Почему мы ссоримся. Ссора с любимым

«Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
- Но зачем, же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути». Притча

Семейные ссоры - досадный, но неизбежный компонент жизни в браке. Она может вспыхнуть без видимой причины. Но в основе ее - всегда конфликт, скрытый или открытый. А любой конфликт, как известно, разгоревшись, начинает жить собственной жизнью.

Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения в конфликтной ситуации, который зависит от того, к какому психологическому типу относится тот или иной человек.

1. Те, кто мгновенно вспыхивают, как пороховая бочка. Повод может быть самый пустячный. Обычно они всегда хотят быть в центре внимания, высокий уровень импульсивности не позволяет им контролировать свое поведение в достаточной степени. Но, как правило, такие люди и быстро отходят. Чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Они незлопамятны и довольно открыты в выражении своих эмоций. Но дразнить их, провоцировать на конфликт - дело опасное. В горячке, в порыве гнева они склонны к аморальным поступкам, способны оскорбить, ударить.
2. Люди сдержанные, способные контролировать проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они прибегают к шантажу, угрозам. Обид не прощают и открыто предупреждают об этом. Месть они вынашивают долго и обязательно осуществляют задуманное. Таким людям свойственна мания преследования, везде им мерещатся заговоры против них, чудятся хитросплетения интриг. Они чрезвычайно опасны и, по возможности, общение с ними нужно свести к минимуму или же прекратить вовсе.
3. Бесконфликтные. Обычно они неустойчивы в своих оценках и мнениях, не обладают достаточной силой воли и легко внушаемы. Их поведение в основном зависит от мнения окружающих. Как правило, они излишне стремятся к компромиссу.

Каковы же причины и особенности семейных конфликтов?

Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того - семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.

Основными причинами семейных конфликтов являются:
1.трудноразрешимые материальные проблемы;
2.материальная зависимость одних членов семьи от других;
3.сексуальная дисгармония партнеров в браке;
4.ревность;
5.измены;
6.противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи;
7.борьба за лидерство в семье;
8.авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;
9.противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них, а также членов семьи;
10.алкоголизм, наркомания кого-либо из членов семьи;
11.ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи.

Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:

• повышенной эмоциональностью сторон;
• скоростью развития на каждом этапе;
• формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения);
• способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).

Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, а нередко заканчиваются трагически. Специалисты выявили несколько кризисных периодов в развитии семейных отношений.
Первый кризис семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период связан с появлением детей. У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис приходится на 10-15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей жены по поводу возможных измен мужа.
Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор обусловлено особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает все подробности прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу.
Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.

Памятка для инициатора ссоры

• Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу - толку и проку не будет никакого.
• Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи.
• Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
• Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.
• Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».
• Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.
• Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.
• Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.

И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, страдают намного больше, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».

Наверное, каждая женщина узнаёт себя в подобном диалоге. Стресс, плохое настроение, загруженность на работе, раздражительность- все это приводит к тому, что мы срываемся на самом близком человеке. Причем в пылу гнева искренне верим в то, что говорим. Во всем виноват он, такой бесчувственный и безразличный, он не уделяет нам внимания, не придает нам должного значения, он нас не ценит.… А потом начинаются крики, истерики, битье посуды и хлопанье дверьми. И так сложно себя остановить, потому что внутри все кипит. Проходит час, эмоции остывают, и ты сама себе задаешь вопрос - а зачем, собственно, я все это начала? Ведь по сути - это сущая ерунда, которая не стоит того, чтобы ссориться с любимым человеком. Почему мы ссоримся из-за всяких пустяков, почему не можем вовремя остановиться, как ругаться? Эти и другие вопросы в женском журнале JustLady.

Почему мы ссоримся? Непонимание…

Как часто у семейных пар возникают разногласия из-за вполне очевидной причины - непонимания! Вспомните, дамы, как часто вы обижались, потому что, как вам казалось, проявляет к вам должного внимания. Если он малоэмоционален, спокоен, то, с вашей точки зрения, это означает только одно - его безразличие. Ведь если бы он что-то чувствовал к вам, то не был бы так спокоен. А вы не думали, что ваши выводы верны, но только по отношению к вам? Когда вы любите, вы не можете сдержать эмоций и быть спокойными. А с ним все по-другому - ему не свойственно яркое выражение эмоций, он по натуре уравновешенный и не экспрессивный. Он не безразличный, просто он - другой. Как ссориться в этой ситуации? Понять и принять, что он другой по складу характера, и можно сколько угодно обвинять его в этом - кроме раздоров и отчуждения это ни к чему не приведет.

Почему мы ссоримся? Личностные ценности

У каждого из нас свои личностные ценности, свои принципы, взгляды, жизненная позиция. У нас разные взгляды на воспитание детей, разные взгляды на отношения, кажется, абсолютно на все. Словом, когда ценности одного человека не понимает, не хочет понимать и не принимает другой человек, то могут возникнуть не просто разногласия, а глобальный спор. Мы все считаем себя правыми, убеждены, что наше мнение и наша позиция - единственно возможные, и когда мы наблюдаем, что позиция близкого человека расходится с нашей, то это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Из этого вытекает еще одна причина того, друг с другом - споры. Это ведь просто отличная причина разругаться. Если мы перестаем вести конструктивную беседу, когда мы отказываемся слушать и даем волю нашему упрямству и эмоциям, то разговор перерастает в ругань, а спора просто забывается.

Как перестать ругаться в подобной ситуации? Я думаю, нужно просто принять, что не все такие, как мы. У другого человека могут быть совершенно противоположные взгляды на жизнь, и просто не надо пытаться заставить его думать и делать так, как вы. Заставлять человека подходить ко всему с вашей точки зрения - пустая трата сил. Если он думает не так как вы, это не значит, что его мысли и взгляды не верные - они просто другие.

Такие конфликты очень часто возникают, когда в паре оба - лидеры, которые не готовы уступить ни в одной ситуации. Они будут упорствовать, настаивать на своей правоте, будут пытаться давить друг на друга, заставляя делать так, как считают правильным. Так будет продолжаться до тех пор, пока кто-то не или уступать, или находить компромиссный вариант, или обходить эти ситуации.

Важно помнить еще вот что: каждый человек воспринимает ссоры по-разному. Один через 5 минут уже отойдет и забудет, другой же запомнит это надолго и ему будет куда сложнее восстановить хорошие отношения.

Как избежать ссор?

Прежде всего, помните знаменитое выражение «Молчание - золото». И речь идет не о партизанах, а о тех, кто умеет себя контролировать. Если ваша выдержка вам позволяет, то, когда вы видите, что ваш близкий человек на взводе и собирается затеять выяснение отношений, то просто дайте ему возможность высказаться. Это хороший способ избежать совместного скандала, если, конечно, ваши нервы не сдадут, и вы не вступите в разговор.

Научитесь чувствовать грань ссоры с любимым человеком. Поймите, если вы вовремя не остановитесь, то любой спор перерастет в большую ссору. Если вы чувствуете, что начавшийся спор грозит перейти в выяснение отношений, то лучше остановить и отдышаться.

Если вы понимаете, что эмоции завладели вашим рассудком, и вы так злитесь на своего супруга, что готовы высказать ему все, что думаете, то - остановитесь! Запомните, что если вас не понимают, то, может быть, причина не в том, что другой человек просто не хочет или не может думать, а в том, что он видит, слышит и чувствует ситуацию по-другому.

Может, пора перестать делать трагедию из того, что у вашего любимого человека другие взгляда на жизнь? Научитесь принимать это, и тогда в ваших отношениях станет гораздо меньше негативных эмоций и ссор. Вас что-то не устраивает в отношении вашего любимого человека, и вы хотите это изменить? Может, лучше будет немного подождать, пока он сам созреет для этого, чем устраивать никому не нужные ссоры?

Об этом говорят везде, где только можно, но я повторю еще раз: самое верное от ссор - компромисс. Семейные ссоры или споры между влюбленной парой чаще всего происходят от нежелания уступать. И вам, и вашему близкому будет гораздо лучше, если вы научитесь слушать, слышать и уступать друг другу. Компромисс поможет вам избежать конфликтов, а ведь это - залог крепких отношений. Можно вспомнить поговорку: «В споре рождается истина», но ведь вы не хотите ставить на кон ваши отношения? Неужели то, кто кого переспорит, важнее отношений? Может лучше просто признать свою неправоту и сказать: «Прости»?

Алиса Терентьева
Женский журнал JustLady

Ссора – это разрядка. Ссора – это возможность разрешить застарелый конфликт. Ссора – это шанс направить свою половинку в нужном направлении. Ссора помогает измениться и изменить любимого человека. Иными словами, ссоры нужны людям, без них счастливой жизни не получится.

«Романтик-Советы» заинтересовало, а почему ссорятся влюбленные чаще всего? Оказывается, по этому поводу были проведены исследования и многократно проводились опросы.

И вот, что было определено.

В среднем, партнеры ссорятся 280 раз в год. Получается, практически каждый день. И вот что приводит к их разногласиям.

1. Невнимание. На эту причину, в большинстве своем, жаловались девушки. Их обижает, что парни все свое время уделяют работе, друзьям или компьютеру.

2. Разного рода зависимости. Вы даже представить себе не можете, насколько часто в наше время парней (да и девушек это тоже касается) поражает та или иная страсть, которая разрушает даже самые прочные отношения – алкоголь, наркотики, азартные игры. А в последнее время появилась еще одна опасная зависимость – от социальных сетей (соцсети стали заменять пользователям обыкновенных людей).

3. Разговоры по телефону. Тут уже скандалят мужчины: ну а кто это выдержит, когда возлюбленная часами беседует по телефону, то с однокурсницей, то с подругой, то с мамой. И так каждый день. Конечно, мужики бесятся.

4. Раздражает партнеров, когда избранник (или избранница) проверяет их телефон, особенно выводит из себя, когда роются в сообщениях.

5. Ревность.

6. Очень часто влюбленные ссорятся из-за того, что не могут прийти к единому мнению относительно расходов.

7. Бытовые вопросы, например, невымытая посуда, незастеленная кровать, мусор, который кто-то должен вынести, а забывает про это – из-за этого тоже супруги часто ругаются.

8. Нередко пары скандалят, если кто-то предпочитает встречаться со своими друзьями отдельно от второй половины.

9. Воспитание ребенка – трудоемкая, часто неблагодарная работа. Вот мама с папой всю жизнь и ссорятся по поводу того, как правильно воспитывать чадо.

10. Ух уж эти родственники, особенно тещи и свекрови! Как же часто их критика провоцирует скандалы в молодых семьях.

11. Кстати, некоторые из опрошенных сказали, что порой специально нарываются на скандал, потому что знают, что дальше их ждет примирительный бурный секс.

12. А вот очень интересная причина: часто половинки неправильно оценивают загруженность и занятость второй половинки. Иными словами, не понимают, от чего их избранник устает. Например, мужчины не понимают, от чего это устает мама новорожденного ребенка, ведь она целый день сидит дома. К сожалению, мало, кто осознает, что маленький ребенок высасывает все силы, мужчины еще и упрекают своих жен, что они к концу дня валятся с ног.

13. Отказ в сексе, аргументированный постоянными головными болями и критическими днями, часто приводит к тому, что мужчины начинают громко протестовать против такого поведения их спутниц.

14. Бывает, что кто-то из супругов чем-то очень увлекается. Например, заводит какое-то хобби, которое полностью поглощает его. Это становится причиной упреков в семье.

15. Вот еще одна причина: почему ссорятся любящие люди. Не все из нас умеют рабочие проблемы оставлять на работе. Многие из нас их (вместе с соответствующим настроением) приносят домой. И снова ссоры, ссоры, ссоры…

Это самые частые причины ссор в семьях. Главное – научиться обсуждать то, что вас тревожит. Держать в себе обиды не нужно, всегда нужно пытаться выяснить, почему родной человек поступил каким-то определенным образом или что-то обидное вам сказал.

Вам когда-нибудь хотелось изменить мир и избавить его навсегда от конфликтов и ссор? Нам бы очень хотелось, но мы еще не придумали как, поэтому пока мы просто решили разобраться в том, почему мы все-таки ссоримся.

Поводов для ссор с окружающими нас людьми может быть множество: разные интересы, ценности, цели, политические взгляды, воспитание. Вне зависимости от повода, ссора - это попытка отстоять или завоевать собственные границы и интересы. Каждый человек имеет в своем сознании определенную «матрицу», через которую он видит мир, оценивает себя, людей, события. Ваша матрица развивается в тесной взаимосвязи с экономическими, социальными, географическими, экологическими факторами т.е. здесь играет роль в какой стране вы родились, в какой семье росли, где учились, что привыкли есть и т.д. Матрицы могут быть похожи, но двух одинаковых не существует, что по сути и приводит к ссорам и конфликтам.

Например, наша сознание оценило объект или явление, на основе чего сформировала определенный уровень ожиданий. Мы ждем что-то от человека, не получаем этого или получаем, но не совсем то, что хотели. Именно здесь возникает конфликт и потенциал для ссоры. Чем выше уровень собственной значимости (событий, явлений) и чем выше уровень ожиданий человека, в контексте любых событий, тем выше вероятность возникновения конфликта и ссоры. К сожалению, бывает, что мы ссоримся с близкими нам людьми. Замечали ли вы что, ссориться с близкими намного тяжелее чем с незнакомыми? Связанно это с тем, что в конфликтных ситуациях с близкими, собственная значимость выше чем в конфликтах с незнакомыми людьми, поэтому к близкому человеку мы предъявляем больше требований и ожиданий, чем к незнакомому. Основатель сообщества Marriage Дейв Виллис , проанализировав обратную связь участников сообщества, составил список наиболее часто встречающихся причин для возникновения ссор между партнерами.

Приводим ТОП - 5 причин ниже, вместе с нашими рекомендациями по исправлению ситуации:

Недопонимание (ошибки в коммуникациях или их отсутствие)
Что предпринять: Старайтесь слушать и слышать партнера. Возможно, что ваша проблема связана с тем, что вы давно не по душам. Если возникло недопонимание, вместо обвинений, попытайтесь спокойно объяснить причины вашего недовольства, и предложите пути решения.

Неоправданные ожидания
Что предпринять: Если мы не получаем того, что ожидаем – это неминуемо приводит нас к разочарованию. Фокусируйтесь не на том, что вы получаете, а на том что вы сами даете, научитесь получать удовольствие от того, что вы делаете для своего партнера.

Чувство, что нас недооценили
Что предпринять: Со временем, мы начинаем принимать все поступки и старания партнера, как должное. Часто, мы забываем говорить простое спасибо. Если вы почувствовали, что это стало проблемой для ваших отношений, то в этой ситуации работает тот же принцип, что и в предыдущем пункте – начните с себя. Начните замечать и ценить все то, что делает ваш партнер. Дайте ему знать, что вы видите и цените все то, что он делает для вас.

Прошлые неудачные отношения
Что предпринять: Прошлые неудачные отношения могут стать причиной проблем в настоящем. В этой ситуации важно, как можно быстрее идентифицировать проблему. Если вы поняли, что прошлое мешает вам в текущих отношениях, вы уже на полпути к успеху. Не копите обиды, прошлого не вернешь, а вот настоящее и будущее в ваших руках. Прощайте, благодарите за опыт и отпускайте.

Усталость
Что предпринять: Причиной для ссоры может стать и банальная усталость. Отдохните, а еще лучше отдохните вместе. Подойдет все, что вам двоим приносит удовольствие: поход в кино, каток, отдых на природе, а может вам по душе экстремальные виды спорта?

Британские ученые пришли к выводу, что экстремальные ситуации сближают людей и помогают возникновению чувства влюбленности. Дело в том, что в этих двух состояниях вырабатывается одно и то же вещество – фенилэтиламин. В учение о "Живой этике" или «Агни-йоги» о ссорах и раздражении говорится так:

«Ссориться даже собаки умеют, так не подражайте животным. Сознание обязывает к пониманию следствий ссоры. Как черные смерчи, подымаются слова неразумия. Опасно засорять пространство. Опасно навлекать обратный удар на себя и на близких.»
«Не недовольство, не раздражение, но ощущение счастья нужно, ибо именно счастье - созидать дела Учителя.»
«В последний раз скажу о раздражении. Усмотрите ущерб не только личный, но и пространственный. Этот червь, прикрытый улыбкой и учтивостью, не перестает точить ауру. Вред его подползает под все дела. Ради созидания проникнитесь убеждением против раздражения. Когда оно кровавым комком закладывает уши, разве слышит тогда человек? Когда мутнеет глаз, разве видит тогда человек? Когда завеса опускается на сознание, где же тогда приобретение?»

Безусловно, сора - это акт агрессии, который часто приводит к разрушительным последствиям как для нашего визави, так и для нас самих. Стрессовые ситуации губительно влияют на наше эмоциональное состояние, портится настроение, в запущенных случаях мы можем пострадать и физически. Но, психологи говорят, что даже у этого, на первый взгляд сугубо негативного явления есть положительные стороны: ссоры помогают снять эмоциональное напряжение и способствуют развитию отношений, главное делать это правильно. Если вам дороги отношения с человеком не пытайтесь бить по «больному». Не используйте ваши знания уязвимых мест близкого человека против него в ссоре. Не оскорбляйте и не переходите на личности. Будьте готовы идти на компромисс, ведь настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание.

Фото shutterstock