Сегодня я хочу поговорить на такую возможно кому-то покажется странную тему как «Блокировка на принятие благ и хорошего отношения».
Женщинам конечно же хочется, чтобы хорошо относились: ухаживали, заботились-в первую очередь любимый или муж, да и в целом от общества.
На своих консультациях я конечно же слышу, что хочется, чтобы холили и лелеяли, чтобы уважали и признавали женщину, оказывали внимание и просто радовались тому, что ОНА рядом. И часто там действительно есть чему радоваться.
Но почему-то это все как-то не происходит, недооценивают…
Наша психика так интересно устроена, что при всем желании может быть заблокировно само принятие доброго, хорошего, внимательного, уважительного отношения к женщине.
Почему ко мне плохо относятся муж, любимый, близкие или просто окружающие люди?
Нет ничего удивительного, когда не принимается что-то вредоносное, но не принимать то, что несет благо кажется странным…
Однако внутренняя логика устроена гораздо тоньше.
Если случиться так, что начнут относиться и бережно, и заботливо, и внимательно, и уважительно, и уважать и видеть таланты, признавать и видеть таланты и то, что рядом просто замечательный и чудесный человек, то существует такая опасность, что Женщина поймет, что ее близкие к ней относятся ой как нехорошо .
И тогда это недоброе отношение близких на таком фоне начнет ощущаться особо остро. И уже встает вопрос: что делать с такими отношениями. А на это нужны как правило большие ресурсы и внешние и внутренние, и это пахнет большими переменами.
Поэтому часто проще заблокировать хорошее отношение даже от тех, от кого это возможно, чтобы не встречаться лицом к лицу со своими страхами, убеждениями, чувствами вины и стыда (которые часто у женщин бывают ложными).
Ведь уже давно проверено на практике, что мы инициируем и провоцируем в людях определенные стороны их личности, черты характера в зависимости от того, чем мы внутренне звучим.
Как же произошло, что мы не впускаем в свою жизнь добрые настоящие искренние отношения?
Как женщина сама может неосознанно притягивать мужчин, которые плохо относятся к женщинам?
В детстве мы не могли послать к чертовой бабушке, если с нами дурно обращались: если это было хамство, черствость, грубость, невнимание, холодность и т.д. Ребенок зависим от своих старших: папа, мама, бабушки, дедушки.
И поскольку он зависим, то вынужден терпеть то отношение, которое есть, потому что его близкие-это гарант его безопасности, его выживания.
И в итоге получаются очень странные и деструктивные ассоциации, например,
Холодность=Безопасность
Подавление=Любовь
Такие ассоциации могут десятилетиями жить внутри и порой их нелегко выцепить. Пока же женщина не увидит их, не даст им место, не осознает разницу между этими понятиями, воз будет и ныне там. Женщина будет упорно лезть в отношения, в которых будет грубость, холодность и т.д. Просто потому что это для нее символизирует безопасность.
На самом же деле никакой безопасностью и любовью там не пахнет. Это психику разрушает, а потом и здоровье. На самом деле это и есть существенная опасность. И важно разобраться внутри и все расставить по своим истинным местам.
В итоге у ребенка происходит зависание в некой безысходности: «Отвергнуть я такое отношение не могу, поскольку просто не выживу. А если я еще и осознаю, что это плохое отношение-от самых близких мне людей-то что же мне ожидать от чужих людей?»
Для ребенка это просто ужас и мир превращается в полный кошмар. Поэтому в детской психике природа создала такой защитный механизм, что «папа, мама, бабушка-по-любому хорошие», как правило это же внушается и окружением.
Так ребенок это долгое время терпит и сживается с этим, это становится некой внутренней нормой, даже если снаружи идет бунт…
Девочки обычно, к сожалению, более терпеливы в этом смысле, чем мальчики.
Девочки вообще больше склонны воспринимать, что «если что-то не так, то это я виновата, значит заслужила». Мальчики больше склонны искать причины во внешнем мире.
Так дурное обращение, становится естественным для психики. Все время внутри есть дискомфорт, но он уже и не осознается.
Хорошая новость состоит в том, что мы уже выросли.
Есть такая история про слонов, как их держат в Индии.
Сначала, когда это еще маленький слоненочек, на небольшой колышек привязывают не особо крепкую веревку так, что он может отойти только на определенное расстояние, дальше –ни-ни.
Конечно, сначала слоненок старается, пытается, дергает, но у него не получается вырваться. У него наступает в ассоциации с этим выученная беспомощность. Он растет, становится большим, здоровым, сильным слоном. Но он уже даже не пробует, он привык к тому, что по-другому быть не может и сил у него изменить это нет.
Он не осознает, что ситуация уже очень сильно изменилась.
Так и наша психика бывает, что зависает в каком-то состоянии: «так всегда было-значит это нормально, или я с этим справиться не могу».
А ведь уже можно вылезать из этих детских штанишек, избавляться от внутренних ограничений, наращивать внутренние ресурсы. Для этого есть различные техники, практики, чтобы вычищать все страхи, обиды, непрожитые тяжелые чувства, которые тянут камнем на дно. Становиться чище, сильнее, здоровее.
И в итоге появляется принятие хорошего отношения , оно становится адекватно внутреннему ощущению себя. Его уже не страшно принять и увидеть на контрасте каковыми являются важные отношения с близкими. Уже нет такого страха не справиться.
«Да, может быть потрясет, пока я буду перестраивать отношения с некоторыми из своего окружения, может быть даже кому-то придется из окружения уйти, но я справлюсь.»
В этом очень помогает работа с внутренним родителем. Он бывает часто подавляющий, агрессивный, критикующий, но его постепенно можно перевести в поддерживающего. И тогда при сложной ситуации что-то внутри вас будет говорить вместо « ну вот, опять вляпалась-молодец!», а « ничего, сейчас мы туда обратимся, здесь почитаем, там узнаем, проконсультируемся и потихонечку шаг за шагом разберемся» или « на вот возьмем и сделаем!». Так проявляется внутренний ресурс.
Что еще может мешать прийти в вашу жизнь доброму, хорошему, уважительному отношению, тому что вас ценят и уважают, любят, просто вам рады?
Причины могут быть разные. Но ваш ответ будет на вопрос:
А что произойдет самое страшное, если ко мне начнут хорошо относиться, если я приму то самое отношение, которое так желаю? Что будет тогда?
Популярные ответы, которые я слышу, такие:
Я тогда буду ДОЛЖНА!!!-это к серьезной работе с самоценностью.
Я тогда вообще расслаблюсь, перестану развиваться, не буду ни к чему стремиться, как медуза на солнышке. (Далеко не всегда это так, часто просто внушенное с детства, что « тебя только палками надо загонять, чтобы что-то сделать, а вот самой-так нет, лентяйка, бестолочь!)
Я не смогу вообще расслабиться, потому что мне это непривычно и буду ждать подвоха-это к работе со внутренним защитником и здоровым контактом со своей
агрессией.
Я пойду в разнос, тогда из меня ТАКОЕ полезет, если ко мне начнут хорошо относиться, что тогда уже точно все отвернуться. (С такими вещами-это или на прием к психологу или, если вы верующий человек, в вашей вере обращайтесь к Богу, уж он-то всех примет, с какими бы вы ни были таракашками или тараканищами. Это принятие оттуда тоже очень хорошо почувствовать.)
Еще интересный эффект бывает у женщин, рассказывают: « Вот он ко мне хорошо относится, а я ТАКОЕ начинаю вытворять-да я сама от себя в шоке! Что из меня лезет! Я начинаю истерики закатывать, какие-то придирки..
На самом деле это история про то, что женщина почувствовала безопасность, ее психика почувствовала себя в безопасности и подсознание понимает "О, наконец-то мы можем избавиться от этого ужаса и непрожитых эмоций, которые у нас накопились внутри и этому человеку мы можем доверять. И он это похоже в какой-то степени может выдержать."
Так что «Она катает ему истерики»-- это не всегда про то, что он подкаблучник или какой-то не такой, а она истеричка. Просто может быть ей было 20-30-40 лет плохо, зажато, некому было довериться. А тут появляется хороший человек и ему это достается.
Поэтому накопленные непрожитые чувства надо разложить по нескольким «корзиночкам» : что-то подруге, что-то с психологом, что-то со священником, что-то со старшими, что-то самой прожить и только часть чтобы досталась мужчине, а то он, бедный, может не выдержать.
И тем не менее это может быть признаком доверия.
Пусть у вас всегда будет внутреннее разрешение на все самое доброе,
Больше всего страданий нам причиняют самые близкие люди: наш партнер, брат, родители
Если человек, который относится к нам плохо, принадлежит к нашему ближайшему окружению, то мы должны обязательно дать ему понять, что если он не изменит своего отношения, нам придется от него отдалиться, так как наше личное благополучие – приоритет.
Если кто-то плохо относится к нам, у нас есть три варианта: реагировать на это с умом, терпеть и смиряться, реагировать агрессивно.
Управлять своими эмоциями в подобных напряженных ситуациях не так-то просто. Ведь при этом активизируются определенные области нашего головного мозга.
Когда к нам относятся плохо, неуважительно или же угрожают, у нас тут же начинают работать префронтальная кора, амигдала (миндалевидное тело), передняя поясная кора и островок.
Эти области связаны с нашим инстинктом выживания, именно они заставляют нас реагировать, проявляя агрессию, или же, наоборот, убегать от «опасности».
Но такими ситуациями следует научиться управлять посредством эмоционального интеллекта. Так мы избавим себя от чувства страха или гнева, которые захватывают нас целиком и мы можем потерять контроль над собой.
И вот 5 обещаний, которые вы должны себе дать, чтобы правильно реагировать, если кто-то относится к вам неподобающим образом.
1. Я даю себе обещание всегда помнить, кто я и чего стою
Когда кто-то к нам плохо относится и переходит все границы дозволенного, это сильно вредит нашей самооценке. Презрение, обидные слова, унижение, обман.
Если мы сталкиваемся с подобными ситуациями и подобным к себе отношениям, то чувствуем себя подавленными и разбитыми, потому что это бьет по тому, чем мы сильно дорожим: чувство собственного достоинства и личная целостность.
И если кто-то говорит вам, что «вы ничего не стоите» или «ничего из себя не представляете», то последнее, что вы должны делать - это впадать в ярость.
Первое и главное, в данном случае: не принимать чужие высказывания близко к сердцу. Следует реагировать достойно и всегда помнить, что мы стоим очень многого. Знайте себе цену.
Чужие слова не характеризуют нас. По этой причине любую агрессию в свой адрес нужно учиться воспринимать, не теряя внутреннего равновесия и не выходя из себя.
2. Я даю себе обещание ограничивать твою агрессию
Представьте себе следующую картинку: вокруг вас плавает золотой круг, как спасательный. Он позволяет вам «держаться на плаву» в любой среде и любом окружении: дома, на работе и т.д…
Это ваша поддержка и ежедневная сила, которая расчищает вам путь и прокладывает дорогу… Но однажды в жизни появляется тот, кто подходит к вам слишком близко.
За плечами он несет что-то острое (копье, иглу, неважно) и вероломно направляет ее в сторону вашего спасательного круга, чтобы проткнуть его и выпустить из него весь воздух.
После этого вы замечаете, что начинаете тонуть.
Не позволяйте, чтобы подобное происходило с вами. У вас есть полное право помешать этому, защищаться, установить границы, определить, что можно делать, а что нельзя.
Не позволяйте причинять себе вред.
3. Я даю себе обещание говорить уверенно
Во-первых, всегда и в любой ситуации необходимо сохранять спокойствие. Только так вы сможете говорить уверенно.
Представьте себе дворец, белый зал с открытыми окнами, через которые в помещение проникает свет и воздух. Войдите туда и глубоко вдохните. Ничто из того, что говорят или делают другие, не должно заставить вас забыть о том, кто вы есть и чего стоите.
После того, как вы почувствуете, что абсолютно спокойны, начинайте говорить. Быть уверенным и даже напористым означает быть в состоянии говорить спокойно и одновременно жестко, ясно давая понять, что вы позволяете, а чего нет по отношению к себе.
Говорите без страха, защищайте себя.
4. Я даю себе обещание оставить в стороне всех, кто плохо относится ко мне
Тот, кто относится к вам плохо, не заслуживает ни вашего времени, ни вашего беспокойства. Есть люди - настоящие специалисты, «профи» создавать всем проблемы. Они стараются заразить всех своим плохим настроением и презрительно относятся к тем, кто меньше всего этого заслуживает.
Очень часто те, кто нас притесняет, относятся к нашему ближайшему окружению: коллеги, родственники, или даже наш партнер по жизни.
Но здесь важно не забывать одно важное правило: тот, кто относится к вам плохо, не уважает вас, не сопереживает, не разделяет ваши эмоции. А жить изо дня в день в таком напряжении нельзя, это слишком разрушительно и губительно для вашей личности.
Об этом необходимо подумать и принять соответствующее решение: четко сказать этому человеку, что мы не можем допустить такого к себе отношения и позволить ему и дальше заставлять нас страдать. Дать ему понять, что если так будет продолжаться, то нам придется отдалиться от него и сохранять эту дистанцию ради своего же блага.
Ведь ваше эмоциональное благополучие в данном случае находится на первом месте.
5. Дайте себе обещание залечить рану и стать еще сильнее
Больше всего страданий в таких ситуациях нам причиняют самые близкие люди: наш партнер, брат, родители… И иногда бывает недостаточно просто установить дистанцию. Разочарование и обида остаются, и эту рану в душе необходимо излечить.
Дайте себе время. Вам нужно время для себя, чтобы стало легче, подберите занятие, которое вам по душе: гуляйте, пишите, рисуйте, путешествуйте, проводите время с друзьями.
Утешение можно найти во многих вещах. Но лучший способ излечить свои раны, это окружить себя людьми, которые по-настоящему нас любят и которые заслуживают нашей любви. И точно так же, как есть люди, способные принести грусть и печаль в нашу жизнь, есть те, кто позволят начать все заново. Просто найдите их. опубликовано
Эта статья посвящена самоуважению, практически каждый второй клиент спрашивает, Почему ко мне так относятся : не уважают, изменяют, кричат, не считаются с моим мнением...
Давайте рассмотрим ситуации подробно.
Первое правило Вселенной, нас любят на 30-50% процентов меньше чем мы сами себя. Вот тут можно было сразу закончить статью и Все!
Проанализируйте как вы к себе относитесь, любить себя это не значит покупать вещи, косметику и сладости. Это уважение, определенные принципы и правила, которые вы возможно создали сами, чтобы чувствовать себя комфортно и в гармонии с собой (например, я не позволю унижаться перед мужчиной, если мне даже будет очень больно, есть свой принцип, -только мужчина (малознакомый или еще при первом свидании попросил в долг деньги, -это не мой человек и т.д.)
И тут же вторая причина (иногда Родовая программа-быть жертвой). Если вам нравиться жаловаться и фокусировать внимание только на плохом, винить всех вокруг, -Вы жертва. А к жертве притягивается тиран . И опять можно заканчивать статью. Просто проанализируйте свое поведение.
И если это про вас, и вы реально хотите избавиться от этой программы, есть такое упражнение:
- Осознайте что роль жертвы приносит вам вторичные выгоды. Какие?
- Ежедневно утром пишите список, минимум из 50 выгод, которые вам дает Ваше состояние жертвы Например: мне родители не дали образование и я не могу найти работу, муж пьет следовательно меня все жалеют и помогают, я чувствую себя плохо, значит за мной ухаживают и дают внимание и т.д.
- Не рассуждайте, а просто пишите, даже если по началу вам это кажется полной чушью, и вы не понимаете зачем это делаете.
- Постепенно вы составите список из самых глубин подсознания.
- Начинайте работать над собой, осознайте, что роль жертвы не дает вам право жить счастливо, вы просто по статусу не можете радоваться, а то вас перестанут жалеть (Представьте, вы создали образ бедной матери одиночки, все друзья и соседи вас жалеют и помогают Вам...И вдруг Вы выходите из шикарной машины, Вся красивая и цветущая...Тьфу. Сразу наживете врагов. Все кто еще вас вчера жалел и помогал будут осуждать, приговаривая:
А мы то думали, а она оказывается...
А я ей еще коляску бесплатно для ребенка отдала.
А третье правило, К нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться.
Из-за наших комплексов и страхов боимся возразить и поставить человека сразу на место (Вдруг уволит начальник и мы опустив голову слушаем оскорбления и крики, вдруг уйдет любимый и мы принимаем его точку мнения, боясь высказать свою...)Ну давайте все таки рассмотрим.
Не нужная жертвенность. Мы пытаемся в ущерб себе сделать приятное другим. Я и в старом платье похожу, а любимому мужу куплю дорогую рубашку или ребенку игрушку. В душе мы думаем, что нас поймут и оценят. Ага, как же там!!! Ваши родные привыкнут к такому поведению, и скоро начнут плевать на ваши интересы, требую необходимое для себя.
Отсутствие самоуважения . Вы или не чувствуете, когда на вас наезжают и пытаются сделать козлом отпущения, или боитесь потерять этого грубияна, боитесь скандала, боитесь одиночества...
Запомните, таким образом вы только усугубляете отношения. Это мина замедленного действия. Вас не станут за это любить и уважать. Рано или позно об Вас вытрут ноги и все таки "выкинут" с работы или из жизни. В зависимой любви очень ярко прослеживается этот принцип. Избавиться от страхов очень трудно и особенно от программ, поэтому могу . Если человек ведет себя, как будто ему на Вас плевать... Значит так оно и есть. Зачем терпеть, -тратить время?
Зависимость от оценки окружающих. Если вы постоянно думаете, что подумают люди, что скажут, ждете одобрения ваших поступков, хотите всем угодить и нравиться. Я Вас разочарую, -Вы не стодолларовая купюра нравиться всем! И люди замечают, как вы подстраиваетесь к обществу. Тогда пропадает ваша индивидуальность и вы как наркоман зависите от мнение людей. С такими «наркоманами» не считаются, ими пользуются, но не уважают. Будьте индивидуальны, оставайтесь при своем мнении, и если Вы считаете что правы, идите хоть против всего мира. Именно так появляются яркие личности и лидеры.
Постоянно чувствуете себя виноватой . Позволяете родным и близким делать из себя козла отпущения. Муж проспал на работу и кричит на Вас.
Почему не разбудила, а вы начинаете лепетать что то в оправдания. Может сразу сказать:
Дорогой, ты взрослый человек и твоя работа-это твоя обязанность. У меня есть свои обязанности.
Так же детей приучать, что есть обязанности (я в силу своей занятости уже три года не делаю с дочкой уроки, со второго класса. И она знает, что плохие оценки ей придется исправлять самой. Что интересно, без криков и принуждения мой ребенок учится самостоятельно, а теперь изъявила желание изучать языки и на летних каникулах разобраться и выучить правила по русскому языку. Хотя раньше муж постоянно ее заставлял делать уроки и рассказывал страшилки, что бывает с неучами. Дайте ребенку свободу и приучите к ответственности, тогда вырастет достойный человек и Вас уважать будет).
Избавляйтесь от вины.
Самохвальство , перечислять свои хорошие качества. при этом ждать подтверждение и награду, -это зависимые отношения. Главное знать кто Вы есть и не ждать подтверждение от людей.
Дорогой, я же готовлю вкусно и убираюсь и стираю, -Всю жизнь тебе посвятила...
А я тебя просил?
Приятно слышать похвальбу от людей, но не приятно когда напрашиваешься на это. Будьте уверены в себе и тогда Вам не нужно подтверждение от других.
Боязнь отказать. Нас часто по-дружески просят об услуге, но иногда мы заняты или нам это приносит дискомфорт, но при этом не удобно отказать. Мы делаем и ожидаем, что когда то нам отплатят тоже услугой. Но если мы не можем отказать, то нами начинают нагло пользоваться, а потом если вдруг откажете вместо благодарности еще услышите много про себя нового. Поэтому уважайте себя и свое время, помогайте от чистого сердца, когда этого хочется и не ожидайте награду, а то ожидания могут не оправдаться и получите обиду.
Желание других закон . , обнаружила такую вещь, что мы иногда не знаем своих истинных желаний, например поступаю на экономиста, потому что так мама хочет, иду кататься на каруселях, так дети хотят, готовлю блюда из картофеля (сама ненавижу!), но муж любит. Можно находить компромисс в семье и так же с другими людьми. Нельзя забывать про свои желания, а то можно превратиться в золушку, а потом плакать, почему любимый убежал к «принцессе».
Отсутствие допустимых границ . Прощаем людей в сотый раз. Он врет и Вы делаете вид, что верите. Он поднял на вас руку или изменил, а вы надеетесь, что он поймет и больше так не поступит. Есть детская считалочка «Первый раз прощается, второй предупреждается...», а вот про сотый раз не говориться, потому что даже дети понимают, что это не допустимо.
Тут просто нужно честно себе признаться, почему Вы боитесь постоять за себя: возможно страх одиночества, пусть такой друг, чем вообще жить без друзей, пусть такая работа и отношение коллег, чем безработным быть.
Не ждите, вас не поймут и не пожалеют и не оценят. Если сами себя не цените, другие точно не будут ценить.
Тех людей которые не имеют границы допустимого, не уважают, не зависимо от их заслуг.
И у меня был такой опыт, работала бухгалтером, выкладывалась на все 100% и даже на работе задерживалась...Знаете что я услышала потом, видно она не справляется со своими обязанностями, раз сидит после работы, или дома скандалы и она идти домой не хочет. И никто не подумал, что я просто хотела чтобы работа была выполнена, и конечно же не оценили...
Страх одиночества. Это такое сильное чувство, что практически под откос летят многие жизни. Боюсь уйти от мужа алкоголика, боюсь сменить не любимую работу, боюсь поставить ультиматум изменщику, -а вдруг выберет не меня.
Если есть страх, то и делитесь Вы с окружающими этим страхам, а потом получаете назад удвоенную порцию страха от партнера или коллег.
Вы делаете из отношений культ, приносите себя в жертву, и такое поведение для вас комфортно . К вам тянет тиранов, нарциссов и эгоистов, потому что вы даете себя использовать, потому что так вы чувствуете свою нужность.
Не нужно выбирать между отношениями и собственным комфортом. Какие могут быть отношения, если Вы постоянно подстраиваетесь и при этом чувствуете себя в напряжении. Так и до нервного срыва не долго.
Я должна заслужить... . Никто никому и ничего не должен. Не нужно покупать любовь и уважение, -будьте сами собой, не старайтесь заслужить чье то расположение. Можете искалечить себе жизнь и накопить обиду и разочарование. Вы такая какая есть и это повод уважать себя, а кому не нравиться пусть идут мимо.
Если Вы примените все эти советы, то скоро почувствуете, что люди сами к Вам тянутся и интересуются Вашим мнением, -Вас уважают и любят, потому что просто нельзя не любить саму искренность, а подлые людишки обходят стороной, боясь нарваться на честную критику.
Уважайте и любите себя, уважайте людей, но не давайте им сесть вам на шею и еще кататься.
С уважением, Анжелика.
Скоро будет интересная информация!.
Доброго времени суток! Хотелось с Вами посоветоваться.
Мне часто кажется, что многие люди ко мне плохо относятся, считают меня странной, смешной или глупой. Из-за этого я, бывает, стесняюсь в коллективе что-то сказать, пошутить, предложить какую-то идею или высказать своё мнение по какому-либо поводу. Я понимаю, что всё это идёт от недостаточной уверенности в себе, которой мне всегда по жизни не хватало. Ну и, как многие утверждают, все наши комплексы идут из детства. Были времена, когда я странно и неправильно себя вела, из-за чего надо мной подсмеивались или издевались. Спустя время, когда стала взрослее, поняла свои ошибки и стала вести себя по-другому. Но неуверенность всё равно осталась. За последние пару лет я начала общаться с бОльшим количеством людей, посещать больше различных мероприятий, и стала немного увереннее и раскрепощённее, если сравнивать с тем, что было раньше.
Но из-за последних событий я снова стала чувствовать себя хуже. Прошлой зимой я начала встречаться с молодым человеком. А чуть больше месяца назад я с ним рассталась, по своей инициативе. Поначалу у меня к нему была сильная влюблённость, и я не замечала многих вещей. А потом она прошла, и я взглянула на него другими глазами. Благополучные отношения у нас не складывались. Я не видела с ним будущего. Он меня мог обидеть или злостно подколоть, часто ссорился со мной. И при этом сваливал всю вину на меня, мол, якобы я обижаюсь без причины. Постоянно шантажировал меня, делал демонстративные записи в интернете. В последнее время мелкая обида доходила до крупного скандала. И в то же время он мне постоянно говорил: “Я люблю тебя больше жизни! Я очень тебя люблю и хочу, чтобы ты была моей женой!“ и всё в этом духе. Но при этом он ничего не делал для того, чтобы улучшить отношения и постоянно только оправдывался - в общем, всё только на словах. Но у меня присутствовала влюблённость, и я сама постоянно старалась его оправдывать. Потом я устала от всего этого и приняла решение расстаться. Я пыталась сделать это мирно и спокойно, никак не оскорбляла и не унижала его при этом, предлагала сохранить общение, хотя бы иногда. Но он не захотел, и после расставания начал надо мной издеваться, оскорблять, поливать меня грязью и обвинять меня во всём. Ну и этим самым показал себя “во всей красе“, после чего я убедилась, что приняла правильное решение и была рада, что с ним рассталась.
Но здесь дело ещё в том, что у нас с ним есть ряд общих знакомых - одна компания, можно так сказать, где все друг друга знают. С большинством из них я начала общаться ещё до знакомства с ним. Также и он с ними общался, до знакомства со мной. Они были в курсе, что мы встречаемся. А после расставания он снова стал делать демонстративные записи, в которых всячески меня унижает (без обращения, но с намёком на меня, наподобие: меня бесят дуры, которые обвиняют во всём других, но только не себя...эгоистичные сучки... и всё в этом духе). При этом себя выставляет таким хорошим, мол как же, он ведь так сильно любил, а его бросили... И этим самым он меня только дискредитирует перед другими людьми, ведь они видят все эти записи. И из-за этого у меня сложилось ощущение, что они ко мне стали хуже относиться. Мне кажется, что они меньше со мной общаются, более сухо и неохотно. И я не знаю, что делать. Можно было бы попробовать поговорить напрямую с некоторыми людьми об этом, но они мне не настолько близкие, чтобы так откровенно разговаривать с ними, просто приятели...а после сложившихся ситуаций я вообще мало кому доверяю, и лишний раз стараюсь не откровенничать, боюсь, что меня просто не поймут. И этим самым я только продемонстрирую свою неуверенность (если буду спрашивать напрямую). Может быть, конечно, мне это просто кажется, и я сама надумываю? Но переживания по этому поводу меня пока что не покидают. Подскажите, пожалуйста, как лучше справиться с ними? Как быть в данной ситуации? И как, в целом, стать более уверенной в себе?...
Здравствуйте... У меня такая проблема: я не могу находиться в обществе, среди людей. Это вызывает у меня дискомфорт, страх и мне кажется, что все оценивают меня со стороны. У меня никогда не было друзей, подруг. В школе тоже самое. Все избегают со мной общения, ибо я кажусь скучной, неразговорчивой и странной. К психологу обращалась, но он сказал, что это просто подростковый возраст и все пройдёт. Ничего не проходит, чтобы я не делала.
Я не считаю нормальным то, что со мной происходит. Мне кажется, что все относятся ко мне с презрением, не хотят даже видеть меня. Я осознаю, что это всего лишь мои необоснованные мысли, но не могу ничего с ними сделать.
Мне плохо... Моя самооценка упала ниже плинтуса, у меня много комплексов. У меня есть увлечения, но они не касаются общения с людьми и нахождении в социуме. Целыми днями я могу сидеть дома и читать, либо смотреть фильмы, ну или иногда рисовать. Это моментально избавляет меня от стресса, который я ежеденевно получаю во время школы, на улице, среди людей.
Помогите, что можно сделать. Я так больше не могу...
Поддержите сайт:
Алиса, возраст: 15 / 28.02.2016
Отклики:
Алиса, на самом деле очень хорошо, что ты понимаешь, что всё происходит лишь в твоей голове, а не вокруг тебя. Это значит, что ты сама же и можешь всё это изменить. Победить свои страхи. Поищи в Интернете статьи, литературу на эту тему. На этом сайте тоже много полезных статей найдешь.
Твои проблемы во многом оттого, что ты не принимаешь себя, не нравишься себе. Подумай о том, какая ты, какие твои сильные, хорошие качества. Попробуй составить их список, а потом каждый день его перечитывать и что-то туда добавлять. Вот увидишь, легче станет.
А люди вокруг - они же такие же как и ты, у них такие же страхи, боль, проблемы, радости. Начни потихоньку общаться с симпатичными тебе людьми, и поймешь, что в этом нет ничего сложного или страшного. Умение общаться - это как мышца, которая слабеет без тренировки. Но натренировать её в твоих силах, как и любую другую мышцу твоего тела.
Я знаю, у тебя всё получится. Я сама такая же была. Главное, верь в себя и в то, что ты достойна быть героиней самой лучшей книги! Счастья тебе, удачи, любви, добра!
Мария, возраст: 27 / 28.02.2016
Алисочка, привет!
Ничего тут страшного нет, просто есть люди-экстраверты, которым необходимо общение, а есть люди-интроверты, которые от общения как бы "разряжаются" и ищут "подпитку" в одиночестве, размышлении, чтении и т.п. Почитай про интровертов,уверена, что ты в их описании узнаешь себя! Поэтому надо исходить из особенностей своей личности, а не подстраиваться под окружающих. Когда будешь выбирать профессию, ищи такую, чтобы больше заниматься книгами, искусством, фотографией, отчётами, текстами (нужно что-то творческое и чтобы не было чрезмерного общения).
Раз тебе комфортно в одиночестве, то и проводи время наедине с самой собой. Если ты реально ощущаешь, что тебе нужны друзья, но желательно похожие на тебя, то поищи таких друзей в интернете или запишись в разные кружки (литературный клуб, рисование и т.п.), а там найдёшь друзей по интересам. Либо поищи какого-нибудь одиночку в школе, какого-нибудь замкнутого и необщительного одношкольника, и попробуй первой предложить ему дружбу. Вдруг он тоже ищет друга, но боится сделать первый шаг из страха?
Удачи тебе, ты умница!
Оксана, возраст: 28 / 28.02.2016
Здравствуйте, Алиса. Чтобы легче сходиться с людьми нужно стать открытее, дружелюбнее, чаще улыбаться, говорить приятные мелочи, комплименты, суметь заинтересовать собеседника. Хорошая возможность попробовать свои силы - выйти погулять с ребёнком, может у вас есть маленький брат/сестра/племянник?! Просто выйти на детскую площадку, где мамочки занимаются с детьми, не бойтесь если девушки будут старше вас на 4-6 лет. Молодые мамы устают от забот и однообразия, им хочется поболтать, что-то обсудить, и вы могли бы стать отличной собеседницей. Ещё как вариант пока общаться в интернете. В любом случае, Алиса, с возрастом вы станете увереннее, опытнее, учёба, работа, необходимость посещать магазины, рынок, поликлинику и т.д. помогут вам раскрепоститься. А когда появятся муж и дети так тем более. Поэтому паниковать не надо. Поступите в колледж или ВУЗ попробуйте показать себя немножко другой - не грустной и задумчивой, а активной, жизнерадостной, так с первых дней можно завязать с кем-то дружбу. Удачи вам!
Ирина, возраст: 28 / 28.02.2016
Привет!
То, что с тобой происходит, означает просто, что ты - ярко выраженный интроверт. Я тоже. И вообще нас таких четверть от всего населения Земли. Может быть, просто у тебя такой возраст, что ты впервые это начала осознавать и переживать: охота выйти из-под контроля родителей и начать самостоятельную жизнь, а получается очень трудно. Я тоже помню такой период в своей жизни, только я жил в деревне, поэтому часто уходил на целый день гулять в лес и там мечтал о чем-нибудь. Тоже казалось, что со старыми друзьями нет ничего общего, а новых взять в деревне вообще неоткуда. Рядом с людьми было тяжело, а в лесу - прекрасно и спокойно.
Нас не всегда понимают окружающие (потому что они - экстраверты, и их большинство). Мы-то друг друга на самом деле понимаем, только нам сложнее друг друга найти, потому что мы лучше всего себя чувствуем, занимаясь любимым делом, а не общаясь с людьми. Зато мы усидчивы и упорны, можем часами заниматься тем, что нравится, поэтому часто достигаем больших успехов.
У нас не бывает много друзей (я, например, долгое время думал, что у меня нет друзей, а сейчас назову своими друзьями всего двух-трех человек), зато наша дружба обычно крепкая, мы доверяем друзьям как самим себе и можем часами сидеть и говорить о тайнах, которые никто другой не поймет.
Подожди несколько лет, и ты увидишь, что тебя будут уважать за твою начитанность и умение рисовать, за то, что ты очень ценишь настоящую дружбу, а не разбрасываешь своё внимание во все стороны.
Павел, возраст: 23 / 03.03.2016
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 25.02.2019
Я хотел, чтоб меня кто-то любил, но этого не будет уже не когда, так жить больше не вижу смысла, внутри пустота разрывает на части. |
| 25.02.2019
Её подруга рассказала, что она меня бросает. Мое сердце снова разбито, схожу каждый день с ума. Мысли только о самоубийстве. |
| 25.02.2019
Я выложила все своей подруге о моей свекрови. Супруг прочел переписку и сказал, что больше меня не хочет видеть. В тот же день меня посетила мысль о самоубийстве. |
| Читать другие просьбы |
