Михаил Лабковский, практикующий психолог с 30-летним стажем, известный лектор, теле- и радио ведущий, размышляет о семейных ценностях – как их прививать ребенку, преподавать ли в школе и отвечает на мучительный вопрос «читать или не читать?»
Единственный способ привить детям какие-либо ценности – это личный пример. Ребенок смотрит, как живут взрослые, и формируется не потому, что ему что-то говорят, а что его родители сами что-то делают. Например, отношения между отцом и матерью, традиции – обеды в выходные, совместное времяпровождение. У каждой семьи, видимо, свои ценности, но ребенок этому может научиться, только наблюдая за взрослыми. Вы, конечно, можете читать книги по воспитанию, но вы – такой, какой вы есть, и ребенок формируется под влиянием ваших действий, а не ваших слов. То, что вы говорите, не имеет никакого смысла.
О разногласиях
При ребенке никогда не выясняйте методы воспитания, договаривайтесь, когда он спит или его нет дома. Мама не должна перечеркивать наказания или установки, которые дает папа, потому что это вредит психике ребенка. Появилась еще одна проблема: разногласия появляются не потому, что у родителей разные взгляды на жизнь, а потому что они так выражают свой конфликт, через ребенка. В каком-то смысле специально, чтобы доказать, кто в доме главный. К сожалению, как правило, это выражение того, что у родителей плохие отношения между собой, а не потому что у них разногласия. У детей от этого «крыша едет», потому что им непонятно, кто главный – один запрещает, другой разрешает, и ребенок становится невротиком, начинает манипулировать – он идет по очереди к маме и папе и, играя на их разногласиях, пытается добиться своего.
О преподавании семейных ценностей
Попытки преподавать семейные ценности были. Лет 30 назад в СССР я сам вел предмет в школе, который назывался «Психология и этика семейной жизни». Первая глава была посвящена семье Карла Маркса как образцу семейной жизни. На самом деле, ценности должны быть и у родителей, и у государства, которое хочет от семьи что-то получить, добиться от нее определенных качеств. И когда и в семье, и в государстве будут конкретно сформулированы семейные ценности, тогда это будет сформировано и в ребенке. Этого не добиться, пока каждый воспитывает, как хочет: одна семья озабочена образованием, другая – зарабатыванием, третья хочет сделать девочку очаровательной, а мальчика – целеустремленным. Кстати, целеустремленность мальчиков – это бессмыслица, потому что можно очень целеустремленно помойку убирать во дворе, махать метлой. А можно быть очаровательным академиком с накрашенными ресницами.
О воспитании
Вы не можете никого воспитать, это иллюзия. Нельзя специально воспитать «целеустремленность» или «очаровательность». Чтобы вы ни придумывали, как бы вы себя с ребенком ни вели, вы передаете ему свою только личность – как вы себя ведете, как разговариваете, зарабатываете деньги, что вы делаете дома, принимаете ли участие в жизни семьи. Например, вы рассказываете, что вы такой крутой, усталый, кормите семью, так что «отстаньте от меня, я вам деньги приношу». Или вы женщина-домохозяйка, интересы которой вращаются вокруг дешевой картошки на соседнем рынке. При этом вы хотите от своей девочки, чтобы она в университет поступила.
По-хорошему, ценности – это ценности родителей, те, по которым они живут. Главное, чтобы они жили по тем правилам, которые хотят передать детям, и тогда все получится. Например, если муж уважает жену, то мальчики вырастут в уважении к девочкам, а если родители рассказывают об уважении, и при этом орут друг на друга, то это пустое. Ребенок тоже будет орать.
О чтении
Читать надо те книжки, которые нравятся. Я читаю два журнала: «Авторевю» и «Караван историй». С книжками у меня проблема – я ищу позитивную литературу, мне нужно, чтобы счастливым был не только финал, но и начало, и середина книжки. Такого очень мало: пока в русскоязычной литературе я нашел блогера Славу Сэ, который живет в Латвии, и еще Наринэ Абгарян.
А вообще, тем родителям, которые пытаются приучить детей к чтению, хочу объяснить одну простую вещь – книги ничему не учат. Сталин мог прочитать в день до 600 страниц, у него были любимые писатели, и сам он писал довольно качественные стихи. И в то же самое время он был тираном, в Украине устроил голодомор, в частности. И рассказывать про то, что книги делают человека глубже, человечнее, гуманнее – это полная нелепица, они этого не делают.
Книги надо хотеть читать, так же, как ходить в кино или на прогулки. Но они не делают человека ни умнее, ни глупее. Если интересно – читайте, но не надо детей заставлять, они и так в гаджетах по уши, лучше пойти погулять на улице.
26 ноября Михаил Лабковский проведет в Киеве вторую лекцию-консультацию , которая будет посвящена вопросу, как построить здоровые отношения в семье.
3. Следить за тем, чтобы ребенок был одет, обут и накормлен — это забота, а не воспитание.
К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.
4. Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.
5. Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни.
От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя — свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем… Именно эти навыки помогают уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.
6. Чрезмерные переживания ребёнка из-за плохих оценок — это только зеркало реакции взрослых.
Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят: «Мой хороший, не расстраивайся
», то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.
Источник фото: pexels.com
7. Если в начальной школе ваш ребёнок не справляется с программой, если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками — проблема не в ребенке, а в школе.
Сложнее — не значит лучше! Ребёнок не должен переутомляться, пытаясь догнать программу, составленную педагогами. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут.
8. Наказывать детей можно и иногда даже необходимо.
Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.
Главное - в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребёнка вырастет ноль без палочки.
Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь»
. А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.
9. Карманные деньги должны быть у ребенка уже лет с шести.
Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам.
И очень важно, чтобы деньги не стали инструментом для манипуляции. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.
Источник фото: uduba.com
10. Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями.
Вы же постареете, как они сами жить-то будут?
11. Во всем мире учиться в университеты идут только самые умные и самые богатые.
Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?..
12. Я против постоянного пристального контроля.
Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с «плохой компанией» и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.
13. Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд.
И что выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.
14. Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию.
Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется… Требовать «навести порядок» можно только, если вещи ребенка вываливаются за пределы его комнаты.
Источник фото: pexels.com
15. Воспитывать — не значит объяснять, как надо жить. Это не работает.
Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков.
Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает — существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.
16. Говорить с детьми надо о жизни вообще, а не о том, как надо жить.
Если же родитель может говорить с ребенком только о проблемах — у него проблема.
17. Если ребенок пытается манипулировать взрослыми — у него просто невроз.
И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют — они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.
18. В разговоре с ребенком не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его поступков.
Говорите не о нем, а о себе. Не «ты — плохой», а «я думаю, ты плохо поступил». Используйте формулировки: «Мне не нравится когда ты…», «Мне не нравится когда ты…», «Мне бы хотелось, чтобы…»
19. Ребенок должен ощущать, что родители — это добрые, но сильные люди.
Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.
А вы согласны с тем, что детские попытки манипулировать - признак невроза?
Михаил Лабковский – практикующий психолог, известный своими не всегда приятными, но абсолютно точными высказываниями о семье, отношениях и том, что такое счастье. В прямом эфире Passion.Live Михаил ответил на вопросы зрителей программы.
«Летидор» посмотрел интервью и отобрал важные цитаты о детях и родителях.
Жить нужно так, как хочется
Есть категория людей, которые считают, что жить в свое удовольствие – это эгоизм. На самом деле, этих людей родители в детстве приучили к тому, что они не могут жить так, как хотят. Им говорили, что есть главное слово – «надо». Человек должен жить так, как ему нравится, и в этом нет ничего плохого.
О родительской агрессии
Если вы человек агрессивный, и вы эту агрессию выливаете на ребенка, то у него развиваются страхи, тревога, и неуверенность в себе. Выражайтесь естественно: ведите себя так, как ведете – если вам что-то не нравится, значит, вам это не нравиться, вы огорчены – значит, огорчены.
Другое дело, когда человек – псих.
Например, встает утром уже в плохом настроении и сразу начинает орать, что опаздывает на работу, а ребенка нужно одевать в детский сад или школу. А ведь он ничего плохого не сделал – просто родился. Но у него агрессивные родители, поэтому он вырастает, говоря по-русски, полным психом – таким же, как и его мама и папа. А мы говорим о естественной реакции родителя, когда ребенок что-то делает не так, – мы же живые люди, и недовольство нужно выражать естественным путем.
О детской агрессии
Ребенок начинает вести себя агрессивно примерно после двух лет – он ведет себя, как и весь животный мир. Он пытается понять свои границы: может маме и по лицу дать, начать драться руками и ногами, грызть и кусать. Это естественное проявление ребенка, который пытается «как молодой зверь» понять, что ему можно, а чего нельзя. Родители должны твердо себя вести – взять крепко за руку и сказать:
«Маме это неприятно. Маме больно! И ты не можешь маму бить!».
Наказывать – это нормально, но нельзя быть психом – например, в ответ искусать ребенка.
Делать только то, что хочется, – реально
Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребенком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете – вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что –
«ой, все достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».
Взрослые люди могут жить так, как им хочется. Когда мне было лет 6-8, я очень любил смотреть «Спокойной ночи, малыши!» (она шла минут 15). А мама подходила посередине мультфильма и говорила: «Так, а сейчас нужно пойти и помыть пол на кухне», а я говорил: «Вот сейчас закончится, и пойду». Но мама настаивала: «Нет, нет, вот прямо сейчас встал и пошел». Сейчас мамы моей уже давно нет, мне 55 лет и у меня есть специально обученная женщина, которой я плачу деньги: пол она моет не только на кухне, но и во всей квартире.
Решайте эту проблему, как хотите. Не нравится мыть посуду обоим – зарабатывайте на домработницу.
О взрослых детях, живущих с родителями
Дети, которым больше 20 лет, не должны жить с родителями. «Нет денег, не на что снимать», «Нам так проще» – в обыденной жизни это ненормально. Но это нужно обсуждать спокойно. Не должно быть так: «Мы тут смотрели передачу с психологом. И что ты тут делаешь? Собирай вещи!». Есть такие дети, с социофобией: они боятся отвечать за себя, уходить в этот мир, поэтому цепляются за родителей. И родители гиперопекающие бывают, тогда дети вырастают несамостоятельными, нерешительными, неспособными брать ответственность и принимать решение.
О детях и разводе родителей
У детей с папой – свои отношения. Женщины почему-то пытаются детьми прикрыться, но какое отношение имеет это к браку? Папа или любит детей, или не любит – и не имеет значения замужем их мама за ним или нет.
Лекция-консультация «Про детей» Михаила Лабковского дает ответы на вопросы родителей. Она подойдет тем, у кого не так много времени, чтобы читать объемные книги о воспитании детей или слушать долгие лекции. Здесь все коротко, ясно и по делу. За небольшой промежуток времени психолог успевает рассказать о наиболее важных моментах воспитания.
Поначалу рождение ребенка воспринимается как нечто чудесное, этот маленький человечек кажется самым прекрасным созданием на свете. Но часто бывает, что позже все становится иначе. Родители устают от ежедневной обязанности следить за детьми, воспитывать их, особенно если характер у ребенка сложный.
Как же сохранить радость от общения с ребенком, как обрести взаимопонимание? Когда стоит наказывать ребенка, а когда этого делать не нужно? И какой способ наказания можно считать подходящим? Как научиться не идти на поводу у детей, говорить им «нет» так, чтобы они понимали, что это делается во благо? Как избежать конфликтов между детьми? Как приучить детей вставать в школу без споров и ежеутренних баталий? Ответы на все эти вопросы можно найти в лекции психолога, он приводит яркие жизненные примеры, дает советы, которые помогут вырастить ответственного человека, понимающего, что у всех поступков есть последствия.
На нашем сайте можно скачать книгу "Лекция-консультация «Про детей»" в формате fb2, rtf, epub, pdf, txt или читать онлайн. Рейтинг книги составляет 3.35 из 5. Здесь так же можно перед прочтением обратиться к отзывам читателей, уже знакомых с книгой, и узнать их мнение. В интернет-магазине нашего партнера вы можете купить и прочитать книгу в бумажном варианте.
Психолог:
Многие годы я говорю, что учеба детей не должна находиться в зоне ответственности родителей. Причем в интересах обеих сторон. Но все новые и новые родители продолжают оккупировать эту зону и выбить их оттуда очень сложно.
И уже выросли те первые дети, чьим папам и мамам (бабушкам и дедушкам) я советовал навсегда отвалить от своих чад с вопросами про школу. Выросли самостоятельными, деятельными, веселыми людьми и продемонстрировали правильность этой позиции. Но каждый раз, когда на лекции я говорю, что уроки с ребенком делать не надо, опять начинаются охи и ахи про будущее, якобы пущенное на самотек.
Получается так, что душевное здоровье собственных детей и доверие в отношениях с ними родителей волнует гораздо меньше, чем баллы по ЕГЭ. А ведь здоровье и доверие для будущего важней однозначно.
Контакт с ребенком, близость, обнимашки, возможность поговорить по душам, ответить на волнующие его вопросы, утешить, вместе порадоваться, прожить с ним его дни, его взросление, разделить большие и маленькие события его жизни - вот за что стоит держаться и что нельзя пускать на самотек. А учебу можно. И даже необходимо.
Да, я правда убежден, что учеба - личное дело ребенка. А ваше, родительское дело любить его и заботиться о нем независимо от его успеваемости, прически, пятен на майке, успехов в спорте, музыке, изобразительных искусствах и вообще любых его успехов и провалов. Только безусловная любовь дает детям силы, веру в себя, психологическую стабильность и ресурсы для развития их талантов.
Знаете кто имеет все шансы вырасти здоровым и счастливым человеком? Ребенок, которого любили просто потому, что он есть; любили таким, какой он есть, не пытаясь его «улучшить»; любили, не стесняясь демонстрировать ему свою любовь. Вот что самое главное для его дальнейшей жизни.
И наоборот, у того, кто знает - двойка может стать причиной грандиозного семейного скандала, презрения, охлаждения, трагедии, нелюбви и не дай Бог побоев, таких шансов гораздо-гораздо меньше.
Многим родителям удается любить ребенка «просто так» только пока он очень маленький. А потом начинает школа и отношения раскалываются на ДО и ПОСЛЕ. И после 1 сентября все становится довольно напряженно. Бывает так, что напряжение не спадает уже никогда, либо спадает слишком поздно, чтобы изменить милые традиции семейного общения. «Что получил?» сменяется на «Когда ты уже нормальную работу найдешь?» и «Когда кредит на квартиру возьмешь?», потом свадьбы, внуки и все сначала. Вырабатывается фирменный родительский стиль постоянного недовольства, поиска до чего докопаться, чтобы найти огрехи в поведении и жизни своего дитя. Найти и указать. Стиль «яжемать». (Или отец, неважно). И нет в таких отношениях места ни для любви, которая дает силы, ни для роскоши человеческого общения.
Еще раз: да, я правда убежден, что разговоры о школе надо оставлять за порогом дома. И параллельно учиться говорить с детьми о чем-то еще. Вас же волнует что-то еще? Спорт, книги, кино, музыка, еда, здоровье, люди вокруг, ваши собственные заботы и радости. Соцсети, видеоблоги…
Да, я совершенно уверен, что до тех пор, пока ребенок не хочет вмешивать родителей в свои школьные проблемы, вмешиваться самим не нужно. А если к контролю над успеваемостью вас пытаются привлечь педагоги, я советую избегать открытых столкновений с ними, кивать, обещать обратить пристальное внимание и проконтролировать. И ничего этого не делать. Потому что у вас своя работа, а у учителей своя.
Это им зарплату платят за то, чтобы они учили, доносили, заинтересовывали, мотивировали и пр. И если по отношению к вашему отпрыску (а может, и ко всему классу) у них это пока не получается - ничего не поделаешь. Ну не повезло ребенку. В будущем наверстает, если понадобится. Либо, как вариант, попросит о помощи. И тогда вы ее обязательно окажете.
Да, многолетний опыт наблюдений и практики показывает, что вопрос: «Как дела в школе?» способен убить самое хорошее настроение и самые лучшие отношения. Ребенок же вас не спрашивает в конце рабочего дня, хорошо ли вы сегодня работали, хвалил ли вас начальник и что конкретно он сказал?
Представьте себе: вы на порог, мечтаете поужинать, а на вас прямо в прихожей нападают с такими вопросами. Вряд ли бы вам это понравилось. А с детьми это проделывается ежевечерне. Получается, они и в школе как на работе, и дома как на работе. Там учителя, дома родители.
И да, я считаю, что виной всему страхи и тревожность родителей. А также их стремление, кстати, абсолютно невротическое, держать все под контролем. Это те самые страхи и контроль, из-за которых дети (целые поколения) вырастают несамостоятельными, слегка или сильно подавленными, да еще и никогда не знают, чего хотят. Им просто не дают возможности осознать свои желания.
И да, наорать после визита в электронный дневник гораздо легче, чем проявить настоящую заботу. Строить все общение с ребенком вокруг вопроса, сделал он уроки или нет и что сказала мариванна про вчерашнюю контрольную, гораздо проще, чем выстроить доверительные отношения, где обе стороны чувствуют себя нормальными полноценными личностями. Действовать с позиции силы, а не с позиции доверия – всегда проще. Но, может, хватит?
Никуда не денется ваша учеба. Особенно в наше время, когда получать образование можно всю жизнь. Помогайте, если ребенок хочет учиться осознанно и добровольно. И не заставляйте, если не хочет или не может (причины могут быть в том числе и медицинские, и их надо выяснять).
Пусть ваш школьник сам учится распоряжаться своим временем, силами, способностями, желаниями. И принимает на себя последствия своих решений или своей беспечности, и сам разбирается с ними.
Пусть сам развивает отношения не только с ровесниками, но и с учителями. И сам беспокоится за свои оценки и за свое будущее. Иначе не повзрослеет. И тогда в будущем его «взрослые» проблемы тоже придется решать вам. «Поступать» его в институт, покупать квартиру…
Попробуйте справиться с тревогой. Подумайте, что важней: чтобы поводок не выпадал из ваших рук или чтобы сын или дочь всегда чувствовали ваше внимание и поддержку? И чтобы это было взаимно и всегда…
