Когда в семье появляется ребенок, родители всеми силами стараются обеспечить его необходимым и дать любовь, уважение, воспитать его целостной самодостаточной личностью. В связи с необходимостью обеспечивать потребности чада мамам приходится выходить из декрета на работу. Поэтому они стараются найти варианты, куда пристроить ребенка:

1. Отдать в детский сад.
2. Нанять няню.
3. Оставить под присмотром бабушки.

Последний вариант для молодых родителей кажется самым удобным. Бабушка любит внуков и не против посидеть с ними. Но часто такое сотрудничество становится предметом ссор и споров. Дело в том, что методы воспитания мамы и бабушки отличаются. Такие разногласия приводят к серьезным последствиям в будущем:

• Ребенок растет инфантильным, не умеет постоять за себя.
• Гиперопека бабушки формирует капризного человека.
• У ребенка сформируется неуважение к старшему поколению.
• Личность растет трусливой, боится высказать свое мнение.

Полностью отстранять бабушку нельзя. Следует грамотно определить границы воспитательного процесса. Советы из нашей статьи помогут молодым родителям взаимодействовать с бабушкой без разногласий в процессе воспитания. Следуя рекомендациям, вы грамотно распределите обязанности по воспитанию, избегая конфликтных ситуаций.

Типы бабушкиного воспитания

Деспот, тиран (хозяйка)

Такое поведение приводит к ссорам и разногласиям в семье. В итоге родители ограждают своих чад от влияния бабушек и дедушек.

Не нужно забывать о том, что опыт бабушки в воспитании намного больше. Ее советы могут облегчить процесс воспитания, избежать повторения ошибок. Но и поведение тирана недопустимо. Если родители подчиняются такому стилю отношений, ребенок вырастает несамостоятельным, несамодостаточным, неспособным принимать решения и нести за них ответственность.

«Компьютер»

Предполагает посекундный отчет родителей о том, что делал ребенок, сколько поел, поспал и как гулял. Бабушка дает критическую оценку всему происходящему в молодой семье. Она может позвонить несколько раз за день, у бабушки установлены все передовые программы для общения, где она регулярно получает подробный отчет о проделанной работе. Поведение характерно для бабушек, которым скучно и нечем заняться.

Ребенок, видящий такое отношение и усталость родителей от бабушкиного давления, в будущем станет игнорировать старшее поколение, и в своей семье отнесется к вам таким же образом.

Постарайтесь лояльно, но настойчиво описать бабушке границы допустимого, чтобы избежать возможных трудностей с воспитанием своего ребенка.

Жертва

Такая бабушка всегда ведет себя одинаково. Она тянет все на себе:

• Несет рюкзак школьника;
• в общественном транспорте сидеть должен внук;
• завязывает малышу шнурки, одевает;
• делает все за ребенка.

Ее девиз: «Лишь бы вам было хорошо, а я как-нибудь перебьюсь ».

Ребенок привыкает к вседозволенности, ведь режим «все включено» приучает его к мысли, что это норма. Такие взаимоотношения лишают ребенка понятия уважения старших.

Подружка

Характеризуется снисходительным отношением к играм и шалостям ребенка. Такие «друзья» могут вволю посплетничать и обсудить глупые поступки, вдоволь над ними посмеяться. С возрастом действия ребенка становятся неоправданными, а старшее поколение ничего не могут сделать с этим и повлиять на внуков.

Такое поведение характерно для семей, где ответственность за воспитание ребенка не взяло ни одно из поколений воспитателей. Это явный . Родители повесили ребенка на бабушку и не вмешивались в процесс, а бабушка не заморачивалась моральным воспитанием ребенка.

Активная (проводник)

Адекватно оценивает свои качества в вопросе воспитания, ответственно подходит к вопросу. Всегда расскажет ребенку что хорошо, а что плохо, объяснит тонкости моральных понятий, даст ребенку свободу действий в рамках дозволенного.

Малыш сможет принимать решения, совершать поступки, но при этом будет научен отвечать за них.

Такой стиль отношений между бабушкой и внуком являются самым правильным, ведь процесс воспитания проходит в положительном русле.

Тактика воспитательных мероприятий согласуется с тактикой родителей. Это не составляет противоречий и не дезориентирует ребенка.

Наседка (клуша)

Старается оградить ребенка от всех опасностей в мире, пусть даже они надуманные. Это воспитывает в ребенке инфантильность, неспособность принимать ответственность за свою жизнь на себя.

Из-за такого воспитания формируются , трусливые ябеды, неспособные постоять за себя.

Гость

Такой вид отношений с внуками предполагает присутствие бабушки на выходных или когда она приезжает в гости. Казалось бы, самый легкий вариант, но имеет минусы. Когда ребенок маленький, все претензии и несогласия бабушки с воспитанием родителей можно перетерпеть. Но дитя будет расти и продолжит навещать бабушку. Уж тогда-то можно выслушать от старшего поколения целую тираду по поводу неправильности ваших действий.

В такой ситуации главное – не реагировать на замечания остро, а постараться объяснить, почему вы выбрали именно такую тактику воспитания.

Няня

Часто родителям приходится прибегать к бабушкиной помощи из-за невозможности . Это может также подпортить отношения, ведь в этом случае бабушка берет на себя всю ответственность за жизнь и здоровье ребенка. И ей кажется, что родители могут делать все не так или недостаточно хорошо.

Важно помнить, что при глубоком конфликте вы можете не справиться с процессом воспитания вообще и окончательно испортить взаимоотношения с бабушкой. В таком случае лучше прибегнуть к услугам няни.

Плюсы воспитания

• В силу своей состоятельности и жизненного опыта бабушки любят внуков любовью всяких условностей;
• Изобилие свободного времени позволяет уделять внукам достаточное количество внимания;

Жизненная мудрость позволяет вести детей в правильном направлении без наказаний и рукоприкладства, чего часто не умеют родители.

• Время, проведенное с бабушкой и дедушкой, навсегда оставят в душе чада теплые воспоминания;

Общение со старшим поколением дает детям полезные навыки заботы о ком-то, ведь перевести бабушку через дорогу, помочь деду починить что-либо в доме сможет только человек, приученный к мысли, что нужно помогать пожилым людям.

• Возможность оставить детей облегчает жизнь молодым родителям, бабушки выступают своего рода страховкой в экстренных жизненных ситуациях.

Минусы

Старшие родственники склонны баловать своих внуков, потакать во всех прихотях и без причины возносить ребенка над остальными. Это плохо сказывается на самооценке и поведении малыша. Он становится зазнайкой и конфликтует с другими, если они не признают его превосходства.

Бабушки перенимают роль мамы на себя, что превращает процесс воспитания в непрекращающиеся споры. В результате ребенок становится заложником постоянных выяснений “кто лучше”. Это травмирует его психику, ведь малыш любит бабушку и маму одинаково.

Инициативные бабушки стараются вклиниться с советом в любую ситуацию. Ребенок становится орудием в руках бабушки против кого-то из членов семьи, кто, по ее мнению, ведет себя некорректно.

Какие конфликты могут возникнуть

Соперничество мамы и бабушки

Один из распространенных. Происходит из-за разных взглядов на одни и те же вещи. Возникает между свекровью и невесткой, потому что они видели разные модели воспитания в своих семьях, а свекрови, как люди с большим багажом опыта и знаний, стараются во всем наставить молодую маму, не давая ей свободы действий с собственным ребенком.

Такие бабушки не считают брак своих детей союзом двух взрослых и состоявшихся личностей. Это может подрывать в глазах ребенка.

Мама запрещает, а бабушка разрешает

Причиной конфликта становится несоблюдение бабушками общей стратегии воспитания. Мама запретит, а бабушка разрешит, чаще всего назло. У ребенка складывается модель, что бабушка лучше мамы. И даже конфета натощак, неразрешенная мамой, может привести к плохим последствиям, бабушки об этом не думают, им ведь главное, чтобы ребенок был доволен.

Чтобы избежать подобного конфликта, нужно сразу очертить бабушке границы дозволенного и объяснить ей, почему что-то можно, а что-то нет.

Важно быть открытыми друг к другу, чтобы между родителями и бабушкой не было недомолвок. Если достигнуть консенсуса не удается, постарайтесь объяснить ребенку, почему вы накладываете запрет на те или иные вещи и ситуации. Это поможет установить между вами и малышом доверительные отношения, приучит ребенка брать ответственность за свою жизнь на себя. А если ребенок сам обоснует бабушке, почему чего-то нельзя – она пересмотрит свое отношение к вашим запретам.

Борьба за расположение ребенка

Поведение бабушки сопровождается потаканием капризам ребенка, покупкой конфет и дорогих игрушек, которые не всегда могут позволить себе родители. Это приводит к тому, что ребенок , вредным и жадным. Ведь ему все можно, бабушка все купит.

Родителям в этом случае нужно пересмотреть свое отношение к общению ребенка и бабушки, и объяснить, почему не следует баловать малыша. Или же пускай бабушка покупает подарки только по праздникам.

Как семья может повлиять на бабушку

Нужно четко и последовательно изложить бабушке свои требования и свое видение линии воспитания. Можете даже обсудить некоторые моменты вместе. Важно любить ребенка, а не делать его орудием, которое можно использовать против нелюбимого члена семьи.

Требования к ребенку и стратегия воспитания будут меняться в зависимости от возраста чада. Вы должны это понимать. Поэтому встречи с бабушкой нужно проводить регулярно, чтобы потом не обвинять друг друга в том, что ребенок растет, а отношение к нему не меняется.

«Мама! Ты скоро станешь бабушкой!» Кажется, с этой фразы жизнь в каждой семье переворачивается. С появлением ребенка в семье происходит смена ролей, ведь мама становится бабушкой, а дочь – мамой. Осознание этой простой истины иногда приводит женскую половину семьи к шоку. У некоторых получается взять себя в руки и, трезво оценив ситуацию, смириться с этой сменой ролей, другие же постоянно пытаются изменить сценарий, переигрывают и внутри семьи начинаются ссоры, ругань и борьба за внимание главного зрителя - ребенка.

«Я – родитель» решил посмотреть на , с точки восприятия конфликта ребенком. Другими словами, что происходит с малышом, когда мама и бабушка не могут найти общий язык? Как исправить ситуацию и не повторять ее, переходя из поколения в поколение?

1. Бабушка-«тиран»

В этой ситуации бабушка знает о воспитании не понаслышке. Она вырастила прекрасных детей, которые теперь стали родителями. Но приходя к бабушке в гости, ребенок каждый раз видит одну и ту же картину. Бабушка всеми своими действиями показывает, что мама не права. Прямо с порога: «А ты зачем ему эту шапку-то надела? А носки где? Он что это будет есть? А вилку как он держит?» и т.д. Мама же в гостях у бабушки сама на себя не похожа. Видно, что очень переживает, злится, а порой и огрызается на бабушкины нападки. Редкая мама выдерживает такой напор и в какой-то момент терпение заканчивается, ребенок больше не видит бабушку, а бабушка - внука.

Комментарий психолога сайта «Я Родитель»:

Подобный тип отношений с родителями - самый сложный вид психологической зависимости. Чаще всего тиран в детстве был жертвой своих родителей, поэтому ситуация повторяется из поколения в поколение. Наблюдая такие отношения между мамой и бабушкой, ребенок подсознательно зафиксирует это распределение ролей как норму и в последствие будет диктовать правила жизни своим детям. Чтобы вырваться из этого порочного круга, нужно в первую очередь сохранить относительный уровень спокойствия в отношениях с бабушкой. Чтобы не раздражаться, примените технику благодарения: просто, когда градус конфликта будет повышаться, находите в бабушкиным характере те черты, которые помогли вам стать достойным человеком, и благодарите ее за то лучшее, что она вам дала.

Попробуйте поговорить с бабушкой о ее отношениях с родителями, с какими трудностями она сталкивалась при общении с ними, кто и за что отвечал в их семье. Это даст вам возможность понять друг друга на одинаковом уровне «дочь – дочь».

И ни в коем случае не оберегайте детей от общения с «бабушкой-тираном» и не ограничивайте их встречи, иначе ребенок лишится возможности наблюдать за отношением между поколениями, что на 99% отразится и на вашем общении с будущими внуками.

2. Бабушка-«хочу все знать»

Ситуация, когда в 10 утра в воскресенье звонит телефон, а в трубке голос бабушки: «Ну вы чего там? Спите еще что ли? Сколько можно спать-то? Кто рано встает, тому Бог подает!» Если бабушке не докладывать каждые полчаса, как ребенок поел, как поспал и сколько покакал, плохо будет всем. Хотя и так всем плохо. Каждая фотография, отправленная по ммс, в Viber или Whatsapp (у бабушки установлены все приложения), получает серьезную оценку: «А чего это у вас ребенок сидит на горшке, а на заднем фоне игрушки валяются? В комнате должно быть чисто! И он должен в туалете на горшке свои дела делать, а не посреди комнаты» . В независимости от расстояний, бабушка-«хочу все знать» знает все ваши действия и поминутный распорядок дня. При этом, если вы только что разговаривали всю прогулку на улице по телефону с бабушкой, то с приходом домой вы обязательно должны выйти в Skype. Ребенок слышит все разговоры родителей (чаще всего ворчанье папы) о том, что бабушка уже достала звонить и "сколько уже можно". В этом случае авторитет родителей для ребенка побеждает авторитет бабушки.

Комментарий психолога:

Если вы при малыше с глубоким вздохом берете трубку, а во время бабушкиного монолога отводите ее от уха и крутите у виска, ребенок запомнит эти действия точь-в-точь. Когда он вырастет, будет действовать с вами также.

Чтобы этого не случилось, маме необходимо быть более настойчивой и четко обозначить бабушке границы дозволенного, но не вкладывать в отказы агрессивную эмоцию, а делать это мягко.

Такое поведение бабушки может быть связано с тем, что ей просто скучно. Попробуйте подумать о том, на что вы с вашей мамой тратите день. Если вы осознаете, что большинство времени уходит на разговоры, то попробуйте придумать для вас обеих общее занятие. Если бабушка увлекается вязанием, почему вязать не только для вашего малыша, но и для других? Например, детей ваших подруг и знакомых. Создайте группу в социальной сети, научите бабушку фотографировать свои работы и выкладывать их. Общее занятие увлечет вас обоих и поможет наладить отношения. Ребенок при этом будет видеть вашу заинтересованность друг в друге, он должен осознать, что бабушка не является сумасшедшей, которая контролирует ваш каждый шаг, а просто скучает и порой достаточно набрать ее номер первым, чтобы на весь день зарядить ее хорошим настроением.

В этом случае внук считает, что с бабушкой ему крупно повезло! Она встречает из школы, кормит домашними пирогами и поит соком, который до этого грелся на батарее, чтобы не дай Бог ребенок не выпил его холодным. Она всегда сама носит портфель и сменку любимого внука. Кроме этого, на ней висит еще ее сумка с продуктами и угощениями, которую она продолжить держать в руках, если внук решит присесть в общественном транспорте. Мама очень рада, что есть такая вот бабушка. Рада ли бабушка, неизвестно. Часто у нее шалит давление, но дети и внуки об этом никогда не узнают, потому что для бабушки «Главное, чтобы у вас все было хорошо, а я уж как-нибудь» .

Комментарий психолога:

Бабушка, превратившаяся в тень детей - это человек-жертва, пугающаяся от мысли, что в жизни нужно хотеть что-то для себя. Если есть жертва, то появится тиран, и таким тираном, скорей всего, станет ваш ребенок. Если вы не хотите, чтобы он и противным на свете, ситуация должна быть в ваших руках. Ухаживайте за бабушкой, обнимайте ее, измеряйте ее давление и рассказывайте малышу, что бабушка – человек пожилой и она большая умница, что помогает, но это не значит, что она в состоянии носить рюкзак. Пусть внук поймет, что у каждого есть своя зона ответственности: бабушка помогает ребенку, а ребенок должен помогать бабушке.

4. Бабушка-приятель

Только у бабушки можно поиграть в карты и поплевать семечки с бабушкиными подружками у подъезда! Дома за чаем обсудить всех подруг и похохотать над их старческими болячками. Бабушка-приятель – это круто! От нее даже можно ничего не скрывать: и как кадрил девчонку, и как смыл в унитазе тетрадку соседа по парте. Бабушка будет хохотать вместе с вами и одобрительно хлопать по плечу. Но с возрастом эти шалости будут перерастать в большие глупости, а бабушка уже не сможет остановить внука и предотвратить катастрофу. Она не сможет взять на себя ответственность, о которой так просили родители ребенка, когда оставляли его с бабушкой. И если внук или внучка не дай бог вляпается в какую-нибудь историю, то, скорее всего, бабушка произнесет: «Я не виновата. Это ваш ребенок» .

Не хотелось бы писать про бабушек и дедушек в негативном свете. Как не странно это может звучать, но все, что они делаю с нашими детьми, все это от большой любви.

Но ввиду тематики статьи и актуальности данной проблемы, мне все же придётся подмочить репутацию наших родителей, поэтому в качестве компенсации, я напишу не только про все минусы воспитания, но и про глубинные причины сего феномена, и возможные пути их устранения.

И писать в основном придётся именно про бабушек , потому как дедушки в нашем обществе придерживаются скорей позиции стороннего наблюдателя, и донести им свои рекомендации по поводу времяпрепровождения с внуками гораздо легче, чем тем же бабушкам.

Так уж исторически сложилось в нашей стране, что бабушки и дедушки превратились в вездесущий социальный феномен, проникающий во все сферы жизни молодой семьи

В свою очередь молодая семья , и рада бы была громогласно заявить о своей материальной и моральной независимости , и оградиться высоким забором от гиперопеки и бесконечных нравоучений. Однако , мало кто не согласится, что в наше время многим практически не возможно обойтись без помощи наших родителей, особенно в воспитании детей. И вот это бабушкино воспитание, активно нам не нравится. Мало того, что после посещения бабуси, приходится перевоспитывать, так еще и бабушке в сотый раз разъяснять особенности педагогического процесса в 21 веке.

Что же все-таки творит старшее поколение с нашими детьми, и как это отражается на них?

Первое, что бросается в глаза , это бабушкина гиперопека во всем. Паническая боязнь простудить ребенка приводит к постоянному перегреванию растущего организма, и к резкому снижению его адаптивных способностей. В итоге мы получаем простуженного ребенка и в придачу изнеженный иммунитет. Последствия многократных повторений подобных ситуаций вполне очевидны.

Невротическое желание накормить внука, является типичным для всех бабушек. И тут существуют две опасности. Во-первых , само перекармливание , как мы знаем, плачевно сказывается как на пищеварительной системе, так и на всем организме в целом, и походы к гастроэнтерологу при такой вот «диете» обеспечены. Во-вторых , мало какая бабуля способна устоять от соблазна накормить внука(внучку) разными вкусностями, которые по совместительству являются вредными, местами очень вредными продуктами, для детей. Опять же, такие вот регулярные праздники желудка до добра не доводят, а приводят к тому же гастроэнтерологу, или, что еще хуже к аллергологу.

А еще бабушки очень любят все делать за своих внучат , и кормление с ложечки пятилетнего внука, это не самый большой их огрех. Перечислять все, на что способны бабушки, лишь бы ребеночек не напрягался, займет не мало времени. Тут важно понять не что именно они делаю, а к чему это приводит. А приведет это к всеобщей инертности и безынициативности в жизни. Человек, воспитанный подобным образом, полностью зависим от жизненной ситуации, он не способен хоть как-то сопротивляться течению. Одним словом, такой утрачивает веру в себя. Для наглядности, не поленитесь, посмотрите старенький советский мультик «Вовочка в армии», вот вам наиболее яркий пример исхода бабушкиной заботливости.

Оберегание ребенка буквально от всего . Сколько раз в день внуки слышать: «Не бегай - упадешь. Не трогай жука - укусит. Не бери камень - выпачкаешься. Не бери палку - выколешь глаз.» В перспективе подобное тотальное оберегание от всего плавно переходит в страх перед жизнь, а он в свою очередь к инертности и не умению сопротивляется жизненным ситуациям.

Как мы видим, родители и прородители, придерживаются разных линий воспитания, конечно же и те и другие хотят блага для ребенка.

Однако на практике может получится совсем наоборот. Противоречивые ситуации для ребенка (у мамы можно , а у бабушки нельзя ) в худшем случае могут привести к внутриличностному конфликту, который разрешается при помощи приобретения таких качеств характера как лживость и лицемерие.

Давайте теперь рассмотрим причины всего вышеизложенного, и пути их решения

Почему наши казало бы умудренные опытом родители , так безрассудно себя ведут ? Неужели они не понимают к чему приводят их действия? Почему они не прислушиваются к нашим рекомендациям, и делают все по-своему ?

Как известно у каждого человека есть набор потребностей, которые он стремится удовлетворить. Известный психолог А. Маслоу изобразил их в виде пирамиды, в основании которой лежат физиологические потребности, вершиной являются потребности в признании, любви и уважении.

Так вот, у людей предпенсионного и пенсионного возвратов потребности в любви, признании и уважении резко обостряются.

А причины этому нехватка внимания со стороны тех же детей , которые, повзрослев уделяю время чему угодно, только не своим пожилым родителям. И единственным источником восполнения дефицита любви становятся внуки . Уж на них-то бабушки и даже дедушки отрываются по полной программе. Внучата для них это способ реализации целой батареи потребностей. С помощью них они понимают, что любимы, нужны, признаны, и все то что вы не даете своим родителем, будучи очень занятыми, бурным потоком выливается на внуков.

Поэтому, чтобы как-то поменять отношение любвеобильной бабушки к внучатам, в первую очередь необходимо поменять свое отношения к ней.

Дайте своим родителям шанс удовлетворить потребности на вас, выражайте свою любовь, и позвольте выразить их любовь к вам . Это намного облегчит взаимопонимание и участь внуков.

Мы всегда пытаемся скорректировать бабушкино поведение

Каждый раз отводя к своим родителям, мы даем тысячу наставлений, умоляем не делать того или иного, оперируем фактами, ссылаемся на авторитетных специалистов. Но все оказывается без толку. Бабушка, в лучшем случает, внимательно выслушает, покивает головой, и сделает все по своему. А все дело в том , что мы остаемся и будем оставаться для них детьми . А дети как известно совершаю много ошибок, они только учатся всему, и воспринимать в серьез их не стоит. Поэтому к любым вашим нравоучениям бабушки обычно остаются безучастны.

Можно ли изменить подобную ситуации, и каким образом это сделать?

Пути решения разнообразны, в зависимости от ситуации в семье. Очень хороший способ повлиять на бабушку , это не прямое убеждение . Попытайтесь сделать так, чтобы бабушка сама задумалась о своем поведении, сделала выводы, и изменила его. Возьмите контроль в свои руки, незаметно для ваших родителей.

Не спешите после прочтения забирать ребенка от бабушки.

Помните, чтобы изменить отношения бабушки к внукам, в первую очередь необходимо изменить свое отношение к родителям .

Здравствуйте. Тема сегодняшней статьи посвящена вопросу воспитания детей бабушками. Довольно часто родители оставляют внука или внучку погостить на какое-то время у старшего поколения. Но известны случаи, когда малыш полностью воспитывается бабушкой, а мама лишь иногда его видит. О положительных и отрицательных сторонах такого воспитания мы и поговорим в этой статье.

Бабушка в молодой семье

Ребенка воспитывает бабушка, когда родителями становятся в юном возрасте. Довольно частое явление. Если молодые люди рано выскочили замуж и даже после рождения малыша не особо повзрослели, не обойтись без бабушкиного мудрого совета и опытной руки. Печально, что такие родители еще не нагулялись, они хотят отдыхать, веселиться. Вся забота о карапузе ложится на бабушкины плечи. Неудивительно, что в таких семьях первое слово, которое произносит ребёнок «ба — ба». А еще известны случаи, когда малыш говорил бабушке «ма — ма». Грустно то, что даже по мере взросления, родители вряд ли почувствуют ту ответственность, которая на них лежит, ребенок будет расти полностью под присмотром любимой бабули.

Кем она может быть

Представители старшего поколения могут оказывать на ребенка разное влияние, в зависимости от того, насколько долгим будет их контакт с малышом.

1. Бабушка посещает ребенка время от времени. Если она живет отдельно или вовсе далеко от вас, видит малыша редко, то все равно оказывает на него свое влияние. Зачастую поведение бабушки может противоречить взглядам родителей на воспитание ребенка. Карапуз может приходить в недопонимание, почему, то, что делает и говорит любимая бабуля, не соответствует тому, как ведет себя мама.
2. Бабушка в роли няни. Родителям малыша намного проще доверить опеку над ребенком близкому человеку. Карапуз может оставаться с ней на день и дольше, если у родителей возникают неотложные дела. Также бабушка может нянчиться с ребенком, пока он еще не ходит в сад. Продолжительное присутствие бабули, ее взгляды на жизнь, оказывают немалое влияние на психику ребенка. Необходимо понимать, что бабушка, которая находится с малышом в течение дня, пока родители на работе, может запрещать то, что мама разрешит и наоборот. Такое положение вещей чревато серьезными последствиями, ведь ребенку будет сложно сориентироваться и понять, кого слушать, ведь что бы он ни выбрал, кто-то один все равно останется недовольным, а еще может наказать.
3. Бабушка — хозяйка. Такое наблюдается, когда все члены семьи живут вместе. Как правило, бабушка, как самая старшая, контролирует все, что происходит в квартире, она ведет себя авторитарно, не давая родителям адекватно воспитывать ребенка. Это приводит к немалым конфликтам и скандалам, что может сказаться на неокрепшей психике ребенка.
4. Бабушка, которой отдают карапуза на воспитание. В данной ситуации малыш полностью ей подчинен. Бабушка будет растить его в соответствии со своими знаниями, пониманием окружающего мира, что может не очень благоприятно сказаться на взрослеющем ребенке. За то в этой ситуации не будет происходить стычки интересов родителей и старшего поколения.

Современная бабушка

Когда я вспоминаю свою бабулю, перед глазами стоит пожилая женщина с завязанным на голове платком, которая хлопочет по хозяйству, печет пироги. Сегодня же очень редко вы сможете такое увидеть. Большинство бабушек все еще продолжают вести активный способ жизни, а многие работают на момент появления внука. В современном мире бабушки не хотят отягощать себя семейными делами, не обижайтесь, если ваша мама откажется уходить с работы, ради того, чтоб сидеть дома с внуком. Ее можно понять. Конечно, встречаются и такие бабули, которые готовы всем пожертвовать ради того, чтоб почаще находиться рядом с малышом.

Моя мама стала бабушкой, когда ей было всего 38 лет. Естественно, что в таком возрасте она продолжала ходить на работу, а не сидела дома, нянчась с внуком. То же касалось и моей свекрови, который на момент рождения ребенка было 47 лет. Мне с малышом помогала бабушка мужа, которая находилось на заслуженной пенсии.

Негативное влияние

1. Известны случаи, когда дети воспитанные бабушкой вырастают с чувством вседозволенности. Почему так происходит? Бабушка боится, что ребенок перестанет ее любить, если она станет его наказывать . К тому же, ей очень тяжело видеть его слезы, вот и получается, что она позволяет малышу делать то, что родители запрещают. Это может происходить непосредственно на ваших глазах, а может и тайком, когда вас нет дома. В таких случаях можно услышать фразы по типу «я тебе разрешу, но не рассказывай папе с мамой». Такое отношение бабушки развивает в ребенке чувство относительности законов, малыш понимает, что их можно обходить. Бабушка для него становится лучшим другом, а родители, фактически врагами, деспотами, которые все запрещают. Таким образом, подобное поведение бабули приводит к тому, что малыш постепенно начинает негативно к вам относиться.

Моя свекровь и ее мама регулярно вмешивались в воспитании ребенка. Какое-то время нам пришлось пожить вместе. Я не оставляла на них Никиту и везде брала его с собой. Но даже в моем присутствии, когда я находилась на кухне, бабушка шептала сыну, что он может что-то сделать, пока я не вижу. Доходило даже до того, что она по — тихому пыталась его накормить продуктами, которые ему противопоказаны из-за диеты, например, его «любимыми шоколадками». Говорила, что ей жаль ребенка, ведь он так сильно хочет, как она может ему отказать.

1. Бабушка, оставаясь наедине с внучкой или внуком, испытывает повышенную ответственность, что зачастую вызывает тревожность и беспокойство. Как известно, детям передаются все эмоции взрослых, которые находятся рядом. При такой гиперопеке малыш будет расти нервным и беспокойным.
2. Очень часто мнения относительно любого вопроса, например, питания, закаливания или даже времени пребывания на свежем воздухе, у родителей и старшего поколения могут не совпадать. Ребенок находится в растерянности, он не знает, кто прав, начинает путаться, чувствует себя неуверенно.
3. Если малыша воспитывает ваша теща или свекровь, не исключено, что в присутствии ребенка она начнет негативно высказываться о его маме или папе (нередко свекрови может не нравиться выбор сына, а теще выбор дочери). Необязательно бабушка будет говорить о своей неприязни к зятю или невестке напрямую с внуком, ей достаточно обсуждать этот вопрос со своими подружками при встрече или по телефону в присутствии ребенка. Таким образом, бабуля будет подрывать авторитет родителей, по крайней мере, одного из них, в глазах малыша. А ведь так важно, чтобы карапуз чувствовал себя защищенным, уверенным, знал, что его родители самые лучшие. А когда бабушка говорит обратное, то фактически целый мир рушится в глазах ребенка.
4. А что приносит самые негативные последствия для мамы? Малыш начинает сильнее любить бабулю, ведь с ней проводит значительно больше времени, чем с женщиной, которая его родила.

Как его уменьшить

Иногда ситуация выходит из-под контроля, бабушка усердно навязывает свое мнение, не допускает маму к ребенку. В таком случае есть три варианта действий:

1. Если вы не хотите ссориться, можно поступить мудро и так перенаправить бабушкины мысли, чтобы она сама решила, что мамино мнение верное.
2. Выговор. В большинстве случаев является эффективным при первых случаях бабушкиной вседозволенности. Выслушав все претензии, она осознает, что вела себя неправильно и соглашается исправить свое поведение, меньше вмешиваться в воспитание ребенка.
3. Расставание. Когда родители замечают, что бабушка оказывает сильно негативное влияние на внука (в частности может настраивать его против родителей) — запрет на общение может стать единственным выходом из сложившейся ситуации.

Бабушка может помогать по хозяйству, заниматься развитием малыша, сопровождать его на спортивные секции, а может и вовсе отказаться от опеки над внуком. В любом случае, она будет появляться в жизни ребенка, и оказывать на него свое влияние. Нельзя однозначно ответить на вопрос, каким станет ребенок, которого воспитала бабуля. Это зависит от многих причин, в том числе от генетической предрасположенности и индивидуальных особенностей самого малыша.

Бабушки – это лучшие няни. И вряд ли с этим можно поспорить, особенно если бабуля влюблена в свою кровиночку и с удовольствием проводит время с внуком или внучкой. И я с этим согласна, но недавно у нас с мамой появились некоторые трудности. И я не знаю, как еще ей объяснить свою точку зрения.
О чем я? Не знаю, многие ли слышали про то, что слова родителей и родных программируют сознание ребенка. Как это понять?

На простом примере. Если мы говорим дочке или сыну, что он хороший, что у него все получится, нужно просто постараться, тогда у малыша растет уверенность в своих силах. Он знает, что любимые люди в него верят, и готов стараться для достижения каких-то целей. Понятно, что слова – это не волшебная палочка. И от одного слова может ничего не измениться. Но если мы их произносим регулярно, то они закладывают определенную базу в сознание ребенка.

И в то же время наши плохие слова точно так же программируют деток. К примеру, если мы говорим постоянно – у тебя ничего не получится, ты неумеха, ты все портишь, руки-крюки и тому подобные вещи.

Если честно, я сама начала об этом задумываться не так давно, просто как-то посмотрела одну передачу, где об этом программировании очень интересно рассказывал детский психолог. Потом проанализировала свое детство и поняла, что в словах специалиста был определенный смысл. Я думаю, что сейчас каждый может привести такие примеры из прошлой жизни. Какие-то слова, сказанные родителями, которые по сей день застряли в мозгу и выгнать их оттуда не так просто.

Так вот, я решила, что воспитывать своего сына хочу без глупых приговорок, типа “ты ничего не умеешь”, “ты много ленишься”, “не трогай, испортишь” и других в том же духе. И в принципе, у меня все неплохо получается. Я как бы и сама раньше говорила подобные вещи, каюсь. Но мы же развиваемся, и поэтому можно изменить даже собственное поведение. И кстати, на самом деле прогресс заметен.

Моя мама делает все наоборот. Сын хотел порезать себе яблоко, а она выхватывает у него нож со словами “положи, а то порежешься”. Да он уже в пятом классе, что он яблоко не порежет?? В другой раз он делал уроки, мама решила проверить задачки и нашла несколько ошибок – стрельнула фразой “гуманитарий растет, математика явно не твое” и таких примеров много.

Я решила поговорить с мамой о программировании детей, рассказала, что и как. На что она мне ответила, что двоих дочек она как-то воспитала, да и с внуком справится. Тогда я ей привела пример из моего детства, как мне с мал мала говорили, что спорт – это не мое, что я нескладная, плохое равновесие. А потом нещадно ругались, когда я получала тройки по физ-ре. Удивлялись, почему я так и не научилась ездить на велике.

Нет, я ни в коем случае не обвиняю своих родителей, они хорошие, они меня любили, как могли. Но мы живем в мире, где каждый день идет развитие, в том числе в психологии воспитания детей. Так почему не использовать все эти новшества, тем более что цели-то благие.

В общем, объяснила я маме, в чем она была не права. Рассказала, что для ее внука значат слова бабушки, и как они могут повлиять на становление его личности. Мне кажется, что она слушала, но в душе считала, что я не права. Короче говоря, я просто ее попросила, чтобы она перестала хаять внука, говорить всякую ерунду. Она вроде бы поняла. Точнее я так подумала.

Прошло пару недель, и снова ситуация повторилась. Опять услышала “гадости” в адрес своего сына. Опять напомнила маме о нашем разговоре. На что она мне ответила, что будет воспитывать внука так, как умеет, и меняться не собирается.

Я вот теперь даже не знаю, мне что малого к ним в гости не пускать?