Раз уж мы заговорили (тема, как выяснилось, актуальна для многих), то стоит упомянуть еще одну – неумение терпеливо и вдумчиво решать поставленную задачу. Вы когда-нибудь замечали, что ребенок отказывается думать дольше двух минут над тем или иным вопросом? Вы что-то спрашиваете. Вопрос непростой, с ходу слету не ответишь. Вместо того, чтобы потратить время, приложить усилия, разобраться, ребенок заявляет: «Я не знаю!».

— А ты подумай!

— Мам, ну, я не знаааааю, — канючит и всем видом вопрошает «зачем ты ко мне привязалась!».

Что-то не получается в домашнем задании? – Лезет в ответы или спрашивает совет. Не думая самостоятельно. Даже не пытаясь.

Проблему можно описать пятью пунктами:

• Отсутствие инициативы
• Отсутствие настойчивости
• Недостаток направленного внимания
• Неприязнь к текстовым задачам
• Страсть к готовым формулам.

Многие современные дети (да и взрослые тоже) нетерпимы к ситуациям, не имеющим быстрого решения. Может, это следствие избытка информации, может, деформации извилин, но факт остается фактом: дети ждут легких задач, полупроблем, которые решаются с помощью известного им алгоритма. Вот формула, вот значения. Подставил – получил ответ. Нет формулы – не ответа.

Самое смешное, нет, страшное, что школа это дело поощряет и, я бы даже сказала, воспитывает. Мы даем детям готовые, нами сформулированные искусственные задачи. Мы рассказываем им о нескольких алгоритмах и схемах. Все, что должен сделать ребенок – распознать паттерн. Это задача относится к первому алгоритму, а та – ко второму.

Можно окончить школу без троек, совершенно не зная физики, химии и математики. Правильно применяя алгоритмы и формулы, но не имея ни малейшего представления об их смысле. Говорю, как специалист, около 10 лет готовивший абитуриентов.

Леность мышления у некоторых детей можно заметить уже в дошкольном возрасте. Казалось бы, 6-7 лет, весь мир должен быть одним захватывающим приключением, с кучей тайн и загадок. Естественное желание – сунуть любопытный нос везде, где можно, покопаться, разобраться, научиться. Ан нет. – Мам, ну, я не знааааааю.

Бывает, что подобное поведение возникает как реакция на неумение взрослых задавать правильные вопросы, на натаскивание, на стремление погордиться своим ребенком. Вот, представьте себе мальчика Петю, который в 3 года научился считать, а в 4 уже «решает примеры». Чем вызывает неуемные восторги родителей. – Петечка, а сколько будет 2 + 3? 5? Ой молодец, ой, умница! А 6+7? Опять правильно! Что за ребенок!

Вот так вот пару месяцев повосхищайтесь ребенком, а потом попробуйте задать ему осмысленный вопрос, в котором, для того чтобы найти ответ, требуется не посчитать, а подумать. – Мам, ну, я не знааааю.

Ладно, с критической частью разобрались. Теперь конструктив. Что делать.

1. Перестаньте ждать от ребенка немедленных (и правильных) ответов. Не надо думать, что если ребенок чего-то не понимает, ему стоит тут же, на пальцах, все разъяснить.

Есть, к примеру, классическое наблюдение от Пиаже: до определенного возраста ребенок не осознает закон сохранения количества. Если перед ним разложить два ряда с одинаковым количеством фишек, красных и синих (красная фишка под синей), малыш скажет, что красных и синих фишек одинаково. А если раздвинуть синий ряд, то синих фишек станет больше. С точки зрения ребенка.

Вопрос, что делать? Объяснять, что он не прав? «Разве ты не видишь, что я ничего не отнял и не прибавил, фишек СТОЛЬКО ЖЕ!». Не стоит. Лучше проиграть тот же вопрос по-другому. Расставить не фишки, а цветные пуговицы. Раздвинуть ряд, а потом убрать несколько пуговиц – так, чтобы крайние пуговицы и в том, и в другом ряду оказались друг по другом? — А теперь, каких пуговиц больше? Повторить процедуру еще раз. И слушать, что говорит ребенок. Слушать внимательно.

Как говорил мой любимый , вопросы иногда бывают куда важнее ответов . Пусть ребенок задумается, удивится, порассуждает. А правильное решение – когда-нибудь появится. Если выработается привычка думать, появится обязательно. Может, через день или неделю, а может, через год – это не страшно.

2. Не спешите на помощь. Это логическое продолжение предыдущего совета. Если у ребенка что-то не получается, не торопитесь предложить ему готовое решение. Лучше задать вопрос. И еще один. Чтобы понять ход мыслей ребенка. Чтобы организовать диалог, в ходе которого может возникнуть новая идея или правильное видение задачи.

3. Позвольте ребенку самому сформулировать задачу. Умение «увидеть» задачу, правильно ее сформулировать – едва ли не самый важный когнитивный навык. Как говорил Энштейн, решение – это зачастую умение выполнить правильные вычисления или поставить эксперимент. А вот формулировка – дело первостепенной важности, именно она определяет, что считать и как экспериментировать. Так что подарите ребенку возможность самому понять, что дано, что надо найти, какой информации не хватает, а какая информация избыточна.

Мне очень нравится пример от учителя математики Дэна Мейера . Можно сказать ребенку, что есть бочка цилиндрической формы, высота такая, диаметр основания такой. Есть кран, который наполняет бочку с определенной скоростью. Вопрос: за какое время кран наполнит бочку? А можно просто показать ребенку бочку и кран. И задать тот же вопрос. Пусть ребенок подумает, что требуется знать, чтобы на этот вопрос ответить. Какая информация существенна, а какая нет. Чувствуете разницу?

4. Задавайте ребенку «простые» вопросы, из жизни. Те, которые интуитивно ему понятны. А, значит, их не страшно обсудить, даже не зная ответ. Вот, к примеру, хороший вопрос: стакан (цилиндрической формы) заполнен водой. Примерно наполовину. Как понять, действительно ли воды полстакана? А, может, больше? Или меньше?

Ребенок предлагает использовать линейку? Отличная идея! А теперь, представим, что пользоваться измерительными приборами нельзя. Что делать?

Я как-то писала . Вот у кого действительно стоит поучиться умению задавать вопросы.

Почему, как ты думаешь, эта птица копается в своих перьях? – спрашивал он сына во время прогулки.

Ну, может быть, во время полета ее перья испачкались и теперь она их чистит.

Хорошее предположение. Если так, то все птицы больше копошились бы в перьях сразу после полета. Согласен?

Давай понаблюдаем, так ли это.

И наблюдали. И выдвигали новые предположения, пока не находили истину. Или то, что на нее было похоже.

5. Задавайте вопросы, которые не имеют единственно правильного ответа. Ничто так не мотивирует ребенка думать и рассуждать, как понимание того, что решений может быть несколько. Разных и интересных. В этом случае не страшно высказать свое мнение. В этом случае легко вызвать творческий импульс и даже набрести на инсайт. Который сам по себе является достаточной наградой для того, чтобы в следующий раз вместо «Мам, ну, я не знаааааю», ребенок увлеченно о чем-то задумался.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Воспитание - одна из самых жизненно важных и ответственных задач родителей. Нечаянно брошенные вами слова могут сформировать у ребенка ошибочные представления о жизни.

сайт узнал о фразах, которые негативно влияют на психическое развитие детей, и нашел им альтернативу.

«Взрослых надо слушать»

Слыша эту фразу, ребенок думает : «Все взрослые умные и хорошие. Мне надо делать, как они говорят». Эта фраза опасна тем, что ребенок начинает доверять всем взрослым, в том числе незнакомым, и не ожидает от них ничего плохого.

Правильная фраза: «Слушать надо родителей». Так у ребенка развивается критическое мышление и здоровое недоверие к незнакомцам.

«Не плачь»

«Показывать эмоции - это плохо, за слезы меня только наругают». Он может вырасти молчаливым и замкнутым. А скрытые эмоции рано или поздо выйдут через агрессию или слезы.

Правильная фраза: «Расскажи, что тебя беспокоит», «Почему ты плачешь?». Если ребенок упал или ударился - «Ты плачешь, потому что тебе больно или ты испугался?». Так ребенок сможет разобраться в ситуации и оценить ее адекватно.

«Не будь жадиной»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я должен всем делиться. Тут нет ничего моего». Со временем эти мысли перерастут в жертвенность, человек не будет оберегать собственные ценности, в том числе материальные, думая, что не достоин их.

Правильная фраза: «Давай он немного поиграет с твоей игрушкой?», «Может, вы хотите поменяться на время игрушками?». Дайте возможность ребенку распоряжаться своими вещами самостоятельно; если он против отдавать, то не настаивайте.

«Кто тебя этому научил?»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Родители не знают, что это придумал я». Такой ребенок будет думать, что можно остаться безнаказанным, свалив вину на других.

Правильная фраза: «Почему ты так сделал?». Так вы выясните, сделал ли это ребенок сам или по чьей-то инициативе. Дайте ему возможность объяснить свой поступок.

«Посмотри, какая хорошая девочка»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я хуже других, нет смысла стараться, все равно не получится». Сравнение с другими людьми негативно влияет на самооценку ребенка, он заранее думает, что ничего не добьется.

Правильная фраза: «Ты у меня тоже так сможешь». Указывайте на положительные стороны характера, демонстрируйте, что верите в него. Помните, ваш ребенок уникален и у него есть свои достоинства.

Правильная фраза: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». Не отмахивайтесь от ребенка; если он задал вам вопрос, постарайтесь на него ответить. Так вы останетесь авторитетом в глазах ребенка и не потеряете его доверие.

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой? Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения? Такое поведение чаще всего возникает:

• после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
• после наказания или обещания его;
• как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
• как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
• как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов. Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше. До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды. 2–3 года . Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой. 3,5–5 лет . Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются. 5,5–7 лет . Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

История первая: «Я так обижен!»

Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности? Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды . Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет . Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду . Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает. Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды . Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет , далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать? Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

История вторая: «Скрытая манипуляция»

Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня». В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели . Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да». Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать? Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.

История третья: «Группа поддержки»

Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее… Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки» . Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать? Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

История четвертая: «Жестокая мама»

Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова. Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку . Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать? Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога. Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

О чем думают младенцы? Вот тот вопрос, который занимает человечество едва ли не больше, чем вопрос о мышлении животных. И это не удивительно — ведь узнав, насколько может размышлять, понимать, чувствовать окружающее, можно соответственным образом построить и систему воспитания и ухода за детьми.

Долгое время считалось, что мысли младенца только отражают увиденное (т. е. мышление у него наглядное), и выражаются в основном в эмоциональной оценке окружающего мира. Рекомендуя матерям также использовать в общении с младенцами лишь одни и те же эмоции, авторы многих книг, в том числе авторы популярной чехословацкой "Энциклопедии молодой женщины", не советовали даже говорить с ними на обычном языке: "Мы не понимаем "интеллектуалок"", которые считают, что с ребенком следует с первых дней рождения говорить нормальным человеческим языком, а не "сюсюкать". Беда в том, что такие "интеллектуалки" вносят элемент рассудочности в то, что должно принадлежать целиком миру первых чувств матери. Вы можете говорить с вашим только что родившимся ребенком на самые мудреные темы, можете настойчиво и членораздельно повторять ему "мама", "папа", "дай", "возьми" и т. д. — ребенок все равно не поймет вас. Сам, находясь в мире открывшихся ему чувств, объединяющих его с чувствами матери, он поймет не смысл ваших слов, а вашу интонацию и в зависимости от вашей интонации будет радоваться вместе с вами или пугаться вас. Ребенку о ваших истинных чувствах скажут гораздо больше ваша улыбка и ваше гуканье, и ничего не скажет ваше самое искреннее объяснение в любви и нежности, изложенное на "нормальном" языке". И в то же время все большее количество психологов, педагогов и даже педиатров замечают, что детям, которым все показывали и объясняли, развиваются гораздо быстрее, и, напротив, те, с которыми долгое время говорили лишь на "детском языке" и сами начинают говорить позже и хуже.

Ребенок же, которому говорили, например, "где мама", "где папа", уже в пять месяцев может узнавать эти слова и тянуться к родителям (то же можно сказать и про другие слова), а некоторые дети уже в семь-восемь месяцев говорят первое слово. Логично поэтому предположить, что ребенок способен уже чуть ли не просто с рождения активно обучаться. Конечно же, дети активно развиваются и обучаются, познавая мир, уже с рождения — с этим трудно спорить. Но, все-таки, что представляет из себя мир только что родившегося человека? Он только что появился на свет, казалось бы, "из ничего и ниоткуда", а следовательно — ничего не знает и не понимает. И, все же, похоже, что что-то он очень даже понимает.

В роддомах это хорошо знают опытные детские врачи. Они разговаривают — да, именно разговаривают — с младенцами, как с трехлетними ребятами, и удивительная вещь — младенцы перестают плакать, когда им только обещают скоро покормить, они протягивают ручку на просьбу "протяни ручку" и даже открывают рот, если их об этом попросить. Я многократно в этом убеждалась, когда находилась в роддомах с тремя своими детьми, и на изумленный вопрос "Они же все понимают?" получала ответ "Ну конечно! Они же слышали ваш голос в животе". Да, в это мало кто поверит. Но мои дети еще до месяца по просьбе открывали рот и двигали рукой (если не отвлекались — дети невнимательны), а старший, первенец, наиболее развитый физически, в 98% процентов случаев поднимал по просьбе ножки. Это же я наблюдала и у других детей. Правда, потом (в 4-5 месяцев) это пропадало. Хотя как знать, что происходило в сознании.

Между прочим, знаменитая Шарон Стон тоже вспоминает в одном интервью: "Я родилась уже взрослой, и это было странно — пребывать в этом детском теле".

И еще воспоминание (24 года): "Я лежу, а надо мной небо голубое, почти синее, и — лес, только я не могу поднять голову, чтобы посмотреть еще ниже. И самолеты, самолеты гудят (семья тогда снимала дачу во Внуково). И я все думаю:" Какая красота, какая красота!". "Я вредная такая была. Помню, держат меня над тазом, все вокруг столпились и говорят: "Ну писай, писай!" А я держусь и думаю: "А вот и не буду писать, а вот и не буду!".

Удивительно, что в этом случае (как и в других), ребенок, который еще не умеет сидеть, понимает все слова и имеет своеобразную внутреннюю речь. Надо заметить, что фразу "А вот и не буду" ребенок ни от кого в семье услышать не мог.

Одному молодому человеку никто не верил, что он помнит, как его везли из роддома. Он описывал дорогу и местность, по которой ехала машина очень подробно, но его описание совсем не соответствовало реальной дороге из того роддома, в котором он родился. Но вот случайно выяснилось, что везли ребенка совсем другим путем (чего он никак не мог знать), который полностью соответствует воспоминаниям этого юноши. Характерно, что в таких случаях люди скорее готовы поверить в какие-то мистические предчувствования, астрал, магию и т.п., только не признать, что ребенок обладает памятью и мыслями.

Безусловно, этот вопрос остается открытым. Требуется еще немало исследований и экспериментов, анализа воспоминаний, подтвержденных соответствующими фактами и т.д. Но пока они будут проводиться, наши с вами дети, возможно, будут расти в глубокой тоске и непонимании, мечтая, чтобы с ними просто поговорили. Конечно, может быть, это относится не ко всем детям (или только к первым месяцам их жизни, когда память о совместной с матерью жизни еще очень велика). Мы этого не знаем. Но, полагаю, что не будет особого вреда, если мама подойдя к только что родившемуся ребенку, ласково скажет ему: "Не бойся, малыш! Ты только что родился и еще маленький, но я помогу тебе войти в этот мир и всегда буду стараться тебя понять и помочь тебе в твоих недоумениях."

Обсуждение

У меня есть одно воспоминание. Это точно из младенчества. Я лежу на кровати на мягком пододеяльнике, на нем какие-то символы или иероглифы, они ярко выделяются на фоне белого. мне интересно на них смотреть.(Кстати, мама подтвердила, что у ее сестры действительно когда то лет 25 назад была постель со знаками гороскопа.в тот день мы были у нее в гостях и мне постелили эту постель, но я тогда только училась переворачиваться).я поворачиваю голову на шум и вижу маму и еще кого то. Почему то помещение, в котором я нахожусь кажется мне огромным.И вообще все кажется мне большим и каким то давящим. Если учесть, что младенцы меньше взрослого в среднем раз в 10, то оно и понятно. Мама шуршит упаковкой и показывает мне симпатягу, нарисованного на ней... мне нравится, мама улыбается. Это воспоминание как-то странно на мне отражается. Когда я об этом вспоминаю, я очень непонятно себя чувствую. Как будто когда-то я была инопланетянином, а потом превратилась в человека.

Спросила своего ребенка как он рождался, как пишет Валентина про книгу, он сказал:" так то такто", это его дословные слова.

В молодости мои родители год работали в азербайджанском селе. Там я и родился. Когда мы вернулись в Россию, я ещё до школы начал рассказывать маме о свои воспоминаниях. Она отвечала, что я не мог такое запомнить, так как по описанию это место, где я родился. Потом она привыкла к моим длинным рассказам. До сих пор в моей голове осталось огромное количество картинок первых моих месяцев жизни в азербайджанском селе. Это очень подробный вид окрестностей, включая деревья, дорогу, мост, овраг, технику. Эта комната, где я спал, стол, стулья и кавёр. И многое, много другое... Хорошо помню как прозрачные деревья стали зелёные, а потом на них появились яркие белые остроконечные шапки, - была весна. Иногда эти белые цветы я видел очень близко перед собой и мне было очень приятно. Потом цветы с деревьев куда-то пропали и мне стало грустно: никто больше не давал их мне. Прошло уже очень много лет, а я периодически нахожу объяснение тем или иным эпизодам, с которыми сталкнулся в азербайджанском селе. Например, к моим глазам близко подносили зелёные листья с определённой радильной симмметрией. И потом я долго искал эти южные деревья уже в России, но только спустя годы понял, - это были каштаны. Воспоминаний очень много, но стараюсь о них не говорить, - народ не верит. Однако хочу подчеркнуть главное, - все они были осмысленные, и ко всему, что я видел у меня возникало определённое чувство и отношение. О положительных эмоциях я привёл пример выше, упомянув о цветущих деревьях. Но были и другие, плохие впечатления. Дело в том, что я хорошо различал два своих состояния: первое, когда я спал и было темно и, второе, когда было вокруг ярко. Так вот во время сна, я постоянно слышал шум тракторов, меня это очень раздрожало. А днём я видел эти трактора на гусеницах и хорошо знал, что именно они меня беспокоят. Интересно было услышать коментарий моей мамы через несколько лет о шумных тракторах. Она отвечала, что да, буквально за стеной была моторная тракторная станция и рёв тракторов был очень сильный. Но, самое главное, моя мама говорила, что я не мог слышать их шум, что я спал очень крепко под рёв тракторов, что младенцы не слышат. А вот ей этот шум, действительно, очень мешал. Недавно у меня родился внук, а в соседней квартире делают капитальный ремонт, - грохот на весь дом. А внук как и я когда-то делает вид, что не слышит: крепко спит. Как мы мало знаем о наших детях!

Я помню, как меня взвешивали на холодных продолговатых весах для младенцев. Меня вносили в кабинет к врачу на осмотр и начинали раздевать. Я смотрела на эти весы и думала - сейчас опять положат на это холодное место! И начинала плакать заранее. Я хорошо запомнила эти весы. Мама удивляется. Помню эту детскую больницу и комнату ожидания перед кабинетом. Не знаю до скольки лет мы туда ходили, но на весах лежачих взвешивают только младенцев.

Мои воспоминания повергали маму в шок. это касается и ощущения на лице уголка конверта, в котором выносили из роддома, и того, кто нёс меня домой,и ленточки на кровати - голубой, которую покупали на запас - вдруг будет мальчик, и сняли практически сразу после моего появления дома...Много таких моментов,которые,по общепринятому мнению не могут помнить младенцы...Но я-то знаю...Поэтому со своими дочурками и я и муж ведём себя соответственно...Чтобы любой запомнившийся миг дарил ощущение счастья и осознания того, что они любимы...

У меня тоже есть воспоминание, но я не знаю какого возраста (меньше года), когда я лежу в своей красной коляске, не могу еще говорить, начинается дождь, мама меня закрывает, а я думаю: "Мама!! Только не надо закрывать, не оставляй меня под клеенкой и..." видимо, начинаю орать) Мне мало кто верит, что я могла такое запомнить...

Сейчас с сынулькой (1,5 месяца) постоянно разговариваем.

Я читала книгу"Разум новорожденного" какого то психолога, он там собрал исследования по этой теме. Так вот, если спросить ребенка до 3 лет как он рождался, большенство детей вспомнит и момент родов и время пребывание в матке на последних месяцах. У меня было кесарево,и весь девятый месяц я Настюшке рассказывала, что ей дядя откроет окошечко и поможет родится, что она должна стараться, не пугаться и через сутки мама её заберет, что бы она не плакала. И она почти не плакала когда родилась, через сутки я пришла с реанимации забрала её как обещала она ни плакала ни в роддоме ни дома. Я согласна с автором не надо сюсюкаться, надо с ребенком разговаривать.

а у меня есть одно воспоминание (хотя я до сих пор не уверена, что это так, т.к. я раньше думала, что это выдумка, сон) как меня привезли из роддома домой. Всего одни момент, но до сих пор не знаю, что это

Моему мужу было около 6 месяцев - он каким-то образом вылез из кроватки и повис на низком шкафу - и он помнит это! Он говорит - вишу и думаю - ну все, если сейчас ко мне никто не подойдет - я отцеплюсь и упаду - он помнит все ощущения, которые он испытывал в этот момент.

Почти обычный ребёнок. Как живётся мамам детей с особенностями, про которых все думают, что они просто балуются

Не все дети с особенностями выглядят так, как в кино про “Человека дождя” или путешествующего по Америке Кхана. Часто окружающим кажется, что ребёнок просто придуривается, не старается, плохо воспитан. Те, кто уверен, что родители не знают, как обращаться с ребёнком, могут начать приставать с советами, замечаниями и даже оскорблениями. Последствия такая атака улучшателей может иметь разные, от простой обиды и испуга, до перегрузки нервной системы, которая выльется в истерику или усиление странностей в поведении.

Мы спросили нескольких мам, чьи дети кажутся чужим людям баловниками, каково им живётся с почти обычным ребёнком в мире постоянной критики.

***

У меня симпатичный пятилетний ребенок с “умными глазками”. От него и ждут обычного поведения: бесконечных “почему”, каких-то детсадовских историй. А он с трудом поддерживает диалог и в сложной ситуации (то есть с посторонними) практически полностью переходит на эхолалию.

– Нравится тебе мороженое?

– Нравится мороженое.

– А кем ты хочешь быть?

– Хочешь быть.

Ну и тут люди странно смотрят… на меня. И так как им не онятно, что происходит, а если я говорю “аутизм” – они решают, что это перебор для такого “умного мальчика”, то они приходят к выводу, что я, например, мало с ребенком разговариваю, или к старцу его не свозила, или лекарства какие-нибудь для него не нашла – в общем, в меру своих представлений о том, что детям помогает.

Я выслушиваю очередные советы, но почему-то никто не слушает моих – как лучше общаться с ребенком, и он остается без общения.

***

Шестилетняя девочка быстро читает, наизусть знает несколько детских энциклопедий, умножает и делит в уме. И при этом бытовые проблемы, может иногда забыться и описаться, до сих пор не завязывает шнурки, с трудом застёгивает пуговицы и даже кнопки (путает местами, трудно нажать как следует). Может заплакать вдруг, как малыши, когда устают. Может начать повторять за человеком отдельные слова, очень любит непонятные или иностранные и по кругу катает их по языку.

Очень сердит, когда мне рассказывают, что она повредилась в уме оттого, что я её маленькую заставляла учиться. Я никогда её не заставляла, она и читать, и умножать как-то выучилась сама.

Недавно поставили нам аутизм, но объяснять, что такое неровное развитие от аутизма, всё равно, что говорить в пустоту. Тут же и аутизм случился оттого, что ребёнок рано научился читать.

Ещё ей надо всё время вертеть в руках что-то маленькое, чтобы чувствовать себя спокойно, а у неё пытаются отнять её игрушки для верчения, чтобы не баловалась.

***

Обычно происходит так – ко мне подлетают рассерженные люди и начинают кричать.

Иногда их можно понять (“ваш мальчик сорвал моему ребенку с шеи крестик”), иногда – нет (“почему ваш ребенок рыдает на полу в магазине?!”)

Если мой сын действительно виноват, то я не вникаю, зачем на занятии айкидо на ребенке был надет крестик, извиняюсь, спрашиваю, каких компенсаций люди хотят.

Вообще, когда спокойно говоришь “у ребенка инвалидность, аутизм”, чаще всего люди затихают, извиняются сами и отходят. Но иногда нет, продолжают требовать, чтобы стало пристойно прямо сейчас. Приходится спрашивать “и что вы предлагаете – усыпить его?”

Но самые тяжелые люди – это псевдоверующие. “Это вас Бог покарал”, или там “это оттого что родители [блудом] занимались, такие дети рождаются”, а то была такая “у вас дома недостаточно храма, надо причащаться каждый день, и все пройдет, и бесы его отпустят”. Вот тут у меня обычно срывает крышу и я начинаю говорить настоящие гадости, типа “Доброго вам здоровья, особенно онкологического.” Хорошо, что такие люди не каждый день попадаются.

Фактически, для постороннего взгляда, ребенок “просто” эпически непоседливый, невнимательный, неуважительный и резкий; такой мультяшный двоечник в кубе. Ни по лицу, ни по фигуре, ни по манере двигаться неспециалист в жизни ничего не уловит.

***

Про мою девочку годами говорили, что она не старается тут и не старается там. Зачем у тебя угрюмое лицо, почему ты не понимаешь шуток, разве можно серьёзно испугаться праздника, почему у тебя всё время слёзы наворачиваются, с тобой же просто говорят… Просто постарайся, соберись, отвечай всегда впопад и улыбайся, и с тобой начнут дружить и не будут дразнить.

Как можно не понимать, что ты голодна, заболела, тебе больно, ты что, дура? Вот такие вопросы.

Наверное, им казалось, что всё просто, потому что сама девочка всегда была очень умной и симпатичной на вид, вежливой, много читала (и сейчас, конечно, читает). Но сенсорный перегруз и сейчас даётся нелегко. Раньше девочка просто каменела, сейчас она начинает искать, как удалиться, если перегружена, или хотя бы разгрузиться. За годы выработались свои способы.

Но тогда тем более непонятно, как можно считать человека глупым и умным одновременно.

Улыбаться она умела всегда, просто, когда ты напряжён почему-нибудь, улыбаться не тянет, и это логично. А её слёзы многого стоят, ими нельзя попрекать, слёзы наворачиваются, когда она в невыносимой для себя ситуации, но пытается продолжать действовать, говорить с людьми и напряжена из-за этого до предела. Они даже не текут, просто в углах глаз набираются. Как можно попрекать слезами человека, до сих пор не понимаю.

***

Мальчик у меня маленький, в том числе по размеру, и очень харизматичный. Возможно, именно поэтому особо доставучих замечаний от прохожих мне как-то не перепадает. Нечасто, во всяком случае. В основном народ умиляется – выглядит мой почти пятилетний сын на три года и ведёт себя иногда примерно так же.

Самое трудное – общественный транспорт. Почему-то наибольшее количество агрессивных неадекватов встретилось нам в трамвае. Одной неприятной тётеньке не понравилось, что мальчик пачкает спинку сиденья перед ним. Мою попытку вручить тётеньке на подержать мальчиковые сандалики, чтобы вот уж она-то уж точно ничего бы не испачкала, тётенька упорно проигнорировала, и сделала вид, что её тут нет вообще. Мальчик всё это время орал (он почти всегда орёт). В принципе, тётенькино требование было достаточно разумным, но сама она была уж больно противная.

Другие же обычно доколупываются до того, что мальчик лежит на полу, что вообще-то совершенно никого не касается.

Вообще, все проблемы с моим сыном касаются встроенной в него систему управления. Он почти не слушается голосовых команд, не отзывается, когда к нему обращаются и любит убегать в магазине. Правда, убежав и оказавшись в толпе, он немедленно начинает атаку окружающих каваем и изображает из себя малолетнего дурачка, в общем, к нему пока относились как-то лояльно.

Но вообще-то я подозреваю, что народ просто шугается нашей колоритной пары, потому что из всех воспитательных принципов с моим ребёнком пока лучше всего срабатывает старое мудрое “не можешь победить хаос – возглавь его”. И я возглавляю. На нас довольно часто смотрят с опаской и иногда отползают, отползают….

***

Моему среднему ребёнку диагностировали расстройство аутического спектра в возрасте около 7 лет, довольно поздно, но это было почти незаметно до школы, лёгкая форма, а там на стрессе он декомпенсировался, и тогда и диагностировали. Больше всего меня поразила одна из психологов, которую я до этого уважала, и которой доверяла. Она сказала тогда, что мой ребёнок просто избалован и его надо пороть.

Сейчас ему тринадцать и он вполне скомпенсирован, мы с его отцом очень много в это вложили. Но встречаются люди, которых раздражает его необщительность, и вообще “а чего он у вас” не делает то, се, не интересуется тем, сем, не идёт гулять один. А одна мама ребёнка с РАС мне сказала, сравнивая с ним, видимо: ну, вот у твоего-то разве РАС, что ты можешь об этом знать.

***

Вообще мой мальчик (у него расстройство аутического спектра) мало того, что не говорит и делает смешные рожицы, он ещё и ходит как зомби в фильме: выставив вперёд руки, покачиваясь и прихрамывая на обе ноги (сейчас, впрочем, меньше), чем дико пугает собак. И прохожих в темное время суток.

Но вообще, что изумляет, что по нему как раз прекрасно видно, что ВСЕ ОЧЕНЬ НЕ В ПОРЯДКЕ, но это совершенно не мешает людям рекомендовать больше им заниматься, давать по вечно порхающим рукам, чтобы не мельтешили и объяснить ему, что так вести себя нельзя.

Причём ничего запретного он и не делает, просто гудит на той же громкости, на какой люди разговаривают, или смеётся без очевидной причины. Или мордочки строит сам себе, просто у него мимика гротескная и очень выразительная. Иногда ноет.

Вообще остро негативной реакции не очень много, но страна советов на то и страна советов. Православные настойчиво рекомендуют ехать за тысячу километров, чтобы к чему-то приложиться или пообщаться со старцами. В их понимании подвиг с риском для жизни ребёнка должен искупить что-то там и сделать чудо. Я вежливо говорю “спасибо”, потому что объяснять почему я не хочу мучить и подвергать опасности сердечника и эпилептика я зареклась. Миссия невыполнима.

***

У меня высокочувствительный ребенок, да еще с психологической травмой. И ты все время живешь на грани, потому что каждый норовит высказать свое мнение, когда ты несешь почти пятилетку на руках или когда девочка начинает плакать из-за сенсорной перегрузки или голода. У нее нет запаса прочности, – вот все отлично, и вдруг она уже сорвалась. Обычно я понимаю, в чем дело.

А если до тебя докопается старушка, и ты ей ответишь: “Я не спрашивала вашего мнения”, – или: “Спасибо, мы сами разберемся”, – все вокруг тут же нападают на тебя, что ты обидела старушку. Правда, ни одна старушка после этого не замолчала. Обычно или начинают кричать, или нападать дальше: “Я вижу, как вы разбираетесь!”

Часто бывают ситуации, когда чужие взрослые комментируют внешний вид ребенка, разрисовавшего себе лицо фломастерами, например. Из-за этого, если я смолчу, девочка может переживать целый день и плакать перед сном.

Что я делаю?

Учусь обозначать свои границы, не переходя на личность того, кто до нас докапывается. Заучиваю формулировки. И объясняю дочке, что происходит. Что наши с ней отношения – это наши отношения, что люди ведут себя некорректно, высказывая свое мнение о нас, и я им на это указала.

Молчать нельзя. Во-первых, нападающие не замолкают, если молчишь ты, во-вторых, то, что я за нее не заступилась, девочку очень ранит.

Моя материнская жизнь в социуме – это постоянная пограничная служба. Которая ничего не имеет общего с гиперопекой, как мне иногда говорят. Потому что я отвечаю только в ответ на явные нападения.

Когда среда спокойная, проблемы решаются легко. Утешишь ребенка, дашь пряник, шоколадку или пакетик молока, и все. Но спокойно все проходит через раз. Очень часто есть желающие высказаться.

При этом девочка социально беспроблемная, вежливая и то, что называют воспитанная.

***

У меня ребенок, у которого с паспортом не совпадает ничего. То есть он выглядит на 2 года старше своего паспорта, а ведет на 2 года младше. При этом по официальному диагнозу мы не аутисты, а фигня какая-то. Официально – детский инфантилизм.

И вот это несоответствие того что люди видят, и то, как он себя ведет, окружающих регулярно вводит в ступор. Ибо они считают, что перед ними ребенок из 3 класса, а мы только в этом году в школу. И социальная реакция вообще пятилетки. В результате вокруг нас регулярно находятся тетеньки с перекошенными лицами.

Истории собрала Лилит Мазикина

Иллюстрации: Shutterstock