Люби меня, мама! Почему нельзя ругаться на ребенка. Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся

Привет. Если ты читаешь эту статью, значит, у тебя есть проблемы в семье. Родители самые близкие и родные люди во всей Вселенной. Но к сожалению, не всегда получается выстроить с ними хорошие отношения. Из-за чего так происходит? Почему некоторые мамы совершенно не понимают своих детей и делают им больно? Сегодня я хочу ответить на вопрос: что делать, если мама бьет меня. Я расскажу тебе, что точно не стоит делать, где искать помощи и поддержки, а также мы вместе попробуем понять, из-за чего это все происходит в твоей жизни.

Отношения с родителями

Отношения с родителями могут развиваться по совершенно разным сценариям. Иногда мать старается быть просто подругой для своего сына или дочери. Порой родители играют в роль строгого надзирателя. Некоторым матерям вообще не до своих детей. Некоторые родители умело выстраивают взаимоотношениями со своими детьми. Я не знаю, какие отношения у тебя с родителями, но если мама постоянно ругает и обзывает тебя, то это тревожный звоночек.

Меня всегда поражало, когда мать и дочь общаются как подруги. Ты можешь думать, что такой вариант самый классный и потрясный. Но я тебя огорчу. У подобного общения огромное количество минусов. Яркий пример был еще в мои школьные годы.

Мать одной моей одноклассницы все разрешала ей, отпускала ночевать к подругам, не ругала за оценки, давала советы, помогала краситься и все такое прочее. Но как-то я разговорилась с этой девочкой, и узнала, что ей ужасно не хватало простого материнского внимания и заботы. Женщине было все равно где ее ребенок, чем она занимается и с кем общается. Вот такая обратная сторона медали.

Если у тебя сейчас проблемы с родителями, то ни в коем случае не думай, что так продлится всю жизнь. Часто отношение родителей меняется к детям со временем. Ты станешь старше, произойдет много событий и, так или иначе, ваши отношения обязательно изменятся.

Одна моя клиентка все детство ругалась с мамой. Сейчас же они не разлей вода и прекрасно понимаю друг друга. Всегда верь в лучшее. Давай теперь попробуем разобраться, почему мама ругается на тебя и что заставляет ее поднять на тебя руку.

Почему так происходит

Самый распространенный вариант - у нее просто не хватает терпения или аргументов. Одна моя клиентка воспитывает сейчас третью дочь, две старшие давно выпорхнули из отчего дома. И женщине уже не хватает терпения разговаривать с младшей дочерью. Она может шлепнуть ее по лицу, дать хороший подзатыльник, легонько пнуть.

Если это твой вариант, то лучший выход - не давать родителям повода ругаться на тебя. Видишь, что мама начинает злиться и выходить из себя - прекращай разговаривать, уходи в свою комнату, не продолжай настаивать на своем. Пусть она остынет и тогда вы сможете вернуться к разговору, а ты к этому времени придумаешь более убедительные аргументы.

Подумай, может быть, мама орет на тебя за плохие оценки? Как у тебя в школе? Некоторым родителям крайне важно видеть одни пятерки в аттестате. Здесь выход прост - старайся хорошо учиться. Конечно, ты сейчас думаешь, что физика и химия тебе совсем не пригодятся в жизни, так зачем зубрить просто ради оценки. Считай это своим испытанием. Поверь, в жизни тебя ждет еще очень много испытаний, преград и препятствий, с которыми придется справляться.

Одна моя знакомая мамочка хлещет своего ребенка ремнем, когда тот обманывает ее, а она это узнает. Есть такие родители, которые могут простить любую оплошность, но выходят из себя при вранье. И здесь выход достаточно простой - не обманывать родителей.

В свое время мама моей подруги избивала ее до синяков за испорченные вещи. Семья жила совсем небогато, они считали каждую копеечку, поэтому женщина выходила из себя при виде порванных штанов или разбитой тарелки.

Постарайся понять, почему твоя мама ведет себя подобным образом. Какие твои поступки заставляют ее злиться и применять силу. Поверь, такое поведение с ее стороны не будет продолжаться вечно. Когда тебе будет лет эдак тридцать, мама уже не посмеет поднять на тебя руку.

Найди поддержку

Просто рассказывай, как все произошло, что ты чувствуешь и как бы тебе хотелось изменить ситуацию. Проси совета, не стесняйся. Послушай чужие истории, может быть, кто-то из твоих знакомых находится в схожей ситуации. Вместе вам будет проще справиться.

Не замыкайся в себе и не уходи от общества. Поверь, мир полон прекрасных людей, которые могут сделать твою жизнь значительно интереснее и прекраснее. Старайся быть открытым и дружелюбным человеком.

Не переноси обиду с мамы на других людей. Ваши отношения с родителями - это отдельная история, которая не имеет отношения к другим людям.

Если тебе сложно находить общий язык с людьми, тогда тебе пригодится моя статья « ». Прочитай ее и ты поймешь, что найти хорошего человека не так сложно, как кажется. Оглянись, наверняка рядом есть тот самый человек, который сможет понять тебя.

Думаешь, что все вокруг настроены против тебя? Не стоит пускать такие мысли в свою голову. Прочитай статью « » и ты поймешь, что делать в сложившейся ситуации.

Что делать нельзя

Если вы ругаетесь с мамой, она ударила тебя, то ни в коем случае не отвечай ей тем же. Не поднимай руки на родителей. Уйди, закройся в своей комнате, выйди из квартиры, но не бей мать. Если она унижает тебя, точно так же не отвечай ей унижениями в ответ. Это еще больше разозлит тебя и может привести к крайне нежелательным последствиям.

В тебе больше сил и энергии, поэтому учись контролировать свои эмоции и не подливай масла в огонь во время ссоры или скандала с родителями. Умей вовремя закрыть рот на замок. Поверь, тебе это сильно пригодиться в жизни.

Не вымещай свою злость и агрессию на младшей сестре или брате, на друзьях, на учителях или других людях. Запишись в спортивный клуб, постреляй в противников в компьютерной игре, начни бегать, займись боевым искусством. Тебе нужно найти выход для негативных эмоций. Не копи их в себе, и не вымещай на других людей. Учись справляться с негативом в своей жизни.

Не стоит мстить или портить вещи родителей в ответ на их поступки. Это не решит вашей проблемы и сделает только хуже. Ты уже взрослый человек и прекрасно понимаешь, что вещи здесь ни при чем. Поэтому не придумывай жестокие и коварные планы мсти.

Вместо этого, лучше постарайся стать более самостоятельным. Одна моя знакомая ужасно устала терпеть мамины побои и в восемнадцать лет ушла из дома, переехала в другой город, поступила в школу, начала работать и сама себя обеспечивать. Вот это взрослый и достойный выход из ситуации.

Обратись за помощью

Не бойся прийти к другому человеку со своей проблемой. Ты можешь поговорить с учителем, которому доверяешь. Я уверена вместе вы найдете выход из ситуации. Или ты всегда можешь обратиться в специальные учреждения по защите детей. Там тебе расскажут что делать, как себя вести, куда деваться, если ты уже не можешь больше терпеть такое отношения от матери.

Поищи в интернете горячие линии, позвони и попроси помощи, расскажи свою историю и выслушай совет. Ты можешь найти группу, в которую собираются твои сверстники с подобной проблемой. Послушай истории других людей, может быть, у тебя все еще не так плохо?

Ты всегда можешь написать мне. Просто расскажи о себе, какие отношения у вас с родителями, почему мама поднимает на тебя руку и что ты делаешь в этот момент. Я обязательно поговорю с тобой, мы обсудим все и придумаем что делать дальше.

Обращаться за помощью не стыдно. Особенно когда дело касается проблем в семье. Поверь, обязательно найдутся люди, которые подскажут что делать и как себя лучше вести.

В моем арсенале есть одна замечательная детская книга. Называется она «Что делать, если… », автор Людмила Петрановская. Прочитай ее в свободное время, в ней есть крайне полезные советы, которые помогут тебе в различных жизненных ситуациях. Не отчаивайся и не унывай - все будет хорошо!

Давно мама ведет себя подобным образом? Ты знаешь, какие твои поступки выводят ее из себя? Что ты обычно делаешь в этой ситуации? Есть ли у тебя близкий друг или подруга? Что помогает тебе справляться с трудностями?

Желаю тебе всего наилучшего.
Поверь, ты обязательно со всем справишься!

Моя мама постоянно ругает меня без причины, постоянно ищет во мне недостатки. Ругает без причины, без моей вины, если она поссорится с отцом или её разозлит брат, страдаю я. Во всех своих неприятностях и бедах она почему-то винит меня.

А ведь мне всего 17. Хвала Всевышнему, что у меня она есть, но я так не могу жить. Я знаю, что рай находится под ногами матерей и проявляю сабур, стараюсь молча выйти из комнаты, но она обязательно пойдёт за мной и станет меня добивать упрёками.

Порой мне очень тяжело и начинают лезть в голову мысли о смерти, но что-то вовремя останавливает, вспоминаю о том, какой это грех. Даже не знаю, что мне делать. Помогите пожалуйста...

С точки зрения религии:

Да, действительно, наша религия обязывает нас хорошо и уважительно относиться к нашим родителям, какими бы они не были. Аллах в Коране сказал: (смысл): «И предписал твой Господь, чтобы вы не поклонялись никому кроме Него, и к родителям относились хорошо. Когда они состарятся, не говори им «Уф!» и не кричи на них, а говори с ними мягко, ласково » (сура «Аль-Исра», аят 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمًا

Ослушание родителей является одним из больших грехов. Поэтому ни в коем случае не перечьте родителям, и независимо от их поведения обходитесь с ними хорошо, не грубите и не язвите. Поговорите с мамой откровенно, без посторонних лиц, только Вы и она. Обратите внимание на несправедливое отношение к Вам как дочери, может, она просто не замечает того, что "выпускает пар" на Вас? Скажите ей, что такие действия с её стороны ранят Вас и напрочь отбивают желание помогать ей или вообще просто находиться рядом с ней, поскольку всегда можно попасть под горячую руку.

Если она не вникает и Ваши слова никоим образом не повлияют на неё, поговорите с отцом, поставьте его в известность о привычке мамы спускать всех собак на Вас. Попросите его поговорить с ней, объяснить ей, что так нельзя, что это неправильно.

С точки зрения психологии:

Начнём с того, что без причины не бывает и следствия, от этого и будем отталкиваться. Это вовсе не означает, что Вы своими действиями провоцируете маму на агрессивное поведение, но помогает нам увидеть те грани происходящего в Вашей семье, которые могут ускользать от Вашего взора.

Вы должны усвоить одну очень важную мысль, а именно то, что человек в добром расположении духа не станет нападать на окружающих и вести себя агрессивно. Вероятнее всего, Ваша мама переживает постоянно только отрицательные чувства, поэтому и чувствует себя крайне неблагополучно. По всей видимости, проблема кроется в её взаимоотношениях с Вашим отцом. Часто бывает такое, что невозможность высказать всё, что беспокоит и вызывает гнев, ведёт к тому, что вся обида вымещается на другом, на более слабом и зависимом. В психологии такое явление обозначено как проявление защитного механизма "замещение". К этому механизму часто прибегают люди, которые не могут высказать обидчику всё, что накопилось в душе и беспокоит. Вот это и есть та причина, о которой я говорил в самом начале.

Конечно, хорошо было бы, если б Ваши родители пришли к полному взаимопониманию и перестали ссориться. В принципе, Вы можете внести свою лепту в общее дело. Кое- что в отношениях между родителями может измениться и под Вашим влиянием. Для этого надо набраться терпения и вопреки ожиданиям матери вести себя с ней крайне доброжелательно. Вам может показаться, что это выше Ваших сил, но на самом деле, это всего лишь накопленные обиды заставляют Вас так пасмурно на всё смотреть.

Вам нужно почаще с ней разговаривать, вести дружеские беседы, время от времени показывать, как Вы её любите и уважаете. Будьте уверены в том, что найдя поддержку и ощущение собственной значимости в Вашем лице, мама сможет немного позитивнее смотреть на происходящее и более продуктивно вести себя в отношениях со своим мужем и Вашим отцом, что благотворно повлияет на весь климат в семье.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!

Мама – самый родной и близкий человек, от нее мы ждем тепла и поддержки. Но случается так, что чем старше становятся дети, тем чаще возникают конфликты и непонимание с матерью. Вы чувствуете, она не права, не выдержанна, груба с вами, и не знаете, что делать. Отстаивать свои права? Смолчать? Перестать общаться? Уступить? Прежде чем ответить на вопрос, как не ругаться с мамой, следует разобраться в причинах конфликтов.

Почему мама ругается?

Так как ситуации и характеры людей разные, причины ссор индивидуальны, и проанализировать каждый случай невозможно. Однако есть ряд общих факторов, порождающих конфликты матери и повзрослевшей дочери.

1. Сколько бы вам лет ни было – 6, 16 или 36, вы для мамы всегда остаетесь ребенком. И материнский инстинкт требует вас учить и оберегать, а если дитя не подчиняется, то и наказывать. Ваша независимость и самостоятельность раздражает, так как мама считает, что старше и лучше разбирается в жизни.

2. Непонимание и неприятие образа жизни, привычек, ценностей молодого поколения – одна из самых распространенных причин ссор. Родителям часто занятия детей кажутся несерьезными («Чем торчать у компьютера, лучше иди посуду помой!»), одежда и макияж – вульгарными, а поведение – вызывающим. В этом нет вины родителей, они взрослели в другое время.

3. Страх, беспокойство за дочь. Мать всегда волнуется и переживает за детей, стремится оградить их от неприятностей, а они, взрослея, выходят из-под ее контроля. Это раздражает и нередко вызывает желание удержать их силой.

4. Потребность в тепле и внимании. Мама может считать, что вы не уделяете ей внимания, все больше отдаляетесь от нее. Это на фоне приближающейся старости не может не обижать. А обида часто проявляется в агрессии и скандалах.

5. Причина может быть в вас – в вашей холодности (у вас и без нее проблем хватает) и в отсутствии желания выслушать.

Это объективные причины, они не имеют личного характера и всегда будут влиять на ваши отношения с мамой. Поэтому относиться к ним нужно с пониманием и не считать, что только вы с ними сталкиваетесь.

Как перестать ругаться с мамой

Постоянные конфликты между матерью и дочерью тяжело переживаются обеими, и виноваты в них обе стороны. Это необходимо признать, чтобы наладить отношения с мамой. А сделать это не так уж и сложно.

1. Понять – значит простить. Понимание поведения матери, сопереживание ей поможет вам преодолеть свою обиду и не срываться на ответную грубость в ссорах.

2. Отделите себя от нее, перестаньте воспринимать себя частью матери, ее жизни. (Такое отделение в психологии называется сепарацией.) Вы самостоятельные личности, и дурное настроение родительницы часто к вам никакого отношения не имеет.

3. Поговорите с мамой, но не высказывайте претензий – это приведет к новой ссоре. Говорите о своем желании общаться с ней, о вашей потребности в ее участии и заботе, можете рассказать о своих проблемах, попросить совета.

4. Найдите точки соприкосновения, общие интересы. Например, предложите посмотреть понравившийся вам фильм, прочитайте любимую книгу мамы и обсудите ее, порадуйтесь успехом родительницы в рукоделии и похвалитесь своими достижениями.

И помните, чем старше становятся матери, тем больше им хочется любви и внимания дочерей, и тем больше и чаще они обижаются на холодность и отстраненность детей. Будьте для вашей мамы подругой, и источник ссор исчезнет.

Вопрос психологу

Здравствуйте, сказать по правде я бы не написала вам, если бы в этом не было необходимости. Моя проблема заключается в том, что моя мама постоянно кричит на меня. Я старшая в семье (мне 15), у меня есть младший брат - Богдан (ему 10) ну так вот, этот брат не подарок, постоянно рассказывал маме все что я делаю, с кем гуляю и т.д.
Мама постоянно кричала на меня по пустякам, меня это жутко бесило. Но сказать ничего я не могла (на тот момент мне было лет 10) я молчала, терпела... Потом я как-то привыкла ко всему этому и относилась нейтрально. Но неделю назад в нашем доме появилась собака, с того момента все стало намнооооого хуже. Теперь я аблослютно во всем виновата. Ну вот например, я уже давно поняла что дома я как служанка (принеси, подай....) Но так как я учусь в 10-м классе я не могу весь день после школы тратить на уборку, и из-за этого мама все время кричит, что мол типа мы скоро утонем в грязи, в дом никого позвать нельзя, а саса ничего не делает, объясняет это тем что она устаёт после работы. Гинеральную уборку я делаю каждые 2 дня НО ЭТОГО ЕЙ МАЛО!
В общем я уже устала ей говорит что я тоже не штаны просиживаю в школе, мне очень сложно учиться. Я постоянно переговариваюсь с ней, вешаю трубку нр это только усложняет ситуацию. Сегодня я услышала как мама говот папе что я ей надоела, и я не знаю что мне делать, я пробовала все, и делать то что она хочет, я была пай-девочкой, я и переговаривплась, ничего не помогло...
Помоги Вы мне, пожалуйста.

Ответы психологов

Здравствуйте,Настя.Я Вам сочувствую.Видимо,мама у Вас очень требовательная и строгая.Попробуйте найти защиту у папы.Может быть,он с мамой поговорит.Если не поможет,то старайтесь сами быть менее зависимой от мамы.Вы забываете,что мама может приказывать,а Вы можете исполнять только те ее решения,которые Вы способны выполнить.Так и говорите-Я не успела.А то,что Вы у мамы такая-Растакая,Вы это знаете.Этим Вас не запугать.Вот и делайте,сколько успеете.Не надо стремиться быть у мамы очень хорошей-все равно не получится.Будьте хорошей для себя-любимой.Защищайте свои интресы тем,что Вы жалеете себя.Устали-не делайте.Можете-сделайте.Но,приготовьтесь к тому,что мама Вас все равно не поймет.Главное,чтобы Вы сами понимали себя и ценили себя.ТогдаВам будет легче.Если Вы любите себя,то Вас уже кто-то любит и понимает-это Вы сами.А иногда Вы получите одобрение и понимание у мамы и папы.Это будет еще лучше.Поэтому,выполняйте все на столько,на сколько можете,и не больше.Ваша задача-не обижаться на маму.Это ее трудность.Ей надо работать над собой,чтобы не кричать и не унижать.Пропускайте унижения мимо сердца,тогда не будет так обидно.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 8 Плохой ответ 3

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой » — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает? ».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями , причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам , разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

Навигация по статье «Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?»

Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?

Вам придется думать и анализировать. Есть такое понятие – «передача материнского жизненного сценария своей дочери». Девочки, которые росли в семьях, где они были одинокими, отвергнутыми или перегруженными несоразмерно большой ответственностью, развили в себе огромную потребность в нестабильных созависимых отношениях , привычку контролировать людей и обстоятельства.

Кроме того, такие женщины не всегда хорошо понимают себя, свои эмоции, не могут порой найти единство между разумом и чувствами, а иногда и вовсе не догадываются, где искать эти чувства.

Возможно, у Вас уже есть свои дети. Полезно задать себе вопросы:

Каков Ваш стиль воспитания?
Не повторяете ли вы путь мамы?

Если все это про Вас, то с этим можно и нужно работать. В том числе с психологом.

Возможен ли конструктивный диалог?

После прощения обид и прохождения сепарации от матери, можно задуматься о конструктивном диалоге с ней. Часто женщины, которые хотят наладить отношения с мамой и что-то изменить, задают вопросы: