После 25 лет ушла жена. К чему может привести развод после длительной совместной жизни

Человек, который никогда в жизни не разводился, - большая редкость, - говорит семейный консультант Вячеслав Москвичев.

Это правда: и я, и сам Вячеслав, и Кирилл Хломов, мой второй собеседник, - все имеют этот опыт. Но принято считать, что брак - это всегда хорошо, а развод - всегда плохо, и первый вопрос, который задают психологам на эту тему: почему люди разводятся? Понятно, что каждая пара найдет свою причину или напишет тривиальное «не сошлись характерами». И все же, что именно нужно утратить, чтобы, прожив много лет общей жизнью, признать: все закончилось?

По большому счету есть только три причины, ради которых поддерживаются семейные отношения, - говорит Кирилл Хломов. - Первая - если люди могут получать совместное удовольствие. Неважно от чего: от секса, от власти, от путешествий или совместных медитаций. Вторая причина - совместное развитие. Когда один партнер развивает другого. В идеале - оба друг друга. Плохо, когда это развитие навязывается. Например, один другого развивает «во власть, в публичность», а партнер этого не хочет. Если рассматривать развод президента как пример, не исключено, что Людмила Путина как раз не хотела такого «развития». И третья причина, самая распространенная, - совместное воспитание детей. Но когда дети вырастают, общего поля деятельности у супругов не остается. И это действительно похоже на завершение проекта: цели достигнуты, а новые смыслы не найдены.

Семейные психологи, конечно, не советуют разводиться при каждом удобном случае и даже, напротив, - призывают спасать семью, искать компромиссы и находить общие темы и ценности, которые помогут развивать отношения. Но если становится понятно, что никаких внутренних ресурсов для того, чтобы сохранить семью, нет, развод оказывается лучшим решением. В том числе и для детей.

Развод - это цивилизованное обозначение изменений в отношениях, - говорит Хломов. - А брак - не способ владения человеком. Но в нашей стране, несмотря на статистику разводов, люди не умеют расходиться. Во-первых, это страшно, во-вторых, осуждается обществом. В глазах общества стабильный брак - признак порядочности и благонадежности человека. Тем более если этот человек занимает высокий пост. Таким образом, причины, которые удерживают супругов вместе, не внутренние, а внешние. Что создает порой невыносимое напряжение в семье. И если уж доходит до развода, он получается кровавым.

Кризисы семейной жизни давно описаны, хотя они так же условны, как и кризис среднего возраста: первый год - возможно разочарование в партнере, три года - не смогли наладить отношения, семь лет - решается вопрос, есть ли дети и, если есть, как их воспитывать, десять лет - накопилась усталость друг от друга. После 20 лет совместной жизни - дети выросли, старость на носу - все чаще в голове звучит вопрос: «А зачем на самом деле я живу, на что трачу свои годы, которых уже не так много осталось?!» И мысль о разводе как о начале новой жизни, новой молодости кажется решением проблемы и дарит ощущение бессмертия: все опять можно начать сначала. Стареть не обязательно.

Вячеслав Москвичев называет три фактора риска для брака «за 30 лет»: уход из дома детей, финансовое благополучие и встреча «настоящего, того, кого всю жизнь искал» - человека часто более молодого, который дает надежду: жизнь можно прожить заново. То есть еще раз.

Причем деньги тут играют очень важную роль, - подчеркивает Москвичев. - Не дай бог, крепкая материальная стабильность, а еще хуже - богатство, и человеку кажется, что он всемогущ, может все исправить и наладить тем, что обеспечит финансово бывшую жену и детей. Ведь в нашей стране брак - это еще и форма выживания. Особенно когда супруги входят в пенсионный возраст и совместная пенсия дает возможность не нуждаться до крайности в старости.

Вообще «любовь до гроба» - очень сложная штука. С ней связаны два крайних и вредных стереотипа: все решает судьба, нужно выбрать «своего человека». А если брак после 30 лет развалился - значит, не настоящая любовь была. Ошиблись, стало быть. Или напротив: любые отношения можно построить, если делать это правильно. Как всегда, правда посередине: строить нужно правильно и с тем, с кем все-таки реально это сделать. Но люди в течение жизни меняются. И - что на самом деле является главной причиной «возрастного» развода - меняются с разной скоростью.

В России, несмотря на все феминистские поветрия, карьеру делает в первую очередь мужчина, - говорит Москвичев. - Но на его реализацию работает вся семья. Он же начинает себя воспринимать по-другому, меняется его окружение, степень публичности, самооценка, образ себя. Часто появляется резкость, нетерпимость. Но жена не выходила замуж за начальника, она знает другого человека. У женщин чаще проявляется другое направление. Они ищут духовности: йога, церковь, курсы психологии, личностный рост. В результате они живут параллельной жизнью, у них разные ценности и много одиночества. На то, чтобы эти перемены как-то соотносить, нужны энергия и желание.

Семья не может строиться на одном проекте, - утверждает Москвичев. - Семья - это скорее команда с множеством проектов и постоянным порождением новых. Если же после 30 лет совместной жизни происходит развод, скорее всего, это только фиксация того, что уже случилось раньше. То есть чужими люди становились постепенно и, скорее всего, утратили связь давным-давно.

Тем не менее, даже если развод цивилизованный и приносит желанное освобождение для обоих, это всегда травма. И переживается как утрата.

Супруг - не просто тот, кто живет рядом, он свидетель жизни в мельчайших деталях, - объясняет Кирилл Хломов. - Человек сам про свою жизнь может не все помнить так, как его спутник. Это все было на самом деле, и память партнера - как документ, как свидетельство. Потерять это - потерять часть себя, даже если сам разрыв принесет облегчение. Но невозможно избавиться от чего-то ненужного, не потеряв чего-то важного. Все имеет свою цену.

Развод не должен приводить к обесцениванию всего длинного опыта, - добавляет Москвичев. - Я всегда спрашиваю разводящихся супругов: «Что бы вы взяли с собой?»

Проблема еще и в том, что высокопоставленные жены вряд ли могут обратиться к семейному психологу: слишком закрыта личная информация, разве что это будет зарубежный психолог.

Как вы думаете, что означает для страны - в психологическом смысле - развод президента? - спрашиваю я Хломова.

С одной стороны, возможно, решатся на развод чиновники, которые поддерживают отношения ради статуса. С другой - не исключено, что неумные подчиненные начнут обезьянничать и посыплются как из рога изобилия «честные поступки настоящих мужчин», которые «завершают свои браки» со старыми женами.

Развод - это всегда психологическая травма. Будь то развод после 10 лет совместной жизни или же развод после 35 лет брака - это всегда очень болезненно и тяжело. Попробуем разобраться, как пережить развод после долгих лет совместной жизни.

Развод после 20 лет совместной жизни - что может быть причиной? Самая распространённая «не сошлись характерами» в данном случае не применима. Она больше подходит для пар, которые не прожили вместе и десятка лет. Развод после 20 лет брака в основном происходит по двум причинам: измена одного из супругов либо потеря доверия по каким-то иным обстоятельствам.

Если говорить об измене, то тут два варианта: или она произошла из-за внезапного влечения и никакого продолжения не подразумевает, или стала результатом долгого, ранее сложившегося, разлада в семье.

Развод после 15 лет совместной жизни тяжелый удар для любой пары, справиться с которым будет нелегко.

Развод после 30 лет совместной жизни

Итак, развод по тем или иным причинам случился. Что делать дальше? Как пережить развод после 40 лет? На первый взгляд кажется, что это - невозможно. Существует несколько стадий переживания разрыва отношений.

Отрицание
Не принятие ситуации, отказ верить в произошедшее, опустошённость и надежда на то, что виновник развода вернётся - это то, что происходит в первое время после расставания. Особенно тяжело смириться с произошедшим, если дети уже выросли, у них своя жизнь, и чувствуешь себя одиноким и никому не нужным.

Депрессия
На этом этапе исчезает интерес ко всему, и выбраться из такого состояния самостоятельно очень тяжело. Жизнь после развода в 50 лет - есть ли смысл начинать сначала? Этот вопрос не находит ответа, и тут без помощи родных и друзей не обойтись. В 50 лет и представители обоих полов ещё молоды и полны энергии. Самый надёжный способ отвлечься от саморазрушения - это заняться новым делом, которое отвлечёт от болезненных воспоминаний.

Общение с новыми людьми также действенный метод. А самое лучшее лекарство от депрессии - спорт. Можно записаться в бассейн, какую-нибудь секцию, что позволит не только привести в порядок нервную систему, но и тело.

Если не бояться и дать себе шанс, то не за горами и третья стадия.

Влюбленность в себя
Все годы супружеской жизни и муж, и жена зачастую забывают о том, как это - любить себя. Быт, работа, дети, всевозможные проблемы поглощают, и о себе думать особо не приходится. И вот сейчас самое время вспомнить о своей привлекательности, своих желаниях, полюбить себя и дать возможность другим обратить на вас внимание. Главное - не закрываться.

Начать сначала

Это последняя стадия переживаний развода. Рано или поздно к ней приходят все. И как бы ни было тяжело в начале пути, со временем боль угасает. Начать жизнь сначала стоит попробовать в любом возрасте. И это вполне реально.

Есть ещё одна особенность этого периода. Чаще всего именно в этот момент виновный в разводе супруг пытается вернуться назад. И здесь уже решать только вам - чем для вас стал развод после 25 лет совместной жизни - шансом начать все сначала с новым человеком или возможностью дать вторую жизнь старым отношениям.

Каково же бывает удивление молодых и не очень людей, когда на месте прекрасной утончённой девушки, за любовь которой они сражались, оказывается женщина в застиранном халате, способная думать только о том, что приготовить на обед. Да, наши чувства нередко «тонут в быту», по меткому выражению поэта Виктора Троегубова. И дело тут вовсе не в каждодневных делах, а отношениях между супругами. Если женщина воспитана таким образом, что воспринимает своего партнёра как средство удовлетворения собственных прихотей, а не как самодостаточного человека со своими целями и мечтами, мужчина не сможет быть счастлив в такой семье. Пока жена считает, что супруг должен любить её и исполнять её желания, ничего не требуя взамен, она остаётся ребёнком и не может строить полноценные отношения. С этой точки зрения, расставание оказывается для неё важным опытом, который позволяет повзрослеть.

Почему случается развод после 25 лет брака?

В этом случае женщине остается лишь принять его выбор.

• Каждый имеет право на выбор: советы жёнам

Некоторые женщины, которых оставляют мужья, склонны впадать в крайности: то они считают виноватыми себя и занимаются самобичеванием, то обвиняют во всём «коварного изменщика». И тот и другой подход не верен. Вы не виноваты в том, что ваш муж сделал такой выбор.

Возможен развод после 25 лет брака?

• 1 Мужской взгляд
• 2 Верная тактика
• 3 Дела судебные

Приветствую вас, дорогие читательницы! Семейная жизнь бывает наполнена не только романтическими вечерами и приятными моментами, но и скандалами, ссорами и истериками, что в итоге может привести супругов к решению о разводе. Но как быть, если муж подал на развод, как себя вести, как не испортить отношения окончательно, как помочь ребенку пережить этот этап? Сегодня я бы хотела поговорить с вами о причинах подобного мужского решения, подсказать вам наиболее верную тактику поведения и подробно описать процесс судебного разбирательства.

Внимание

Муж подал на развод

И еще один важный момент - супруг настолько хорошо знает свою благоверную, что с легкостью предсказывает ее поведению в любой ситуации. Все это и навевает в семейные отношениях скуку, от которой и пытаются убежать мужчины.
Многие супруги не делятся своими переживаниями, копят в себе, не пытаются поговорить и решить ситуацию сразу. Это все копится, как снежный ком и в итоге действительно кроме развода, уже не остается другого выхода.

Важно

Помните об этом. И старайтесь всегда сразу решить проблему. Верная тактика Как ведет себя жена, после того как узнала, что супруг решился на развод? Распространенный вариант - позиция жертвы.

Бывшие члены семьи Вопрос о разводе. Если мой муж подаст заявление на развод сколько мне раз нужно появиться в суде по минимуму?читать ответы (1) Теги: Подать заявление на развод Суд Мы с мужем подали заявление на развод. Имеем трехлетнего ребенка. Слы-шала, что существует такая юридическая форма решения вопроса алиментов как Мировое Соглашение.читать ответы (2) Теги: Подать заявление на развод Соглашение об уплате алиментов Подлежит нотариальному удостоверению Могу ли я подать на алименты, если мы с мужем не в разводе, но вместе не проживали еще до рождения ребенка?читать ответы (1) Теги: Рождение ребенка Взыскание алиментов В муниципальной квартире зарегистрирован муж и наш общий ребенок, я зарегистрирована в другом городе, но проживаю в квартире мужа 10 лет (могу доказать)читать ответы (2) Теги: Могу ли я после развода Иск в районный суд У меня следующая ситуация.

“субсидии ипотечное агентство югры выплаты 2012”

Когда вы успокоитесь, то спокойно поговорите с супругом, попробуйте выяснить причину его решения, постарайтесь найти решение, которое удовлетворит вас обоих. В статье «Что делать, когда рушится семья» я подробно рассказываю о том, какие есть варианты для обоих сторон.

Если же сохранить брак не получается, то вы в любом случае никогда не должны забывать про человеческое нормальное отношения друг к другу. Незачем оставаться врагами и развязывать войну. Особенно если у вас есть ребенок.
В статье «Как пережить ребенку развод родителей» вы сможете найти много полезной информации о том, что переживает ребенок и как не сделать еще хуже. Некоторые родители пытаются настроить детей друг против друга, что является худшим вариантом развития событий. Детей вообще нельзя впутывать в ваши разборки, запомните это раз и навсегда. Им и так тяжело, без вашего вмешательства.

Муж после 25 лет брака ушел к богатенькой любовнице

Теги: Дети от первого брака Бывшие члены семьи Жилое помещение Подала на развод с мужем. Он живёт отдельно уже два года общий ребёнок со мной, муж на развод идти не хочет у него утеря паспорта как развестись если он делать паспорт не спешит.читать ответы (2) Теги: Расторжение брака Общий ребенок Если в семье 3 детей, младшему ребёнку 1,5 года, муж подал на развод, сколько алиментов придётся ему платить в месяц? Знаю, что 50% от з/плчитать ответы (1) Теги: Удержание алиментов на несовершеннолетних детей Подача заявления мировому судье Соглашение об уплате алиментов В квартире с моим будущим мужем прживали где ни кто не был прописан, затем туда прописались мой будущий муж и его отимчитать ответы (2) Теги: Смерть мужа Квартира У меня 2 детей: дочке 3 года, сыну 2 месяца.

В браке мы более 22 лет, почти 25 лет назад познакомились в институте и до брака около 3 лет встречались. И вот выяснилось после ряда ссор--у него длительное время есть любовница. Как он мне сказал -душой и телом с ней и хочу строить с ней отношения,не знаю какая будет моя новая жизнь и будет ли она вообще, но очень хочу быть счастливым. Его любовница работала с ним, моложе на 14 лет, замужем не была, всегда позитивная, профессиональная спортсменка, мотогонщица и футболистка--полная мне противоположность. В нашей жизни уже было такое, 12 лет назад, тогда я просила его разобраться в отношениях и уйдти из дома, тогда дочери было около 8 лет,но он через месяц вернулся и мы начали (как мне казалось)новую жизнь. Однако, как показало время он вновь заскучал, я не смогла обеспечить ему драйв.Когда в этот раз я спросила, чего не хватало ему, он ответил--любви . Я объясняла ему что я очень люблю его, это чувство иное чем в молодости, оно всеохватывающее, прорастающее в глубины сознания и тела и души. Разве не может быть проявлением любви забота о нем(еда подавалась часто в постель, которая была исключительно по его вкусу и потребностям, массаж ног, всегда учитывались его интересы, он имел увлечения(баня, рыбалка,волейбол и.д.)??Он сказал,что мы слишком долго вместе и это привязанность, а любви нет. Мне стало не возможно дышать...Потом я поняла, он-то не любит меня.. Уволился в ноябре и с тех пор только и искал встречи в любовницей страдал по ней, на меня раздражался, злился и давно исключил интимные отношения со мной. Я плакала пыталась говорить с ним, на что получила ответ- не возможно тыкать в родное тело.Потом смирилась и ждала когда же примет меня(шли года), оказалось он удовлетворен любовницей.... Сейчас для меня очень сложно встать на самостоятельный путь. Рвутся старые связи(наши друзья-его друзья детства), дочь-студентка, дача, машины,квартирные вопросы,--все решения надо принимать самой. Не ясно просить его о помощи лили включить гордость. Дочь он очень любит, пытается с ней наладить отношения после его ухода, но она держится на дистанции. Кода он ушел,даже мне не сказал что уходит, сказал об этом дочери, рано утром мы спали еще. Со мной общяться не хочет и избегает меня---говорит ему больно.Пишет смс дочери--как дела. Пока он живет на нашей свободной квартире, от нас вывез все свои вещи и уже часть вещей перевез к ней,они ездили на курорт, но после опять на квартире приходит в себя от курорта..Когда мне в начале его ухода удалось поговорить с ним, он просил отпустить и жить он как мы уже не сможет, обещал помогать во всем(мы же родные, у нас дочь) и просил не отказыаться от его помощи. Помощи сейчас не предлагает. Не знаю, навязываться с прсьбами или ничего никогда не просить и пытаться начинать самостоятельную жизнь. Здоровье конечно пошатнулось за эти 2 месяца, да и похудела на 10 кг,плачу каждый день, то понему, то по своей жизни. Мне 45 лет,ему 46, любовнице 32. Иногда думаю что буду ждать его всегда, иногда что не смогу,надо ставить точку,но как? голову не отрубить,бесконечные мысли о нем и о них. Понимаю, что у меня есть дочь, мама в возрасте, надо брать себя в руки (сказал мне ты сильная я знаю ты справишься)

Из отношений уважения, взаимопонимания, любви и согласия превращаются в отношения взаимной нетерпимости и банального совместного проживания.

Она уверена, что он никому не нужен, она знает его давно, знает все его недостатки и уже долгое время видит только недостатки. Его хорошие качества не попадают в поле её внимания, она их просто игнорирует. Он не идеал, но и она не идеальна – каждый со своими недостатками и достоинствами.

Она невысокого мнения о его внешности и считает, что «кто на такого позарится».
Она не высокого мнения о его профессиональных качествах, он теперь работает отдельно и она просто не в курсе его служебных успехов.

Более того, она уверена, что он должен быть ей благодарен, что она нашла ему эту работу.

А что муж? Он оказался благодарен за работу. Но в его жизни появилась другая женщина, которая увидела в нём то, чего давно не замечала Светлана. И мужчина, что называется «поплыл» — он снова получил внимание и заботу и он сам, с удовольствием заботился, потому что его забота тоже была нужна.

В один прекрасный день – он ушёл. Светлана восприняла это, как ничего, прибежит обратно. Кто сможет его выносить, кроме меня.

А он подал на развод. А вскоре женился. Вот это был настоящий удар! Потому что это окончательный разрыв. Потому что оказалось, что он оказался очень кому-то нужен.

Света очень сильно это переживала, ей было обидно, больно, горько и унизительно. Она сама очень низко ценила своего мужа, в её сознании он уже был никчёмным человеком и она была уверена, что он никому не нужен.

Не сказать, что он был очень нужен ей, но наличие мужа – это статус замужней женщины, т.е. она, как женщина востребована.

И вдруг, оказывается, что нет, это не так, она не нужна даже такому, по её же мнению никчемному человеку, как её муж. Это сильный удар по самолюбию.

Кто прав и кто виноват в этой ситуации – я не судья, но думаю, что каждый из них имеет долю своей вины в том, что их семья распалась.

Получилось так, что он теперь имеет новую семью, сейчас счастлив, как будет дальше – неизвестно, всё в его руках. Может быть он извлечет уроки из своего первого брака и не допустит прежних ошибок, а может быть и нет.

Она – одна по сей день, хотя прошло уже 8 лет. Сначала она была уверена, что очень быстро найдёт ему замену, но почему-то желающих не нашлось. От сознания своей никому не нужности, ей становилось только больнее.

Я думаю, что ей надо понять, как и когда и почему случилось, что они стали чужими друг другу и жили вместе по инерции.

Но и сейчас она не изменила своего мнения и отношения к бывшему мужу. Она по прежнему видит только его ошибки. Да, жизнь продолжается, у неё появилась привычка жить с этой болью.

Но ведь можно переосмыслить свои поступки, увидеть и свои ошибки, поработать с этими ошибками. Может быть тогда её жизнь тоже изменится и найдётся человек, который увидит всё то хорошее, которое она так давно уже прячет в глубине израненной души.

Вот такая история.

Мне остаётся только добавить, что семейные отношения основаны на любви, взаимном уважении, доверии, готовности брать на себя ответственность на эти отношения.

Думаю, что многие увидели что-то из своих отношений.

• А что вы думаете об этой истории?
• Как бы вы поступили на месте Светланы?
• Ваши впечатления от услышанного?

Напишите об этом в комментариях, ведь ваше мнение может помочь .

Желаю вам любви и счастья!

P.S. Если Вам понравилась или оказалась полезной эта статья, пожалуйста, оцените статью по 5-ти бальной шкале. И поделитесь с друзьями в социальных сетях. Спасибо.