Много статей написано про принятие родителями своих детей.
Что зачастую мы ждем от них каких-то успехов, действий, достижений, к которым они не готовы, или которые нужны только лишь НАМ, но не ИМ.
В данной статье, в первую очередь, я буду опираться на свой личный опыт.
У меня есть дочь, ей три с половиной года. Чем старше она становится, тем больше у меня появляется страхов. Страхи эти связаны с тем, как она развивается в сравнении со своими сверстниками и относительно понятия «норма». Ведь ни для кого не секрет, что дети, которые развиваются по-другому, выделяются «из толпы». И страхи у родителей появляются именно в этом контексте. «А у соседа ребенок уже пошел, а у друзей стихи рассказывает, а в детском саду все водят хоровод».
Например, на детском дне рождения она больше тянется к обществу взрослых и очень мало общается со сверстниками. Сейчас, конечно, она уже не боится их, но играть совместно по-прежнему не хочет. Со временем я поняла, что ей необходимо много времени, чтобы привыкнуть к кому-то из сверстников, и потом она может вместе играть.
Она поздно начала говорить и до сих пор еще в полной мере не может рассказать, что с ней происходит. А мне-то хочется, чтобы моя девочка развивалась как ВСЕ: быстро устанавливала контакт, дружила, складывала пазлы. Но она так не может. В силу своих особенностей и эмоциональных сложностей.
Мне казалось, у меня самый худший ребенок среди всего моего окружения. Ничего не умеет, общаться не может, в саду плачет. Одно время я ломала голову, почему же все так? Я страдала, злилась на нее и на себя. Но, как говорится, когда ребенок попал в яму, нужно думать, как его оттуда достать, а не о том, как он туда попал.
С самого рождения у моей девочки были выявлены некоторые неврологические проблемы, которые мы лечили кучей лекарств, процедур и массажей. К году все более-менее нормализовалось. Я расслабилась, считая, что все сложности закончились, и теперь наша дочь будет развиваться нормально, расти и радовать нас.
Тоже, кстати, момент, нашей культуры. Ребенок должен нас радовать. Даже на днях рождения желают: «Радуй маму и папу». С чего вообще ребенок должен кого-то радовать?
Вообще радовать это хорошо. Но у нас, как правило, не принято давать детям возможность быть непослушными, капризными, нужно ведь «держать марку». Если истерика в гостях, срочно успокаивать, а то стыдно… А как же тогда ребенку учиться справляться и с негативными эмоциями? Где брать опыт, если его лишают?
В сад я ее вела с трясущимися ногами. И забирала первое время тоже. Мне казалось, я сейчас приду, она там все обкакала, описала и вообще всех побила (это при том, что она не агрессивная). На самом деле она большая молодец, привыкает, ходит. Плачет, конечно, когда я утром ухожу, но это не самое страшное.
Еще большим страхом для меня было то, что если в саду детей ругают, могут прикрикнуть - это кошмар, кошмар. Что моего ребенка травмируют и доведут до невроза. И я по-прежнему понимаю, что такая возможность, конечно, есть. Но сейчас к этому добавилось осознание, что как бы плохо ни было моей девочке в детском саду, она сможет мне сказать об этом. К тому же я сама порой бываю еще хуже. И здесь, скорее всего, поведение воспитателей обращает меня к самой себе, как я порой не выдерживаю и кричу на дочь. Посещение детского сада развернуло меня к мыслям о необходимости развивать доверие к миру, все больше отпуская контроль.
Конечно, мне здорово помогла психотерапия, и, в особенности, закрытая группа (закрытая группа - это такая форма психотерапии, где участники встречаются на протяжении полугода раз в неделю. Там есть возможность самораскрытия, получения поддержки). Когда люди мне сказали, что ничего такого страшного с моим ребенком не происходит. И все дело в моем принятии ее.
До этого я была уверена, что все прекрасно понимаю, что все и правда плохо, и потому продолжала страдать.
Мне понадобилось много времени, чтобы уложить в голове, что вот так она развивается. У нее свой темп, свои потребности и возможности. Но, чтобы к этому прийти, мне пришлось даже обратиться к своим коллегам, чтобы посмотрели, все ли с ней нормально. Некоторые сложности подтвердились. Но знаете, что самое ужасное? Тяжелее всего от них именно МНЕ, а не ЕЙ!!!
В тот момент мне стало очень стыдно перед своей девочкой. И перед мужем. Ведь и с ним я делаю то же самое.
Как я сама не даю дочке шанса быть самой собой, а, наоборот, стараюсь заставить ее делать, что мне нужно или якобы, положено - но не то, что ей самой хочется.
Я увидела, как я умею обесценивать то хорошее, что дочка уже умеет, с чем уже неплохо справляется. И как сильно раздуваю ее сложности. Причем я делаю все, чтобы, как я думаю, ей помочь. Вожу на детскую группу, занимаюсь с ней, говорю про чувства. Но так часто забываю самое главное - просто дать ей возможность быть собой. Направлять ее и мягко подсказывать, но руководствуясь не своими мотивами и страхами, а ее чувствами и желаниями. Ведь они правда у каждого свои.
А еще я задала себе ряд важных вопросов:
- Чего я боюсь?
- Что она будет отличаться от своих сверстников?
- Что у нее не будет друзей, будут сложности в обучении?
Я поняла, что эти страхи и фантазии ни к чему меня не приведут. И сейчас стараюсь останавливать себя, учусь ловить момент. Делать то, что можно сделать уже сейчас, и не тревожиться так за то, чего вообще может никогда и не быть. Ведь, несмотря на все свои сложности, она очень трогательная, ранимая, нежная, добрая и любопытная девочка. И мне хочется защищать ее, любить, беречь ее.
Ко мне нередко приходят такие же тревожные родители с детками. И я очень четко вижу огромные ресурсы в детях, и зачастую все не так плохо, как представляется родителям. Но при этом я очень хорошо понимаю, что они чувствуют.
Я считаю, что все это в такой же мере относится и к семьям, где у деток есть сложности аутистического спектра или какие то другие. Ведь здесь речь тоже идет о принятии. Что вот такой он, мой ребенок. Особенный, чудесный, неповторимый... И это вовсе не означает, что вы плохой родитель, что «судьба у вас такая», и вам «крест нести всю жизнь». Зачастую половина успеха в таких семьях - это именно принятие родителями своих детей, их особенностей и диагнозов.
У нас с вами - как у взрослых и родителей - намного больше ресурсов и сил помочь своему ребёнку адаптироваться в этом мире, показать, что можно радоваться жизни, ценить каждое ее мгновение. Учиться бережнее относиться к себе и замечать то, что у нас хорошо получается, не бороться все время с самим собой. Ведь всему этому можно научить только своим примером.
Конечно, на это нужно много сил и физических, и эмоциональных. Поэтому так важно обращаться за поддержкой. Психотерапия в этом смысле универсальный помощник. И для детей, и для родителей. Ведь именно здесь у вас будет возможность научиться принимать своего ребенка, справляться со всеми сложностями, грузом переживаний и эмоций. Кроме того, специалисты всегда могут дать адекватную и объективную оценку состояния ребенка и прогнозы относительно его сложностей, отследить динамику изменений в процессе терапии. А это очень важно, так как родители зачастую (не специально, в силу своих переживаний) могут усугублять ситуацию.
В целом обращение за профессиональной помощью позволяет расширить горизонт проблемы, увидеть перспективу и возможные варианты того, что можно сделать.
Я надеюсь, что моя статья, мое признание в своей уязвимости поможет родителям, которые испытывают похожие чувства. Поможет понять, что все с вами в порядке, что вы живые и настоящие и стараетесь принять своего ребенка и, конечно, желаете ему только хорошего. Что невозможно быть идеальным родителем, ведь в таких сложных переживаниях (да и вообще в родительстве) актуализируется множество своих внутренних конфликтов, установок родительской семьи, которые порой необходимо осознать, прожить, чтобы появилась возможность что-то изменить и привнести свое.
Это долгий и сложный путь, но он реален
, он есть,
и я желаю всем сил и терпения на этом пути!
«Особенный ребенок. Я не знаю что делать» — с подобными письмами я сталкиваюсь очень часто в последнее время. И как мама сына — аутиста, я очень хорошо понимаю ту меру растерянности и страха, который как тяжелая бетонная плита давит на родителей своей обреченностью и ощущением неизбежной изоляции.
Я понимаю эту тяжесть, именно потому, что сама проходила через все эти этапы. И сейчас прохожу. И точно так же временами чувствую, как любой человек, боль и отчуждение и растерянность. Но таких моментов в моей жизни становится все меньше, а все больше — неутомимого, бесперебойного, как вечный двигатель, движения вперед и постоянного расширения диапазона осознания. Осознания своей задачи и принятия своего ребенка.
Для меня ведущим, главным состоянием является вера в способность помочь своему сыну, вера в то, что я смогу раскрыть его уникальность, неповторимость, нестандартность развития. То, что казалось тяжелым и сложным — проявить в своей силе.
Первый шаг – работа с собой и своим состоянием
Если вы впервые столкнулись с диагнозом, если вы совершенно не знаете что делать, я посоветую — как это ни странно — заняться собой и своим состоянием. Не застревать в шоке, в драме, в переживании жертвенности. Да, эти этапы неизбежны, их нужно прожить и отпустить, и это нормально, но ненормальна и непродуктивна излишняя фиксация на негативе. Работайте с собой и своим принятием реальности.
Как? Упорно. Опираясь на помощь профессионалов, психологов, психотерапевтов, терапевтов, работающих с травмой, опираясь на помощь семьи, если это возможно, на помощь друзей, людей, которые готовы быть рядом, не позволяя вам замыкаться и оплакивать крушение надежд и планов. На первом этапе именно вам нужна поддержка и это очень важно.
Боль работает лишь как катализатор для изменений, это процесс совершенно естественный, но все тайны этой трансформации открываются нам лишь тогда, тогда мы начинаем исследовать себя и те силы, которые в нас рождаются через преодоление препятствий.
Мама для ребенка — это проводник в мир. Если мама обесточена, мама истощена, ни о
какой реабилитации ребенка не может быть и речи. Раненая лошадь далеко не уедет. А эту повозку везете именно вы. Потому еще раз и еще раз — занимайтесь собой.
Принять его таким, какой он есть
Для меня до сих пор является в некоторой степени загадкой, что же это значит и что включает в себя это понятие. Я до сих пор исследую это в себе. Существует некий парадокс — «если я принимаю своего особенного ребенка таким какой он есть, тогда зачем мне его лечить, восстанавливать, реабилитировать? Пусть развивается в своем ритме и живет так, как хочет.»
Мне кажется, сейчас я постепенно прихожу к иному пониманию. Когда мы говорим о безусловном принятии — речь идет прежде всего о подсознательной оценке проблемы,
которую мы транслируем на всю эту ситуацию. Как часто мы пытаемся что-то исправить, не принимая во внимание потребности другого.
«Принять его таким, какой он есть» — это значит прежде всего принять его опыт и его внутреннюю силу. Развивать в себе уважение к ресурсам ребенка. Поверить в то, что он вместе с вами готов справляться со своими сложностями, он ждет этой помощи, он понимает точно так же, как и вы, на глубинном уровне необходимость выхода из своего состояния — вы лишь помогаете ему осознать вектор движения. И каким бы ваш бесценный малыш не был — неговорящим, агрессивным, гиперактивным, умственно отсталым и так далее — он для этого мира базово такой же равный, такой же имеющий право, такой же как и все остальные. Просто потому, что он человек. И на этом все. Он — человек. И его жизнь — гарантия его прав и свобод. А вот качество этой жизни — наша с вами задача.
Про высший смысл
В свое время из тяжелейшей депрессии меня вытащила вера в существование высшего смысла всего происходящего.
Вера в то, что ко мне пришел именно тот, кому я могу помочь. Вера в свои способности стать для ребенка настоящим мастером, открывающим двери в жизнь, в будущее, в успех и равенство. Пафосно, громко, с нотками мистицизма, но тем не менее — да. Из страданий меня вытащило именно это осознание.
Реабилитация
Выбрать верный курс реабилитации для ребенка с особыми потребностями — достаточно сложная задача. С одной стороны — океан информации, с другой стороны — жуткий инфомационный голод и тревога. Правильно ли? А туда ли мы идем? А вдруг все зря и мы теряем время? Как знакомо. И тем не менее, совет только один — пробуйте, пробуйте и еще раз пробуйте. Все, что связано с психикой, с поражениями нервной системы, обменных процессов головного мозга — все это в мировой медицине находится лишь на этапе изучения. И каждый такой ребенок для врача и психолога — эксперимент. Нет панацеи от того же аутизма, нет единого мнения как лечить и что делать, нет экспертов, на сто процентов понимающих проблему. Есть лишь предположения. Поэтому смело ищите, ищите постоянно и не бойтесь пробовать новое.
Безусловно, важен комплексный подход, — медицинская помощь, психологическая, педагогическая и так далее. Не знаете с чего начать — начинайте с методик, которые больше всего вызывают у вас доверие.
Изучайте вопрос сами. Будьте компетентны. Советуйтесь с несколькими специалистами. Вовлекайтесь в процесс обучения сами.
Мама — главный реабилитолог для ребенка. Сейчас, спустя 6 лет после постановки диагноза сыну я, не имея профильного образования, могу дать фору многим дефектологам именно потому, что с какого-то времени начала заниматься с сыном сама. Мой багаж знаний и опыт позволили не тратить время на педагогов, работающих над усвоением школьной программы. Мы с сыном получили самые потрясающие результаты, занимаясь вместе, именно потому, что я его знаю, понимаю и чувствую как никто другой. И постоянно учусь чему-то. И в тех
вопросах, в которых нам нужна помощь — конечно же, привлекаю специалистов и советуюсь.
Но основная работа на мне.
Что еще важно — не винить тех, кто нам не помог, кто потратил наше время. Это тоже опыт. Проходить подобное — нормально. Никакой процесс невозможно сделать идеальным, тем более, процесс познания. Нет стопроцентного результата, его не существует. Есть методики, зарекомендовавшие себя многолетней практикой как результативные, та же ABA — терапия к примеру, или сенсо-моторная интеграция. Чем больше у вас будет информации и отзывов от других родителей — тем больше результата на выходе. Но не огорчайтесь и не озлобляйтесь, если что-то пошло не так. Не поддерживайте в себе осуждение. Просто ищите то, что вам поможет, оставляя негативный опыт позади. Ваши силы нужны вам для того, чтобы идти вперед, а не для выяснения отношений с » плохими специалистами».
Семья
Близкие люди не всегда готовы поддержать вас, и с этим я столкнулась на собственном опыте. Часто первой реакцией оказывается страх. И именно на почве страха — отчуждение, невключенность и отсутствие взаимопонимания. Вновь налаживать контакт, учиться пониманию и поддержке нужно бережно Это долгий путь, он сложный, но необходимый. Папа, бабушки и дедушки ребенку очень нужны, и само понимание семьи необходимо — какими бы тяжелыми и недалекими не казались вам ваши родственники.
Порой бывает невероятно сложно правильно подключить близких к процессу реабилитации и обучения, объяснить, как важно следовать советам специалистов, ведь часто именно наши родные люди совершенно не готовы слушать нас и понимать, что мы от них хотим.
Не нужно никого переделывать, нужно прежде всего добиться уважения своими поступками, такт и мудрость против грубости и равнодушия — выигрывают всегда.
В этой ситуации вы — самый сильный человек семьи, вы меняете модели поведения и изменяете своих близких. Позвольте им следовать за вашими открытиями, вашими теплотой и любовью.
Мне потребовалось на это шесть лет. Когда я научилась не осуждать своих близких за отсутствие помощи и невключенность, и стала обращать внимание на свои реакции, все изменилось.
Да, было много слез и обид, психическое истощение, изоляция, депрессии и мысли о смерти. Но выход был найден, и это было неизбежно. Я нашла его через работу над собой — не над другими. Изменилась я — изменилось и отношение семьи.
Помощь другим
Я выявила одну очень интересную закономерность: когда вам плохо — найдите того, кому еще хуже и постарайтесь ему помочь. Вам непременно полегчает. Не пытайтесь получить что-то взамен. Просто запускайте волну добра и не ждите ничего в ответ. Тогда это сработает. Всегда срабатывает.
Был момент, когда я потратила последние деньги на помощь людям, работающими с детскими домами. Помогла создать сайт, помогла разбираться с юридическими вопросами. Я не думала о том, что мне воздастся, просто не могла поступить иначе, понимая, как тяжело дается подобная работа и как мало она ценится.
И я была крайне удивлена той лавине поддержки, которая обрушилась на меня два месяца спустя, когда я сама обратилась за помощью. Я совершенно не ожидала, что события как снежный ком повлекут за собой такие последствия и не верила, что в моей жизни возможны чудеса. Но эти «волшебности» стали происходить именно тогда, когда я стала помогать другим. Активно, безвозмездно и совершенно осознанно.
И теперь я понимаю, чтобы помочь себе — помогайте другим. Делитесь своими знаниями, ресурсами, временем, чем можете. Делитесь поддержкой сами, запускайте «бумеранг добра». Это работает.
Что еще хочу сказать всем-всем.
Мамы особенных деток, мои дорогие, бесценные! Вы сильные, мудрые, бесконечно прекрасные. Ваши сердца сильнее любой боли! Наши дети ведут нас дорогой самопознания, доверяйте процессу жизни, у нас с вами очень важная задача — научиться исцелению.
За одну короткую жизнь научиться. Потому цените, благодарите судьбу за этот бесценный опыт. Ведь в этом так много прекрасного, правда?
Приятно сознавать, что наша жизнь хоть в чем-то, но меняется к лучшему. Касается это и так называемых "особенных" детей – даунов, аутистов, инвалидов и тех, кому врачи поставили диагноз умственно отсталых.
Еще каких-то пару десятилетий назад почти 99% родителей оставляли таких детей в роддомах или сдавали в специализированные интернаты, которые мало чем отличались от психиатрических заведений и мест лишения свободы. Если же родители решались оставить такого ребенка себе, то чаще всего им приходилось держать своих отпрысков дома. Появиться с таким ребенком на улице – поступок не для слабонервных: выдержать повышенное внимание прохожих, сопровождающееся тыканьем пальцами, выдержит далеко не каждый. К счастью, сегодня наше общество относится к таким детям спокойно. Ну, или почти спокойно. И это говорит о том, что у нас есть шанс стать по-настоящему демократической страной. Вот только для родителей появление таких детей по-прежнему большая трагедия. Как принять и полюбить "особенного" ребенка?
Ребенок – не бытовая техника
Итак, "особенный" ребенок родился – он есть и, как бракованный автомобиль или не работающая бытовая техника, обмену и возврату не подлежит. С одной стороны, непонятно, как можно , оставив его в роддоме, как просроченный товар – на кассе. Но если судьба испорченной колбасы особого беспокойства у нас не вызывает, трудно жить спокойно, зная, что где-то живет твой ребенок и, возможно, без тебя он глубоко несчастен.
С другой стороны, вопрос этот, конечно, очень личный, можно даже сказать, интимный – тут каждый решает за себя. И если родители не хотят или не чувствуют в себе достаточно сил, чтобы воспитывать такого ребенка, ни заставить их, ни приказать им нельзя. Но и семей, которые не побоялись оставить себе "особенных" детей, довольно много, и это не может не радовать.
Понять, принять, полюбить
Главное, что нужно сделать родителям, а чаще всего маме "особенного" ребенка, – это постараться понять его, принять и полюбить. Последнее – самое сложное. Психика отвергает то, что видит человек в момент появления такого ребенка. В мечтах он представлял себе нечто иное – красивое, пухленькое, в пеленках с кружевами, реальное же дитя выглядит, мягко говоря, немного не так.
Родителям нужна психокоррекционная работа души, направленная на то, чтобы понять и принять этого человека. Если это удается сделать, все остальное – общение, да и собственно жизнь с таким ребенком – получается довольно легко. Можно смотреть на это как на работу, которая поначалу кажется неинтересной и даже неприятной, но стоит выучиться ей и приобрести какие-то навыки, как понимаешь, что ничего сложного в ней нет.
Он просто "особенный"
Часто родители, воспитывающие таких детей, задумываются: "Почему все дети как дети, а мой – вот такой?!" Важный момент, о котором стоит помнить: ни в коем случае нельзя считать своего ребенка больным, уродливым или, не дай бог, дураком. Таких детей не зря назвали особенными – просто физически или психологически они . Да, такой ребенок не прост в общении. Да, ему нужен особый подход, но кто сказал, что так называемые нормальные дети его не требуют? Случается, и особенно это касается подросткового возраста, хлопот они своим родителям приносят гораздо больше, чем самый сложный "особенный" ребенок.
Нет социальным стереотипам!
Жизнь родителям "особенных" детей отравляют и , которые диктуют нам, кто должен считаться здоровым, красивым и полноценным, а кто – больным, уродливым и ущербным. Но, во-первых, все эти нормы сейчас очень размыты, и отделить одно от другого крайне сложно. Во-вторых, кто может взять на себя миссию господа бога, чтобы решать, кто достоин быть членом общества, а кто нет. От таких рамок надо отходить, особенно если мы хотим считать себя цивилизованным обществом.
"За что мне это?!"
Очень часто родители, у которых появляется "особенный" ребенок, воспринимают его как наказание за что-то. Если на первых порах рождение такого чада воспринимается как горе, его близким приходится пройти все традиционные стадии горевания. И первая из них – шок: "За что мне это?!" Это вполне нормальное и естественное состояние, которое нужно пройти, дав себе время на то, чтобы его пережить. Как правило, длится эта стадия недолго – от недели до месяца, если шок продолжается дольше, человеку нужна скорая помощь специалистов. Если процесс не зашел слишком далеко, советом и добрым словом людям в состоянии помочь их близкие или психолог.
Чем закончится острая стадия горевания, зависит от самого человека – точнее, от того, во что он верит. Кто-то выходит из нее с убеждением, что некие высшие силы послали ему такое испытание, и от того, выдержит ли он его, зависит многое. Кто-то считает, что это опыт, который ему необходимо приобрести. Кто-то воспринимает это как божий промысел или карму. А кто-то – как труд, который нужно в этой жизни совершить. В любом случае появление такого ребенка не стоит считать наказанием. Зациклившись на мысли о том, что "особенный" ребенок – кара божья, можно очень сильно осложнить жизнь и себе, и ему.
Иногда в семье появляются особенные дети . Они могут по-другому выглядеть или думать. Они могут страдать синдромом Дауна, ДЦП, отставать в психическом развитии или иметь отклонения в физическом. Если особенность видна при рождении, врачи часто советуют отказаться от ребенка, считая, что действуют во благо. Если особенности проявляются позже, родители испытывают сильный стресс не только из-за нарушений в развтии ребенка, но и из-за реакций окружающих.
Общество нелояльно в отношении особенных детей. Их трудно устроить в детский сад, определить в обычную школу. У таких детей часто возникают трудности при поступлении в среднее специально или высшее учебное заведение. Принято считать, что таких детей нужно воспитывать и учить отдельно. Открыты специальные интернаты и школы, в которых дети привыкают к тому, что они не такие, как все, и должны общаться только с «не такими».
Однако мировой, да и редкий российский опыт показывает, что интеграция особенных детей в обычную среду положительно влияет и на них самих, и на обычных, условно здоровых детей. Здоровые дети, избежавшие влияния взрослых, отвергающих все необычное, легко и доброжелательно общаются с теми, кому трудно ходить, говорить, кто медленно думает или слишком погружен в себя. К примеру, общение здоровых ребят и детей с синдромом Дауна благотворно влияет и на тех и на других. Обычные дети учатся терпимости, а особенные дети интегрируются в среду здоровых. Интеграция более чем возможно. Прочитайте эту историю особенного ребенка ,и убедитесь сами. А если поискать, то Вы непременно найдете через знакомых (или знакомых знакомых) реальных взрослых людей, которые в детствие, а, возможно, и сейчас отличаются от других, но при этом прекрасно адаптированы. Многое зависит от точки отсчета: если Вы привыкли к человеку, доверяете ему, уважаете его, Вы не воспринимаете его как особенного.
Родителям особенных детей приходится тяжело. Именно они в первую очередь сталкиваются с непониманием окружающих. Им приходится общаться с социальными структурами, директорами садиков и школ, настаивая на праве ребенка посещать обычное заведение.
Некоторые родители сами боятся отдавать своего особенного ребенка в обычное или специальное учебное заведение. Кроме того, они сужают круг общения..Они стесняются своего ребенка или не верят, что у него получится наладить контакт со сверстниками. В таких случаях ребенок действительно испытывает трудности в социализации, он чувствует опасения родителей и ведет себя в соответствии с ожиданиями.
Часто семья, где дети, не такие, как все, распадается. По статистике, 85% отцов уходят из семьи, где есть больной ребенок. Однако есть семьи, где люди усыновляют особенных детей, окружая их заботой и любовью. Так что не все так однозначно.
Добавим, что особенному ребенку нужно все то же самое, что и условно здоровому. (Условно – потому что сейчас очень мало здоровых детей.) Он нуждается в заботе и внимании, вере в его силы и способности. Им нужно гордиться, даже если он не понимает, что им гордятся. Любить и ценить своего ребенка нужно и самим родителям. В этом случае они снижают риск своей невротизации, поскольку с самого начала избавляются от ненужных страхов. У них есть особенный ребенок, они дают ему все, что ему нужно для развития. Вот и все.
