Почему портятся отношения? Причина конфликтов, о которой вы не знали. Почему портятся отношения между мужем и женой

Появление малыша на свет – событие, безусловно, радостное. Однако появление в семье нового члена несет с собой большие перемены в жизни его родителей, и это в большинстве случаев сказывается на качестве отношений между ними.

Стресс, бессонные ночи, отсутствие времени друг для друга частенько приводят к взаимной неприязни, непониманию, обидам и ссорам на пустом месте. Что же делать? Как научиться понимать друг друга и малыша? Как вернуть брачную реку в прежнее русло?

Как меняются отношения между супругами после рождения малыша

Когда в семье появляется первенец, отношения между его родителями частенько круто меняются в худшую сторону. Для семьи первый год жизни малыша – это серьезное испытание , требующее активной проработки со стороны обоих партнеров. К сожалению, многие пары, ставшие мамой и папой, этого испытания не выдерживают и разводятся. А это гораздо больший стресс и для ни в чем не повинного малыша, и для его родителей.

Жизнь женщины, ставшей матерью, меняется до неузнаваемости: нет времени ни на уход за собой, ни на какие-то свои дела и проекты, ни на хобби; да и просто прогуляться и посидеть с подружками в кафе за чашкой кофе становится как минимум проблематично. Современные дамы, привыкшие к активной работе и светской жизни, особенно тяжело переживают эти изменения. Именно поэтому характер молодой мамы порой сильно портится, она может устраивать скандалы и истерики без причины, упрекать мужа в отсутствии внимания к ней и ребенку, да и просто не справляться с домашними делами так хорошо, как раньше.

Мужчина, в свою очередь, часто не понимает, почему его избранница, произведя на свет желанного, здорового и любимого малыша, стала такой «стервозной» и так плохо выглядит. Увы, многие представители сильного пола на полном серьезе считают декретный отпуск отпуском. Поэтому на женщину сыплются упреки типа: «Ты ж дома сидишь, денег не зарабатываешь, так почему ты не успела этот несчастный борщ сварить (погладить рубашки, вымыть пол, сходить в магазин)?». Понятно, что многие мужчины устают на работе и, придя домой, хотят видеть на столе горячий ужин, в доме – идеальный порядок, ребенка – чистым, накормленным и мирно играющим, а жену – ухоженной и счастливой. Но, увы, без активной помощи супруге подавляющее большинство парней видят дома картину с точностью до наоборот. И первым делом устраивают скандал…

Как же вернуть те прекрасные отношения, что были до появления в семье третьего члена? Все очень просто: нужно быть терпеливее и внимательнее друг к другу, обговаривать с партнером свои проблемы и страхи, побольше времени проводить вдвоем и – не смотря ни на что – научиться отдыхать и уделять время себе любимой (любимому).

Послеродовая депрессия

Кроме вышеописанных ситуаций, не выходящих за рамки нормальности, многим из современных женщин хорошо знаком такой неприятный термин, как послеродовая депрессия. Развивается это заболевание у каждой десятой молодой мамы в первые три месяца после родов; сохраняться и прогрессировать оно может в течение года и даже больше. Наиболее подвержены послеродовой депрессии женщины, которым не уделяют внимания, которым не помогают.

Симптомы послеродовой депрессии:

1. Усталость.
2. Раздражительность.
3. Беспокойство за будущее ребенка и собственные перспективы.
4. Чувство нереальности окружающего мира и ситуации.
5. Подавленность.
6. Приступы паники.
7. Резкое снижение или утрата аппетита и либидо.
8. Проблемы со сном.
9. Беспомощность в домашних делах.
10. Утрата любви к ребенку, что неизбежно приносит с собой осложнение в виде тяжелейшего чувства вины.
11. Постоянный страх стать плохой матерью.

Каковы же причины данного заболевания? Ученые расходятся во мнениях, но большинство называет

1. Наследственность.
2. Отсутствие поддержки и внимания со стороны партнера.
3. Преждевременные роды, проблемы со здоровье м у ребенка или у мамы.
4. Детство без материнской ласки.
5. «Скачки» гормонов.
6. Естественная реакция на роды и материнство.

Женщине, обнаружившей у себя симптомы данного заболевания, очень важно научиться расслабляться. Как это сделать? Ни в кое случае не стоит поддаваться искушению выпить, покурить или до отвала наесться сладкого. Стресс так не победить, а вот ребенку нанести вред можно запросто. Лучше воспользоваться одним или парочкой из приведенных ниже советов.

1. Отказаться от чая, кофе и других напитков и продуктов, содержащих кофеин, и заменить их успокаивающими травяными чаями, например ромашковым или мятным.
2. Пока малыш отдыхает, найти пятнадцать минут, чтобы почитать хорошую книгу. Чтение – отличный способ справиться со стрессом.
3. Вывезти ребенка в коляске во двор и поработать в саду.
4. Посмотреть хорошую комедию. Смех поднимает настроение, а значит, побеждает стресс и нервозность.
5. Погулять в красивом спокойном месте, насладиться общением с природой.
6. Заняться йогой.
7. Принять ванну с успокаивающими маслами.
8. Вместе с партнером заняться чем-то, что нравится обоим. Не обязательно сексом, если женщина не хочет.

Отец ребенка также может и должен принимать активное участие в излечении молодой мамы от такого неприятного недуга, как послеродовая депрессия. От него требуется сравнительно немного:

1. Поменьше придирок, побольше любви и внимания.
2. По мере возможности брать на себя часть забот о малыше и – или домашней работы.
3. Давать супруге больше времени на себя и свои дела и увлечения.
4. Больше времени проводить с ней вдвоем, но не настаивать на занятиях любовью.

Пожалуй, наиглавнейшее, что нужно помнить паре, которая вступила в такой непростой период семейной жизни, как первый год первенца, это то, что они теперь – единое целое , и что орущий – писающий – какающий комочек – это прекрасный плод их крепкой любви. Совсем скоро этому плоду любви исполнится годик, и всем станет гораздо легче. Мама и папа поймут, что истерили, ругались и скандалили без видимой причины и обновленная семья счастливо заживет втроем.

Ваши отношения уже не те, что были раньше? Когда вы вспоминаете ваш первый год знакомства или , вы не верите, что так хорошо, мирно и спокойно жили с этим же человеком? Вас все в нем раздражает и вы радуетесь, когда можете провести время наедине или в компании друзей, но без него… Психолог Владислава Березянская рассказывает о том, как понять, идут ли ваши отношения к концу или их все-таки можно еще спасти…

ВЫ ПОСТОЯННО ССОРИТЕСЬ

Даже не так. Ваше общение уже просто напоминает одну большую ссору. Вы привыкли говорить друг с другом на повышенных тонах, вы постоянно ругаетесь и доводите друг друга. Подумайте, почему так происходит? Если вам действительно не нравится что-либо в действиях партнера, тогда подумайте, как по-другому можно провести такой разговор. Но если вы ссоритесь ради ссоры, потому что вы уже просто привыкли так общаться - это тревожный звоночек для ваших отношений. Ведь мы ищем отношения, чтобы быть в любви, чтобы жить счастливо с любимым человеком, а не с человеком, на которого нам постоянно хочется кричать.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ДРУГ ДРУГА ПОНИМАТЬ

Раньше вы легко угадывали желания друг друга, понимали потребности, практически читали мыысли)))) Сейчас у вас складывается впечатление, что вы живете в разных мирах. Все, что вы говорите вашему мужчине, проходит мимо его ушей, а когда дело доходит до ссоры, о которой мы говорили пунктом выше, то вы понимаете, что и вы и не слышите своего партнера.

Вместо того, чтобы решить эту ситуацию, вы оба просто перестали говорить о своих желаниях или начали специально их игнорировать.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ОБЩАТЬСЯ

Такие простые вопросы, как: «Как прошел твой день?», «Сходим в кино на выходных?» и «Как у тебя дела? Как у тебя настроение?» просто больше не существуют в вашем обиходе. Вы не общаетесь. Встретившись вечером после работы, вы перекидываетесь дежурными: «Привет!», формально спрашиваете: «Как прошел твой день?» и особо не слушая ответа, принимаетесь за свои дела. Вы не рассказываете каких-то банальных или обычных вещей.

ВЫ ПЕРЕСТАЛИ ВМЕСТЕ ОТДЫХАТЬ

Если раньше вы вместе решали, как проведете выходные, с кем из друзей встретитесь и какой отдых выберете, то сейчас каждый отдыхает по своему плану. Вы уже давно вместе ничего не планируете, а просто самостоятельно назначаете встречи со своими друзьями, которые уже привыкли, что вы приходите всегда в одиночестве.

ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ БУДУЩЕГО

Помните, как вы вместе мечтали о большом доме, о том, как поедете вместе отдыхать на круизном лайнере, купите автомобиль и будете всей семьей выбираться на природу? Мы сейчас не будем говорить, то вам удалось реализоваться, а что нет. Здесь проблема не в том, что свершилось, а что нет, а в том, что вы просто больше не мечтаете вместе! У каждого свои мечты, а общего - ничего!

ВЫ НЕ ВЫРАЖАЕТЕ ЛЮБОВЬ

Комплименты, небольшие подарочки, знаки внимания - все это в прошлом. Если раньше вы говорили другу другу «Я тебя люблю», то сейчас сказать об этом не может быть и речи. Вы больше не милы друг с другом, общения в доме напоминает общение с коллегой, на который вам абсолютно безразличен.

ВЫ ПОСТОЯННО ОБСУЖДАЕТЕ ВАШЕГО ПАРТНЕРА

При любой встрече с подругами или коллегами, вы обсуждаете вашего партнера. Как только кто-то заводит разговор о какой-либо проблеме, вы сразу находите случай из жизни с вашим партнером и приводите его в пример. Все ваши друзья уже давно знают, какой ваш партнер невнимательный, неаккуратный и неинтересный.

ЧТО ДЕЛАТЬ

Соберитесь и поговорите о ваших отношениях. Если ситуация не устраивает обоих, тогда начертите план действий и дайте друг другу очень непродолжительный срок на выполнение. Поверьте мне, если после этого в течении двух недель в ваших отношениях ничего не изменилось, это вряд ли измениться в течении месяца или года.
Если вы понимаете, что это реально конец ваших отношений, не тяните время, а просто завершите их. Не ждите, что отпразднуете вместе или , а вот потом…Соберитесь и сделайте это тогда, когда вы почувствовали, что самое время.
Обязательно обратитесь за помощью к психологу, если хотите по-настоящему разобраться и !

Гармоничных и счастливых вам отношений!

В жизни у людей всегда складываются те или иные связи и какими они будут, зависит от индивидуальных эмоций и решений. Как наладить отношения, если есть стремление общаться с человеком глубже - об этом расскажем в этой статье.

Основные факторы, которые портят отношения

Условно различают деловые и межличностные отношения. В свою очередь личные бывают любовными, родственными, дружескими. В деловой сфере отношения строятся на взаимных интересах дела и бизнеса. Межличностными же управляют чувства и эмоции. Без хороших отношений между людьми не достичь успехов и гармонии, поэтому все нормальные люди стремятся к налаженным отношениям. Как правило, выстраивать их люди учатся сами, взаимодействуя друг с другом и опираясь на житейский опыт. Нет необходимости объяснять, что они должны базироваться на заинтересованности обеих сторон. Связь не будет надежной, если одна из сторон навязывает свою волю, а другая просто терпит. Как наладить ровные, надежные и приятные отношения, это задача, решение которой потребует время, терпенья, дипломатии и ответственности.

Что мешает людям комфортно общаться друг другом, и каковы основные факторы, которые портят отношения? В большинстве случаях причина разлада обычный человеческий эгоизм и невоспитанность во всех ее проявлениях. К сожалению, человек склонен требовать к себе лучшего отношения, чем он того заслуживает. Бесконечная любовь к самому себе позволяет считать, что именно ему можно меньше трудиться, чем всем остальным, или быть менее ответственным. Это становится причиной ссор и недопонимания, потому что другая сторона, точно так же самозабвенно любит себя.

Еще одна причина разлаженных отношений, прямолинейность одной из сторон, граничащая с несдержанностью. Человек, выражающий рефлексивно то, что думает, не учитывает реакцию другого человека. Зачастую он просто выплескивает на собеседника свое эмоциональное состояние. Бесконтрольность свойственна многим людям, которые сначала говорят, и лишь потом думают, что они сказали.

Многие оправдывают свою несдержанность вспыльчивостью и темпераментом, но в большинстве случаях это выглядит как бестактность, которая является проявлением невоспитанности. Отношения легко может испортить недоверие одного из партнеров. Подозрения одного человека будут вынуждать постоянно оправдываться второго, что неизбежно приведет к взаимным упрекам. Недоверие в свою очередь, складывается из обмана: если человеку регулярно говорят неправду, он однажды перестанет верить лжецу. Не раз проявленная безответственность, также лишает отношения доверительности.

Как улучшить отношения с мужем

С такой проблемой сталкивается женщина после серьезной ссоры с мужем, или когда стаж семейной жизни притупил чувства и отдалил супругов друг от друга. Чтобы понять, с мужем после скандала, необходимо уяснить для себя, что конфликты в семье неизбежны, можно лишь сократить их количество. Задаваясь целью улучшить межличностные связи, женщина должна быть внутренне спокойна и уверенна в себе. Необходимо восстановить эмоциональный баланс, напряжение не разрядит атмосферу, а лишь создаст лишнюю неловкость. Самое главное, желая , не надо пытаться улучшать своего мужа.

Чтобы мирно жить с человеком, необходимо его понимать, а поняв мужчину, надо научиться его принимать таким, какой он есть. Природа распорядилась так, что женщины лучше разбираются в отношениях, а мужчины в предметах. Мужской мозг иначе воспринимает информацию, и мыслит иными схемами, нежели женский. Чем меньше намеков и больше конкретики будет в речи, тем быстрее мужчина поймет женщину. Мужчине на осознание и переключение требуется чуть больше времени. После ссоры, дайте возможность мужу уединиться и успокоиться. Не следует также торопить его с выводами, решениями и действиями. Делая примирительные шаги, не следует перебарщивать с чрезмерным вниманием и заботой. И последнее, старайтесь обсуждать свои проблемы спокойным тоном, проявляя терпение и деликатность.

Если люди, прожившие долгие годы вместе начинают отдаляться друг от друга, то наступает кризис. Встряхнуть рутинные отношения поможет общий интерес. Подойдет любое занятие, которым пара будет заниматься вместе: новое хобби, танцы, езда на велосипеде, поездка дикарями на море, трудности особенно сближают людей. Мужчины, как правило, проявляют меньше активности в таких делах, поэтому инициатива ложится на женские плечи.

Гораздо сложнее наладить отношения с мужем на грани развода. Критичный поворот не наступает внезапно, этому предшествуют длительные ссоры и разногласия, которые изнуряют психологически. Людям трудно подолгу находиться вместе. Надо постараться, чтобы взаимодействие было непродолжительным и легким. Чтобы снизить уровень напряжения необходимо добавить положительные моменты в совместную жизнь. Избегая при этом долгих и тяжелых разговорах «о нас».

Как предупредить разлад в отношениях

Семейные конфликты возникают в каждой семье по разным причинам, и чаще всего причины бывают пустяковыми. К примеру, разбросанные носки, или пережаренные котлеты не приведут к серьезным разногласиям. А вот неудовлетворенность семейной жизнью может копиться и однажды привести к разводу. , и сохранить брак. Чтобы отношения не омрачались ссорами, необходимо научиться слышать друг друга. Только в этом случае возможно взаимное понимание.

Женщине не следует оказывать постоянного давления на мужчину. Высказывать свои пожелания и просьбы лучше в мягких интонациях. Мужчине хочется видеть в своей избраннице беззащитную фею, а не командира. Еще сильная половина человечества тяжело переносит женскую агрессию и грубость, поэтому будьте женственней.

Не следует ограничивать мужчину в личном времени и пространстве. Любому человеку периодически необходимо расслабиться, побыть одному и отдохнуть. В противном случае человек будет накапливать раздражение, которое однажды выльется в протест.

Немаловажно сохранять интерес мужчины к себе. Общеизвестно, что мужчина любит глазами. Чтобы отношения не разладились из-за того, что избранник интересуется другими женщины, надо ухаживать за собой и всегда выглядеть красавицей.

Изучив со временем спутника жизни, старайтесь уважать его принципы и терпимо относится к слабостям. Создавайте теплую и уютную атмосферу в доме, окружая ненавязчивой заботой, и тогда разладов в отношениях будет значительно меньше.

Здравствуйте! Меня зовут Нина, мне 30 лет. С мужем вместе мы 8 лет. Есть сын 4х лет.

Проблема в отношениях с мужем возникла как-то неожиданно и вроде как без причины. Заключается она в том, что в последнее время муж приходит домой усталый и недовольный , вечер проходит в напряжении, утром может поцеловать и уходит. На мой вопрос, что происходит, отвечает, что все нормально. И этот ответ меня обижает, так как очевидно, что это не так.

Если я о чем-то мужа прошу (что делаю очень редко!), то он выполняет мою просьбу, но делает это так, что потом я жалею, что попросила, обижаюсь и плачу. И когда я говорю, что лучше бы сама сделала, он злится и говорит, что если бы он мне отказал, то я бы обиделась, и что ему проще сделать, что он не хочет ругаться.

С сыном муж общается, но частенько срывается на него по пустякам, хотя я не напрягаю мужа семейным проблемами, он даже не знает, по каким дням Славик (сын) ходит на тренировки. Вообще муж очень скрытный, все держит в себе, переживаниями делится только когда трудности уже позади.

Мне очень не хватает ласки и общения. Чувствую, что муж отдаляется все дальше и дальше. В такие моменты я даже начинаю думать, что не люблю его.. во всяком случае такого, чужого… Но иногда у него бывает хорошее настроение, особенно ближе к вечеру субботы. Тогда он подходит, обнимает, ласкается, и все становится хорошо. Я расцветаю и испытываю к нему нежность. И сын тут же прибегает и просится к нам на ручки. Я боюсь, что этих моментов скоро совсем не будет.

Прежде мы были счастливы, муж был ласков, я чувствовала, что все у нас хорошо.

Меня интересуют возможные причины, по которым у меня … Подскажите, что я могу сделать, чтобы наши отношения стали как прежде?

Спасибо, Нина, 30 лет, Санкт-Петербург

на вопрос «Испортились отношения с мужем. Что делать?» отвечает психолог Ольга Акимова

Здравствуйте, Нина! Спасибо Вам за развернутое письмо и за вопросы, поднятые в нем. Вы не понимаете, почему вдруг у Вас испортились отношения с мужем , но какая-то причина для этого, конечно, есть. Она может касаться лично Вас, как Вы опасаетесь, так и вовсе не касаться.

Похоже на то, что у Вашего супруга какие-то сложности на работе. Так как он человек скрытный, то не обсуждает (не привык обсуждать) с Вами своих проблем, но переживать их – переживает. И этим может объясняться его усталость, недовольство и срывы на близких. Также сейчас Вы переживаете кризис соответствующего периода брака, чувства могли и притупиться. Вы были заняты воспитанием сына и, возможно, пропустили тот момент, когда «все это началось».

Мы не замечаем, что наши близкие меняются каждый день, а потом вдруг в один момент не узнаем их. Судя по всему, Ваш муж боится даже начать разговор.

Почему он может быть таким скрытным?

Во-первых, Вашего супруга могли научить такому «мужскому» поведению еще в детстве (часто мальчикам втолковывают, что «мужчины должны прятать свои чувства и решать проблемы своими силами»).

Во-вторых , Ваш муж мог устать от неконструктивных диалогов, ведь Вы сами пишете, что часто обижаетесь на него и плачете.

В-третьих, он может не искать у Вас поддержки, так как чувствует, что «Вы его любите только тогда, когда все идет хорошо».

В-четвертых, он может не чувствовать свою нужность для Вас и для сына, ведь Вы стараетесь оградить его от забот о ребенке. Вы замечаете, что есть моменты, когда «все как прежде», когда Ваш супруг ласков и внимателен, а Вы счастливы. То, что эти моменты попадают на выходные, говорит как раз о том, что чувства к Вам у Вашего супруга не пропали полностью.

Создается такое впечатление, что Вы с супругом жили счастливо и спокойно, но при этом каждый существовал в своем мире. Вы его ограждали от «семейных проблем», а он Вас – от своих, которые, по его мнению, Вас не касаются. И пока у Вас и у него все шло хорошо, в семье царила комфортная атмосфера. Проблемы какие-то были, но Ваш муж решал их достаточно быстро и, видимо, это не портило общего ощущения.

Теперь же, судя по всему, Ваш супруг «быстро» справиться со «своими» проблемами не смог. Вы почувствовали, что испортились отношения с мужем , стало понятным, что ваше общение не достаточно близкое, что нет того уровня доверия, при котором Вы могли бы спросить, а он – ответить.

Радует, что Вы чувствуете себя счастливой, когда он проявляет к Вам теплые чувства, пусть сейчас это и происходит очень редко. Но при этом нельзя сказать, что «Вам нужно подождать и все наладиться». Как раз сейчас ваши отношения переживают то критическое состояние, выйти из которого можно или став более близкими людьми или разбежавшись в разные стороны.

Вы думаете, а «люблю ли я его такого, чужого?». И тут действительно есть о чем подумать… Любовь – это труд. Поддержание комфортной атмосферы в семье – это работа. И нужно ответить себе на вопрос «этого человека я могу любить только когда все складно? Или я могу любить его, когда нам тяжело?». Если второй ответ Вам ближе, то тогда начинайте работать над построением новых отношений с супругом, более глубоких и близких, чем они были до этого.

Как это сделать?

Во-первых, можно попробовать начать обсуждать с мужем свои чувства и проблемы. Не критиковать, не ругаться, не биться в истерике, не обижаться – а разговаривать. Постарайтесь объяснить мужу, что его молчание для Вас болезненно. Важно уметь говорить именно о своих чувствах, а не о поступках других людей. Не «ты такой сякой, грубый и злой», а «я чувствую, что мы отдаляемся, переживаю, не знаю, что делать» и т.д. и т.п.

Во-вторых, очень полезным будет умение не обижаться, а вставать на позицию мужа и смотреть на ситуацию его глазами. Внимательно прислушивайтесь к себе. Попробуйте понять, что за чувство прячется под Вашей обидой. Мы обижаемся тогда, когда не разрешаем испытывать себе какие –то другие чувства. Может быть, Вы злитесь на него? А может быть, боитесь? Ни в том, ни в другом нет ничего страшного, но разобраться с этим нужно. «Запретные» чувства необходимо научиться проживать.

В тот момент, когда Вы чувствуете, что «начинаете обижаться», имеет смысл остановиться – в прямом и переносном смысле, мысленно просканировать свое тело, найти очаги напряжения, сделать глубокий вдох и длинный выдох. Так будет легче разобраться в себе.

В-третьих, можно «знакомиться с мужем каждый день заново». Каждый человек меняется постепенно, но постоянно. Ваш муж за эти 8 лет в чем-то изменился, и возможно, Ваши отношения такими, как они были прежде, уже не станут. Но это не означает, что они будут хуже. Наоборот, они могут перейти на другой уровень, если, конечно, Вы оба этого захотите.

В-четвертых, полезно давать понять любимому человеку, что он Вам дорог и нужен «сам по себе». Вам не хватает нежности с его стороны, но ведь не обязательно ждать инициативы от него. Можно попробовать проявить ее самой. Для мужчины очень важно ощущать свою нужность. Если сейчас у него трудный период на работе, то нельзя его лишать возможности реализовывать себя в качестве семьянина.

Сразу в один миг начать общаться в таком ключе может и не получится, привычка оценивать других и воспринимать все на свой счет очень «живучая».

На тему «почему испортились отношения с мужем» можно говорить долго. Более эффективным, конечно, будет работа с конкретными примерами из Вашей семейной жизни, а не в принципе в теории.

Знакомы с мужем почти 5 лет. Женаты 2,5 года. Ребенку почти 2 года.
Познакомились в институте. Он тогда уже заканчивал. Сразу начали жить вместе. Познакомились с родителями. Вроде все хорошо было. Иногда ссорились, в основном изза его бывшей девушки. Она изрядно нервы трепала первые месяцев 8 наших уже с ним отношений.
Тогда были бззаботные времена, мы гуляли, трескали мороженое, я училась, он работал, но не полный день. В день, когда он решил сделать мне предложение (с кольцом), мы поссорились…и я хотела разойтись…в меня кольцом можно сказать швырнули…
Объявили о свадьбе…а через 2 мес я еще и забеременнела…
Беременность отходила тяжело достаточно. Сейчас ребенку почти 2 года. И отношения стали никакие. Я понимаю, что это проблема многих. Но я не хочу секса …Он хочет каждый день, ну через день…Изза этого постоянно ссоримся. Он говорит, что ему надо, что он нормальный мужчина. А я через силу не всегда могу…ну не хочу я через силу! От таких ссор я вообще не хочу секса…
К тому же муж стал более агрессивным, стал кричать. Иногда может дернуть ребенка. И мне это очень не нравится. Он срывается и плохо разговаривает со мной. Не всегда, но часто. Он стал говорить, что мы никуда не ходим вместе, что он хочет меня видеть в платье, на каблуках, накрашенной и с уложенной головой. Но при этом ребенка не кому оставить. Может сидеть только моя мама, но у нее проблемы со здоровьем и на редко может. Его родители приезжают редко, оба работают.
Ему не нравится, что я отстригла волосы (посеклись после беременности). Когда я объясняю, что если отношения будут такие натянутые, то ничем хорошим это не закончится. Он говорит, что его все устраивает. А я даже обнять и поцеловать его уже не хочу…комом все накопилось…Я стала часто плакать…и даже сдержать уже не могу.
Он пьет по праздникам в принципе. Т.е. не алкоголик. Но было так что он выпил дома, я уже спала и он начал мне ноги силой раздвигать и раздевать…мне стало жутко страшно и противно. Так было два раза… После этого я вообще ничего не хочу.
Я не работаю и официально не работала, т.е. возвращаться не куда. Живем на его зарплату в квартире моих родителей (живем втроем – я, муж и ребенок)
Я как то старалась пробудить чувства и улучшить отношения, но хватала не надолго. Я стала более сдержанной, о многом отмалчиваюсь. Но он стал злиться, что я не хочу его обнимать, ну и прежние упреки сохранились. Ему нужна та я, до беременности .
Я не знаю что делать. Мне тяжело и больно. Я уже не раз задумывалась уйти… Моет проблема мелкая и решимая, но для меня это уже катастрофа…Мне тяжело с этим человеком, он стал агрессивный, хоть и любит меня…руку не поднимает. Вроде все хорошо, но обида накопилась и никуда не уходит. Нет желания обнимать и целовать - я даже не знаю остались ли чувства…

Здравствуйте, Света! а зачем Вы сами терпте? зачем занимаете позицию жертвы? у ВАС ЕСТЬ выход - Вы живете в квартире СВОИХ родителей - поэтом Вам не надо искать себе угол и крышу над головой, другой момент, что Вам нужно получить и материальную независимость, но ребёнок подрос и уже может пойти в сад, даже на пол дня и Вы сможете себе найти подработку (возможно и в садике, где будет ребёнок!), к тому же можете и маму к себе позвать, чтобы иногда смогла помочь. ВСЕ реашемо! а какие отношения с супругом будут, если он Вас насилует? если он агрессивно относится к ребёнку? вопрос НЕ в том, почему он так себя ведет - а в том, что ВЫ ПРИНИМАЕТЕ это! да, это больно, но не прячьтесь от реальности - ОН ТАКОВ! для него НОРМАЛЬНО - принуждать к сексу насильно - это НАСИЛИЕ! НОРМАЛЬНО - НЕ уважать партнершу! если ДЛЯ ВАС ТОЖЕ это НОРМАЛЬНО, то тогда Вас бы все устраивало, НО ВЫ это отвергаете - ДЛЯ ВАС ЭТО НЕ НОРМА! ЕГО ВЫ НЕ измените! Вы сейчас видите его настоящего! подумайте - это тот человек, с которым бы Вы хотели встретить старость? с которым хотите прожить жизнь? это ТЕ отношения? если НЕТ - ТО НЕ НАДО ВЕРИТЬ, в то, что он Вас услышит и изменится! такого НЕ произойдет! услышьте себя САМИ! и сделайте выбор!

Здравствуйте,Света.У Вас в отношениях весьма сильный перекос.При том.что мужчина он,как мне кажется с хорошими возможностями для совместной жизни.Ваша ошибка в том.что вы умеете очень угождать.А весь негатив месяцами копите в себе.В итоге за короткий срок накопили много злости,перешедшей даже во враждебость к нему.Если бы каждый день могли высказывать свое недовольство в стиле исполнения Ваших желаний,он бы мог двигаться в ту сторону.в какую просите Вы.Но,у Вас нет нормальных диалогов.Один в лес,другой по дрова.Говорите ему о своих чувствах,своих желаниях.Ели не слышит вас-наказывайте его безразличием.Если слышит-поощряйте.Я чувствую потенциал в Вас.Вам нужна семейная консультация.Хотя бы,с себя начните.Еще можно все поправить.Будет желание-обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Света. Очень жаль, что ваша семейная жизнь в данный момент доставляет Вам столько тяжелых переживаний. Я не хочу "грузить" Вас рекомендациями - как правило, они бесполезны и, если Вы все еще можете сохранять свой брак, значит что-то важное для Вас в нем до сих пор есть. Может быть, ценности, которые помогают Вам оставаться в этой ситуации скрыты в настоящий момент и докопаться до них не так уж и просто. Давайте начнем с другого. Вы пишите про то, что сексуальная жизнь и эмоциональная близость с мужем распались из-за накопленных обид. Могли Вы рискнуть и составить список этих обид? Сначала для себя. Просто, чтобы понять - что же стоит между Вами и Вашим мужем. Дайте себе неделю на то, чтобы провести ревизию прошлого. А потом попробуйте "укрупнить" пункты из этого списка - т.е. объединить их в более широкие группы. Пускай в итоге таких групп останется 3-4. Дайте себе время и просто поживите с этой информацией. А потом покажите список мужу. Его реакция может быть не такой, какой хотелось бы Вам. Настройтесь на это, не торопите его. Но обязательно объясните мужу (четко и ясно), что Ваш список - это барьер, который можно преодолеть только вместе. Вам необходим диалог. И этот разговор может послужить его началом.

Я очень надеюсь, что все еще можно исправить и у Вас это получится. С уважением, Дарья Размахнина

Размахнина Дарья Юрьевна, психолог Москва