Как удержать парня на расстоянии. Будьте плохой девочкой

Наверняка все вы не раз сталкивались с мужчинами, которые даже в самых близких и замечательных отношениях стремятся соблюдать безопасную, с их точки зрения, дистанцию, старательно избегая той душевной близости, к которой стремится женщина. Почему же так происходит? Кто в этом виноват? Вы или мужчина? И можно ли эту дистанцию как-то сократить?

Начнем с того, на каком именно моменте отношений мужчина начинает демонстрировать вам эту самую дистанцию… Если речь идет лишь о самом начале вашего романа, то возможно причина в том, что один из героев сериала «Секс в большом городе» очень точно сформулировал так: «Вы его не зацепили!». То есть, интерес-то он к вам проявил, но не более того. А если не зацепили, то и не стоит рассчитывать на какую-то особую душевную близость! В этом случае его дистанция – это просто свидетельство минимального интереса. Конечно, можно пытаться этот интерес как-то подогреть. Есть женщины, достигшие в этом искусстве поистине заоблачных высот. Но подобных усилий стоят только уж очень выдающиеся экземпляры. Если же ваш новый знакомый к таковым не относится – тема закрыта! Пойдем дальше…

Увы, но дальше-то все уже не так легко. Потому что если отношения с мужчиной, постоянно (или время от времени) общающимся с вами на дистанции, вас уже затянули, вы практически обречены на бесконечные переживания и поиски ответов на вечный вопрос: «Почему???».

Вот тут нужно очень четко понять, к какому из двух нижеприведенных типов относится ваш мужчина:

1. Он практически ПОСТОЯННО соблюдают эту самую дистанцию, держа вас, так сказать, на расстоянии вытянутой руки. То есть, конечно же, периодически это расстояние слегка уменьшается (как правило, во время занятий сексом), но очень быстро он снова от вас отдаляется.

2. Периодически он без особых проблем подпускает вас очень близко и способен на очень душевные разговоры и признания. То есть, проблемы с соблюдением дистанции возникают лишь время от времени, например, после того, как вы довольно много времени провели вместе, или после слишком откровенного разговора.

Если ваш мужчина принадлежит к первому типу, то, самый лучший совет который вам можно дать – бегите от него подальше. Разумеется, если вы не относитесь к такому же, как и он, типу и тоже всячески не избегаете близости. Если вы «два сапога-пара» - тогда никаких проблем! А вот если ваша собственная потребность в близости значительно больше его, тогда вам вряд ли удастся достичь в отношениях настоящей гармонии и стать счастливыми. Психологи называют это «разными уровнями близости» и считают, что подобная дисгармония является виновницей чуть ли не половины распадающихся браков. Конечно же, если два человека друг друга любят, но при этом имеют разные представления о том, что такое настоящая близость, у них есть некоторый шанс счастливо прожить друг с другом всю жизнь. Но лишь в случае, если оба способны к обсуждению своих проблем и к постоянным (всю жизнь!) взаимным компромиссам. Впрочем, есть и хорошая новость - мужчин, настолько патологически боящихся близких отношений, не так уж и много. Куда больше тех, кому соблюдение дистанции в отношениях нужно время от времени. Вот о них мы и поговорим…

Итак, большая часть мужчин, к счастью, вполне приспособлены к нормальным и постоянным близким отношениям с женщинами. Просто им, в отличие от нас, рано или поздно (у всех эта периодичность очень индивидуальна) начинает хотеться побыть наедине со своими мыслями, несколько отдалившись от женщины, пусть и очень любимой. Американский психолог Джон Грэй в нашумевшей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» очень точно сравнил таких мужчин с эластичной резинкой. Периодически оттягиваясь, она рано или поздно возвращаются в исходное положение.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет обсуждаться ситуация, когда в отношениях двух людей наступает вполне реальный кризис и отдаление связано именно с ним. Тут обсуждать особенно нечего.

А вот почему он «оттягивается» тогда, когда все совершенно замечательно? Психологи считают, что все дело в непроходящей (даже на фоне самой сильной любви!) мужской потребности в независимости и самостоятельности. У кого-то она больше, у кого-то меньше, да и ее проявления у всех очень разные. Но есть эта потребность абсолютно у всех. Такова мужская природа! Для того, чтобы испытать потребность в любви и женской заботе, мужчине просто необходимо немного от нее отдалиться. И тогда он вновь может испытать жгучую потребность оказаться рядом с ней. С помощью этой своеобразной «саморегуляции» он поддерживает интерес к партнерше на постоянном уровне и избегает неизбежной усталости друг от друга, которая возникает, когда люди общаются долгое время. В нем автоматически, помимо его воли и желания, чередуются две потребности: близости и независимости. Дело в том, что в контакте с партнершей мужчина в некоторой степени теряет себя, свое «я». «Оттяжка» позволяет ему восстановить нарушенную внутреннюю гармонию, некоторое время побыть в ответе лишь за самого себя.

Самое непостижимое для женщины – как после нескольких дней (а может и недель) чуть ли не полного равнодушия и отсутствия интереса к ней, он вдруг в один момент вновь становится любящим и внимательным. Женщины, отдаляясь от партнера, по тем или иным причинам, обычно с большим трудом и очень долго восстанавливают отношения на прежнем уровне.

Но перейдем от теории к практике… Что делать женщине, если ее любимый, еще вчера через каких-то 10 минут после расставания присылавший SMSку «Я соскучился!», вдруг бесследно исчезает? Первое, главное и, увы, самое труднореализуемое – не впадать в панику! Как именно это сделать - непонятно, но в состоянии паники вы уж точно не сможете рассуждать здраво и наверняка наделаете кучу ошибок. Если все же вам удалось взять себя в руки, стоит запомнить «правило четырех «НЕ»:
1. НЕ искать причины подобного мужского поведения в себе, своих словах и поступках.
2. НЕ допускать даже мысли, что он вас разлюбил.
3. НЕ пытаться «преследовать» его.
4. НЕ наказывать мужчину (например, нежеланием нового сближения), когда его потребность в «оттяжке» пройдет.

Если вам удастся последовать этим советам, психологи гарантируют, что подобные «зигзаги» в отношениях не только их не испортят, а, напротив, внесут новую свежую струю. А в итоге, и вы, и ваш мужчина будете счастливы!

А дистанция… Может быть иногда это не так уж и плохо! В конце концов, не случайна же народная мудрость, что лучшие мужья – это капитаны дальнего плавания!

Инструкция

Не относитесь к разлуке как к трагедии, хотя при расставании ваше сердце рвется от боли. Воспринимайте ее как трудность, которую должна преодолеть ваша . Пусть расстояние между вами станет проверкой истинности ваших и его чувств. Вы должны понять, что действительно не можете жить друг без друга.

Ваши отношения и чувства не должны отличаться от отношений и чувств других любящих пар, которые имеют возможность ежедневно. Вы точно также можете общаться и делиться друг с другом новостями, переживаниями. Вы можете проявлять заботу о своем и говорить ему о своей любви. Не быть чересчур навязчивой и звонить ему по 10 раз в день, вполне достаточно даже одного ежедневного звонка в оговоренное время, когда вы можете пообщаться наедине и не торопясь. Периодически можно напоминать ему о своем чувстве короткими, смешными эсэмэсками. Используйте возможности интернета, -звонок по скайпу - действенное средство поддержания чувств, не пренебрегайте им.

Договоритесь друг с другом о том, что ваше желание свою любовь взаимно и о том, что вам надо доверять друг другу. Это тот важный фактор, который поможет вам сохранить отношения. Постарайтесь не ревновать и не придумывать себе всякие ужасы об изменах, когда на самом деле для этого нет никакого повода. Всегда говорите друг другу правду и верьте тем словам, которые слышите от него. Недоверие и сцены ревности на расстоянии смешно и глупо, они могут завести ваши отношения в тупик, выйти из которого можно только расставшись.

Постарайтесь периодически встречаться. Такие , но яркие встречи смогут постоянно подогревать ваши чувства и ваша любовь гореть еще ярче. Вам станет гораздо легче переносить разлуку, если вы постоянно будете ждать очередной встречи. Они облегчат ожидание и вашему мужчине.

Видео по теме

Вы умны, обаятельны, привлекательны. Вы знаете, где и каким образом с мужчинами можно познакомиться. Но так получается почему-то, что с вами они долго не задерживаются. Тогда примените несколько несложных, веками проверенных женских премудростей, и умело используйте их в ваших отношениях с мужчиной.

Инструкция

Не забывайте потакать каким-то маленьким слабостям любимого. Мудрые бабуси, счастливо прожившие свою жизнь, советуют: иди туда, куда твой хочет. Но при этом будьте себе на уме, приведите его туда, куда вам нужно. Никаких скандалов и споров, все очень просто.

Психологи , что если женщина начинает перечить, то в большинстве своем мужчины сатанеют. Даже самые спокойные и мужья становятся вдруг похожими на норовистых жеребцов. Не вызывайте по пустякам огонь на себя, ведите «соглашательскую политику». Что бы ваш возлюбленный ни , нежным голоском говорите ему: «Конечно, дорогой! Да, любимый!»
Однако всегда делайте то, что посчитаете нужным. Но делайте это не демонстративно. Если вы хотите, чтобы он не отошел от вас ни на шаг, учитесь этому.

Не спорьте никогда с любимым. Этот совет очень тесно связан с первым советом. Один английский лорд мудро заметил, что люди воспитанные не спорят, а обмениваются мнениями. Тем более что в жаркой дискуссии вы проиграете, особенно если он достаточно умен. Поэтому делайте так же, как в первом совете: «Конечно, дорогой!». Даже если он несет полную чушь.

Уступайте мужчине в мелочах. Но неизменно выигрывайте в том, что действительно для вас жизненно важно. Однако хорошенько подумайте – важно ли это действительно для вас. Если да, тогда в бой: он по достоинству это потом оценит и поймет. Особенно если объясните ему, почему это для вас так важно.

Никогда не говорите мужчине: «Я бы могла выйти за … и быть с ним счастлива». Он этого не простит, а если простит, то обиду будет помнить очень долго.

Постарайтесь не отказывать любимому в сексуальных играх и утехах, даже если нет желания этим заниматься. И постоянно соблазняйте его. Соблазняйте так, как будто еще вот только хотите и привязать к себе. В критические дни, конечно, есть трудности, но женский ум и здесь что-нибудь придумает...

Говорите своему мужчине ласковые слова. Мужчины любят не меньше слушать нежности. Говорите, что он желанный, самый лучший и красивый, и что вы его любите. Мужчины от таких слов хмелеют, впадают в любовный транс. Внушайте, внушайте, и это вернется вам в виде разных благ незамедлительно. Проверено тысячелетиями, только старайтесь.

Мужчины, обожают комплименты, хотя тщательно это скрывают. Недаром на Востоке есть изречение: лесть никогда не бывает грубой. Произносите их каждый день или через день. И хвалите его за все, что он делает. Чем больше комплиментов и лести, тем прочнее ваши узы.

Не забывайте кормить вашего любимого вкусно и сытно. Истина старая – путь к сердцу, кошельку и прочим местам лежит через желудок мужчины. И в наше время она не потеряла своей актуальности, и должна быть в вашем арсенале!

Видео по теме

Мужчины по природе своей склонны преследовать женщину, добиваться ее. Как правило, женщинам такие ухаживания приятны. Однако, если вы не испытываете симпатии к ухажеру и не собираетесь вступать с ним в близкие отношения, нужно научиться держать мужчину на расстоянии.

1. как вы держите на расстоянии нежелательных людей если вынуждены пересекаться с ними каждый день?

Пожалуйста, или для голосования в опросе.

Никогда не могла подумать что передо мной встанет подобная дилемма.

Я работаю третий год в одной маленькой фирме, сотрудников около 10 человек а постоянно в офисе находятся 5-6. Из них один -директор. По возрасту все от 20 до 26. Примерно одного достатка, с определенными схожими взглядами на жизнь, никто не курит, практически никто не пьет,совсем.Много схожего в общем у нас, когда ищем сотрудника -можем искать несколько месяцев, т.к. очень придирчивы в целом и конкретно наш руководитель очень изберателен к личности которую берет на работу. Так вот общение в целом на дружеском уровне, все по совести все делают. Но, проблема в том(наверное это изначально мое упущение, а может так просто сложилось) - это дружеское так сказать общение позволяет стирать некоторые рамки в обращении друг к другу, так вот мой директор и без того будучи не особо тактичной и церемонной личностью и так считая чо если видит что-то в человеке (какую то черту на его взгляд присутствующую в человеке) имеет полное право в лоб это высказать да и не просто в повествовательной форме а типа "А ты в курсе что ты мол с гнильцой, что вот я вижу что ты говоришь так-то а если будет такая-то ситуация ты поступишь как сволочь и т.д., типа я пог тебе вижу - есть в тебе еврейские корни, ну а ты же знаешь что за люди евреи" В общем любитель давать оценку всем людям их плохим качествам, конечно частенько бывает прав в своей оценке но на фига доказывать человеку которого ты на сквозь видишь - какой он гнилой, ну ты видишь и этого достаточно, делай для себя вывод, нет же ему прят удовольствие что-ли доставляет доказать человеку что он его раскусил и не успокоится пока весь офис с ним не согласится! Часто из-за этого раньше спорили и дискутировали всем офисом, когда он начинал доказывать какой тот или иной человек классный (хотя этот человек еще и на собеседование к нам не дошел не то что работу какую выполнил чтоб по ней судить о его классных способностях). Так вот первое время я дискутировала, потом отшучиваться стала, классный - да и хрен сним пусть будет такой, увидим потом. А последние несколько месяцев вообще молчу, ухожу от подобных возможностей дискутировать как только встает подобный вопрос-ретируюсь. Это единственный выход который я нашла для себя из сложившейся ситуации. Может кто другой подскажет.. Я сильная личность, умная, могу доказать свою правоту, язык нормально подвешен, за словом в карман не полезу и в обиду себя никогда не давала, при этом я очень эмоциональная, взрывная, не сказать что злопамятная - помню все и плохое и хорошее. но здесь уже и не знаю как еще себя оградить от директорских нападок и перехода на личности. Все началось с приятельского общения, посиделок и дискуссий в офисе, я вкладывалась в работу (ну такой я человек) на все 200%, работала как для себя а не как на дядю, если что то шло не так -все вопросы решала с рвением, с душой, сначала были разговоры о том мол я слишком эмоционально на все реагирую (теперь - плевала я на все, не мой косяк-да гори все синим пламенем, я в известность поставила а вы там сами свои косяки решайте а я за свои всегда отвечу), потом значит ты типа реагируй на вещи по спокойнее (а когда я забила на все споры о том что это можно делать лучше, вот ток было бы эффективнее, вот то-то удобнее и эффективнее сделать так) - стала слышать "Ты раньше была такая, тебе не было безразлично что и как в офисе происходит, ты теперь абстрогировалась от чужих проблем и дел, как бы нам сделать чтоб ты работала как раньше с душой? (то есть когда Сюзанна себе извиняюсь.опу рвала чтоб офису было хорошо, при этом трепала себе нервы для решения их вопросов и все разруливала - это воспринималось как в порядке вещей, работа оказывается сама делалась как по мановению волшебной палочки, а я видители просто эмоционировала от не хер делать, так фон создавала! а теперь как на все плюнула -так давай обратно меняйся, я видители ошибся когда думал чтоесли ты будешь такая то всем будет лучше) - на что я свою работу как делала так и делаю просто что не мои прямые обязанности -просто молча не рвусь теперь решать. А забила я на все когда у меня случились проблемы в личном вопросе (планируем малыша 3 года, у мужа проблема, естественно у меня долгое время стресс и я конечно же стала острее все воспринимать, огрызаться иногда- по делу, если раньше кто-то мне на голову пытался присесть-отшучивалась то в обостренной стрессовой ситуации (мне и так тяжело без поддержки а еще и с ними на работе сюсюкаться) - стала жестче отвечать на наглость наглостью. - это тоже им сюзанна не такая. Так вот последнее решение которое мне помогло как то отстраниться от происходящего вокруг(имею ввиду офисную жизнь) - я больше не обсуждаю за обеденным столом о том о сем, не высказываю свое мнение о том о сем, дае если напрямую спрашивают- не отвечаю, теперь благо сижу в отдельном кабинете, как только приходит лиректор и заводит очредную болтовню с целью получения реакции -ухожу в свой кабинет и закрываю дверь, сама с ним ни о чем разговор первая не начинаю, вижу что ему так и охота вывести на эмоции, услышать мою реакцию -но на вопросы отвечаю сухо оотко и без возможности продолжения дискуссии. Но и этого видимо недостаточно, как только человек чувствует малейшую любезность в одной ситуации так непременно сражу сделует очередной выпад типа а ты могла бы это сделать, а это ты делаешь лучше чем она (то есть смысл типа могла бы сделать лишнюю работу, могла бы не отвечать лишний раз а молча позволить сесть себе на голову, типа могла бы и сама то то сделать а не говорить что обратитесь к тому-то человеку он вам подскажет). Короче хочет чтоб я снова вся вкладывалась на 300 процентов при том что благодарности недождешься, а как само собой разумеющееся событие. А я такой человек если меня обижают я раз промолчу, два намекну, три тактично скажу но на определенный раз - я выскажу все и мне пофиг директор ты или господь бог или кто. Так вот как бы после такого потом ни сложилось и даже если типа все в норме -но я к такому челоеку как прежде уже не смогу и не захочу относиться. Так вот однажды этот человек меня скажем так предал (это я так считаю), то есть как мой друг- я в определенный момент своей жизни от друга ждала поддержки моральной, чтоб сказал ты справишься, все получится, ты сильная а этот человек наоборот стал меня засаживать, типа ты раньше сильная была а теперь как размазня, ты неуравновешенная и т.д. В общем не просто не поддержал а еще и скажем так добил. Так вот теперь этот человек ждет от меня старого доброго общения и прежних поблажек и закрывания глаза на его резкие высказывания в мой адрес - а я ужу по прежнему относиться не могу и не хочу. Теперь для меня работа это с 9 до 17 с перерывом в одно время и хоть кто там чего не успел это не мои проблемы у меня своих хватает - я пошла. Вот и сегодня: приходит факс для директора -важное письмо на которое нужно ответить сегодня же, сканю письмо и шлю ему на почту так как его нет в офисе и его непосрествренного помощника тоже нет, звоню - недоступен, пишу смс что пришел факс который он ждал и чтоб перезвонил как сможет. Перезванивает -пересказываю текс факса, он мне говорит чтоб я на него ответ сама типа составила - придумай там че-нибуь!- Здрасте!!! Говорю что я на подобные запросы не отвечала, могу ошибиться, не обещаю что все слово в слово как надо составлю на что слышу - Сделаешь без ошибок сама? А назрена тогда звонишь вообще?! Ни хрена себе история - тебе информацию важную передала на которую в срок ответить надо и еще виновата оказалась. На что собственно ответила что никогда больше ТАК НЕ БУДУ раз на то пошло, по почте перешлю и знать ничего не знаю больше!

Девули, спасибо всем кто дочитал, сумбурно получилось, накипело просто я уже и так и так а все равно умудряется меня выводитьна эмоции! К слову скажу-уволиться не могу и не буду, планируем лялечку, т.к. у мужа проблемы -идем на эко, с этой работы я могу ходить по врачам когда мне нужно (а нужно это скоро будет часто, т.к. преед эко много обследований), но и работу я свою успеваю делать ни на кого не перекладываю, з-пл устраивает и сейчас не могу прыгать с места на место - отсюда-только в декрет! Так вот может кто посоветует -КАК ЕЩЕ МОЖНО ОГРАНИЧИТЬ ЛИШНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ КО МНЕ, что еще мне сделать, как отстраниться чтоб лишний раз ко мне не придумывались всякие там темы и разговоры?

В статье, я расскажу тебе, дорогуша, как удержать мужчину «рядом с собой» (привязать к себе) навсегда.

Прежде всего, когда я говорю удержать (я имею ввиду не насильно прям удерживать/держать и т.п. ? — это просто суть). Удерживать в кавычках. «Удержать» мужчину ты сможешь только собой. Никакой штамп в паспорте (брак), дети и пр. не «удержит» его, если ты сама не можешь. Запомни это. как отче наш.

Совет №1. Прокачай себя до уровня высоко ранговой женщины

Большинство женщин являются низко-средне ранговыми. Этим рангам = чрезвычайно сложно удержать мужчину. Не знают как. Не могут. Не получается. И т.д. и т.п. их бросают, им изменяют и т.д. и т.п.

Когда мужчина бросает женщину — виновата женщина. А не мужчина. И наоборот. Если бросает женщина мужчину = виноват мужчина, а не женщина. Не перекладывайте ответственность.

Никто просто так ни от кого = не уходит. БЫЛО что-то не так — с тобой. В тебе. Это же логично. Логично, что ты ему чем-то не подходишь, т.е. чем-то не удовлетворяешь, не удовлетворяешь по каким-то критериям. Действует естественный отбор (побеждают самые приспособленные), поэтому все логично.

А что уже там было не так — вопрос другой. Причин реально масса. О них, мы позже то же поговорим…

Достойные же высоко ранговые женщины = знают как и умеют удерживать своих мужчин рядом с собой. Хотя, фактически, они их не удерживают — мужчины сами хотят с ними быть. Вот и думай, какой это уровень. Какой женщиной нужно быть, чтобы мужчина САМ хотел быть с этой женщиной все время…

ВЫВОД: нужно прокачивать себя до уровня высоко ранговой женщины. Прокачивать. Работать над собой. Пахать. Трудится. Ежедневно. Систематически. Сложно ли это? Работа над собой = легкой не бывает. Это факт. Ты что думала, в сказку попала? Легко ничего не дается. По щелчку пальца = ни ни…

Но! Если ты хочешь, чтобы мужчина сам хотел быть рядом с тобой. Сам хотел прожить с тобой рядом всю свою жизнь. Если ты хочешь долговечных, счастливых, гармоничных отношений = ты должна быть соответствующей женщиной! Не такой, как абсолютное большинство девушек / женщин. Понимаешь?

Ты должна быть уникальной, достойной, высоко ранговой женщиной. Вот статья — Изучай её вдоль и поперек и работай над собой. Иначе ничего хорошего не жди.

Так. Смотри. Основная твоя задача по части с выбором партнера — МИНИМИЗИРОВАТЬ РИСКИ В ЖИЗНИ! Запомни, это, как отче наш! Это твоя основная задача.

Для того, чтобы минимизировать риски в жизни = ты должна брать ДОСТОЙНОГО и МУЖИКА!

Не мальчика. Не парня. Не мамину соплю. Не подростка. Не пацана. Не мужчинку. Бабу с яйцами между ног и пр. эти категории = потому что это огромные риски для тебя, и будь уверена — ничего хорошего с ними у тебя не выйдет (в плане серьезных, долгосрочных, счастливых отношений). 100% гарантия.

Серьезные отношения должны строится между МУЖЧИНОЙ и ЖЕНЩИНОЙ. С молодыми не нагулявшимися ребятами, у которых нет знаний, нет опыта, нет состоятельности (бизнеса, бабок), правильных ценностей, убеждений и пр. вещей = ничего не выйдет. Это факт! Нужен мужик.

Внутри этой категории = нет мужика. Нет прокачанного сильного, мощного, внутреннего состояния. Нет стержня. Нет характера. Нет закалки. Нет уверенности в себе. Мощи. Энергии. Нет знаний, нет опыта, нет ничего. Нет бабок у него, нет бизнеса, состоятельности. Ничего нет. Он оборванец. Короче говоря, он ещё никто и звать его никак. Лузер. Неудачник. Он ещё не состоявшийся как личность даже…

К слову, многие так и остаются таковыми до конца дней своих.. к тому же (вдобавок к сказанному выше) он ещё молодой, он не нагулянный, а мы мужчины полигамны, нам хочется много девочек, много, количество, всех перетра*ать, всем засадить, ну и представь — какие тут могут быть отношения?

Какие отношения тут? Сегодня он с тобой, вечером чисто случайно познакомился с девочкой, которая не прочь развлечься = и все, game over. А завтра он ещё там с кем-то, его ничего не сдерживает рядом с тобой, когда он молодой, и гормоны шалят не по детски. Какие тут нафиг отношения серьезные? …

Я тебе скажу даже так. Ты можешь стараться для него во всем, просто на износ, быть идеальной женщиной, идеальной, давать ему все — что должна давать женщина в полном объеме, и т.д. и т.п. в целом, понятно, что идеальных вообще не бывает, у всех свои недостатки, но я в целом говорю, так вот, внимание: в конечном итоге, он все равно ещё молод, и ему может хотеться САМОК, ПО БОЛЬШЕ. Как можно больше. Не нагулялся он ещё. Пойми. С тобой это не связано. Вот, что может быть с мальчиком… пусть не в первое время, а спустя годы — у многих так и бывает. В итоге, и изменяют/бросают…

К тому же, какие отношения тут, когда у него ничего нет? Нет бабок. Что это за мужик, без бабок?)) Это не мужик. Основная функция мужика = быть добытчиком. Я уже сто раз об этом рассказывал. Представь сама, где вы будете жить? Это мужчина должен решать. Но, у него нет дома. И может вообще денег нет, даже на съем квартиры. Как вы будете жить? Концы с концами сводить? Оно тебе надо? А кто тебя будет кормить, одевать, защищать и т.д. и т.п. Кто? А кто позаботится о потомстве, когда оно будет? Ещё больше денег нужно будет, ибо вас уже трое. … короче говоря, подумай обо всем этом…

К тому же 2, какие отношения тут, когда мужик ничего не знает, нет знаний, опыта и т.д.? Мужчина должен быть главным в взаимоотношениях. Он должен быть ведущим. Главным. Лидером. №1. А о чем идёт речь, если там подросток, мальчик, баба с яйцами, сопля и пр.? Нужен — мужик. Точка.

Ты не имеешь право ошибаться в партнере. Если ты будешь ошибаться = ты за это будешь платить. Тебя будут использовать, просто тра*ать и бросать. В итоге, так и будешь по рукам ходить. И в конечном итоге, ты уже ни кому на хрен не нужна будешь. Потому что действует естественный отбор. А ты уже второсортное мясо, не свежей давности, с диким нагулянным пробегом. Понимаешь?

Я уже даже не говорю за то, что в наше время весьма актуально, тра*аться без защиты и рожать ребенка по малолетке. Это вообще край идиотизма. А потом, пацанчик (как это чаще всего бывает) дает ходу назад ибо сцыт не по детски, а ты сама с прицепом по жизни = только теперь уже ищешь норм мужика.

Нужен сразу мужик ! И достойный мужик. Вот тебе статья — Изучи её. Там я рассказываю, что такое достойный высоко ранговый мужчина. Тот, кто тебе и нужен!

Но! Сразу обращаю внимание. Чтобы быть с таким достойным мужиком = ты сама должна быть достойной женщиной. Ибо каждой тваре по паре и получают они то, кем сами являются. По другому никак. Вот, почему, в самом начале — я сказал (дал совет) прокачивать себя до уровня высоко ранговой женщины.

№3. Качественно и регулярно закрывай мужские потребности

Если женщина будет очень грамотно относится с мужчиной, правильно себя вести = мужчина будет с ней сам. Он выберет именно тебя. 98% случаев, что он твой. Факт!

У нас, мужчин, есть потребности. Вот тебе основная статья: . Изучи её вдоль и поперек. Там, я рассказываю то, что абсолютное большинство девушек не знает / не понимает, а именно: что нужно мужчине (какие у нас потребности, что нам важно), как вести себя с мужчиной, чтобы все было на ура, чтобы процветали долговечные гармоничные и самое главное счастливые отношения.

Вкратце, вот они (мужские потребности):

1) Качественный регулярный (со временем, разнообразный) с*кс
2) 100% верность (преданность) мужчине
3) Поддержка. Забота. Ласка. Нежность. Вера. Вдохновение. (на все это способна женственность)
4) Внимание мужчине
5) Ценность мужчины
6) Функция материнства
7) Функция хозяйки
8) и все то, что ему недостает (не хватает). Это уже тебе видней, что там и как. Ты должна это чувствовать, знать, видеть. Но! Как минимум (в обязательном порядке), качественно и регулярно закрывать те 1-7 потребности.

Правило таково, что если ты будешь давать своему мужчине все то, что ему нужно = он от тебя ни куда не денется. Он твой. Вот, почему, отношения это — ежедневная работа. Но, зато мужику и в голову не придет тебя бросать, искать что-то на стороне, изменять тебе, искать другую женщину и т.д. потому что у него все будет с тобой в достатке. Все будет устраивать. Все будет хорошо. Понимаешь?

Это первое. А во-вторых, женщине нужно сделать так, чтобы этот её мужчина — чувствовал себя мужчиной — рядом с ней. Твой мужчина должен чувствовать себя МУЖИКОМ — рядом с тобой.

Для этого, ты должна быть ЖЕНСТВЕННОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Это одно из ключевых правил отношений между м и ж . Это ключевое правило — позволяет мужчине, самому хотеть быть, с этой женщиной.

3.1. (дополнение) ВАЖЕН ещё и БАЛАНС В ОТНОШЕНИЯХ!

Успех в взаимоотношениях во многом (я бы сказал, прежде всего) зависит от того, как партнеры оценивают друг друга! Как у вас друг относительно друга будет находится статус.

Если вкратце, ты женщина = не должна вкладывают в мужчину очень много ресурсов (время, деньги, силы, энергию и т.п.). Проще говоря — много чего делать для него/ради него, если этот твой мужчина = толком ничего в тебя не вкладывает. Это называется — игра в одни ворота (дисбаланс отношений).

Дисбаланс отношений — ставит крест на этих отношениях. 100% тебе гарантия. Поэтому игра (отношения) должны происходить в двое ворот: ты в него как-то вкладываешься (что-то делаешь) = он в тебя как-то вкладывается (что-то сделал) = и так до бесконечности. Должна быть равномерность. Баланс. 50/50.

Ни в коем случае нельзя, чтобы ты вкладывалась и вкладывалась БЕЗВОЗМЕЗДНО = иначе твоя значимость (ценность) для мужчины теряется и со временем = все, он тебя не ценит, тебя не уважает, фактически об тебя ноги вытирает и т.д., в общем, это game over. Вот и думай…

Подробнее об этом я рассказывал в основной статье:

№4. Твоя уникальность (как личности) для мужчины…

Этот пункт, на мой взгляд — самый самый важный. №1,2,3 — чрезвычайно тоже (не пойми неправильно), но, вот этот = самый решающий (в конечном то итоге ).

Со временем, с ходом развития отношений = партнеры все больше и больше узнают друг друга. Это позволяет начинать, в каком-то смысле — дружить. А друзей не бросают. С ними комфортно и хорошо.

Другое дело, что между мужчинами и женщинами = нет ничего общего. Мы совершенно разные. Реально с разных планет. Подробнее читай в статье: Поэтому — это достаточно сложно (дружить). Но! Обязательно, ты, дорогуша, должна быть соответствующей женщиной. С тобой должно быть интересно. Ты должна быть хорошо развита. Умной. Мудрой. Интересной. И т.д.

Высоко ранговые мужчины это = умные мужчины. Поверь. Им нужна самка, соответствующая им самим. С «тп» какой-нибудь там, у которой кроме инстраграма и гулек на уме = ничего нет, ничего никто строить не будет. Этих кукол только и делают, что тра*ают и бросают ибо больше с ними «ловить» нечего…

Тут важна ты. Как женщина. Как личность. Кто ты такая. Что ты такое. Какие у тебя мировоззрения по жизни, взгляды, интересы, хобби, есть ли у тебя страсть (увлечения), чем ты занимаешься, как ты живешь, что ты такое, умна ли ты, твой интеллект, твое воспитание, IQ (социальный, эмоциональный, логический), мышление, поведение, и т.д. и т.п. понимаешь, на сколько все это важно? Работай над собой. Работай!

Есть женщины и красивые, и женственные = но, внутри у них пуууустооота. ЧЕРНАЯ ДЫРА! С ними не интересно, не о чем поговорить, толком, о чем-то серьезном, важном и т.п. мозгов нет, или недостаточно развито мышление, логика, мозг, и ты это чувствуешь — что она далека от тебя, и все уже не тооооо…

А есть и достаточно умные = но при этом с мужчиной = совершенно разные ценности, интересны, хобби, занятия (в целом разные личности) и соответственно, даже в этом случае = вряд ли что выйдет.

Достойный мужчина = хочет соответствующую себе самку. Точка. Потому что если на начальном этапе отношений, те все потребности, вкл. классный с*кс является основным инструментом привязки мужчины, то со временем, тот же с*кс теряет свои краски, и нужно что-то ещё. Что-то большее. Понимаешь? Что-то ещё — это вот этот пункт. Это ты, как личность! Если тебя «как личности» не будет = game over. Вот и все.

Это чём важно то… точки соприкосновения. Насколько вы хорошо друг другу подходите, есть ли у вас совместные ценности, интересы, хобби, схоже ли ваше мышление, мировоззрения по жизни и т.д. равны ли приблизительно вы друг другу, или ты т*пая, а он умный или наоборот, он ЗОЖ (а ты нет) и т.д., тут по-другому ни как нельзя, если вы совершенно разные = какие тут могут быть отношения? Нельзя сойтись, когда разные ценности, интересы, вы разные, вкл. ваши особенности, такие как интеллект, IQ и т.д.

Не блещешь IQ интеллект (разум) = до свидания
Ведешь себя как ТП = до свидания
Не коммуникабельна (не о чем говорить, не умеешь поддерживать разговор т.п.) = до свидания
Ведешь как быдло — до свидания
Материшься (уже говорил ранее) — до свидания
Куришь (уже говорил ранее) — до свидания
Скучная, не веселая (не прокачан iq эмоциональный) = плохо, уже не то…
Пассивная по жизни (нет хобби, интересов т.п.) = плохо, уже не то…
Нет общих интересов, ценностей и т.п. = не подходишь, увы..
И т.д. это все так, поверхностно рассматриваю, не углубляясь прямо во все (главное понять суть)

№5. Обыденность (рутина, скука, тоска, предсказуемость)

Это последний пункт. Помимо мужчины, и женщина то же во многом должна проявлять инициативу во всем. Разнообразие. Никакой рутины. Скуки. Тоски. Обыденности. Ни в коем случае, быть не должно.

Над отношениями нужно постоянно работать (помимо закрывания потребностей друг друга, работы над собой, развития доверия и прочих составляющих), постоянно работать , постоянно, даже если мужчина уже твой. И наоборот, женщина твоя. Понимаете? В отношениях не должно быть все скучно, все банально и все предсказуемо, иначе провал, расставания, ссоры измены и т.д конец.

Не нужно просто существовать рядом друг с другом .

В отношениях всегда должно происходить что-то новое, необычное и т.д. пусть не каждый день (я думаю, все поняли суть), но должно быть! Жизненно необходимо. Не должно быть все скучно, тоскливо, предсказуемо, рутина, тоска и т.д. Всегда будьте креативными-активными, а не пассивными.

С ув, администратор.

Многие журналы и книги по психологии советуют женщинам, как правильно вести себя с мужчинами, чтобы удержать их или влюбить в себя, но, к сожалению, никто не может подсказать, как избавиться от нежелательного ухажера, который надоедает целыми днями. Как заставить его держаться от вас подальше, но при этом не обидеть человека.

Существует две модели поведения, которые помогут вас держать мужчину на расстоянии: мягкий метод и прямой.

Мягкий метод держать мужчину на расстоянии

Мягкий метод отличается тем, что вы не раните сердце нежелательного в своей жизни ухажера, вы аккуратно отодвинете его подальше от вас и останетесь жить со спокойной совестью.

Для этого вам стоит постараться меньше попадаться ему на глаза и избегать общения с ним. Если вы работаете вместе, то будьте постоянно заняты, не оставляйте ему шансов пригласить вас на обед или проводить домой. Забудьте про неформальные встречи коллег, корпоративные мероприятия и все другие действия, где у вас будет шанс пообщаться.

Если же вы общаетесь в одной компании, то постарайтесь реже бывать с друзьями, либо огородитесь от общения с данным человеком. Не давайте ему ни малейшего шанса, ни единого взгляда и жеста, все отстраненно и недоступно.

Попробуйте на его глазах флиртовать с другим мужчиной, будь то ваш приятель или новый ухажер, дайте понять человеку, что в вашей жизни ему не место.

Понравиться мужчине легко, но еще легче ему и разонравиться. Перестаньте ухаживать за собой, побудьте немного замарашкой, перестаньте красить ногти или делать боевой раскрас, пусть он посмотрит на вас и поймет, что вы не так уж и хороши.

Перестаньте быть жизнерадостным человеком, начните жаловаться на жизнь.

Если вы будите вести себя недоступно, это может только раззадорить человека, поэтому вам стоит быть осторожней.

Жесткий способ держать мужчину на расстоянии

Если вы не хотите действовать быстро, не ждать пока человек потеряет к вам интерес, то решайте все сами. Прямые методы действия могут ранить чувства человека, но вас это не должно останавливать, если вы решили отдалить от себя мужчину.

Скажите прямо. Что он вам не интересен, а даже наоборот вызывает негативные чувства. Если одного раза будет не достаточно, то повторите несколько раз свои слова.

Не отвечайте на телефонные звонки и письма, будьте строги и иногда даже грубы. Можно и прикрикнуть на человека, сказав, что он вам мешает. Такого негативного отношения к себе не выдержит ни один человек, поэтому рано или поздно он от вас отстанет, вам главное не бросать начатую атаку.

Ревность - не лучшее чувство человека, заставить ревновать вашего нежеланного поклонника не принесет нужного результата, а вот дать понять, что вы принадлежите другому, у вас есть к нему чувства и планы на будущее, позволят задуматься. Если у мужчины все равно будет возникать к вам чувство и желание, то объясните ему, что вы счастливы не с ним, он только рушит ваше светлое будущее и мешает.

Какой бы способ вы не выбрали, стоит всегда подумать, правильно ли вы поступаете.