. Вас боятся или вам не доверяют
В этом случае лучше извиниться и заявить о своих чувствах, а также о причинах своего поведения. Сообщите, что вам жаль, каким образом сложилась обстановка. Вы были вынуждены так среагировать. Обязательно скажите, что хотите на самом деле добра, переживаете и заботитесь о нем. Что расстроены. И что уж точно не хотите ссориться и доводить до такого расклада в будущем. Сообщите, что готовы понять его, а также предлагаете договориться.
Как тогда воспитывать и учить, что нельзя?
Общение важно строить не в ключе, что неправильно, запрещено, плохо или осуждается. Говорите, что нужно делать взамен (!) Что хорошо, что поощряется, отчего легче. Лучше всего работает не словесное поучение и наставление, а личный пример. Старайтесь, своими поступками показывать, как правильно, чтобы ребенок видел реальный опыт и что в итоге получается.
Как лучше общаться?
При общении лучше исключать повелительное наклонение. Вместо того чтобы говорить в ключе «делай!», расскажите, что бы вы сами сделали в этой ситуации или что будет хорошего, если ребенок это сделает.
Пример. Вместо «делай уроки!»
— «если ты сделаешь уроки, то…», например, «успеешь погулять»;
— вопрос с вдохновением: «наверное, там что-то интересное по урокам задали?»;
— «я, например, любила выполнять домашнее задание, потому что на следующий день легко на занятиях и все понятно. Мне это помогло закончить с отличием два университета и получить хорошую работу».
В просьбах о чем-то фразу можно начинать с «было бы здорово, если », «я был(а) бы рада, если ».
Замените в своем общении и поведении понятия «должен» и «надо» на «хочу» и «могу». Лучше, чтобы ребенок хотел то, что надо делать и что он должен. А для этого наша задача, как родителей, воспитать в нем желание, а не просто послушание.
Надеюсь, мои предложения помогут вам гармонизировать свои отношения с детьми и выйти на уровень доверительного общения. Удачи вам в построении таких отношений!
Лошадь Фиолетовая
Прочитала пост известной блогерши, которая дает советы людям, оказавшимся в тяжелых жизненных ситуациях. Чаще всего к ней обращаются женщины, поэтому советы ее в основном о семье, браке, детях и т.д. Блогерша глубоко верующая, и это накладывает отпечаток и на ее советы.
Но сегодняшний ее пост меня глубоко возмутил, поэтому я хочу поговорить о принуждении к сексу в браке.
Ситуация, к сожалению, довольно распространенная. Женщина, которая находится в зависимом от мужа положении (финансы, дети, квартира принадлежит мужу) пишет, что секс мужу нужен намного чаще, чем ей. Ее попытки объяснить, что ей не надо так часто, наталкиваются на непонимание мужа: мало ли что ей надо или не надо, а ему что прикажете делать со своей потребностью?! Поэтому раз за разом происходит принуждение, когда женщине приходится терпеть, пока муж выполнит свою обязательную программу. Да он еще и недоволен бывает: чего это она без должного энтузиазма ему помогает эту программу выполнять? Без огонька и фантазии? В результате у жены желание секса вообще пропадает, полностью. Она чувствует себя униженной, изнасилованной, чувствует себя вещью, которой пользуются и чье мнение партнера совершенно не интересует. При этом мужа она вроде бы любит и уважает, но с каждым днем ей все хуже и хуже.
И вот бедная женщина, которая регулярно вынуждена терпеть изнасилования в собственной супружеской спальне, пишет вопрос: посоветуйте, как объяснить мужу, что мне такая ситуация мне неприятна, унизительна? Как сделать так, чтобы он согласился на секс по обоюдному желанию? Уйти от мужа не могу (жилье, дети, финансы), свою точку зрения донести тоже не могу, он ее не слышит, не принимает во внимание.
И вот мы читаем чудный ответ советчицы, затаив дыхание. Может, она посоветует подкопить бедной женщине ресурсов и бежать? Найти хоть худо-бедно оплачиваемую профессию? Подсчитать, сколько именно составят алименты и есть ли возможность их взыскать в реальном размере, а не в долях от прожиточного минимума? Попробовать подумать, нет ли близких родственников, готовых на первое время приютить ее с детьми?
Нет. Вы не угадали.
Известная блогерша советует изменить отношение к ситуации. Она советует ПОЖАЛЕТЬ мужа, ведь ему НАДО! Вы, пишет она, просто не представляете, какой мучительный голод испытывает мужчина, которому нужен секс. Этот голод сильнее чем обычный, сильнее чем жажда, сильнее всего на свете. А у женщины такая миссия: удовлетворять все желания мужчины, раз уж вы связаны узами брака. У католиков даже есть это - тело жены принадлежит мужу. Поэтому терпеть мало, милочка, эдак он от вас и уйти может за более лучшим сексом. Надо утолять его голод с радостью и энтузиазмом! Он должен видеть, что это приносит вам огромное наслаждение! Наслаждайтесь тем, что вы каждый день делаете своего любимого мужчину чуточку счастливее!
Так вот, я хочу поговорить о том, что удовлетворение похоти мужчины в одностороннем порядке, когда жена не испытывает влечения - это изнасилование. Не интересоваться мнением жены, потому что просто "я хочу, мне надо" - насилие и пренебрежение интересами жены. Потому что "ну и что что ты не хочешь, сейчас начнем и в процессе захочется" - это принуждение. Очень важно называть вещи своими именами. Многие женщины согласны на эти жертвы, они идут на них сознательно, чтобы сохранить семью, чтобы муж был доволен, чтобы не искал секса в походах налево - но давайте называть вещи своими именами. Не "я удовлетворяю каждое желание мужа, потому что таково мое женское предназначение", а "я даю ему по первому требованию, чтобы он был мною доволен, чтобы не было скандалов, чтобы он меня не бросил и не ушел к другой". Не "высшее предназначение женщины в том, чтобы мужчина рядом с ней был счастлив", а "ему наплевать на меня и мои ощущения, в первую очередь он думает об удовлетворении собственных потребностей".
Но такой жертвенный секс я предлагаю не называть сексом и тем более любовью. Я предлагаю называть его тем, чем он на самом деле и является: изнасилованием в браке.
317Евдокия
Ещё одна фото-тема для любителей портретов, ч/б фотографий и истории.
Здесь собраны фото принцесс XIX-XX-XXI веков. Принцесс было намного больше, ведь дочери принцев тоже носят титул принцессы. Но в этой теме представлены только дочери императоров, королей, царей, герцогов, т.е. тех, кто находился у власти (или как где-то прочитала – «принцессы первой очереди»).
246Белая и пушистая
Можно ли считать человека, спасающего не чью-то, а собственную жизнь, героем? Билли Джонсон, младший сын Ады Блэкджек, единственной женщины, в одиночку выжившей в Арктике, считал, что можно, и выбил на ее могильной плите: «Героиня острова Врангеля».
102
