Для многих терзания и жертвы – неизменные спутники настоящей любви. Спокойное, уважительное чувство к другому, сопряженное с принятием и заботой, кажется скучным, лишенным чего-то настоящего. Куда интереснее безумная страсть, когда половинки образуют целое, жизнь без другого немыслима и ради желаний любимого хочется отдать все. Но в отличие от кино и литературы в реальной жизни подобные фейерверки редко заканчиваются хеппи-эндом. Ведь если для того, чтобы почувствовать себя целым, вам нужна половинка, значит, и счастье полностью зависит от того, кто рядом.
В психологии такие отношения называются созависимыми, и они сродни химической аддикции: когда жизнь без другого невозможна – другой становится наркотиком.
9 признаков созависимости
- Вы часто выбираете партнера, который нуждается в помощи и особой заботе. «Проблемного» партнера можно «спасать», делать его «лучше» – а значит, быть нужной и незаменимой. «Его бывшая жена мучила его годами, мне удалось вытащить его из этого ада», «Если бы не я, неизвестно, когда бы он научился водить», «Он давно хотел переехать и только благодаря мне наконец-то решился».
- Вы идеализируете партнера: верите в его потенциал, часто видите в нем то, чего он на самом деле не проявляет. «В действительности он очень умный, но ему не хватает решительности, но я верю, что все у нас получится». То, что партнер, например, третий год не работает и живет на вашу зарплату, в расчет не принимается. При этом себя, свои способности и таланты вы считаете незначительными, ничтожными и недостойными того, чтобы уделять им силы и время.
- Вы не очень хорошо понимаете, чего хотите сами, зато, как вам кажется, прекрасно знаете, в чем нуждается партнер. Более того, принимаете активное участие в удовлетворении его нужд, даже когда он об этом не просит и в состоянии позаботиться о себе сам. Мне известен случай, когда жена стала для своего мужа бесплатным личным ассистентом: писала и рассылала резюме, отвечала на предложения работодателей, договаривалась о собеседовании и в итоге устроила-таки его на работу.
- Вы воспринимаете себя исключительно как часть отношений с другим. Ваше «я» растворено в «мы». Моя знакомая из примера, приведенного выше, так и говорила про трудоустройство мужа: «Мы вышли на работу».
- Вы пытаетесь изменить человека в соответствии со своими представлениями о прекрасном, поэтому часто критикуете и обесцениваете качества и поступки партнера: «Настоящий мужчина должен уметь держать в руке молоток, а у тебя руки как из одного места», «Твое хобби – пустая трата времени и денег, займись чем-нибудь полезным».
- Вы подталкиваете партнера реализовывать желания, которыми обладаете сами, но которые, как правило, не осознаете. Например, мечтаете о своем бизнесе и настаиваете, чтобы муж организовал свое дело, игнорируя то, что он, допустим, айтишник и ему это совсем не интересно. Вместо того чтобы заняться этим самой, вы выдвигаете вперед партнера, потому что это не так страшно.
- Вы контролируете все аспекты его жизни, начиная с того, что он ест и носит, и заканчивая его встречами и знакомствами.
- Вы ревнуете, даже когда для этого нет веского повода. Одна моя знакомая, увидев, как на свадьбе друзей ее муж танцует с другой женщиной, обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
- Вы делаете все, чтобы партнер оставался с вами, даже если он не проявляет к вам должного внимания, уважения и заботы, бывает эмоционально и физически груб, унижает или обладает пагубными пристрастиями.
Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве. Часто за ней стоит отсутствие опыта глубокого, полноценного эмоционального контакта – например, когда ребенка используют в качестве отдушины. Мама одной моей клиентки после частых скандалов с мужем делала из дочери успокоительную подушку: лежала с ней в обнимку и плакала. В итоге дочь не только не получала любви, но и чувствовала, что достойна внимания, только когда мать в ней нуждается.
К чему приводит созависимость
К частым разочарованиям, ощущению бессилия и тупика. Контроль над чужой жизнью выматывает, провоцируя неврозы и депрессии. Вы бегаете по треугольнику Карпмана , бесконечно меняя роль спасателя на роль жертвы, а жертвы – на преследователя. «Я так стараюсь, делаю все, чтобы помочь ему, а он меня не ценит» (жертва), «Сколько можно вести себя как ребенок, возьмись уже за ум!» (преследователь), «Я все-таки ему помогу, без меня он не справится» (спасатель). Как известно, эта беготня не решает, а лишь усугубляет проблемы и фрустрирующие чувства – досаду, гнев и обиду.
К попыткам партнера выйти из-под постоянного контроля. Многие мои клиенты-мужчины, которые находились в созависимых отношениях, изменяли своим женам. При этом они едва ли не гордились тем, что им удалось наставить рога, отомстить за неусыпное наблюдение. Помимо сексуальных зависимостей у партера могут проявиться и химические. Все это создает проблемы не только у пары, но и у их детей.
К сложностям в сексуальной сфере. Когда жена берет на себя роль мамочки, отводя мужу роль ребенка, это снижает, а иногда и отбивает желание у мужчины.
К неосознаваемым чувствам досады, обиды и раздражения у партнера. Часто мужчина игнорирует эти эмоции из страха оказаться неблагодарным: «Она так много для меня сделала», «Если бы не она, я бы давно пропал». Это мешает ему брать ответственность за свою жизнь на себя, что оставляет обоих в порочном круге созависимости.
К ощущению ужаса, внутреннего хаоса и неразберихи , когда не удается удовлетворить потребность в контроле. Эти чувства мешают наладить контакт с собой и своими истинными потребностями. Отсюда острые приступы сожаления, ощущения несправедливости и жестокости жизни, обида на жизнь и на всех вокруг.
Читайте также Осторожно, свекровь: как строить отношения с матерью мужа
Как преодолеть созависимость
Созависимость – сложный психологический комплекс проблем, который не решить в одночасье. А то, что подобные отношения часто считаются нормой, еще больше осложняет задачу. Но определенные шаги все же можно предпринять.
- Как с любой зависимостью, первый и главный шаг к преодолению – признать, что она есть. Признавая реальность как таковую, вы даете себе возможность изменить что-то в своей жизни к лучшему.
- Старайтесь постепенно вычленять свое «я» из «мы». Для этого научитесь слышать свои потребности, отличать их от потребностей партнера, понимать, что нужно для их удовлетворения, и постепенно, шаг за шагом двигаться в этом направлении.
- Отпустите вожжи контроля, признав, что со многими вещами ваш партнер в состоянии справляться самостоятельно. Не берите его ответственность на себя, вместо этого займитесь своей жизнью.
- Разнообразьте свои интересы, вынесите их за пределы собственно отношений. Пусть другие сферы жизни будут не менее значимы, чем ваши отношения с партнером.
- Чтобы решить проблему с самоуважением и самооценкой, а также если сделать перечисленные шаги сложно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Как выглядят здоровые отношения
В заключение разберемся, какие отношения считаются зрелыми и здоровыми.
- Здоровая любовь вытекает не из дефицита, который хочется закрыть во что бы то ни стало, а из ощущения самоценности, из любви к самому себе как к полноценной личности.
- Если вы любите по-настоящему, стремление к обладанию теряет значимость и заменяется на желание отдать человеку свою нежность, любовь и заботу без потребности получить что-то взамен.
- Здоровая любовь – это не контроль, а доверие и уважение. Если вы любите, то уважаете границы – как свои, так и того, кто рядом. Вы доверяете, даже если партнер по каким-то причинам не хочет посвящать вас в подробности своего дела или переживания. То же право на личные границы вы признаете за собой.
- Зрелая любовь – это не гиперопека, а забота. Это значит, что вы искренне интересуетесь тем, что происходит в жизни партнера, сопереживаете ему и одновременно верите в его способность самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Вы не стоите в стороне, если ему требуется помощь, но помогаете действием и служите опорой, только когда он не в состоянии справиться сам и гласно или негласно сообщает вам об этом.
- Вы умеете разговаривать с партнером, слышать и его, и себя. Зрелая любовь не терпит недоразумений и тайных обид, поэтому сближает, а не отдаляет.
- Любить другого – значит знать его таким, какой он есть, а не предписывать ему то, каким он должен быть.
- Зрелая любовь протекает относительно спокойно: без надрывов и гипертрофированных жертв. Безусловно, случаются непонимания, ссоры и конфликты. Но взаимные уважение и забота со временем учат разрешать их обоюдовыгодным способом.
Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash
Если вам отвечают взаимностью, вы испытываете ни с чем не сравнимый эмоциональный подъем. Хочется радоваться жизни и дышать полной грудью, кажется, что все проблемы – ерунда. Напротив, несчастная любовь может убить веру в себя и в других людей, зачеркнуть все цели, мечты и погрузить в глубокую пучину депрессии. Как избавиться от привязанности, которая разрушает личность, и вернуть миру яркие краски?
Найдите корень проблемы
Человеку, который переживает несчастную любовь, очень сложно помочь и что-то объяснить. Зачастую он находится в настолько подавленном состоянии, что просто не желает ничего слушать. Ему кажется, что никто его не может понять, весь мир по ту сторону его неразделенного чувства. Если вы переживаете внутреннюю трагедию из-за не сложившихся личных отношений, и все вышесказанное относится к вам, не стоит остро реагировать на следующую информацию. Через некоторое время вы вернетесь к этому еще раз и поймете, что какой-то из этих пунктов относится к вам.
Причины несчастной любви не в объекте привязанности, не в его пренебрежении нашими чувствами, а в нас самих. Чаще всего виной страданий являются:
Многие из нас – «эмоциональные наркоманы». Новые впечатления, ощущения, события нужны таким людям, как воздух. Когда в жизни период затишья и ничего не происходит, необходима определенная встряска. Подсознательно «эмоциональный наркоман» начинает сам искать повод получить новую дозу впечатлений.
Влюбленность – один из самых простых способов получить новые ощущения, а если она оказывается невзаимной, то страдания помогают чувствовать себя «живым» и наполняют мир новыми красками. Пусть даже и черного цвета.
- Потребность восполнить недостаток любви.
Есть люди, которым не хватало любви родителей в детстве и подростковом возрасте. Когда они становятся взрослыми, то постоянно пытаются восполнить ее у окружающих. Проблема в том, что им обязательно нужны признание их достоинств и похвала, что в мире взрослых людей встречается редко. Они ощущают, что окружающие их недооценивают, хотя на самом деле все совершенно иначе. Единственный выход – это найти человека, который будет любить, понимать, беречь.
Те, кто не получил сполна эмоциональной близости от родных в детстве, слишком переоценивают значение отношений между мужчиной и женщиной. Они возлагают надежды, что партнер буквально заменит им весь мир и станет одновременно и мамой, и папой, и другом, и любовником. Но такое происходит крайне редко. А партнер при этом еще старается сохранить определенную личную свободу. Разочарование и недопонимание приводят к разрыву отношений.
- Низкая самооценка.
Рецепт несчастной любви в этом случае прост. Человек с заниженной самооценкой охотно берет на себя привычную роль жертвы обстоятельств. Даже если он будет находится в хороших отношениях, он найдет причину их испортить. Паталогическая ревность, подозрительность («Он со мной из-за денег, интима, пока не найдет вариант получше» и т.д.) разрушают любовь. А все потому что один из партнеров недооценивает себя настолько, что считает себя недостойным любви.
- Переходной, подростковый возраст и первая любовь.
Первые романтические отношения в большинстве случаев заканчиваются разлукой. Во-первых, потому что партнеры еще не созрели психологически для тех самых отношений, не могут отличить влюбленность от более серьезного чувства, и просто потому что все происходит в первый раз. Новые чувства, эмоции, кажется, что это навсегда. Расставание видится концом света. Такая несчастная любовь была в жизни каждого из нас.
Если рядом с вами страдает подросток из-за неудавшихся отношений, не смейтесь, не отмахивайтесь от его переживаний. Вспомните себя в то время и просто по-человечески поддержите.
- Ощущение собственной ущербности из-за не состоявшейся личной жизни.
В жизни многих девушек наступает момент, когда все подруги замужем, у них крепкие семьи, дети и другие заботы. Одиночки в компании счастливых новоиспеченных жен чувствуют себя неуютно, «не такими, как все». Гораздо реже мужчины также идут по такому сценарию. Это в основном проявляется в период кризиса среднего возраста. Если к этому моменту семейная жизнь не сложилась, а у ровесников уже подрастают детишки, сложно не поддаться унынию. Человек в такой ситуации начинает в каждом новом партнере видеть будущего супруга (-гу) и строить планы на совместную жизнь. И как же больно, когда этот партнер внезапно разрывает отношения.
Что можно сделать, если вас постигла участь именно такой несчастной любви? Проанализируйте свою ситуацию, лучше вместе с психологом. Подумайте, переживали бы вы из-за того, что жизнь не идет по семейному пути, если бы вас окружали беззаботные «холостяки»? С большой вероятностью, что вы развлекались бы вместе с ними. Кто-то заводит семью, а кто-то – нет. И это нормально!
Как избавиться от несчастной любви?
Несчастная любовь – причина не только душевных страданий. Неразделенное чувство может привести к психическому расстройству и даже самоубийству. Если вы чувствуете, что больше не владеете собой и находитесь в состоянии глубокой депрессии, немедленно обратитесь к психологу! Если такой возможности нет, следующие советы помогут пережить несчастную любовь и улучшить ваше состояние:
- Переключите внимание на что угодно.
Спорт, работа, хобби – не важно, главное, чтобы занятие увлекало вас полностью и занимало все свободное время. Возьмите на себя больше обязанностей и ответственности, чтобы ежедневные дела поглотили вас с головой. Отбросьте мысли о неразделенной любви на неопределенное время. Просто скажите себе: «Я разберусь с этим через месяц, два или полгода, когда буду готов (-а)».
- Перестаньте идеализировать того, кого любите.
Мы привязываемся не столько к самому человеку, сколько к его образу, который создал наш разум. Сами того не замечая, тех, кто нам симпатичен, мы наделяем всеми положительными качествами, которые вызывают у нас восхищение. Избавьтесь от этого наваждения. Постарайтесь отыскать в своем возлюбленном недостатки, запишите их на бумаге. Найдите в нем что-то неприятное, отталкивающее, любой изъян во внешности или в характере. Поймите, что этот человек ничем не отличается от других.
- Начните заботиться о себе.
Даже если вам этого совсем не хочется, заставляйте себя. Сауна, массаж, йога, психолог, здоровый сон и правильное питание. Признайте, что вы в состоянии морального истощения и болезни, вам нужен отдых и рекреация. Если есть возможность, приобретите двухнедельную путевку в санаторий. Дайте себе время прийти в себя.
- «Клин клином вышибают».
Ходите на свидания, знакомьтесь, флиртуйте. Заведите новые отношения просто, чтобы восполнить недостаток любви и поддержки. Пусть вы не будете испытывать глубокого чувства к новому партнеру, но это и необязательно. Достаточно испытывать легкую симпатию и, чтобы вам было весело проводить вместе время!
Разрешите себе быть счастливым
С детства мы все в плену у неправильных установок. Вспомните, сколько раз вы слышали: «Если ты не помоешь посуду, то не получишь сладостей», «Будешь так себя вести – и я перестану с тобой разговаривать»? А многие из нас сталкивались и с более серьезными манипуляциями: «Забеременеешь до брака – ты мне не дочь», «Будешь плохо себя вести и, я тебя сдам в детский дом».
Подобные установки поспособствовали тому, что в подсознании современного взрослого человека живет вера в то, что любовь нужно заслужить. Мы все искренне привыкли считать, что любят за что-то, чтобы что-то получить, нужно что-то отдать и т.д. Принцессы, которые обязательно страдают перед тем, как воссоединиться с любимым, Ассоль из книги «Алые паруса» А. Грина и другие персонажи историй, знакомых нам с детства, оставляют в подсознании установку, что любви без страдания не бывает.
На самом деле, счастлив только тот, кто умеет радоваться жизни и брать от нее только хорошее. Вам предложили блюдо под названием »? Откажитесь от него и выбирайте те отношения, которые принесут вам радость. Оставьте страдания для книг! А в реальной жизни побеждают те, кто разрешают себе быть счастливым и любимым!
Полина, г. Новосибирск
Все люди воспринимают любовь, как возвышенное, приятное чувство, которое наполняет жизнь смыслом. Но если отбросить в сторону все приятные картинки, и трезво взглянуть на данное понятие. То можно увидеть нечто другое.
На самом ли деле любовь так прекрасна, как о ней принято думать. Иногда это чувство людям доставляет разочарование, горечь, страдания, боль, различные несчастья. Так в чем же смысл и каковы настоящие причины несчастной любви?
Специалисты говорят, что существует пять главных причин, служащих основой для несчастного чувства.
1. Несчастная любовь одного человека к другому представляет собой подмену любви претензиями на ответную любовь.
Такая любовь представляет собой попытку обязать человека наполнить пустоту, возникающую из-за отсутствия других отношений. Часто люди ошибаются, когда ожидают и требуют от другого человека сделать их счастливыми. Самым трагичным в таком случае является то, что человек начинает принуждать, умолять, покупать, выпрашивать у любимого человека ответные чувства. Несчастно влюбленный человек в таком случае любви добиться не сможет, к тому же он рискует потерять понимание и уважение, а также спровоцировать разрыв. Жизненная закономерность заключается в том, что слепота, одержимость и наваждение овладевают душой человека из-за того, что реальная его жизнь достаточно скудна.
2. Несчастная любовь представляет собой физиологический голод, потребность с кем-то быть, вожделение.
У женщин и мужчин появляется ощущение собственной неполноценности, когда у них в жизни нет отношений с представителем противоположного пола. Опасение одиночества, давление социума и поиск удовлетворения сексуальных потребностей приводит к тому, что человек желает строить отношения с первым встречным. Часто такие отношения не доставляют спокойствия и внутреннего комфорта, они приводят к тому, что любовь становится несчастной. Человек должен сам себе честно признаться, хочет ли он сам строить отношения с партнером или такое поведение навязал ему социум. Подобные отношения, которые приносят только несчастную любовь, нужно сразу рвать, а не развивать дальше.
3. Несчастная любовь, которая развивается по сценариям из детства.
Человек, не следуя своей воли, подбирает себе такого избранника, с которым он может играть те же роли, которые играл в детстве. Если у человека в ближайшем окружении примера полноценных, нормальных отношений не было, ему будет довольно сложно построить свои полноценные отношения. Психологи говорят, что любовь циклична, и она может повторяться по одинаковому сценарию, перерастающему в душевную боль, которая и называется несчастной любовью.
4. Несчастная любовь, на самом деле являющаяся обыкновенной влюбленностью.
Любовь, которая зациклена сама на себе и которая сама собой питается, обречена на разрушение. Любовью называют глубокое чувство, которое не является простой страстью между людьми. Влюбленность и любовь – это разные понятия. Когда человек находится на стадии увлечения другим человеком, когда он испытывает к нему необузданную страсть, у него происходит чувство подъема, он находится в состоянии возбуждения. Но данная стадия проходит довольно быстро, в среднем она длится от 3 месяцев до года. Если за это время люди не смогли построить глубокие отношения, которые базируются на понимании и доверии, то чувство сходит на нет.
5. Несчастная любовь, которая является обычным невезением.
Это простое стечение обстоятельств, веление звезд или рок судьбы, которым можно объяснить состояние несчастной любви.
Вернуть девушку
Безответная, несчастная любовь
Каждый из нас помнит тот момент, когда ты просыпаешься утром, открываешь глаза и понимаешь, что ты не хочешь вставать, ты не хочешь никуда идти, ты можешь лишь лежать и бездумно смотреть в потолок. И это не лень или бессилие - это боль в сердце и тоска в душе из-за девушки, которая отказала тебе и не хочет быть с тобой.
Ты открываешь её страничку, ты смотришь её фотографии, от этого тебе одновременно становится и лучше и хуже. И ты уже не можешь найти грань между реальностью, где девушка не с тобой, а в твоих мечтах, где ты счастлив с ней.
И проходит день, ситуация не меняется, и девушка остается так далеко от тебя. Это безответная любовь, она делает тебя несчастным, и боль остается в твоем сердце. Ты чувствуешь холодное дыхание девушки, оно тебя пронзает, словно кинжал прямо в сердце. И такая несчастная любовь - это не твоя слабость, это твоя сила. Ты не смирился с тем, что девушка не с тобой, ты отказался сдаваться и продолжаешь жить своей мечтой, что в один день она изменит свое мнение, и , которое сделает тебя счастливым.
Но знаешь, безответная любовь погубила так много парней, так много из них навсегда потеряло страсть к жизни и доверие к девушкам. Поэтому тебе нужно избавиться от этого несчастья. Мы поможем тебе сейчас избавиться от твоей неразделенной любви.
Несчастная любовь
Любая несчастная любовь является следствием твоей ошибки. Либо ты изначально выбрал девушку, которая не может быть с тобой (её сердце принадлежит другому), либо ты неправильно общался с девушкой, что привело тебя к боли в сердце. К твоему счастью, существует целый ряд методик и способов, которые помогут тебе добиться этой девушки, даже если для этого придется увести её у другого парня. Ниже я даю тебе ссылки на них:
Помни, что идущий всегда преодолеет путь и добьется своей цели, если он будет терпеливо делать правильные вещи. У нас было множество историей, когда парни, спустя несколько лет, все же добивались девушек, которых они так любили и желали. Конечно, не всем эти девушки уже нужны были для отношений, и все ограничивалось лишь сексом, но факт остается фактом.
Безответная любовь, почему девушка отказывает
Если не вдаваться в редкие случаи полной несовместимости людей, то основной причиной ухода девушки от тебя является твоя слабость. И эта слабость не физическая, а моральная. Девушка не чувствовала в тебе сильного мужика, которому можно довериться, которого можно любить и радоваться каждому дню. Поэтому она отказала тебе первый раз, что сделало тебя еще слабее и неинтереснее.
Поэтому, чтобы победить свою безответную любовь, ты должен изменить себя и стать лучше. Только так ты изменишь мнение девушки о себе, и она начнет видеть в тебе мужчину, с которым она хочет построить отношения.
Про неразделенную любовь. Такая любовь опасна для парней, ведь она быстро их изматывает и заставляет страдать в течение продолжительного времени. Она появляется, когда парень не может смириться с фактом, что девушка ему не отвечает, а все его действия усугубляют ситуацию. (он делает неправильные и напрасные поступки). Отсюда появляется ловушка: парень не может отпустить девушку из своих грез, но сил и веры добиться девушку у него уже не остается.
Что делать, если у тебя безответная любовь
Существует всего два пути, которые ты можешь выбрать: найти себе другую девушку или попытаться получить взаимность от той, которую ты любишь. К твоему счастью, тебе не придется делать сложный выбор прямо сейчас. И в том, и в другом случае у тебя всего один путь - начать общение с другими девушками. Это с одной стороны поможет тебе отпустить всю безысходную ситуацию, а во-вторых, сам факт общения с другими девушками сделает тебя сильным, уверенным, а значит и желанным со стороны твоей любимой. Ты же знаешь, что парни с девушками и бабники гораздо привлекательней, желанней для девушек, нежели одинокие парни. Тут работает простая психология: «Если он нужен всем девушкам, то он мне тоже нужен». Она сама не знает причину, но ей уже хочется.
Поэтому начав общение с девушкой (девушками), ты становишься боле желанным для твоей любимой. Также ты учишься грамотно , а значит, ты опять же повышаешь свои шансы на реванш с ней.
И вот только после пары месяцев общения с другими девушками, ты сможешь избавиться от пелены любви и сделать трезвый выбор: остаться со своей текущей девушкой или попытаться добиться ответа от любимой. И тот и другой выбор для тебя будет правильным, так как либо ты найдешь себе новую очаровательную девочку, либо, как мужчина, попытаешься довести свое первоначальное дело до конца.
Безответная любовь - ошибки парней
Манипулирование и жалость. Ты видел сотни фотографий и картинок, где парень из-за неразделенной любви пытался совершить недопустимое. И знаешь, хотя в твоей голове это может и казаться здравой идеей, девушке на это наплевать. Она просто назовет тебя дураком, а сама в обнимку пойдет с другим парнем гулять и заниматься сексом. Поэтому даже не пытайся как-то манипулировать девушкой с помощью жалости и разговоров про смерть - это не работает!
Перегорание. Просмотр фотографий, бездумные прогулки по улице в надежде увидеть её лицо в толпе, посещение кафе, где она обычно обедает - путь к опустошению и боли в сердце. Соберись внутри себя и окончательно реши, что любые твои действия направлены на успех и имеют цель. Ты либо не думаешь о девушке, либо делаешь вещи, которые помогут её добиться. Просто прожигать время - не лучший вариант!
Битье в грудь. Также некоторые парни начинают что-то доказывать девушке, по типу: «Ты не хочешь со мной встречаться, так как у меня нет машины. Я куплю себе машину, через год, и ты еще пожалеешь, что мне отказала». С одной стороны - это, конечно, хороший стимул и мотивация. Но лучше найти мотивацию в чем-нибудь другом, так как девушке все эти геройства - не нужны!
Поэтому сейчас внимательно прочитай все нужные материалы на нашем сайте, закажи себе инструкцию и избавься от несчастной любви.
Наталья Капцова
Время на чтение: 9 минут
А А
Несчастная любовь… Об этом написано огромное количество книг, спето множество песен, режиссеры находят в подобных историях самые удачные сюжеты для кинофильмов и актеры страстно читают монологи с театральных подмостков. И каждый раз автор предлагает свое – новое или не очень новое — решение: как пережить несчастную любовь , как справиться с ней, и стоит ли справляться?
Мы настолько привыкли воспринимать любовь, как естественную часть своей жизни, что не задумываемся – что же это такое: первая несчастная любовь. И у кого-то вызывает недоумение, как это чувство, которое воспевают поэты, можно изучать, искать причины и… способы, как справиться с ним?
Несчастная любовь, на самом деле, далеко не всегда является естественным и нормальным чувством. И, если вам уже далеко не тринадцать лет, а отношения так и остались в замкнутом кругу неразделенной любви, стоит задуматься: а все ли в порядке? В чем же причина такой ситуации?
Чтобы несчастная любовь не стала вашим постоянным спутником, и не сломала вашу жизнь, мешая разглядеть счастье — прежде всего, необходимо разобраться – почему?
Психологи выделяют семь основных причин безответного чувства:
- Несчастная любовь к другому из-за несчастной любви к себе
Невозможность преодолеть по каким-то причинам собственные личные проблемы происходит, по мнению большинства психологов, от неумения любить себя и принимать себя таким, какой ты есть. Попытка восполнить нехватку любви внутри себя любовью к другому приводит к самым негативным последствиям:
- Во-первых, происходит «зацикливание» на объекте : только этот человек представляется единственным решением, единственным смыслом в жизни, единственным, что нужно для полного счастья.
- Во-вторых, мы перестаем видеть источник проблемы в себе, и уже не в состоянии даже попытаться изменить ситуацию иным способом. Никто не сможет сделать вас счастливым, кроме вас самих. На самом же деле, вы подменяете свою любовь к человеку попыткой получить его любовь.
Самое неприятное в сложившейся ситуации, что вы рано или поздно вынуждены будете унижаться, покупать, просить, требовать – что угодно, лишь бы человек был с вами. Но в результате вы не получите такой необходимой вам любви – только разрушенные отношения.
- Статусность
Зачастую потребность в любви и личной жизни возникает не сами по себе, как необходимость, а как статус для того, чтобы ощутить себя полноценным, быть «как все». Но зачастую попытки выстроить отношения с партнером приводят только к проблемам.
Придуманная любовь не принесет вам удовлетворения и счастья, если вы честно не признаете истинную причину начала отношений . В подобном «давлении социума» нет ничего плохого: ведь вы – это вы, цельная и самодостаточная личность, и, если для счастья вам нужна внешняя сторона, нужно быть «как все» — это не преступление.
Но понимание истинных мотивов поможет выстроить отношения с партнером более благополучно, а значит — и без глобальных разочарований в любви.
- Детский сценарий
Это — одна из психологических особенностей личности человека: играть роль, повторяя сценарий, привычный и удобный для нашего сознания. Именно поэтому человеку, не имеющему в детстве положительного примера уважительных и полноценных отношений между родителями, зачастую не может построить иную модель семьи, выбирая на подсознательном уровне в партнеры человека, с которым сможет повторить сценарий. Не потому, что этот сценарий полностью удовлетворяет – в только потому, что он привычен.
Н ичего, кроме непонимания, разочарования и страданий подобные отношения не принесут. Понять, как избавиться от несчастной любви, в этом случае трудно, а изменить сценарий, заложенный в детстве – еще труднее. Но это возможно. Кто-то справляется сам, кому-то необходима поддержка грамотного психолога.
- Влюбленность – это не любовь
Любовь не имеет мало общего с влечением и безрассудной привязанностью, это — не страсть, ослепляющая человека, заставляющая его смотреть на объект влечения сквозь «розовые очки».
Страсть – не тот фундамент, на котором можно построить длительные и прочные отношения. Через несколько месяцев влюбленность перегорит, и реальность, с которой вам придется столкнуться, скорее всего, окажется далеко не такой, какой она представлялась в самом начале отношений.
- Потребность в проблемах
Да-да, иногда ощущать себя несчастным – необходимость для человека! Во всем вокруг такие люди видят несправедливость к себе, из любой мелочи возводят горы проблем. Не удивительно, что и во взаимоотношениях с партнером они начинают придерживаться этого же сценария, получая не только заряд негативных эмоций, но и определенный гормональный всплеск.
Осознать, что вы сами, своими руками, делаете совместную жизнь невыносимой и полной проблем, непросто. Но, если вы попробуете увидеть что-то хорошее в ситуации, вы убедитесь, что и от этого можно получить не меньше — а подчас даже больше — таких необходимых вам эмоций.
- Фанатизм
Еще в Библии было сказано: «не сотвори себе кумира», поскольку никого еще ни к чему хорошему этот путь не привел. Фанатизм является одной из оборотных сторон влюбленности.
Подобная ослепленность «любовью», желание раствориться в любимом приводит к эмоциональной и психической зависимости от другого человека, что, в конечном итоге, не принесет счастья.
- Однолюбы
Миф о том, что в жизни может быть только одна-единственная любовь, очень распространен. Но в том-то и дело, что это – миф!
Человек полигамен от природы, поэтому «зацикливаться» на одних неудачных отношениях, ставить крест на будущем и пребывать в уверенности, что «только он может сделать меня счастливой, а если не он, то никто мне не нужен» — не самое лучшее.
Любовь – это прекрасное чувство, которое делает нашу жизнь светлее, приносит ощущение счастья и гармонии мира. Но несчастная любовь — тоже часть нашей жизни. Мы страдаем от любви лишь для того, чтобы научиться любить.
Когда-то мудрый царь Соломон посоветовал человеку, который всем делал добро, но ни от кого не получал за это любви: «Полюби!» И это — самый мудрый совет, который можно дать!
Умение любить – самый тяжелый труд, научиться любить – непросто, но именно это в итоге принесет Вам счастье!
Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!
