Три слова, ради которых можно залезть на крышу и не бояться с нее упасть

Позвони бабушке. Пожалуйста, это займет две минуты. Позвони бабушке,- просила я сына Василия. Ему четырнадцать, и мне еще повезло, что он отвечает на родительские взволнованные эсэмэски. Ушел на день рождения друга, я спустя четыре часа деликатно спрашиваю: "У тебя все в порядке?" Спустя час приходит ответ: "Да". "Когда вернешься?" - уточняю я. "Скоро".

Бабушке будет приятно тебя услышать. Просто спроси, как она себя чувствует,- канючу я.

Ты же с ней разговаривала. Значит, все нормально,- удивляется сын.

Она скучает. Для нее важно, чтобы мы все ей звонили,- объясняю я прописные истины.

Да, наша бабушка живет не так уж далеко от Москвы. Она у нас водит машину, ведет активную светскую жизнь и знает всех в округе до последней собаки. То есть, в принципе, за нее можно не волноваться. Да и чтобы поговорить с нами, ей нужно подняться по лестнице-стремянке под крышу дома - только там хорошая связь. Я каждый раз боюсь, что она сверзится с этой верхотуры из-за моего звонка.

Мама, почему ты не отвечаешь? - кричала я в трубку, когда два дня безуспешно пыталась до нее дозвониться. Уже собралась ехать, на пороге стояла.

Сейчас и отвечаю,- удивляется мама. Оказывается, телефон она забыла в сумке, сумку оставила в салоне красоты, но решила не возвращаться, потому что телефон все равно разрядился, а зарядка дома, а завтра все равно ехать в магазин, но было лень, поэтому вот только сегодня забрала сумку...

Зато я была с паспортом,- отвечает мама,- если бы что-то случилось, тебе бы позвонили.

Она всегда была такой. С черным юмором. "Без лирики", как говорит она сама про себя.

Когда я была еще не замужем, без детей и звонила маме, она спрашивала: "Тебе что, заняться нечем? Что без толку болтать?" Позже, когда я вышла замуж, родила сына и дочь, первым маминым вопросом, который я слышала в телефонной трубке, был: "Что случилось?"

Она вообще не любит говорить по телефону. И не ждет хороших новостей. Хотя мы все ее стараемся радовать. Копим сразу много достижений, чтобы сообщить бабушке - внучка теперь лепит из глины, внук выиграл олимпиаду, я купила новый шкаф и так далее. Но мама все равно дергается, когда звонит телефон. Однажды она мне призналась: "Я не выдержу. Сердце остановится. Если у вас что-то случится... Моя мама, твоя бабушка так боялась получать письма и телеграммы. Шарахалась от почтальонши - милейшей женщины. А я боюсь звонков. Слишком много было плохих звонков".

Когда я болею или дети простужаются, мы не звоним бабушке. Или звоним, предварительно высморкавшись и откашлявшись, чтобы она ничего не заподозрила. Когда мне было страшно или больно, или мне была нужна помощь - я никогда не звонила маме. Не хотела, не имела права отвечать на ее вопрос: "Что случилось?"

Я позвонил,- отчитался Василий.

И что сказала бабушка?

Она спросила, не проигрался ли я в карты, и не собираюсь ли жениться.

Сказал, что просто так звоню, но она не поверила. А ты, когда была молодая, звонила бабушке, только если в карты проигрывалась и замуж собиралась? - уточнил сын не без интереса.

Нет, это бабушка у нас так шутит.

На самом деле, мама приучила меня звонить только по делу. И когда я начинала говорить про погоду и природу, обрывала: "Короче". Я рассказывала про свои мелкие беды или остатки большой беды, проблемы, которые уже были решены, но аукались. Говорила скупо и содержательно. И мама так же скупо предлагала заехать за деньгами.

Мама, у меня есть деньги! - кричала я, потому что мне нужен был совет, или поддержка, или просто - услышать родной голос. Но она считала, что все проблемы можно решить материально. Плохое настроение? Сходи, купи новую кофточку. Проблемы на работе? Найди новую. Как ни крути, она была права - все упиралось в банальное решение.

Мам, скажи, что все будет хорошо, что у меня все получится, что ты мной гордишься,- умоляла я.

Прекрати ныть мне в трубку, звонить по всяким пустякам, и тогда я буду тобой гордиться,- отвечала мама.

Когда все изменилось? Не знаю, не помню этот момент. Я звоню маме и спрашиваю, нужны ли ей деньги на лекарства, купить ли ей новую куртку, привезти ли продукты.

Ты можешь просто так позвонить? О погоде со мной поговорить? - обижается мама. Ей не нужна моя помощь, ей нужно просто услышать мой голос. Она чувствует все еще до того момента, как я сказала "алло". А я чувствую по ее голосу, что она проснулась в четыре утра и не могла уснуть - думала про нас, переживала, волновалась. И очень хотела позвонить - сердце было неспокойно. Но нет, она у нас гордая. Первая никогда не наберет номер.

Мам, почему? Да хоть в шесть утра звони! - умоляю я.

Зачем? Ты же испугаешься и сразу приедешь.

Это правда. Когда мама звонит, что бывает очень редко, у меня останавливается сердце.

Мне почти сорок, маме почти семьдесят, но мы так и не научились разговаривать по телефону.

И я не знаю, что бы мы делали, если бы не моя маленькая дочь Сима, единственная внучка нашей бабушки. Симе пять лет, и бабушка подарила ей личный мобильный телефон. Маленький, красный, со смешной киской-брелочком. И Сима обязательно каждый день звонит бабушке и рассказывает про то, как каталась с горки, как ходила на рисование, что сказала подружка Аня и как мальчик Саша упал в лужу. А бабушка ей рассказывает про зайчиков, которые забрали ее шапку - пропала шапка, точно зайцы забрали. Как к ней прилетала синичка и принесла цветочек. Как в норке завелось целое семейство ежей с ежатами. Сима звонит бабушке, когда захочет - в семь утра, едва проснувшись, в девять вечера, чтобы услышать сказку на ночь. И говорит бабушке на прощание: "Целую сто раз". Бабушка, стоящая на стремянке под крышей, чтобы поймать связь, готова балансировать на перекладине сколько угодно ради этих "целую сто раз".

Ведь это самое главное, что мы хотим услышать по телефону.

Бабулечка, бабушка, дедулечка, дедушка. Как бы вас не называли ваши внуки, именно вы можете значительно повлиять на их жизни. Ниже представлены 5 способов, которыми вы помогаете следующему поколению, даже не вставая из своего кресла.

Делитесь опытом

Для внуков бабушки и дедушки кажутся старыми. Но благодаря этому вы даете понять своим внукам, что любимые жизненные трудности преодолимы. Возможно, у вас есть шрамы, как физические, так и душевные, о которых вы можете рассказать внукам.

Совет : вы прожили долгую жизнь и у вас полно опыта. Поделитесь этим опытом со своими внуками. Особенно важны будут истории, которые близки детям по возрасту. Например, ваш опыт того, как вас кто-то задирал в школе, или относился к вам нечестно. А может и что-то о том, как вы стремились в детстве к самостоятельности. То, что вы говорите вашим внукам – очень важно.

Нейтралитет

Так как бабушки и дедушки – не родители, то они часто могут сказать детям что-то в более нейтральном тоне, чем родители. Если вы спросите внуков о школе, они вероятнее поделятся новостями с вами, чем с мамой и папой. Также, если дети не хотят что-то делать, например, домашнее задание, они скорее скажут это вам, а не родителям, опасаясь их гнева или разочарования.

Совет : говорите с вашими внуками. Спрашивайте их о том, какие у них трудности в жизни, и даже, если вам это покажется смешным или забавным – выслушивайте все с пониманием и без усмешки. Обязательно дайте свои советы ребенку по поводу сложившейся ситуации, особенно если он не знает, что делать. Вероятнее всего, он прислушается к вам.

«Опыт поколений»

Дети ощущают себя защищенными, когда они чувствуют семейные связи. Почему бы не усилить это чувство рассказами о том, как было «в ваши времена»?

Совет : рассказывайте внукам о чем-то, что происходило до их рождения. Делитесь семейными историями, особенно забавными случаями, связанными с родителями детей.

Физическое состояние

Когда вы болеете, принимаете лекарства или ложитесь на операцию, вы помогаете вашим внукам научиться важным жизненным урокам. Таким образом, дети сталкиваются с концепцией старения, физических ограничений и смерти. Это научит ваших внуков быть более внимательными к членам семьи, особенно старшим.

Совет : несмотря на то, что помощь просить тяжело, вам стоит это делать, особенно, когда речь заходит о внуках. У младших детей вы можете просить нарисовать вам рисунок или принести вашу кофту. У внуков постарше вы всегда можете попросить помочь вам одеться, приготовить что-то, или даже отвезти вас куда-то. Этот процесс поможет вашим внукам начать осознавать свою силу.

Комизм

Смешные фразы бабушек и дедушек запоминаются внукам надолго. Не забывайте показывать детям комичную сторону жизни. Объясняйте, что, не смотря на то, что иногда кажется, что жизнь – это серия неудач и проблем, всегда можно посмотреть на все с долей юмора.

Совет : убедитесь в том, что вы не смеетесь над внуком. Можно смеяться над собой и своими ошибками, или же найти истории из книг и фильмов, которые продемонстрируют абсурдность некоторых жизненных ситуаций.

Учитывая все вышесказанное, стоит добавить, что просто наличие бабушки и дедушки помогает не только внукам, но и их родителям, вашим детям. Воспитание детей – это нелегкий процесс, полный неожиданностей и ошибок. Поэтому ваш опыт и советы никогда не будут лишними.

Чтобы добавить страницу в закладки, нажмите Ctrl+D.

ФОТО Getty Images

Можно ли сегодня общими усилиями создать «всемирный архив человеческой мудрости» и что для этого нужно? Инициаторы движения под названием StoryCorps считают, что самый простой путь - записать интервью со старшими членами семьи и прислать его на сайт storycorps.me. Со временем на сайте должна возникнуть гигантская коллекция таких записей - своего рода хранилище человеческого опыта и мудрости.

Идея этого проекта принадлежит радиожурналисту Дэйву Айсэю (Dave Isay). За свою жизнь он записал сотни интервью с самыми обычными людьми и убедился, как много это значит для человека - когда его кто-то внимательно и доброжелательно выслушивает. Как-то раз Дэйв показал одному жителю ночлежки книгу, где было напечатано интервью с ним. Тот замер, ошеломленный. А потом побежал по коридору, крича что есть сил: «Я существую!»

Этот случай навел Дэйва на мысль создать StoryCorps. Пусть огромное множество людей получит шанс быть услышанными - сначала своими детьми и внуками, которые и запишут этот разговор. А когда-нибудь эту запись смогут услышать их правнуки, праправнуки и еще гораздо более далекие потомки. Это прекрасная, волнующая возможность остаться в памяти своей семьи.

Сейчас уже более 100 000 американцев записали такие интервью со своими близкими. Но Дэйв мечтает, чтобы к проекту подключились люди со всего мира. Вполне возможно, что вскоре в виртуальном хранилище появятся и интервью россиян. Но даже если идея поучаствовать в этом проекте вас не привлекает, все же есть глубокий смысл в том, чтобы однажды сесть и провести такой доверительный разговор со своими старшими, записав его на смартфон или диктофон.
Вот какой алгоритм разговора предлагает Дейв Айсэй.

Войны, лагеря, эмиграция - события, которые лишают человека его близких, места в обществе, навсегда меняют привычную жизнь. Каждый из нас несет в себе память этой неизжитой боли. «Если мы сумеем захоронить прошлое, совершить по нему траур… мы сможем возобновить свою собственную жизнь, а не повторять травмирующие события на протяжении нескольких поколений».

1. Расскажи, каким было твое детство?

Это самый лучший вопрос, чтобы разговорить вашего собеседника. Почти все люди охотно рассказывают о детстве. «Даже столетние старцы первым делом вспоминают о своих родителях, - говорит Айсэй. - Эти отношения - наша первооснова, они сохраняют свое значение на протяжении всей нашей жизни». Кому-то из вас этот вопрос может показаться лишним, если вы уже и так слышали от старших какие-то истории из их детства. Но в том-то и дело, что ответ на прямой вопрос может открыть для вас много неожиданного. «Возможно, вы думаете, что очень хорошо знаете о его прошлом, но тем не менее есть шанс услышать что-то новое. В любом случае, в этих рассказах очень явственно проявляется суть человека». Сам Айсэй очень сожалеет, что не успел задать этот вопрос своим бабушке и дедушке, и поэтому советует не откладывать такой разговор на потом.

2. Какие у вас были семейные традиции? Как они появились?

Когда Айсэй задал этот вопрос своей матери, она стала рассказывать про ту колыбельную, которую пела ему когда-то. «Это было связано с нашей семейной историей, - говорит он. - Я узнал интересные подробности о ее дедушках и бабушках и более далеких предках, и мне стало понятней, кто мы и откуда». Когда ты рассматриваешь семейную традицию в таком контексте, проясняется ее смысл. И после этого уже чувствуешь, что должен продолжать ее. «Пройдет 50 лет, и ее подхватят следующие поколения, ваши внуки будут слушать рассказ, почему в семье поют эту колыбельную или читают молитву, прежде чем приступить к трапезе».

3. Что тебе особенно запомнилось из школьной жизни?

Этот вопрос может пробудить воспоминания о школе, помещавшейся в единственной комнате, или о школе, находившейся в другой стране. Узнавая больше о том, какими были школы в прошлом, молодой человек лишний раз задумается о своем настоящем, да и будущем. «На днях я присутствовал при одном таком разговоре, - говорит Айсэй. - Отец, полицейский, рассказывал дочери о том, как ему приходилось сражаться в школе». И девушке стало понятно, что и травля, и культ успеха существовали и прежде. «Такие рассказы помогают молодым людям выйти за пределы их личного опыта и увидеть мир глазами другого. Это очень важно для тех, кто еще только примеривается ко взрослой жизни».

4. Как вы познакомились с ней (ним)?

Этот вопрос тоже помогает лучше понять, из какой семьи ты происходишь. «Какие истории любви могут открыться! - восклицает Айсэй. - Но пока ты не задашь прямой вопрос, родным может быть неловко самим говорить на эти темы». Айсэй вспоминает, как расспрашивал своего двоюродного деда Сэнди. «Он рассказывал про свое первое свидании с тетей Берди. Обычно такой тихий, он вдруг так загорелся! Сэнди вспоминал, что назначил ей встречу где-то на 14-й улице в Нью-Йорке. Но когда увидел ее издалека, вдруг запаниковал и стал ломиться в какую-то дверь, чтобы спрятаться. На счастье, дверь была заперта. Сэнди сказал: «Если бы она оказалась открытой, я бы разрушил свою жизнь!» Слушая эти истории, лишний раз убеждаешься, сколько алхимии в романтических чувствах, сколько удивительных совпадений, какой тревогой и одновременно радостью окрашены эти отношения - в любые времена.

5. Что бы ты хотел(а) сказать будущим поколениям?

Это, может быть, главный из всех этих вопросов, считает Айсэй. «Мы как бы даем возможность человеку обратиться к будущему, к своим далеким потомкам, и передать им то, что он понял про жизнь». Даже если это обычная мысль типа «Будьте добрыми» или «Будьте честными», тот, кто задал этот вопрос, все равно многое для себя вынесет из этого разговора. «Некоторые делятся сожалениями, что мало проводили времени с дорогими для них людьми, не сказали им того, что хотели, - говорит Дейв Айсэй. - Когда слышишь такое от близкого человека, это глубоко в тебе отзывается. Иногда люди испытывают потрясение, услышав какие-то советы».

Подробнее см. на сайте ideas.ted.com

На бабушках и дедушках лежит огромная ответственность. Они не просто воспитывают детей, но и передают им опыт поколений, семейный дух и позволяют увидеть самые разные стороны жизни. Известно, что дети, которые часто общаются со своими бабушками и дедушками, гораздо лучше учатся, отличаются хорошим характером и менее склонные к вспышкам агрессии. Во взрослом возрасте такие дети обычно с любовью и благодарностью вспоминают своих любимых стариков. Выросшие внуки заботятся о них и при необходимости выбирают лучшие частные пансионаты для престарелых или осуществляют уход самостоятельно.

Однако не всем бабушкам и дедушкам такое общение даётся просто. В некоторых случаях они просто не знают, как правильно себя вести. Приведем несколько советов по общению с порастающим поколением.

Баловство или чрезмерная строгость?

Обычно бабушки души не чают в своих внуках. Они не могут удержаться, чтобы не побаловать их лишний раз, заваливают подарками, если позволят финансовые возможности, кормят самой вкусной едой и почти все разрешают. Верно ли это с точки зрения воспитания?

Есть точка зрения, что жизнь с бабушкой – это такие своеобразные каникулы. Строгие родители следят за правильным питанием и своевременным выполнением уроков, а дома у бабушки – сказка, где так приятно отдохнуть. Однако пожилым людям следует помнить, что нельзя нарушать правила, установленные родителями. Ребенок должен понимать, что в семье все придерживаются одинаковых стандартов.

Кто главнее – мама или бабушка?

Не секрет, что во многих семьях возникает соперничество между мамами и бабушками относительного того, как правильно воспитывать (кормить, одевать) ребенка. Дети моментально пользуются этим, начиная манипулировать взрослыми. Кроме того, постоянные споры и конфликты в семье вовсе не полезны ни ребенку, ни взрослым.

Конечно, пожилым людям хочется, чтобы их мнение учитывали, они хотят быть нужными и значимыми. Однако в вопросах воспитания детей последнее слово должно оставаться за родителями. Бабушки и дедушки могут давать им советы с высоты своего жизненного опыта. Но при принятии окончательного решения им будет лучше отойти в сторону. Прежде всего, это проявление заботы о ребенке, который не должен разрываться между различными точками зрения.

Как передать жизненный опыт?

Пожилые люди, которые много времени проводят с внуками, могут передать им настоящее сокровище – мудрый взгляд на мир, понимание, умение принимать жизнь такой, как она есть. Старики, как и дети, никуда не спешат. У них есть время обсуждать бесконечные вопросы, гулять, наслаждаться природой, читать книги. В таком простом и неспешном общении рождается связь поколений, которая очень важна для ребенка.

Общение с пожилыми людьми может стать важнейшим опытом в жизни маленького человека и воспоминанием, которое он пронесет с собой через всю жизнь.

Как правильно общаться с бабушкой и дедушкой

Дэн Задра рассказал журналу Time, что глубина вопросов, которые ребенок может задать бабушке и дедушке, зависит от его возраста. Он советует родителям научить своих отпрысков верно формулировать эти вопросы и помочь самым младшим членам семьи понять самых старших, узнать их истории и сравнить их со своими.

Дети младшего школьного возраста могут задать бабушкам и дедушкам вопросы вроде: «Какая у тебя была комната в детстве?», «Какой у тебя был питомец?», «Где прошло твое детство?». По мнению писателя, ребенок может получить увлекательнейшие ответы на эти вопросы, что в свою очередь поможет укрепить связь между поколениями.

Ученикам средней школы Задра советует задавать бабушке и дедушке более личные, эмоциональные вопросы. Например: «Кто был твоим первым лучшим другом?», «Какая у тебя была первая работа?», «Что бы ты хотел сделать по-другому, будь у тебя такой шанс?» и так далее.

Старшеклассники же, как считает писатель, годятся на роль благодарных слушателей семейных историй – стоит им только спросить что-то по-настоящему их интересующее, как бабушка или дедушка тут же вспомнят историю из своей молодости. Задача повзрослевших детей – не перебивать их и не прерывать, а запоминать их слова.

Универсальным советом для детей всех возрастов Задра считает применение журналистской хитрости во время общения со старшим поколением, представители которого часто бывают немногословны. Он советует задавать побольше уточняющих вопросов: «Что ты имеешь в виду?», «Приведи пример», «Объясни, почему так?».

Автор советов подчеркивает, что такой подход к общению с бабушкой и дедушкой поможет наладить с ними связь не только детям, но и их родителям, которые, возможно, забыли какие-то семейные истории, а может быть, и вовсе их не знали.