Любовь и зависимость отличия. Любовь или зависимость? Вы понимаете, что партнер неидеален и не подходит вам, но не можете отказаться от него

Когда вы любите по настоящему, вам хорошо с возлюбленным и ему хорошо с вами, при этом легко переносите небольшие расставания и не испытываете раздражения, когда находитесь вместе. При зависимости в начале отношений партнёры очень счастливы, когда находятся рядом, но тяжело переживают разлуку, далее им довольно сложно быть вместе и тяжело в разлуке.

Любовь не признана наукой, но она есть, и об этом знает каждый, потому что хотя бы раз в своей жизни испытал это чувство. Любовь делает человека сильнее, дарит положительные эмоции. Влюблённый человек становится спокойнее, добрее, нежнее, мягче, и даже в какой-то степени удачливей. Почти всегда он живёт в гармонии с самим собой и окружающим миром, чувствует стабильность в отношениях с любимым человеком, уверенность и защищённость, испытывает к нему нежные чувства. При определённых обстоятельствах могут появляться негативные эмоции и даже злость, но только на очень короткое время, буквально на несколько минут. Влюблённый человек расцветает изнутри, становится моложе и красивее, всем хочет добра и счастья. Чтобы определить какое чувство испытываете вы, можно пройти , попробовать ненадолго расстаться с любимым (командировка, отпуск по отдельности).

Зависимость сопровождается негативными эмоциями, почти всё время человек испытывает тревогу, навязчивый страх, беспокойство, сомнения, злость, зависть, ревность, неуверенность и раздражение к партнёру. Положительные эмоции очень редкие, кратковременные, но всегда яркие и запоминающиеся. В счастливые мгновения зависимый человек не испытывает психологического комфорта, легко раздражается, его мучают сомнения по поводу искренности партнёра и страх потери «любимого».

Во время зависимости у человека часто появляется депрессия. Человек остро ощущает дефицит или отсутствие любви со стороны избранника (избранницы), при этом настроение меняется от одного слова или взгляда, внимания и интонации. Зависимый человек остро переживает отсутствие внимания со стороны «любимого», пытается выяснить причину подобного поведения, и всё это со злостью, обидами, нередко с ревностью и подозрительностью, обвинениями.

Зависимый человек пытается доминировать над своим избранником, старается держать под контролем его действия, мысли, поступки. В то же время он легко прощает обиды, а если не видит взаимности, старается всячески угодить и заслужить любовь. Самостоятельно планирует мероприятия, вписывая в свои жизненные планы совместные прогулки, походы по магазинам, постоянно ищет предлог для встречи и злится из-за отказов.

У влюблённого человека дела идут в гору, он настроен на позитив, мыслит только о хорошем, и старается поправить финансовое положение, здоровье, почти всегда в хорошем настроении как вместе с любимым, так и без него.

Зависимый человек словно одержим своим избранником. Его мысли только о страхе потери, обмана, измены и прочих негативных фактах. Со временем появляются проблемы на работе, со здоровьем, часто возникают истерики, панические страхи. В итоге обретает проблемы с деньгами, впадает в глубокую депрессию, нередки попытки суицида.

Зависимый думает, что только его избранник может дать ему любовь, счастье, только он является стимулом к жизни, которую уже невозможно представить без желанного человечка. Но настоящая любовь не требует присутствие возлюбленного, то есть вы можете любить человека на расстоянии, даже зная, что он сейчас с другой, при этом могут быть кратковременные переживания из-за невозможности встречи или совместного будущего. Любящий человек будет радоваться, если возлюбленный счастлив, если у него всё хорошо. А зависимый начнёт злиться, высказывать обиды и даже оскорблять, если узнает, что обожаемый объект обрёл счастье не с ним.

Часто мы принимаем подобные чувство за эгоизм, но на самом деле это зависимость, которую необходимо лечить. Самый простой способ – ограничение времени и частоты общения с «возлюбленным». Если это не помогает, нужно обратиться к психологу.

Любовь или зависимость?

Как отличить любовь, или здоровую, безопасную привязанность от нездоровой, патологической привязанности? Иными словами, чем отличается любовь счастливая от несчастной любви?

Послушаем Наталью. Это молодая, очень привлекательная женщина с высшим образованием. Успешная в своих делах, обеспеченная, экономически независимая. Ей 31 год. Замужем никогда не была. Она рассказывает: «Мне хронически не везет в любви. Я не понимаю, в чем причина. Характер у меня покладистый, говорят даже, приятный. Я общительная, веселая, в компании могу оживить веселье, люблю танцы, занимаюсь фитнесом. Слежу за фигурой. Мужчинам я нравлюсь. Мне тоже нравятся мужчины - серьезные, солидные, умные и темпераментные.

Недавно был у меня очередной роман, как всегда, недолговечный, месяца четыре мы были знакомы. Вначале все шло хорошо. Он проявлял ко мне интерес, мне он тоже нравился. Я не заметила, когда и как это случилось, что он стал для меня дороже всего на свете. Я на нем «зависла». Да, я излишне часто ему звонила. Да, я не скрывала, что он для меня - все! Я взвалила на себя все его дела, я была переполнена его проблемами. Я терпела, когда он все меньше и меньше уделял мне внимания. Вечерами я с трудом удерживала себя, чтобы не звонить ему. Я сидела и тупо ждала звонка. Думаю, что он знал, в каком я состоянии. Он перестал звонить совсем. Мы расстались».

У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение: «Это - он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она «удушила» его в своих объятиях.

Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется.

Не напоминает ли вам состояние Натальи зависимость от алкоголя? Эйфория, депрессия. Подъемы и спады. Неутолимая потребность любви как неутолимая потребность алкоголя. Роковая зависимость.

Есть даже слово такое «любоголизм» по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».

А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит… Тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Требуется глоток того же самого - новой любви в одном случае, алкоголя - в другом, чтобы стало легче.

Как алкоголизм - заболевание рецидивирующее, то есть повторяющееся, так и сценарий «любоголизма» повторяется. Алкоголик дает зароки - все, хватит, надо завязывать. Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви».

Это попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне. Попытка терпит неудачу, поскольку мощно восстает против этого наше подсознание. Только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.

А подружки-доброжелательницы нашептывают: «Посмотри на него. Разве он достоин твоих слез?» Возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь и вдруг - раз! И ненависть. Это другое несчастье.

Пока не наступит индифферентное, равнодушное, спокойно нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, счастья не видать. Выздоровления не будет. Как при алкоголизме. Пока сильно влечение к водке, то никакие зароки, никакие страшилки, никакие кодирования не помогают. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения. Простыми словами, тогда, когда больше не тянет болезненным образом к алкоголю.

Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы - питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.

При любовной зависимости отношения с мужчинами занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное. Не так ли алкоголь правит жизнью алкоголика, вытесняя или поглощая все другие интересы? Несчастной любви свойственны измененные, смещенные переживания. Зачем Наташе было так вовлекаться в проблемы любимого мужчины, чтобы оставлять даже своих подруг? Если он позвонит, она способна отменить любую другую встречу, любое намеченное дело.

Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.

Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.

Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья - широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.

Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, - это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожиданиям, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.

В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера.

Как правило, они плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.

Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.

Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка других людей несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я - в порядке». Она думала, что без опоры на мужчину она даже не сможет существовать.

Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая?»

У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.

У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Совсем как дети.

Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношения.

Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.

В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.

У зависимых людей эта логика извращена: «Я любима - значит я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».

Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.

Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.

Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.

Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «друтизм» любимого человека - очень распространено среди таких женщин. Правда они и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.

На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама.

Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. Иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого.

Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Маргарет Битти в своей книге о созависимости приводит следующие характеристики любви и любовной зависимости (пристрастия). Она считает, что любовь возникает в открытой системе взаимоотношений, а пристрастие - в закрытой. О системах, в которых мы живем, мы еще будем далее говорить.

Сравнение характеристик любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):

Распад взаимоотношений любви и нездорового пристрастия (по М.Битти, 1997):

Кто-то заменяет понятие влюблённости термином «зависимость». Кто-то считает влюблённость временным безумством. Некоторые пытаются приплести сюда теорию проекций, будто бы человек влюбляется в тех, кто его чем-то дополняет. При таком широком спектре мнений, все психологи не могут быть правыми одновременно.

Зато, современные психологи единодушно указывают на различие между влюблённостью и «настоящей любовью». В их понимании «настоящая любовь» является настолько высокой, бескорыстной и наполненной уважением, что больше напоминает крепкую мужскую дружбу, любовь к родине, или любовь к детям и родителям.

Именно поэтому в первую очередь следует определиться с терминологией. Когда говорят о любви мужчины и женщины, речь идёт именно о влюблённости. Именно её имеют в виду, говоря о «зависимости». То, что сейчас чуть ли не общепринято называть влюблённостью (или зависимостью), раньше называлось однозначно - любовь.

Поскольку о чём бы ни шёл разговор, речь всегда идёт о деньгах, особо прыткие психологи даже предлагают лечить любовную зависимость, открытым текстом сравнивая её с наркоманией. Ситуация, предсказанная в фильме «Туманность Андромеды», где командира звездолёта предлагают излечить от любви, чтобы его эмоциональное состояние не влияло на качество принятия решений. Командир с возмущением отвергает «помощь», цитируя при этом 29-й сонет Шекспира: «Всех королей на свете я сильней.»

Люди слабы, поэтому обращаются к «психологам» по странным поводам, реализуя искусственно созданную потребность. Когда психологи наивно утверждают, что настоящая любовь, якобы не предполагает подозрений и ревности, они, очевидно, имеют в виду какую-то другую любовь.

Например, такое состояние, когда любовь уже прошла. Или любовь в смысле чувства, подобного отношению к детям и родителям. Ясно, что как ни называй такое чувство, можно даже назвать его любовью, но это не совсем такие ощущения, которые испытывают друг к другу мужчина и женщина. В действительности, отсутствие ревности выглядит невероятным стечением обстоятельств. Только если специально позаботиться об отсутствии поводов и совместно поработать над возникновением гармонии.

Настоящая любовь мужчины и женщины, которую, пользуясь современной терминологией приходится называть влюблённостью, вовсе не болезненное состояние. Наоборот. Именно в такие моменты жизни активизируются все силы организма, наступает максимальная активность личности.

Появляются наиболее действенные стимулы для развития и дальнейших свершений. Человек получает природный допинг, который, к тому же, полезен для здоровья. Особенно полезна влюблённость для создания семьи. После того, как уходит «зависимость», остаётся та самая любовь, о которой твердят психологи. Но человек продолжает видеть свою пару так, как в моменты первых встреч. Не замечаются возрастные изменения в буквальном смысле этого слова.

Эмоциональный фон может приводить к ошибкам. Это естественно. Любая эмоция, как положительная, так и отрицательная, ведёт к ослаблению умственной деятельности, поскольку выбивает из равновесия.

Со стороны даже, кажется, что человек временно поглупел. Но в этом нет ничего страшного. Человек должен через это пройти. Всегда есть грабли, на которые необходимо наступить самому, причём неоднократно. В жизни всегда есть место ситуациям, когда чужой жизненный опыт не может помочь.

Когда говорят, что умный учится на чужих ошибках - это всего лишь остроумная метафора. Никто не учится на чужих ошибках. На своих-то ошибках учатся не все, приходится их совершать неоднократно.

Любовь – необходимая составляющая в жизни человека. Без нее нет стимула жить, работать, продвигаться вперед. Но очень часто мы путаем понятия любовь и зависимость от человека. Это может быть эмоциональная зависимость, психологическая или физическая. Иногда, не понимая ситуации, мы попадаем в капкан своих чувств к партнеру, сужаем свой мир до маленького пространства вокруг него. Остальное как бы перестает существовать, а вся Ваша жизнь наполняется только его мечтами, проблемами и комфортом. Такое отношение может распространяться не только на любимого человека, но и на детей.

Что же такое любовь?

Чтобы понять на какой стадии находятся Ваши чувства к партнеру, обязательно побудьте в одиночестве. Если человек счастлив наедине с собой, то его чувства к другому вполне могут называться любовью.

Настоящая осознанная любовь должна вызывать уважение, сохранение личных границ своего партнера. Прежде всего, это чувство должно вызывать радость осознания того, что Вы сами любите. Боль в таком случае, уже повод задуматься о патологических изменениях Ваших чувств.

Еще одна составляющая любви – физическое влечение. Несмотря на все трудности и недоразумения, люди по-прежнему способны наслаждаться друг другом в интимном плане. Они не ищут замены на стороне, если их что-то не устраивает, а решают проблемы совместно и находят компромиссы.

Верность партнеру играет на последнюю роль в создании крепких и гармоничных отношений. Несмотря на большое количество соблазнов, по-настоящему любящие люди остаются верны друг другу в любой ситуации. Если же случаются проколы в этом плане, иногда способны на прощение и понимание.

Отличительные черты эмоциональной зависимости от партнера

Что же такое зависимость? Чем она отличается от любви? Давайте рассмотрим ее отличительные черты и будем вместе бороться за здоровые отношения, приносящие только радость:

• Когда человек зацикливается на потребностях и нуждах своего партнера, он теряет себя. Без объекта обожания он не может чувствовать себя полноценной личностью. Все время чего-то не хватает. Каждая минута, проведенная без любимого (любимой), кажется потерянной и ненужной.
• Человек перестает развиваться сам, вся его энергия уходит, чтобы создать блага и комфорт для своей половинки. За что он ожидает постоянной похвалы и признания своих достижений. Отношения принимают состояние болезненной зависимости. Вам даже физически трудно дышать, когда любимых нет рядом.
• Эмоциональная зависимость сродни таким заболеваниям как: алкоголизм, наркомания и игромания. Не получив «очередной дозы», у человека возникает состояние своеобразной ломки. Отсюда растут ноги и всепоглощающей ревности. Мы стараемся оторвать своих любимых от их круга общения, чтобы они всецело принадлежали нам. Рассматриваем «под микроскопом» его (ее) реакции на окружающих людей и ситуации, все время ищем подвох. Начинаем мониторить соцсети и копаться в телефоне партнера.
• Сколько бы Вы не находились вместе, Вам всегда этого будет мало. Вы не можете «насытиться» количеством внимания своего партнера. Часто Вы не слышите себя, свои нужды и потребности, приносите себя в жертву ради «любви» и ждете такого же ответного отношения к себе.
• Однако, ошибочно думать, что объекту Вашего обожания, так же необходимо находиться с Вами рядом 24 часа в сутки. Возможно, Вы сами не понимаете, что «душите» партнера постоянной опекой и вниманием. От этого могут возникать конфликты и недовольство, постоянные разногласия, которые приводят к ссорам, а иногда к расставаниям.

Чтобы Ваши отношения приносили вам только радость, разберитесь в себе. Начинайте наполнять себя собственными интересами и достижениями. Пусть у Вас будет повод гордиться собой, а не приносить собственную жизнь в жертву Вашей зависимости. Если ситуация выходит из-под контроля, обратитесь за помощью к психологу. Профессиональная помощь поможет Вам окрепнуть и принять правильное решение.