Сейчас в мире больше 7 миллиардов человек. И, казалось бы, неужели среди них нельзя найти себе достойную пару, жить счастливо и умереть в один день?
Можно. Однако оглянитесь вокруг: далеко не все пары идеально подходят друг другу. Люди вступают в неправильные отношения по всем законам жанра: они ругаются, терпят, бесятся, обижаются, но почему-то не расстаются. К сожалению, многие из них зачем-то строят отношения без будущего.
Почему люди вступают в подобные неправильные отношения?
Сметающая все на своем пути влюбленность, захлестнувшая страсть, розовые очки, цветы и конфеты, естественно, затмевают разум в начале любых отношений. Рационального здесь мало — людьми движут чувства и эмоции. Но со временем глаза приоткрываются, проблемы становятся более явными, но возникает привычка быть вместе, пробуждается чувство собственничества и эгоизм: «Моё — не отдам». Так строятся неправильные отношения, которые впоследствии вызывают множество проблем в совместной жизни.
Причины, по которым люди вступают в неправильные отношения, у всех разные, но есть 3 основных:
Давно не было симпатии и влюбленности.
Если у вас давно не было физического и духовного контакта с симпатичным вам человеком, не исключено, что первый же возможный вариант будет воспринят вами как «последний шанс». Так снижается планка в выборе партнера, потому что вы соскучились по взаимной ласке, заботе, влюбленности. Это чревато переносом в пару собственных желаний, сложностей предыдущих проблемных отношений, несбыточных ожиданий.
Любовь с первого взгляда.
Именно в такой ситуации вероятность вступить в отношения без будущего зашкаливает. Партнер кажется вам идеальным во всем, хотя вы смотрите на него через призму его самых привлекательных для вас качеств: обаяния и внешней привлекательности, состоятельности, серьезности и размеренности и т.п. То есть неправильное отношение формируется уже на первом этапе. Вы можете часами лежать на диване в обнимку и каждое мгновение осознавать, как все идеально в вашей паре. Однако вы пока не задумываетесь, что длительные взаимоотношения строятся не только на взаимной симпатии и влюбленности, но и на общих интересах и представлениях о жизни, на принятии разных негативных черт характера партнера, на целях и стремлениях. Чуть позже из слепой любви складываются типичные проблемные отношения.
-
В такой ситуации знакомые и близкие люди выступают в качестве пиарщиков отличного варианта для вас. Вы слышите, насколько красив, умен, интересен и целеустремлен человек. И на встречу с ним приходите уже с заложенным фундаментом вашего неправильного отношения к нему. Вы даже можете подумать, что другим людям виднее, а первое впечатление обманчиво, и перед вами — действительно отличный вариант. Конечно, в такой ситуации может случиться чудо, и люди действительно подойдут друг другу по определенным критериям. Но «химия» может не сработать, влюбленность, которая основывается и на взаимном притяжении, а не только на состыковке совпадающих качеств, так и не придет. При том, знакомые могут советовать человека исходя из собственных представлений о том, кто вам подходит.
Если человек по какой-то из представленных выше причин начинает встречаться с другим человеком, велика вероятность того, что в лучшем случае их ждут отношения без будущего, в худшем — проблемные и разрушающие отношения. Когда в паре случаются разногласия уже на первых порах, люди еще не могут разглядеть типичных сигналов, помогающих понять, к чему все идет.
10 типов неправильных отношений
Любые отношения — здоровые или нет — это бесценный опыт на пути к счастливой жизни.
Когда вам удается наладить мир — это прекрасно, но и когда вы разрываете нездоровые отношения, вы все равно остаетесь в выигрыше.
Как минимум, потому что вы учитесь разбираться в людях и понимать, что нужно именно вам. Ниже мы перечислим 10 типов неправильных отношений, из которых надо срочно выбираться.
Отношения «для одного»
Ощущение потерянности может быть источником желания встретить кого-то, кто сможет снизить вашу напряженность, взяв ответственность за происходящее в вашей жизни на себя. Представьте, что вы, как питомец, у которого ошейник на шее, а поводок у кого-то другого, и место, куда он вас отведет, вы абсолютно не представляете.
Отношения без будущего начинаются тогда, когда кто-то из пары беспомощен перед другим. Суть здоровых, правильных отношений - в свободе. Гармония в них появляется именно благодаря возможности выбирать, решать, думать самостоятельно, а не глядя с открытым ртом на партнера. В таких отношениях оба партнера имеют плацдарм для личного развития, не зависимый от видений и планов другого. Но пока вы (или ваш партнер) тяготеете к решениям другого, пока «живете для него», пока отодвигаете все свои цели на второй план ради мифического счастья, растворяясь в партнере, увы, ваши отношения обречены.
Отношения, «дополняющие» вас
Бытует в мире представление о том, что люди должны посвятить жизнь поиску своей второй половинки, которая намерена заполнить их душевную пустоту. Основа этого — фантазии и романтическая любовь. Предполагается, что наступит момент для встречи «единственного» или «единственной», и тогда исчезнут страдания, тоска, и вы придете к счастливой семейной жизни.
Если подходить к выбору пары таким образом, то изначально вы будете движимы сомнительными ожиданиями, что жизнь с приходом «того самого» партнера в один момент должна сиюминутно измениться к лучшему. И счастливой её обязана сделать вторая половинка, которая была такой долгожданной. Важно запомнить, что такие романтические представления о любви не должны перекрывать реальность. В реальности только полноценные личности, самодостаточные счастливые люди могут построить удачные взаимоотношения. Сделать вас счастливым — не задача вашего партнера, а ваша личная прямая обязанность. Если вы не возьмете ответственность за свои чувства и эмоции, будете переходить из одних проблемных отношений в другие.
Зависимые отношения
Если ваши мысли и поступки сосредоточены только на партнёре, вы откладываете свои интересы на второй план, можете сами не заметить, как попали зависимость. Когда вы перекладываете ответственность за свои чувства на кого-то другого (и наоборот), эта зависимость усиливается.
Результат — ожидание постоянного одобрения от партнера, а при его отсутствии — ссоры и обиды. Кстати, обиды не только могут формироваться на пустом месте, но и усиливаться, даже если причин для этого нет.
В зависимых отношениях состояние партнеров обычно скачет от неземной любви до разрушительной ненависти, истерик и расставаний. Потом - снова мира и любви. И снова скандалов. Поймите, если любимый человек вышел из себя по причине неудавшегося дня, был бы рассержен, странно было бы не проявить заботу и понимание. Однако, если все мысли на протяжении дня заняты его эмоциональным состоянием, мыслями о нем, о том, что он подумает, одобрит ли ваше решение, как отнесется к вашему предложению и т.п., вы в опасности. Такой вариант проблемных отношений влечет за собой психологические проблемы, стрессы и депрессии, возникающие в результате нездорового хода любых взаимоотношений в паре.
Отношения, основа которых – иллюзия идеала
Очень многие люди далеки от идеала, но вы цените и любите их. Идеал – это абсолютная иллюзия, нереальная и несуществующая. Перестаньте идеализировать партнера, навешивать на него ярлыки и обязанности. Вы станете гораздо счастливее, если снизите уровень ожиданий от любимого человека. Ни один человек не может на 100% соответствовать тому, каким вы хотели бы его видеть. Пока вы не позволите своему партнеру быть собой и проявлять себя так, как хочет он, вы будете страдать от болезненных отношений, видя вину в партнере. Неоправданные отношения вызывают наибольшие жизненные огорчения. Не очаровываясь, вы не разочаруетесь.
Итог: никакие отношения в действительности не идеальны, но осознав это, вкладываясь в них, вы получите шанс совместно построить гармоничную счастливую семью.
Отношения, в которых регулярно всплывают прошлые обиды
Если вас постоянно винят в ошибках прошлого, смиритесь, но это черта неправильных отношений, которые зачастую превращаются в соревнование — кто кого сильнее заденет. Конечно, перспектив у такой пары немного.
Упрекая человека за прошлые промахи, для подтверждения собственной праведности, вы загоняете себя же в тупик. Вспоминая промахи прошлого и пытаясь манипулировать партнером, вызывать в нем стыд, вину, подчинение, максимум, чего вы добиваетесь — большего отдаления друг от друга, нарастания раздражения и стресса в вашей паре. Если это не прекращается длительное время, энергия обоих партнёров в итоге растрачивается на то, чтобы доказать собственную невиновность, вместо решения самого болезненного вопроса.
Выбирая спутника для отношений, вы принимаете и его ошибки, совершенные ранее, иначе, отношения разрушатся. Учитесь адекватно воспринимать прошлое любимого человека, особенно, если вы видите, что он раскаялся.
Отношения, построенные на лжи
Доверие — основа гармоничных отношений. Если оно надломлено, необходимо время и силы на его возвращение. Некоторые любят оправдывать себя чем-то, вроде фраз: «Я ничего не говорила, но я и не врала». Противоречивое оправдание. Если вы прикрываете ложь, значит, вы знаете, что сделали что-то неприятное партнеру, не так ли? Задумайтесь, что она в любом случае когда-то раскроется, как тогда будете возвращать доверие? Это совсем не легкая задача.
То же самое и с партнером. Если вы поймали его на лжи, не спешите спускать все с рук, оправдывая его и даже веря, что он солгал «во благо». Даже если он не хотел вас обидеть и скрыл правду, он ведь сделал то, что вас заденет? Так почему вы готовы все простить? Потому что он извинился? Сомнительный аргумент. Не превращайте лживые отношения в свою реальность. Не бойтесь требовать правду, если чувствуете, что вам лгут, даже если перед вами извинились. Ни о каких здоровых отношениях не может идти речи, пока между вами катается комок лжи.
Отношения, в которых не осталось доверия
Ошибка считать, что доверие нельзя вернуть. Можно. Было бы желание… На конкретном этапе длительных отношений доверие может исчезнуть, но вы должны помнить, что его можно вернуть, если вы оба готовы к работе над собой.
Вам будет особенно больно, если вы думаете, что доверие не вернуть, и предприняв несколько безуспешных попыток, не исключено, что даже захотите уйти. Но поймите: доверие к человеку формируется двумя людьми, и первый из них — вы. Если вы захотите, дадите шанс, а человек не преминет этим шансом воспользоваться, не обвиняйте его в ошибке снова и снова. Нелегко не только вам, но и ему. Таким совместным трудом вы можете выпутаться из проблем, в противном случае — ваши отношения не будут иметь будущего и трагически рассыпятся после всех взаимных обвинений, болей и обид.
Отношения с налетом пассивной агрессии
Пассивно-агрессивное поведение проявляется в различных видах, но, обычно, обозначает подсознательную агрессию, которая выплескивается в негативном поведении: вместо открытого выражения чувств, партнёр делает едва заметные, но раздражающие сигналы в вашу сторону.
И вы будете любыми способами добиваться, чтобы на вас обратили внимание, вместо того, чтобы высказаться о собственных огорчениях. Это очевидная черта неправильных отношений и явный признак закрытости вашего общения. Если вы ощущаете, что можете спокойно разговаривать о своих беспокойствах, то нет причин выбирать пассивно-агрессивную модель поведения. Это возможно, когда человек уверен, что его не осудят за сказанное или сделанное и ему не надо влючать психологическую защиту. Правильно построенные отношения всегда позволяют людям быть открытыми и обсуждать свои чувства и желания.
Дайте партнеру понять, что не требуете от него ответственности за ваши идеи, взгляды и решения, но вам было бы приятно чувствовать от него поддержку. Компромисс в такой ситуации будет оптимален. Если к нему прийти не получается, а вы вновь получаете «уколы» в свой адрес, пора выпутываться из этих больных отношений. Постоянная невозможность проявить себя из-за риска негативной оценки, криков и обид со стороны партнера неминуемо со временем разрушит вашу пару. И это ни говоря о нервных клетках.
Отношения, построенные на шантаже
«Если ты не сделаешь этого, то…» — знакомая фраза? Эмоциональный шантаж проявляется, когда на вас давят эмоционально, чтобы добиться своего. Суть в том, что ваше поведение меняется против собственной воли, под действием другого человека и в его интересах. Такому поведению, естественно, нет места в здоровой паре.
Разрешить ситуацию можно, больше общаясь, высказывая свои переживания и мысли. То есть добиваться максимальной открытости в общении. И вы, и партнер должны быть свободны в высказывании всего, что испытываете. В противном случае будет нарастать доверие и все чаще использоваться манипуляции, чтобы добиться своего.
Если что-то вызывает беспокойство, может, пришла пора это обсудить? Вы опасаетесь, что это вызовет расстройство близкого человека? Безусловно, может. А, может, и нет. Пока вы будете скрывать своё истинное отношение к происходящему, в вас будет назревать обида и злость, и в итоге — вы все равно взорветесь и выскажете все накопившееся, сдобрив еще и собственными выдумками.
Запомните, испытывать обиду к любимому человеку нормально. Также, как и нормально, если вас что-то не устраивает в нем. Ведь он — не вы. И не может быть вашей идеальной частью. Главное, отметьте для себя что проявлять доверие к человеку и одобрять его выбор, это не одинаковые вещи. Не навязывайте свою «единственно верную» точку зрения. Партнёры, готовые к общению и взаимной критике, не проявляя осуждения и эмоционального шантажа, в итоге выигрывают.
Отношения «второго плана»
Серьезная черта неправильных отношений — это недостаток времени, которое им уделяется. По сути такая связь — отношения без будущего, без настоящего и, в лучшем случае, с минимальным «странным» прошлым. Однако заметить этот «промах» можно только тогда, когда все медленно, но верно рушится.
Отношения похожи на живое существо, им необходимо отводить время для продолжения их роста. Несложно пустить всё на самотёк, особенно, если есть муж, дети, работа, друзья — полная стабильность, одним словом. Вот и возникает знакомые всем рутина и безразличие. А когда отношения заходят в тупик, люди начинают либо метаться, судорожно ища способы их «освежить», либо заканчивают их.
Учитесь ценить, что имеете. Оглянитесь назад: когда вы последний раз ходили на свидание, радовали друг друга или, в конце концов, искренне говорили о том, что волнует, или строили совместные планы. Уделять время любимым — несложно. Да, у вас столько проблем на работе. Да, нет времени даже поспать. Но оставьте эти переживания за дверью. Дома — будьте с тем, кто дорог. Это — приятная работа. Цените того, кто рядом, уделяйте ему внимание. А если не хочется — не тратьте время, уходите.
С именем Аллаха, Милостивого и Всемилостивого!
Тема межличностных отношений занимает одно из первых мест в списке актуальных для молодых мусульман. Потому что построение близких отношений – это одна из важных задач в развитии, росте и вообще благополучии молодых (и не только) людей. Близкие отношения с «правильным» партнером для каждого человек вне зависимости от его других достижений и успехов, становятся залогом счастья и здоровья, физического и психического. И, конечно, для того, чтобы построить такие отношения, недостаточно только лишь симпатии друг к другу.
Терпеливость, мудрость, стремление понять и другие черты благого нрава будут не раз испытаны на пути становления прочных отношений. Однако и у «безнадежных» отношений есть свои признаки. Если из перечисленных 10 вы найдете хотя бы пять или больше, то есть серьезный повод задуматься над переменами…
1. Вы чувствуете презрение или даже ненависть.
Не испытывать тех сильных чувств, что были в самом начале, это еще не беда. Настоящая проблема появляется тогда, когда человек начинает испытывать презрение или ненависть к поведению другого. Чувство горечи, обиды и страха также не являются частью здоровых отношений.
«Верующий не должен ненавидеть верующую, ибо если не понравится ему какая-либо из черт её характера, то он останется доволен другой» (Муслим)
2. Вы обвиняете друг друга.
Вы часто слышите его/ее обвинения в свой адрес, что что-то не так, и в то же время обвиняете его/ее. Вполне возможно, что вы оба несете ответственность за то что происходит. В большинстве случаев это так и есть.
«Не завидуйте друг другу, не обманывайте друг друга, не ненавидьте друг друга, не поворачивайтесь спиной друг к другу, не перебивайте торговли друг другу и будьте братьями, о рабы Аллаха. Ведь, мусульманин мусульманину брат, и поэтому не должен никто из мусульман ни притеснять другого, ни оставлять его без помощи, ни обвинять его во лжи, ни относиться к нему с презрением, а богобоязненность скрыта здесь!», - и посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, трижды указал (рукой) себе на грудь, после чего сказал: «Достаточно будет вреда тому человеку, который презирает своего брата в исламе, и для каждого мусульманина (должны быть) неприкосновенными жизнь, имущество и честь другого мусульманина!» (Муслим)
3. Вы – разные люди.
Он/она любит проводить время в одиночестве, а вы – большие компании. Он/она любит трудиться, а вы предпочитаете сидеть перед телевизором или бездельничать. Если ваши интересы слишком разные, кто-то может чувствовать себя «брошенным» из-за того, что его интересы не встречают должного внимания с другой стороны. Основные личностные различия могут приводить к конфликтам большего масштаба. Партнерам легче понять друг друга, если у них одинаковые условия, культуры, убеждения, образование и экономический статус.
«Души подобны воинам. Если они находят что-то общее – они объединяются, а если не находят общего – они расходятся». (Бухари)
4. Вы перестали быть собой.
Если вы изменились как личность, и далеко не в лучшую сторону, это признак того, что эти отношения – не для вас. В идеале, с хорошим партнером каждый становится только лучше (конечно, это не повод обвинять других в своих недостатках, но…). Если вы чувствуете ухудшение или спад в плане здоровья, достижения целей или эмоционального благополучия, значит вы не «в тех отношениях». Встреча с другим человеком не должна менять вас в худшую сторону, а должна только прибавлять вам сил и решимости в решении своих жизненных задач. Подстраиваться, жертвовать собой, своими интересами и «отрезать» от себя те или иные части в угоду партнеру, когда вы не можете быть честным и говорить правду – это скорее про созависимость, нежели чем про партнерство. Это отношения, строящиеся на лицемерии, обмане себя и другого. А такие отношения часто приводят к разрыву, либо к несчастью обоих.
«Поистине большая радость искренним и честным!» (хадис)
5. Вы потеряли интерес.
Возможно, это не ключевой момент в близких отношениях, но все же его значимость нельзя переоценить. Когда мы перестаем интересоваться делами партнера, это тормозит развитие отношений. По сути это про то, что вы потеряли интерес к самому себе как к участнику этих отношений. Но это легко поправимо, если «включить» активное слушание и интерес к другому. Может, вы просто не хотите прилагать усилий для этого?
Мы часто «застреваем» на первоначально усвоенном образе человека, а потом живем с этим «привидением», считая, что ничего не изменилось. Но сегодня человек уже не тот, каким он уснул вчера – человек пребывает в безостановочном потоке перемен. Это может быть незаметно, но от этого не становится менее интересным. Не думайте, что уже ничего нового другой вам уже не покажет, что вы о нем все знаете. Присмотритесь, и вы поймете, что того, что вы не знаете о другом, гораздо больше, чем того, что вы о нем узнали. Даже если вы прожили более 50 лет вместе.
6. У вас разные цели.
Общие цели служат объединяющим фактором в отношениях. Общие цели, ценности, убеждения – это как топливо для их развития. Если его нет, то они могут «заглохнуть» в середине пути. Как сказал Антуан де Сент-Экзюпери, любовь – это не тогда, когда смотрят друг на друга, а тогда, когда смотрят в одном направлении. Разные цели, как и в случае в различными интересами могут уподобить жизнь семьи басенной ситуации с троицей «лебедь, рак и щука», где каждый тянул воз в свою сторону, так и не продвигаясь в определенном направлении. Поэтому так важно объединяться в общий воз с людьми своего племени, своего полета.
«Люди подобны птицам. Голуби [дружат] с голубями, вороны с воронами, утки с утками и воробьи с воробьями. Точно также и все люди дружат с подобными им». Малик ибн Динар.
7. Вы вовлекаете в свои отношения третьих лиц.
Эмоциональная измена – это все-таки тоже измена. Если вы ищете новых отношений на стороне или с другим человеком, это знак, что вы не получаете достаточно в своих настоящих отношениях. Вместо того, чтобы «починить» старые отношения, вы стремитесь начать новые, с новыми надеждами. Но часто это приводит лишь к повторному разочарованию.
Делиться своими проблемами в отношениях с незнакомыми, чужими людьми, доверять третьим лицам больше, чем своему партнеру, - это сигнал о серьезных нарушениях в вашем общении, коммуникации. Вместо этого лучше попробуйте откровенно поговорить с «половинкой» о том, что расстраивает вас – открытое общение сближает. Если нет, то см. п. 6
8. Вы больше не уделяете друг другу внимания.
Установлено, что для поддержания хороших отношений супругам достаточно уделять друг другу до получаса в день. Пожелать доброго утра, счастливого пути, поинтересоваться работой, состоянием, сказать пару слов о том, как прошел свой день, прикосновения, небольшие подарки, сюрпризы, совместные дурачества и т.п. – эти мелкие пазлы собирают картину счастливой семьи. Когда люди перестают делать такие вещи друг для друга, их отношения теряют свой цвет, насыщенность позитивом. Любовь - это не столько чувство, сколько действие. И если вы перестали действовать, то прогнозы на будущее печальные.
«Не пренебрегай ничем из одобряемого, хотя бы тем, чтобы встретить своего брата с радушным лицом». (хадис от Абу Зарра Джундаба, Муслим).
9. Вы больше не доверяете друг другу.
Доверие – основа здоровых отношений, без которого они просто немыслимы. Если вы не доверяете партнеру или он не доверяет вам, то эта брешь замещается подозрительностью и обвинениями. В вере в то, что другой желает вам добра и искренне желание ему того же зарождается корень доверительных отношений. Если для ваших отношений доверие - это непозволительная роскошь, то нечего и мечтать об их прочности и долгосрочности.
«О, люди! Опасайтесь предположений [когда вы плохо думаете о другом человеке, в мыслях своих обвиняете его в грехе, не имея прямых, однозначных и явных тому доказательств]! [Подобные] предположения - самая лживая речь [человеческого сознания]. Не разузнавайте (не разведывайте) и не шпионьте [за другими, не занимайтесь поиском чужих недостатков, ошибок, грехов]!» (Коран)
10. Вы больше не стараетесь.
Отношения – это колея, которую предстоит проложить. Не стоит надеяться, что поезд ваших отношений промчится только лишь по рельсам чувств – чаще, их просто не хватает. Для надежной дороги необходимы и другие средства.
В одном из долгосрочных исследований было выяснено, что те пары, которые застряли в рутине и не уделяли внимания совместным развлечениям, играм или каким-либо другим занятиям, через 9 лет отмечали большую неудовлетворенность, чем те, кто это делал. Скука сегодня может отразиться несчастьем в отношениях завтра. Если скука стала членом вашей семьи, то пора бить тревогу… Потому что отношения, в которые не подбрасывают дров развлечений, игр, совместного веселья и общих интересов, со временем просто затухает.
Приведу вам простой жизненный пример.
Кто я? Современная городская ведьма, жительница мегаполиса, среднего возраста, работаю в офисе пять дней в неделю с 9:00 до 18:00, четыре раза в неделю занимаюсь спортом, каждый вечер перед сном уделяю пять-десять минут медитации, выбираюсь в выходные на прогулки с друзьями, посещаю концерты, кино, выставки, магазины, читаю книги и пишу небольшие статьи-зарисовки на жизненные темы, преподаю иностранный язык нескольким ученикам, готовлю обеды и ужины и получаю от этого истинное удовольствие, провожу ритуалы, колдую, флиртую и хожу на свидания, сплю от 5 до 9 часов в сутки. И самое главное – правильно распределяю время и верно расставляю жизненные приоритеты. И только благодаря этому удается успевать сделать все, что хочется и что необходимо, практически не жертвуя сном и уходом за собой.
В сутках каждого человека 24 часа. Ни у кого нет маховика времени, нет устройства, способного поворачивать время вспять. Но есть 24 часа, за которые один человек успевает сделать все, а другой – только устать, не совершив ничего важного и нужного.
Одно из основных способов потерять время, а, следовательно, энергию, – делать все в последний момент или хаотично, без продуманного плана.
Для того чтобы не выбрасывать драгоценные минуты на ветер, необходимо научиться управлять временем. Большинство из нас распоряжаться своим временем правильно не умеет. Как минимум час из 24 тратится на то, о чем мы даже не можем вспомнить, если начнем пошагово фиксировать события дня. А если мы не можем вспомнить не час, а два или три? На работе, во время законного обеденного часа, сотрудники имеют право делать то, что считают нужным. Кто-то идет обедать. Кто-то старается провести это время на свежем воздухе, чтобы дать отдохнуть глазам, мозгу, мышцам. Кто-то бегает по магазинам, закупая продукты на вечер, чтобы после работы не стоять в огромных очередях и не терять время зря. А кто-то продолжает бездумно смотреть в экран монитора, изучая новые фотографии своих подруг в социальных сетях, демотиваторы или строча бесконечные пустые комментарии, которые не нужны никому – ни тому, кто их пишет, ни тем более тому человеку, которому их пишут.
Кто в итоге потратит энергию впустую: человек, отправившийся обедать, человек, гуляющий на свежем воздухе или тот, кто просидит час в соцсетях? За время прогулки можно отдохнуть и восстановить запас энергии. Во время еды, если ингредиенты блюд выбраны правильно, также можно дать подпитку своему организму и вернуться на рабочее место взбодрившимся. Но человек, бездумно растративший энергию за компьютером, через час-другой окажется более уставшим и менее продуктивным, чем его коллеги.
Неправильные отношения
Одним из наиболее распространенных способов потерять энергию являются, как это ни странно прозвучит, отношения. Но не те отношения, в которых человек счастлив, спокоен и развивается гармонично. Я говорю о том «союзе», где каждый из участников ощущает неудовлетворенность, испытывает раздражение на своего партнера, а каждая встреча заканчивается выяснением отношений, ссорами и обидами. К сожалению, такие отношения в современном мире встречаются весьма часто. Мужчина с женщиной живут вместе не потому, что им уютно и комфортно друг с другом, но по таким причинам, как страх оказаться одиноким, никому ненужным, неуверенность в себе и своих силах, боязнь что-то изменить. Зачастую именно привычка к определенному человеку, чувства к которому давно прошли, оказывается теми граблями, на которые человек наступает изо дня в день и расшибает себе лоб.
Измены, к сожалению, были всегда и остаются бичом нашего времени. Они разрушают семьи, причиняют боль, разжигают маленькие войны, пережившие их люди уже не могут доверять близким, боясь быть обманутыми в очередной раз.
Во многих книгах и фильмах измену едва ли не культивируют, возводя в ранг чего-то наивысшего, куртуазного, красивого и немещанского, оправдывая любовью, страстью, судьбой. Но любовь не должна приносить боль, тем более не должна основываться на обмане, лжи, одурачивании кого-либо. Женщина, которой изменяет мужчина, или мужчина, которому изменяет женщина, чувствуют это, но не всегда могут осознать причины волнения и беспокойства, не всегда способны понять, куда вдруг исчезла радость, куда утекает энергия. А энергия, между тем, уходит к другому человеку, который оказался третьим в отношениях, нарушил изначальный союз, связывающий двух людей, прервал связь между ними.
Энергия утекает за порог дома, уступая место беспокойству, тревоге, подозрениям, самокопанию. Счастливая полноценная семья была ценна во все эпохи, ведь не просто так люди стремятся создавать эти микромиры. Семья собирает и сберегает энергию внутри себя. Если эта энергия рассеивается, расходуясь, скажем, на любовницу, мужчина перестает подпитывать свою жену энергией, отдавая ее другой. А женщина, в свою очередь, не может полностью доверять мужчине и закрывается от него, прерывая, таким образом, поток энергии, которой супруги обменивались ранее.
Кто-то скажет в оправдание, что любовница или любовник только укрепляют брак, давая то разнообразие, которое не могут дать друг другу супруги. Не стоит этому верить. Как правило, такие красивые высокопарные фразы можно услышать от тех, кто изменял, изменяет или с кем изменяют. Измены рано или поздно заканчиваются истериками, срывами, попытками сбежать от себя, спрятаться от внешнего мира или же наоборот, заявить во всеуслышание о своих правах на того или иного человека. Наступает время ссор, выяснения отношений. И немногие готовы начать серьезный разговор и понять, из-за чего отношения дали трещину, что произошло, и можно ли что-то исправить и остановить потерю общей энергии.
Не только измены способны стать причиной постепенного «распада» отношений, утечки энергии и вместе с ней – желания поддерживать семейный очаг. Вступая в отношения с человеком под давлением родных, в связи со сложившимися обстоятельствами, к примеру незапланированной беременностью, по причине корыстных интересов, супруги изначально обрекают себя на то, что в таких отношениях не будет происходить обмен и обновление энергии. Такие отношения могут продержаться долгое время, без происшествий, конфликтов, ссор, измен и выяснений отношений – когда нет отношений, то и выяснять нечего. Но и пользу такой союз не приносит. Он остается нейтральным, но оценить эту нейтральность в данной сфере можно лишь негативно, поскольку она не дает возможности супругам разойтись и встретить человека, с которым их будет связывать взаимная симпатия, взаимные чувства.
Взаимность – вот ключевое слово в отношениях, которые способствуют накоплению энергии и обмену ей внутри кольца-семьи. Не зря именно кольца стали символом брачных уз. В кольце энергия не утекает, не пропадает, она постоянно циркулирует, работает, подпитывая тех, кто его составляет. В тех случаях, когда чувства человека не являются взаимными: «один любит, другой позволяет любить», принимая это как данность, как нечто естественное и не давая ничего взамен, – энергию отдает только один человек, другой же ее только поглощает и растрачивает на то, на что считает нужным.
Поэтому, если вы ощущаете, что ваши чувства не находят взаимности, не пытайтесь строить отношения с этим человеком. Если же вы решились на это, то будьте готовы к тому, что вам придется постоянно «работать» за двоих, на двоих, распределяя свою энергию между собой и еще одним человеком. Подавленность, болезни, апатия, головокружения, потеря аппетита – то немногое, к чему такие отношения могут привести. Помните таких персонажей из детских мультиков или сказок: очень толстая и сварливая жена постоянно ругает своего тощего и тихого мужа, выпивая из него все соки, в прямом и переносном смысле? И чем более «добреет» жена, тем быстрее «хилеет» ее супруг. Сказки хранят вековую мудрость, семейную магию, науку. Они не создаются на пустом месте, каждой из них найдется жизненная основа, свое объяснение.
Привязки – неправильные отношенияНачнем с азов, без этого невозможно. При общении между собой, люди обмениваются энергией, она перетекает из одного тела и попадает в аналогичный энергетический центр другого человека. И, естественно, такой же процесс идет с другой стороны. Таким образом, в энергетическом теле человека вокруг чакр собираются энергетические образования “не родной энергии”.
Сложность состоит в том, что каждый из нас имеет абсолютно уникальную частоту собственной вибрации. В природе нет двух одинаковых таких частот…
Исключения составляют только Половинки - Мужчина и Женщина. У них полное энергетическое подобие. При этом каждый из них абсолютно индивидуален, это отдельная личность со своим набором личностных качеств. Только “базовая частота” у половинок абсолютно идентична. Именно поэтому, на мой взгляд, половинки очень характерно ощущают друг друга, как продолжение самого себя. Это чувство ни с чем не спутать. Подробнее на эту тему будет в отдельной статье, там много разных нюансов…
Рассмотрим пример, где мы будем рассматривать энергетический обмен между людьми, которые не являются половинками:
- энергия, полученная в результате общения на первом этапе, хранится вокруг чакры, которая ее приняла, потом начинает частично рассеиваться, но в основной своей массе остается в тонком теле, переходя в другое состояние.
Обратите внимание, это важно:
ЭНЕРГИЯ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ НЕСОВМЕСТИМА С НАШЕЙ РОДНОЙ ЭНЕРГИЕЙ!
Именно поэтому с помощью чужой энергии мы не можем решать свои проблемы.
Энергия общения, как и любая другая энергия тонкого уровня, состоит из двух составляющих - информационной и энергетической.
Мы можем с пользой для себя использовать непосредственно первую, информационную составляющую - что-то можем для себя понять, что-то решить, опираясь на полученные НОВЫЕ знания.
А вот что-то делать, непосредственно что-то изменять в своей жизни, мы можем только сами,
НИКТО ЗА НАС НЕ СМОЖЕТ НИКОГДА РЕШИТЬ НАШИ ЖИЗНЕННЫЕ УРОКИ.
А что же с энергетической составляющей?
В эту часть входят энергетические понятия НАМЕРЕНИЯ. Это как импульс, заложенный отправителем - нашим собеседником. Ведь очень часто нам не просто что-то говорят, а более чем настаивают…
Хотите пример? - Пожалуйста:
Родительские привязки: Мать и Сын.
В этой паре всегда идет мощный энергетический обмен в обе стороны. Сын, по закону жанра в подростковом возрасте пытается сбросить такие отношения, они мешают ему развиваться, как полноценной и независимой личности. Не зря подростковый возраст называют возрастом “вырывания корней”.
Ну, а пока это не удается, он соглашается с требованиями и указаниями Матери. Ее энергия плотно блокирует основные чакры, если он не берет ответственность за свою Жизнь на себя, ” живет ее умом”.
Как вы себя чувствуете, когда вас заставляют что-то делать?
Естественно! - Вы сопротивляетесь!
И если не сопротивляетесь внешне, то сопротивляетесь внутренне. А это уже вызывает разрушения Внутреннего Мира, его дисбаланс и нарушение гармонии внутри вас.
Вот и самый главный вывод:
ЧУЖАЯ ЭНЕРГИЯ ДЛЯ НАС РАЗРУШИТЕЛЬНА,
не смотря на близость родственных отношений.
Чужая энергия не совместима с нашей, она не подходит так же, как чужая группа крови!
Кстати, именно в таком примере есть еще один очень печальный смысл. Энергия Матери в этом случае занимает в сексуальном энергетическом центре место, где должна быть энергия половинки.
То есть, молодой человек, имеющий сильную привязку к собственной матери, не сможет “уловить”, опознать свою половинку… Его энергетический центр будет заблокирован материнской энергией. То же самое может происходить при привязанности Дочери к Отцу.
Никакой мистики, чистая физика…
Как же быть?
Прежде всего - понять.
Потом понять, что все мы проходим жизненные уроки на Игровой Доске Свободного Выбора и это не больше, чем просто очередной урок.
И ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ ИЗБАВИТЬСЯ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ОТ ПРИВЯЗОК!
Наверно, еще одно - не путать божий дар с яичницей:.- не стоит боятся от них избавиться, от привязок.
МЫ НЕ ПЕРЕСТАНЕМ ЛЮБИТЬ ДОРОГИХ НАШЕМУ СЕРДЦУ ЛЮДЕЙ, УБРАВ ОТ НИХ ПРИВЯЗКИ!
Мы просто обретем свободу и дадим свободу им - в принятии собственных решений, праве распоряжаться своей судьбой, в конце-концов, в праве на ошибку.
Я думаю, в этом заключается один из самых важных Законов, который мы все здесь проходим, на Земле.
Итак, Практика:
Представьте перед собой близкого вам человека, эмоциональную зависимость к которому вы чувствуете.
Обратитесь к его Бессмертной Душе, скажите ему мысленно, что благодарите за то, что он вам предоставил пройти эти уроки понимания Свободы на Земле.
Скажите, что вы осознаете смысл этих уроков и сейчас вы готовы отказаться от неправильных энергетических связей, которые были у вас с ним до этого.
Попросите его сделать то же самое с вами.
Представьте его стоящим перед собой на расстоянии 1,5-2 метров. Представьте, что вы видите эти двусторонние каналы энергии между вами, например, в виде канатов разно цвета или в виде полых труб разного диаметра, по которым сообщается энергия.
А теперь медленно убирайте свои каналы от этого человека, а его попросите, тоже медленно, убрать свои каналы от вас.
Обязательно делайте это медленно, без рывков, плавно.
Насколько медленно? - Вот вам еще один образ: Представьте, что вы голой до плеча рукой залезли в плотный куст шиповника, а теперь тихонечко, чтобы не пораниться, высвобождаете свою руку обратно. - Вот примерно с такой же скоростью убирайте привязки.
Еще несколько слов об энергетическом обмене в целом:
Есть очень грамотный подход к теме энергетических отношений в толтекской традиции. Мне это понимание очень близко. Сильнейшей стороной такого взгляда на Мир, является понимание энергии, ее природы и энергетических Законов.
Именно недостаток собственной энергии не позволяет человеку жить долго и в здравии, начать осознавать мир Сновидения, где мы проводим ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ, да и в целом, распоряжаться своей судьбой.
Все дело в ЭНЕРГИИ, вернее, в ее отсутствии.
Все это наталкивает на совершенно естественный вывод - ее надо собрать в точке “сейчас”, толтекская традиция имеет такие инструменты сознания.
Тема привязок многогранна и совсем не безобидна, как может показаться с самого начала. Они и Жизнь ломали не один раз у многих из нас. Настало время перейти к Безусловной Любви и отказаться от привязок.
И не путайте- убрать привязки- это не значит убрать энергетические связи, это не одно и то же.
