Как разговаривать с мамой. Как научиться общаться с мамой без негатива

Сейчас будет трудно. Нам необходимо осознать, что мама в диалоге - это не просто родной человек, обязанный понимать с полувздоха. Даже не так: она вообще не обязана понимать. Вы уже давно не новорожденная, она не кормящая мать, а взрослый с собственным бэкграундом, мироощущением и ожиданиями. Мама - человек другого поколения, с которым вам необходимо научиться общаться без конфликтов.

Учиться и подстраиваться придется именно вам, потому что маме менять речевые привычки в сто раз труднее: она старше.

Слова

Подбирайте слова

Неверно выбранные слова - самая частая причина ссор на пустом месте.

В жизни много возможностей блеснуть интеллектом, но диалог с родительницей - это не тот случай, где истина дороже. Мама всегда говорила «тортЫ», а ваше «эффективное» платье - из дорогого «бУтика»? Пытаться ее переубедить, стуча словарем по столу, - означает нарваться на трехдневное тяжелое молчание. Вы же все равно поняли, о чем речь - зачем усложнять? То же самое, кстати, по поводу неверной информации: если мама уверена, что ромашка - это лучшее средство от простуды , вам разве трудно заварить стаканчик и поблагодарить за совет, не вступая в лишние дискуссии?

Порой вам кажется, что мама делает вид, что вас не понимает. Но на самом деле вы действительно говорите на разных языках. Человек, родившийся на 20-30 лет раньше вас, а тем более выпавший из активной социальной жизни (например, в связи с выходом на пенсию), не в курсе бешеных языковых новшеств. Откуда ей знать, что «босс отфрендил » - это не о сексе по принуждению и не о служебном романе. И она даже гуглить не станет, не сомневайтесь. Едва начавшийся диалог предсказуемо завершится чем-то вроде: «Не умничай, приличных женщин начальники средь бела дня не френдят!». Выбирайте слова!

Вроде бы мы все носители одного и того же великого и могучего, но даже общеизвестные слова могут восприниматься по-разному в зависимости от миллиона факторов, включая воспитание, образование и даже политическую позицию. Классический пример - слово «патриот». Когда вы говорите о человеке «он патриот» - это вы его ругаете или хвалите? А мама? Попробуйте не использовать выражения, которые могут вызывать у мамы эмоциональные реакции, противоположные вашим.

Оценки

Никто не любит, когда его оценивают

Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто - даже бабушки - не любят, когда их оценивают . Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще - в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.

Чужие роли

Вы для нее по-прежнему ребенок

Если бы взаимопонимание складывалось только из слов, Карнеги не сочинял бы свой бестселлер, а страждущие не скупали бы весь тираж. Кроме прямого и понятного значения слов, есть сопутствующие факторы, влияющие на восприятие мамой вашего спича.

Если офисная уборщица начнет учить вас заполнять отчеты, вы как минимум удивленно вскинете бровь. Когда вы начинаете рассказывать маме, как на самом деле обстоят дела - в ее любимом сериале, который вы считаете беспросветно тупым, в семье, в стране, в мире, - мама делает практически то же самое: вскидывает бровь, обижается и перестает общаться, потому что яйца курицу не учат. Вы для мамы, прежде всего, ее ребенок, заведомо менее опытный, чем она, а не начальник всея офисов, мать пятерых детей и звезда ютуба с авторитетом в сотню тысяч подписчиков.

Коммуникативный саботаж

Почему она не хочет с вами разговаривать

Коммуникативный саботаж - это нежелание воспринимать вторую сторону как полноценного участника диалога. Вы навязываете маме свое мнение из лучших побуждений («это лучший врач в городе, я знаю, что говорю»). Вместо ответа на вопрос «как дела» отвечаете что-то вроде «да ты все равно не поймешь, это рабочее». А если вдобавок вы время от времени умышленно используете заведомо обидные конструкции, можете повесить себе медаль «За саботаж». Заслужили. Мама будет права, если начнет избегать разговоров в следующий раз.

Как правило, детям и родителям непросто наладить открытый диалог. Родители часто полагают, что они нарушают границы, а дети считают, что родителям просто не интересно их слушать. Если вам кажется, что родители настроены слишком критически, либо вам очень неловко даже начинать разговор с ними, то на помощь придут план беседы и некоторые правила общения.

Шаги

Часть 1

Планируйте разговор

Наберитесь смелости. О чем бы вы ни собирались говорить, важно понять одну вещь: как только вы поговорите с родителями, вам сразу же станет легче. Не нужно волноваться, тревожиться или стесняться, так как родители всегда готовы прийти на помощь. Возможно, они даже знают больше, чем вы думаете.

Не волнуйтесь о том, что родители расстроятся или плохо отреагируют. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то разговор сложится должным образом. Родители переживают за детей, поскольку волнуются за них и желают только лучшего. Следовательно, они очень обрадуются, что вы обратились за советом именно к ним.

Не уходите от разговора. Проблема или неловкость не исчезнет, если просто уйти от разговора с родителями. Важно выговориться, чтобы снять напряжение. Подумайте о том, что ваши родители постараются понять и решить проблему. Такие мысли позволят вам избавиться от стресса и тревожности.

Определитесь, с кем следует говорить. Вы хотите поговорить с обоими родителями или в данной ситуации вам лучше поможет мама? Отношения с обоими родителями складываются по-разному, поэтому задумайтесь, как следует поступить.

Некоторые темы проще обсуждать с кем-то одним из родителей. Например, мама реагирует более спокойно, а папа может вспылить. В этом случае лучше сначала поговорить с мамой, а потом вместе обсудить ситуацию с папой.
Следует понимать, что родители, скорее всего, скажут друг другу о вашем разговоре, даже если поговорите только с одним из них. Лучше всего сразу говорить с обоими, но при этом не помешает заручиться поддержкой одного из них, если так вам будет проще. Например, не нужно отдаляться от папы, рассказав о школьных хулиганах одной только маме. Спросите маму, как лучше сказать об этом папе, если вы переживаете, что он рассердится, так как вы не постояли за себя.

Выберите время и место для разговора. Узнайте, когда родители будут свободны, чтобы выбрать подходящее время. Не нужно, чтобы родителей отвлекали мысли о грядущем совещании или необходимости приготовить ужин. Не менее важно правильно выбрать подходящее место, чтобы вас не отвлекали коллеги родителей или работающий телевизор.

Обдумайте последствия. Что бы вы ни хотели получить от разговора, родители могут дать вам несколько различных ответов. Подготовьтесь ко всему. В идеале беседа должна развиваться по вашему сценарию, но не переживайте, если этого не произошло. Вы не одиноки, так как на помощь всегда придут учителя и взрослые родственники.
- Если результат вас не устроил, то попробуйте следующее:
  - Поговорите с родителями еще раз. Возможно, вы просто выбрали неудачный момент. Если они расстроены, то вряд ли смогут открыто и спокойно поговорить с вами. Например, не спрашивайте разрешения пойти на танцевальный вечер, если из-за вас они опоздали на репетицию сестры.
  - Оставьте попытки. Нет смысла злить родителей и лишать себя шансов получить желаемое в ближайшем будущем. Если между вами состоялся вежливый и открытый разговор, после которого обе стороны остались при своем мнении, то примите точку зрения родителей. Покажите зрелость, проявив уважение к чужому мнению, чтобы в будущем родители лучше воспринимали ваши слова и понимали, что вы способны контролировать эмоции.
  - Заручитесь поддержкой со стороны. Обратитесь к бабушке с дедушкой, родителям друзей или учителям, чтобы отстоять свою точку зрения. Родители всегда стараются защитить вас, поэтому, обращаясь за сторонней помощью, вы убедите их, что способы разрешить ситуацию. Например, можно попросить старшего брата сказать родителям, что вы хотите попасть в то место, куда они скоро поедут, поэтому они могут подвести вас и убедиться, что с вами все в порядке.

Часть 3

Завладейте вниманием родителей

Ваша мысль должна быть четкой и понятной. Прямо скажите о том, что думаете, чувствуете или хотите получить. В такой ситуации легко разнервничаться и говорить бессвязно. Подготовьтесь к разговору, чтобы расслабиться. Приводите конкретные примеры, чтобы родители все правильно истолковали.

Говорите искренне. Не преувеличивайте и не лгите. Сложно скрыть эмоции, если тема важна для вас. Говорите искренне и следите за тем, чтобы родители не пропускали ваши слова мимо ушей. Если ранее вы обманывали родителей или приукрашивали ситуацию, то им будет непросто поверить вам. Проявите упорство.

Поймите точку зрения родителей. Предположите возможную реакцию. Вы уже разговаривали на схожие темы? Если знаете, что родители откажут вам или не согласятся, то скажите, что понимаете причины такого решения. Покажите, что понимаете их мотивы, и тогда родители лучше воспримут ваши слова.
- Например, если родители против того, чтобы у вас был мобильный телефон, то скажите: “Мама, папа, я знаю, вы не хотите покупать мне телефон. Он стоит много денег и требует ответственного отношения, поэтому вы считаете, что он не нужен детям моего возраста. Вы в курсе, что у моих одноклассниц есть телефоны, и считаете это излишеством, так как они только играют и смотрят фото в Instagram. А что, если я накопила нужную сумму и могу купить телефон за свои деньги? Вы сможете проверять все загруженные игры и приложения, а я буду использовать телефон для того, чтобы предупредить вас, что задерживаюсь на тренировке, или когда вы говорите по домашнему телефону с бабушкой”.
Не спорьте и не плачьте. Будьте вежливы и покажите свою зрелость. Лучше обойтись без колких замечаний, если вы не согласны с родителями. Говорите с родителями так, как вы хотите, чтобы они разговаривали с вами.

Поговорите с одним из родителей. В некоторых случаях лучше поговорить только с мамой или только с папой. Например, иногда с папой проще обсуждать учебу, а с мамой – романтические отношения. Выбирайте наиболее подходящего человека.

Время и место. Во время беседы важно получить полное и безраздельное внимание родителей. Не начинайте разговор в людных местах или во время короткого перерыва. Позвольте им понять все услышанное и не начинайте важный разговор в неподходящий момент.

Внимательно слушайте родителей. Не отвлекайтесь на мысли о том, что лучше ответить. Важно вслушиваться в слова родителей и правильно реагировать на них. Люди часто отвлекаются на сторонние мысли, если сразу не получают желаемый ответ.
- Можно даже повторить слова родителей, чтобы удостовериться, что вы все поняли правильно, и показать собственную внимательность.
Высказывайте мнения поочередно. Разговор не должен превращаться в монолог, поэтому нужно задавать вопросы и находить правильные слова, если вас не могут понять. Не перебивайте и не повышайте голос. Если родители расстроились, то скажите примерно следующее: “Я понимаю, что вы расстроены. Давайте продолжим разговор позже, когда вам станет легче, чтобы конструктивно решить проблему”.

Часть 4

Обсуждайте трудные вопросы

- Например, если вы переживаете, что родители расстроятся, то сразу скажите об этом: “Мама, я знаю, что ты предупреждала меня об этом и тебя расстроят мои слова, но мне очень важно, чтобы ты выслушала меня и помогла”.
- Если ваши родители очень впечатлительны и можно ожидать резкого ответа или отказа, то скажите, что вы предполагали такое развитие событий, но все равно собрались с духом, чтобы поговорить с ними. Действуйте предусмотрительно и разрядите обстановку позитивом: “Папа, я знаю, насколько ты разозлишься, но мне нужно сказать это, ведь я понимаю, что ты любишь и уважаешь меня, а сердишься только потому, что желаешь мне самого лучшего”.

Выберите подходящее время. Если родители уже чем-то расстроены, то вероятность негативного ответа лишь возрастет. Если беседу можно отложить, то подождите более благоприятный момент. Поговорите, когда родители будут в хорошем настроении и способны открыто выслушать вас. Утро – не самый подходящий момент, так как родители могут спешить на автобус или собираться на работу. Именно поэтому утром лучше не разговаривать на серьезные темы.

Мелочи тоже важны. Простое “Спасибо” или “Привет, как прошел день?” помогают общаться.
Вполне нормально не соглашаться, но уважать чужую точку зрения.
Помогите родителям приготовить ужин и поговорите, пока каждый занят своим делом. В такой момент все будут находиться в одном помещении и смогут непринужденно высказываться.
Не бойтесь и сохраняйте уверенность.
Читайте тематические книги, блоги или форумы, чтобы научиться открыто разговаривать с родителями.

Предупреждения

Чем дольше откладывать обсуждение сложного вопроса, тем выше риск стресса. Если родители узнают, что вы скрываете важные факты, то последующий разговор едва ли принесет желаемый результат.
Если ранее вам было сложно общаться с родителями, то может потребоваться время, чтобы наладить конструктивный диалог.
Запаситесь терпением, особенно при разговорах на деликатные темы. Нельзя допускать, чтобы эмоции взяли верх над здравым смыслом.

Мы строим и лепим себя по образу мамы, испытываем такие же чувства, что и она. И это влияет на нашу взрослую жизнь: любовь к себе, взаимоотношения с мужчиной, партнерство, финансы, отношение к детям. Но самое главное, это влияет на отношение к себе, которое определяет уровень счастья во взрослой жизни.

Анализ образа мамы и тех отношений, которые у вас сложились

Предлагаем провести самоанализ ваших отношений с мамой.

Вопросы для самоанализа, обязательно записывайте результат – это влияет на вашу самооценку, на любовь к себе. Вопросы очень сложные, поэтому часто могут ставить вас в тупик – просто поразмышляйте над ними в спокойной обстановке.

Когда вы слышите слово «мама», какое самое первое воспоминание из детства у вас всплывает? Оно для вас позитивное или негативное?
Когда вы думаете о маме, какие еще воспоминания у вас всплывают в памяти? Это приятные воспоминания или нет?
Какие чувства вы испытываете, думая об этих воспоминаниях? Напишите конкретные чувства.
Напишите характеристику вашей мамы, какая она? Красивая, целеустремленная и т.д.
Можно ли обижаться на маму? Да, можно. Когда мы запрещаем себе обижаться, мы запрещаем себе прожить те эмоции и чувства, которые у нас появились.
Сталкивалась ли ваша мама с трудностями в отношениях со своей мамой (вашей бабушкой)?
Опишите отношения вашей мамы с ее мамой. Это нужно, чтобы понять, где ваша мама научилась таким отношениям. Ведь подобные отношения вы построите со своими дочерьми, передадите из одного поколения в другое.
Какие негативные воспоминания отношений с вашей мамой сегодня мешают вам быть счастливой? Что сдерживает вас чувствовать радость? Это какие то слова мамы, неприятные ситуации и т.п.
Какими чувствами пропитаны эти воспоминания (которые вам мешают)?
Если вы испытываете стресс в отношениях с мамой, то что конкретно? Что конкретно вас сейчас напрягает?
Безопасно ли для вас быть взрослой и самой нести ответственность за свою жизнь?
Если вам небезопасно быть взрослой и нести ответственность за свою жизнь, тогда в чем опасность? Какой вам нужно будет стать? От чего нужно будет отказаться?
Было ли что — то, чему ты научилась у мамы, что сейчас мешает тебе в жизни? Относительно денег, отношений, женственности, тела, красоты, работы и т.д.
Настоящие отношения с мамой – это какие для вас отношения?
Что можно проработать в тех отношениях с мамой, которые сейчас сложились? Что мешает вам улучшить отношения с мамой?
Какие мысли о себе мешают вам иметь настоящие отношения с мамой, иметь отношения, которых «я хочу»?
Что я готова отпустить прямо сейчас, чтобы открыть свое сердце для настоящих отношений с мамой? Что конкретно? Например, обоюдное уважение желаний друг друга, отпустить обиды, написать письма прощения.
Когда я думаю об этом, что я чувствую в теле и где? Конкретные ощущения.
Какую боль и какое чувство я готова отпустить, чтобы облегчить это чувство тяжести в теле?
Что мне нужно отпустить, с чем справиться, чтобы чувствовать больше радости?

Как общаться с мамой?

Мы не можем дать маме чего-то такого, что не делаем по отношению к себе. Т.е. если я хочу уважать мамин выбор, мне нужно уметь уважать свой выбор. Если я хочу принимать мамину судьбу, мне нужно принимать собственную судьбу. Если я хочу принять мамино решение, то мне важно уметь принимать свои решения.

Рассмотрим ниже несколько вариантов общения с мамой (позиции):

Когда мы общаемся с мамой с позиции «Я окей – ты не окей» — это значит, что у нас все в порядке (я знаю, как я живу, чем я живу, с кем я живу, зачем я живу), а у мамы в жизни вообще все не так (мне не нравится, как ты ведешь себя с папой, как ты вообще живешь, ты что-то не так делаешь).

Такая позиция общения нарушает закон иерархии, когда старшие родители всегда по статусу выше своих детей. Т.е. мы становимся на роль родителя, а маму ставим на роль ребенка. И здесь мама будет отвоевывать роль родителя , т.е. еще больше вас учить, еще больше контролировать, указывать на ваши ошибки.

Есть позиция общения «Я не окей – ты окей» , т.е. я не в порядке, а ты – в порядке. Я в этой ситуации как ребенок (не знаю, как жить, что делать, к чему стремиться, я ошибаюсь), а мама все знает, и ее надо слушаться. Вроде бы позиция гармоничная, но не всегда логичная. Мы могли себя так чувствовать, когда были детьми.
Сейчас же мы взрослые люди, а многие уже воспитывают своих детей, поэтому можем выбрать другую позицию общения с мамой: «Я окей – ты окей» . Это самая гармоничная позиция общения. Т.е. у меня все отлично, и у тебя все отлично. Мама при этом может делать то, что нам не нравится, лезть в наши дела, но мы всегда помним, что это мамина судьба, это мамин выбор, она научилась тому, чему смогла научиться. Она дала мне по максимуму то, что смогла мне дать.
«Я не окей – ты не окей» . Такая позиция встречается очень редко. Очень высокий уровень негативной энергии.

Как построить такое общение? Разберем 7 пунктов:

Настрой на маму. Т.е. это внутренняя ваша энергия, которую вы несете в общение с мамой. Это внутреннее настроение на общение с ней. Это те мысли, чувства, энергии, которые у вас есть внутри на тему мамы. Это то, что вы внутренне несете в себе, а потом идете и разговариваете с мамой.
Следуем иерархии (мама большая, я маленькая).
Игнорируем жалобы, убираем позицию «я – родитель, ты – ребенок».
Разговариваем через «Я-сообщения» и через них выстраиваем границы. Часто мы разговариваем через претензии, через «Ты-сообщения» («Ты не мне позвонила», «Ты сделала все не так», «Ты меня обидела») – это неправильно. Пример «Я -сообщений»: «Я чувствую…», «Мне неловко…». Т.е. это сообщение, в которых я говорю о своих чувствах, проговаривая, чего бы мне хотелось, и в конце благодарю.
Спокойно будь готова к обидам и претензиям (скорее всего это претензии не к тебе, а к бабушкам и дедушка и т.п.)
Отдавайте ответственность за жизнь мамы МАМЕ.
Любовь – это видеть силу в другом человеке и помочь ему это проявить. Важно увидеть в маме ЖЕНЩИНУ.
Говорить маме о своем счастье и о хорошем.

Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.

Основные «семейные» периоды

Общение подростка и родителей

Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.

Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:

Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.

Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.

Взаимное уважение

О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.

Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.

Любовь

Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.

Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и

Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:

Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.

Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.

Когда отношения налажены

Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:

Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
Формируется уверенность в себе во время общения.
Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.

Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.

Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает

— Анечка, иди домой!

— Мама, я замерзла?

— Нет, ты хочешь кушать.

Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого сына или дочери, это признак того, что психологические границы мамы и взрослого ребенка размыты. Мама считает, что уже взрослый сын или дочь по-прежнему принадлежит ей, что она ответственна за его жизнь и благополучие. При этом под счастьем и благополучием понимается именно то, что мама считает важным, мнение сына или дочери при этом в расчет не принимается.

Распространенные фразы: я лучше знаю, мне виднее, я же мать, я же для тебя стараюсь, я же за тебя беспокоюсь.

Для этого даже не обязательно вместе жить. Это могут ежедневные телефонные разговоры, где вы обязаны дать отчет, что с вами происходит, а в ответ получить кучу советов, о которых не просили. Если мама приезжает в гости, то она сразу начинает убирать квартиру, потому что «У вас же все грязью заросло». Или переставлять вещи: «Так же красивей». Готовить: «Потому что суп был недосолен». Воспитывать вашего ребенка: «Он же совсем от рук отбился». И давать множество не прошеных советов, как вам сделать быт и жизнь своей семьи лучше. При выборе спутника жизни, работы, друзей мама считает свое мнение приоритетным. Если вы делаете по-своему, то это воспринимается как смертельная обида и неуважение к матери и ее жизненному опыту.

Как изменить ситуацию и остановить вторжение в вашу жизнь? Набраться терпения и научиться выставлять и отстаивать свои границы в общении с мамой. Это значит

научиться говорить «нет», если мамины советы, решения и помощь вам не нужны сейчас и подходят,
научиться не проваливаться в чувство вины, когда мама будет обижаться, что вам не нужно ее авторитетное мнение,
научиться понимать самому и постараться донести до мамы, какую заботы вы от нее хотите и готовы принимать,
научиться самому не нарушать мамины границы - не заваливаться в гости без предупреждения, не давать непрошеных советов, не вымогать помощь, даже если знаете, что маме неудобно, но она все равно согласится.

И быть готовым к тому, что мама будет поначалу сопротивляться, потому что в ее голове вы все еще пятилетний ребенок, который не готов к самостоятельной жизни и всем сопутствующим трудностям. Придется упорно, регулярно и методично доказывать, что вы давно выросли, вполне самостоятельны и способны принимать взрослые решения. Желательно показывать это не только словами, но и поступками. Крик отчаяния «Мама, я уже взрослая. » — не работает. А спокойное уверенное и методичное: «Мама, я уже пять лет счастливо замужем, у меня работа, которая мне интересна, и вообще я довольна жизнью» может помочь снять мамино беспокойство.

К сожалению, проблема с размытыми психологическими границами хоть и является основной при сложностях в общении с родителями, но не единственной. Так как при попытках выстраивания границ со стороны взрослого сына или дочери возникают другие сложности, о которых я напишу в своих следующих статьях.

Источник:
Если с мамой невыносимо общаться
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 1. Мама лучше знает — Анечка, иди домой! — Мама, я замерзла? — Нет, ты хочешь кушать. Когда мама активно вмешивается в жизнь взрослого
http://www.b17.ru/article/mama%2Dlucshe%2Dznaet/

Как общаться с мамой, чтобы не обидеть

Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся.

Неверно выбранные слова - самая частая причина ссор на пустом месте.

Когда мы призываем избегать оценок, то обычно волнуемся о сохранной психике детей и перспективах их роста. Но никто - даже бабушки - не любят, когда их оценивают. Особенно в ключе «сейчас, мама, все по-другому, у тебя устаревшие сведения». Мама немедленно ощущает себя на свалке истории, справедливо обижаясь. Разумеется, вы не то имели в виду, да и вообще - в просветительских целях… Чем мучительно объяснять свои мотивы и выруливать из конфликта, лучше полностью исключите любые оценки в адрес собеседника. Мама отличается от вас, у нее другие фоновые знания и представления, но это не плохо и не хорошо. Это просто факт, который надо учитывать и не нарываться. Вам.

Понятно, что мамочка тоже не сахар. И вы не цельнометаллическая, чтобы терпеть все ее беспардонные приемы в диалоге, ни разу не взорвавшись. Но психологи полагают, что мы вряд ли можем быть объективны в оценке своей и чужой роли в диалоге. То есть мы свято верим, что все правильно говорим, а вот мамуля отжигает. Но мама оценивает свои действия ровно так же! Вы же понимаете, кому из вас придется пересмотреть свои оценки? Тому, кто действительно хочет наладить нормальное общение.

Источник:
Как общаться с мамой, чтобы не обидеть
Печально, но факт: чем старше становимся мы и наши мамы, тем труднее друг друга понимаем и тем легче друг на друга обижаемся. Сейчас будет трудно
http://www.omind.ru/1578%2Dkak%2Dobschatsja%2Ds%2Dmamoi%2Dchtoby%2Dne%2Dobidet.html

Как общаться с мамой?

дело в том, что ну не получается в последнее время общаться с мамой терпимо, с расстановкой, «уважительно» как она говорит. не хватает выдержки. начинаю срываться, раздражаться и кричать. не получается вести себя харизматично, закрывать на многое глаза. такое ощущение, как в детстве- она напяливает на тебя уродливые шерстяные, колючие гамаши, а на улице -6 и ты идешь к друзьям.) я думаю, многим знакомы эти чувства.

мне 23 года. учусь, живу в другом городе от родителей. с мамой пыталась установить дружеские отношения, доверительные. начала рассказывать почти все, правду. но заметила, что моя затея терпит крах. дошло до того, что она мне не доверяет и не разрешает до сих пор ночевать у друзей. приходилось врать. сейчас говорю в лоб-что ночую у друзей (чтоб привыкала) блииииин. не возможно чаша раздражения переполнена и выстреливает гейзером из ушей. с такими успехами я могу в старых девах остаться, по «мудрым советам» моей мамы.

как же хочется общаться открыто. неужели это не возможно. неужели мне остается так жестко с ней разговаривать или врать. ну врать я почти не умею. придется учиться? я вообще не понимаю, как она папу подпустила и мы с братом получились.

с уважением, Лейсан

была б ее воля. никому бы она меня не отдала и одела пояс невинности. ну или в монастырь- в идеале.

СОВЕТОВАТЬ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ПРОСЯТ ИЛИ КОГДА ЛЮДИ СОВЕТУЮТ ТЕБЕ, ТОЛЬКО КОГДА ПРОСИШЬ О СОВЕТЕ!

Врать не нужно, общайся уважительно, избегай щекотливых вопросов а не спорь и доказывай, просто выслушивай внимательно, а поступай так, как считаешь нужным. Она конечно добра желает, но жизнь за тебя не проживет.

Но это вовсе не значит, что Вы должны делать только то, что она говорит и считает правильным. Вы уже не маленький ребенок! Просто спокойно и уважительно примите тот факт, что у мамы есть собственное мнение относительно Вашей жизни. И позвольте ей это мнение иметь и высказывать. Тогда все ее замечания и разговоры не будут Вас раздражать.

Для Вашей же жизни важно именно Ваше мнение. И не позволяйте себе поддаваться на мамины манипуляции Вами. Манипулировать человеком посредством давления на его чувство вины — это самый распространенный и действенный способ)) И Ваша мама использует его без зазрения совести)) Примите и этот факт как данность))

Источник:
Как общаться с мамой?
уфффффф…. люди.. . нужен мудрейший совет! кто обладает такими качествами, просьба откликнуться. . дело в том, что ну не получается в последнее время общаться…
https://otvet.mail.ru/question/89827063

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога

«В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто» – «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Мы в редакции каждый раз зарекаемся: ну уж вот эта колонка про «маму в моей голове» точно будет последней! Потому что достало. Но на [email protected] приходят все новые вопросы психологу от читательниц, которых истерзали отношения с их мамами. На этот раз Вита Малыгина решила обойтись без лирики – и написала инструкцию, как вам взаимодействовать с вашей мамой. Чтобы выжить и не поубивать друг друга. #askvita

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает.

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь. Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно.

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой.

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу. Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты.)

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт. Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно.

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например. Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи. Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!»

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.