Почему ребёнок не слушается и что с этим делать? Непослушный ребенок.

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. . Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. . На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим . Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. . На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. . Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период . Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов . Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей . По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность . В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания . Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности . Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье . Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Полезная и актуальная статья, в которой психолог рассказывает, и как родительские крики влияют на его дальнейшую жизнь.

Ещё одна важная статья, которая посвящена теме физических наказаний. Психолог доступно объяснит, .

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово , которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием . Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции . Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации , которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться?

У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины.
В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил.
Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис.

Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет , наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация.

Одна из примет кризисного возраста - это негативизм.
Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина.
Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса.
Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания.

Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере.

Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет.
Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка.

Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь".
Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО ».
"Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно" .

Важно , чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения.

• Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития.

• А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого.

Э то бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim"а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют.

Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание.

Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним.

• Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями.

Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный.

Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку?

Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость .

Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует.

Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши.

Ситуация:

Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка.
Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи.
Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию.
Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем.
Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет.
Алгоритм поведения взрослого может быть таким : Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь.
Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку.
Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь.
Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное.
«Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал.

Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся.
И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными.
Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то?
Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки.
Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы.
Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит.
Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу.
Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого.

В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале.
С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит.
«В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение.

Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь.
Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду.
Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку.
Ситуация : маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме?
Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом.
Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные.

И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция.
Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь.
«Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно.
Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия.

Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства.
Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик.
Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть.
Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком.

Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя".
. Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку.

Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми.
Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени.
Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет.
Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок.
Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое.

Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся?
Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей.
Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей.

Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку" , даже если известно кто виноват.

Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами:
а) зачем и почему он так себя ведет,
б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос.
И только третий вопрос - что можно с этим сделать?
Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно.

И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ .
Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает.
Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание.

И последнее, что можно сказать о плохом поведении .
Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного.
Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится.

Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка .
К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно.

И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить.
Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает.
Работает лишение поощрения.
А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать.
Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг".
В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему.
И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно.

Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение.

Екатерина Бурмистрова для журнала "Меню-магазин"

Если ребенок не слушается родителей, то этому явлению есть законное основание. Какие процессы развития влияют на послушание и что в поведении родителей может привести к детским капризам и истерикам — обо всем этом расскажет статья.

Родителям рано или поздно доводится сталкиваться с детским непослушанием и, хоть капризы у каждого ребенка разные, все мамы и папы в одинаковой степени задаются вопросом: «Что делать с непослушным ребенком?». Превратить детские истерики и бесконечный плач в послушание и прилежность — настоящее искусство, азы которого мы попытаемся постичь и найдем ответы на ключевые вопросы воспитания маленького человека.

Почему ребенок не слушается?

Причина детского непослушания кроется в особенностях развития ребенка. Во-первых, ребенок, появившись на свет, стремится как можно больше узнать и постичь: ему невероятно интересно почему утюг горячий, что будет если стянуть тарелки со стола и что таится в шкафу. А то, что мама запрещает изучать мир делает его еще более интересным и стремление «шкодить» разгорается с новой силой.

Во-вторых, процесс развития ребенка происходит не постепенно, а скачкообразно, что провоцирует такие явление, как кризисы. Кризис проявляется в изменении поведения ребенка, капризности, желании быть самостоятельным, перечить воли взрослых. Таких явлений длятся непродолжительно и проходят так же внезапно, как и появляются.

В детском возрасте психологи выделяют несколько кризисов, проявляющихся непослушанием: кризис 1 года, 3, 5 и 7 лет.

Малыш в Вашей семье — это не существо, которое когда-то вырастет и станет личностью, он уже личность. А так как каждой личности свойственны свои характер, рвения, желания и манеры, то совершенно непростительно для родителей сдерживать эти детские порывы разнообразными «нельзя».

Что делать, если ребенок не слушается в 2 года?

Если Ваш двухлетний малыш совершенно отказывается Вас слушать, без конца балуется и очень усложняет этим Вашу жизнь, то необходимо в первую очередь задуматься о собственном восприятии ситуации и своем поведении. Что делает родитель, когда ребенок носится из угла в угол по комнате, разбрасывает игрушки и рвет книжки? Наиболее частой реакцией мамы и папы в подобных ситуациях является крик. Это в корне неправильно.

Изучающий мир ребенок не понимает слова «нельзя». Ведь оно необоснованно разумным объяснением — он не понимает почему нельзя. Если кроха не реагирует на запреты, то, может быть, их возникло слишком много, может, на каждом шагу ребенок встречает злосчастные табу?

Чтобы воспитать ребенка послушным и не сломить его волю к познанию мира следует придерживаться определенных правил:

• никогда не позволять себе переходить на крик, а тем более матерные слова — ребенок впитывает, как губка, все Ваши выражения
• методы физического наказания — атрибут варваров и людей ничего ничего не смыслящих в педагогике — к ним ни в коем случае не следует прибегать

• всегда объяснять ребенку почему ему запрещают что-либо («Машенька, трогать утюг нельзя, потому что он горячий, на ручке появится ожог, который будет сильно болеть»)
• сделать среду обитания ребенка безопасной, чтобы не возникало потребности в запретах
• в каждой комнате у ребенка должно быть не более трех запретов
• старайтесь демонстрировать ребенку правильное обращение с вещами, тогда он не будет применять их наобум

Никакие рекомендации и советы не помогут родителям в тяжелом процессе воспитания ребенка, если они не будут считаться с тем, что малыш личность, требующая должного к себе отношения и уважения к своим желаниям. При этом важно не стать объектами детской манипуляции и не вестись на поводу у капризного ребенка.

Что делать, если ребенок 5 лет не слушается?

Непослушание ребенка в 5 лет является показателем того, что воспитательная работа родителей производится некачественно. Ведь если капризы годовалого крошки обусловлены природными ритмами и спецификой развития, то пятилетний ребенок в своем поведении полностью показывает недочеты воспитательного процесса — он ведет себя так, как его научили или спровоцировали.

Этот возраст характерен тем, что ребенок познает мир в форме игр, которые теперь становятся сюжетно-ролевыми или групповыми. Дети в 5 лет сами придумывают во что играть и как, причем могут использовать в своей игре все подручные средства начиная от кухонной утвари и заканчивая совершенно непредназначенной для игры косметикой и бытовой химией.

Не стоит пренебрегать игрой в педагогических целях. С одной стороны, играющийся самостоятельно ребенок — это очень удобно для мамы, но с другой — игровой процесс можно использовать в воспитательных целях.

Играясь с малышом, рассказывайте ему о мире, о правилах поведения, о том как не следует себя вести. В такой легкой и ненавязчивой форме ребенок намного лучше усвоит правила и запреты, чем от бесконечного крика и наказаний.

Если ребенок слишком балуется, то эффективным методом коррекции поведения может стать интересное увлечение, которым мама заполнит его безделье. Предложите крохе помочь Вам на кухне, дав какое-то «важное», безопасное и простое в исполнении задание.

Похвалите малыша за проделанную работу и поощрите. Кроме этого, помогут унять непослушного ребенка сказки, в которых приводятся примеры плохих и хороших поступков.

Очень важно, разговаривая с пятилетним ребенком, проявлять к нему уважение и общаться на равных.

Не подчеркиваете того, что Вы взрослый человек, а он — маленький и глупый. Обсуждайте его проблемы, говорите о том, что ребенку нравится-не нравится, но не употребляйте слов о том, что ребенок неправ и делает неправильно — помогите сделать правильно и подскажите как лучше. Крохе будет очень приятно, что с ним говорят как с взрослым и его понимают.

Видео: Что делать, если ребенок капризничает

Что делать, если ребенок не слушается в 7 лет?

С наступлением семилетнего возраста приходит и так называемый кризис семи лет. Это может наступить немного раньше или позже, ведь формирование личности — процесс индивидуальный и здесь могут существовать лишь условные рамки. В любом случае 7 лет непростой возраст, во время которого даже самые покладистые дети могут показать характер.

Выделяют несколько причин непослушания в возрасте 7 лет:

• Смена социальной роли

Ребенок привык к тому что он сын или дочь, внук или внучка, а в семилетнем возрасте возникает и другая роль — ученик младших классов. Обстановка, коллектив сверстников, обязанности — в школе все для ребенка новое и непривычное, ко всему необходимо адаптироваться.

Поэтому в этот период может возникнуть некоторая нервозность и перемена в настроении, что, в свою очередь, провоцирует капризы, истерики и поступки, идущие наперекор воле родителей.

• Недостаток родительского внимания

Родители начинают относиться к семилетнему ребенку как к, в какой-то степени, взрослому человеку: он вполне самостоятельно может решать некоторые бытовые и личные вопросы, не требует чтобы с ним игрались, кроме авторитета родителей появляется авторитет учителя и сверстников.

Но при всем этом он все так же остается ребенком, которому необходима любовь и забота мамы и папы, их внимание и совместный досуг. Когда же этого всего ребенок не дополучает, то закономерной становиться реакция, при которой всегда послушный ребенок перечит родителям, не слушается и игнорирует требования.

• Лидерские качества

Если семилетний ребенок имеет ярко выраженные лидерские качества, то его непослушание может быть вызвано нежеланием кому-либо подчиняться. Важно не поддаться маленькому манипулятору и подчеркивать, что главенствующая роль принадлежит родителям, но при этом следует проявлять лояльность и не «ломать» волю ребенка.

• Обида и злость на родителей

Негативизм и непослушание могут быть вызваны и более банальными причинами. Например, если ребенка сильно обидели (что-то не купили, не дали посмотреть мультфильм или поиграться с друзьями), то закономерной будет реакция, при которой чадо захочет «отплатить» родителям своей нерасположенностью к их воле и наставлениям.

Семилетний ребенок — это уже не малыш, который плачет и капризничает по всяким мелочам. Если ребенок не слушается родителей, то следует искать причину в личных переживаниях ребенка. Решить проблему поможет наблюдение за поведением ребенка и разговор с ним.

Поговорив с ребенком в спокойном тоне в благоприятной атмосфере, Вы сможете найти с ним взаимопонимание.

Видео: Воспитание детей 3-7 лет

Независимо от того сколько ребенку лет его непослушание — это признак того, что у него есть собственное мнение и он никогда не будет ведомым и конформным человеком, который будет принимать мнение окружающих как собственное. Поэтому не следует пытаться подавить его непослушание на корню, сделав ребенка податливой марионеткой.

Существуют полезные правила для родителей непослушных детей, которые помогут найти путь к гармонии с малышом:

• не следует проявлять агрессию к непослушному ребенку, ведь это может принести обратный эффект
• не пытайтесь «наказать» непослушного ребенка показным равнодушием
• уделяйте ребенку как можно больше внимание, разговаривайте с ним и объясняйте то, что малышу интересно

• не поддавайтесь на попытки ребенка манипулировать и командовать Вами
• выражайте требования в форме просьб, мягко и тактично
• показывайте позитивный пример поведения ребенку (ведь если Вы сами не соблюдаете правила, которые устанавливаете для ребенка, будет ли он им следовать?)
• во время кризисных периодов не следует вычитывать ребенка за его поведение — это природный показатель развития и капризы пройдут через месяц-второй.

Видео: Непослушный ребенок. Школа Комаровского

В том, почему ребенок ведет себя не так, как хочется взрослым, и как в этом случае правильно вести себя родителям, с детским непослушанием разбирался ProstoBaby.

Плохой, непослушный или ребенок с характером?

Проблема детского непослушания существует столько же, сколько и само человечество. Говорят, что ученые-археологи нашли надпись, нацарапанную на своде доисторической пещеры, с таким содержанием: «Ну и детки сейчас! Не то, что были раньше!».

Правда это или вымысел – вопрос второстепенный. Главное, что факт остается фактом: детям свойственно быть непослушными. Но детское непослушание – понятие настолько широкое, что совершенно невозможно объяснить все его причины и дать универсальные советы. Ведь есть огромная разница между ситуацией непослушания, когда ребенок, скажем, один раз отказался кушать кашу, и проблемой, когда он хронически не слушается, доводя родителей до нервного истощения.

Можно ли назвать ребенка «плохим» или «непослушным», если его поступки идут вразрез с представлениями мамы, папы или бабушек-дедушек о том, как должны вести себя «хорошие» дети? А может, у него просто такой характер? Попробуем разобраться.

Родители, а тем более бабушки и дедушки современных детей, были воспитаны в ином духе. Лет 25-30 назад любое непослушание ребенка строго осуждалось. Причем не было особых отличий – будь то обычная шалость, каприз физически уставшего ребенка или манипулирующая истерика в магазине. Отказался по первому зову завтракать – неблагодарный. Не убрал вовремя за собой постель – ленивый. Нечаянно сломал подаренную бабушкой игрушку – вообще хулиган. «Нехорошее» поведение осуждалось повсюду: начиная от детского сада и заканчивая октябрятскими и пионерскими собраниями в школе. При этом на ребенка, даже единожды «оступившегося», могли повесить ярлык «непослушного», унизить его при других детях. Поэтому, когда это поколение выросло, и наступила другая эпоха, бывшие озорники, ставшие папами и мамами, твердо решили: у нас всё будет по-другому. Нам запрещали рисовать на обоях? А мы своим детям разрешим! Нельзя было перебивать старших и громко разговаривать в общественных местах? Теперь можно! Тем более, есть положительные примеры. Скажем, система воспитания в Японии, где детям разрешено практически всё. А ведь какая развитая нация! Правда, никто не вникает в то, что в той же Японии целые поколения детей, растущих во вседозволенности, теперь не хотят работать и от скуки придумывают себе всё новые экстремальные развлечения: от катания на крышах электричек до закачивания солевого раствора под кожу.

Вывод напрашивается один: как чрезмерная строгость, так и неоправданная либеральность в воспитании приносят ребенку вред. Значит, нужно искать золотую середину.

Не слушается – значит, развивается

Далеко не всякое непослушание – отрицательное явление. Если оно вызвано возрастными кризисами развития, то ребенок просто обязан их «пережить», чтобы в итоге научится правильному поведению. Тут очень важна роль его воспитателей – в первую очередь, родителей. Если же молодая семья живет со старшим поколением, то бабушкам и дедушкам тоже необходимо знать, как себя правильно вести с ребенком.

Выделяют такие основные кризисы возрастного развития:

• кризис 1 года . У ребенка появляются новые потребности и увеличиваются возможности их удовлетворения. В этом возрасте малыш стремится к самостоятельности, склонен ко вспышкам гнева. У него еще нет внутреннего барьера, который удерживает от потенциально опасных действий, да и речь еще недостаточно развита. Поэтому слово «нельзя» для ребенка не всегда понятно. Конечно, мама и папа всё равно должны объяснять малышу, «что такое хорошо и что такое плохо», но главное их действие – обеспечить ему максимальную безопасность и просто переждать это нелегкое время;
• кризис 3 лет . Может начаться в 2 года, а может и в 4. Это один из самых сложных этапов в жизни ребенка и его семьи. Малыш начинает осознавать себя отдельно от мамы, появляется знаменитое «Я сам!». Главная черта этого периода развития – негативизм. То есть, ребенок на все предложения взрослого чаще всего отвечает «нет», даже если это противоречит его собственным желаниям. Парадокс? Скорее, закономерность. Ведь так маленький человек учится управлять своими желаниями и взаимодействовать со взрослыми. Он делает настоящее открытие: а ведь, оказывается, с его мнением тоже можно считаться! Основной мотив всех действий 3-летнего ребенка – сделать наоборот. Причем негативная реакция у него происходит не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на просьбу взрослого;
• кризис 7 лет . Как правило, начинается с 6 лет – когда ребенок осознает себя в роли школьника. Характерные внешние реакции в этот период – склонность к капризам, конфликтам, манерность, кривляние, искусственная натянутость поведения. Эти кризисные проявления скрывают внутренние глубокие переживания маленького ученика – как положительные, так и отрицательные. Кризис заканчивается, когда действия ребенка становятся произвольными и осознанными. При этом исчезает детская непосредственность;
• подростковый (пубертатный) кризис – 11-15 лет . Появляется чувство взрослости, которое подросший ребенок старается всячески подчеркивать. Он может провоцировать конфликты с родителями, стремясь к независимости и равноправию.

Родителям следует учитывать, что, несмотря на трудности всех кризисных периодов, они неизбежны и очень полезны. Причем не только для детей, которые благодаря им развиваются, но и для взрослых-воспитателей. Ведь они тоже учатся взаимодействовать с ребенком и получают возможность проявить свои творческие педагогические способности.

Непослушание как крик о помощи

Но кроме «полезного» непослушания бывает и «вредное», которое порой делает жизнь всей семьи просто невыносимой. Взрослые при этом уверены, что растят маленького монстра, а ребенок, в свою очередь, страдает от непонимания. Он сам хочет быть послушным и хорошим для папы и мамы, ведь он их очень любит. Так что же заставляет его так себя вести?

Существует простой, но действенный метод определить причины детского непослушания. Родителям следует прислушаться к себе и на основании этих наблюдений сделать выводы.

Ребенок плохо себя ведёт, в связи с этим у родителей возникают различные по своему характеру чувства.

• Отчаяние и безнадёжность. Возникают тогда, когда ребенок становится непослушным из-за потери веры в себя и свои силы. Это, в свою очередь, происходит из-за частой и необоснованной родительской критики. У малыша формируется заниженная самооценка, а мотива вести себя хорошо нет. Ведь как бы он ни старался, его не похвалят.

Что делать? Поменьше критиковать, побольше хвалить. Уверенный в себе ребенок будет расти счастливым, и у него не будет повода провоцировать родителей.

• Раздражение. Оно даёт понять, что ребенок изо всех сил старается привлечь к себе внимание мамы и папы. Пусть на него накричат, но всё же заметят. Ребёнок заполняет пробелы в общении с родными людьми, которые проводят с ним слишком мало времени.

Что делать? Несмотря на усталость и ворох срочных дел, следует помнить – родительское внимание для ребенка невосполнимо. Поэтому всегда нужно уделять ему достаточное количество времени, не отвлекаясь на телевизор, телефонные звонки и социальные сети.

• Гнев. Помните: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты неправ!»? Если такое чувство возникает в ответ на непослушание ребенка, то, возможно, он окружен чрезмерной опекой. Стараясь самоутвердиться и доказать, что он – личность, малыш перестаёт выполнять указания родителей.

Что делать? Оставить его в покое. Конечно, это не значит пустить весь процесс воспитания на самотёк. Но и не следует слишком ограничивать свободу ребенка, затискивая его в рамки всевозможных родительских запретов и опасений.

• Обида. Такое чувство родители испытывают в ответ на «плохое» поведение малыша, когда он сам глубоко обижен. Причиной может стать ревность к младшему ребенку в семье, появление в жизни мамы другого мужчины, развод родителей или их частые ссоры. Такие ситуации ранят ребенка, в ответ он мстит родителям за свои страдания.

Что делать? Прежде всего - выяснить причину переживаний малыша. Если ситуацию невозможно исправить (скажем, родители – в разводе), то нужно постараться её сгладить. Ребёнку нужно уделять больше времени, общаться с ним искренне. Пусть он чувствует, как его любят, как он нужен.

Чем бы ни было вызвано непослушание ребенка – возрастными кризисами или пробелами в воспитании – родители могут помочь ему справиться с этой проблемой. Кризисы протекают более гладко у детей, в семьях которых царит любовь, уважение и взаимопонимание. Если же родители где-то допустили педагогическую ошибку – никогда не поздно признаться себе в этом и исправить ситуацию. Ребенок же отблагодарит хорошим поведением и огромной любовью, которая бывает только у детей и только к маме и папе. А это стоит гораздо больше любых затраченных усилий!

Полезное видео

Простоправо ТВ рассказывает о новом законе об алиментах на детей. Подписывайтесь на наш канал на Youtube , чтобы не пропустить новое полезное видео о правах граждан и бизнеса в Украине.

9 месяцев ожидания, долгожданная встреча с маленьким комочком счастья, первый День рождения… Такие моменты умиляют каждого родителя! Но вот кроха немного подрос и Вы с ужасом замечаете, что он не отличается послушанием. Как правило, в такой ситуации у многих взрослых опускаются руки, тогда как нужно пересмотреть некоторые воспитательные позиции и понять, в чем скрыта причина столь дерзкого поведения малыша.

Непослушный ребенок — наказание для родителей.

Отовсюду на их головы сыплются упреки, советы и нравоучения. И правда, где воспитание? Почему родители не уделяют этому процессу должного внимания? Как смогли допустить то, что у них растет непослушный ребенок?
На самом деле, ребенок является всего лишь отражением своих родителей, их поведения. Проще говоря, чтобы понять причину непослушания, стоит обратить внимание на собственные чувства, испытываемые при конфликте с малышом.

Итак, часто ли Вам доводится ощущать раздражение в то время, как малыш тянет Вас за руку? А ведь именно таким образом он борется за родительское внимание. Или другой случай: часто непослушный маленький ребенок начинает отстаивать собственное мнение, отказываясь выполнять просьбы родителей. В этот момент последние, скорее всего, охвачены гневом. Вот так связаны чувства родителей и детей, и если уж заниматься воспитанием малыша, то и о собственном поведении забывать не стоит!

Причины ненадлежащего поведения детей.

Итак, первая причина — борьба за родительское внимание .
Известно, что малыши весьма любознательны, а еще желают как можно чаще находиться рядом с родными людьми. Однако часто родители не в состоянии уделить малышу столько внимания, сколько он требует. Как результат — непослушный обиженный ребенок, стремящийся получить внимание хотя бы таким способом.

Вторая причина — самоутверждение .
Что ощущает взрослый человек, которому постоянно указывают на промахи и стараются отчитать? Начинает упрямиться! То же самое делают и дети, стремясь показать собственную личность.

Третьей причиной является желание отомстить .
Такая ситуация часто встречается в семье, где подрастает старший ребенок, и совсем недавно родился младший. Наблюдая, как всю свою нежность мама отдает крохе, старший начинает мстить. Единственное, чего хочет малыш в такие минуты — чтобы взрослые ощущали то же, что и он.

И наконец, последняя причина — отсутствие веры в самого себя .
Нужно заметить, что к этой причине малышей очень часто подталкивают сами родители. Вам кажется, что непослушный ребенок не нуждается в похвале и поощрении? Это не так! Если родители не будут хвалить своего кроху, он попросту разувериться в собственных силах и откажется вести себя подобающим образом.

Воспитание должно начинаться с раннего детства. Нет это вовсе не значит, что непослушный маленький ребенок должен с частой периодичностью отбывать наказание в углу или получать по попе. Главный метод воспитания — любовь. Запреты и всевозможные правила способны породить только упрямство, которое и становится толчком к непослушанию. Но не стоит забывать, что очень часто непослушание является криком самого ребенка о том, что ему крайне необходимы границы!

Способы управления ребенком

А теперь стоит уделить внимание способам, посредством которых даже от самого непослушного ребенка можно добиться послушания:

1. Устанавливаем правила поведения
Часто родители ставят перед ребенком запреты, совершенно не объясняя их. Со временем малыш попросту теряется в «нельзя». Чтобы забыть о такой теме, как непослушный маленький ребенок, необходимо установить несколько четких правил и обосновать их!

2. Проявляем твердость
Если малыш не слушается, он получает выговор. Со временем маме становится жаль своего кроху, и она отступает от своего мнения. Это не правильно. Дети прекрасно чувствуют родительские сомнения, поэтому если уж сказано «нет», значит не стоит улыбаться и снисходительно смотреть на провинившегося карапуза.

3. Предоставляем ребенку право выбора
Как только родители начинают требовать от ребенка абсолютного послушания, ему становится обидно. Кому понравиться чувствовать себя куклой? Куда полезнее предлагать малышу несколько вариантов его поведения, какой бы сложной не казалась ситуация.

4. Хвалим малыша
Непослушный капризный ребенок — это ребенок, которому просто не хватает родительской похвалы. Не забывайте хвалить малыша за самую мелочь, и ему захочется стать еще лучше!

5. Составляем режим дня
Режим необходим детям любого возраста. Именно благодаря грамотно составленному графику ребенок научиться вовремя выполнять то, чего от него требуют.

Ошибки родителей

Главная ошибка родителей в воспитании ребенка — частое использование подкупа. Конечно, намного проще уговорить малыша отправиться в сад, пообещав вечером купить ему новую игрушку, нежели договориться, не используя при этом подкуп. На самом деле, чтобы разглядеть в Вас авторитет, малыш должен понять, что родительское слово очень много значит.

Не стоит также при первом удобном случае применять физическое наказание или запугивать ребенка «дядей», который выйдет из-за угла и заберет маленького вредину. Ребенок должен знать, что Ваши слова и общения не пусты. Кроме того, он не должен делать что-либо от страха!
И наконец, никогда не демонстрируйте ребенку собственное бессилие, в момент наказания пользуйтесь правилом «здесь и сейчас» и думайте прежде, чем делать!

И последнее, о чем стоит помнить родителям, — случаи, в которых нельзя наказывать ребенка, как бы плохо он себя ни вел:

— во время приема пищи ;

— при посторонних ;

— после сна ;

— во время игры ;

— в момент его желания помочь .

Помните, непослушный капризный ребенок не должен становится для родителей менее любимым!