Есть масса способов произвести на человека плохое впечатление. Облить его борщом или крепким, отстоявшимся чаем, а еще лучше - кипятком. Сказать ему гадость или, куда действеннее, сказать эту гадость про него другим людям. А еще можно стукнуть его по голове, кинуть в него кота или написать про него разоблачительную книжку.
Но самый легкий и действенный способ, особенно удобный для применения при первой же встрече, - поразить человека своим внешним видом, то есть одеться максимально по-идиотски. "МОЛОДОЙ" предлагает вам самые яркие варианты отстоя в моде - можно использовать как руководство к действию, а можно просто свериться, чтоб оценить себя.
1. Спортивные штаны на неспортивном типе.
Мы искренне полагали, что этот пережиток прошлого уже не должен потревожить обзора моды. Мы и вправду вот уже полгода не встречали ни одной барышни, надевшей туфли к штанам от спортивного костюма из лоснящейся темно-синей ткани. Но я специально считала: по дороге на работу, утром, в час пик, мне встретилось целых трое мужчин в спортивных штанах. Причем все они не бегали, прыгали или подтягивались на турниках, а ехали снабженные дипломатами, начищенными туфлями и серьезными выражениями лиц.
Выход: если вам не по нутру "взрослые" брюки со стрелочками или трущие на швах джинсы, можно найти компромисс и купить штаны вроде как спортивные, но в общем и целом - нейтральные. Главное - не изымать их из любимого спортивного костюма.
2. Колготки в сеточку на барышне в строгом деловом костюме.
Согласны, колготки в клеточку - это красиво и сегодня очень даже распространено, а потому считается модным. Колготки в сеточку - это как-то по-женски элегантно и наверняка жутко соблазнительно. Но не в сочетании со строгим костюмом женщины-работающей-в офисе. Бизнес-вумен не носят сексуальных колготок, хотя бы только потому, что они сначала "бизнес" и только потом "вумен". В общем и целом же это сочетание смотрится так же нелепо, как и спортивная обувь на девушке в короткой юбке.
Выход: если колготки в сеточку носить уж очень хочется и вы при этом обязаны ходить днем в офисном деловом костюме (ну или хочется вам так), носите колготки вечером! Приходите домой, снимайте костюм, натягивайте колготки на голову и ходите! А если серьезно, то они сочетаются с вечерними или просто неформально-нарядными одежками в непринужденной атмосфере.
3. Джинсы с вареными пятнами, лохмотьями или сильными потертостями.
Понятное дело, что купили вы их в пору бешеной популярности "прибомжованного" стиля. И теперь, когда в моде эта, как ее... классика-элегантность, они вроде как уже совсем ни к селу. Ну так не выкидывать же! И, с другой стороны, не штопать/красить/жарить!
Выход: самый простой - носить на даче, в компании непродвинутых пенсионерок и лохматых собак без определенной породы. Они не смотрят показы мод, наверняка не в курсе последних тенденций и уж вряд ли читали "МОЛОДОЙ" (по крайней мере, собаки). Если дачи нет или зимой там делать нечего, а вышеописанные джинсы носить очень и очень хочется, можно рискнуть, но стиль нужно выдержать до конца - не стоит надевать наверх кофточку-сеточку с сексуальным вырезом или пиджак типа "За этим умопомрачительным верхом просто потеряется несоответствующий моде низ". Фигушки. Он бро-сит-ся в гла-за!
Если вы мечтаете показаться новому знакомому на редкость омерзительным представителем homo sapiens, следуйте приведённой ниже инструкции.
Хотите понравиться и вызвать доверие? Действуйте строго от противного .
Итак, вам предстоит встреча…
1.Подольше собирайтесь — вымойте голову прямо перед выходом, чтобы застрять дома с мокрыми волосами, посадите кофейное пятно на единственные чистые джинсы. Для надёжности перепутайте номер автобуса.
Практика показывает, что пять-десять минут опоздания проходят для дальнейших отношений практически бесследно, получасовая задержка заставляет ожидающего упражняться в подборе экспрессивных эпитетов, а час промедления приводит к верному результату — глубокой, почти нежной неприязни.
2.Забудьте поздороваться.
3.Сразу перейдите на «ты». Для надёжности почаще обращайтесь к собеседнику в уменьшительно-ласкательной форме: некоторых людей попросту выворачивает наизнанку от возмущения, когда они слышат в свой адрес нечто вроде: «Сашечка, жутко приятно с тобой познакомиться, какая же ты, оказывается, пуся!» Высший пилотаж — перепутать имя.
4.Дёргайте свежеобретённого знакомца за рукава, хлопайте его по спине. Если курите, обязательно пустите ему в лицо колечко дыма.
5.Почаще перебивайте. Универсальная фраза для радикального прерывания монологов собеседника — «Ой, кстати…» Кстати или нет на самом деле — неважно.
6.Выдайте получасовую речь о своих проблемах — желательно с крепкими эмоциями. Сгодятся рассуждения о коварстве прежних возлюбленных и коллег. Тема здоровья — вообще красота. Двадцатиминутная лекция о вашем остеохондрозе наверняка запомнится слушателю надолго.
7.Больше личных вопросов, ехидных и разных! Как, ты всё ещё не женат? А почему у тебя до сих пор нет лялечки? Сколько тебе платят на работе?
8.Возможно, во время беседы вам вдруг позвонит старый приятель. Отвечайте на звонок и не стесняйтесь подробно обсудить с ним последний матч «Спартака» или симпатичную мордашку Джона Сноу из «Игры престолов».
10.Демонстрируйте всем видом, что вам скучно и некогда.
11.Уйдите по-английски.
Ну, а теперь серьёзно. Приведённые советы кажутся глуповатой шуткой, однако многие люди ведут себя так, будто в детстве выучили подобную памятку наизусть.
Эксперты говорят, что у нас только одна десятая секунды, чтобы произвести первое впечатление, и если впечатление произведено, очень трудно его поменять. Для людей, тесно связанных работой с другими в смежных областях плохое первое впечатление может быть губительным, особенно если оно произведено на какого-либо влиятельного человека.
Прошлое вернуть нельзя, но можно сделать несколько шагов к исправлению, особенно сразу после своей оплошности. Вот несколько советов для деловых людей, которые сделали ошибку при первой встрече с важным для них человеком.
1. Не предполагайте худшее.
Если вы сказали что-то не то, легко предположить, что ваша ошибка осталась у всех в мыслях. В действительности, это скорее всего не так очевидно, как кажется. Вместо того чтобы раздувать ситуацию, примите тот факт, что человек мог даже и не заметить вашей ошибки и двигайтесь дальше.
2. Извинитесь.
Если очевидно, что вы произвели плохое впечатление, лучшее, что вы можете сделать, это сразу же извиниться. Извинение должно быть искренним, от чистого сердца и по возможности быстрым. Если вы сделали ошибку, потому, что просто нервничаете, расскажите человеку об этом. Он может быть польщен вашим уважением и скорее простит вас, нежели вы извинитесь без объяснения причины, или с какой-либо надуманной причиной.
3. Двигайтесь в другом направлении.
Некоторые профессионалы, полагают, что лучший способ побороть плохое первое впечатление, это показать себя совершенно с другой стороны. Например, если вы неудачно пошутили, покажите, каким вы можете быть серьезным человеком. Если чувствуете, что перестарались с желанием показаться деловым и серьёзным, можете немного про себя пошутить. Порой, открываясь с другой стороны, вы показываете, что невозможно хорошо узнать человека за короткий промежуток времени.
4. Найдите что-то общее.
Возможно, у вас могут быть общие знакомые, особенно если вы работаете в одной и той же отросли. Тогда вы сможете попросить вашего общего знакомого, чтобы он объяснил, что вы осознаете, что произвели плохое первое впечатление, и что оно неправильно вас характеризует. Зачастую слова коллеги могут иметь большее значение, чем извинения того, с кем еще толком и не знаком.
5. Имейте терпение.
По данным исследования Гарвардского университета, после того, как вы произвели на кого-либо плохое первое впечатление необходимо восемь позитивных встреч с этим же человекам. Это означает, что если даже ваши извинения и объяснения приняты, необходимо еще некоторое время, чтобы вас приняли таким, какой вы есть на самом деле. Учтите это и не форсируйте события.
6. Признайте то, что вы не сможете всем угодить.
Несмотря на все усилия с вашей с стороны, всегда будут люди на которых вы не сможете произвести позитивное впечатление. Это может не иметь ни чего общего с тем, что вы сказали или сделали, а зависеть от персональных предпочтений, которые вы не можете контролировать. Вряд ли есть только один человек, который является основным залогом успеха вашего бизнеса, поэтому в некоторых случаях нужно просто уйти и искать других, кто может вам помочь.
Несмотря на все усилия, которые прилагаются к тому, чтобы произвести позитивное первое впечатления, неудачи все же случаются. Однако при правильных корректирующих действиях вы сможете превратить негативное первое впечатление в позитивные долгосрочные рабочие отношения. Однако не забывайте, что некоторым людям вы просто можете не понравиться и ни чего с этим невозможно сделать. Чем раньше вы начнете двигаться дальше и сосредоточите усилия в другом, тем успешнее вы станете.
Когда человек производит неудачное впечатление в самом начале отношений, то неприятные, негативные ощущения преодолеть гораздо сложнее, чем измену и предательство, которые могут случиться уже после того, как отношения прочно установлены.
"Первое впечатление крайне важно, если вы хотите построить долгие отношения, основанные на доверии, - утверждает один из исследователей Роберт Лаунт. - Если первое впечатление о вас окажется неудачным, отношения вряд ли можно будет выстроить в правильном направлении. Гораздо проще заставить человека еще раз поверить вам уже после того, как вы однажды завоевали его доверие и потеряли по каким-то причинам".
"Верю-не верю"
Лаунт и его коллеги собрали студентов-добровольцев и предложили им сыграть в игру "вслепую" с неизвестным партнером (который на деле являлся компьютерной программой, разработанной учеными, но студенты об этом не подозревали). По задумке ученых, "партнер" подрывал их доверие либо в самом начале, или в середине игры.
По условиям игры "партнеры" зарабатывали некое вознаграждение совместными усилиями. "Предательство" состояло в том, что "партнер" не поддерживал своего напарника на протяжении одного из раундов игры. Сотрудничество партнеров на этапах игры выливалось в вознаграждении обоих напарников, а "предательство" позволяло не делить награду пополам. Программа за всю игру могла совершить лишь два "предательства", после каждого из которых должны были последовать 30 раундов честной игры. Оказалось, что такое "сотрудничество" не возвращало доверия студентов к напарнику". Тех участников эксперимента, кого "обманули" в самом начале игры, переставали играть честно и сами начинали "предавать" своих "партнеров": уровень "сотрудничества" составлял около 70% в финальных раундах игры. Те студенты, которых "напарник" не обманывал до середины игры, успевали развить в себе доверие к нему и даже после "предательства" продолжали играть честно до конца в более чем 90% случаев. Те, кого "предали" на 11 или 12 раундах игры, на 40% чаще шли на "сотрудничество" с "партнером" на финальных раундах игры, чем те, кого "обманули" в самом начале. Когда ученые попросили студентов описать их "напарников", более негативные отзывы прозвучали из уст тех участников эксперимента, которых "обманули" на раннем этапе "отношений".
"Когда так называемый напарник сразу начинал игру с обмана, тем самым он немедленно портил первое впечатление о себе, которое трудно было изменить до конца игры", - пояснил Лаунт результаты эксперимента, отчет о котором опубликован в декабрьском выпуске журнала Personality and Social Psychology Bulletin.
Реальность
Результаты эксперимента, по мнению Лаунта, полностью не соответствуют столь любимому голливудскими продюсерами мелодрам и романтических комедий сюжету о том, как двое встретились, жутко не понравились друг другу, а затем, спустя долгое время, воспылали неземной страстью. Сколько кинокартин построено именно на этом незатейливом сюжете! И все же, по мнению ученого, в реальной жизни такой сюжет практически невозможен. Наоборот, первое негативное впечатление о человеке может остаться таковым на всю жизнь. В игре участники эксперимента вынуждены были общаться со своим напарником, и в конце игры он имел шанс на то, что первое впечатление о нем изменится. В реальной жизни нас никто не заставляет общаться с человеком, который произвел на нас плохое впечатление, и чаще всего, у него просто нет шансов исправить это, подчеркивает Лаунт.
Ученый предполагает, что первое впечатление о человеке формирует в нас некий стереотип о его поведении, которого мы придерживаемся в будущем, даже если поведение меняется. К примеру, вы пришли на первое свидание с потенциальным партнером. Если он надолго опоздает, вы наверняка сразу решите, что непунктуальному человеку нельзя доверять. Если же на первые несколько свиданий он придет вовремя, а впоследствии начнет опаздывать, этот факт уже не сможет поколебать ваше первое впечатление о нем как о человеке, достойном доверия, и вы подсознательно будете уверены, что уж в следующий раз-то он точно не опоздает.
Сколько раз мы уже слышали, что встречают по одежке. Такое универсальное предупреждение может показаться смертным приговором в ситуации, когда столь важное первое впечатление было безнадежно испорчено. Если вам необходимо положительным образом представить свою фирму в “сделке века” или уговорить партнера по “свиданию вслепую” на новую встречу, то приложите все свои усилия, чтобы исправить ситуацию после первой попытки. Никто не обещает, что будет легко, но исправить плохое первое впечатление о себе возможно.
Шаги
Часть 1
Неудачная шутка- Если вы часто раздуваете из мухи слона, то после испорченного первого впечатления проявите сострадание к себе. Попробуйте повторять про себя следующую фразу: "Ты всего лишь человек. Ты всего лишь человек".
-
Покажите чувство юмора и слегка посмейтесь над собой. Если после вашей неудачной шутки воцарилось неловкое молчание, то скажите что-то вроде "Поначалу мне это казалось смешным!" или "Что ж, вовсе и не смешно". Такое замечание покажет собеседникам, что вы правильно поняли их реакцию и осознали промах.
Двигайтесь дальше. Как можно скорее переходите к следующей теме. Не позволяйте оплошности испортить беседу, чтобы не огорчаться еще сильнее. Сдвиньте ситуацию с мертвой точки и снова поддерживайте разговор вопросами и собственным мнением. Оставшееся время ведите себя более сдержанно, чтобы показать серьезность намерений.
- Существует несколько способов ловко сменить тему разговора . В подобном случае достаточно будет вернуться к предыдущей теме. Заговорите о том, что предшествовало вашей неуместной шутке. Скажите "Итак, ты говорила о своих родителях" или "Не могу поверить, что доходы фирмы настолько выросли за последний год. Это невероятно!".
-
Подождите немного и снова попробуйте пошутить . Шутки в присутствии незнакомых людей – это всегда риск. Не спешите и прочувствуйте характер человека или атмосферу в офисе. Если окажется, что и другие часто отпускают неубедительные шутки, то попробуйте снова пошутить на безобидную тему. Все грубые и пошлые шутки лучше оставить для близких друзей.
Часть 2
Неумышленное оскорбление-
Честно признайте ошибку и принесите извинения. Даже если сейчас вам хочется провалиться сквозь землю, ваш собеседник будет оскорблен еще сильнее, если сделать вид, будто ничего не произошло. Только смелый человек укажет на свое некорректное предположение или предвзятое высказывание. Если сознаться в ошибке, то можно вернуть благосклонность собеседника.
- Спокойно признайтесь в оплошности следующим образом: "Я просто высказала свое мнение. Прошу простить меня за такую недальновидность". После этого искренне попытайтесь лучше понять человека: "Вы не поделитесь со мной своим мнение об X?".
-
Не пытайтесь оправдать или изменить сказанное. Так вы только усложните ситуацию. Иной раз люди осознают свою ошибку и немедленно переходя в оборону: "Я имел в виду совсем другое!". Очевидно, что вы бы не стали говорить так, как не считаете правильным. Воздержитесь от того, чтобы выставлять себя лицемером, и не меняйте своих слов в зависимости от окружающих вас людей.
Не извиняйтесь слишком много. Хотя признать ошибку и попытаться исправить ситуацию важно, постарайтесь обойтись без постоянных извинений. Так вы поставите собеседника в неловкое положение, когда он ощутит необходимость утешить вас. Это не лучший выход.
Оставьте человека на время. Это покажет, что вы осознали ошибку, а также позволит участникам разговора взять себя в руки. Извинитесь и сходите попить водички или выйдите в уборную. Сделайте глубокий вдох и выдохните смущение или тревогу. Возможно, что вы видите ситуацию в более мрачных тонах, поэтому после возвращения ведите себя спокойно и уверенно.
- Во время презентаций или собеседования у вас не будет возможности удалиться. В этом случае необходимо двигаться дальше и повернуть разговор в менее напряженное русло. Задайте вопрос о предполагаемой должности или предоставьте возможность обрисовать вам идею.
Часть 3
Дополнительные меры-
Проявите смирение. Если при первой встрече вы проявили себя не с лучшей стороны, то рекомендуется вести себя скромно. В моменты неловкости или смущения люди часто могут сболтнуть лишнее. Объясните это собеседнику. Это не должно прозвучать как оправдание. Вполне возможно, что человек оказывался на вашем месте и прекрасно понимает, о чем вы говорите.
Измените поведение. Иногда ошибка не слишком очевидна и у вас может не быть шанса принести свои извинения. В таких случаях лучше всего кардинально изменить свое поведение, чтобы нейтрализовать оскорбление.
- Если вашу застенчивость принимают за грубость, то постарайтесь больше улыбаться, начните беседу и задавайте вопросы. Собеседнику не обязательно понимать, что вы совершили разворот на 180 градусов. Он может посчитать, что поторопился с выводами, и подсознательно изменить свое представление о вас.
- И наоборот, если вы часто ведете себя высокомерно и ненароком задели собеседника за живое, то быстро скорректируйте свое поведение. Можно откинуться на спинку стула и не отвечать на каждое высказывание, а кивать головой, улыбаться и внимательно слушать. Таким же образом можно остановиться и не перебивать человека (в некоторых ситуациях это могут принять за оскорбление). Признайте оплошность словами "Простите, что перебиваю" и впоследствии следите за тем, чтобы говорить по очереди и выслушивать до конца.
-
Обратитесь за советом. Некоторые люди вздрагивают от одной мысли о том, чтобы обратиться за помощью к другим. Учитывая, что вы произвели на собеседника не лучшее впечатление, ситуация может дополнительно усложниться. Можно предположить, что человек отклонит вашу просьбу и лишь посмеется над вами, но попробуйте рискнуть.
-
Не корите себя. Примите тот факт, что все совершают ошибки. Рано или поздно любой человек говорит слова или совершает поступок, о которых впоследствии жалеет. Старайтесь не нагнетать ситуацию у себя в голове и не зацикливаться. Кто угодно может стать жертвой социальных условностей. Если акцентировать внимание на небольшой ошибке, то можно только ухудшить ситуацию.
