Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.
Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.
Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаныОтвечает Ципора Харитан
Уважаемая Н.,
Ваше письмо показывает, как родители могут совершенно растоптать человека, исходя из самых лучших побуждений - направить его на «правильный путь». Права Ваша мама - нет заповеди чтить детей. Но, безусловно, есть заповедь относиться с уважением к каждому человеку вне всякой связи с его статусом, возрастом и положением. То, как Ваша мама разговаривает с Вами, по Вашему описанию, невозможно оправдать никакими галахическими правилами. По Галахе всякий, кто поднял руку на другого человека, считается злодеем, а словесное унижение и оскорбление - еще более тяжелое нарушение Закона. Поэтому никакими религиозными побуждениями или соображениями невозможно оправдать поведение Вашей мамы. И то, что она сама психолог, должно было бы помочь ей как-то ограничить себя.
Если же ни религия , ни психология ее не останавливает, то речь идет просто-напросто о каком-то душевном отклонении, даже если на публике она выглядит совершенно нормальным, а возможно, и вполне достойным уважения человеком. А поэтому единственный путь выстоять во всем этом - это сказать себе: все ее обвинения носят патологический характер и единственный выход для Вас - общаться с ней как с душевнобольным человеком. То, как такой человек Вас воспринимает, не говорит о Вас абсолютно ничего. Ведь мог же какой-нибудь сумасшедший обвинить Вас, что в его кошмарах именно Вы были вампиром или скакали на метле. Но от этого Вы в ведьму не превратитесь.
Так вот, когда человек в какой-то области душевно ненормален, он может делать самые страшные вещи и при этом оправдывать их логически, психологически, религиозно. Поэтому просто «оглохните» внутренне и не реагируйте на это все, насколько возможно. А самое главное - совершенно не принимайте это к сердцу, не давайте маминым представлениям о Вас калечить Вашу душу.
И думаю, что даже если Вы человек, убегающий от религии из страха повторить мамин путь, Вы все равно верите, что Б-г дал Вам душу и что она - нормальна и возвышенна. Поэтому постарайтесь сделать несколько вещей. Попробуйте найти, куда можно «сбежать» подальше от мамы. Может быть, можно снять квартиру с несколькими девушками вместе. Может быть, попробовать в каком-нибудь кибуце устроиться на добровольческую работу и т.д. Во-вторых, я понимаю, что Вы ограничены в средствах, но думаю, что Вам профессиональная психологическая помощь необходима как кислород, и то, что Ваша мама психолог по профессии, отнюдь не значит, что другие психологи отнесутся к Вам так же. Специалист поможет Вам вернуть себе уверенность и ощущение ценности жизни. В-третьих, даже если Вы считаете себя совершенно нерелигиозной, все равно советую молиться Б-гу, чтобы Он Вам дал силы в этой ситуации, и поверьте мне, Он не делает различия между молитвами религиозных и нерелигиозных людей. Конечно, нам бы хотелось, чтобы Он послал какое-то радикальное решение, но, к сожалению, это не всегда происходит, а вот внутренние силы Всевышний посылает всегда, когда человек в испытании просит об этом. Возможно, поведение Вашей мамы Вам очень мешает молиться, но поверьте, что она ни в коем случае не является «заместителем» Всевышнего на земле.
Желаю Вам найти в себе силы выстоять в этом испытании, и скажите себе, что если Вы все-таки стараетесь как-то сдерживаться и вести себя уважительно по отношению к матери, то Вы уже хороший и достойный человек.
Одноклассники
Материалы по теме
Начал осознавать: то, как я живу, полностью продиктовано травмами, полученными при воспитании
Мирьям Климовская
Возникает желание искать виноватых, и я их нахожу. Естественно, в родителях...
Моя свекровь хочет, чтобы я ушла из дома
Рав Ашер Кушнир
Почти все время мы живем с родителями мужа
Мне 54 года. Меня доедает мама... Спасите!
Рав Ашер Кушнир
Не знаю даже почему, но для некоторых своих знакомых (как мужчин, так и женщин), я стал уже вроде справочной книги и путеводителя по жизни.
Все что-то у меня спрашивают, советов просят. Иногда даже становится странно, взрослые люди, а ведут себя как дети, видят только то, что на поверхности событий. Глубокий анализ им сделать лень. А может они его просто не могут делать?
Не умеют, например. Я вот на пианино не умею играть, а они анализ событий и ситуаций не могут сделать.
В этом посте я унифицировал стандартные жалобы женщин, которым за сорок и которые в своё время, выкинув из семьи мужа (как бы за ненадобностью жить с ним, свободные ведь женщины теперь), тянули, как бурлаки на Волге, воспитание своего ребёнка в одиночку. Ну дуры, что с них взять.
Но тем не менее, таких знакомых у меня достаточно много, куда ж от них то деваться?
И помочь им, хотя бы советом, мне в общем то не тяжело.
Итак, одинокая женщина жалуется мне на то, что её постоянно оскорбляет сын.
Её слова: "Он ведёт себя по-хамски по отношению ко мне.
Может всячески оскорбить, даже сказать матом. Мне, как матери, это очень больно
слышать.
А вы сами как к себе относитесь? - спрашиваю я её.
Ужасно. Я себя не люблю. Всегда в жизни ставила себя на последнее место. Считала во всём виноватой, ругала, критиковала. Но всем на людям всегда говорила обратное-виноват бывший муж, плохие обстоятельства, все кто угодно, но только не я.
А как вы относитесь к сыну?
Я очень много переживаю за него. У него не сложилась личная жизнь и плохо с работой. Мне его очень жалко. Ночами не сплю, всё думаю о нём.
Но ведь вы знаете, что жалость - это агрессивное чувство. Кроме того, вы постоянно прокручиваете в голове негативные мысли о нём.
Я это знаю, но ничего не могу с собой поделать. Плохие мысли так
и лезут в голову.
И ещё много чего мне порассказывала бедная женщина...
Вот мои обобщённые советы таким женщинам:
У вас в подсознании очень много агрессии к
себе и к своему сыну. Это копилось годами. И теперь в вашей голове целая свалка ментального мусора. И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Сын это чувствует и демонстрирует вам всё
это своим хамским поведением.
А вы на него почему-то обижаетесь. А на самом деле ваш сын вас лечит. Попробуйте увидеть в нём своего учителя и доктора.
Во-первых он мужчина, а вы женщина. Он умнее, а вы эмоциональнее.
Воспитывая его с раннего детства в беспрекословном подчинении вашим материнским хотелкам, вы прессовали его, осознанно или нет. Он от всего этого устал, восстал и теперь сгоняет на вас злость.
Никакой мужчина не любит, чтобы его учила женщина. Пусть даже очень и очень хорошему.
Подсознательно каждый мужчина ждёт совета от других мужчин, пусть даже и плохого совета. Он сам разберётся, следовать совету или нет.
Держа жизнь сына под постоянным контролем, вы тем самым ослабляли его волю.
Он это с возрастом понял, осознал и начинает вас ненавидеть.
И весь этот негатив через жалость и однобокую материнскую доминанту в воспитании теперь у вас наружу.
Погасить его огонь ненависти можно только тем, что вы ОТПУСТИТЕ его от себя.
Психологически.
Вы уже ничего СУЩЕСТВЕЕНО не измените в его судьбе. Он вырос и вышел из под вашего контроля.
Что будет с сыном?
Если уровень его подчинения женщине через ваше доминантное воспитание будет очень высок, станет мазохистом.
Если достаточно невелик и он склонен к самолюбованию, то будет метросексуалом, чрезмерно зависящим от своей внешности.
И так далее.
Чем больше психологический пресс подчинения он от вас получил в жизни, тем меньше он нормальный мужчина.
И наоборот.
И наконец, ещё один психоаналитический вывод:
Всё, что окружающие
демонстрируют или произносят вслух, всё это есть в их подсознании.
Помогите. Моя мама меня все время унижает.С самого раннего детства. Даже когда мне было лет 5-6 она говорила что я позорище семьи, что я проблемный ребенок. Когда я пошла в школу со мной никто не дружил, я стала изгоем. Она обвиняла меня во всех неприятностях и таскала по психиатрам, она всегда почему то считала что у меня не в порядке с головой. Я и училась всегда хорошо, и ей старалась помочь.Я стала изгоем потому что слушала тогда Земфиру и весь отечественный рок, а одноклассники этого не понимали. Также я была очень замкнутая всегда, и вообще боюсь людей. Чем больше я взрослела, тем больше она меня унижала, лет с 13 говорила что я никто, что ничего не добьюсь в жизни, что никакой красоты и ничего интересного во мне нет, хотя я пишу стихи, занимаюсь вокалом, йогой и считаю себя творческим человеком. Папа умер в 2004г и он сам по себе никогда меня не унижал, только повторял вслед за мамой иногда ее обидные слова. Также мать меня часто обзывает тупой, и всякими мерзкими словами типа сволочь, скотина, мразь. Ненавижу ее! И я не понимаю почему она все время меня считает дурой, не такой как все, типо что у меня не в порядке с психикой. И такое чувство что жалеет что меня родила. Чуть что говорит что я виновата.Почти в любых неприятностях. И все последнее время пилит деньгами, что если вдруг я останусь без работы она меня кормить не будет, и что ничего не купит даже если я голодать буду. А сама так уже почти год без работы сидит.И особенно сейчас постоянно повторяет что я самая обычная девочка, что у меня не будет богатых мужчин, что я им неинтересна, что я сама никогда не сделаю карьеры, что нет во мне не эстетического вкуса, не таланта. Я себя ненавижу, у меня очень низкая самооценка, ни разу не встречалась с парнями, потому что мама говорит что у меня такая мерзкая энергетика что мужчина будет бить и не будет меня терпеть, что я очень нудная. Говорит что я буду и в постели с мужчиной бревном. Мне хочеться иногда чтобы она умерла, кажеться что она самый плохой человек на свете.А когда я пытаюсь огрызаться она все сваливает на бога, типа что бог меня накажет за это и др. У меня с 17 лет появилась вегето-сосудистая дистония, а она не верит когда мне плохо и кружиться голова. И еще говорит что якобы ее не накажет бог, потому что она говорит правду. Начинает ставить в пример всяких моих знакомых и говорит что вот у них все будет и есть, а у меня ничего и никого. Я ненавижу ее, мне противны даже ее руки, я все время хожу озлобленная, меня ничего не интересует. Просто руки уже опускаються потому что я чувствую что правда ни на что неспособна, ничего не получаеться и др. Я боюсь что она мне не даст житья далее, мне уже 24..
Вопрос психологу
Мне 28 лет,сейчас живу в одной квартире с матерью и отчимом уже более полугода, и чем дальше, тем моя жизнь превращается в кошмар.До этого много лет жила одна в Питере,где работала,училась,окончила аспирантуру,но была вынуждена вернуться из-за фин.проблем. Не было своей кв.,я снимала,а в семье стало совсем плохо с деньгами ,безысход.Я вернулась,т.к.это реально оч.улучшило положение нашей семьи ,я не отдаю деньги за аренду,а все в семью .Было оч.тяжело покидать Питер,тем более мать этого не оценила.Она диктатор,тиран,истеричка,я сознательно,не вступаю с ней в конфликты,молчу,но она их начинает провоцировать скандалы из-за мелочей.Из-за того,что я "неправильно" помню чашку может назвать меня сукой, простите, унижает меня,перешла уже все возможные границы в оскорблениях,говорит,что я-неудачница,нелюдь,старая дева(у меня нет сейчас отношений с мужчиной,но я хорошо выгляжу,стройная и симпатичная,доброжелательная,никто не догадывается даже,что меня каждый день называют моральным и физ.уродом,никто бы не понял,за что).Упрекает,что дала мне хорошее образование,выучила меня,а с меня никакого толку.Хотя я всегда сама находила работу и начала зарабатывать еще студенткой.Она мечтает выдать меня замуж,гнобит,что никому не нужна и как дура сижу с собачкой.А я очень люблю свою собаку,которая в свою очередь,тоже меня любит безумно,ни за что,просто за то,что я есть...И чем дальше тем,хуже,истерики не из-за чего,по любому поводу выгоняет из дома на полном серьезе,попрекает куском хлеба.Отчим осуждает ее,она потом сама плачет,сожалеет,но никогда не просит прощения "прости меня",и через какое-то время изза сущей ерунды разряжается на мне.Если бы я могла уйти куда-нибудь...снимать не хочу опять-стоило переезжать из Питера,да и сейчас мать взяла кредит на ремонт,я не могу так поступить.Тупик,я знаю,что она не изменится,будет только хуже.Я очень хочу умереть,но сама никогда не решусь на самоубийство...
Ответы психологов
Здравствуйте, Мария!
Вы абсолютно правы, когда считаете, что ждать волшебных изменений от матери бессмысленно. И это означает, что ситуация требует изменений от Вас.
Вам придется сосредоточиться и стать серьезной и ответственной, чтобы понять, что же происходит в Вашей ситуации и куда стоит двигаться.
Ваша мама "выталкивает Вас из гнезда". И, надо признать, что Вам уже пора летать самостоятельно. Конечно, она параллельно еще и старается удержать Вас в инфантильном состоянии, когда говорит, что у Вас ничего не получится и т.д. Но здесь у Вас есть выбор - "скатываться" ли в состояние обиженной девочки, поддаваясь на провокации, или все-таки взрослеть, отвечая на вызов.
Пытаясь стать "достаточно хорошей", чтобы Вас не "трогали", Вы не добьетесь успеха. Потому что Ваша мама прямым текстом говорит Вам о том, что она хочет, чтобы Вы нашли применение своим ресурсам (в том числе и хорошему образованию), нашли своего мужчину и основали свою семью .
И того же самого требует от Вас жизнь. Это сама жизнь, устами мамы, рассказывает Вам о Ваших невыполненных жизненных задачах.
А Вы пока реагируете на жизненные требования инфантильно. Вместо мужа и детей "любите собаку", оправдываете свое нежелание жить самостоятельно ("снимать не хочу", из-за мамы - мол, это она взяла кредит, и Вы теперь обязаны разрешать эту проблему), пытаетесь спрятаться ("хочу умереть").
Я понимаю, что у этого всего тоже есть свои причины и основания, которые лежат в Вашем прошлом жизненном опыте. Но у Вас уже есть и ресурсы, позволяющие увидеть, что происходит в Вашей жизни, с позиции взрослого человека.
Начните вкладываться в свою жизнь. Усилиями, временем, размышлениями, деньгами . Пассивно ждать изменений, страдая в уголочке, бессмысленно. Найдите внутри себя взрослую, талантливую и привлекательную Марию, научитесь уважать себя и защищать свое достоинство. Это решаемо, просто поверьте, даже если Вам это кажется сейчас недостижимым.
Счастья Вам в Новом году!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Здравствуйте! Мне 22, меня зовут Кристина, у меня очень сложные отношения с мамой, все началось, когда мама вышла замуж во второй раз и привела домой нового мужчину, мне было примерно лет 12-11, я отнеслась к этому нормально, ведь мама у меня молодая, (сейчас ей 37), но новый муж начал на меня кричать, обзывать обидными словами, я говорила маме, а она не защищала меня, ругала меня, тоже обзывала меня, было даже такое, что в очередной скандал она сказала, что жалеет, что родила меня и лучше бы она сделала аборт, я запомнила эти слова на всю жизнь, наверно, и очень обижаюсь за эти слова, но ей я ничего не сказала, просто ушла в комнату и стала плакать, скандалы у нас происходят всегда, мама всегда срывалась на меня, ругала даже по незначительным поводам, я плакала, тоже ей что-то говорила в ответ, но никогда не смела оскорблять ее, недавно я сама стала мамой, в очередной скандал мама собрала вещи и ушла жить с моим братом и со своим мужем на съемную квартиру, а я и моя бабушка и мой муж остались жить в нашем доме, время прошло и вроде бы мы помирились, но мама также продолжает скандалить, она постоянно орет на меня, вот, например, это было недавно, у меня заболел сын и она накричала на меня за то, что он заболел, мама приехала к нам посмотреть что-то в интернете и в это время позвонила медсестра спросить, как чувствует себя сын, мама взяла трубку и во время разговора сказала ей, что у меня не все в порядке с головой, и что я паникер, я промолчала, мама меня постоянно оскорбляет во время скандалов, мне обидно, но я не хочу поступать, как она и поэтому стараюсь промолчать и лучше уйти в другую комнату, вообщем можно много говорить, как она ругается, но вопрос в другом, что сделать и как наладить отношения с мамой? Я думаю, что она меня не любит, потому что я уже выросла и у нее есть мой маленький брат, но я думаю, это не повод, чтобы орать на меня и срываться на мне по любому поводу, у меня есть подруга и она всегда разговаривает на любые темы со своей мамой, советуется с ней, а мне даже не хочется ей звонить, потому что боюсь, что скажу что-нибудь, что может маме не понравится и она опять будет на меня орать, что мне сделать, чтобы наладить с мамой отношения?
Ответ
Возможно, у Вашей мамы была проблемная семья (родители, окружение), она не в состоянии справиться с эмоциональным насилием своего второго мужа и просто приспособилась и стала копировать его, у нее могут быть нарушены материнский инстинкт и чувство привязанности, границ, защищенности. Иначе говоря, она не способна быть компетентным и здоровым родителем, она слаба и сама нуждается в терапии. Также у нее могут быть проблемы с зависимостями, например, с алкоголем, она может быть в депрессии или иметь какие-либо расстройства. Вам нужно учиться ограждать себя и свою семью от негативного влияния мамы. Если разговор переходит в крик, прекращайте его (я перезвоню позже, мы поговорим об этом позже). Когда мама адекватно может выслушать Вас, говорите ей, что ее крики вредят Вам, приносят боль. Это не значит, что родитель пересмотрит свое поведение, перестанет кричать, но это важно - говорить о своих чувствах, отвечать. И регулировать процесс путем блокировки (останавливать общение). Любит ли она Вас? Любовь родителя это его потенциал, который сформирован его собственным детством и отношениями со значимыми людьми в детстве, она могла быть травмирована и ее способность любить и заботиться могла быть искалечена, как бы остановилась в развитии. Поэтому она любит настолько, насколько ей позволили ее условия среды и воспитания. То есть она любит, но поведение ее может вредить Вам, что и происходит.