ИЛЛЮЗИЯ ЛЮБВИ
Почему женщина возвращается к своему обидчику
библиотека психологии и психотерапии
Дэвид П. Селани
Иллюзия любви
Почему женщина возвращается к своему обидчику
Независимой фирма «Класс» 2013
УДК 615.851 ББК 53.57 С 29
Семки Дэвид П
С29 Иллюзия любам: Почему женщин* возвращается к своему обидчику / Давил П. Се- лани, пер с англ И.Л Писаренко М Независимая фирма «Класс», 2013. - 264 с. - (Библиотека психологии и психотерапии)
ISBN 978 5-86375 188 7
Что заставляет жертву испытывать необходимость в своем обидчике и возвращаться к нему вновь и вновь? Автор затрагивает очень непростую и неоднозначную тему насилия в семье На обширном клиническом материале, применяя теорию объектных отношений и модель развитии личности У.Р.Д. Фейрбейрна, он объясняет нарушения характера, по его мнению, сходные у обоих участников конфликта, разбирает характерные фазы отношений обидчика и жертвы, выясняет причины зависимости их друг от друга. рассматривает возможность психологической помощи пострадавшим, а также высватывает мнение, что проблему жестокого обращение с женщинами и детьми в семьях следует решать на государственном уровне.
Книга будет интересна психологам различных направлений, педагогам, социальным работникам, а также широкому кругу читателей, интересующимися проблемами межличностных отношений
Главный редактор и издатель серии Л М Кролл Научный консультант серии ЕЛ Михайлова
ISBN 978-5-86375 188-7
С 1994 Columbia University Press С 2013 И А Писаренко, перевод на русский азык С 2013 Независимая фирма «Класс», издание, оформление О 2013 Мария Ашихмина. дизайн обложки
Исключительное право публикации на русском языке принадлежит издательству «Независимая фирма «Класс». Выпуск произведения или его фрагментов без разрешения издательства считается противоправным и преследуется по закону
Отдельные экземпляры книг серии можно приобрести а магазинах:
Москва: Дом книги «Арбат», торговые дома «Библио-Глобус» и «Молодая гвардия», магазин «Медицинская книга» Санкт-Петербург. Дом книги.
Памяти моей матери Посвящается Веронике
Трудно представить себе, сколько людей мужчин и женщин - всю жизнь страдают от отсутствия любви, постоянно желая ее, но не умея дарить или вызывать любовь, а найдя - не могут удержать, ибо не знают, что с ней делать, будучи не готовы к покорности или к самой любви, которая могла бы научить их любить: это и есть самое мучительное переживание в жизни человека, а так как любовь - это лишь плод человеческого воображения, она. наверное, является самым ярким примером того, как воображение постепенно перерастает свое творение. Придумав себе любовь, мы обречены на постоянные разочарования в ней, или. по крайней мере, так нам кажется.
Кэтрин Энн Портер. Орфей в аду
Выражение благодарности
Эта книга была написана при поддержке многих моих друзей и коллег. В первую очередь, выражаю сердечную благодарность доктору Генри Гринбергу (Henry Grinberg), чьи профессиональные знания в области психоанализа и редакторский опыт позволили ему внести много ценных критических иранок и рукопись. Искреннюю благодарность хочу высказать также д-ру Джорджу В. Олби (George W. Albee). на протяжении многих лет служившему поддержкой в моей работе и потратившему бессчетное количество часов на чтение всех версий рукописи. Я глубоко признателен д-ру Роберту Барашу (Robert Barash), внесшему неоценимый научный вклад в редактирование рукописи. Я благодарен Джиойе Стивенс (Gioia Stevens) из издательства "Columbia University Press" за ее неизменное терпение и активную помощь в осуществлении проекта. И, конечно же. еще раз выражаю благодарность моей жене Веронике, окружавшей меня поддержкой и заботой во время этого и многих других проектов.
Введение
Мне пришлось познакомиться с миром саморазрушительных человеческих отношений в первый же год терапевтической практики. День за днем я выслушивал своих пациентов, которые изо дня в лень жаловались, как их унижают, не принимают и критикуют долгие и близкие им люди. Мне было больно со всей очевидностью осознавать тот факт, что большинство проблем моих пациентов связано с их привязанностью и преданностью тем, кто раз за разом их отвергает. Некоторые мои пациенты испытывали страдания только в семейных отношениях: они были привязаны к своим спутникам жизни, обычно к мужьям или женам, которые постоянно унижали, грубо использовали и критиковали их. Я просто не мог понять, почему мои положительные и с виду нормальные пациенты не прекращали этих негативных и разрушительных отношений. Когда же я напрямик спрашивал, почему они до сих пор не расстались с членами своей семьи или партнерами, и предлагал им попытаться начать новые отношения, выйдя за пределы существующего семейного круга, реакцией на мой вопрос было негодование и скептицизм. Мне отвечали, что «кровь гуще воды» и что «семья» - «святое» и «навсегда», неважно, насколько им плохо существовать в таких условиях. Очевидно, я задевал их за живое. Зависимость моих пациентов от их обидчиков была до такой степени сильна, что деструктивный компонент находил рациональные оправдания и защищался с почти религиозным пылом. И несмотря на то. что обращались с ними достаточно скверно и личность их находилась под угрозой, самостоятельно они не решались прекратить отношения, зашедшие глубоко в тупик.
Спустя несколько лет я решил оказывать помощь и женщинам, пострадавшим от жестокого обращения в семье, что оказалось также довольно непростой задачей. Я уже знал, что многие из моих пациенток хоть раз в жизни сталкивались с физическим насилием . Я обнаружил, что женщины, подвергшиеся жестокому обращению,
имеют очень похожие истории и ничем психологически не отличаются от других моих пациенток в своей привязанности и зависимости от партнеров, которые их отвергали. - за исключением того, что они подвергались избиениям. И снова мне было непросто понять. почему положительные, с виду нормальные женщины возвращаются к мужчинам, которые жестоко их избивали?
Меня очень удивило и то, что мои отчаявшиеся, несчастные, страдающие от насилия пациентки весьма подозрительно и недоверчиво относились к моим искренним попыткам помочь им. Своим обидчикам они. наоборот, полностью доверяли и легко позволяли одурачивать себя вновь и вновь. Казалось, эти пациентки обладают сверхчувствительным внутренним радаром, позволяющим безошибочно обнаруживать и выбирать единственного потенциального деспота в толпе психически здоровых мужчин. Я оказался бессилен перед тем, с чем мне пришлось столкнуться, и не находил объяснения этому факту, потому что моя академическая подготовка в области психологии почти полностью игнорировала тему бессознательной привязанности к деспотичным партнерам. В то же время популярная психология предлагала одну за другой новые теории, объясняющие, почему физически и эмоционально подавляемые женщины не в состоянии бросить своих обидчиков. Такие отношения были любимой темой книжек из серии «Помоги себе сам», сдобренных массой свежевыдуманных терминов (ни один из которых не проясняет ситуации), как, например, «созависимость» (co-dependency), «запутанный клубок» (enmeshment), «любовь-пристрастие» (love-addition), «травматическая привязанность» (trauma bond).
Ключевое событие в моей карьере произошло в 1983 году, когда я познакомился с работами У.Р.Д. Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, написавшего книгу о том, как детская неудовлетворенная потребность в эмоциональной близости с родителями влияет на формирование личности. Я был поражен, насколько точно эти статьи о структуре и развитии личности, опубликованные в период с 1940 по 1960 год. объясняли, почему мои пациентки снова и снова возвращались к людям, которые унижали их и причиняли им страдания. Построить такую точную и действенную модель Фейрбейрну помогла работа в городском приюте , где ему не раз приходилось наблюдать, насколько опасными могут быть последствия насильственного отделения детей от родителей. Разделение семьи в 1940-е годы не рассматривалось как
психологически значимое событие, поскольку доминирующая роль в психиатрии того времени принадлежала фрейдовской теории развития личности. Фейрбейрну хватило таланта, чтобы не позволить традиционному психоанализу Фрейда, преподаваемому в университетском курсе, сбить его с толку. В основе его собственной модели лежал эмпирический вывод о том. что покинутые, обездоленные дети, недополучившие в полной мере родительской любви, оказываются, как ни парадоксально, более привязаны к своим родителям, чем благополучные дети. Эта психологическая модель рассматривает ранний этап отношений между 1 >с6 енком и ухаживающим за ним взрослым как фундамент формирования личности ребенка. Модель личностного развития Фейрбейрна подробно описывает внутренние механизмы, ответственные за привязанность и преданность ребенка родителям, которые, на самом деле, жестоко с ним обращаются и отвергают его. В данной книге основные принципы Фейрбейрна наложены на взрослый аналог детской зависимости от деспотичных родителей, крайним проявлением которой является психологическая зависимость постоянно избиваемой женщины от своего обидчика. Таким образом, я включил в область приложения современной теории психоанализа сценарий насилия в семье.
Прошло три года с тех пор. как я начал писать эту книгу, и за это время интерес к исследованиям Фейрбейрна неимоверно возрос. В октябре 1996 года в США состоялась первая конференция. посвященная исключительно работам этого выдающегося первопроходца в области психоанализа. За последние три года было выпущено по меньшей мере десять книг Фейрбейрна. включая полное собрание его трудов в двух томах. Почему же вдруг возник такой интерес к теории личности, разработанной еще в 1940 году? Ответ будет краток: потому что модель развития личности Фейрбейрна оказалась более последовательна и точна, чем более популярная модель Фрейда. Понадобилось довольно много времени, чтобы принять это, преодолевая сопротивление многих психоаналитиков, получивших стандартное образование, и психиатров, хранящих преданность идеям Фрейда. Многие просто отказывались знакомиться с работами Фейрбейрна, видя в них угрозу для фрейдистской модели. Эти две модели являются взаимоисключающими: то есть прав кто-то один - или Фрейд, или Фейрбейрн, но не оба. Основные различия этих моделей описываются мной в главе 1 . -
Таким образом, часть этой книги посвящена разъяснению причин противостояния двух моделей развития личности, каждая из которых претендует на точное объяснение динамики и механизмов, которые заставляют женщин поддерживать губительные для них отношения. Это противостояние играет очень важную роль. Противоборствующие теории по-разному настраивают наше восприятие событий, и наиболее широко распространенная теория становится основной в психотерапии, профилактике и, что особенно важно, в социальной политике.
Центральное место в моей книге отдано человеческому Эго, каждая глава под своим углом рассматривает эту сложную психологическую конструкцию. Понятие «Эго” используется для обозначения аспекта человеческой личности, ответственного за самооценку и видение себя самого и окружающих людей. Эго также включает в себя набор эмоциональных и когнитивных навыков, которые при нормальных условиях развития могут разниться в то, что обычно принято называть «полноценной взрослой личностью». Глава 2 посвящена человеческому Эго в детском возрасте и описывает различные формы родительского поведения, которые могут серьезно сказаться на развитии полноценных функций Эго. В главе 3 описываются проявления неправильно сформированного и незрелого Эго в поведении человека. У личностей с недоразвитыми структурами Эго диагностируются расстройства личности или характера". Глава 4 посвящена двум ключевым понятиям, которые являются вкладом Фейрбейрна в решение этой проблемы. Это понятия моральной защиты (moral defense) и расщепления (splitting defense), два главных защитных механизма, используемых детьми и взрослыми для сохранения отношений с родителями или партнерами, которые их обижают. Глава 5 использует весь материал, изложенный в предыдущих главах, для анализа «циклической теории насилия», выдвинутой Ленор Уокер. Эта теория описывает три типичные стадии цикла жестокости, а я использую принципы Фейрбейрна для объяснения бессознательных действий, совершаемых в эти три фазы. В заключение в главе 6 я описываю программу терапии женщин, страдающих от насилия в се-
1 Здесь и далее Д. Села ни использует параллельно оба термина: "character disorder" и ‘personality disorder”, переводимые соответственно как «расстройство/ патология характера» и «расстройство личности» соответственно. - Все примечания в книге принадлежат переводчику.
мье. с применением модели, призванной помочь жертве жестокого обращения укрепить структуру своего Эго.
Эта модель акцентирует внимание на непроизвольном, бессознательном участии в конфликте самих пациенток, ставших жертвами насилия в семье, что ранее не применялось в анализе причин жестокого обращения. Анализ структур Эго обоих участников конфликта дает более полное понимание причин физического насилия. чем картина, предлагаемая популярной общеизвестной теорией. Этот анализ даст описание разных психологических и защитных механизмов, формирующихся в детстве и определяющих предрасположенность к роли жертвы во взрослом возрасте. Печальная реальность такова, что жестокому обращению, то есть двум и более случаям физического насилия, подвергаются только женщины, эмоционально угнетаемые или обделенные в детстве. Взрослая женщина, постоянно подвергающаяся жестокому обращению, обделена вдвойне, потому что ее детский трудный опыт не дал возможности развиться здоровому Эго, и это заставляет ее идти на компромисс в выборе мужчины.
Для тех читателей, кто склонен искать виноватых, могу сказать, что виноватых много, но это вовсе не жертвы насилия (и, как ни странно, даже не их угнетатели), но культура, которая ценит ребенка (да и родительские права) настолько низко, что мы закрываем глаза на жестокость и недостаток внимания по отношению к детям. Мы возмущаемся и удивляемся, когда вчерашний обиженный ребенок, повзрослев, превращается в агрессора или жертву. Моя цель - показать читателю более точный сценарий тирании, в надежде, что это поможет найти лучшее решение проблемы и выработать более разумную социальную политику, которая будет направлена на предотвращение человеческой трагедии, которую так легко предотвратить.
Предварительные замечания
Америку захлестнула эпидемия насилия над женским полом. Наверное, так было всегда; однако до недавних пор это кое-как удавалось скрывать. 17 июня 1992 года журнал Американской медицинской ассоциации обратился ко всем медикам Америки с призывом обратить внимание на ужасающие показатели физического насилия в семье, жертвы которого ежедневно заполоняли отделения неотложной помощи по всей стране. Начало заглавной статьи этого издания было таким:
Данные за последние двадцать лет свидетельствуют о том. что физическое и сексуальное насилие по отношению к женщинам превратилось в огромную проблему . Подавляющее большинство случаев насилия нал женщинами совершается их постоянными партнерами или же людьми, отношения с которыми подразумевают для женщины некую защищенность (например, отец - дочь, молодой человек - его девушка). Такое насилие несет в себе кратко- и долгосрочные неблагоприятные последствия для женщины, как для ее физического, так и для психического здоровья (Browne, 1992:3184).
Далее статья приводит данные о невероятном количестве женщин, подвергающихся физическому и сексуальному насилию. Насилие в семье - это не изолированный феномен, присущий исключительно нижним слоям общества. Насилие, с которым сталкиваются эти женщины, отнюдь не безобидно, оно совершается грубо и систематически:
Исследования документально подтверждают, что у женщины в США больше вероятности быть травмированной, изнасилованной или убитой собственным партнером, с которым она состоит в отношениях в данный момент или состояла в прошлом, чем каким-либо неизвестным преступником. Согласно исследованию, проведенному в 1985 году, в котором принимали участие пары, длительное время прожившие вместе, примерно один из восьми мужчин совершал акты физической агрессии по отношению к своей партнерше за год наблюдения. Треть таких случаев составляли серьезные правонарушения, как, например, нанесение ударов кулаками и ногами, удушение, избиение, применение режущего или огнестрельного оружия. За год в США в среднем два миллиона женщин получают серьезные травмы от своих партнеров. Кроме того, у женщин, подвергшихся насилию со стороны своих постоянных партнеров, риск быть избитыми снова в течение следующих шести месяцев гораздо выше, чем у тех, кто пострадал от неизвестных преступников (Browne, 1992:3185).
Два основных вопроса возникают по прочтении этого абзаца. Первый: почему так много мужчин совершают преступные действия по отношению к женщине, которую они. вероятно, любят? И второй, более сложный вопрос: почему избиваемые женщины возвращаются снова и снова в те же отношения, от которых они пострадали? Моя книга стала попыткой разобраться в этих вопросах .
Ответы на них вовсе не очевидны для многих из нас, включая даже тех врачей, которые оказывают помощь пострадавшим женщинам. В одной из статей на эту тему, опубликованной в том же номере журнала Американской медицинской ассоциации, говорилось о том. что врачи, сталкивающиеся с пациентами, жестоко избитыми своими партнерами или супругами, облетают только физические страдания, но избегают открытого выяснения причин случившегося. Нежеланию вмешиваться находится краткое и исчерпывающее объяснение - это ящик Пандоры.
Итак, образ открываемого ящика Пандоры - зачастую именно с ним у врачей ассоциируется обсуждение домашнего насилия со своими пациентками. Эта метафора означает страх выпустить на свободу мириады демонов. В отзывах самих же респондентов «демонами» считались «некомфортность из-за слишком близкого общения с пациентом», «страх задеть чувства», «бессилие», «потеря контроля» и «пустая трата времени» (Sugg and Inui, 1992).
Далее авторы поясняют, что многие врачи слишком близко идентифицируют себя со своими пациентами и поэтому им сложно поверить, как человек, принадлежащий к одному с ними социальному классу, может подвергаться риску домашнего насилия. Кроме того, более половины врачей, участвовавших в этом исследовании, признались, что специально воздержи вались от обсуждения насилия в семье из-за страха обидеть пациента, вторгаясь в его личную жизнь. Другими отталкивающими факторами были чувство собственного бессилия что-либо изменить в ситуации, в которой оказалась несчастная женщина, и убежденность, что результат их вмешательства зависит не от них. а от самой пациентки. То есть, в отличие от обычных медицинских процедур, где мотивация пациента не важна (как. например, при введении пенициллина), освобождение от домашнего насилия требует активного участия пациента. В конце концов , эти врачи признались, что эффективное вмешательство подразумевает гораздо больше взаимодействия, чем стандартный двадцатиминутный осмотр.
Если врачи выражают неготовность и избегают работать со случаями домашнего насилия, то чего же ожидать от обычных членов общества? Мы все, как и врачи, не можем представить себе,что кто-то похожий на нас может стать жертвой домашнего насилия. Как и врачи, мы слишком боимся вторгнуться в чью-то личную жизнь, и так же точно чувствуем собственное бессилие, сталкиваясь с призраком насилия в семье. Это - ужасно сложная проблема со многими действующими лицами, и лишь у немногих из нас найдется смелость посмотреть ей в лицо. Мы остерегаемся ситуаций, в которых наша помощь другим людям возможна только в косвенной форме. Мы стараемся не впутываться в ситуации, грозящие затянуться надолго, вовлекая вызвавшегося помочь в болото постоянных, никогда не утоляемых потребностей. Погружение в этот сложный, пугающий, часто невероятный мир домашней) насилия требует бездны времени, без каких-либо гарантий успешного исхода.
Надеюсь, эта книга будет полезна врачам общей практики, психотерапевтам и всем тем, кого интересует глубинная психология жестокости, изложенная в понятных для профессионалов и непрофессионалов терминах. Моя цель - снять завесу тайны, страха и домыслов, окружающую явление насилия в семье.
Парадокс возвращения к отвергающему партнеру
Самый загадочный эпизод в сценарии отношений «агрессор - жертва» - это возвращение жертвы, подвергшейся жестокому избиению, к своему обидчику. Тайна такого вопиюще иррационального поведения немного прояснится, если воспринимать его как крайнюю точку континуума различных форм повеления, каждое из которых подразумевает возвращение одной личности к другим, которые в той или иной степени жестоки с ней или отвергают ее. Например, менее острые формы этого поведенческого шаблона без конца описываются в различных пособиях по самоисцелению, а также в таких популярных книгах, как «Женщины, которые любят слишком сильно» Роберта Норвуда (Norwood R. Women Who Love Too Much, 1985), «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» Сьюзан Форвард и Джоан Торрес (Forward S. and Torres J. Men Who Hate Women and the Women Who Love Them, 1986), «Умные женщины. Глупый выбор» К. Кован и М. Киндер (Cowan С. and Kinder М. Smart Women Foolish Choices, 1985). Какой бы ни была истинная причина возвращения к тем, кто нас отталкивает, все равно прикрытием ему служит романтика и любовь, и эти книги - именно о женщинах, которые возвращаются к обидевшим их мужчинам.
Второй и очень близкий шаблон возвращения к отвергающей стороне свойственен повзрослевшим детям обоих полов, которые в детстве испытывали недостаток родительского тепла и внимания. Вопреки всякой логике, вырастая, эти дети или продолжают жить вместе со своими родителями или же постоянно навещают их, при этом пренебрегая и лаже избегая более подобающих их возрасту отношений. Трудно поверить, но, будучи взрослыми, эти люди - часто мои пациенты - снова и снова возвращаются к родителям, которые были их основной проблемой в детстве. Эти взрослые лети идут к родителям, которые имели привычку причинять им физическую боль, родителям, которые и сейчас продолжают изо всех сил критиковать и унижать их. Естественно, не у каждого обделенного в детстве взрослого остались родители, к которым можно вернуться. Многие из моих пациентов, чьи родители умерли, умудряются найти других людей, супругов, друзей или родственников, которые поступают с ними так же плохо, как их собственные родители. Мой опыт работы психологом убедил меня, что человеку с неудовлетворительной или неблагополучной историей развития труднее всего уйти от тех людей, которые причиняли ему страдания в детстве, или же, в других случаях, избегать связей с личностями, обладающими такими же точно негативными или разрушительными чертами характера, как их собственные грубые и нечуткие родители. Шаблон постоянного возвращения отверженного ребенка во взрослом возрасте к родителю или партнеру является прототипом возвращения к партнеру, наносящему физические страдания. Эти два поведенческих шаблона психологически идентичны, отличаясь лишь степенью жестокости.
В формате fb2)
У меня было очень, очень много учителей, которые помогли прийти к пониманию образа мышления и поведения жестоких мужчин.
Я должен поблагодарить сотни жен и подруг, а также бывших жен и подруг моих клиентов, которые поделились со мной своими историями и тем самым пролили свет на то, о чем умолчали или что исказили мои клиенты в своем изложении событий.
Жертвы насилия были моими главными учителями. Если бы мы побольше слушали их и поменьше – насильников и их союзников, мир быстро бы избавился от хронической проблемы плохого обращения.
Об авторе. Ланди Бэнкрофт
Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft) последние годы посвятил специализации в сфере бытовой жестокости и поведения жестоких мужчин.
Он автор книг «When Dad Hurts Mom» («Когда папа обижает маму») и «The Batterer as a Parent» («Домашний агрессор в роли отца»), а также нескольких статей для «The New England Journal of Medicine» (одного из старейших медицинских журналов мира) и других профессиональных публикаций.
Бывший содиректор Emerge, первой национальной коррекционной программы для мужчин, склонных к проявлению жестокости, на сегодняшний день он практикует в Массачусетсе и одновременно обучает сотрудников различных государственных и юридических организаций работе со случаями бытовой жестокости.
______________________________________________________________
2. «Зачем он это делает?» (Ланди Бэнкрофт)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)
В книге рассматривается проблема эмоционального и физического насилия мужчины в отношении женщины в семье, в романтических отношениях.
Автор развеивает мифы о мужчине, применяющем насилие к женщине. Один из самых главных мифов: он себя не контролирует. Ланди Банкрофт доказывает, что проблема не в том, что некоторые мужчины не способны управлять своим гневом, а в их системе ценностей. Книга чрезвычайно полезна женщинам, подвергающимся эмоциональному или физическому насилию, она поможет осознать происходящее, вернуть чувство собственного достоинства и веру в свои права. Но также она полезна и каждому человеку, который стремится выстраивать здоровые и безопасные отношения.
____________________________________________________________________
3. «Токсичные родители» (Сьюзан Форвард)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате fb2)
Сьюзен Фовард один из ведущих психотерапевтов Америки и автор бестселлеров «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» и «Токсичные родители», а так же ряда других книг:«Obsessive Love,» «Money Demons,» «Emotional Blackmail,» «When Your Lover Is a Liar,» «Toxic In-Laws», «Betrayal of Innocence» и «Mothers Who Can’t Love.»
Эта книга, вышедшая в соавторстве с Крэгом Баком в 1989 году книга, как и другие книги Форуард, сразу стала бестселлером.
Проблема насилия над детьми в семье рассматривается в книге с позиций теории созависимости и «внутреннего ребёнка», некоей части нашей личности, которой, вследствие неблагоприятных внешних обстоятельств в раннем детстве, не удалось повзрослеть, и которая саботирует наши попытки во взрослом возрасте избавиться от деструктивности в наших жизнях.
Книга «Токсичные родители» ценна тем, что:
– поднимает проблему насилия над детьми со стороны родителей во всех её аспектах: психологическое, физическое, сексуальное насилие, отказ в заботе, навязывание ролевой инверсии, всевозможные виды неглекта (игнорирования);
– даёт подробное описание ситуаций абьюза и приводит конкретные примеры деструктивного поведения родителей в отношении детей:
– однозначно утверждает реальность и масштабность проблемы инцеста (хотя пытается сохранить гендерный нейтралитет, не указывая на гендерный состав подавляющего большинства преступников);
– разрушает миф о необходимости прощения и о его якобы «целительной силе»;
– предлагает конкретные техники по нейтрализации ауто-деструктивных тенденций в людях, ставших жертвами родительского абьюза в детстве.
___________________________________________________________________
4. «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» (Сьюзен Форвард)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате doc)
Описание книги
Каждая из тех женщин, которые долгое время была в мизогинных отношениях, должна была совершить бартерную сделку: отдать часть себя в обмен на мир в доме.
Возможно, вам пришлось бросить или замедлить обещающую карьеру, академические достижения или другие виды занятий, которые ваш партнер не одобрял. Возможно, вам также пришлось отказаться от дорогих вам людей, потому что ваш партнер ревновал к ним или видел в них угрозу.
Насколько удивительно вы себя ощутите, когда поймете, что вам больше ничего не мешает вернуть себе все, что было когда-то дорого!
5. «На крючке» (Ауд Далсегг,Ингер Вессе)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате pdf)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате rtf)
Описание книги
Что делать, если вас третируют в семье или на работе? Означает ли это, что вы действительно так жалки и никчемны, как некто убеждает вас? А может, вы просто имеете дело с психопатической личностью?
Из книги, написанной двумя норвежскими авторами – журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, специализирующимися на темах домашнего насилия и моббинга, вы узнаете о том, кто такие психопаты, почему они так ведут себя с другими людьми и с какой стати им многое сходит с рук. В книге описаны разные типы психопатических личностей, а также манеры их поведения. Авторы приводят примеры наиболее типичных случаев попадания жертв к психопатам «на крючок» и предлагают действенные способы спасения даже из патовых ситуаций.
6. «Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику» (Дэвид Селани)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате epub)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате djvu)
(СКАЧАТЬ КНИГУ в формате docx)
Короткий ответ: она ведет себя как ребенок. Общаясь с родителями, ребенок постепенно вбирает в себя, усваивает их способы поведения, реакции на разные ситуации. Если родители утешают его, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов, такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет Дэвид Селани, психолог, который четверть века изучает странные привязанности – детей к жестоким родителям, женщин к унижающим их супругам. Каков выход? Дэвид Селани не дает нам повода для оптимизма: при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке.
"Для девочки милой и солнце светило,
И дрозд распевал, и медведь танцевал.
И роза цвела - такие дела,
Такие, такие, такие дела.
.......
Для Золушки кроткой - тазы, сковородки,
Котлы и горшки, пинки и щелчки,
Игла и метла - такие дела,
такие, такие, такие дела." (с) из м/ф "Золушка".
По материалам книги Дэвида П. Селани "Иллюзия любви. Почему женщина возвращается к своему обидчику".
Я не разделяю позицию Селани, что расщепление на Раненное Я и надеющееся Я формируется исключительно в детском возрасте. Такое расщепление, на мой взгляд, могут так же дать отношения с психопатической личностью (когда жертва длительное время не может распознать психологическое насилие), опыт травматичного завершенных отношений, опыт пережитого изнасилования, опыт физического избиения посторонними людьми и др. Глубина травмы в этих случаях может быть такой сильной, что даже положительная, устойчивая самооценка, сформированная в детстве, не сможет противостоять расщеплению.
Сначала об Эго.
"Состояние Эго определяется тремя компонентами:
1. объект
2. связанная с ним эмоция
3. самооценка ребенка как реакция на событие.
В результате расщепления Эго ребенка делится на два отдельных состояния, в каждом из которых содержится самооценка и образ объекта. Эмоция, связывающая Я с объектом в одном состоянии, прямо противоположна чувствам, испытываемым в другом состоянии. Проще говоря, первое состояние Эго - "хорошее", в котором родитель добр и воспринимается, как хороший объект. "Хороший" родитель связан с чувством любви с "хорошим" Я ребенка. Второе состояние Эго - "плохое", родитель воспринимается, как отвергающий и отказывающий в удовлетворении потребностей. В таких условиях ребенок воспринимает себя, как "плохого", и связывающим чувством в таком случае является злость и враждебность. В каждый момент времени доминирует только одно состояние Эго - противоположное - подавляется.
Состояние Эго, в котором все "плохо", крайне разрушительно для отношений зависимости, и ребенок (подсознательно) будет стремиться переключить свой гнев на более нейтральные объекты, например, на учителей в школе.
"*
Раненое Я
"Любое, самое незначительное огорчение может спровоцировать внезапное проявление раненого Я. Это частичное Я мгновенно занимает доминирующее положение, вызывая резкую смену настроения. Раненое Я не обязательно подразумевает саморазрушающую ненависть или оборонительную агрессию по отношению к окружающим. Оно может проявлятся как неожиданное погружение в глубокую бездну разочарования и обиды. [...] Еще одна черта раненого Я, о которой я упоминал, но пока еще не касался в подробностях - это гиперчувствительность к реальной или воображаемой критике со стороны окружающих. Раненое Я наполнено воспоминаниями о критике, неодобрении, унижении, поэтому оно всегда начеку, готовое отражать любые внешние атаки. Одна из стратегий, которой пользуются как мужчины, так и женщины с неблагополучной историей развития, является неистовое стремление достичь вершин совершенства во всем, чтобы не к чему было придраться. У женщин
оно может выражаться в бесконечном стремлении быть идеальной матерью, иметь образцовый дом, а если они получают образование, то быть непременно отличницей. Мужчины,
использующие независимый шаблон поведения, предпочитают держать свое раненое Я на коротком поводке. Многие из них прячутся от своего раненого Я, играя роль "экспертов во всем". Те из них, которые выходят за рамки действительности, выстраивая защитные фасады своей личности, удостаиваются диагноза нарцистическое расстройство личности
, потому что взлелеянное ими Я становится напыщенным и нереалистичным."
Надеющееся Я
"Если быть более точным, надеющееся Я обиженной женщины способно видеть только часть образа своего обидчика, причем исключительно его хорошую часть. Такое неполное видение своего партнера убеждает женщину, что она будет в безопасности, вернувшись к нему, даже если несколько дней назад она была жестоко избита.
Фейрбейрн понимал возбуждение и ожидание, охватывающее обделенного ребенка при мысли о том, что, в конце концов, у него таки будет добрый родитель, поэтому образ родителя в детском восприятии при подобных условиях он назвал "возбуждающим объектом". Возбуждение берет начало в обещаниях, даваемых родителем ребенку, обещаниях заботится, поощрять и любить его. Родитель является носителем надежды для ребенка не только в силу родительской "должности". Возбуждающий объект является частью родителя, к которой привязано надеющееся Я, точно так же, как раненое Я привязано к отвергающей стороне родителя. [...] Обделенный ребенок также дополняет обещания родителей своими фантазиями и неосуществимыми мечтами
.* [...] То есть если объект воспринимается как возбуждающий, то надеющееся Я доминирует. Если надеющееся Я является доминирующим в женщине, подвергающейся агрессии, то жестокий, агрессивный и угрожающей ее жизни партнер трансформируется в привлекательного для нее мужчину, способного любить. Частично Я видит в агрессивном объекте мужчину, с которым связанны надежды на полное удовлетворение всех потребностей. Защитный механизм расщепления хранит эти преувеличенные фантазии отдельно от огромного вороха воспоминаний о пренебрежении, унижениях и побоях, который тлеет в раненом Я. [...]
Надеющееся Я - это противоядие от отчаяния и боли, причиняемых раненым Я, поэтому обделенные дети и взрослые изобретают разные способы стимуляции и укрепления своего надеющегося Я. Пока им удается удержать надеющееся Я в доминирующем положении, отщепленное раненое Я будет оставаться в подсознании.
[...]
Женщина, страдающая от агрессии своего партнера, так же ранима и зависима, так же боится одиночества
*, как и обделенный вниманием ребенок (каким она и была в детстве). Зачастую она оказывается изолированной от друзей и других источников поддержки, потому что этого требует ее ревнивый партнер, бесцеремонно вторгающийся в ее жизнь. Острая потребность в партнере вынуждает ее прилагать все усилия, чтобы надеющееся Я оставалось доминантным и скрывало от нее реальность, в которой она боится возвращаться к своему партнеру-садисту, точно так же, как ребенок прикрывается, как щитом, своим надеющимся Я от той реальности, в которой родителей стоит опасаться.
Подавляемая своим партнером женщина постарается
отделить воспоминания об обидах и запереть их в раненом Я, потому что такие воспоминания губительны для отношений, в которых она целиком зависит от мужчины. Она будет всячески поддерживать те воспоминания, которые относятся к надеющемуся Я, чтобы избежать этой ситуации.[...]
Надеющееся Я - это психологический механизм, позволяющий женщине, ставшей жертвой агрессии своего партнера, вновь и вновь возвращаться к нему, забывая о своем страхе. Читатель может сомневаться, что человек в здравом уме захочет и сможет вернутся без опаски к тому, кто стал причиной его страданий. Но расщепление именно поэтому является незаменимым инструментом, что оно способно вовлечь нормального, на первый взгляд, человека в высшей мере разрушительные для него отношения, лишив при этом малейших опасений за свое будущее.
Друзья и родственники пострадавшей женщины видят и осознают опасность, а сама она, находясь во власти надеющегося Я, ничего не замечает. Надеющееся Я исполнено ничем не подкрепленного оптимизма по поводу своего будущего, который не могут затмить гнетущие воспоминания о прошлых неприятностях. Когда человеком движет именно эта часть Я, все воспоминания о боли и обидах отщепляются и подавляются, становясь недоступными для сознания. Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том, что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства
**.
[...]
Наивное надеющееся Я может развиться только в людях, жестоко разочаровавшихся в своих ранних детских объектных отношениях. Нормальный человек не может так вдруг применить защиту расщепление, чтобы закрыться от разочарований в существующих на данный момент отношениях. Психически здоровый человек прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания.
*** Человек с развитым механизмом расщепления ведет себя совершенно иным образом: сталкиваясь с отказом со стороны огорчающего объекта, он просто активирует встроенную защиту и скрывается под ней от тех неприятных черт объекта, которые представляют угрозу для их дальнейших отношений. "
И агрессор, и жертва имеют одинаковую структуру Эго. Разница лишь в том, что агрессию раненого Я агрессор направляет вовне, на других людей (тех, кто не может дать сдачи), а жертва агрессию раненого Я направляет на себя саму (аутоагрессия).
*ребенок (подсознательно) будет стремиться переключить свой гнев на более нейтральные объекты, например, на учителей в школе. (с)
Очень часто жертвы насилия, которые не справились с травмой и не имеют возможности направить свою агрессию по адресу (человеку, причинившему насилие), выплескивают ее вовне. Например, детей, пожилых людей и даже на животных.
**Надеющееся Я далеко от реальности, потому что оно питается раздутыми фантазиями о том, что обидчик сможет дать любовь, необходимую для заполнения внутренней пустоты, оставшейся с детства. (с)
Не всегда, человек, попавший в ситуацию насилия, имеет травматичное детство и/или пустоту внутри. Это отлично иллюстрирует история Башаров -Екатерина Архарова. Хотя действительно, люди с травматичным детством значительно чаще попадают в ситуацию насилия и уже имеют подобное расщепление Эго.
А если учесть, как происходит начало развития цикла насилия, утверждение о внутренней пустоте у всех жертв является необоснованным. Как и в насильственных отношениях, так и при вовлечении в секту (то же самое насилие над личностью), или секс-трафинге и т.д. есть период "заманухи" , который ярко окрашен положительными эмоциями для будущей жертвы: жертве всеми доступными способами дают понять, что она самая лучшая, эксклюзивная, нереально великолепная и т.д. Период этот может быть или длительным и маркируется в социуме, как ухаживание, или краткосрочным "девушку ужинают-танцуют-одаривают", как при секс-трафинге. Далее следует этап отсечения "социального тела" . Тут так же с вариациями, в зависимости от цели: "твоя мама хочет разрушить наш брак", "семья подрезает вам крылья", "это плохой подруг, он/она тебе завидует", отбирание паспорта, вывоз в другую страну и т.д. Тем самым и создается, описываемая Селани, "пустота" жертвы.
***Психически здоровый человек прекращает отношения, если низкое поведение или незаслуженный отказ исходят от объекта его желания. (с)
Абсолютно не согласна с автором. Это классический миф, что жертва могла избежать насилия, будь она нормальным человеком, необходимый для того, чтобы перенести ответственность за насилие на жертву. Не во всех случаях психически здоровый ДО ситуации насилия человек может прекратить отношения. Процитирую из еще одной замечательной книги, которую я дочитываю и буду много цитировать, Урсула Виртц "Убийство души".
"В связи с Холокостом бытовал миф, что жертвы должны были и могли защищаться; было неявным обвинением то, что они не предприняли никаких попыток к побегу, может быть, даже каким-то образом сотрудничали с угнетателями, продавали себя.
[...]
Я считаю оправданным сопоставление опыта сексуальной эксплуатации в детстве с тем, что Бруно Беттельгейм назвал "экстремальными ситуациями"
. Под этим он понимал жизненные обстоятельства, которые лишают человека всей его системы защит и ценностных представлений и при которых привычные способы адаптации больше не могут функционировать как защита. В экстремальных ситуациях все структуры, составляющие нашу личность, оказываются под угрозой. Все, что для нас было важным и верным, оказывается ненадежным. Происходит тотальное нападение на психику.
"
При ряде недочетов, модель Раненое Я + надеющееся Я, весьма успешно описывает динамику происходящего в паре "Жертва-Агрессор". Далее о психологическом портрете агрессора.
Если вы привыкли чувствовать себя жертвой, То вокруг вас создаётся такое поле, которое просто притягивает мужчин-тиранов.
Поэтому для начала учимся распознаваться мужчин с тревожными звоночками в поведении, дабы не угодить в подобную ситуацию. Вот некоторые из них:
- Ваша значимость настолько низкая для него, что он игнорирует ваше мнение и высказывания.
- "Забывает" свои обещания. Избегает ответственности за свои поступки и с удовольствием перекладывает её на вас.
- Отказывается вести диалог о том, что является неудобным для него.
- Погружается только в свои интересы: футбол, интернет, друзья, бар и так далее. Ваши не учитываются.
- Чувствует себя под угрозой, когда вы настаиваете на совместном принятии решений.
- Принимает их самостоятельно, не спрашивая вашего мнения, и не считает, что должен что-либо объяснять.
- Не берет на себя ни ответственность, ни обязательства в домашнем хозяйстве, хотя вы работаете вне дома так же, как и он.
- Отрицает конфликт: "Не пойму, о чем ты". "Ты преувеличиваешь, как всегда". "Ты должна принимать меня таким, какой я есть."
- Считает, что его авторитет незыблем, а вы слишком много себе позволяете. Чувствует, что он должен доказать, "кто мужик в доме", и "ставит вас на место".
- Циничные реплики из серии: "Так я тебе и сказал, разбежался"."Ты кто есть-то вообще, чтобы меня спрашивать?", "Ты что о себе вообразила?"
- Обвиняет вас в том, что вы провоцируете конфликт: "Я не хочу спорить", "Опять тебе все что-то не так".
И если рядом с Вами оказался подобный мужчина, тогда пора задуматься о своих границах.
Выстраивать границы в отношениях можно только двумя способами: положительным и отрицательным подкреплением. Положительно нужно подкреплять любые вложения в вашу пользу(компромиссы и уступки сюда тоже относятся). Отрицательно нужно подкреплять все его попытки сдвигать ваши границы и отнимать ваши права. Именно это позволяет вам приобрести в отношениях равную позицию.
Если вы до сих пор убеждены, что когда с вами обращаются неуважительно и ущемляют интересы, то тогда надо прочитать длинную лекцию, слезно попросить больше так не делать или просто посильнее наорать, то вы глубоко ошибаетесь -единственный эффективный способ- это дистанцирование.
То есть, мы делаем шаг навстречу (и вложения) при хорошем обращении с вами партнера, шаг назад - при плохом.
Дистанцирование бывает разным. Вот три основные вида:
1. Отказ от неподобающей формы общения.
2. Выход из общения в принципе.
3. Уход из отношений.
Итак. Пункт 1. Если разговор с партнером ущемляет ваши интересы, вы можете отказаться от этого контакта. Вы не рвете отношения, вы даже не уходите физически, вы просто отказывайтесь продолжать разговор в подобной форме. В другой - согласны.
Главная ошибка - когда человеку не нравится характер беседы, он чаще всего требует у другого поменять точку зрения, критикует то, что говорит второй, требует думать иначе. Это все - нарушение границ. Вы не защищаете свои, а нападаете на чужие. Странно ли, что возникает ссора?
Ссора служит для вас отрицательным подкреплением и в следующий раз вы подумаете, возражать ли или покорно говорить о том, о чем хочет партнер, подчиняться ему.
Отказ от русла общения - это ваш личный отказ. Вы не приказываете другому замолчать и не говорите ему, о чем он должен думать, не занимаете позицию сверху (которая всегда запускает конфликт), вы просто отказываетесь продолжать диалог сами.
Сделать это можно двумя способами. 1) Замолчать . 2) Аккуратно сменить тему .
Если вы замолкаете, не наговорив перед этим лишнего, человек видит, что тема вам неинтересна или неприятна.
Поменять тему - мягкий способ выйти из неприятного разговора. Если он настаивает на продолжении того разговора, то можно заметить, что это вам не нравится. Таким образом ваши границы оказываются защищены вполне экологичным образом.
Если применять этот вид дистанцирования, то другие способы защиты могут не потребоваться... Ваши интересы будут слышать и учитывать их. Но это все это работает только при небольшой степени давления на ваши границы. При более активном нападении, следует прибегать к другому способу.
2. Выход из пространства общения
Пространство общения - это то, где общаетесь с партнером. Если он проявляет агрессию или оказывает явное давление, не замечая ваших просьб, вы должны покинуть это пространство. Уйти.
Самый мягкий способ ухода - уйти вежливо, попрощаться и сказать, что ждут неотложные дела.
Многие считают, что если уйти таким образом, второй "ничего не поймет". Не надо никому ничего объяснять. Все, что вы должны показать человеку: вы дистанцируетесь, когда на вас пытаются давить. Не думайте, что он решит, будто вы с удовольствием хотели бы продолжить, но вас отвлекли действительно неотложные дела. Он сообразит, что ушли вы от его атаки и не стали на нее ничем отвечать. И это самое лучше отрицательное подкрепление, которое только существует! Он ничего плохого не может вам предъявить, ему скорее всего будет стыдно за свою агрессию, а главное - он поймет всю бесполезность давления на вас. Вы просто уходите. И если он будет продолжать давить на вас, будете уходить.
Если партнер пока не готов расставаться с вами, то остыв, в следующий раз он будет договариваться с вами более конструктивными способами, не давя на ваши границы так грубо.
Научитесь вовремя уходить, при любом давлении на вас, не залипайте в конфликте, и 90% конфликтов будут разруливаться в вашу пользу.
При агрессивном давлении вы имеете право на гнев. Вы можете сказать, что тон разговора вам совсем не нравится и уйти. Если вы не уходите после гнева, а сами пускаетесь в оскорбления, тогда вы получите усиление конфликта. Поэтому уходите. Из чата, из квартиры или хотя бы из комнаты в другую, закрывайте дверь.
Не слушайте оскорбления. Слушать оскорбления и тем более отвечать на них - это закрепление ненужного паттерна. Ваш уход разорвет этот шаблон.
Увы, если ваш конфликт превратился в снежный ком, а ваши отношения находятся в острой стадии, такой вид дистанцирования может не помочь. Бесполезно уходить, сославшись на дела, бесполезно выдерживать паузу в отношениях, партнер не хочет пересматривать свои требования (а в случае незапущенного конфликта как раз пересматривает и отступает от ваших границ), он снова и снова давит на вас или ущемляет вас своим поведением или словами. Это значит средняя дистанция уже не помогает и вам нужно к максимальной дистанции.
3. Уход из отношений
Прежде всего следует понять, что уходя из отношений, сразу вы далеко не уйдете. Вас скорее всего постараются вернуть обратно, но условия предложат куда лучше. Это поднимает вашу значимость, и с вами не попытаются помириться только в случае, если ваша значимость была низкой, вы порядком надоели или на ваше место есть другая кандидатура. Тогда при уходе самоуважение подрастет,а отвращение к вам сменится уважением.
Уход применяется тогда, когда малая дистанция не помогает. Вас не уважают, с вами не считаются, вам изменяют, вас оскорбляют. Такое отношение нельзя поменять ни разговорами, ни уговорами, ни слезами, ни угрозами. Вы должны уйти. Если вас не удерживают и не спрашивают ни о чем, уходить лучше молча. Любые объяснения могут превратиться в жирную точку. Самый красивый уход чаще всего молчалив.
Но если человек просит объяснений, ему можно сказать, что вы не хотите продолжать отношения, потому что не чувствуете достаточной взаимности или равного уважения. Постарайтесь, чтобы не было обвинений и было поменьше лишних слов, не читайте нотаций, не нужно пафоса и трагедий. Чем сдержанней вы будете перед уходом, тем уход экологичней (и тем больше растет ваше самоуважение, и это главное).
Пока ваша значимость близка к нулю, ваше отношение человеку безразлично - можно не описывать свои чувства, это все - пустое место для той стороны, которой вы вещаете. Поэтому молчание - золото.
Многие считают, что уход из отношений - окончательный уход. Чаще всего нет. Конечно, вы должны разделить границы, то есть принять тот факт, что если второй человек не захочет пересмотреть вашу значимость для себя, отношения закончены. Лучше вовремя уйти и это как раз оставляет шанс, что отношения продолжатся, но в другой форме.
Уходить - не значит, что надо сидеть и ждать действий второго. Вы уходите, не зная, вырастет ли ваша значимость и пересмотрит ли человек свое отношение к вам. Да - да, нет - нет, ждать вы ничего не можете, это не зависит от вас. Перенесите свое внимание с ситуации и дайте ей свободно развиваться. Но если вторая сторона начнет делать шаги к примирению и вам этого примирения захочется, вам нужно будет очень четко сказать, что вас не устраивало (только при реальных шагах, когда вас зовут вернуться).
Обратите внимание, уходя, вы не рассказываете этого, если вас не спрашивают, а если спрашивают, говорите очень коротко и без лишних жалоб. Но если вас зовут вернутся и предлагают поменять что-то в отношениях, вы должны дать очень конкретные ориентиры, чего вам хочется.
То есть максимальная дистанция (разрыв отношений) - шанс начать постепенно(!) сближаться, понемногу строить отношения заново, выстраивая границы с нуля, как будто вы не так давно познакомились и начали встречаться. Никогда после полного разрыва не возвращайтесь туда, откуда ушли, сразу. Вы вернетесь в те же самые сдвинутые границы. Стройте заново, если решились строить. Не поддавайтесь импульсу - вернуться и забыть. Передел территории - не страшный сон. Страшный сон - жизнь в дисбалансе, но в иллюзиях, что все хорошо.
Конечно, все зарождается в детстве. Если родители утешают ребёнка,когда он расстроен, то со временем он научится утешать себя сам. И перестанет для этого нуждаться в других людях – или нуждаться так сильно. Но если родители обращаются с ребенком плохо? Он будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Такой ребенок всегда будет зависим от кого-либо. Повзрослев, обделенные любовью дети, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о том, плохой или хороший его партнёр, потому что страх быть брошенным слишком велик. Безграничное терпение женщин при плохом к ним отношении бывает просто поразительно.
Во взрослом виде существует определённая цикличность такого поведения:
На первой фазе: когда мужчина становится раздражительным, напряженным и гнев вызывает буквально ВСЕ, Женщина старается разрядить обстановку, объясняет его срывы стрессом из-за работы, денег и т.д.
Ей причиняют боль, но она пытается не терять оптимизма и считает своего партнера по прежнему прекрасным. Она оправдает его, думая, что сама виновата. И надеется, что если она будет вести себя лучше, подобное не повторится. Ключевое слово- Надежда. Это сдерживает её злость и враждебность, память обо всех предыдущих инцидентах стирается или сажается под замок. На самом деле, это единственная возможность выжить- питать надежду, что любовь, дремлющая в его сердце, вспыхнет вновь, если она будет хорошо себя вести.
Она скрывается от "плохой" реальности, выбирая для этого точно такую же тактику, которая была в детстве.
Вторая фаза: Напряжение растёт, и происходит взрыв. Женщина начинает спорить, пытается защититься. На этой стадии она может уйти жить к маме, подать на развод или хоть как- то о себе позаботиться(пойти к психологу, написать заявление, пойти работать, если она материально от него зависит). Это некий бунт на корабле. Но тут наступает
Третья фаза: Мужчина видит, что переборщил, просит прощения и обещает измениться. Уговаривает вернуться. Часто при этом, перекладывает вину на женщину, или убеждает ее в "раздувании из мухи слона". И именно на эту удочку она ловится. Опять Надежда, что он изменится.
Четвертая фаза:
Обидчик прощен. В это время мужчина может преобразиться, демонстрировать раскаяние. Он может выглядеть хорошим отцом и мужем, предлагать любую помощь, и обещать, что это больше никогда не повторится.
На этой стадии женщине труднее всего уйти от мужа, такой он душка.
Эти изменения заставляют надеяться, что отношения еще можно спасти, что он может измениться
.
После фазы "смягчения" весь цикл повторяется. Со временем каждая фаза становится короче, вспышки учащаются и становятся более жестокими.
