О чем можно поговорить с тещей. Как общаться с тещей легко и непринужденно? Что такое, быть идеальной тещей

Ну почему так много анекдотов о тещах и ни одного — о свекрови? А ведь именно свекровь буквально гнобит свою невестку, теща же всегда, по образному выражению одной моей подруги, своего зятя холит и лелеет. Сужу об этом не понаслышке. Передо мной пример двух моих бабушек. У каждой было по сыну и двум дочерям. Так вот невесткам приходилось ох как несладко. Маме моей еще более-менее повезло: мы жили в Подмосковье, а папина мама — в Москве. Поэтому виделись мы только на днях рождения да праздниках. И то я, будучи ребенком лет четырех-пяти, никак не могла понять, почему папина мама так зло отзывается о маминых родных, вечно недовольна тем, как мы с братом себя ведем, и постоянно ставит мне на вид, что я не приучена к домашнему труду.

Жене маминого брата вообще приходилось туго. Ее свекровь была женщиной очень властной и считала, что должно быть только так и никак иначе. К тому же постоянно требовала к себе внимания со стороны сына. То, что у сына уже двое детей, жена и работа, ее не волновало. И, если честно, слова доброго о жене своего дяди из уст бабушки я, по-моему, не слышала. Зато бабушка постоянно рассказывала, как у них дома не прибрано, еда не приготовлена, а мои двоюродные сестры не умеют себя вести.

Отношение к зятьям было прямо противоположным. Муж папиной сестры более 30 лет прожил вместе с тещей и тестем и до сих пор вспоминает их с неподдельным уважением и даже любовью. Мамина мама своих зятьев тоже любила и уважала, охотно нянчила внуков своих дочерей и слова худого ни про одного зятя не произнесла.

Хотите еще пример? Моя золовка. Если бы не ее мать, ходить бы Инне в одиноких матерях. А так будущая теща сделала все от нее зависящее, чтобы наладить отношения между своей дочерью и отцом своей внучки. Да что говорить! Инна могла спокойно заниматься личной жизнью, ходить с любимым человеком в любое время куда пожелает — ее мама не только нянчила внучку, но и все заботы по дому взяла на себя. Более того — именно будущая теща погнала будущего зятя и дочь в ЗАГС, чтобы зарегистрировать рождение ребенка. Причем погнала вдвоем. Сделала так, что папаше просто некуда было деваться. Спросила в упор:

— Саш, ты дочку-то регистрировать собираешься? Тогда бери Инну и в ЗАГС. Ребенку уже месяц скоро, а имени официального еще нет!

И Саше пришлось взять гражданскую жену и… Правильно, официально признать ребенка своим. Поэтому теща из моей свекрови действительно золотая. Внучка уже взрослая, скоро 16 лет ей будет, а бабушка до сих пор всю свою жизнь подстраивает под желания дочери. Чтобы не дай Бог ничем ей не навредить.

Потому все анекдоты про тещ я слушаю с искренним недоумением. Ведь в моей родне тещи совсем другие, можно сказать, идеальные.

Глас народа

Но это среди моих родных. А как оно в действительности? Смотрим Интернет. Там откликов от тещ и зятьев видимо-невидимо. И, как ни странно, почти сплошь нейтральные или положительные. Например, такие:

— Про мою маму мой муж ничего плохого не говорит. Не сказать, что они ладили, но мама не вмешивалась в нашу жизнь, помогала, чем могла.

— Я тёща и люблю своего зятя! Он любит мою дочь, одевает её в дорогих магазинах, купил дорогую машину. Скандалы бывают у всех, я всегда беру сторону зятя. Потому что благодарна ему за то, что он есть!

— Теща — родной человек, благодаря ей родилась моя половина!

— Дети и их партнеры мне ничем не обязаны, а вот я обязана создать им такие условия, чтобы им хотелось быть со мной почаще, не ныть и не лезть с советами, пока не спросят. И просто любить и уважать их выбор.

— Я дважды тёща. Приняла своих зятьёв легко, их же выбрали мои дочери. Парни хорошие, ладим. В их жизнь никогда не вмешиваюсь.

История вопроса

Так за какие же заслуги зятья так «любят» своих тещ, что слагают о них злые анекдоты? Говорят, так повелось исстари. Этнографы кивают на культ матери, переросший затем в матриархат. Ну кому понравится, когда главой семьи считается теща? Между прочим, у многих первобытных племен Африки, Австралии, Океании и Южной Америки принято избегать встреч с тещей и даже не смотреть на нее и — упаси Боже — не разговаривать с ней. По поверьям некоторых племен, стоит зятю тещу увидеть, как он вмиг поседеет и потеряет свою силу воина.

Сейчас нравы несколько смягчились. И если в таком племени зятю позарез нужно пообщаться с тещей, то он поворачивается к теще спиной и орет что есть мочи, как будто находится от нее за тридевять земель. Бывает, что прибегают и к помощи третьего лица. Такой, понимаете ли, переводчик. Зять говорит, что он хочет, третье лицо передает его слова теще. Потом посредник передает зятю тещино мнение.

Есть племена, где зятю запрещено называть тещу по имени. А так как имена в таких племенах дают обычно по названию тех или иных явлений или предметов, то табу распространяется и на названия этих явлений или предметов. Выход? Зять просто дает теще новое имя. Кое-где в Океании зятю не разрешается смотреть на то, как теща ест. Теща тоже не может наблюдать за трапезой зятя.

Но соблюсти табу не так-то просто. Потому их нарушают сплошь и рядом. И тогда проштрафившаяся сторона проходит очищение у жреца или откупается от оскорбленной стороны, например, закалывает свинью и устраивает угощение.

А вот в Габоне мужчина, женившись на девушке из другой деревни, переселяется в дом тещи и всячески обязан ей угождать. Правда, это не касается девушки, взятой из одной с парнем деревни.

Почему родились подобные обычаи и почему теща у некоторых племен — своеобразная персона нон грата, ученые-этнографы точно сказать не могут. Ясно одно: отголоски первобытных времен дошли до нас, и мы до сих пор в какой-то мере верны заветам наших пращуров.

Как наладить отношения?

Взаимоотношения тещи и зятя стали причиной не одной семейной размолвки. Потому психологи всячески пытаются своими советами помочь этим людям примириться с существованием друг и друга и по крайней мере не доводить дело до объявления открытой войны.

У Лиды дочь вышла замуж рано — едва ей исполнилось 18. В Романе, или, как его по-свойски называла Лида, в Ромике теща души не чаяла. Муж Лиду порой останавливал:

— Да дай же Дашке хоть похозяйничать!

Но Лида все равно таскала молодым полные сумки продуктов и еды (Даша с мужем жили отдельно от родителей), постоянно дочке звонила и интересовалась, как жизнь. Да что говорить — Лида даже в квартире у дочери прибирала, благо была у нее вторая пара ключей. Пять лет дочка с мужем прожила, пять лет Роман слушал дружеские подначки тещи и… В один прекрасный день вещички собрал и ушел. Да при этом еще дочке массу претензий высказал по поводу поведения ее матери, дескать, она вмешивалась в их семейную жизнь. Дашка матери все и передала. У Лиды чуть ли не истерика случилась:

— Да я же его, как сына, любила! Все делала, только бы жили и радовались.

Увы, такая забота зятю не понравилась. Даша вышла замуж второй раз. И теперь Лида, скрепя сердце, ни продукты, ни еду молодым не носит, в их квартире не убирает и вообще ходит в гости только тогда, когда приглашают.

— Получается, зятя лучше любить на расстоянии, — горько замечает она.

Психологи с ней в этом согласны. И в самом деле — ну как реагировать зятю, если домой к нему постоянно ходит чужой, в общем-то, человек, при котором ни расслабиться, ни походить по-домашнему, да еще говорить надо с оглядкой? Недовольство накапливается и прорывается семейными ссорами и скандалами. Отсюда вывод: отдельное жилье помогает избежать многих недоразумений. Если же такового нет, то родителям жены придется считаться с зятем. Придется держать свои советы при себе, а на территорию молодой семьи приходить, как в гости. И относиться к взрослым детям как к хорошим соседям, а не зависимым от тебя вассалам.

Советы тещам:

Мир меняется, у детей может быть мнение, прямо противоположное вашему. Уважайте их точку зрения. Если хотите дать совет, то делайте это в мягкой ненавязчивой форме, используйте вопросительные интонации и сослагательное наклонение: «А может, попробовать так поступить? А впрочем, делай, как знаешь!» У молодых должно быть право на ошибку и право ее исправить.

Если вы считаете, что замужество дочери — большая ошибка, муж ее никчемен, то лучше все-таки держать свое мнение при себе. Наговаривая дочери на зятя, вы только разрушаете семью. И помните: страдающей стороной в этом случае будет ваша горячо любимая дочь. Ведь она окажется меж двух огней — матерью и мужем. Обоих она любит, с обоими хочет жить дружно и весело. Так что ставить вопрос «или я, или он» жестоко. Для дочери мучительно постоянно сглаживать противоречия, пытаться наладить отношения, гасить ваше недовольство. Рано или поздно это откликнется или неврозом, или испорченными отношениями либо с мужем, либо с вами. Вы этого хотите? Нет? Тогда постарайтесь посмотреть на мужа своей дочери другими глазами. В конце концов он вашу дочь любит, он отец ее детей, ваших внуков. Внуки своего папу тоже любят. И выбор дочери — это ее выбор. Она не вы. Да, вам по душе пришелся бы совсем другой человек. Ну и что с того? Этот никчемный человек ведь не ваш муж, а муж вашей дочери. И дочь его за что-то любит. Приглядитесь к зятю попристальнее, может, он и в самом деле не так плох, как вам кажется?

Вывод: после замужества дочери придется научиться принимать хотя бы к сведению мнение чужого человека и не противопоставлять его тому, к чему лично вы привыкли. Придется учиться признавать свои ошибки и свою неправоту, доверять мужу дочери. Научитесь контролировать свои эмоции. Гнев и обида — худшие советчики. Остыньте и в спокойной обстановке попытайтесь понять, что к чему. И главное — поймите, что отношения с зятем нужно обязательно выстраивать. Не надо требовать от взрослого человека, чтобы он вел себя в соответствии с тем, как вы считаете нужным. Ради дочери можно кое-чем поступиться и пойти на компромисс.

Советы дочери:

Никогда не передавайте матери и мужу их отрицательные отзывы друг о друге. Никогда в разговорах с мужем не ссылайтесь на мнение мамы и давите на него ее авторитетом. Не посвящайте свою маму в размолвки с мужем. Вы рано или поздно помиритесь, а у мамы отложится негатив и в конце концов она выскажет зятю все, что о нем думает. Потому отсюда вывод: никогда не выясняйте отношения с мужем на глазах у своей мамы и не ищите у нее после ссоры утешения. Мама должна от вас слышать в адрес своего зятя только похвалы. Соответственно и муж не должен знать о ваших размолвках с родителями. Он должен слышать из ваших уст в их адрес только похвалы (соответственно и в адрес своих родителей).

А уж если между и мужем произошла размолвка, никогда не становитесь на чью-либо сторону. Сохраняйте нейтралитет. Ведь иначе обязательно кто-нибудь из близких вам людей на вас обидится.

Постарайтесь, чтобы муж не слишком резко в вашем присутствии высказывался о вашей маме. Дайте ему тактично понять, что эта женщина ваша мама, вы ее любите, со всеми ее недостатками. И вообще человека без недостатков не бывает.

То же самое стоит сказать и своей маме. Вы любите своего мужа, и вам неприятно выслушивать от нее претензии в его адрес. К тому же порой близкие люди могут такое сказануть, что вы им этого никогда не простите. Поэтому лучше выяснять отношения тихо и спокойно, без шума и крика.

Вывод: почаще напоминайте маме и мужу, что идеальных тещ и зятьев не бывает. Взрослые люди едва ли способны радикально измениться. А вам одинаково дороги и мама, и муж. Потому лучше уважать мнение другого человека и не ссориться по пустякам.

Вы хорошо знаете свою маму. Поэтому постарайтесь предотвратить неловкие ситуации. Скажем, мягко отговорите мужа покупать торт с кремом (мама крем ненавидит) или дарить маме желтые цветы и т.п. Вы знаете достоинства своего мужа. Скажем, у него золотые руки. Так подскажите ему, что в родительской квартире течет кран или надо прибить полку для книг. Ну, а если у вашего мужа и мамы есть общие увлечения — тогда вперед, ничто так не объединяет как общие походы на выставки, в театр или в зоопарк.

Помните, что кроме мужа и детей на белом свете есть ваши родители. Им тоже надо уделять внимание. Если мама почувствует себя обиженной и забытой, то во всем обвинит своего зятя. Дескать, он не разрешает вам общаться с родителями.

Советы зятю:

Надо уважать родителей своей жены и их чувства. Зятю обязательно нужно показывать себя с лучшей стороны, делать для тещи что-то приятное. И не принимайте в штыки любой ее совет. Иногда лучше просто выслушать какую-то сентенцию, чем затевать пустой спор. Ведь все равно вы не переубедите друг друга. К тому же вы любите свою жену, а теща — ее мама. И именно за те качества, которые воспитала она в вашей жене, вы и полюбили свою вторую половину.

Итог: старшие и младшие члены семьи должны сохранять в любых обстоятельствах уважительное отношение друг к другу. Старшие должны понимать: чем тактичней их советы, тем больше шансов, что их примут к сведению. Младшие, в свою очередь, должны опять-таки понимать, что старшие «лезут» к ним со своими советами из лучших побуждений. Так уважайте эти побуждения и стремление вам помочь.

И тогда в семье будут царить мир и согласие. Честное слово, теще только того и надо.

Здравствуйте, дорогие читатели! Снова с вами Ирина и Игорь. Над тещей и зятем, а точнее, над их отношениями, шутят все, кому не лень. Одни говорят про удивительную «привязанность» этих людей друг к другу, другие про «невероятную любовь» тещи к зятю. На деле, конечно, ни о какой любви не может быть и речи, а даже наоборот.

Что делать, если отношения с тещей не сложились? И какие должны быть качества хорошей тещи?

Что такое, быть идеальной тещей?

Выдавая свою малышку замуж, любая мать будет интересоваться качествами будущего зятя.

В первую очередь, всех родителей интересует достаток молодого человека, кем работают его родители и он сам, насколько он образован и т.д. Даже если девушке далеко «за» и давно пора замуж, мать все равно будет выбирать избранника настолько тщательно, будто девушке около 20 лет.

Главное, чтобы у молодого человека был хороший достаток, отсутствовали дети от прошлого брака, а так имелась бы собственная квартира и машина.

Стандартные ошибки

Мамы советуют многое, а дочери слышат малое. Увы, но это так. Как бы мама не говорила, как важно задумываться о будущем, подбирать правильного мужчину, но девушки, решив, что «с милым рай в шалаше», устраивают свою жизнь так, как считают нужным.

В большинстве случаев неправильный выбор партнера, как это кажется матери, и является тем самым спусковым крючком во взаимной неприязни тещи и зятя.

Матери не нравится молодой человек – отсюда начинаются придирки. Есть машина – могла бы быть получше. Имеется квартира – слишком тесная для большой семьи. Хорошие воспитанные родители – воспитали избалованного ребенка. Парень хорошо одевается – тратит много денег на одежду. И такие придирки возникают на каждом шагу.

Существует и вторая сторона медали. Родители настолько любят ребенка, что не готовы отпустить его в самостоятельную жизнь. Отсюда вытекает постоянное пребывание матери дома, что будет раздражать супруга, а впоследствии раздражаться будет и мать.

Со временем, когда появляются внуки, матери совсем теряют голову и опекают уже всех: и зятя, и внуков, и правнуков. Это, конечно, правильно, ведь многие молодые родители не справляются с ребенком, но всего нужно в меру. Чрезмерная опека навредит, не дав ребенку ничего хорошего.

Правила

Из сказанного выше вытекают следующие правила, которые помогут теще сохранить хорошие отношения с семьей:

1. Уважать выбор ребенка и давать ей свободу этого самого выбора. Поймите, что ваша дочь уже выросла и вправе самостоятельно принимать решения. Не нравится ее выбор? Если у вас на это действительно веские причины – скажите ей, но не в приказном порядке, а спокойным тоном. Обсудите избранника, взвесьте плюсы и минусы. Если же веских причин нет, а вы просто считаете этого молодого человека недостойным – промолчите. Она его выбрала – ей виднее.
2. Не навязывайтесь. Дочери нужна ваша помощь – она позвонит. Если не звонит, значит, справляется. Позвольте ей проявить самостоятельность. Дайте ребенку свободу выбора. Напомните, что вы всегда рядом, если что-то понадобиться. Этого достаточно.
3. Не вмешивайтесь. Супруги поругались? Лучше не лезть. «Милые бранятся – только тешатся», — как говорится. Предоставьте своей дочери возможность самостоятельно решать свои проблемы. И помните, если что-то случится – она позвонит.
4. Не критикуйте. Не нравится зять – не обсуждайте его с кем-то из соседей. Перетерпите, но не опускайтесь до сплетен. Это выбор вашего ребенка – уважайте его.

Итак, что делать, чтобы сохранить отношения с зятем?

Не воспринимайте избранника дочери как агрессора или источник проблем. Он не отнял у вас дочь, не завоевал вашу территорию. Поймите, у каждого человека должен быть шанс. Она нашла этого человека достойным спутником жизни – уважайте ее выбор.

Вполне вероятно, вы тоже найдете такие качества, которые придутся вам по душе. Достаточно хотя бы раз присесть и поговорить с ним, как с собой.

Не навязывайте свой жизненный опыт и мудрость, дабы стать авторитетом в глазах мужа дочери. Будьте таким советчиком, который всегда рядом, но не навязывает себя, как GOOGLE. Вы всегда можете обратиться к поисковому сервису, но он не маячит постоянно перед глазами. Так нужно вести себя и вам.

Контролируйте себя и свои эмоции. Старайтесь обходить и сводить на «нет» конфликты, которые возникают в молодой семье. Помните, любой разлад приносит вред вашей дочери, а вряд ли вы бы желали ей вреда. Уважают не тогда, когда человек отстаивает свою точку зрения, а когда человек уважает все точки зрения.

Не будьте «мамой». Точнее, не навязывайте зятю, чтобы он называл вас мамой. Поймите, у него уже есть одна мама и вторая ему не нужна. Захочет – назовет, а нет – так не заставляйте.

Предупреждайте. Всегда говорите, что зайдете, если планируете визит в молодую семью. Вероятно, ребята хотят побыть одни, поэтому, если вы придете без приглашения – вам не будут рады. Если же вы предупредите о визите, радости будет больше.

Уделите время себе, чтобы не думать постоянно о возможных проблемах молодых. Это позволит вам отвлечься, и не навязываться дочери. Например, займитесь изучением иностранных языков. В этом вам поможет мультимедийный курс английского языка «Polyglot» .

А вам предстоит стать тещей? Или, быть может, вы уже ей являетесь. Расскажите нам, как складываются ваши отношения с зятем.

Запомните, невозможно стать идеальной тещей и не любить свою дочь. Желайте ей счастья, не заставляйте ее чувствовать себя виноватой за вас.

Будьте рядом и тогда вы увидите, что добились намного больше, ежели бы «брали молодых штурмом». До скорой встречи!

С уважением, Ирина и Игорь

Конфликты тещи и зятя уже давно стали основой для множества анекдотов, поговорок, шуток и насмешек. На самом деле, редко можно встретить семью, в которой два этих человека спокойно уживаются вместе без скандалов и взаимных язвительных насмешек. Почему так происходит? Какими бывают тещи? Как наладить отношения? Давайте попробуем разобраться.

Почему теща и зять не уживаются?

Казалось бы, мама должна желать счастья своей дочери и стараться не вмешиваться в ее взрослую жизнь. Счастья то она желает, но вот иногда перебарщивает со своим стремлением помочь, предостеречь, позаботится. Зять зачастую только подливает масла в огонь, а не способствует уравновешиванию конфликта. Почему же это происходит?

• Если девушка рано вступила в брак, то она еще не успела стать полностью самостоятельной. Это приводит к тому, что она не способна уверенно принимать решения, постоянно сомневается в правильности своих действий и, естественно, спрашивает совета у своей мамы. Та, в свою очередь, понимает это, как неспособность молодой семьи самостоятельно вести дела, следить за бюджетом, ухаживать за детьми и начинает слишком назойливо вникать в каждый пункт жизни молодых. Мужчинам это очень не нравится и постепенно назревает конфликт.
• Если у мужчины в годы молодости были не самые хорошие отношения с матерью, то они могут проецироваться и на тещу, какой бы хорошей она ни была.
• Случается и так, что теща считает, что мужчина не достоин ее дочери и с самого момента вступления молодых в брак только и мечтает о том, чтобы дочка развелась и нашла себе более подходящего мужа. Такая теща будет всеми силами стараться подорвать отношения молодых, наговаривать на супруга.
• Если теща властная женщина, то она непременно будет наводить свои порядки в семье. Особенно, если вы проживаете вместе. В этом случае есть только один вариант – разъехаться и строить свою жизнь вдали от родителей.
• Если теща давно овдовела или ее брак распался, то ее гнетет одиночество, которое она заглушает, посвящая свою жизнь любимой дочери и внукам. Другого смысла в жизни у нее просто нет, внимание становится слишком назойливым, она берет опеку над семьей.

Как вести себя с тещей?

Если зятю дорога семья, то он должен приложить все усилия для того, чтобы снять накал и уравновесить отношения. Как знать, может быть, мама вашей супруги станет вам самым лучшим другом и советчиком. Как же себя вести?

• Проявите участие к жизни вашей «второй мамы» - спрашивайте ее про здоровье, интересуйтесь, не нужна ли ей ваша помощь. Увидев такую заботу, она поймет, что ее дочь в надежных, заботливых руках. Только постарайтесь, чтобы это не выглядело фальшиво или назойливо, иначе вместо друга вы наживете себе врага, обвиняющего вас в лицемерии.
• Рассказывайте теще, какая у нее замечательная дочь. Ребенок – главный предмет гордости каждой женщины. Ваши речи – это оды ее заслугам, так как это она вырастила ее, привила ей основные навыки и качества. Правда в этой ситуации есть и оборотная сторона – слишком добрые отношения с тещей могут вызвать ревность супруги, особенно в периоды семейных ссор, когда мама будет бросаться на защиту своего любимого зятя.
• Старайтесь не только делать ей комплименты, но и дарить подарки. Не оставляйте ее 8 марта или в день рождения без цветов. Повышенное внимание очень приятно уже утратившим молодость женщинам.
• В трудных ситуациях не бойтесь обратиться к ней за советом. Она человек старшего поколения и ее жизненный опыт не сравним с вашим. Спросите у нее совета так, как бы вы обратились к своей маме. Кстати, обязательно называйте ее мамой – это основа хороших отношений между зятем и тещей.
• Ваша задача – дать ей понять, что у вас с ней общая цель. Благополучие вашей молодой семьи заботит вас обоих, поэтому найти компромиссы в трудных ситуациях будет проще.
• Мнения и нравоучения тещи выслушивайте спокойно, не вступайте в полемику и не отвешивайте язвительных усмешек в ее адрес. Вас никто не принуждает делать так, как она советует. Поступайте по своему, но ее обязательно поблагодарите за помощь и ценные советы.
• Свои слова всегда подкрепляйте делом. То есть, если вы обещаете денно и нощно заботиться о ее дочери, так и делайте. Не выставляйте себя пустозвоном.

Отношения зятя и тёщи давно осмеиваются во всех приличных и неприличных анекдотах! Довольно часто все супружеские разногласия и конфликты начинаются с подачи мамы: критика тёщей зятя в присутствии дочери, упрёки, поучения, вмешательство в семейную жизнь могут вывести из себя даже самого спокойного мужчину.

1. Теща-наблюдатель – обычно она только наблюдает, редко советует и исправляет, а вот зато потом, когда вы что-то сделали не так, ошиблись, не получилось, начинает вспоминать и сильно-сильно критиковать. На вопрос: «Мама, а почему вы не подсказали?» не реагирует, либо отвечает: «Так ты же и без меня все знаешь!»

2. Теща-исполнитель – тёща считает, что её дочь до сих пор маленькая девочка, что без неё никто не справится с проблемами, считает, что знает лучше, кому что надо. Такие тёщи очень энергичны и горды тем, что посвящают свою жизнь детям и внукам. Главное в этой ситуации – не расслабляться и не входить во вкус. Тёща посадит Вас в золотую клетку, но Вы будете беспомощны. Лучше всего начать ломать этот сценарий как можно раньше – так Вы не освоите роль добытчика и защитника семьи, не научитесь самостоятельно решать проблемы.

3. Теща-жертва – в этой ситуации тёща вечно на что-то (или кого-то) обижена. Она может мастерски вызвать в Вас чувство вины: сначала добьётся желаемого, а потом будет от этого отказываться, вызывая в Вас чувство досады и неловкости.

4. Теща-липучка – здесь смесь услужливости и навязчивости. Тёща словно присутствует везде, от неё никуда не денешься и не спрячешься. Тёща сильно любит зятя и с удовольствием исполняет его прихоти. Если зять начинает сопротивляться, тёща моментально становится врагом. Если же зять воспримет роль кумира, то начнёт на пару с тёщей пытаться воспитывать свою супругу. Тут повышается риск развода – с такой подачи зять может счесть, что слишком хорош для своей жены и заслуживает лучшей супруги. Это всё происходит без злого умысла. Чтобы избежать данной ситуации, не разрешайте тёще стирать Ваши вещи, менять постельное бельё и не обсуждайте с ней недостатки своей жены.

Если Вы не нашли свою тещу здесь, тогда у Вас отличная вторая мама с которой можно дружить и счастливо жить.

Мне вообще не очень нравится слово тёща, поэтому я называю ее второй мамой. Так вот, мама Вашей любимой – тоже человек, она родила и воспитала Вашу супругу и достойна уважения. Разумеется, тёплые взаимоотношения между зятем и тёщей возможны не всегда, но если постараться максимально сгладить все семейные конфликты на почве Ваших с тёщей отношений, то от этого выиграют все. Не стоит пытаться во всём угодить тёще, просто относитесь к ней по-человечески и следуйте нехитрым советам психологов. Ваша задача - относиться к ней хорошо, тёща это обязательно оценит.

Во-первых , помните о том, что все пожилые люди болезненно реагируют на проявления невежливости, невнимательности и впечатлительны. Им нужно больше внимания, чем представителям молодого поколения. Даже крохотное невнимание они начинают расценивать как проявление высокомерия и презрения и делают свои выводы. Не нужно сидеть у кровати круглосуточно, но раз в месяц купить цветы и 3-4 раза заехать в гости с конфетками – это не так сложно!

Во-вторых , не забывайте о её дне рождения, а также о дне рождения жены и других важных датах. Это напрямую связано с уважением и вниманием (о том, что писала выше).

В-третьих , не говорите за ее спиной о ней плохо. Детям совсем не обязательно знать, что у бабушки тараканы в голове, и она сходит с ума (даже если это так и есть).

В-четвёртых , не напоминайте ей про возраст, не говорите, что ей под силу исключительно домашние дела и т.д. А вот заботу и помощь по дому предлагайте почаще.

В-пятых , чаще хвалите ее кулинарные изыски, её дочь и ее внимательность, способность к

Сложности в отношениях между тещей и зятем - увы, явление распространенное. Но от этого, как говорится, не легче, когда между членами одной семьи нет мира и взаимопонимания. Как быть, если теща и зять не могут поладить? Можно ли преодолеть противоречия? На эти вопросы отвечает психолог.

Как поладить теще и зятю

Как утверждают социологи и психологи, множество семей разводятся из-за родителей. Понятно, что совсем прислушиваться и отвергать советов родителей не стоит, однако просто необходимо поменьше давать повод им для этого.

Конечно, родители до конца своих дней будут любить вас и встревать во взаимоотношения молодых. Особенно, если дочь одна у родителей. Давайте подумаем, как наладить отношения тещи и зятя.

Причины плохого отношения тещи к зятю

Банально, но факт – нелюбовь;

Зять имеет вредные привычки – алкоголь, наркомания, скверный характер;

Выход дочери или зятя по расчету.

Поэтому дорогие и любимые тещи, если вы хотите поладить с зятем, прислушайтесь к нашим советам.

Как теще поладить с зятем? Советы тещам

Не стоит ревновать дочь к её любимому. Ведь она уже взрослая, и хотя она ушла от вас, она не перестала любить вас, мама. И дочери будет очень сложно разорваться между двумя вами. Как только вы это поймете, вы совсем по-другому будете смотреть на их взаимоотношения;

Второй шаг к любви. Перестаем ее опекать. Чтобы ладить теще с зятем, не стоит вмешиваться во все их дела. Они разберутся в этом сами. Они же сознательно шли на такой шаг. Значит, и сами будут познавать. Советуйте, конечно, им, но не каждый день или час;

Вспомните, за что ваша дочь полюбила мужа. И если вы найдете на это ответ, значит, вы станете уважать и себя, и своего зятя;

Кардинально стоит поменять свое отношение к зятю. Не стоит видеть в нем чужого человека, который взял и забрал у вас вашу дочь. Это же не так. Вспомните, как вы сами выходили замуж, и ваша мама наверное тоже имела претензии к вашему избраннику. Приятно было? Я думаю, нет;

Не относитесь презрительно и с недоверием, когда зять захочет помочь вам. Ведь так вы еще больше оттолкнете его, и его отношение станет к вам еще больше негативным;

Чтобы ладить теще с зятем, постарайтесь сами попросить его о помощи. И вот тут, мы думаем, вы сможете пообщаться сами тет-а-тет. Возможно, вы найдете точки соприкосновения;

Никогда не делайте поспешных выводов. Все познается в сравнении. И если вы будете придерживаться наших советов, то вскоре в ваших отношениях все наладится, и вы полюбите зятя, как собственную дочь.

«Недавно я женился и перешел жить к жене. Моя теща, как сейчас принято говорить, деловая женщина, деятельная пятидесятилетняя дама. Я перед женитьбой уже приготовился к тому, что главой всей семьи будет она.

Однако она заявила, что теперь, мол, в доме есть мужчина (она вырастила дочку без отца) - глава семьи, и он-то и будет всем руководить и за все отвечать... Я слегка оторопел, но бразды правления принял. Но позже оказалось, что спокойной жизни мне не будет.

Как поладить с тещей, если она постоянно дергает меня по мелочам, словно специально делая так, чтобы я наломал дров, а если возникает какая-то серьезная проблема - предоставляет мне решать ее одному, а потом долго говорит, где и в чем я просчитался.

Чего же она хочет от меня на самом деле? Сил больше нет так жить! Борис Шульга».

Как понять тещу, рассказывает психолог Елена Порываева

Что и говорить, эта теща выбрала оригинальную политику. Она с достаточной вероятностью предполагает, что мужчина со временем все равно будет претендовать на главенство в семье, особенно если он в этой семье единственный.

И разумнее всего с самого начала ткнуть его носом в то, что роль главы семьи не так уж легка и что именно он-то с этой ролью не справляется... Иными словами, постоянное дерганье и сваливание на «формального лидера» всех важных и неважных проблем (чтобы его окончательно запутать и заставить наделать больше ошибок) не что иное, как средство отбить у зятя всякие поползновения на руководящий пост в семье...

Причем теща будет скорее всего заниматься таким «низведением» постоянно, чтобы зять не забывал своего места. Но если замученный дочкин муж махнет на кресло главы семьи рукой и предложит теще самой управлять семейной жизнью, если она такая умная, она эту «формальную власть» у него не возьмет.

Потому что в крайней ситуации ее стремление - довести молодую семью до развода. Мол, смотри, дочка, какой рохля у тебя муж, а еще мужчиной называется! Кстати, выставлять зятя в дурацком виде перед его женой тоже один из моментов такого «низведения».

Как поладить зятю с тещей в этом случае? Вариантов на самом деле немного. Либо оставить эту «веселую семейку», либо разделить сферы влияния: теща сама по себе, молодые сами по себе. И каждый распоряжается своей частью семейного быта (если условия позволяют - можно и вообще разъехаться).

А вот какой вариант из двух зятю выбрать - зависит только от его взаимоотношений с супругой. Если их на самом деле мало что связывает и жена при разделе сфер влияния пожелает «отойти» к матери - лучше развестись, пока не поздно.

Если же супруга пожелает остаться на стороне мужа - тогда есть достаточно перспектив счастливой семейной жизни. Но в собственной семье, а не в тещиной.

Какими должны быть отношения тещи и зятя?

«Здравствуйте, посоветуйте, как быть, чтобы ладили теща с зятем. Мой муж не то, чтобы не любит, а как-то абсолютно равнодушен к моей маме. Ни о чем с ней старается не говорить, как правило, старается сделать так, чтобы никуда ее с нами не брать.

И это при том, что мы живем у нее, мама его как сына любит и очень нам помогает, начиная с денег и заканчивая едой. Мне очень обидно за маму, она тоже переживает по этому поводу.

А когда я пытаюсь с ним поговорить, он начинает злиться, типа, что ты какую-то ерунду несешь, я всех люблю и ни в чем не виноват, отстань, ничего я менять не собираюсь. В общем, в шоке я полном. Что делать? Кира Лазарчик».

Как изменить отношение тещи к зятю, рассказывает психолог Елена Порываева

Вы говорите, что муж не любит вашу маму. Но любить тещу он не обязан... Вы можете только постараться влиять на какие-то локальные ситуации - уговорить взять маму с собой в театр, кино, а любить не заставишь. И всегда, уговаривая взять с собой маму, вам следует понимать, что его ее общество тяготит.

Женятся-то люди на конкретном человеке, а не на всех его родственниках. Я не думаю, что ваша мама его как сына любит - это просто-напросто невозможно. Она замечательно к нему относится, потому что желает таким образом усилить вашу любовь друг к другу, испытывает к нему симпатию, потому что именно этот человек составляет ваше счастье.

И потом, может быть ваш муж просто такой закрытый человек, который не выставляет чувства на показ. Главное, чтобы он уважал вашу маму, не позволял хамства, был благодарным, ведь если б не она, не было бы его любимой женщины на свете.

И еще, а если бы ваш муж хотел, чтобы ваша свекровь с вами ходила?.. Вам бы это понравилось? И не делайте из мухи слона, а то у вас могут начаться более серьезные проблемы.