Мы четко понимаем что такое Любовь, еще лучше знаем что такое Жалость. И конечно же, мы видим явную разницу между ними. Жирную грань, отделяющую Любовь от Жалости. К себе, к другим - не суть. Мы осознаем что это - абсолютно разные вещи. Однако, в вихре будней, которые уносят нас и кружат в ежедневных делах, мы живем, любим, ссоримся, миримся....Проходят дни, недели, месяцы, года..... мы смотрим на того, кто рядом с нами, и иногда задаемся вопросом: "Кто этот человек? Почему именно он находится по сей день рядом со мной?" -Если ответ не заставляет себя ждать, и мы понимаем, что это Любовь-проблем нет. Но если же мы начинаем теряться в догадках, перебирать варианты ответов в голове, пытаясь найти подходящий, и не можем найти тот самый, правильный ответ - это хуже. Я бы даже сказала, что это плохо, это Очень Плохо. Мы начинаем замечать, что ссоры происходят все чаще и чаще. Мелочи, которым мы раньше радовались, видя их в Этом человеке (назовем его так), затмеваются огромными недостатками, порой придуманными нами. и мы метаемся... вроде люблю....но так все надоело....а может уйти?нет, уходить нельзя... а как же Этот человек?мы же столькое пережили...нет, не справится...без меня не сможет.....как же я уйду??? я ведь люблю...... -а вот и наша многоуважаемая госпожа Жалость.... Любовь отдает свое почетное место Ей. и мы допускаем ту маленькую мысль, что, возможно, это уже не Любовь, это Жалость. Но-мы тут же ее отсеиваем! Ведь мы ТАК МНОГО пережили вместе.......и мы думаем, думаем, каждый день, каждый час, смотрим на Этого человека и думаем...... и так хочется уйти, так устали от всего этого, ан нет...давай посмотрим что будет дальше???-спрашиваем мы у самих себя. -Да ничего же не будет! Ничего не изменится!!! Ну почему мы всегда надеемся на "авось"?! Ну раз уже все плохо, почему дальше-то лучше станет? Ведь мы знаем, что не станет, а сидим на месте, пустив все на самотек. Что это?-Лень? Жалость? -к себе или к этому человеку? -наверно и к нему, и к себе. Как это глупо и не правильно! но почему-то, когда это происходит в нашей жизни - мы не понимаем этого. Однако, увидев это со стороны, вспомнив свое прошлое и проанализировав - все становится на свои места.....мы прозрели!!! Но убедить в этом своего собеседника, который находится в такой же ситуации, мы, увы, не можем! Видимо, у каждого - свои грабли... Очень печально...
Я и сама пережила это....но в отличие от других я переступила себя и прекратила отношения. И я не жалею об этом. Я была права. И вот теперь я смотрю на своих друзей: парней, девушек, и они точно так же, как и я, совершают эту ошибку, путаются в чувствах.....Мы различаем Круг и Квадрат, Горячее и Холодное, Жидкое и Твердое, но так и не научились различать столь разные понятия как Любовь и Жалость.
Рецензии
Прискорбно, когда любовь уступает место жалости! Это плохо! Из жалости можно терпеть человека, но быть счастливым рядом с ним не выйдет! Да, и зделать его счастливым, уж точно, не выйдет! Как это ни сложно, но человек должен видеть грань, между любовью и жалостью! Иначе жизнь теряет свой смысл! Любовь от жалости, отличается так же, как круг, от квадрата! Очевидная, разница! Не жалейте! Любите!!
Ежедневная аудитория портала Проза.ру - порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
Жалость или Любовь?
Часто бывает, что женщина жалеет мужчину (это относится и к отношению мужчины к женщине), и считает, что она его любит."Он такой несчастный, мне его жаль, как он будет без меня, я хочу ему помочь."
За этими красивыми словами скрывается собственная неудовлетворенная потребность в любви в детстве, жалость к себе самой, и перенос собственной потребности в любви на мужчину.При этом женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью "я не могу его лишить своей любви", "как же он без моей любви и поддержки".
Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви.
Но, когда я сказала женщине, с которой работала, что это у нее не любовь, а жалость, она не согласилась со мной, и начала доказывать, что все еще любит С.
Из опыта зная, что лучше всего не спорить, а посмотреть, что записано в массах, я предложила преступить к работе. Взяли ситуацию встречи, в которой моя визави встретилась со своим экс-любимым, и испытывала острое чувство жалости, которое называла любовью.
Она вытащила массу жалости, и обнаружила в ней запись себя маленькой, около 5 лет. Несчастная, одинокая, девочка очень нуждалась в любви папы, который не обращал на нее внимания.Папы был холодный, держал дистанцию, занимался своими делами, девочке было очень жаль себя, она мечтала получить внимание и любовь папы.
Запись была почищена, женщина наполнила себя-девочку любовью к себе, уважением к себе, разотождествилась с папой, направила свое внимание на окружающий мир, и радостно занялась своими детскими играми, масса была растворена.
После этого в исходной ситуации с экс-любимым женщина не испытывала никакого желания остаться с ним. Она по -прежнему испытала грусть от его несчастного вида, но четко поняла, что с таким мужчиной она не хочет быть рядом, и отпустила его из своей жизни.
На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит?
Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе,недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку.Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье,т.к. оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера.
Если вам кажется, что хороших мужчин, на которых можно положиться, которые способны любить, брать на себя ответственность просто нет, значит, вы застряли на волне "жертвы", "жалости к себе".
Научитесь любить, ценить и уважать себя, перестанете резонировать с мужчинами с проблемами. Притянете того, кто соответствует вашему внутреннему содержанию на данный момент. Хотите встретить благополучного мужчину - станьте сами благополучными (внтури себя).
Кажется странным, но жалость не меньше любви может удерживать партнеров вместе.
Очень часто ко мне приходят люди, которые не могут сделать выбор. Они чувствуют любовь к одному человеку, как правило на стороне, а жалость к супругу не позволяет разорвать существующие отношения.
Сегодня хочу рассказать историю моей клиентки Светланы. Она пришла ко мне с такой историей.
Случай из практики
Около 20 лет она состоит в браке с мужчиной. Любви между ним нет, но он такой беспомощный, ему так не везет в делах да и вообще по жизни. Он писатель, пишет книги и пытается их продавать. Но издательства почему-то не ценят его талант и не издают книги. Не сумев реализоваться в своем таланте, и как муж и отец, мужчина начал пить. Тихий домашний алкоголик. А Светлана все эти года старалась поддерживать его всеми силами, понимать и помогать всем, чем могла.
По воле случая она встретила другого мужчину. Он красиво ухаживает, она испытывает вину перед несостоявшимся мужем смешанную с жалостью. Эти чувства подталкивают её к отказу от этих отношений и она отталкивает мужчину. Но чувства оказываются сильнее, и она принимает решение уйти от супруга и построить семью с любимым мужчиной.
Но супруг под предлогом того, что не сможет жить без Светланы, разыгрывает самоубийство и прыгает с балкона. Супруг остается жить и с тяжелыми травмами попадает в больницу.
И Светлана отказывается от любви, расстается с мужчиной и остается ухаживать за супругом.
Ко мне она пришла в отчаянной попытке забыть любимого мужчину. Работая с ней, мы выяснили глубинные причины ее решения и природу жалости к супругу.
Светлана росла в не очень благополучной семье. Отец не церемонясь, частенько обижал маму. И маленькая Света пыталась, как могла по детски, облегчить ее жизнь, оградить от отца и поднять настроение. Все свободное время девочка проводила возле матери. В детстве и юности Светланы не было друзей, подруг, прогулок и развлечений. Она полностью погрузилась в переживания матери. Можно сказать, жила ее жизнью, а не своей.
А мать, в свою очередь, за счет дочери старалась восполнить недостаток внимания, который должна была получать от мужчины. Дочь стала для нее неким оплотом. Отношения с дочерью стали местом, где мать чувствовала себя нужной и любимой.
Светлана, будучи еще совсем юной, не могла ничего изменить, сделать жизнь матери лучше. Она постоянно чувствовала свою беспомощность. И единственное, на что она была способна - это сострадание и сочувствие. Она жалела маму и оказывала необходимую ей эмоциональную поддержку.
Треугольники в семье
С детства на Плечи Светланы легла тяжелая ноша - роль женщины, которая вынуждена нести ответственность за близких. Эта роль больше подходит для взрослой женщины, чем для девочки. Но выбора у Светланы не было и она приняла бремя ответственности за мать. Произошла некая рокировка, когда мать и дочь поменялись местами. И это привело к взаимной подмене чувства любви и чувства жалости. Эти понятия смешались и стали неразделимы. И дополнительно сформировалась установка об ответственности за мать.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
