У меня была обычная жизнь как у всех. Окончила школу, потом институт, устроилась на работу. Работала в хорошей компании, мне было тогда 21 год.
Там я понравилась одному мужчине, который был мим тайным поклонником. Он отправлял цветы, открытки, потом он признался мне, что я ему сильно нравлюсь, и он хочет встретиться со мной.
Мне было очень интересно, кому же я так понравилась. И была назначена встреча. Когда я его увидела, была удивлена и сильно расстроена, потому что он был старше на 15 лет. Про него я слышала не очень хорошие отзывы.
Время шло, он все ходил за мной, и в какой-то день я согласилась сходить с ним в кино, он сразу сказал, что у него был брак, есть ребенок, он им помогает, хотя они живут в другой стране. Он красиво все преподносил, был сайт галантным, интересным в общении. Я к нему начала привыкать к его звонкам и сообщениям. Замуж я не планировала за него. Так прошло 2 года, и мы начали с ним встречаться, я настолько привыкла к этому человеку, что не могу даже шаг сделать без него. Никто не знал, что я с ним встречаюсь, даже друзьям не говорила.
Он рассказывал, что ему тяжело, родители старые, я его жалела. И в один день он попросил меня уйти с работы, что я молодая найду работу, а он останется в этой компании, так как у него серьезные намерения. Я послушала его и уволилась. И осталась без работы. Два года не могла найти нормальную работу. Он продолжал там работать. Затем я устроилась на работу и забеременела от него. Решили пожениться. С первых дней нашей совместной жизни начались ссоры, скандалы, я его раздражала. десять лет он жил один я думала, может он привык жить один и еще не привык ко мне. Деньги он прятал всегда, говорил, что его бывшая жена умирает и надо сайт помогать дочери, она школьница. Экономил на мне, экономил на всем, запрещал часто купаться в ванне.
Я родила, он изменился, начал уходить к друзьям. Со мной ругался к ребенку не подходил. Я думала, что он будет понимать, помогать и любить ребенка. Он не хотел покупать ребенку даже одежду. А мне тем более ничего не покупал, как я вышла замуж за него. Скандалы стали все чаще и чаще, один раз я не стала готовить ужин, и он поднял на меня руку. Я пожаловалась его отцу, на это отец его сказал, что он всегда был неуравновешенным, его отец также сказал, что до меня у него была еще одна жена. Я решила узнать, правда это или нет. Я узнала, что у него был граждански брак с девушкой, которая старше меня была на 2 года и, прожив с ним 2 года, она умерла. Он об этом не говорил мне. Он дома и на работе был совсем другим человеком.
Я не выдержала и ушла к родителям на неделю. И через неделю он сайт нас с ребенком выписал из дома. Я так обиделась и на эмоциях пошла, подала на алименты. Я его любила, и тогда было тяжело с ним расставаться, я не хотела. И мы решили с ним развестись. Он меня унижал, писал, что я ему жизнь испортила. Потом мы пытались сходиться, но как-то не получалась все, наш любой разговор заканчивался ссорой.
Я решила сохранить семью хотела сделать первой шаг, он мне сказал, что уже женился, и что она больше нравиться ему, чем я. Наверное, самое обидное было, что он женился на моей бывшей коллеге, взял ее с двумя детьми. Как прийти в себя после такой ситуации? Есть ли девушки, которые смогли выйти замуж с ребенком. Может это и хорошо, что этот человек ушел из нашей жизни? Я очень люблю своего ребенка. Может ли другой мужчина принять ребенка? Хотелось бы услышать мнение людей, так как сама очень запуталась, мои же мысли меня убивают.
Жить вместе с человеком может быть очень сложно и трудно, но когда этого человека нет рядом, ты понимаешь, что без него ещё сложнее и что ты по-прежнему его любишь, несмотря на разрыв. Что делать, если любишь бывшего мужа? И это происходит несмотря на то, что вы разъехались с ним, но окончательное решение ещё не принято. Не нужно страдать по этому поводу.
Во-первых , этим вы себе не поможете, а во-вторых , у вас ещё есть шанс, восстановить ваш брак.
Довольно значительная часть корреспонденции, которая ко мне приходит, от жён, которые собираются разводиться со своими мужьями. Многие из них при этом очень сильно страдают. и спрашивают — Что делать? Люблю бывшего мужа!
Да, так происходит, несмотря на то, что происходит с их браком в этот момент.
Я недавно услышала о жене, которая отчаянно боролась со своими чувствами, в то время как люди убеждали её, что этим она приносит себе ещё большую боль и разочарование. Вот, что она на это ответила: «Я рассталась с мужем около трёх недель назад. Жить порознь было его идеей. Я этого не хотела, но он настаивал, по его мнению, это то, что мы должны были попробовать. Он был довольно отстранённым и не особо меня подбадривал. Он сказал нашим общим друзьям, что желает сменить обстановку. Даже если это так, я не могу перестать любить его. Сегодня я люблю своего мужа так же сильно, как в тот день, когда мы поженились, хоть мы и не вместе. Мои друзья говорят, что я сумасшедшая и просто ищу ещё большего разочарования. Но, похоже, я не в силах этому противостоять. Мне что, нужно по собственному желанию прекратить любить его? Так вот, я не могу этого сделать. Часть меня говорит, что я сражаюсь в уже проигранной битве, но другая моя часть думает, что мы на ещё не разведены, и он не говорил мне исчезнуть из его жизни, или что он не любит меня. До тех пор, пока есть хоть один шанс, я буду продолжать любить его, потому что таковы мои чувства. Вы можете считать меня больной или глупой, но я ещё не готова отпустить его. И не смейте говорить мне, что делать! Люблю бывшего мужа и все тут!».
Я понимаю, как чувствовала себя эта женщина по многим причинам. Некоторая часть её истории зеркально отражает мою собственную историю, когда я пыталась сохранить свой брак. И хотя я уверена, что её друзья были правы, они, возможно, не сказали этой бедной женщине того, чего она ещё не знала. И что ей на самом деле было необходимо, так это их поддержка, а вовсе не их указания на её слабости. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, чтобы любить своего мужа, когда вы живёте отдельно, если даже дела обстоят ужасно. Я расскажу вам, почему.
Иногда бывает смысл с том, чтобы пожить отдельно, а не разводиться. И он всё ещё остаётся вашим мужем. Почему бы вам его не любить? Из описания этой жены, кажется, что её друзья довольно легко списали со счетов её брак. Своим поведением они убеждали её в том, что нужно просто сдаться. Но этот брак был её и только её. Я уверена, что её друзья искренне верили, что помогают ей. Но отдельное проживание вовсе не означает, что ваш брак закончен. Если оба супруга предпочли отдельно пожить вместо того, чтобы разойтись, это уже о чём-то говорит, по крайней мере, для меня. Как правило, когда брак себя исчерпал, это означает окончательный развод, который уже не восстановить. В данном случае, это не имело места быть.
Я также встаю на защиту права любого человека любить того, кого он или она выбрали. Разве любить кого-то всегда в ваших интересах? Возможно, что нет. Но любовь - это не что-то, в чём вы можете прекратить участвовать, руководствуясь логикой или обстоятельствами. Только ваши чувства и ваше сердце может принять такое решение. А вот мозг этого сделать не может. Постоянно руководствоваться логическим мышлением, когда речь идёт о любви и браке не всегда легко и даже не желательно.
Я знаю пары, которые всё ещё открыто допускают, что они любят друг друга, даже когда они уже разведены. По мне, так в этом нет ничего плохого. Никто не вправе решать и говорить вам кого любить, а кого не стоит. Я знаю, что это возможно звучит оборонительно, но меня задевает, когда люди указывают другим, что они должны чувствовать. Любовь, привязанность и супружеские чувства — очень личные категории, и они касаются только двух людей.
Советы, когда вы живёте отдельно, всё ещё любите своего супруга, но хотите что-то предпринять самым правильным образом, который может существовать: Со всем вышесказанным, у меня нет сомнений, что друзья этой женщины и её семья хотели по-настоящему помочь ей. Я не сомневаюсь, что они хорошие люди. Похоже, что они так реагировали, видя её боль, и поэтому занимали защитную позицию, что тоже вполне понятно.
Я вовсе не отрицаю, что это хорошая идея попытаться справиться со своими чувствами самым надёжным способом. Хотя это нереально (и немного нечестно) ожидать, что жена просто отключит свои чувства или обнародовать, что она попытается не любить своего мужа так сильно; их желание помочь с этим, самым конструктивным образом тоже объяснимо. Её любовь к нему не означает, что она не должна думать о себе или пытаться занять себя чем-нибудь, быть позитивной и активной во время расставания.
Из-за того, что мы разлучены с тем, кого любим (или, когда наши отношения трещат по швам) очень легко обратить это (и боль, которую мы ощущаем, в результате) внутрь себя. И тогда дела могут обернуться хуже. Когда мне пришлось жить отдельно от мужа, я сначала дистанцировалась от своей группы поддержки и впала в депрессию. Я отказалась от вещей, которыми раньше наслаждалась. В результате, я превратилась в человека, с которым не очень приятно было находиться рядом. Не стоит говорить о том, что ничто из вышеперечисленного не сделало меня более привлекательной в глазах моего мужа.
Так продолжалось до тех пор, пока я не заставила себя обратить своё внимание на другие вещи, попыталась сфокусироваться на чём-то позитивном и приняла решение жить лучшей жизнью, которая была для меня возможна на тот момент до тех времён, пока что-то не изменится. Мои перспективы на будущее стали радужнее, у меня повысились способности справляться с моим положением, и в конечном итоге, мой муж стал проявлять ко мне больший интерес. Некоторое время спустя мы помирились. Я не хочу заявлять, что обстоятельства всегда изменяются к лучшему, и что вы всегда сможете спасти свой брак во время разрыва, благодаря только вашему отношению и изменению вашего настроя. Ситуации и браки бывают разными. Но я также уверена, что не стоит полностью замораживать свою жизнь, когда вы расстались. И это так, не важно, любите ли вы своего супруга или нет.
Прошу помощи! Уже почти год как я развелась с мужем по неизвкстной мне причине. Я была очень счастлива с ним. Но человек ушел облив меня грязью. Сейчас я пытаюсь строить новые отношения, но не могу так как очень люблю своего бывшего мужа. Что мне делать? Он ко мне не вернется так как живет с новой семьей и даже слышать обо мне не хочет. Помогите мне пожалуйста!!!
Вдруг возникнувшие чувства к бывшему мужу – не безумие ли? Вы уже в разводе, вероятно, бракоразводный процесс оказался крайне неприятным и потрепал вам обоим нервы. А тут вдруг любовь! Почему так происходит и что с этим делать?
Почему вы думаете, что это любовь?
Кстати, довольно часто такая любовь маскируется под другие, совершенно не имеющие к ней отношения, чувства или особенности вашего характера. Например, одиночество или инфантильность. Так что давайте разберёмся, что происходит на самом деле и как лучше поступить.
Жизнь без него
Когда люди живут вместе долгое время, то постепенно происходит распределения обязанностей. Даже ваша память подстраивается под партнёра. Если у вас плохо получалось запоминать даты, то наверняка он подсказывал, когда и кого следует поздравить с днём рождения. А вы точно знаете, какие размеры одежды у него и его мамы и безошибочно подбираете им одежду в подарок. И вот впервые вы забыли поздравить подругу, потому что он вам не напомнил. Вы грустно вздохнули.
А потом вы начинаете делать самостоятельно то, что раньше делали вместе. И даже то, что было исключительно мужским делом. И каждый раз, выполняя подобные вещи, вы вспоминаете, как это было раньше.
Обратите внимание, что, скорее всего, вы идеализируете своего бывшего мужа в воспоминаниях. Даже если вы ругали его за беспорядок после того, как он просверлил дырку в стене, чтобы повесить картину, и не убрал за собой, то теперь ваша память рисует вам чуть не идеальный семейный быт.
Если это про вас, то вам просто одиноко. И это не любовь, даже близко не имеет к ней отношения это чувство. Не пытайтесь в этом случае возобновить взаимоотношения с бывшим мужем. В начале у вас будет всё прекрасно и удивительно, но очень скоро вы снова окажетесь в той точке, когда развелись.
Вы не можете жить без мужчины
Возможно, вы никогда не жили самостоятельно. Сначала с родителями, а потом вышли замуж. И мужчина обеспечивал вас, заботился и приносил деньги в семью. О многих вещах вы даже не задумывались, пока не развелись.
Ваши проблемы знакомы многим студентам, переехавших в общежитие и столкнувшимся со множеством бытовых проблем. Это вполне естественно и нормально. Дайте себе время. Вскоре вы уже разберётесь, что к чему. И когда вы не будете паниковать из-за изменившихся условий, вы сможете адекватно оценить свои чувства к бывшему мужу. Возможно, это не любовь, а страх остаться один на один со «взрослыми» проблемами. Так что сейчас самое время повзрослеть.
Между вами не всё кончено
Формально вы уже чужие друг другу люди, но осталось ещё немало неразбитых тарелок и невысказанных слов. Развод не поставил точку в ваших отношениях. Возможно, это было для вас возможность показать свою независимость, угроза, которая переросла в реальность. Может, вы и расходиться не хотели? Просто каждый упорствовал, и вы не желали слышать друг друга?
Вы такая темпераментная пара, что рядом с вами плавится стекло. Для вас ссора – способ выплеснуть эмоции, но в тот раз она слишком затянулась. Чувства остались, страсть и желание тоже, а вот брак – нет.
Отличить любовь от влюблённости, страсти и влечения бывает непросто. Для этого нужно успокоиться и постараться обдумать ситуацию. Вспомните, как вы жили. Вы с упоением ругались ради примирительного секса? Или любой вопрос, требующий обсуждения заканчивался скандалом? Была ли любовь вообще?
Или вы впервые так сильно поссорились. Кто-то из вас пригрозил разводом, а другой решил не уступать.
— Я от тебя уйду!
— Ну и уходи! Я тебя не держу!
И после таких слов повисла тишина. Ничего не оставалось, как выполнять свои обещания. И вы оба слишком гордые, чтобы подойти к другому и сказать:
— Извини, что-то мы перегнули палку. Давай мириться? Ведь я так люблю своего мужа!
Если после развода прошло не слишком много времени, то вам следует первой сделать шаг навстречу. Почему именно вам? Потому что вы сейчас читаете о том, как быть, если безумно любите бывшего мужа. И как в детском саду: умнее тот, кто первым прекратит скандал.
У вас есть дети
Для детей родители – это совершенно особенные люди. В каком-то смысле это не мужчина и женщина, а исключительно мама и папа. И они привыкли, что всю их жизнь мама и папа вместе. Они не хотят принимать развод, для них мама самая добрая, а папа самый заботливый, даже если на самом деле это не так.
И как непросто женщине, когда свежи ещё не затянувшиеся после развода душевные раны, а дети давят на них.
— Мам, а где папа? А когда мы поедем к папе? А папа придёт? А почему папа с нами больше не живёшь? А я люблю папу! Я соскучился! Мне его не хватает.
Ну какое материнское сердце не дрогнет. И шевельнётся мысль:
— А вдруг я его люблю? Детям же нужен отец. А вдруг я люблю бывшего мужа?
В этот сложный период вам следует сохранять невозмутимость и напоминать себе, почему вы разошлись. И объясняйте детям, что их отец вам больше не муж, но это вовсе не означает, что они тоже стали бывшими. Конечно, им придётся повторить это много раз, не теряйте терпения. Им сложнее, чем вам, принять то обстоятельство, что мама и папа больше не вместе.
Не поддавайтесь уговорам. Дети не должны принимать решения за своих родителей. Скажите им, что вы тоже переживаете, вам больно. Пусть они дадут вам время всё спокойно осмыслить.
Что делать, если это любовь
Если вы уверены, что ваши чувства не угасли и это взаимно, то остаётся проработать план возращения мужа домой. Если у него не сложились новые отношения, то вам будет проще. У вас есть стратегические преимущества:
- вы знаете, что он любит, а что нет;
- вы умеете сделать ему приятно;
- вы хорошо знаете друг друга, вам вместе уютно;
- вас многое объединяет.
Но прежде, чем начать активные действия по возврату мужа в семью, вам требуется проанализировать, почему распалась ваша семья. Какие ошибки вы оба совершили? И что вы будете делать, чтобы их исправить?
С чего начать общение?
Второй шаг – возобновление общения. Если у вас есть дети, то вы всегда можете найти предлог, чтобы муж задержался у вас дома, а потом и ночевать остался. Если и он испытывает к вам нежные чувства, то не станет сильно сопротивляться. И постепенно ваши отношения наладятся.
Если детей нет, то вам всегда может понадобиться его помощь. Кран что-то капает, компьютер ведёт себя невообразимым образом, переустановить бы программы какие. Всегда можно найти предлог, чтобы пригласить его домой, угостить вкусным ужином, напоить чаем.
В любом случае ваше общение должно стать регулярным. Вы снова должны занимать место в его жизни. Он должен помнить о вас и вспоминать. Не бойтесь просить его о помощи, но не злоупотребляйте его временем. Как только услышите в голосе малейшее раздражение, сбавьте темп и возьмите паузу на несколько дней. Навязчивость вам ни к чему.
Станьте привлекательной
Следующий шаг – работа над вашим внешним видом. Когда нет рядом мужчины, велик соблазн ужинать тортом и злоупотреблять сладкой газировкой. А как не пожалеть себя, такую брошенную и несчастную.
Отставить путь к деградации! Следите за собой и своим внешним видом, появившееся свободное время займите полезными занятиями: запишитесь в спортзал или на курсы изучения иностранного языка. Будь интересной женщиной.
Возобновите интимную жизнь с бывшим мужем
Попробуйте возобновить интимные отношения с мужем. Это может быть еще один аргументом для него в пользу возобновления отношений с вами. А когда вы занимаетесь собой и развиваетесь, то и секс с вами будет новым для него и интересным.
Только не стоит отдаваться мужу по его первому требованию. У вас у самой должно возникнуть желание. В попытках вернуть мужа не все средства хороши.
Запрещённые приёмы
Порой в попытках вернуть мужа можно перестараться. Категорически нельзя:
- врать, что у вас неизлечимое заболевание;
- давить на жалость;
- манипулировать им при помощи детей;
- угрожать;
- обсуждать новую девушку вашего мужчины, если она появилась на какое-то время;
- выказывать свою обиду;
- подговаривать его друзей и пытаться перетянуть их на вашу сторону.
Лучше в разговорах вспоминайте то хорошее, что было у вас. Наверняка у вас много историй, которые вызывают улыбку на лице.
Даже если в итоге у вас ничего не получится, не расстраивайтесь. Ведь никто не знает, как нам будет лучше. По крайней мере, вы попытались и стыдиться вам нечего.
Доброго всем времени суток! Моя история, в отличие от большинства здесь, вполне реальна, не прошу никаких советов, просто хочу выговориться. Мне 30 лет, мой первый муж старше меня на год. Когда мы с ним поженились, я уже окончила техникум и работала в торговой компании менеджером, а параллельно училась заочно в институте. Муж делал карьеру в крупной строительной фирме. На тот момент мы прожили с ним два года, жили вроде бы неплохо, он всегда был внимателен ко мне, заботлив, его вообще не в чем было упрекнуть. Уверена, что он меня всегда любил и до сих пор любит, несмотря ни на что.
Я по сей день не знаю, почему всё так случилось, до сих пор задаю себе вопрос – чего мне не хватало, но скорее всего, причины были. Во-первых, его величество быт сделал своё чёрное дело, не было уже той искры и романтики, по крайней мере, у меня. Во-вторых, он не хотел торопиться с детьми, считал, что нужно заработать денег, сделать карьеру, а мне окончить институт, а я безумно хотела малыша и считала, что одно другому не мешает. Ссоры были редко, но чисто бытовые, по мелочам, и мы сразу же мирились.
Он часто ездил в командировки, бывало, и на три месяца, а я оставалась одна, мне было очень грустно. И вот на одной из сессий я познакомилась со своим будущим вторым мужем. Так получилось, что мы сидели за одной партой, вместе ходили курить, обедать в институтскую столовую, переписывались в группе «ВКонтакте», занимались самоподготовкой. С ним было интересно, много общих тем, и я сама не поняла, как влюбилась. Просто потеряла голову, думала только о нём.
Он стал за мной ухаживать, проявлял знаки внимания. Поначалу я отвергала все его ухаживания, знала, говорила себе, что замужем и не имею права, но в итоге сдалась. К мужу на тот момент испытывала любовь, но другую, я его уважала как друга, но той страсти, того огня уже не было. С моим сокурсником (он старше меня на 7 лет) уже сильно затянулось, секса ещё не было, только объятия и поцелуи, и я поняла, что нужно было сделать выбор, принять решение. И я его приняла – не в пользу мужа. Я не хотела клеймить себя статусом «гулящей жены», обманывать мужа, вешать на него ярлык рогоносца – не заслужил он этого! И я всё ему рассказала – всё, как есть, что полюбила другого человека, и просила отпустить меня и простить!
Я ожидала чего угодно – скандала, слёз, упрёков, но ничего такого не было. Он принял этот удар, как подобает настоящему мужчине, он ласково и нежно на меня посмотрел и с такой же нежностью сказал (никогда не забуду эти слова): «Я тебя очень сильно люблю и хочу, чтобы ты была счастлива! И если ради этого мне придётся отказаться от тебя, ради твоего же счастья, что ж, так тому и быть. Прости, что не смог сделать тебя счастливой, и спасибо за все эти годы, что ты мне подарила!». Я была просто в шоке!
Далее был наш последний семейный ужин, после чего последовал прощальный секс, который затянулся на всю ночь – не стесняюсь сказать, в этот раз он был просто ураган, а такой нежности давно от него не видела! Не знаю, чего он этим хотел добиться, – либо что изменю своё решение, либо хотел показать, от кого я отказываюсь, не знаю. Но наутро он собрал свои вещи, оставив мне и квартиру, и всё нажитое, забрал лишь свой ноутбук. Мы долго прощались, целовались, и он ушёл! Ушёл в свою старенькую малосемейку, которую получил в наследство от деда. Нас развели быстро, он сразу был согласен на развод, мы решили остаться просто друзьями.
Даже когда я второй раз выходила замуж, он мне прислал огромную корзину цветов и подарок, с которым не расстаюсь по сей день, он мне дороже любых сокровищ мира! Новому мужу отбрехалась, что с работы. Прожив с ним год, я поняла, как он во всём проигрывает моему первому мужу! Внимания мне по минимуму, стал резким, приземлённым каким-то. Потом родился сынок, кстати, я до сих пор не уверена, чей это ребёнок – либо моего нынешнего мужа, либо первого после той прощальной ночи.
С бывшим мужем мы не переставали общаться, он для меня стал чуть ли не подружкой, в телефоне записан женским именем, чтобы не было сцен ревности. Он меня поздравил с рождением сына, прислал кучу подарков – памперсов огромную упаковку и кучу разностей для ребёнка! Я могла говорить с ним о чём угодно, советовалась во всём, я всеми силами пыталась устроить его личное счастье, знакомила с подругами, одинокими коллегами по работе, но у него долго никто не задерживался. Кстати, сама же потом к ним ревновала и радовалась, когда они расставались.
Прошло ещё два года. С мужем отношения ухудшились, но он очень хороший отец, всё внимание к ребёнку, а как же я? Секс стал достаточно редким явлением, зато частым явлением стали ссоры и скандалы. Мой первый до сих пор одинок, говорит, что не встретил пока похожую на меня… И вот спустя два с половиной года мы с ним стали любовниками. Всё это время после расставания он не сделал ни одного намёка, даже пресекал мои попытки, но тут не сдержался. Он сказал, что готов меня принять обратно, даже с ребёнком, но я знаю, что не имею права после той боли, что ему причинила своим уходом. И лишать ребёнка отца нельзя!
С мужем сексуальные отношения сошли практически на нет – пиво и футбол для него, помимо работы и сына, на первом месте, а я на последнем, да я и особо не настаиваю… Постоянно думаю о своём первом. Жду, когда вернётся из командировки, чтобы встретиться с ним. Догадывается ли муж? Не знаю, если б не ребёнок и его хорошие отцовские качества, давно бы от него ушла! А узнает – да ну и пусть. Плевать!
Я к чему это всё! Разрушить старое легко, а построить новое и лучшее невозможно! Девушки, не путайте настоящую любовь с сиюминутной страстью, платить придётся дорого, возможно, всю жизнь!
Резкое прекращение отношений с любимым человеком всегда проходит очень болезненно. Особенно если отношения связывали вас на протяжении многих лет. Первый совет: не стоит возвращать прошлое, необходимо развиваться дальше.
Почему не стоит пытаться вернуть отношения?
Не важно, по какой причине произошёл разрыв и кто был инициатором этого действия. Если уже произошёл официальный развод, то не стоит возвращаться к пройденному этапу в жизни. Потому что невозможность твёрдо держаться за своё решение приводит к повторению ошибок. При очередном сближении с бывшим мужем последует очередной развод.
Как можно быстро его забыть?
Психологи достаточно подробно изучили проблему развода и определили два этапа последующего состояния. Первый: женщина не может принять сложившуюся ситуацию, а чаще всего просто не верит, что подобное происходит наяву. Второй: глубокая депрессия, злость на бывшего мужа, обида на себя. Второй этап пройти гораздо сложнее, именно тогда появляется мысль, что любовь к бывшему мужу ещё не прошла. С подобным состоянием необходимо бороться незамедлительно, и психологи подсказывают несколько способов, как быстрее перешагнуть депрессию.
Несколько советов, как забыть бывшего мужа:
- После развода необходимо немедленно избавиться от всех вещей бывшего. Даже если это милая фигурка собачки, которая также нравится и вам, её стоит сразу же отправить в мусорное ведро. Вещи бывшего мужа будут постоянно напоминать не столько о нём, сколько о приятных воспоминаниях, связанных с ним.
- Сейчас самое время поменять имидж. Новая прическа, одежда, косметика и стиль поведения заставят вас поверить, что возвращаться к прежней жизни не стоит. Современное состояние и уверенность в себе гораздо лучше бывшего мужа.
Нельзя замыкаться в себе, необходимо увеличить общение с внешним миром. Чаще ходить в театры, кафе, рестораны. Понять, что вокруг достаточно новых и интересных мест, которые стоит посетить.
