Опустевшее гнездо. Как отпустить взрослых детей

Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле - на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

■ Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

■ Взросление - не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

■ Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

■ Появление друзей и приятелей - признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

■ Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

■ То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

■ Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли ? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность - главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

■ Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп - в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить - ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

■ Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться - и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь - очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него?..

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.

ОТПУСТИТЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ

«Маленькие детки –маленькие бедки, а большие детки –большие бедки» -гласит пословица. Сколько проблем бывает с взрослыми детьми, ни в сказке сказать, ни пером описать. Но часто мы, того не сознавая, создаем эти проблемы сами.

Вот три типичные истории из практики психолога Андрея Серова.

Назло маме отморожу уши

История первая . Марии Васильевне 45 лет, а ее сыну 21 год. Жизнь сложилась так, что она вырастила его одна. Всю свою душу она вложила в воспитание Павла. Мария Васильевна жестко контролировала его жизнь. Следила, чтобы не связался с плохой компанией, чтобы не дружил с неподходящей девушкой. Вникала во все мелочи вплоть до книжек, которые он читал. Школьные годы пролетели незаметно. Павел поступил в институт. И тут ребенка, как называла его Мария Васильевна, словно подменили. Он перестал смотреть матери в рот и ловить каждое ее слово. Павел захотел самостоятельности, но мать жестко пресекала все его попытки строить жизнь по своему усмотрению. Чтобы доказать самому себе, что он взрослый, Павел стал выпивать. Ничего серьезного, просто дружеские посиделки с бутылкой вина. Но Марье Васильевне показалось, что мир рушится, что сын уже стал алкоголиком, и его надо срочно спасать. Она обратилась к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова.

Я сразу пронял, что работать надо не с сыном, а с матерью. Дело в том, что она никак не могла смириться с тем, что сына надо отпустить. Слишком уж много было в него вложено. Ситуация зашла так далеко, что конфликты случались у них на каждом шагу, и он делал все ей назло. Она говорила: « Милый, не пей! А он назло ей пил. Обычно дети ведут себя так в 12-14 лет, а тут мы имели случай затянувшегося детства из-за неправильного воспитания. Мне пришлось заставить Марию Васильевну взглянуть на эту ситуацию со стороны. Ее сын нуждается в самореализации. А она боится остаться одна, боится, что он женится и отдалится от нее. Это действительно тяжело, но неизбежно. С этим надо смириться.

К сожалению, ситуация очень распространенная. Особенно она касается сыновей. Мать «подсаживает» сына на свою заботу. И от этого очень трудно отказаться. Сыну кажется, что никто не будет о нем так заботиться, как мама. Мать делает все, чтобы у сына не было самостоятельной жизни. Основной рычаг, которым пользуются матери- это чувство вины. Когда на любой поступок сына говорится- ты меня не любишь, а я в тебя душу вложила. Сын чувствует себя виноватым. Этим чувством очень легко манипулировать. Но на самом деле мы ненавидим тех, перед кем чувствуем себя виноватыми. В какой-то момент у сына возникнет перенасыщение чувством вины. И он начнет ненавидеть самых близких людей. Матери в такой ситуации теряются и не знают, что делать. Здесь мои рекомендации очень просты. Если вы любите своего ребенка, оставьте его в покое. Он уже взрослый и сам разберется со своей жизнью

На Западе принято отпускать детей в 18 лет. Никто их при этом помощи не лишает. Но жить с родителями после 18 лет становится неприличным. В нашей культуре это не принято. Наоборот, у нас родители до последнего момента вмешиваются в жизнь детей. Что я могу посоветовать? Родители не должны быть кураторами собственных детей. В какой-то момент они должны постараться стать для них друзьями.

Главная ошибка Марьи Васильевны – она хочет жить жизнью своего сына. Она продолжает повторять: я знаю, как лучше, я хочу ему добра. Ситуация усугубляется тем, что в 45 лет человек переживает кризис. Это касается и мужчин и женщин. Наступает переосмысление: а чего я добился в своей жизни? Начинается подведение итогов, которое нередко приводит к депрессии. Многие говорят себе: у меня впереди уже ничего интересного нет, и переносят свое внимание на детей. Они рассуждают так: я ничего не добился, так пусть мой сын добьется всего. Был у меня однажды такой клиент. Он был военным, потом решил заняться бизнесом, но у него ничего не получилось. И он решил взять реванш на сыне. Двадцать лет он не обращал на него внимания, и вдруг решил всерьез взяться за него. Стал объяснять сыну, что тот живет неправильно. Тот был в шоке. Началось жесткое неприятие всего, что говорил отец.

Когда женщине 45 лет, она полна сил и способна передать своему ребенку весь свой опыт и знания. Но двадцатилетние- это особое поколение. Они пока еще не готовы принимать советы окружающих. Они много знают, но дольше остаются детьми. Сдвигается период, когда молодой человек или девушка доказывают собственную значимость. Раньше этим занимались в 16-18 лет, теперь все сдвинулось на 20-21 год. Молодые хотят дружить со своими родителями на равных и давать им умные советы, а родители не воспринимают их как взрослых.

Нелюбимая невестка

История вторая. Ренате Игоревне 48 лет, ее сын недавно женился. Второй квартиры у семьи нет, поэтому молодым пришлось жить с Ренатой Игоревной. Ей хочется, чтобы ее авторитет был непререкаемым. Но двадцатилетняя Таня считает себя взрослой женщиной и хочет общаться со свекровью на равных, и это раздражает Ренату Игоревну. Главная проблема всех свекровей состоит в том, что им безумно хочется учить, а не все мальчики и девочки хотят, чтобы их учили.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова: Женщина приходит ко мне на консультацию и заявляет о том, что у сына все плохо, его надо спасать. Она очень зло говорит о невестке, по реакции видно, что она ее ненавидит. Ей не нравится, что невестка плохо воспитана, неправильно живет, плохо ухаживает за сыном. Когда я начинаю искать причины такого отношения, то выясняется, что сын уделяет нашей героине меньше внимания, чем до свадьбы, и это вызывает ревность. Такая ситуация очень типична, особенно, когда мать растила сына одна. В таком случае она часто воспринимает сына, как единственного мужчину в семье. Невестка «уводит» сына от нее, и это вызывают агрессию. А дальше начинается война.

К сожалению, эта история так и закончилась ничем. Рената Игоревна не захотела работать над собой. Единственное, что я мог посоветовать ее сыну, - это разъезжаться и уделять матери больше внимания.

Иногда мать говорит сыну: « Она тебе не пара». Но он не в состоянии оценить ее слова. А вот если они разъедутся, и он поживет со своей женой полгода или год, он сам поймет, пара она ему или нет.

Если женщина жалуется на невестку, я пытаюсь понять- откуда такая неприязнь? Зачем она устраивает скандалы? Что получает взамен? Может быть, внимание со стороны сына. Может быть, эмоции, которых ей не хватает. Может быть, внимание со стороны знакомых и родственников, которым она жалуется на свою невестку. Рецепт, который я даю в таких случаях, универсален. Надо жить отдельно, и сын должен уделять внимание своей матери.

Когда зять раздражает

История третья . Дочь Тамары Александровны вышла замуж. Теще сразу не понравился зять. Чем дальше, тем больше он раздражал ее. Она стала настраивать дочь против него. Подсознательно Тамара Александровна подталкивала дочь к разводу. Но однажды она испугалась своей немотивированной ненависти к зятю и пошла к психологу.

Комментарий психолога-консультанта Андрея Серова:

Когда женщина не любит зятя, в ней говорит материнская ревность. Женщине обидно: я ее воспитывала, делала для нее все. И вдруг придет какой-то мужик и заберет ее к себе. Такая ситуация часто встречается.

А бывает иначе. Теща, воспитавшая дочь одна, смотрит на зятя глазами женщины и думает « Хороший парень. Вот бы я двадцать лет назад встретила такого! Почему он достался ей, а не мне?» И все это происходит на уровне подсознания. Дальше включается схема- ни себе, ни людям. Раз он мне не достанется, значит ей тоже. Женщина начинает искать в зяте отрицательные качества. И находит, -недостатки есть у всех. Бывают случаи, когда матери у дочерей переманивают женихов, но в большинстве случаев это нонсенс. Когда женщина осознает, что она делает и почему, она впадает в шок. Так произошло и в случае с Тамарой Александровной. Осознав корни своей неприязни к зятю, она полностью изменила свое поведение. Перестала придираться к нему, и постепенно отношения наладились. .

Самый распространенный конфликт: теща считает, что зять недостоин ее дочери. В этом случае полезно сесть и написать список качеств, какими должен обладать идеальный зять. Потом вычеркнуть взаимоисключающие пункты. Например: « Хочу, чтобы он много работал». И « Хочу, чтобы он проводил много времени с моей дочерью». Все вносят такой пункт- « Хочу, чтобы он меня уважал». Возникает вопрос- « А за что вас уважать?» Это жесткий вопрос, но время от времени его нужно задавать себе. Уважать по умолчанию никто никого не будет. Я задаю такой вопрос- « А вы разговаривали со своим зятем? Рассказывали ему о себе?» Выясняется, что нет. Так почему же ждете к себе уважения?

Вернемся к нашему списку. После того, как мы вычеркнули оттуда взаимоисключающие пункты, там остались главные. Любит ли зять вашу дочь? Да, любит. Заботится ли он о ней? Да, заботится. Хочет ли он ребенка? Да, хочет. Выясняется, что зять- вполне нормальный, человек. И дочь все получает- и любовь и заботу.

Мать действует под лозунгом « Я хочу, чтобы дочери было хорошо».Но что такое « хорошо»? Для матери хорошо одно, а для дочери- совсем другое. Предположим, теще зять кажется шумным, нагловатым. А может быть, эти качества ассоциируется у дочери с мужественностью? Может, в родительском доме ей не хватало чувства защищенности? Родители могут сказать: «Да нет, мы ее оберегали от всего.» ? Тогда может она пытается вырваться из этого «стеклянного куба»,отгороженного от реального мира, и шумный, нагловатый супруг ассоциируется у нее со свободой? . Я предлагаю женщине посмотреть на ситуацию под разными углами. Взглянуть на нее глазами дочери, зятя. Тогда многие вещи становятся более понятными.

У меня есть одно общее замечание. В сорок пять лет жизнь не заканчивается. Желательно, чтобы вся наша энергия, все наши чувства не фокусировались на детях. Вы можете дать своему ребенку совет, но заставить жить исходя из собственных воззрений нельзя. Надо отпустить взрослого ребенка, посмотреть по сторонам и задуматься: а что хочется в этой жизни лично вам? Хочется поменять работу? Надо поменять работу. Хочется путешествовать? Надо путешествовать. Хочется встречаться с людьми? Надо встречаться с людьми. Хочется завести себе новое хобби? Надо завести себе новое хобби. Откладывать времени уже нет. Чем больше мы выстраиваем себе запретов, тем хуже. Мы говорим: «Мне уже поздно заниматься танцами». Ерунда, если хочется, надо заниматься. Психологический возраст определяет биологический. Человеку столько лет, на сколько он себя чувствует.

Как быть маме, когда ребенок вырос, но остается страх за него, продолжается контроль, вмешательство в его жизнь. Можно увидеть несколько путей:

Первый – продолжать «как было», т.е. пытаться и дальше контролировать ребенка, опекать его жизнь в изменившихся условиях, чтобы справляться с этими чувствами.

Второй – сказать себе, что контроль и чрезмерная забота — это плохо, от этого нужно избавиться и начать переключаться на другие дела, работу, увлечения. Т.е. попытаться уйти от болезненных чувств, попробовать переключиться.

И третий вариант – принять чувства и измениться. Опыт работы с моими клиентами показывает, что третий вариант позволяет использовать взросление ребенка и возникающие при этом сильные чувства как трамплин к личностному развитию. Ведь эмоции – большая энергия, она может дать много сил для счастливой жизни. Что делать и как быть?

Стоит сфокусироваться на этих переживаниях , поразмыслить, пойти в них глубже. Не стоит себя корить за излишний контроль и тревогу за выросшего ребенка, нежелание отпустить любимое чадо в свободное плавание. Если вы понаблюдаете за своими эмоциями и действиями, вы сможете увидеть функцию, смысл своего поведения, вы поймете для чего оно вам, что в нем полезного. Например, сможете увидеть, что это продолжение материнского инстинкта, проявление большой любви, заботы. А может это желание, чтобы все было разложено по полочкам, чтобы было все хорошо…

Парадоксально, но лучше себя похвалить . Используйте позитивные фразы, чтобы использовать свои эмоции ради созидания. Скажите себе: «Да, я такая заботливая», «Да, я очень чувствительная», «Я люблю порядок и предсказуемость» и т.д. Когда вы найдете в своих чувствах позитивный смысл – вы перестанете себя корить, будет меньше внутренних конфликтов, уйдет чувство вины, прибавится любовь к самой себе. И далее вы увидите, что страхов становится меньше, тревога тает, приходит баланс и спокойствие.

Вспомните про себя. Часто происходит так, что мамам было не до себя. Как много внимания было приковано к ребенку, сколько нервов, любви, души было вложено. Я уже не говорю про то, что многие матери еще и работали, зарабатывали деньги, играли роль жены. И на себя любимую не у всех хватало времени и сил. Этот уход от себя, своих потребностей, мечтаний мог стать привычкой. Центром жизни был ребенок – а теперь он уезжает в другой город. Конечно это больно. Но ведь с другой стороны это возможность вспомнить про собственную жизнь. Когда вы счастливы, вы можете больше доверять детям, стать для ребенка ресурсом. Чтобы вернуть себя себе… задайте себе вопрос все ли потребности у вас удовлетворены. Все ли хорошо в отношениях с мужем, развиваетесь ли вы как профессионал, уделяете ли время собственному здоровью и физическому совершенствованию, есть ли время на хобби, увлечения, творчество, интеллектуальный и духовный рост. Когда все ваши потребности удовлетворены – вы сможете отпустить ребенка. Ничто не может дать столько энергии и заботы, как счастливая мать. Это работает само по себе. Это учит ваших детей быть также счастливыми.

Понимайте задачи возраста ваших детей. Подростковый и юношеский возраст – особое время для развития личности. Ваши выросшие дети жаждут перемен, сейчас для них более важны их сверстники, компании. Родители теперь не так важны. Они интересуются и изучают отношения: дружеские, любовные, интимные. Их начинают интересовать вопросы профессии, финансов. Это время полета фантазии, это время, когда важна свобода. И за эту свободы они готовы бороться. Если вы знаете, что важно вашим детям – вы сможете быть к ним ближе, и сможете быть им более полезны. Попробуйте общаться с ними на равных, прекратите оценивать их поведение и давать оценки, советы, вечные рекомендации. Не делитесь опытом, пока они об этом не попросят. Не проявляйте заботу, которая ими воспринимается как нарушение их границ. Знайте, что ваш ребенок – зрелая личность. Индивидуальная душа.

Это состояние называют синдромом опустевшего гнезда. Когда ребёнок уходит из дома - женится, снимает квартиру, находит работу в другом городе, - родители часто чувствуют себя растерянными и одинокими. Многие не понимают, как жить дальше. Они привыкли, что всё крутится вокруг любимого чада: его занятий, интересов, болячек, успехов и неуспехов… А тут - бац, и всё резко меняется. Наследник больше не нуждается в опеке. Более того, всячески стремится от неё избавиться. Для родителей это становится настоящим шоком.

Брошенные родители

Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер-жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка - нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других - имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного - любимого чада рядом.

К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40-50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома - это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Время на себя

Пока выдалась передышка, уделите время себе.

Займитесь здоровьем. Пройдите обследование, подлатав уязвимые места.

Впустите свежую струю в жизнь. Поменяйте работу, откройте собственное дело, придумайте себе хобби (иностранный язык, танцы, фитнес, живопись, путешествия автостопом - что угодно). Это не только отвлечёт от грустных мыслей, но и подтолкнёт к дальнейшему развитию.

Развивайте общие интересы с мужем. Если их нет, придумайте. При желании всегда можно найти точки пересечения.

Заведите домашнего питомца. Это хотя бы отчасти утолит потребность о ком-то заботиться.

Вопрос психологу

Моему сыну уже 21 год, но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики если я ему чем то не могу помочь, малейшие трудности у него на работе я сразу начинаю думать, что он больше всех загружен его больше всех загружает начальство, хотя начальника я очень хорошо знаю и мне казалось у нас довольно таки очень хорошие отношения.Меня расстраивают все неудачи моего сына даже малейшие такие, как поломка машины и т.д.В эти моменты я не могу не о чем думать как толь о том, что он очень расстроился. Что дела я постоянно в состоянии тревоги и на успокаивающих.

Добрый день.
Вы, как и любая мама, переживаете и боитесь за своего сына. Но интенсивность переживания слишком высокая. Если ждать всяких бед, то они притягиваются в жизнь. Мы взращиваем то, на что обращаем внимание. Поэтому надо менять вашу внутреннюю установку,которая звучит сейчас примерно так:"Ой, боюсь ты сыночек пропадёшь!" на оптимистичную установку:"Ты сыночек справишься сам, благословляю тебя!"
И вам, как тревожной маме, чтобы не задушить своего ребёнка излишней любовью и тревогой ,просто необходимо найти себе занятие, хобби, общение.Если желаете добра сыну - займитесь своей жизнью. Вы уже вырастили сына, у вас масса времени для себя!

Врублевская Галина Александровна, психолог г. Минск

но за него я ужасно переживаю, я не просто переживаю у меня постоянные истерики

Ольга, повернитесь на 180 к себе любимой. К своим мечтам, к своим целям, к5 своим желаниям. Сын имеет право на свою жизнь, свои удачи и падения. А Вы имеете право на свою жизно, без взрослого сына.

Ваша забота вызывает уважение. Скорее всего, вы многое вложили в своего сына. Его интересы превышали ваши. Складывается ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а жизнь своего сына.

Здесь рекомендация одна. Отпустите сына, не только эмоционально, но при возможности и территориально. Обернитесь на себя. Займитесь собой, своими интересами, общением с друзьями. Перед вами стоит сложная задача, но вы должны понять, что это естественный процесс взросления. Дети вырастают и "улетают из родительского гнезда". Чтобы вырастить своих детей и передать им свою мудрость.

С уважением.