Я решила написать статью о том, как родители должны помогать взрослым детям, чтобы сразу ответить на множество вопросов родителей. А вопросы звучат так:
— нужно ли помогать взрослым детям;
— помогать ли материально взрослым детям;
— стоит ли помогать взрослым детям;
— как могут родители помогать взрослым детям;
— в чем родители должны помогать взрослым детям и т.д.
В самом названии статьи: как родители должны помогать взрослым детям, уже звучит ответ сомневающимся родителям: помогать взрослым детям нужно . Как? Поясню для тех, кто считает, что их миссия уже исполнена и, отпустив детей во взрослую жизнь, можно сложить с себя все обязанности.

Отпустить детей нужно. Привязывать их к себе своей помощью, например, материальной, не следует. Родители могут оказывать материальную поддержку детям по мере возможности и в той ситуации, в которой она действительно необходима. В большинстве случаев детям достаточно знать, что родители их всегда поддержат, чтобы самостоятельно и без страха двигаться по жизни.

Мы живем в материальном мире, поэтому проявление любви к детям через материальные ценности вполне оправдано. Родители часто бросаются помогать детям только на материальном уровне (что не возбраняется), не задумываясь над тем, в чем должна быть их истинная ежедневная помощь и постоянный родительский труд.

Поясню. Дети – продолжение своих родителей, их сумма. Эта сумма может качественно отличаться от родителей. Но в основе своей она всегда содержит два слагаемых: мама и папа. Родители любят наблюдать успехи ребенка, относя их и к своим достижениям. Однако, когда с взрослым ребенком что-то не так, как хотелось бы родителям, или он проявляет качества, которые совсем не радуют отца и мать, ребенок теряет родительское одобрение и поддержку.

Родители говорят: что я могу сделать, ребенок уже вырос, поздно воспитывать.

А это и есть та ситуация, в которой необходима родительская помощь. Не деньгами, не наставлениями (действительно, уже поздно), а, как ни странно, работой родителей над собой . Это, пожалуй, главное, что остается отцу и матери, как постоянная помощь своему ребенку даже, если тот уже давно вылетел из родительского гнезда. Все остальные средства помощи можно перевести на уровень поддержки по возможности и ситуации.
Родители опять задают вопрос: зачем работать над собой, годы не те, да и как это связано с детьми и чем может им помочь?

Родители и дети связаны друг с другом, как часть с целым. И если родители гордятся успехами детей, как своими, то нужно осознавать, что и недостатки детей — отражение их собственных. Не всегда все сразу просматривается и поддается осознанию. Родителям трудно принять, что какие-либо факты их жизни или поведения (иногда, самые неожиданные), повлияли на ребенка и негативно проявились в его взрослой жизни.
Бывает, что родители отказались от решения какой-либо жизненной проблемы. Та же ситуация вдруг возникает в жизни их взрослого ребенка. Хорошо, если последнему хватает осознанности, чтобы без осуждения посмотреть на ошибки родителей, с благодарностью принять их опыт и пойти правильным путем. Это есть путь учения и позитивного развития, на котором человек может подняться на высоту, которой не достигли его родители.
Те, кто не желает учиться, идут путем мучения. Поэтому бывает, что взрослые дети страдают. Родители страдают вдвойне, не зная, как им помочь. А именно здесь и нужна их внутренняя помощь.

Первое, что должны сделать родители: посмотреть на себя, свои взаимоотношения и привести в равновесия свою душевную жизнь. Внутренний мир своего ребенка можно изменить, преобразуя свой, родительский. Это может быть нелегкой и продолжительной работой. Но если удастся очистить себя от внутреннего мусора и добраться до любви в своей душе, то начнутся изменения и в жизни взрослых детей.
Сейчас много тренингов и систем, позволяющих осознать себя и прийти к душевному равновесию. Мир становится осознанным. Старшему поколению, возможно, ближе молитва и исповедь. Однако, развивать в себе умение , прощать себя и других , необходимо каждому, независимо от возраста и вероисповедания. А чтобы не застревать в обидах и чувстве вины, необходимо научится разделять людей и их поступки.

Если родитель духовно слеп и не может проделать столь трудную для себя работу, взрослому ребенку самостоятельно придется пройти трудный жизненный урок, чтобы не оставлять его своим детям.
Прочитав эту статью, кто-то скажет, значит, во всем виноваты родители: это они в своей жизни «накосячили», а нам – разгребать. Спешу вас разочаровать. Душа ребенка выбирает родителей до рождения по степени схожести с ними. Душа ищет «своих», с той же энергией и жизненными задачами. Поэтому мы все изначально в чем-то значимом похожи на своих родителей. Хорошо, если в своей жизни родители какие-то уроки прошли правильно и детям не придется вновь возвращаться к их изучению. Но кто гарантирован от ошибок? Да, родители в чем-то ошибались, зато они подарили своим детям полезный опыт. Осознавай и пользуйся.

Если человек сумеет простить своим родителям их ошибки, то тем самым освободит больше светлой энергии себе, своим детям и внукам. И, возможно, для него уже не будет остро стоять вопрос: как родители должны помогать взрослым детям.
Бывает, что родители осознают конкретную связь между своими ошибками и проблемами взрослого ребенка и не знают, как изменить ситуацию. В таком случае лучше всего поговорить с ребенком и попросить у него прощения за свои ошибки. Прощение способно менять плохое на хорошее. Обязательно при этом необходимо сказать ребенку, пусть даже взрослому, что любите и верите в него, что всегда готовы его поддержать. Ведь по-другому и быть не может.

Не останавливайтесь на этом, изменяйтесь ради своих детей: разгребайте завалы своих обид; прощайте всех, кого еще не простили; отпускайте с благодарностью свое прошлое. Ваша работа над собой и будет самой лучшей помощью своему взрослому ребенку.
Конечно, в небольшой статье невозможно раскрыть конкретные ситуации. Если ваши проблема кажется неразрешимой, вы можете задать вопрос на странице . Другой вариант: внимательно рассмотреть содержание статей на сайте: все они – ответы на какие-либо проблемные вопросы читателей (см. « »)
Статья: Как родители должны помогать взрослым детям. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Сайт:

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее - детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Представим ситуацию: родитель взрослого сына или дочери испытывает вину за то, что чего-то недодал ребенку в детстве. Например, мать всю жизнь работала, а выйдя на пенсию, поняла: заниматься больше нечем, жизнь опустела, любимое чадо давно выросло. Остаться ненужной, незначимой страшно, и этот страх заставляет женщину активно «внедряться» в жизнь взрослых детей и, помогая им с финансами, жить их жизнью, возвращая смысл своей. Материальная помощь служит своего рода компенсацией за дефицит внимания и тепла в прошлом.

Знакомо? Тогда другая история. Выросшие дети постоянно попадают в неприятности, и их «зависимые» родители легко и с удовольствием выступают в роли вечных «спасателей», оплачивая любые траты детей. Тоже довольно распространенный случай.

Бывает, что родители боятся признаться себе в своем родительском несовершенстве. Страх потерять любовь детей побуждает «покупать» их внимание, сохраняя иллюзию нормальных семейных отношений.

Часто родители бессознательно формируют финансовую зависимость детей, не давая случиться своевременной сепарации. Семейный психолог Анна Варга в книге «Системная семейная психотерапия» пишет: «Молодые люди, оставаясь в родительской системе (семье), не имеют возможности пережить опыт самостоятельной, независимой жизни. Всю жизнь молодой человек - элемент своей семейной системы, носитель ее норм и правил, ребенок своих родителей. Обычно у него нет ясного представления о том, что было достигнуто в его жизни лично им самим, ему трудно выработать чувство личной ответственности за свою судьбу».

Страх лежит в основе желания контролировать, быть нужным, получать любовь и примириться с «внутренним критиком»

Финансовая зависимость взрослых детей от родителей может говорить о том, что в семье в целом преобладают зависимые отношения. Не всегда родители навязывают помощь: работоспособный взрослый сын или дочь могут регулярно просить, а иногда и требовать денег. Зависимость начинается, если родители систематически идут им навстречу. Постоянное снабжение взрослых детей деньгами может сделать их инфантильными, отбить желание работать, не дает научиться распоряжаться финансами.

«Если хотите мотивировать ребенка на заработки, не надо ему помогать, пусть изыскивает возможности, – советует в своей книге Анна Варга. – Родители, которые хотят привязать ребенка, поощряют зависимость, помогают деньгами».

Первопричину зависимых отношений легко понять, ответив себе на вопрос: «Когда я чувствую вину, чего я при этом боюсь?» Конечно, у каждого свой ответ, но вот наиболее частые варианты:

• боюсь остаться в одиночестве, лишившись любви ребенка;
• боюсь стать ненужным;
• боюсь потерять детей (боюсь за их жизнь).

Все эти страхи лежат в основе чувства вины, которую родитель может испытывать, отказывая своим взрослым детям в финансовой помощи.

На основе этих страхов также формируются бессознательные желания:

• контролировать: продолжать решать за детей, руководить их жизнью, за тем, чтобы она соответствовала родительским ожиданиям;
• быть нужным, значимым: спасти детей от неприятностей, сохранить свой образ «хорошего» родителя, наполнить свою жизнь заботами детей, снова стать востребованным, необходимым;
• получить любовь и внимание: жить жизнью взрослого ребенка, когда собственная жизнь не устраивает или не интересна;
• примириться с «внутренним критиком»: компенсировать детям что-то, чего, возможно, недодали им в детстве.

Все это может быть признаками нездоровых отношений. Нормальная родительская помощь взрослым детям заключается в том, чтобы эмоционально их поддержать, выслушать, посочувствовать и, если ребенок попросит, дать совет. Финансовая помощь допустима в единичных случаях: при форс-мажоре или в качестве подарка.

Начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте

В идеале начинать приучать ребенка обращаться с финансами необходимо еще в подростковом возрасте. Инструментом для этого служат карманные деньги. Небольшие суммы нужно выдавать на регулярной основе, обязательно в ограниченном и фиксированном размере. Цель – приучить ребенка распоряжаться деньгами, тратить их в заданных рамках, копить, давать взаймы. Родители могут отслеживать действия подростка, помогать ему принимать финансовые решения. Деньги ни в коем случае не должны использоваться для манипуляции: служить поощрением или наказанием.

Молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают их половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой , но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим , даже если они уже давно выросли.

Совет 2: Как помогать родителям финансово, если денег не хватает

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус - заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.

Фото: Artem Samokhvalov/Rusmediabank.ru

Оказывая детям денежную помощь, родители ощущают свое могущество и в какой-то степени власть над ними, пусть даже они выросли и стали взрослыми. Давая им деньги, родители как бы сохраняют за собой право учить, советовать и даже настаивать на своем мнении. Они сохраняют возможность вмешиваться в жизнь взрослых людей. Ведь кто платит, тот и влиятелен, согласитесь.

Они никак не могут сбросить с себя роль наставника и не способны отпустить детей во взрослую жизнь. А отпрыски, привыкшие к финансовым вливаниям, входят во вкус. И затем уже начинают ждать помощи и даже требовать ее. И если родители по какой-то причина уменьшат или прекратят ее, обижаются, предъявляют претензии. Получается замкнутый круг.

Как у нас и как на Западе

У россиян принято, что родители «квохчут» над своими детьми чуть ли не .

А вот в западных странах совсем другой подход. Там дети живут с родителями лишь до окончания школы. Потом они в большинстве случаев покидают отчий дом и начинают самостоятельную жизнь. Конечно, родители их не выпихивают силой, все получатся иначе: юноша или девушка поступают в вуз, который нередко находится в другом городе или даже другой стране, поэтому самостоятельная жизнь возникает естественным путем. Конечно, многие родители оплачивают учебу отпрыска (полностью или частично). Но потом - все, дальше будь любезен жить самостоятельно.

У нас иначе. Социологи проводили опросы на тему материальной помощи взрослым детям. Вот что ответили россияне:

- Родители вообще не должны вмешиваться в жизнь взрослых детей - 9%.
- Родители должны оказывать детям материальную помощь в разумных пределах - 69%.
- Родители обязаны всегда помогать детям - 16%.
- Другое или затруднились ответить - 5% .

К чему приводят бесконечные финансовые вливания

Они приводят к тому, что дети садятся на голову, привыкают к подачкам. В результате у них не развиваются и чувство ответственности за свою жизнь. Они становятся эгоистами и иждивенцами.

Бесконечными финансовыми подачками родителя вредят своим детям. Ведь родительский долг - подготовить детей к самостоятельной жизни, сделать их сильными. А вместо этого что?..

Знаю такую историю. Одна женщина из маленького провинциального городка уехала работать за границу, в одну из европейских стран. Трудилась там домработницей. Из заработанных денег себе оставляла немного, а большую часть отправляла сыну с семьей, которые остались в провинции. Сын перебивался случайными заработками, говорил, что не может найти постоянную работу.

Через какое-то время женщина познакомилась с вдовцом, который предложил ей выйти за него замуж. Человек был хороший, поэтому она согласилась. Но поскольку теперь ее содержал муж, то она больше не могла посылать деньги семье сына. Сын с невесткой по телефону устроили ей скандал, сказали, что она эгоистка (!) и не думает о них. Запретили ей звонить, разговаривать с внучкой…

Семья не общалась с ней больше полугода. Затем сын позвонил как ни в чем не бывало, сказал, что устроился на работу, и теперь у них все хорошо. Ей дали поговорить с внучкой и даже пригласили приехать в гости.

В каких случаях можно помогать

Например, можно дать деньги на учебу, это благое дело. Вложения в - это забота о будущей жизни своего чада, повышении ее уровня. Так что если у вас есть возможность, оплатите учебу, хотя бы частично. Можно оплачивать также курсы, которые могут понадобиться.

Также достойная материальная помощь - это деньги на жилье: квартиру, комнату. Любая помощь в приобретении собственного жилья неоценима.

Можно дать деньги на (хотя бы частично). Пусть отпрыск становится на ноги, начинает сам зарабатывать на жизнь, тогда потом и вам сможет помогать.

Хорошо материально помогать внукам - например, открыть счет на их имя. Лучше не вручайте детям деньги, предназначенные для внуков, так как у них может возникнуть соблазн истратить их по своему усмотрению. Лучше сделайте внукам хороший подарок или купите для них путевку на отдых и т.д.

А вот на собственные удовольствия и «хотелки» пусть дети зарабатывают сами. Они взрослые люди, и напрягать родителей на такие вещи не обязательно.