Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Г., мне 31 год. Я женат на Н., ей 32. У нас сын - 5 лет. Город - Москва.
Мы познакомились около 7 лет назад, тогда я жил на съемной квартире, работал на каком-то предприятии. Я познакомился с Н., после 2 месяцев знакомства она переехала ко мне (примерно апрель). Даже не то, что переехала, ей было удобно из моей квартиры ездить на работу (сама она из Подмосковья), она часто оставалась у меня, неделями, поэтому можно сказать, что мы жили вместе. Мне кажется, что это было счастливое время для нас обоих.
Я по характеру что-то среднее между флегматиком и сангвиником. Н. по натуре что-то среднее между меланхоликом и холериком.
Спустя год после нашего знакомства пришлось съехать с той квартиры и временно (как я тогда считал) переехать к моим родителям. Н. в то время уволилась со своей работы и нашла работу недалеко от дома моих родителей (это получилось случайно, она не искала специально в том районе). Мы прожили некоторое время там, и она забеременела, но это не было ожидаемо. Для Н. это было большим потрясением, она некоторое время не могла прийти в себя, она не хотела этого ребенка, хотела сделать аборт, но в итоге я и её мама её отговорили, да и она сама сказала, что придя к врачу не смогла этого сделать.
Мы поженились, родился сын и мы стали жить у моих родителей. Н. не хотела этого, она хотела уехать к себе, чтобы ей помогала её мать, но я её уговорил, её мать встала на мою сторону.
На меня свалилось обеспечение моей семьи и как я понимаю сейчас, я совершенно не был готов к этому, начиная с того, что моя зарплата не позволяла обеспечивать тот стиль и уровень жизни к которому мы привыкли раньше и заканчивая пониманием, что такое маленький ребенок. Но я уверял Н. что я справлюсь и все разрешится. В итоге на тот момент мы договорились до следующего: мы живем какое-то время с моими родителями, я откладываю деньги и через некоторое время мы покупаем квартиру и уезжаем туда. Чтобы было понятно: у меня не было никакого старта, я начинал все с нуля. Вроде бы Н. согласилась, хотя сейчас мне кажется, что тогда она просто промолчала.
В итоге все происходило таким образом: ребенок (С.) родился, рос, кричал, Н. психовала, шлепала его, я приходил с работы, старался ей помогать, ходил с ним гулять. Наши отношения ухудшались. Это усугублялось тем, что она конфликтовала с моими родителями, и тем, что Н. начала искать и находить какие-то все новые и новые отклонения и болячки у С. Сразу скажу, что наличие их достаточно спорный вопрос (я всегда считал, что не стоит этим заниматься и говорил об этом, на этой почве у нас были сильные скандалы), даже не так, они скорее всего в наличии, но в какой-то минимальной степени. Н. же считала, что необходимо постоянно ходить на консультации, лечить, ложилась с ним в больницу даже на обследование. По итогу всех этих действий у меня появилась уже твердая уверенность, что качество жизни С. не ухудшится. У Н. нет, что беспокойство уже меньше, она вроде бы видит, что её опасения не сбываются со временем (по-крайней мере мне так кажется). Это продолжалось в период с 2 до 4 лет его жизни.
Чтобы было понятно разговор идет о речевых нарушениях и всем, что с этим связано вплоть до работы мозговых центров и соображения. С. сейчас абсолютно соответствует норме в умственном плане, даже чуть превосходит, богатое воображение, в некоторой степени избалован, но отстает (немного) в физическом развитии.
Я же все это время пытался больше зарабатывать, спустя 5 лет мы достигли сейчас определенного уровня жизни. В настоящий момент мы подошли к тому, что есть деньги для покупки квартиры, но отношения наши упали до такого уровня, что Н. предлагала мне развестись. Все то время пока мы жили у меня отношения падали вниз. Со своей стороны я сейчас могу сказать, что здесь без сомнения есть моя вина - я не дал ей чувство уверенности, что проблемы будут решены, а отмахивался от нее, когда разговор заходил о С. и его заикании (которого сейчас и в помине нет, в речи есть небольшие запинки, но они незначительны). Н. все ещё не работает, фирма, из которой она уходила в декрет, закрылась, новую работу она не нашла.
Отношения с женой - хорошие с виду, плохие по сути. В последнюю нашу ссору Н. кричала, что не хочет жить со мной, всячески обзывала меня различными словами, сказала, что будет разводиться и брать с меня алименты, поскольку ничего больше я ей дать не могу и ей в принципе от меня ничего больше не нужно. В итоге она уехала к своей маме (это было запланировано ранее). После мы не помирились, но сделали вид как будто ничего не произошло, я съездил к ним туда, общался с С. и Н. и её мамой. В любом случае нас ожидает разговор о будущем.
По итогу что сейчас имеется:
Ресурсы, чтобы решить жилищную проблему, (хотя бы поначалу) имеются.
Семья по факту не имеется, есть 2 отдельных человека и их ребенок. Н. считает, что мы не вместе, я слышал, как она говорила с подругой по телефону.
Мне кажется, дело в том, что я не дал ей чувство, что она защищена. Забыл добавить, что Н. постоянно нужна подсказка, что делать. Прежде чем принять какое-то решение, она сначала звонит мне, потом своей маме, или наоборот. Ей мешает ее перфекционизм, она никогда не может купить что-то, если есть выбор больше чем из одного предмета.
Мне же по сути никто не нужен для того, чтобы комфортно себя чувствовать. То есть наше взаимодействие складывается таким образом: Н. задает мне вопросы, чтобы узнать мое мнение, чтобы я оценил что-то, а я в этот момент занят какими-то мыслями, книжку читаю или в интернете сижу. Получается так, что Н. приходится совершать усилие, чтобы меня вытащить из моей пещеры, этим она недовольна, я этого не хочу, но подчиняюсь, я тоже недоволен и получается, что общаются два недовольных друг другом человека. Что произойдет - абсолютно понятно.
Нормально мы общаемся, когда каждый из нас хочет заниматься каким-то общим делом: спорт, кино, настольные игры и т.д.
Мы давно просто не разговаривали обо всем на свете. Внутри меня какой-то блок стоит, я не могу разговаривать с Н. долго, поскольку всегда начинаю раздражаться на что-то, равно как и она.
Я думаю общий смысл наших отношений понятен. Сына мы любим оба. Н. очень к нему привязана, постоянно его целует и обнимает. Меня не целует, не обнимает давно уже. С. кстати спит в нашей кровати, поскольку в комнате нет места для его кровати. Интима нет уже долгое время.
Я понимаю, что нам нужна семейная терапия, но смысл есть только, если обе стороны этого хотят. Я спрашивал, она не говорит мне прямо.
Мне бы хотелось получить ответ на следующие вопросы:
Я хочу построить нашу семью заново, с чего следует начать - с восстановления доверия, каким образом?
С восстановления общения?
Что мне делать с моим раздражением на неё?
Ещё я боюсь, что все усилия, которые я буду делать, окажутся впустую, и я останусь без семьи. Это мой страх, от которого я не могу избавиться.
На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.
Добрый день, Гриша
Семейная терапия действительно помогает только в том случае, если обе стороны этого хотят. Мне кажется, лучше честно обсудить с вашей женой совместное будущее. Не расходиться пока не ответите на вопрос - если ли смысл в сохранении отношений? Разговор лучше вести без обвинений. Даже, если сильно хочется и чувствуете раздражение. Ваша задача решить, что делать дальше.
Сохранять брак только лишь ради ребенка, по моему мнению, это не правильно. Если родители будут жить под одной крышей, но будут несчастливы и ребенок будет несчастен.
Если вы придете к обоюдному решению, что семью сохранять стоит, значит прошлые обиды нужно простить друг другу и забыть. Начинайте узнавать друг друга заново. Ходите на свидания, уделяйте внимание, вспомните ваши чувства друг к другу в начале отношений. Сначала данное поведение будет казаться необычным. Воспринимайте его как игру.
Если же решение о сохранности будет противоположным, не допускайте обвинений в адрес друг друга. Отпустить, конечно, будет нелегко. Но уважение друг к другу необходимо сохранить.
К сожалению, вопрос о сохранении вашей семьи, вам необходимо решать только вдвоем. Никакие специалисты, друзья и родственники, не должны вмешиваться в ваше решение.
5 Rating 5.00 (2 Votes)
Очень нужна помощь!!! Я понимаю, что не могу справиться сама. Я замужем, 15 лет. Как обычно в начале все было хорошо. Но муж ведет себя со мной за последние лет 5 двузначно. Если раньше были ссоры, то не надолго, а потом все хорошо. У нас сын. Ему 13 лет. У мужа была в юности травма брюшной полости, ему врач сказал, что не будет детей.Когда я сообщила, что беременна, радости не было особой. Родила, но чем старше сын становился, тем больше походит на меня. Просто вылитый. В пьяном угаре это стало выливаться на меня.Успокаивался, это происходило не раз. Доходило до развода. ДНК отказывается делать. А для меня они два самых любимых человека. 5 лет назад завел интрижку на работе. Вечные разговоры по телефону. Он изменился. Из открытого и доброго стал замкнутый. Телефон был мой и я сделала распечатку. Лучше бы не делала. Был разговор с ней. Она сама первая вышла на разговор. Оказалось это была просто дружба .После этого решились на воторого ребенка. У меня проблемы с этим были. Я лечилась год, но безрезультатно. Проверили мужа- все замечательно. Но за эти годы мы стали такими близкими и родными. А теперь опять. Более полугода назад заметила изменения в нем. Стал холоден, очень много пить начал. Дома почти не бывал. Меня игнорировал во всем. Уехал в командировку.Думала успокоится, но нет.Я к нему ездила, так у нас как медовый месяц в день был. Сказал то, что никогда не говорил, что понял, что я самая лучшая. Кроме этого в этот период очень часто говорил в крик, в голос," ну я же тебя только одну люблю". НО стало еще хуже. С телефоном спал, ел, пил, ходил. При этом говорил, что нашел другую, что уйдет, что им жить негде, даже что она замужем. Это все в пьяном ввиде. А трезвый- я прикалывался. Не выдержала,опять залезла в телефон. Это тайная связь длится уже с лета. Не стала за ним следить. Поставила перед фактом. И началось: это я во всем оказывается виновата, он меня никогда и не любил, просто женился, чтобы не спиться, а я чужым ребенком его привязала, ничего его во мне не устраивает. Я внешне привлекательна, многим нравлюсь. Он обвинял меня периодически в изменах, которых никогда не было.Многочасовые обвинения в мой адрес, мое непонимание. Он уходит, приходит. Пока меня нет дома, висит на телефоне. Как это понимала, просто телефон каждый вечер заряжался.Два месяца ужаса. Он ничего не объясняет. Я понимаю, что нужно семью сохранить, да просто мне без него плохо. Перед новым годом перемирие. Вместе праздники встречали. Стала с ним выходит на разговор спокойно, без оскорблений. Но услышала, что я как с ней встречался так и буду. А ты как хочешь так и со мной живи. На развод не хочу подавать, надеюсь. Он требует, чтобы я подавала. Постоянного меня гонит погулять, а я не хочу. В некоторые минуты я понимаю, что нам вместе хорошо: мы смотрим вместе телевизор, даже вместе готовим, вспоминаем вместе с сыном наше прошлое. А оно у нас было интересное. Кто эта женщина я не знаю. Но по телефону, она меня оскорбляла как могла. Деньгами он нам не помогает. Получает достаточно. НО... сейчас кормлю его я, говорит, что у него нет денег. Никто не может на него повлиять. Я это вижу. Друзья пытаются нас вытащить куда-нибудь. Он отказывается. У нас очень много друзей. Но с ними теперь общаюсь только я. У него теперь один, два друга. Я развода не хочу, но и не хочу так жить. Сын видя наши отношения постоянно сидит в своей комнате. Бывает так накатит, что жить не хочется. Понимаю, что нужен мне очень, что люблю его, но так жить больше не могу...
Одно из самых неприятных явлений в семейной жизни – видеть, как вторая половинка теряет интерес к супругу. И хоть обычно мужчины не жалуются на невнимательность жены и отсутствие признаков любви у нее, но различными путями они пытаются узнать, как вернуть любовь жены и восстановить в семье ровные добрые отношения.
Почему любовь женщины может угаснуть
Как бы ни была привязана к своему мужу женщина, есть некоторые вещи, которые приводят к угасанию у нее романтических чувств и страсти. Чтобы вернуть любовь жены, нужно знать, что привело к разладу, и устранить причину.
Необходимо понимать, что страсть угасает со временем, и это совершенно нормально. На смену горячей любви при нормальном развитии отношений в семье приходят нежность, ответственность друг за друга, дружеское участие. Но некоторые обстоятельства приводят к тому, что уходит любовь, но на смену ей в душе и сердце женщины не возникает ничего.
Вот некоторые из таких обстоятельств:
- Обыкновенная невнимательность мужа. Да, все устают на работе, мало кому хочется дома вместо расслабляющего отдыха выслушивать проблемы другого, проявлять участие, вникать в разговор вместо просмотра вечернего фильма. Но отсутствие внимания и понимания приводит к взаимной невнимательности, а потом и к равнодушию. Поэтому следует найти время на душевный разговор с женой, несмотря на собственную усталость. Женщины чутко улавливают, когда муж вымотан, и очень благодарны ему за эту маленькую жертву.
- Грубость. Проще всего отмахнуться от жены, сорвать на ней злость и недовольство, наорать, оттолкнуть, когда нет настроения, когда все раздражает. Но это чревато серьезным ухудшением супружеских отношений. Некоторые женщины взрываются сразу и реагируют на подобное поведение мужа резко отрицательно. Некоторые терпят и копят обиду постепенно, а потом в один миг обрывают всякие отношения с грубым супругом. Не стоит проверять, к какому типу относится жена, лучше скорректировать собственное поведение в семье.
- Отсутствие заботы. Если жена носит с рынка или супермаркета огромные сумки с продуктами, сама договаривается насчет ремонта машины или прочистки канализационных труб, копит на отдых всей семьи и платит за него, самостоятельно обеспечивает общих детей необходимым, то постепенно у нее формируется полное отторжение к мужу. На самом деле, к чему муж самодостаточной женщине? Брак – это обоюдовыгодное сотрудничество двоих людей, а не вытягивание одним супругом другого супруга и детей. Даже если жена прекрасно со всем справляется сама, ей все равно нужно помогать. Иначе она рано или поздно сбросит балласт в виде супруга и станет жить легче и проще.
- Отсутствие общих интересов . Если супругам нравятся разные фильмы, книги, музыка, различные способы отдыхать, то они понемногу отдаляются друг от друга. Чтобы вновь сблизиться, нужно найти общее дело. Это может быть совместная поездка за грибами, ремонт в квартире общими силами, обустройство дачи. Но когда в семье развивается подобный кризис, следует воздержаться от рождения ребенка. Случается, что мужчина подстраивает беременность супруги, подменяя контрацептивы. Это грубейшая ошибка. Ошибочно полагать, будто ребенок скрепляет семью. Груз проблем, сваливающихся на супругов сразу после родов способен окончательно разделить мужа и жену и развалить брак. И потом – появление ребенка как «цемента» для треснувшего семейного здания в высшей мере эгоистично. Поэтому рождение ребенка с целью привязать жену – одно из худших решений, которое только можно принять.
Что можно сделать для улучшения отношений
Женщины более разговорчивы, чем мужчины. И как бы не хотелось иногда вечером помолчать, стоит поговорить с женой хотя бы четверть часа. В ходе таких разговоров могут всплыть нюансы, «первые ласточки», из-за которых брак способен зашататься и разрушиться со временем. А может так оказаться, что потребуется более действенная помощь, если у жены возникли проблемы со здоровьем, с родственниками, с работой. Но понять это без разговора невозможно.
У каждой женщины есть свой груз обид. Нужно помочь ей освободиться от него, иначе обиды станут разъедать ее душу и разрушат брак. Не стоит расспрашивать супругу о том, что ее расстроило или обидело сразу после ссоры. Но по прошествии времени, когда видимые признаки расстройства уйдут, следует расспросить жену и попытаться найти слова для примирения. Если супруга говорит неприятные вещи, высказывает недовольство, не нужно ни оспаривать ее слова, ни оправдываться, гораздо лучше и продуктивнее будет спросить, какие пути решения проблемы она видит.
Говорят, что дольше всего женщины помнят те цветы, которые не были подарены. Поэтому не стоит забывать поздравлять жену с праздниками и памятными датами – днем свадьбы, днем первого свидания, днем помолвки и других, не говоря уже о дне рождения, 8 марта, новогоднем празднике. Даже недорогой презент принесет женщине радость и вызовет в ее душе теплый отклик. Простая шоколадка или букет сезонных цветов без повода поднимут жене даже самое плохое настроение.
Женщина вне зависимости от возраста важна романтика. Ее обычно хватает только в первые годы совместной жизни. А потом жизнь становится серой, рутинной, быт заедает супругов и приводит к тому, что им становится скучно друг с другом. Поэтому нужно находить время и посещать с женой театры, кино, рестораны, ходить в походы, ездить в путешествия. Это поможет внести разнообразие в стабильно-скучное течение семейной жизни. Но если делать это со скучающим видом и выражением великого одолжения на лице, то радости такое разнообразие никому не принесет.
Женщины любят комплименты и чутко реагируют на похвалу . Совсем не трудно отметить удачную стрижку жены, ладно сидящее на ней платье и похвалить вкусный борщ или пышный пирог.
Лучший способ доказать свою любовь – действовать, а не только лишь рассыпаться в словах. Помощь по дому, поддержание вещей в исправности своими силами или с привлечением наемных специалистов, участие в организации досуга и отдыха, обеспечение семьи – это лучшие доказательства любви и семье и заботливого к ней отношения.
В ряде случаев очень полезным будет расстаться на некоторое время , например, провести отпуск, его часть или хотя бы выходные раздельно. В разлуке проверяются чувства, если они, конечно, сохранились. Идеальное время разлуки для супругов на стадии охлаждения отношений – около недели. За 5-7 дней супруги успеют и обдумать создавшееся положение, и соскучиться друг за другом, и продумать линию поведения на будущее.
Также хороший результат обычно дает совместное обращение к психологу или семейному консультанту. Возможно, жена давно рассматривает этот вариант, но не знает, как предложить. Почему-то мужчины опасаются чего-то и не хотят идти к психологу за решением своих проблем. Они предпочитают погрязать в проблемах, но не желают посвящать в обстоятельства своей личной жизни посторонних. Предложив жене посетить консультанта вместе приятно ее удивит. Она расценит это, как искреннюю и серьезную заинтересованность в сохранении брака. Можно на первый сеанс прийти без жизни и познакомиться с психологом. Тогда контакт с ним будет более устойчивым. Случается так, что, напротив, женщина не желает «выносить сор из избы». Тогда мужу стоит самому походить на консультации и узнать, как наладить взаимоотношения с супругой.
Если ничего не поможет, отношения ухудшатся и шансов на их восстановление не будет, тогда стоит развестись. Лучше жить отдельно, видеться с детьми по договоренности, чем тратить годы жизни на сосуществование с чужим человеком под одной крышей и растить нервных детей, отягощенных комплексами несчастливого детства.
Почему спасти семью? Люди живут ради детей в браке – своеобразная ограниченность на чем-то одном, не очень хорошо влияет на отношения партнеров. Это тяжело не только для мужчины и женщины, но также и для детей. Нужно знать, как именно обратить внимание на свои отношения, и это не только сделает счастливыми вас, но также и подарит радость вашим детям.
Одна женщина рассказывает, что ее утро начинается со сборов детей в школу – завтрак, одежда, рюкзак… А еще нужно убрать… И вдруг ее муж бросает на нее грустный взгляд, и спрашивает «Помнишь, какой сегодня день?». Женщина задумывается. «О! Как же так? Десятая годовщина свадьбы! Я же еще недавно думала про это, и тут, забыла… Плавание, репетиторы для детей, день рождение дочки, логопед… Забыла о нас!».
Многие пары просто проживают не свою жизнь – они живут жизнями своих детей. И говорят они только о детях. И даже в выходные дни мужчина и женщина поглощены исключительно заботами о своем потомстве. А то, что уже довольно взрослые дети часто спят со своими родителями сейчас вовсе не в новинку.
Это не значит, что мужчина не любит женщину, или наоборот. Они любят друг друга, но в то же время – постоянно присутствует чувство некой недосказанности, чувство, что не хватает чего-то. Не хватает друг друга, и нужно спасти семью. Так вот, героиня нашего рассказа решила отдать детей на время родственникам, чтобы провести хоть пару дней наедине с супругом.
Зачем же спасать семью? Кого спасаем?
Оказывается, зацикленная на детях жизнь не очень хорошо влияет даже на развитие детей. Это помимо того, что для супружества такая жизнь также не сильно хороша. Со стороны это выглядит так, словно родители женаты на собственных детях, а не, друг на друге. В результате выходит, что мужчина и женщина отдаляются друг от друга, а дети получают избыток внимания и вырастают чрезмерно зависимыми от родителей. Тут нужно спасти не только семью, но и детей.
Исследователи утверждают, что в первую очередь счастливая семья это тесная связь между родителями. Терапевт по вопросам отношений говорит, что крепкие отношения гарантируют безопасность детей, показывают детям наглядный пример любви, уважения, преданности, взаимопомощи. А важнее этого нет ничего.
Поэтому и не стоит строить вокруг себя «Детский мир», думая лишь о детях. Развитие детей и семья должны идти рука об руку, не перекрывая друг друга. Женщина и мужчина между собой всегда должны оставаться мужчиной и женщиной. Папа и мама они только для детей. Продавцы разных книг и пособий по развитию детей утверждают, что при надлежащем желании можно воспитать гения. И женщины, а порой и мужчины, сломя голову носятся с детьми по разным секциям, кружкам, тренировкам, обучающим программам. Родители ищут в детях скрытые таланты, и думают, что должны сделать для ребенка все. А на самом деле такое давление для ребенка ни что иное, как стресс.
В результате получается, что родители живут только для того, чтобы заработать больше денег, купить больше нужных ребенку вещей, и заботиться о детях как можно лучше. На себя не остается ни сил, ни времени, что там уж взаимоотношения. Но спасти семью можно всегда.
Спасти семью – экстренные меры и ради детей
Одна женщина возраста более сорока лет вспоминает, как ее восьмилетний ребенок ночевал у друзей. И что же они с мужем делали? Сначала ходили по дому, не зная, чем заняться, а в результате разошлись по разным комнатам и смотрели телевизор. Она проснулась на диване одна, и тогда поняла, что это, вообще-то ненормально. Мужчина и женщина стали друг другу чужими – как соседи.
Не очень хорошо сказывается на отношениях, и когда жена берет на себя слишком много обязанностей. Терапевт по отношениям утверждает, что тогда женщина чувствует неполную поддержку мужчины, будто он работает меньше, и у нее угасает желание. Порой такое происходит даже в таких семьях, где мужчина и женщина равны – особенно если есть дети.
Последствия дефицита близости родителей сказываются на детях – они становятся беспокойнее. Исследования показывают, что взаимоотношения родителей сильно действуют на детей.
А все просто – между родителями возрастает недовольство, и дети, конечно же, это не только видят, но и чувствуют. Дети могут испытывать не только агрессию, но и погрузиться в депрессивное состояние от таких отношений родителей.
Если дети получают слишком много внимания, они начинают думать, что весь мир крутится вокруг них. Так происходит зарождение эгоизма.
Но, даже не смотря на такую загруженность детьми, двое взрослых родителей вполне могут уделить внимание своим отношениям. Мы попробуем помочь вам в этом некоторыми советами.
Не ставьте перед собой большие цели, если сегодня вы решили, что отныне будете проводить со своим супругом каждые выходные – скорее всего все закончится после первого же уик-энда. И дело не в том, что вы проведете вместе два дня из семи, на неделе, а в том, чтобы каждый день чаще бывать ближе друг к другу.
К примеру, вставайте раньше, чем ваш супруг, и готовьте кофе. Это хороший повод поговорить о чем-то за чашечкой вкусного утреннего кофе.
Когда дети легли спать, пригласите мужа на кухню, или в столовую, чтобы немного уединиться, и пообщаться. Можно посмотреть фильм, выпить вина или пива, послушать музыку. Расслабиться, так сказать. Это поможет спасти семейную жизнь, и наладить отношения. Но во всем нужна мера.
Однажды одна семейная пара отдала своих детей (а их было трое, 6, 10 и 12 лет) на один день бабушке с дедушкой. И в этот день они словно сошли с ума – каким-то чудом пара осознала, что дети занимают практически все их время, и вместе они бывают максимум раз в году! После такого осознания, пара решила, что отныне все бытовые вопросы и проблемы будут решать вдвоем – готовить еду, убирать в квартире, стирать. И при этом, они делали все, играя, шутя и общаясь. Более того, их старшая дочка, которая до этого требовала от мамы и папы максимум внимания, наконец-то поняла, что это не машины по исполнению родительских обязанностей, а пара.
Когда вы остаетесь со своим мужчиной наедине, не говорите с ним о детях. Пусть это станет одним из главных ваших правил. Вспомните что-то хорошее из прошедшего дня, не касающееся детей. Можно вспомнить и что-то огорчившее вас. Главное найти контакт со своим мужчиной, чтобы суметь разговаривать с ним эмоционально близко.
Это совсем не значит, что новое узнавать нужно одной. Вам вместе не помешает найти какое-то увлечение, секцию, курсы, куда бы вы ходили вдвоем. Во-первых, это интересно. А во-вторых, по дороге домой и на курсы есть время поговорить, если хочется. Но и тут как бы говорить совсем не обязательно, можно просто насладиться прогулкой вдвоем. Потом такие прогулки могут стать у вас постоянными, даже без дополнительных курсов и увлечений.
Планируйте свое удовольствие. Да, мы говорим о близости. Дело в том, что при наличии детей спонтанные отношения будет все реже, а вот запланированные – сто процентов. Даже если вдруг усталость берет верх, вы в ожидании будете изнемогать. Одна мать двоих детей призналась, что скрывается со своим мужем при любой возможности. Как только дети уходят из дому, дверь закрывается, и начинается отдых! Но это еще не все, хотя, конечно же, очень важно. Обнимайте своего мужчину на ночь, или просто держитесь за руки. Это сближает, так как даже при таком общении вырабатываются гормоны удовольствия.
Совет седьмой – спасти семью распределением обязанностей
Не стоит нести на себе все обязанности. Речь идет и про уборку по дому, и про кухню, и даже про стирку. Не стоит просить помочь вам в чем-то – просто скажите, что нужно распределить обязанности, работу, и тогда вечером у вас будут силы на близость. А так, никаких сил не останется, из-за банальной усталости. Но объяснить это нужно красиво, чтобы мужчина понял, и принял груз на свои плечи.
Спасти семью, а лучше укрепить семью
Идеи, предложенные выше, были опробованы на себе не одной супружеской парой, но лучше применять их все в комплексе. Дети становятся более самостоятельными, а родители сближаются. Это очень хорошо влияет как на каждого члена семьи в отдельности, так и на семью в целом.
Но и про семейный отдых тоже не стоит забывать. Все-таки пара это пара, а семья, это семья. И нужно уметь все это объединять.
Инструкция
Признайте свою вину. В любом конфликте задействовано минимум две стороны, каждая из которых уверена в собственной правоте. Но нередко, отстаивая собственную точку зрения, люди задевают друг друга резкими словами. Получается, что, в общем, человек прав, но из-за неумелого решения вопроса он допускает ошибки. Поэтому прежде чем восстанавливать отношения , вам нужно искренне понимать и признавать свои ошибки.
Измените методы решения конфликтов. Никто не спорит с тем, что гораздо легче повысить тон голоса или даже перейти на крик и четко высказать свое мнение, чем сесть и все обсудить. Но невозможно восстанавливать утраченные отношения без уважительного обсуждения и обмена мыслями. Попробуйте применить данный совет в вашей семье , и вы увидите, что это действенно.
Будьте вежливы. Отношения, построенные на тактичности, учтивости и вежливости всегда прочны и высоко ценятся. Приучайте себя говорить «спасибо», «пожалуйста», «будь добр», «если тебе не сложно», «извини» и так далее. Умейте замечать положительные поступки супруга и искренне хвалите за них. Не думайте, что если вы не привыкли к такой линии поведения с детства, то в зрелые годы этому невозможно научиться.
Чаще общайтесь. Делайте это не от случая к случаю, а регулярно. Например, запланируйте выделять полчаса на общение друг с другом после ужина или во время него. Кстати, совместный прием пищи очень объединяет семью и способствует теплой атмосфере в ней. Общаясь, акцентируйте внимание на своих чувствах и говорите, что именно и почему вам нравится или нет. Не высказывайте претензий, а смените их просьбами.
Занимайтесь совместными делами. Это включает в себя не только планирование отдыха, но и приобретение продуктов питания, уборку дома, приготовление пищи. В общем, все то, что требует совместных усилий. Возможно, поначалу вам будет нелегко, но не позволяйте обстоятельствам сломить вас.
Будьте терпеливы. Утраченные отношения не восстанавливаются за день или неделю. Но вместо того чтобы сосредотачиваться на том, чего вы не достигли, анализируйте вместе то, что у вас получается, и ставьте перед собой дальнейшие цели.
Обратите внимание
Как восстановить отношения. Все мы люди, а людям свойственно ошибаться. Как восстановить отношения: способы реанимации любви. Любовь - очень сложная и хрупкая субстанция и если когда-то она была в Ваших отношениях и была взаимной, то есть шанс даже спустя годы вернуть прежние чувства.
Полезный совет
Итак, если вы поняли, что все еще любите своего партнера, то приведенные ниже способы, как восстановить отношения вам, несомненно, пригодятся. Делайте все, чтобы доказать возлюбленному, что вы действительно осознали и пожалели о своем поступке, и хотите быть с ним. Также хочется предупредить: вы должны быть готовы к тому, что отношения восстановятся далеко не сразу.
