Особенности общения с ребёнком в семье. Общение взрослых с детьми в семье: правила, принципы и особенности

Краткое содержание: Общение ребенка со сверстниками. Возрастные особенности общения дошкольника со сверстниками. Почему дети ссорятся? С чего начинается дружба.

В дошкольном возрасте в жизнь ребенка прочно и уже навсегда входят другие дети - сверстники. Между дошкольниками разворачивается сложная и порой драматичная картина отношений. Они дружат, ссорятся, мирятся, обижаются, ревнуют, помогают друг другу, а иногда делают мелкие "пакости". Все эти отношения остро переживаются и несут массу разнообразных эмоций. Эмоциональная напряженность и конфликтность в сфере детских отношений значительно выше, чем в сфере общения со взрослым. Родители иногда не подозревают о той широкой гамме чувств и отношений, которую переживают их дети, и, естественно, не придают особого значения детской дружбе, ссорам, обидам.

Между тем опыт первых отношений со сверстниками является тем фундаментом, на котором строится дальнейшее развитие личности ребенка. Этот первый опыт во многом определяет характер отношения человека к себе, к другим, к миру в целом. Далеко не всегда он складывается удачно. У многих детей уже в дошкольном возрасте формируется и закрепляется негативное отношение к другим, которое может иметь весьма печальные отдаленные последствия. Вовремя определить проблемные формы отношения ребенка к сверстникам и помочь преодолеть их - важнейшая задача родителей. Для этого необходимо знать возрастные особенности общения детей, нормальный ход развития общения со сверстниками.

Как общаются малыши

Общение младших дошкольников совершенно не похоже на их общение со взрослыми. Они по-другому разговаривают, смотрят друг на друга, иначе ведут себя.

Первое, что бросается в глаза, - это чрезвычайно яркая эмоциональная насыщенность общения детей. Они буквально не могут разговаривать спокойно - кричат, визжат, хохочут, носятся, пугают друг друга и при этом захлебываются от восторга. Повышенная эмоциональность и раскованность существенно отличает контакты малышей от их взаимодействия со взрослыми. В общении сверстников наблюдается примерно в 10 раз больше ярких экспрессивно-мимических проявлений, выражающих самые разные эмоциональные состояния: от яростного негодования до бурной радости, от нежности и сочувствия до драки.

Еще одна важная особенность контактов детей заключается в нестандартности их поведения и в отсутствии всяких правил и приличий. Если в общении со взрослым даже самые маленькие дети придерживаются определенных норм поведения, то при взаимодействии со сверстниками малыши используют самые неожиданные и непредсказуемые звуки и движения. Они прыгают, принимают причудливые позы, кривляются, передразнивают друг друга, трещат, квакают и гавкают, придумывают невообразимые звуки, слова, небылицы и т. п. Такие чудачества приносят им необузданную веселость - и чем чуднее, тем веселее. Естественно, взрослых подобные проявления раздражают - так и хочется скорее прекратить это безобразие. Кажется, что такая бессмысленная возня только нарушает покой, конечно же не имеет никакой пользы и никакого отношения к развитию ребенка. Но если все дети дошкольного возраста при первой возможности снова и снова кривляются и передразнивают друг друга, значит, им это для чего-то нужно?

Что же дает дошкольникам такое странное общение?

Подобная свобода, нерегламентированность общения дошкольников позволяет ребенку проявить свою инициативу и оригинальность, свое самобытное начало. Очень важно, что другие дети быстро и с удовольствием подхватывают инициативу ребенка, умножают ее и возвращают в преобразованном виде. Например, один крикнул, другой крикнул и подпрыгнул - и оба хохочут. Одинаковые и необычные действия приносят малышам уверенность в себе и яркие, радостные эмоции. В таких контактах маленькие дети переживают ни с чем не сравнимое ощущение своего сходства с другими. Ведь прыгают и квакают они одинаково и при этом испытывают общую непосредственную радость. Через эту общность, узнавая и умножая себя в ровеснике, дети пробуют и утверждают себя. Если взрослый несет для ребенка культурно-нормированные образцы поведения, то сверстник создает условия для индивидуальных, ненормированных, свободных проявлений. Естественно, что с возрастом контакты детей все более подчиняются общепринятым правилам поведения. Однако особая раскованность, использование непредсказуемых и нестандартных средств остается отличительной чертой детского общения до конца дошкольного возраста, а может быть, и позже.

В младшем дошкольном возрасте ребенок ждет от сверстника соучастия в своих забавах и жаждет самовыражения. Ему необходимо и достаточно, чтобы сверстник присоединялся к его шалостям и, действуя с ним вместе или попеременно, поддержал и усилил общее веселье. Каждый участник такого общения озабочен прежде всего тем, чтобы привлечь к себе внимание и получить эмоциональный отклик партнера. Общение малышей целиком зависит от конкретной обстановки, в которой происходит взаимодействие, и от того, что делает другой ребенок и что у него в руках.

Характерно, что введение привлекательного предмета в ситуацию общения детей может разрушить их взаимодействие: они переключают внимание со сверстника на предмет или же дерутся из-за него. Всем известны "разборки" в песочнице, когда два малыша цепляются за одну машинку и с криком тащат ее каждый в свою сторону. А мамы при этом убеждают детишек не ссориться и играть дружно, вместе. Но беда в том, что играть вместе в игрушки малыши еще не умеют. Их общение пока не связано с предметами и с игрой. Новая интересная игрушка для малыша более притягательный предмет, чем его ровесник. Поэтому предмет как бы закрывает собой другого ребенка, внимание малыша притягивается к игрушке, а сверстник воспринимается как помеха. Совершенно другое дело, когда таких отвлекающих предметов нет, когда между малышами происходит "чистое общение" - тут уж они соединяются в общем веселье и наслаждаются обществом сверстника.

Хотя самого сверстника дети воспринимают весьма своеобразно. Для большинства младших дошкольников характерно индифферентное отношение к другому ребенку. Трехлетние дети, как правило, безразличны к успехам сверстника и к его оценке со стороны взрослого. Им гораздо важнее поддержка и признание взрослого, чем другого ребенка. Малыш как бы не замечает действий и состояний своего сверстника. Он плохо запоминает его имя и даже внешний облик. Ему в принципе все равно, с кем возиться и носиться, важно, чтобы он (партнер) был такой же, действовал и переживал то же самое. Таким образом, сверстник еще не играет существенной роли в жизни младших дошкольников.

В то же время его присутствие повышает общую эмоциональность и активность ребенка. Это выражается прежде всего в радости и даже восторге, с которыми малыш подражает движениям и звукам сверстников, в его стремлении быть рядом с ними. Та легкость, с которой трехлетние дети заражаются общими эмоциональными состояниями, свидетельствует об особой общности, которая возникает между маленькими детьми. Они чувствуют свою схожесть, свою принадлежность к общему роду. "Мы с тобой одной крови", - как бы говорят они друг другу своими ужимками и прыжками. Эта общность выражается и в том, что они охотно ищут и с восторгом обнаруживают сходство друг в друге: одинаковые колготки, одинаковые варежки, одинаковые звуки и слова и т. п. Такие чувства общности, связи с другими очень важны для нормального развития общения и самосознания ребенка. Они ложатся в фундамент отношений ребенка к другим людям, создают ощущение причастности к другим, что в дальнейшем избавляет от мучительных переживаний одиночества. Кроме того, такое общение с другими помогает маленькому человеку лучше выделить и осознать самого себя. Повторяя одни и те же движения и звуки, дети отражают друг друга, становятся своеобразными зеркалами, в которых можно увидеть самого себя. Ребенок, "смотрясь в сверстника", как бы выделяет в самом себе конкретные действия и качества.

Получается, что, несмотря на свою "разнузданность" и, казалось бы, бессмысленность, такое эмоциональное общение очень даже полезно. Конечно, если подобные забавы и шалости преобладают в общении 5-6-летних детей, это уже ненормально. Но в 2-4 года нельзя лишать ребенка радости непосредственного эмоционального взаимодействия с ровесниками.

Однако для родителей такого рода детские радости весьма утомительны, особенно в квартире, где негде укрыться и где детская беготня угрожает опасностью как имуществу, так и самим детям. Чтобы избежать напряженностей, можно придать детскому общению более спокойную и более культурную форму, не нарушая при этом его психологической сущности. Для такого общения подходят все игры, в которых дети действуют одинаково и одновременно. Это многочисленные хороводные игры ("Зайка", "Карусели", "Пузырь", "Каравай" и пр.), а также игры в любых зверюшек - лягушек, птичек, зайчиков, где малыши вместе скачут, квакают, чирикают и т. п. Такие забавы обычно с восторгом принимаются детьми и, помимо чистой детской радости, несут с собой организующее и развивающее начало.

В 3-4 года общение со сверстниками приносит в основном радостные эмоции. А вот позже возникают более сложные и не всегда радужные отношения.

Почему дети ссорятся?

В середине дошкольного возраста происходит решительный перелом в отношении к сверстнику. Картина взаимодействия детей существенно меняется. После четырех лет общение (в особенности у детей, посещающих детский сад) со сверстником становится привлекательнее общения со взрослым и занимает все большее место в жизни ребенка. Дошкольники уже совершенно сознательно выбирают общество сверстников. Они явно предпочитают играть вместе (а не в одиночку), и другие дети становятся более привлекательными партнерами, нежели взрослые.

Наряду с потребностью в совместной игре у ребенка 4-5 лет обычно появляется потребность в признании и уважении сверстника. Эта естественная потребность создает массу проблем в отношениях детей и становится причиной многих конфликтов. Ребенок всеми силами стремится привлечь внимание других, чутко ловит в их взглядах и мимике признаки отношения к себе, демонстрирует обиду в ответ на невнимание или упреки партнеров. Для ребенка значительно важнее его собственное действие или высказывание, а инициатива сверстника в большинстве случаев им не поддерживается. Особенно ярко это проявляется в невозможности продолжить и развить диалог, который распадается из-за неспособности услышать партнера. Каждый говорит о своем, показывает свои достижения и совершенно не реагирует на высказывания партнера. Вот, например, типичный разговор двух маленьких подруг:

У моей куклы новое платье.
- А мне мама тапочки купила, смотри...
- А моя кукла лучше твоей - у нее волосы вон какие длинные и можно косы заплетать.
- А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать, а ты нет.
- А я умею принцессу с бантиками рисовать...

Что здесь происходит? Казалось бы, девочки играют. Но в каждой фразе их разговора обязательно стоит "я": у меня есть, я умею, мое лучше и т. д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все эти достоинства важно не просто иметь, но продемонстрировать их сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая вещь или игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности.

Дело в том, что маленькому ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший, самый любимый. Эта уверенность совершенно оправдана, поскольку она отражает отношение к нему близких взрослых, для которых он всегда "самый-самый", особенно пока маленький. Маме или бабушке не надо доказывать, что он самый хороший. Но как только малыш оказывается среди детей, эта истина перестает быть столь очевидной. И ему приходится доказывать свое право на уникальность и превосходство. Для этого подходят самые разные аргументы: и тапочки, и бантики, и куклины волосы. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!" А сверстник нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как можно показать, что ты лучше всех?), и для того, чтобы было кому показать свое имущество и свои преимущества.

Получается, что дошкольники видят в других прежде всего самого себя: отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник, его желания, интересы, действия, качества совершенно не важны: они просто не замечаются и не воспринимаются. Вернее, воспринимаются только тогда, когда другой начинает мешать, ведет себя не так, как хотелось бы.

И сразу партнер вызывает суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, идиот!", "Жадина ты противная", "Дурак, это моя машина" и т. п. Подобными эпитетами дети награждают друг друга даже при самых безобидных действиях: не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь что-то не так - значит, дурак. И все эти недовольства дошкольники откровенно и непосредственно высказывают своему маленькому товарищу. А ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала! Но похвалить или одобрить сверстника в этом возрасте оказывается очень трудно.

Получается, что, испытывая потребность в признании и восхищении других, сами дети не хотят и не могут выразить одобрение другому, своему сверстнику, они просто не замечают его достоинств. В этом и состоит первая и главная причина бесконечных детских ссор.

В 4-5-летнем возрасте дети часто спрашивают у взрослых об успехах их товарищей, демонстрируют свои преимущества, пытаются скрыть от сверстников свои промахи и неудачи. В детском общении в этом возрасте появляется конкурентное, соревновательное начало. "Невидимость" сверстника превращается в пристальный интерес ко всему, что тот делает. Успехи и промахи других приобретают для ребенка особое значение. В любой деятельности дети пристально и ревниво наблюдают за действиями сверстников, оценивают их и сравнивают со своими. Реакции детей на оценку взрослого - кого он похвалит, а кого, может быть, и поругает - также становятся более острыми и эмоциональными. Успехи сверстника у многих детей могут вызывать огорчения, а вот его неудачи - нескрываемую радость. В этом возрасте возникают такие тяжелые переживания, как зависть, ревность, обида на сверстника. Они конечно же осложняют отношения детей и становятся поводом для многочисленных детских конфликтов.

Итак, мы видим, что в середине дошкольного возраста происходит глубокая качественная перестройка отношения ребенка к сверстнику. Другой ребенок становится предметом постоянного сравнения с собой. Это сравнение направлено не на обнаружение общности (как у трехлеток), а на противопоставление себя и другого. Каждому важно показать, что он хоть в чем-то лучше других - лучше прыгает, рисует, решает задачи, обладает лучшими вещами и т. п. Такое сравнение отражает прежде всего изменения в самосознании ребенка. Через сравнение со сверстником он оценивает и утверждает себя как обладателя определенных достоинств, которые важны не сами по себе, а "в глазах другого". Этим другим для 4-5-летнего ребенка становится сверстник. Все это порождает многочисленные конфликты детей и такие явления, как хвастовство, демонстративность, конкурентность. Некоторые дети буквально "вязнут" в негативных переживаниях и не на шутку страдают, если кто-то в чем-то их превосходит. Подобные переживания могут в дальнейшем стать источником многих серьезных проблем, вот почему очень важно вовремя "притормозить" надвигающийся вал зависти, ревности и хвастовства. В дошкольном возрасте это возможно сделать через совместную деятельность детей, и прежде всего через игру.

Данный возраст является периодом расцвета ролевой игры. В это время игра становится коллективной - дети предпочитают играть вместе, а не в одиночку. Главное содержание общения детей в середине дошкольного возраста заключается теперь в общем деле или деловом сотрудничестве. Сотрудничество следует отличать от соучастия. Младшие дети, как мы уже отмечали, действовали одновременно и одинаково, рядом, но не вместе. Малышам важно было разделить свои эмоции и повторить движения сверстника. При деловом же общении, когда дошкольники заняты общим делом, они должны согласовывать свои действия и учитывать активность своего партнера для достижения общего результата. Здесь уже совершенно недопустимо повторение действий или слов другого, потому что у каждого своя роль. Большинство ролевых игр устроены так, что каждая роль предполагает партнера: если я врач, мне нужен больной; если я продавец, то мне необходим покупатель, и т. д. Следовательно, сотрудничество, согласованность действий с партнером - необходимое условие нормальной игры.

В ролевой игре совершенно нет повода соревноваться и конкурировать - ведь у всех участников общее дело, которое они вместе должны выполнить. Детям уже не так важно утвердить себя в глазах сверстника; гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, или красивая комната для кукол, или большой дом из кубиков. При этом не имеет значения, кто построил этот дом. Главное - результат, которого мы достигаем вместе. Необходимо, таким образом, сдвинуть интересы ребенка с самоутверждения как основного смысла его жизни к совместной с другими детьми деятельности, где главное - общий результат, а не его личные достижения. Создавая условия для общей игры и объединяя усилия детей для достижения общей цели, вы поможете ребенку избавиться от многих личностных проблем.

Однако для многих детей-пятилеток обостренная потребность в признании и уважении сверстника является лишь возрастной особенностью. К старшему дошкольному возрасту отношение к сверстнику снова существенно меняется.

С чего начинается дружба

К 6-7 годам у детей дошкольного возраста значительно возрастает доброжелательность к сверстникам и способность к взаимопомощи. Конечно, конкурентное, соревновательное начало сохраняется уже на всю жизнь. Однако наряду с этим в общении старших дошкольников постепенно обнаруживается и умение видеть в партнере не только его ситуативные проявления: что у него есть и что он делает, но и некоторые психологические аспекты существования партнера: его желания, предпочтения, настроения. Дошкольники теперь не только рассказывают о себе, но и обращаются с вопросами к сверстнику: что он хочет делать, что ему нравится, где он был, что видел и т. п. Пробуждается интерес к личности сверстника, не связанный с его конкретными действиями.

К 6 годам у многих детей возникает непосредственное и бескорыстное желание помочь сверстнику, подарить ему что-нибудь или уступить в чем-то. Злорадство, зависть, конкурентность проявляются реже и не так остро, как в пятилетнем возрасте. Значительно также возрастает в этот период эмоциональная вовлеченность в деятельность и переживания сверстника. Детям важно, что и как делает другой ребенок (во что играет, что рисует, какие книжки смотрит), не для того, чтобы показать, что я лучше, а просто так, потому что этот другой становится интересен сам по себе. Иногда даже вопреки принятым правилам они стремятся помочь другому, подсказать ему правильный ход или ответ. Если 4-5-летние дети охотно, вслед за взрослым, осуждают действия сверстника, то 6-летние мальчики, напротив, могут объединяться с товарищем в своем "противостоянии" взрослому, защищать или оправдывать его. Например, когда взрослый негативно оценил одного мальчика (вернее, его постройку из конструктора), другой мальчик встал на защиту своего товарища: "Он хорошо умеет строить, он просто еще не закончил, вот подождите, и у него все хорошо получится ".

Все это свидетельствует о том, что мысли и действия старших дошкольников направлены не только на положительную оценку взрослого и не только на подчеркивание собственных преимуществ, но и непосредственно на другого ребенка, на то, чтобы ему было лучше.

Многие дети уже способны сопереживать как успехам, так и неудачам ровесника. Так, они, например, радуются, когда воспитатель в детском саду хвалит их товарища, и расстраиваются или пытаются помочь, когда у него что-то не получается. Сверстник, таким образом, становится для ребенка не только средством самоутверждения и предметом сравнения с собой, не только предпочитаемым партнером, но и самоценной личностью, важной и интересной, независимо от своих достижений и своих игрушек.

Дети начинают интересоваться тем, что переживает и предпочитает другой ребенок:

Ты не ушибся? Тебе не больно?
- Ты по своей маме не скучаешь?
- Хочешь яблоко откусить?
- Тебе нравятся трансформеры?
- Ты какие мультики любишь?

Подобные вопросы шестилетних детей при всей их наивности и простоте выражают не только интерес к занятиям или к "имуществу" сверстника, но внимание к самому ребенку и даже заботу о нем. Сверстник теперь уже не только объект для сравнения с собой и не только партнер по увлекательной игре, но и самоценная, значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.

В старшем дошкольном возрасте дети все чаще специально что-то делают для другого, чтобы помочь ему или как-то сделать ему лучше. Они и сами понимают это и могут объяснить свои поступки:

Я согласилась в эти куклы играть, потому что Катя очень любит в них играть.
- Я так хрюкала, потому что хотела Олю рассмешить, она грустная была.
- Я хотел, чтобы Саша скорей машину хорошую нарисовал, и поэтому острые карандаши выбирал и ему давал...

Во всех этих объяснениях другой ребенок уже не конкурент и не противник, он - самобытная личность: что-то любит, чему-то радуется, чего-то хочет. Очень важно, что дети думают не только о том, как помочь другому, но и о его настроениях, желаниях; они искренне хотят доставить другому радость и удовольствие. С такого внимания к другому, с заботы о нем и начинается дружба.

В старшем дошкольном возрасте отношение к сверстникам становится более устойчивым, не зависящим от конкретных обстоятельств взаимодействия. К концу дошкольного возраста возникают прочные избирательные привязанности между детьми, появляются первые ростки настоящей дружбы. Дошкольники собираются в небольшие группы (по 2-3 человека) и оказывают явное предпочтение своим друзьям. Они больше всего заботятся о своих друзьях, предпочитают играть с ними, сидеть рядом за столом, гулять на прогулке и т. п. Друзья рассказывают друг другу о том, где они были и что видели, делятся своими планами или предпочтениями, дают оценки качествам и поступкам других. Вопрос: "С кем ты дружишь?" становится обычным и почти обязательным. Так же как и фразы: "Я с тобой больше не дружу", "Мы с Надей дружим, а с Таней нет" и т. д. Иногда (а в последнее время - все чаще) уже в 6-7 лет возникает первая детская влюбленность между мальчиками и девочками. На этой почве разворачиваются настоящие драмы маленьких "измен", "предательств" и, наоборот, проявлений верности и самоотверженности. Но это уже другая тема.

Нам же сейчас важно подчеркнуть, что представленная выше последовательность развития общения и отношения к сверстнику в дошкольном возрасте далеко не всегда реализуется в развитии конкретных детей. Широко известно, что существуют значительные индивидуальные различия в отношении ребенка к сверстникам, которые во многом определяют его самочувствие, положение среди других и в конечном счете особенности становления личности.

Другие публикации по теме данной статьи:

Проблема общения дошкольника со взрослыми имеет два аспекта.

Для развития самого общения на протяжении дошкольного детства надо знать:

• как развивается с возрастом;
• какие виды и формы общения существуют на каждом возрастном этапе развития;
• как определить уровень развития общения;
• как компенсировать возможные недостатки общения.
• Чтобы понять, какое влияние оказывает общение на развитие личности ребенка, надо знать, как через общение развивать мотивы и смыслы действий, сознание и самосознание, инициативность и произвольность и т. п.

Психологическая сущность потребности дошкольника в общении состоит в стремлении к познанию самого себя и других людей, в попытке понять, что он может, умеет, знает.

После кризиса 3 лет взаимоотношения взрослого с ребенком становятся спокойнее, малыш является уже достаточно самостоятельным. С одной стороны, это радует дошкольника, а с другой - огорчает его, так как родители уделяют ему меньше внимания (рис. 8.1).

Сразу заметим, что в круг общения, кроме привычных ребенку мамы и папы, теперь еще входят и сверстники. Общение с ними играет особую роль в онтогенетическом развитии ребенка. Прежде всего это объясняется тем, что такое общение имеет черты, которыми не обладает общение со взрослыми:

• удовлетворение потребности в эмоциональном контакте;
• ощущение себя предметом заинтересованности и симпатии, чувств, которые отличаются от тех, что проявляются у взрослых;
• возможность избирательного общения (и он выбирает, и его выбирают);

Рис. 8.1. Изменение характера общения в семье

С момента первого своего проявления (примерно на третьем году жизни) общение со сверстниками является обязательным условием развития человека.

Г. А. Цукерман отмечает, что между новым действием, выполняемым лишь с помощью взрослого, и самостоятельным действием ребенка есть область полусамостоятельности. Здесь помощь взрослого не только не нужна, но порой и вредна: на его«полюс» немедленно «перетекает» рефлексивная часть работы. Это неизбежно происходит помимо воли взрослого и без ведома ребенка. Именно в области

Принципы построения общения взрослого с ребенком.

• Принять ребенка таким, какой он есть, без всяких условий, со всеми его индивидуальными особенностями, плюсами и минусами. В семье этому способствует безусловная любовь, которую малыш должен чувствовать всегда.
• Не переходить с оценки конкретных действий на оценку его личности. Говоря о внешнем виде ребенка, его рисунках, поделках, особенно в случае неудач, нельзя делать выводы о его низких умственных способностях или предсказывать ему в будущем плохую жизнь.
• Общение должно иметь положительный фон. Нужно замечать успехи ребенка, радоваться им.
• Ребенок не должен чувствовать отчуждения: дети, лишенные веры в любовь родителей, становятся неуверенными в себе, приобретая ряд отклонений. Еще хуже сказывается на его развитии непринятие.

Ситуация. Родители пишут, что их единственный сын Сережа (4 года) растет необщительным. Они считают, что ему пора бы уже много разговаривать, а он все молчит.

Как можно разговорить Сережу?

Решение. Исследования показывают, что число детей, страдающих от собственной неконтактности, или, иными словами, от аутизма, становится все больше. Рост потока информации, обострение социальных проблем пагубно влияют на общение между детьми и взрослыми. В психике дошкольника возникают тревога, растерянность, нервные срывы.

В семье ребенок проводит большую часть своего времени с родными людьми, с которыми даже невольно он обязан вступать в какое-то общение. Трудности родителей заключаются в том, что они должны ориентироваться на продолжительную и кропотливую работу по развитию у ребенка навыков общения. Успех ее во многом зависит от удачно выбранного взрослыми поведения. Они должны овладеть игровыми приемами, методикой проведения интеллектуальных и творческих занятий, а также уметь использовать словесные и танцевальные упражнения. Такие упражнения можно найти в книге В. Е. Кагана «Преодоление: неконтактный ребенок в семье». Автор дает рекомендации по устройству повседневной семейной жизни, целительной для ребенка; рассказывает о развитии общения и сотрудничества.

Особенности поведения и самочувствия ребенка зависят от стиля воздействия на него родителей, от выбранной ими модели общения с ним

Стили общения родителей с детьми

Задание. Ответьте на вопрос: «Как вы поступите в ситуации, если ваш ребенок боится идти к зубному врачу?».

Ниже приводятся возможные ответы родителей и соответствующие им стили родительского поведения (табл. 8.2).

Таблица 8.2
Ответы родителей и соответствующие им стили родительского поведения

Вопрос. При каких условиях ребенок растет эмоционально защищенным и уверенным в себе, открытым и общительным?

Ответ. Если в семье царят доверие, доброжелательность, искренняя забота, бережное отношение друг к другу, взаимопомощь, то в такой атмосфере у ребенка развивается способность к позитивному взаимодействию с окружающим миром. Малыш в таком случае усваивает особенности общения в естественных для себя условиях. И даже если он оказывается в конфликтной ситуации, то ему легче справиться с ней, так как он настроен конструктивно.

Ситуация. Взрослый, развивая общительность ребенка, должен увлекать его, «заражать» переживаниями. Только в этом случае можно преодолеть негативные способы общения дошкольника.

Каким образом взрослый может это сделать?

Решение. Увлечь ребенка общением возможно тогда, когда взрослый действительно играет с ребенком, «веря в предлагаемые обстоятельства» исходя из взятой на себя роли. Но нельзя и «переигрывать», чтобы не исказить у ребенка представление о мире, чувствах и средствах их выражения.

Ситуация. В иных семьях принято разговаривать с ребенком резким голосом, одергивать, высмеивать его оплошности, при этом родители общаются с ним очень мало.

Какое поведение ребенка будет преимущественно развиваться в таких семьях?

Требуется ли для ребенка специальное обучение общению?

Решение.

Ребенок будет вести себя соответственно поведению своих родителей. Он будет пытаться хитрить или же замкнется, не умея налаживать контакты с

Пока ребенок воспитывается в условиях семьи, то проблема общения может быть незаметной, в семье все будет происходить, на первый взгляд, так, как обычно. Но когда он пойдет в детский сад, где необходимо будет взаимодействовать со сверстниками, то конкуренция на равных может дать такой эффект, при котором малыш займет зависимую позицию во взаимоотношениях с ровесниками.

Обычно детям не требуется специального обучения общению. Обучение общению - процесс естественный. Ребенок учится общаться, подражая тому, как это делают родители.

Сами родители должны показывать ребенку образцы правильного общения.

Ситуация. Воспитательница детского сада, в котором начали использовать компьютер, заметила, что дети ведут себя по-разному, когда работают на нем.

Связано ли такое поведение со стилем общения взрослых с детьми?

Решение. При работе на компьютере ребенок должен самостоятельно находить способ решения поставленной перед ним задачи, а степень самостоятельности зависит от стиля общения взрослого с ребенком.

• Дети, воспитывающиеся в условиях демократического стиля общения, легко воспринимают новый вид деятельности, редко когда боятся ошибиться. Они активны, жизнерадостны, делятся успехами, помогают друг другу в случае неудач, успешно решают задачи. Дети-лидеры сохраняют свое лидерство.
• Дети, воспитанные в условиях авторитарного стиля, скованны, им не хватает смелости работать самостоятельно. Они нуждаются в совете, оценке, а то и в прямом руководстве со стороны взрослого. Им важнее оценка взрослого, чем сверстника. Дети-лидеры теряются, так как надо не копировать взрослых, а действовать самостоятельно, проявляя своиспособности.
• Дети, воспитанные в условиях либерального стиля, ведут себя иначе. Они эмоционально неорганизованны, с трудом могут сосредоточиться. Сконцентрировать внимание им помогают только игры.

Т. Хриман и Е. Василева утверждают, что дети-лидеры в привычных ситуациях могут не быть таковыми в ситуациях действий с ПК. А дети, которые не проявляли себя в обычной ситуации как лидеры, в ситуации с ПК становятся таковыми.

При нарушении семейных отношений у детей возможны характерологические, личностные отклонения, такие как нарушение личностного общения. Одной из причин этого может быть «тяжелый» характер родителей.

Характер воспитывается характером.

Мать и отец по-разному общаются с сыном и дочерью:

• сын усваивает особенности общения отца и свойственную его поведению половую роль;
• дочь усваивает особенности общения матери и соответствующую половую роль.

В неполной семье, когда у ребенка есть только одна мать, отсутствует образец мужского поведения, а потому для сына нет образца для собственной роли. Как следствие, он или усваивает женский тип поведения, или выбирает поведение грубое и жестокое. Для дочери в такой семье нет прообраза будущего партнера (мужа).

Дети из конфликтных семей, пережив разрыв отношений между родителями, испытывают большие трудности в общении со своими сверстниками и могут перенести возникшие в связи с этим проблемы на свою будущую семью. Они с детства разочаровываются в возможности существования хороших отношений.

Важно, чтобы в семье было дружеское взаимопонимание. Личност-но-ориентированный стиль общения объединяет всех. Возникает чувство «мы», сопричастность общему делу (рис. 8.2).

Рис. 8.2. Оптимальное распределение ролей в семье

Ребенок испытывает на себе влияние семейной атмосферы, сформированной родительскими отношениями. Супружеские отношения формируют определенную позицию эмоциональных отношений к сыну (дочери), определяют взгляд на его (ее) воспитание.

Родительская позиция - один из важнейших факторов, влияющих на формирование личности ребенка, его общительность.

Родителям чаще следует задавать себе вопрос: «Как я выгляжу в глазах своего ребенка?». Особенно это важно в таких ситуациях:

• телефонный разговор, в котором приходится выговориться;

Ирина Найда
Консультация для родителей «Особенности общения с детьми в семье»

Консультация для родителей

Особенности общения с детьми в семье

Цель : Дать родителям полное представление об общении , показать важность и значимость общения для полноценного развития ребенка, расширить представление родителей об эмоциях , их влиянии на общение , подсказать советы и рекомендации, обеспечивающие благоприятные условия для общения .

Вы первые и самые важные учителя своего ребенка. Первая его школа – ваш дом - окажет огромное влияние на то, что он будет считать важным в жизни, на доминирование его системы ценностей. Сколько бы нам не было лет, мы все равно постоянно обращаемся к опыту детства, к жизни в семье . Даже убеленный сединами ветеран продолжает ссылаться на «то, чему меня учили дома» , «чему учила меня моя мать» , «что мне показал отец» . Малыш всему учится в общении со взрослыми . Это создает фон, который ведет к развитию речи, умению слушать и думать, подготавливает ребенка к вычленению смысла слов «Годы чудес» - годы общения ребенка с родителями . Закладываемое в это время эмоциональное отношение к жизни, людям, - конечно же, все это оставит неизгладимый отпечаток на всем дальнейшем поведении и образе мысли человека.

Такие виды общения , как улыбка и взгляд, увеличивают силу взаимного притяжения малыша и его родителей . Уже в младенчестве у детей формируется чувство доверия, или недоверия, к окружающему миру, у людям, вещам, явлениям и т. д.

Доверие к ребенку, умение взрослого прощать малышу большие и малые прегрешения, поручения детям посильных трудовых задач, воспитание младших – вот истоки морали бескорыстия и доброты. По мере того как у ребят развиваются способности к совместным действиям и умения общаться, взаимодействие со сверстниками становится более стабильным и продолжительными. Успех среди партнеров по игре в немалой степени зависит от ощущения безопасности и удовлетворенности, которые знакомы детям по их общениям с отцом и матерью . Для формирования положительных навыков общения необходимо развивать в детях эмоциональное восприятие окружающие эмоции – одна из составляющих частей человеческой натуры. Они отражение индивидуальности человека его внутреннего состояния (интерес, радость, удивление, стыд, страх) .

Если преобладает отдельная эмоция у ребенка, то это и определяет характер его поведения. Воспитание способно ослабить отрицательное эмоциональное восприятие у детей, а положительное, наоборот, усилить. Точно известно : живое человеческое общение – это самое интересное на свете. Сначала мы видим и слышим человека и лишь за тем что-то понимаешь. Будьте всегда внимательны ко всем проявлениям чувств и желаний собеседника. Это позволит не только общаться со взрослыми людьми, но и найти настоящих друзей в лице ваших малышей.

Неумение правильно выражать свои чувства, скованность, неловкость или неадекватность мимика жестовой речи затрудняет общение детей между собой и со взрослыми. Непонимание другого часто становиться причиной страха, отчужденности, враждебности. Возможность выражать свои чувства и мысли по средствам мимики способна заменить нам обычную речь. Использование и постоянное развитие мимических средств позволит не только лучше понимать своего собеседника, но и привносить определенную живость в общении друг с другом . Необходимо мягко, но настойчиво воспитывать у ребенка культуру жеста. Жесты, а также интонации должны лишь эмоционально дополнять его речь. Это ласка, нежное прикосновение, выражение несогласия.

Способность к общению включает в себя :

1. Желание вступать в контакт с окружающими («Я хочу!» ).

2. Умение организовать общение («Я умею!» , включающее умение слушать собеседника, умение эмоционально сопереживать, умение решать конфликтные ситуации.

3. Знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими («Я знаю!» ).

Критериями гармоничных отношений между ребенком и родителями можно считать :

Создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем заботятся;

Признание права на индивидуальность, в том числе непохожесть на родителей ;

Сохранение независимости ребенка. Каждый человек имеет право на «секреты» .

Большинство родителей уверены в том , что ребенку нужны теплый дом, хорошая еда, чистая одежда, хорошее образование и стараются всем этим обеспечить своих детей. Но не всегда хватает времени, душевных сил и просто знаний о том, как помочь ребенку в его трудностях, как стать не просто родителями , а настоящим другом. В этом поможет игра, например «Зеркало» (повторение движений другого человека, «Зоопарк» (подражание зверям) .

Важным компонентом благополучного развития ребенка является формирование его адекватной самооценки, на становление которой большое влияние оказывают родители , зачастую не давая себе отчета в этом (уже с самого раннего возраста) . Качества адекватной самооценки – активность, находчивость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт.

Советы родителям по формированию адекватной самооценки :

Не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного;

Не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком;

Поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его;

Не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может также достичь этого;

Показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела;

Не сравнивайте ребенка с другими детьми . Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра) .

Игра, позволяющая выявить самооценку ребенка

«ИМЯ» - предложить ребенку придумать себе имя, которое бы он хотел иметь, или оставить свое. Спросите, почему нравится или нет имя. Это даст дополнительную информацию о восприятии и принятии имени ребенком.

Принципы общения с агрессивным ребенком :

Для начала поймите причины, лежащие в основе агрессивного поведения ребенка : он может привлекать к себе внимание, возможна разрядка накопившейся энергии, стремление завоевать авторитет, используя для этого не самые лучшие средства;

Помните, что запрет, физическое наказание и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности;

Дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессивность, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку, помахать игрушечной саблей, разорвать на мелкие кусочки рисунок того объекта, который вызывает злость. Вы заметите, что в реальной жизни агрессивность ребенка снизилась;

Показывайте ребенку пример миролюбивого поведения. Не обостряйте и не провоцируйте конфликт, не допускайте при ребенке вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести» ;

Пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и понимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Игра на выплеск агрессивности :

«Брыкание» - ребенок лежит на спине, ноги свободно раскинуты. Медленно он начинает брыкаться, касаясь пола всей ногой. Ноги чередуются и высоко поднимаются. Постепенно увеличиваются сила и скорость брыкание. На каждый удар ногой ребенок говорит «Нет» , увеличивая интенсивность удара.

Как строить взаимоотношения с конфликтными детьми :

Сдерживайте стремления ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты , когда нет времени или сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури» ;

Не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения;

После конфликта обговорите с ребенком причину его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможности способы выхода из конфликтной ситуации;

Не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их;

Не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него – дети сами могут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой» , следует прервать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.

Игра : «На кого я похож» - сравнение себя с животным, цветком, деревом

«Спина к спине» - игра направлена на развитие умения договориться, при этом важно видеть собеседника .

Вам необходимо обеспечить своему ребенку наиболее благоприятные условия для общения с вами , а для этого запомните следующие :

Для ребенка вы являетесь образом речи, поскольку дети учатся речевому общению , подражая, слушая, наблюдая за вами.

Ребенок постоянно изучает то, что он наблюдает и понимает гораздо больше, чем может сказать.

Речь ребенка успешнее всего развивается в атмосфере спокойствия, безопасности и любви, когда взрослые слушают его, общаются с ним, разговаривают, направляют внимание, читают ему.

Нужно обеспечить ребенку широкие возможности для использования всех пяти органов чувств : видеть , слышать, трогать руками, пробовать на вкус, чувствовать различные элементы окружающего мира. Это позволит ему больше узнать о доме, местах удаленных от него.

По возможности нужно присоединиться к ребенку. Когда он смотрит телевизор, и стараться узнать, что его интересует, обсуждать увиденное.

У каждого ребенка свой темперамент, свои потребности, интересы симпатии и антипатии. Очень важно уважать его неповторимость, ставить для себя и для ребенка реальные цели.

Старайтесь, чтобы ребенок не чувствовал недостатка в любви и разнообразии впечатлений, но не терзайтесь, если вы не в состоянии выполнить все его просьбы и желания.

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстникам и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом.

Особенности общения с детьми в период трехлетнего возраста самые разнообразные. Например, выбор без выбора. То есть, в тот период, когда малыш что-то стремится делать сам, вы даете ему эту возможность, но при этом те варианты, которые удобны вам. Если не хочет собирать игрушки, то вы спрашиваете - «Ты сначала будешь убирать конструктор или мягкие игрушки?» Либо – «Мы пойдем с тобой гулять, как только соберем все игрушки», - вы как бы переходите на шаг вперед – основная задача на улицу пойдем, а игрушки типа между делом. Если не хочет одеваться в садик - какие ты выберешь колготки - синие или зеленые? Платье - это или то, (ленточки, сандалики и т.д.) И тогда получается, что ребенок то думает, что он сам все решил и вполне доволен собой. С едой так же, чем больше выбор, тем лучше.

Но есть категория малышей, с которыми такие номера не проходят, и тогда нужно использовать другие особенности общения с детьми . Работаем от противного - не хочет кушать, отодвигаем, мол, ну и иди, свободен. Если шкодит - да, да, делай, и тогда то-то с тобой будет. Но на некоторых и это не действует, тогда подключаем ролевые игры.

Если есть та ситуация, которая для вас проблемная - ну ни в какую ребенок не слушается, тогда проигрываем эту ситуацию, меняясь ролями с ребенком. Ему это очень будет интересно - стать папой или мамой, а вы превращаетесь в своего ребенка, и как можно натуральнее изображаете то самое проблемное поведение своего чада. За счет этого малыш сможет посмотреть на себя со стороны, и тогда многое может измениться.

Ваша задача в игре - от негативного поведения перейти к позитивному. Чтобы ребенок увидел, что оказывается есть и другие варианты развития событий. Иногда надо несколько раз проигрывать одну и ту же ситуацию, постепенно меняя условия игры.

Самое главное в этот период не требовать категоричного послушания только потому, что вы родитель, а он ребенок, иначе вы сломаете очень важные механизмы, последствия чего вылезут у него потом в юности. Уважайте в ребенке личность, давайте право выбора и цените его мнение, и тогда трехлетний кризис не станет критическим периодом в вашей жизни с ребенком. Учитывайте то, что порой своими криками и негативизмом ребенок отстаивает свои границы, свое личное пространство и свое мнение, и именно все это можно "сломать об коленку" излишним авторитаризмом родителей. Зачем доводить до криков, если можно позволить (где это возможно), сделать ребенку что-либо как он хочет. Но когда речь идет об опасности для жизни ребенка - ситуацией управляете только вы.

Итак, к трем годам ребенок вычленяет собственное действие как существенный момент ситуации, у него возникает личное действие, система «Я сам», «гордость за достижение», «система Я».

Кризис трех лет это, прежде всего кризис социальных отношений; возникает ряд поступков, мотив которых связан с проявлением личности ребенка.

Доминирующей становится потребность в реализации и утверждении собственного Я.

Ситуация «Кризиса трех лет» - первая ступень к формированию личности.

1 – негативизм. Эта поведенческая реакция состоит в том, что ребенок не хочет что-то делать только потому, что это предлагает кто-то из взрослых. Негативизм вынуждает ребенка действовать вопреки своему аффективному желанию.

2 – упрямство состоит в том, что ребенок настаивает на чем-то лишь потому, что он этого потребовал. По сравнению с негативизмом упрямство проявляется в ситуациях, где исходно ребенок сам заявил некоторое требование.

3 – строптивость направлена скорее на всю ситуацию воспитания, чем на кого-то конкретно. Сказывается установка ко всему образу жизни, который сложился на трех лет, по отношению к нормам, которые предлагаются.

4 – своеволие заключается в «тенденции к самостоятельности». Своеволие это не протест, а наоборот, стремление к некоторому действию, предмету, ситуации.

5 - протест-бунт – поведение начинает носить протестующий характер;

6 - обесценивание – например, отрицательное отношение к родителям;

7 - деспотизм – желание проявлять деспотическую власть по отношению к близким.

Важные правила при общении с ребенком.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Важно постоянно сообщать ребенку, что он нужен и важен, что его существование для нас – радость.

Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом.

Наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Правила, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Третья причина – желание отомстить.

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Ребенок приходит к выводу: «И буду плохой! », «Мне все равно».

Скачать:

Предварительный просмотр:

Особенности общения с детьми.

Итак, к трем годам ребенок вычленяет собственное действие как существенный момент ситуации, у него возникает личное действие, система «Я сам», «гордость за достижение», «система Я».

Кризис трех лет это, прежде всего кризис социальных отношений; возникает ряд поступков, мотив которых связан с проявлением личности ребенка.

Доминирующей становится потребность в реализации и утверждении собственного Я.

Ситуация «Кризиса трех лет» - первая ступень к формированию личности.

1 – негативизм. Эта поведенческая реакция состоит в том, что ребенок не хочет что-то делать только потому, что это предлагает кто-то из взрослых. Негативизм вынуждает ребенка действовать вопреки своему аффективному желанию.

2 – упрямство состоит в том, что ребенок настаивает на чем-то лишь потому, что он этого потребовал. По сравнению с негативизмом упрямство проявляется в ситуациях, где исходно ребенок сам заявил некоторое требование.

3 – строптивость направлена скорее на всю ситуацию воспитания, чем на кого-то конкретно. Сказывается установка ко всему образу жизни, который сложился на трех лет, по отношению к нормам, которые предлагаются.

4 – своеволие заключается в «тенденции к самостоятельности». Своеволие это не протест, а наоборот, стремление к некоторому действию, предмету, ситуации.

5 - протест-бунт – поведение начинает носить протестующий характер;

6 - обесценивание – например, отрицательное отношение к родителям;

7 - деспотизм – желание проявлять деспотическую власть по отношению к близким.

Важные правила при общении с ребенком.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.

Важно постоянно сообщать ребенку, что он нужен и важен, что его существование для нас – радость.

Знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью.

Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.

Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом.

Наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения.

Правила, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая – борьба за внимание.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.

Третья причина – желание отомстить.

Четвертая причина – потеря веры в собственный успех. Ребенок приходит к выводу: «И буду плохой! », «Мне все равно».