Как разрушить любовный треугольник и выйти победителем. Любовный треугольник

Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.

Итак, вопросы

То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?

Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.

Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.

А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.

Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало".

Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.

Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.

Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?

Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.

Фазы:

• Оральная — до 1-1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
• Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
• О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.

В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).

То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?

Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.

Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?

Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.

Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?

Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: "Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (то есть — "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье" ). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.

Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?

Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: "Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…" За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.

Происходит всё как в поговорке: "На чужом несчастье счастья не построишь" , то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!

За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.

Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.

Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы , чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).

Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я ("Я без тебя никто" , "Ты ушёл — меня не стало" ).

Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?

Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.

Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на "горизонте" ("Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!" ) или он "спрятан" и с ним тайные отношения поддерживаются.

Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.

Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.

Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?

На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.

Портрет мужа

Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.

Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.

Портрет жены

Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.

Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.

Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и , свои ценностные ориентиры.

Почему ему важна семья и отношения на стороне

В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.

Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.

Как защитить брак от любовницы

По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.

Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.

Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь. Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.

Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.

Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.

Как вернуть любовь

Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.

Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.

А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.

Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.

Третий всегда лишний

Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.

Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.

Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием . Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся , радости становится все меньше.

Правильное взаимодействие между собой – это реально

В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.

Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.

Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.

Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас .

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:

Любовный треугольник - модель отношений, которая, увы, вряд ли утратит актуальность. Но если подойти к ситуации трезво и хладнокровно, каждая жена из «слабого звена», которому изменяют, может превратиться в хозяйку положения. Этот процесс будет долгим и временами мучительным, но легких путей тут никто не обещал.

Наш мартовский материал о звездных любовницах, ставших официальными супругами , наделал много шума. В чем только нас ни обвиняли - в пропаганде адюльтеров, попрании семейных ценностей, отсутствии женской солидарности, в конце концов... Оправдываться не станем: просто потому, что любовницы веками разрушали и продолжают разрушать непоколебимо прочные с виду союзы.

Нет смысла делать вид, что в нашем мире все браки идеальны, а любовницы - карикатурно-отрицательные персонажи, которые, как в любой сказке, остаются в лучшем случае ни с чем.

На нашем форуме были, есть и будут темы, которые заводят жены, вдруг оказавшиеся «слабым звеном» в своем же собственном браке. «Кто виноват», - обычно не спрашивают, хотя, как утверждают психологи, именно с этого и надо начинать. Зато вопрос «Что делать?» звучит на все лады. С ним мы обратились к нашему постоянному эксперту, загадочной Наталье Р., хозяйке клуба NR, в который регулярно обращаются женщины, в один, отнюдь не прекрасный момент ставшие не единственными и нелюбимыми.

На самом деле у нас был целый список вопросов, но в итоге мы не стали прерывать монолог нашей собеседницы, которая знает не только причины и следствия, но и пути выхода из создавшейся ситуации. Предлагаемая стратегия позволяет женщине вернуть если не изменщика, то нечто еще более важное - самоуважение и веру в себя. Мы предоставляем слово Наталье Р.

Карма ни при чем

«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя - как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».

Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько - две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг... Он уже не выйдет из этого состояния.

«Миром движут мужчины по двум причинам - это лень и стремление к комфорту».

Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь...» - то этот сценарий превращается в модель поведения.

Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.

«Они не понимают, что, заняв чье-то место, они освобождают свое - место любовницы. И долго пустовать оно не будет».

Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.

«Ну чего ему не хватало?!»

Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость . Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.

«Если хотя бы одной из этих пяти составляющих мужчине не хватает, ее отсутствие способно вытолкнуть мужчину из отношений в объятия любовницы».

Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью - когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость - это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.

Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.

«Высший пилотаж для жены - быть предсказуемой в правильном смысле этого слова, но оставаться загадкой, дымкой, за которой мужчина хочет следовать, несмотря на то, что вы живете вместе и многое друг о друге знаете».

И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася...», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.

Два пути: принять или игнорировать

Итак, момент настал: жена чувствует, что у ее мужчины появилась другая.
На самом деле этому предшествует еще один важный момент, когда одна сторона, законная, что-то чувствует и начинает искать, а другая сторона сильно хочет быть найденной...

«Рано или поздно они могут встретиться, а могут - и нет. Себе нужно задать вопрос: «Согласна ли я разрушить свои же отношения сейчас?». Если ответ положительный, вы понимаете все риски, но на все готовы, то можно выходить на тропу войны с соперницей».

Если же вы не готовы разрушать то, что по-настоящему дорого, лучше переставать копать. Искать нужно не соперницу, а причины ситуации - и в себе, а не в мужчине или окружающем мире!

Первый пункт обязательной программы - обратить внимание на себя, посмотреть в зеркало, посмотреть правде в глаза. Если вы узнали, что мужчине условно нравятся «рыжие бесстыжие», это сигнал в первую очередь для вас - попытайтесь найти в себе нечто, созвучное этому образу, подстройте его под себя.

Дальше я рекомендую составить список с названием, которое может по началу шокировать: «Что хорошего я приобретаю в ситуации, когда у мужа есть любовница». Как бы цинично это ни звучало, но даже в самой трагичной ситуации есть плюсы. В такой - тем более. У вас появляется необходимость исправиться, а значит, стать лучше.

Следом стоит задать вопрос «Зачем я в этих отношениях?». Оба этих списка обладают мощным эффектом и помогают навести порядок в мыслях и чувствах.

«Резюме: до момента, пока жена не поднимает тему измены, для нее этой ситуации не существует».

Как только жена обозначает свою осведомленность - и неважно, скандалит она или тихо плачет, она должна понять: история будет повторяться и она будет есть все то же самое большой или маленькой ложкой в зависимости от аппетитов супруга.

Первый путь экологичнее, да и вариантов развития событий гораздо больше.

Любовные отношения между мужчиной и женщиной присутствуют с момента зарождения жизни на Земле. О любовном треугольнике слагаются анекдоты, песни, снимаются художественные фильмы. Тема морали затрагивает каждого: главных персонажей треугольника, их друзей, соседей, «зрителей» со стороны.

В 21 век виды любовных треугольников разнообразились. Кроме гетеросексуальных отношений в треугольнике стали появляться би- и гомо обособленные связи. В классической модели фигуры присутствует накал страстей между трёх связующих: муж, жена, любовница (любовник).

Что такое «треугольник» отношений? Это психология отношений, где один человек переступает границу морали ради своих желаний, либо по причине сомнения выбора между двумя близкими людьми. В обоих случаях переживают страдания все персонажи любовных игр.

Всегда ли треугольник является треугольником?

Писатель прошлого века Э. Ремарк, в своих сочинениях даёт точную оценку отношениям в любовном треугольнике. В данной модели геометрической фигуры всегда присутствует ответное чувство любви, проблема выбора.

Треугольником не является:

Безответная любовь одного участника отношений к другому при наличии супружеских отношений.
Супруг (супруга) имеют взаимную любовь, но у одного из них присутствует сексуальная сторонняя связь. В этом случае подразумевается неверность.

Интрига на стороне одного из супругов, переросшая в серьёзную любовную связь, называется любовным треугольником.

В геометрической модели максимальную душевную боль испытывает сторона, которую должны «выбрать». Муж (жена) может годами решать: с кем остаться, кого бросить. Но будет любить жену (супруга) и любовницу (любовника). Нерешительность действий – главный модератор душевной боли для всех участников.

Вершина фигуры – человек, любящий обе стороны. Дилемма состоит не в том, кого выбрать, а в том, как сделать так, чтобы не потерять ни одну из сторон.

Когда ломаются стереотипы

Стереотип семьи, существующих брачных отношений длительное время: супруг не оказывает знаки внимания жене; недовольная супруга (дама со скалкой в руках), устраивает скандалы на «ровном» месте, ищет деньги в потайных карманах мужа, просматривает номера присутствующих дам в списке мобильного телефона. При таких событиях у мужчины появляется интрига с представительницей слабого пола.

Любовница в момент встреч выглядит в глазах избранника «отдушиной» для последнего, старается утешить, создать комфортные условия. Задача «разлучницы»: занять законное место в семье. В случае достижения желаемого, часто случается наоборот: любовница, оказавшись на месте жены, становится прототипом супруги: устраивает скандалы, ревнует, изымает «заначки».

Вывод: желания не всегда совпадают с реальными возможностями. Прежде, чем встать на место другого человека, нужно мысленно «одеть» его обувь и попробовать пройти тот же путь.

Почему появляется любовный треугольник: причины

Почему он или она заводят интриги на стороне? Существует три основные причины для появления любовника/любовницы:

Любимая женщина

Главная причина появления любовного треугольника. Мужчина по-настоящему влюбляется второй раз. Любит жену и любовницу. Проблема выбора затягивается на долгие годы. В случае, когда муж перестаёт любить жену, уходит к другой женщине, страдают все три стороны. Супруга пытается шантажировать супруга ребёнком, суицидом; наносит имущественный и моральный вред любовнице.

Обида

Недооценивание мужских качеств со стороны жены . Супруг ищет фаворита, способного оценить его по достоинству.

Истерики

Истеричное поведение женщины притупляет чувства мужчины.

Ответные действия на поступок жены

Существует две причины, при которых мужчина мстит слабому полу. Первая: измена жены; вторая – прошлая измена девушки, до женитьбы. В первом случае муж «наказывает» супругу; во втором – происходит зацикливание на проблеме, брак положен «по статусу», в семье отсутствует любовь. Из-за неудач в прошлых отношениях мужчина мстит слабому полу, «перебирает» связи.

Безнаказанность

Жена любит своего мужа, обиды. Отсутствие ответственности перед женой, чувство вседозволенности толкает супруга на новые любовные приключения.

Модели треугольников

МЖМ

При такой модели отношения между двумя мужчинами и женщиной нельзя назвать длительными. Дама делает выбор в пользу одного представителя сильного пола, с другим рвёт отношения. После расставания пытается наладить связь с предпочитаемой стороной.

Второй вариант развития отношений: муж и любовник уходят от женщины. Существует третий вариант: довольно редко, но встречаются случаи, когда гетеросексуальные отношения изменяют свою природу. На фоне борьбы за одну женщину проявляется гомосексуализм.

Развитие отношений в данной модели может сопровождаться тягой к алкогольным напиткам, резкому , к окружающим.

ЖМЖ

Модели треугольника, состоящего из двух представительниц прекрасного пола и мужчины – наиболее частая вариация любовных отношений. Развитие событий протекает по нескольким линиям.

Женщина готова примерить на себя статус любовницы по многим причинам, которые были описаны выше. «Разлучница» может быть просто азартной «охотницей» за «чужим добром». Чаще всего мужей из семьи уводят прелестницы, не способные на длительные полноценные отношения.

Банальное знакомство с очаровательной девушкой может вылиться для самого зачинщика отношений маниакальным преследованием последней. Прелестница, не задумываясь о последствиях, играет с мужчиной.

Если у неё пропадает интерес к связи (отсутствие финансирования, неудовлетворение), она пытается уйти от человека. В таком случае, задето мужское достоинство, мужчина будет добиваться расположения особы любыми методами. В таком треугольнике присутствие истинных чувств исключено.

Многим представительницам слабого пола нравится статус любовницы. Их не пугают сплетни, угрозы со стороны супруги. Любовь отсутствует в таких отношениях. Разлучница выступает в качестве «жилетки» для сильного плеча. Изменщик приходит к любовнице не только за сексуальными утехами, но и «поплакаться» на свою тяжёлую долю: постоянные упрёки жены, сексуальное неудовлетворение, тяжёлая работа.

Как долго может существовать любовный треугольник?

Если причиной возникновения связей на стороне является социальная позиция, где мужчина по статусу обязан иметь любовницу, треугольник будет существовать всё время, пока у мужчины не произойдёт переоценка имеющихся стереотипов.

Шантаж со стороны начальницы, коллектива: супруга сможет успокоиться, когда муж примет решение сменить место работы.

Когда чувства жены/мужа к любовнику/любовнице имеют стабильный характер, присутствует любовь – статус семьи прекратит своё существование. Мучительный процесс выбора для всех сторон может продолжаться длительное время.

Положительные и отрицательные стороны треугольника

Приоритеты:

Изменщик (ца) получает двойную выгоду в плане эмоциональных проявлений, финансовой поддержки.
Сексуальное разнообразие.

Переизбыток эмоций, раздражительность.
В результате одна сторона останется поверженной, что может вылиться в непредсказуемые последствия.
Признания в измене одной из сторон.
Финансовые растраты мужчины на жену и любовницу.
Разрыв отношений с обеими сторонами.

Как сломать любовный треугольник?

Измена и искренние чувства между супругами и любовниками в модели треугольника – это разные вещи. Не рекомендуется затягивать выход из ситуации, когда трое несчастных людей испытывают ужасные муки. Дальнейшие отношения становятся более запутанными, существует угроза выхода ситуации из-под контроля.

Что делать?

Разговор по душам.
Пострадавшая сторона: предложить мужу/жене разговор на чистоту. Огласить своё решение о вынужденном уходе.
Виновная сторона: предложить разговор обоим партнёрам. Принять выводы о своём положении, твёрдое решение.

Размышления.
Пострадавшая сторона: разобраться в причинах поведения второй половины. Принять меры по устранению возможных мотивов. При неудовлетворительном исходе попыток вернуть мужа/жену на какое-то время уединиться.
Виновная сторона: виновный должен попытаться разобраться во внутренних причинах своего поведения, принять факт губительного влияния ситуации на всех членов треугольника.

Разрыв отношений.

Супружеские узы следует разорвать при невозможности решения проблемы. Психическое давление, угрозы, шантаж одной из сторон не приведёт к результату.

Грамотный уход. Решение ухода из семьи не принимается за несколько минут. Чтобы разобраться, кто поистине нужен в семейных отношениях, психологи советуют всем «героям» любовного треугольника пройти тест: взять лист бумаги, расчертить его на две половины. В одной колонке написать отрицательные черты любимого человека, в другой – положительные. Оценить подобным образом качества обоих – мужа/любовника, жены/любовницы. Этот метод способен облегчить выбор одной стороны. Если изменивший (ая) супруг/супруга решает уйти из семьи, удерживать его не стоит. Обсудить с виновной стороной имущественный вопрос, вопрос о проживании детей, собрать чемоданы.

Помощь психолога. При любом повороте событий следует посетить психоаналитика. Врач поможет определиться с решением проблемы, назначит успокаивающие препараты. Не рекомендуется употреблять алкогольные напитки, наркотические препараты, пускаться «во все тяжкие». Совет психолога потерпевшей стороне: при затянувшейся спорной ситуации, выборе объекта, нерешительности мужа/жены – самому принять решение, уйти. Нерешительный человек способен долгие годы изматывать потерпевшую сторону своей неопределённостью.

Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!

Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.

Треугольник судьбы

Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).

Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.

Кому это выгодно?

Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.

• Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
• Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).

Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.

Вариант 1

Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы .
Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.

Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.

И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.

Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.

Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.

Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:

Вариант 2

Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.

Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.

Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:

• Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
• Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.

Со стороны любовницы

Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.

Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.

Как выйти из любовного треугольника?

Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?

И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего !