Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.
Поступил вопрос: «Как дать понять родителям мужа, что сын уже вырос, женат и у него – своя семья! – что не надо за него теперь что-то решать и лезть в другую (не говорю, чужую, а просто - другую семью) семью, и не надо навязывать сыну свою точку зрения?».
Вопрос, как вы понимаете, от женщины. Женщины в таких вопросах, как правило, более чувствительны – они лучше понимают, что вмешательства, описанные выше, редко приводят к чему-нибудь хорошему, и поэтому стараются как-то их минимизировать.
Что ж, попробую ответить.
Родители, не учите нас жить!
Разрывает пополам
Начнём с короткой теории – родители естественным образом стремятся улучшать жизнь своих детей, это нормально и в каком-то смысле неизбежно.
Родители часто вмешиваются из самых-самых-самых добрых побуждений. И если родители видят, что брак их сына (дочери) не очень удачен (по их мнению), они стремятся вмешаться.
В некоторых случаях такое вмешательство может быть разумным и полезным (например, если имеет место быть физическое насилие), но гораздо чаще вмешательство родителей всё портит.
Происходит это примерно так.
Родители вмешиваются и ставят своего ребёнка (например, сына) перед нелёгким выбором – он или с родителями, или с женой.
Если он выбирает жену, то, получается, идёт против родителей. А если выбирает сторону родителей, то идёт против жены.
В первом случае мужчина оказывается плохим сыном, во втором – разрушает свой брак.
У женщин, разумеется, всё то же самое. Она или плохая дочь, или разрушает свой брак. Почти буквально разывает пополам.
Попадание в эту вилку вводит человека любого пола в состояние хронического стресса. А затем, как следствие, болезни, ссоры, алкоголь, измены.
И это я ещё только по верхам прошёлся.
Есть и более глубинные вещи – например, если родители вмешиваются в брачные отношения своего сына, они дают ему понять, что он всё ещё остался маленьким несмышлёнышем . А это, разумеется, не всем приятно.
Ещё бы – такой удар по картине мира!
Поэтому есть чёткое правило – не лезть в жизнь своих детей.
Пускай сами разбираются – не маленькие уже. Да, возможно, этот брак закончится неудачно и будет разрушен обоими партнёрами. Что ж, это опыт, их опыт. Возможно, он им зачем-то нужен.
Максимум, что может сделать родитель – дать совет, если его попросят. Если, повторюсь, попросят.
Спиной к спине
Теперь о позиции супругов в ситуации давления со стороны родителей. Здесь всё просто, хотя и нелегко. Базовый принцип – каждый защищает свой брак от своих родителей.
То есть, мужчина говорит своим родителям, мол, дорогие родители, спасибо за проявленное внимание, но мы взрослые люди, мы как-нибудь разберёмся.
И женщина говорит своим родителям, дескать, дорогие папа и мама, мы сами со всем этим разберёмся, не лезьте, пожалуйста.
Как я и говорил, здесь всё просто, но не легко. Сказать так, как я написал, значит, повести себя как плохой ребёнок. А мало кому нравится быть плохим сыном или плохой дочерью .
И опять человек попадает в ту ловушку, о которой я уже писал выше. Или ты плохой ребёнок, или ты портишь свой брак (или – третий вариант – уничтожаешь своё здоровье).
И как тут быть?
Ты не плохой - ты взрослый
Выход в том, чтобы понять (и принять всем сердцем) простой тезис – защита своих границ даже перед родителем не делает ребёнка плохим.
Глубоко нормально, когда ребёнок защищает свои границы – так и должно быть.
В двух словах. Границы – это края территории человека (как и у государства).
Территория человека – это вся совокупность его феноменов, от психических до территориальных.
К примеру, комната ребёнка – это его территория.
Друзья ребёнка – это его территория. Внешность ребёнка – это его территория. Брак ребёнка – это его территория.
Плохим ребёнок становится, когда залезает на территорию родителя. Например, когда оскорбляет его. А если ребёнок просто защищает свои границы, он не становится плохим. Он становится взрослым.
Суть и трагедия родительства как раз в том, чтобы с каждым днём всё больше отступать с территории ребёнка – в младенчестве родитель просто обязан решать за ребенка, когда тому, например, спать. Но чем старше ребёнок, тем больше он решает сам, тем меньше родителя на его территории.
Поэтому если сын говорит родителям, мол, не надо лезть – мы с женой сами разберёмся, он всего лишь показывает родителям, что стал взрослым. Можно сказать, напоминает.
Кстати, часто родители «лезут в отношения» только потому, что им нужно быть нужными. Если вы будете чаще спрашивать у них совета, скажем, по дому, то они меньше будут вам советовать по отношениям. Проверено неоднократно.
Так что мой ответ на вопрос читательницы будет таким. Родителям мужа вам ничего объяснять не надо – нужно объяснить мужу, что он не станет плохим, если обозначит родителям, в какие аспекты его жизни им не надо влезать.
А уже потом муж объяснит своим родителям, что он их любит, ценит их усилия и просит не лезть в ваш брак. И попросит совета, например, по тому, как лучше переклеить обои. опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта
Павел Зигмантович
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Когда мы были подростками, мечтали, чтобы "предки" перестали лезть в наши личные дела. А теперь повзрослели и сами вмешиваемся в жизнь родителей. Почему мы поменялись ролями? И как перестать быть психологически зависимыми от своих родителей, чтобы начать жить своей собственной жизнью, а родителям дать жить своей?
2 124826
Фотогалерея: Вмешательство взрослых детей в личную жизнь родителей
Медленно, но верно
Чаще всего вмешательство в личную жизнь родителей проявляется в том, что мы отказываемся покидать отчий дом. Далеко не всегда такой конфликт можно объяснить нерешительностью выросшего ребенка.
Бывает, родители прямо говорят: "Ты уже взрослая", но неосознанно транслируют другую установку, прямо противоположную первой: "Не взрослей". Чаще всего такое противоречие появляется в семьях, где всегда складывалась антисепарационная модель развития, то есть не позволяющая детям вырости, психологически и физически отделиться от родителей. Например, еще не так давно, в советское время, это было оправданно: ведь только вместе, встав плечом к плечу, легче выживать и справляться с тревогой. Сегодня мир изменился, появилось больше возможностей для того, чтобы дети жили отдельно, но психологические механизмы меняются гораздо медленнее. Именно поэтому многие продолжают упираться на родительские установки, а родители - из лучших побуждений, противореча самим себе, держат детей возле себя.
Если все же хочется уехать от родителей, важно увидеть эти сигналы мамы и папы. Для этого достаточно быть внимательной к своим чувствам. Как правило, они вызывают внутреннее противоречие: сознательно соглашаемся с родителями, думаем - да, все верно, но в душе появляется смятение, сомнение и беспокойство. Разобравшись, что происходит, можно аккуратно, постепенно знакомить родителей с новым образом себя. Выразить благодарность за все, что они делают и объяснить, что готова действовать самостоятельно. А чтобы родители поверили этим словам, желательно подкреплять их действиями, нести ответственность за последствия. Например, предоставить им план, согласно которому собираешься искать себя в жизни, рассчитать количество времени, которое на это уйдет, и обозначить точку результата. Это получится не сразу, особенно у тех, кого родители долго опекали. Такие дети, даже будучи взрослыми, боятся самостоятельно действовать из-за сильного страха неудач. Ведь у них нет опыта переживания неуспеха "один на один", поэтому они продолжают вовлекать родителей в свою взрослую жизнь. Но первые самостоятельные достижения помогут прочувствовать, как это - быть взрослым. И это совсем не отменяет возможности спросить совета в сложной ситуации.
Важно искать приятные стороны в состоянии Взрослого, радоваться каждой маленькой победе.
Люблю-куплю
Чтобы активно вмешиваться в личную жизнь родителей, необязательно делить с ними одну жилплощадь. Можно делать это и из другой квартиры, города и даже страны.
Пример из жизни
Выросшая 30-ти летняя дочь уже давно живет в своей квартире, но иногда ей кажется, что они с мамой поменялись ролями: дочь купила матери квартиру, отдыхать ездят тоже за ее счет и дочку ужасно раздражает, что мама не прислушивается к ее мнению. Например, о ее гражданском муже, который кажется дочери совершенно ненадежным и неподходящим для мамы мужчиной.
Подобная ситуация может возникнуть, если мать уделяла мало внимания дочери в детстве. Такому ребенку может казаться, что его бросили за плохое поведение. И вполне возможно, что вся его дальнейшая жизнь сложится в крестовый поход за поиском любви и одобрения. И иногда кажется, что получить эти желанные чувства можно с помощью сильного инструмента власти, не доступного в детстве, - денег. Однако такую позицию мама в большинстве случаев яростно отвергнет: "Яйца курицу не учат, даже если имеют два высших образования и степень кандидата наук!" Весьма вероятно, что неумение дарить любовь и принятие - одна из особенностей родителя. И попытка купить любовь только заводит в тупик. Можно долго горевать о том, чего нельзя получить, а можно признать, что ситуацию не изменишь. Это довольно болезненно, но именно с такого момента могут начаться подлинные, искренние отношения с мамой. Ведь взрослый человек способен сам себя поддерживать, быть опорой, а требовать этого от матери - признак инфантильности, внутренней незрелости.
Чтобы достичь внутренней зрелости, важно учиться быть с матерью на равных: просить, а не требовать. Выяснять, а не ждать. Спрашивать, действительно ли ей нужно то, что ты делаешь. Наконец, увидеть ее такой, какая она есть, а не такой, какой мы бы хотели ее видеть. Правда, сделать это бывает не просто, и наверняка потребуется помощь психотерапевта. В конце концов, если мама не может дать желаемое, и пока не получается саму себя поддерживать и принимать, можно найти другие отношения, где это станет возможным.
Настоящий друг
Бывает, с мамой и с папой такие теплые отношения, что всем хорошо и расставаться не хочется.
Пример из жизни
Родители - совершенно уникальные люди для их 26-летней дочери. Они ее друзья, советчики, только им она может доверять. Так было с самого детства. Ей становится очень грустно, если она не видится с ними больше трех дней, ведь никаких других друзей у девушки нет...
Однако такую ситуацию нельзя однозначно назвать идиллической. Конечно, хорошо, когда между взрослыми детьми и родителями устанавливаются близкие отношения. Но довольно опасно, когда для выросшего ребенка единственной такой поддержкой остаются стареющие мама с папой. Ведь естественное развитие полагает, что с каждым годом круг отношений и контактов становится все больше, социальный мир расширяется. Вполне вероятно, что мнение родителей "Ты всегда можешь мне доверять" постепенно превратилось в запрет "Никому не доверяй". Обычно в какой-то момент и родителям уже становится неудобно от такой степени откровенности и близости, но им сложно уступить пьедестал "самого близкого человека" кому-то другому.
Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом. Ведь в сравнении с родственниками остальные проигрывают. Вполне естественно, что делать эти шаги будет трудно. Ведь вопрос не в том, чтобы расширить круг общения, а в том, чтобы научиться доверять новым людям. А делать это можно только на практике, через опыт.
В этом плане поможет осмысление: моя подруга выбросила на улицу кошку, могу ли я доверять такому человеку? А когда она рассказывает окружающим мои секреты, могу? Ведь доверие связано с нашими личными ценностями, поэтому так важно для начала разобраться в них.
Разумеется, в жизни все будет сложнее, чем на бумаге. Зато в реальности всегда можно сесть и поговорить с близким о том, что беспокоит. Или хотя бы сделать попытку, которая поможет нашим родителям жить своей жизнью, а нам - своей.
Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.
Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.
Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.
Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».
И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.
Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.
У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.
Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.
Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.
Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.
Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.
Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.
В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.
Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.
Часто, уже взрослые дети, начинают лезть в жизнь родителей со своими советами. Конечно же, многим мамам и папам это совсем не нравится. Так как же объяснить уже взрослому ребенку, что родители не нуждаются в его советах, и они прекрасно без этого справлялись раньше и справляются сейчас. Разберемся почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь родителей.
Почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь взрослых
Часто так случается, что родители намекают ребенку, что ему бы пора найти отдельное жилье, но всеми своими действиями показывают, что он им нужен рядом. В этом случае ребенок никуда не съезжает и продолжает жить рядом с мамой и папой.
Именно поэтому, если взрослый ребенок собирается съехать от родителей на свою квартиру, то для начала нужно подготовить к этому родителей. Только после проведенной подготовки, он должен аккуратно объяснить родителям, что переезжает жить на другую квартиру. Нужно сказать о том, как он благодарен за то, что родители кормили и растили его в любви и заботе. При этом, объяснив, что уже вполне самостоятельные.
Именно после того, как ребенок покидает родительский дом, он начинает давать свои советы родителям, считая себя уже взрослым.
Допустим, если сын полностью обеспечивает свою мать, купил ей квартиру и машину, а отчим мало зарабатывает, то он старается убедить мать расстаться с ним. Часто ребенок начинает предлагать свои варианты, которые, как он думает, лучше подойдут матери.
Часто это вызывает сильный конфликт со стороны матери. Ребенок не должен давать советы, он младше, а мать сама разберется со своей жизнью. Зачастую ребенок выражает так свою любовь к родителям, и хочет сделать как лучше. Возможно, мать давала мало заботы и любви ребенку раньше, и теперь он пытается заполучить любовь матери с помощью денег и подарков.
К сожалению, деньгами любовь не купишь, и нужно поговорить со своими родителями. Ребенок должен сказать, что ему не хватает родителей. Но ничего не изменится, пока мать и отец сами не поймут свою ошибку.
Иногда так получается, что мама и папа становятся самыми лучшими друзьями, и покидать их совсем не хочется. Особенно часто это происходит с людьми, у которых нет других хороших друзей.
Если ребенку тяжело сменить свой образ жизни и уехать из родительского дома, нужно сесть и поговорить с мамой и папой об этом. Они смогут дать поддержку, и все пройдет более легко. Если же это не помогло, стоит обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить истинные причины беспокойства ребенка и справиться с ними. Главное не опускать руки и просить помощи.
Читайте также интересные темы:
|
|
Вмешательство родителей в жизнь взрослых детей является частой причиной конфликтов. Родители пытаются поучать своих взрослых детей, давать им советы. А дети этого не терпят. В результате - разногласия, ссоры, скандалы.
Избавьтесь от роли наставника
Причина в том, что родители все еще чувствуют себя наставниками своих детей. Они привыкли к этой роли, срослись с нею. Ведь они исполняли ее столько лет, начиная с рождения ребенка. Тогда эта роль была оправдана: ребенка надо было научить всему, от самых простых навыков до более сложных умений.
Ребенок рос, проходил разные этапы и, наконец, стал взрослым человеком. Теперь он сам управляет своей жизнью, строит ее. Возможно, он еще не создал свою семью или она у него уже есть. В любом случае, он взрослый, самостоятельный человек. Значит, пусть проживает свою жизнь.
Как предостеречь от ошибок?
Родители вмешиваются в жизнь детей потому, что переживают за их благополучие. По их мнению, они все еще могут совершать ошибки, поэтому нуждаются в подсказке, совете. Родители хотят оградить детей от просчетов, подсказать, посоветовать, как и что надо делать. Родители хотят для детей самого лучшего, мечтают, чтобы они были счастливы. Они полагают, что у них больше жизненного опыта, поэтому они могут предостеречь детей от ошибок.
Но детям не нужен чужой опыт, они хотят приобрести свой. Да, они могут совершить ошибки. Но это их жизнь, их судьба, и они должны проживать ее сами. Разве, когда вы были молоды, вы их не совершали? Совершали, конечно. Это нормально.
Ошибки делают каждого из нас сильнее, дают нам бесценный опыт. Невозможно жить по чужой подсказке. Можно стать взрослым, самостоятельным человеком, только самостоятельно проходя через жизненные испытания и решая задачи, поставленные судьбой.
Родительская роль - быть рядом душой (а не стоя над душой). Если надо, подставить плечо, помочь, поддержать. Ключевое слово - если надо.
Главное - знать, что дети живы, здоровы, у них все благополучно
По сути, все, чего хотят родители - это знать, что дети живы, здоровы, благополучны, у них все хорошо, и они счастливы. Это ведь главное родительское достижение - вырастить умных, сильных детей, которые успешно справляются с жизненными проблемами. Чего еще не хватает родителям - вставлять палки в колеса, лезть со своими советами?
Ведь времена-то меняются. И родительские советы уже могут быть неактуальными. Нет, общечеловеческая мудрость всегда одинакова. Но тактика и способы достижения целей меняются от поколения к поколению, время вносит свои коррективы.
Вот пусть дети и делают свои дела самостоятельно. Это их время, пусть они живут в нем и решают свои проблемы теми способами, которые созвучны их времени.
Если мы дадим им свободу, то наступит момент, когда они смогут оценить нашу житейскую мудрость. Возможно, скажут, что во многом мы были правы. Но они скажут это, пройдя свои испытания и набравшись мудрости. А сейчас пусть обретают собственный опыт.
Займитесь своей жизнью
Потребность вмешиваться в жизнь детей говорит о незаполненности собственной жизни. Это говорит о желании быть важным, значимым для детей. Вы считаете свое мнение чем-то очень ценным и хотите, чтобы взрослые дети с ним считались.
Оставьте роль наставника, который руководит жизнью детей. Вас давно уволили с этой должности. Займитесь лучше собственной жизнью. Заполните ее смыслом, содержанием, которое будет поглощать вас полностью. Найдите интересное творческое занятие, увлекательное хобби. Займитесь бизнесом, организуйте свое дело. Ездите в новые места.
Сделайте свою собственную жизнь интересной, наполненной смыслом. Тогда и детям вы будете интересны.
Пришло время осознать, что пуповина давно осталась в прошлом. Вы выполнили свою задачу и сделали это достойно: дали жизнь, вырастили, воспитали, привили ценности. Теперь пусть ваши дети живут своей жизнью. Пусть будут здоровы и счастливы, пусть справляются со своими проблемами по своему разумению. Это повод для родительской гордости!
А как же помощь? Надо ли помогать взрослым детям? Надо, конечно. По мере сил и возможностей. А насколько, решаете вы сами.
Но это уже другая, отдельная тема. О ней мы потом поговорим.
