Неважно, что послужило поводом для того, чтобы вашего ребенка начали дразнить в школе или в детском саду: неблагозвучная фамилия, внешние данные или его характер – обидные прозвища, насмешки могут сильно травмировать его психику и нарушить душевное состояние.
Поэтому нам, взрослым, просто необходимо помочь в этом возрасте дать отпор обидчикам. Если вы не знаете, что делать, если ребенка дразнят в школе, ознакомьтесь с нашей статьей на женском сайте «Красивая и Успешная». Вместе мы сможем выстроить тактику борьбы с обидчиками, чтобы решить эту проблему.
Ребенка дразнят в школе: чего делать не нужно?
Родителям важно помочь справиться с обидчиком, особенно, если ваш малыш от природы и не может сам за себя постоять. Иначе коллектив ребенок начнет воспринимать как место, где его могут обзывать, издеваться. В дальнейшем это скажется на его самооценке, на его отношениях с другими детьми, на его настроении, и в один совсем не прекрасный день он откажется идти в школу или детский сад.
Узнав, что малыша обижают, сразу хочется принять радикальные методы, но некоторые вещи делать не стоит. Что именно?
Ходить на разборки
Первое, что хочется сделать, узнав, что ребенка дразнят в школе – пойти на разборки, такое устроить «этому Петрову», что ему мало не покажется! Но именно этого делать пока не нужно. Даже если ваш ребенок застенчив от природы, ходить родителям на разборки нужно в последнюю очередь. Почему?
- Во-первых, это не заставит обидчиков по-другому видеть вашего ребенка и по-другому относиться к нему. Наоборот, дети поймут, что дразнилками они его задели, если он пожаловался взрослым, обидели его, а им это и нужно было.
- Во-вторых, к вашему сыну или дочери прилипнет прозвище « », дети не будут принимать его в свою компанию, ведь он обо все будет маме-папе рассказывать.
«Немедленно примите меры!»
Доказано, что то, как относятся дети к вашему ребенку в младшей школе или детском саду, на 90% зависит от отношения к вашему сыну или дочери учителя или воспитателя. Рассказать о том, что ребенка дразнят и обижают в детском саду или школе, педагогу, конечно же, нужно. Но требовать прекратить издевательства немедленно не советуем. Педагог должен найти действенные методы, как пресечь издевательства.
Но чтобы ваше дитя не попало в группу изгоев, его не начали игнорировать в коллективе, учителю нужно выбрать правильную тактику.
Грамотный учитель, узнав о ситуации в коллективе, найдет способ ненавязчиво разрешить ситуацию.
Он может поручить детям какое-то общее поручение (подежурить вместе, заполнить «Календарь природы» и пр.), дать им интересное задание – одним словом, найти способ «подружить их». Во время выполнения задания педагог будет хвалить того, кого обидели, поднимать его , а также обязательно найдет повод поговорить о дразнилках, чтобы пресечь их.
В детском саду и младших классах этот метод действенный, но, повторимся, многое зависит от педагога. Ваша задача – оповестить воспитателя или учителя о ситуации, попросить повлиять, иначе вы будете действовать по-другому, потому что вашего ребенка дразнят в школе, а вы не потерпите этого.
Менять школу (детский сад)
Тут даже сказать нечего. Где гарантия, что в новом коллективе не будет такой же «Петя-Вася», который будет дразнить ребенка «толстым, худым, косым», смеяться над ним? Поэтому этот метод действенный только в том случае, если в классе или группе обстановка накалена до предела, а педагог не может разрешить ситуацию.
Кстати, если вашего малыша обзывают из-за внешности, попробуйте поговорить с ним об этом. Приведите примеры из жизни, кто из ваших родных был упитанным в детстве, носил очки или был рыжим, и чего они добились в жизни. Расскажите детям о знаменитостях, которые в школе были лузерами, а в жизни добились очень много: Зак Эфрон, Ная Ривера, Селена Гомес, Леди Гага, Эминем, Анджелина Джоли и пр.
Идти на разборки к родителям обидчика
Как показывает практика, реакция родителей обидчика не всегда адекватна. Чаще всего вам будут говорить (говорить, это мягко сказано, читай «кричать»), что их ребенка тоже обзывают и дразнят в школе, но «они же не ходят на разборки», «это же дети – пусть разбираются сами!», «вы еще не знаете, что ваш вытворяет и какие слова употребляет!».
Не хотите получить ведро негатива на ваши головы и на голову вашего ребенка – учите его постоять за себя самостоятельно. Ниже мы расскажем, что делать, если ребенка дразнят.
Как поговорить с ребенком?
Родителям очень важно помочь ребенку, если его дразнят. Вот примерный диалог, который вы можете провести с сыном или дочерью.
— Дочь, ты говорила мне, что Катя тебя дразнит, а другие девочки ее поддерживают. Это неприятно, я знаю. Я сама в детстве была в такой ситуации, мне плакать хотелось от . Ты тоже плакала? Девочки видели, что расстроили тебя? Они перестали после этого тебя дразнить?
— Нет, они продолжают это делать.
— Давай подумаем, как быть? Я могу подойти поговорить с ними, но я не хочу этого делать. Потому что моя мама ходила на разборки в школу, но после этого мне стало еще хуже. Она ушла, а я опять осталась одна. Давай мы попробуем поступить по-другому. Когда они тебя будут обзывать, постарайся не обращать внимания. Либо же засмейся в ответ вместе с ними. Конечно же, это нелегко. Но вспомни, они добиваются, чтобы ты расстроилась. Не дай им такого шанса. Они тратят силы и время, чтобы расстроить тебя, а ты в ответ смеешься. Знаешь, как это разозлит их? Попробуем? Они поймут, что их слова просто смешат тебя, а не обижают, и перестанут тебя со временем обзывать.
Хорошо, если ваша дочь или сын идут на контакт с вами, доверяют вам. Вы сможете помочь ребенку, которого дразнят, в отличие от тех семей, где дети не доверяют взрослым, пытаются сами справиться с ситуацией, когда их обзывают.
Дразнят в школе: выбираем правильную тактику
Вмешательство взрослых лишает детей самоуверенности и если в младшем возрасте еще может помочь вашему ребенку, то для старших детей ваше вмешательство только ухудшит его положение в коллективе. Но оставлять ситуацию в стороне нельзя. Дети очень тяжело переживают, когда становятся объектами издевательств, часто не знают, как на это реагировать. Поэтому обязательно обсудите, что делать ребенку, если его дразнят, и как справляться со своими обидчиками.
Игнорируй обидчика
Расскажите сыну или дочери, что главная задача обидчика, который обзывается – сделать больно, задеть, привлечь внимание. Нужно научиться не показывать, что насмешки со стороны сверстников задевают тебя. Поэтому постарайся скрывать, что он тебя обидел, не показывай свое состояние. Задиры не знают, что делать, если видят, что их игнорируют. Как это можно сделать?
- Дошкольнику можно посоветовать представить себя каким-то большим существом, а обидчика – маленьким и несчастным.
- Научите не замечать обидчиков, не обращать на них внимания: «Меня мало интересует, что ты говоришь обо мне». После этого нужно развернуться и уйти, даже не посмотрев в их сторону.
Говори с обидчиком
Согласитесь, научиться игнорировать задиру не так просто. Даже взрослые не всегда могут совладать со своими эмоциями, а ребенку, которого дразнят и обижают, сделать это намного труднее. Поэтому дома попробуйте проиграть ответы, которые можно давать на фразы задир.
- Вопрос
По мнению Энна Бишопа, преподавателя программы предотвращения насилия, автора книг по психологии общения, остановить обидчика может вопросительное предложение. Если ваше дитя обозвали, пусть он в ответ спросит: «Почему ты так меня называешь?», «А почему ты сказал, что я тупой?» и т.д. Как правило, обидчик с насмешкой ответит на пару таких вопросов, а потом его пыл остынет, и он отойдет в сторону и больше не начнет дразнить ребенка.
- Ответ
Если ребенка дразнят и обзывают, научите его парировать фразами:
«Дурак» — «Приятно познакомиться, Олег»
«Как мне тебя жаль, ты сколько времени тратишь, чтобы мне прозвища придумывать»
«А ты можешь придумать что-то новое. Надоело уже слушать одно и то же»
- Я хочу …
На обидные фразы нужно громко и твердо сказать: «Я хочу, чтобы ты прекратил меня обзывать!»
- Не дразнить в ответ
Еще один психолог Фред Франкель советует в ответ никогда не дразнить обидчика. Отрепетируйте фразы, которые можно дать в ответ: «Спасибо, что просветил», «Да ты что? А я и не знал!», «Ну, и что дальше?».
Научите своего сына или дочь говорить это уверенно, но не переходить на крик.
Советы психологов, конечно же, хороши и обоснованы, но есть еще народное мнение, чем помочь, если ребенка дразнят и обижают. Зачастую оно отличается от «тактики» психологов. Знаете, как поступали те, кого обзывали и издевались в детстве? Давали физический отпор обидчикам. И многие говорят о том, что пока не отдубасили противника как следует, ничего не помогало.
- Ни родители, ни учителя не помогут подростку справиться с обидчиками. Это говорит человек, которого 3 года обижали и дразнили в школе. Все прекратилось после того, как я избила очень сильно своего противника. Меня все обходили стороной после этого, а некоторые даже дружить начали. Советую бить сильно и при всех. Лупить до тех пор, пока обидчик не вырвется и не убежит. Свою дочь учу поступать так же. Непедагогично? Зато эффективно! Алеся.
- Не всякий ребенок сможет дать отбой противнику. Научите его драться! Отдавайте в секцию, на единоборства – учите стоять за себя. Учите делать первый шаг. Мой сын ходил на , но в школе никак не мог защитить себя. Пока папа дома не обыграл ситуацию, сын не мог дать даже сдачи. Лена.
Ради справедливости отметим, что подобная тактика часто приводит к положительным результатам. Даже само участие в драке значительно повышает авторитет школьника и помогает самоутвердиться. Но расскажите ребенку, что увлекаться драками не следует.
Дети очень страдают, если их дразнят: они замыкаются в себе, становятся малообщительными, агрессивными. Поэтому игнорировать ситуацию, если ребенка дразнят, нельзя. Помочь ребенку в этом случае нужно обязательно.
Адик Левин (Adiк Levin)
доктор медицинских наук с опытом работы более 50 лет. Руководитель отделения новорожденных Таллинской детской больницы (1979-2004). Последние годы работает над индивидуальными программами рациона. Автор многочисленных книг и научных работ, почетный доктор и профессор многих больниц и университетов.
Биологически активные добавки к пище: польза
Анжелика Кузнецова,
специалист и консультант по профессиональному спортивному и диетическому питанию и пищевым добавкам, сертифицирована в Швейцарии. Углубленно изучает спортивную и клиническую нутрициологию и диетологию.
Эксперт по питательным веществам Анжелика Кузнецова, специализирующаяся в сфере профессионального спорта, раскрывает «закулисье» добавок к пище (БАДов). «Высококачественные витамины и минеральные вещества должны быть доступны не только элитарным спортсменам, но и любому, кого заботит собственное здоровье», - говорит она.
Психологическая помощь детям дошкольного возраста с ограниченными возможностями здоровья
1. Психологическое сопровождение дошкольников с нарушениями слуха
Нарушение слуха является особой патологией, существенно затрудняющей или делающей невозможным речевое развитие. Отсутствие коррекции в дошкольном возрасте чревато задержкой развития или даже умственной отсталостью, которые формируются в результате выпадения так называемого высшего компонента психики. Чем более длительным был безречевой период развития ребенка, тем более интенсивными должны быть коррекционные мероприятия.
Последнее время усиливается интерес к кохлеарной имплантации - новому методу слухопротезирования, дающему возможность даже абсолютно неслышащему ребенку воспринимать звуки. Однако даже если имплантация была сделана в сензитивный период развития речи или до него, потребность в психологическом сопровождении не исчезает. Также существует достаточно большая группа детей, которым данный метод противопоказан: дети с соматическими заболеваниями, органическим синдромом и др.
Уровень развития ребенка данной категории и особенности его сопровождения в дошкольной образовательной организации зависят от сохранных речевых ресурсов.
Как разобраться в причинах плохого поведения детей и скорректировать его. Матрица силового анализа
Анастасия Дергунова,
педагог-психолог МАДОУ детского сада «Радость» комбинированного типа, г. Нижний Тагил, Свердловская область
В статье - метод, который поможет скорректировать нежелательное поведение ребенка и взаимоотношения в детском коллективе. Он поможет педагогу-психологу выработать профессиональный подход к анализу случаев практики и их решению. Для этого нужно составить таблицу -«Матрицу силового анализа проблемы».
Чтобы решить проблему, которая возникла в группе, нужно указать причины ее возникновения, ресурсы, расстановку сил. Матрица силового анализа поможет увидеть ситуацию комплексно, с разных сторон, сделать акцент на ресурсных возможностях ребенка и свести к минимуму воздействие негативных факторов.
Тематический план игровых тренингов, которые подготовят детей к чтению и письму
Оксана Игнатьева, педагог-психолог дошкольного структурного подразделения ГБОУ «Школа № 1987»
В статье - тематический план игровых занятий для подготовительной группы детского сада, чтобы подготовить детей 6-7 лет к обучению в школе.
Чтобы сформировать у детей фонетические умения и графомоторные навыки, проведите комплекс занятий в форме игрового тренинга. Тематический план занятий составлен по авторской программе «Путешествие в страну Звукляндию». Он подготовит дошкольников к чтению и письму.
Нравится вам это или нет, но дети часто дразнят друг друга – по крайней мере, пока не повзрослеют. Хотя малыши в возрасте до трех лет поступают так не со зла.
Детские психологи расценивают это как определенный . В начале второго года жизни малыши начинают изучать границы дозволенного и реакцию родителей на их нарушение. Ребенок может делать что-то запретное, например, засовывать в рот пятую по счету конфету, и при этом смотреть вам прямо в глаза. По той же причине малыши дразнят сверстников – так они учатся манипулировать ими.
Но когда малышу исполнится три года, его безобидные поддразнивания могут превратиться в злые насмешки. Дошкольники дразнят друг друга за конкретные «недостатки», например, за полноту или очки. Иногда они объединяются в группы и обижают ребенка-изгоя: «Уходи! Ты не будешь с нами играть!» Со временем многие малыши понимают, как это обидно, когда над тобой насмешничают. И поэтому знают, что дразниться нехорошо.
Что делать, когда вашего малыша дразнят
Вряд ли вам удастся заставить других детей остановиться и не дразнить вашего малыша. Зато вы можете научить его справляться с язвительными замечаниями. Дети могут найти массу причин, чтобы придраться, начиная с того, что малыш , и заканчивая тем, что он везде таскает с собой любимую плюшевую игрушку.
Во-первых, признайте, что это больно, когда тебя дразнят. Ребенку необходимо ваше понимание и сочувствие.
Во-вторых, объясните малышу, что нельзя переделать других детей, зато можно решить, как реагировать на их насмешки. (К сожалению, большинство советов рассчитано на ребенка, который уже умеет говорить, и, скорее всего, не помогут крохе младше двух лет). Ваш малыш может:
Не отвечать.
Если ваш ребенок будет игнорировать обидчиков, им станет не интересно дразнить его. Малыш может сосредоточиться на своей игре или просто уйти с площадки. А можно попробовать нарисовать вокруг малыша воображаемый пузырь (или защитное поле), от которого отскакивают обидные слова. Веселый и действенный метод.
Согласиться.
Чем оскорблять обидчика в ответ, лучше согласиться с ним. Научите малыша весело и миролюбиво отвечать на насмешки: «Да! Я сосу палец» или «А мне нравится брать с собой своего кролика».
Попросить о помощи.
Если вашего ребенка подвергают жестоким насмешкам, и он сильно переживает, поговорите с его воспитателем в детском саду (учителем в школе), с родителями обидчиков. Пусть они вмешаются в ситуацию. Ведь даже взрослому человеку сложно оставаться спокойным, когда его задевают, не говоря уже о маленьком ребенке.
Бывает, что вы сами неосознанно обижаете своего ребенка. Миролюбивое подтрунивание друг над другом – прекрасный способ развить у малыша чувство юмора. Но позвольте ему управлять ситуацией. Если кроха обижается на ваши шутки, нужно выяснить, почему.
Никогда не подшучивайте над малышом, если у него что-то плохо получается. Например, если он никак не научится ходить на горшок. Своими словами вы еще больше смутите кроху. Конечно, совершенно неприемлема грубость: нельзя обзывать ребенка и смеяться над ним. Но самое главное – не высмеивать малыша на публике. Когда мама при друзьях называет его «мой поросеночек» или «толстячок», ребенок может замкнуться или, наоборот, начнет лебезить перед товарищами. Не нарушая этих правил, вы научите ребенка, как можно рассмешить друзей и при этом никого не обидеть.
Что делать, когда ваш ребенок дразнится
Слышать, что твой ребенок дразнит другого, очень неприятно. Но не забывайте, что, скорее всего, малыш делает это не со зла (особенно если речь идет о ребенке, которому еще не исполнилось трех лет). Как известно, дети все подмечают и прямо говорят об этом.
Трехлетки особенно часто обращают внимание на тех, кто иначе выглядит или странно, на их взгляд, ведет себя. Бывает, дети дразнятся, чтобы контролировать ситуацию. Например, ваш ребенок может дразнить другого, чтобы первым прокатиться с горки. Ведь обиженный кроха, вместо того, чтобы воспользоваться своей очередью, со слезами убежит к маме.
Ребенок перестанет обижать других детей, если научить его сопереживать им, ставить себя на их место. Исследования показывают, что беседовать с малышом о последствиях его плохого поведения очень полезно. Рано или поздно такие разговоры возымеют действие.
Напомните малышу, как он сам обижается, если кто-нибудь называет его горластым или коротышкой. Объясните, что замечать различия во внешности людей можно, а вот громко говорить о них нельзя, ведь другой человек может услышать и расстроиться. Подчеркните, что не стоит судить о людях по их внешности. Будьте для малыша примером и сами не отпускайте негативных замечаний в адрес других людей.
Когда ребенок дразнит своего , он делает это не потому, что зол или расстроен. Так он пытается привлечь ваше внимание. Чтобы пресечь такое поведение на корню, проводите с малышом больше времени. (Прочитайте нашу статью о соперничестве между братьями и сестрами).
Если же ребенок обижает, например, младшую сестренку, попробуйте подключить его к заботам о малышке. Напомните, что он уже взрослый, знает много игр и может научить им сестру. Поговорите о том, что ему самому нравилось в младенчестве: играть в прятки или петь смешные песенки. Поручите ему развлечь малышку. Тогда он почувствует себя важным и нужным. А именно этого он и добивался, когда дразнил сестренку.
Коллега на работе жалуется: «Дочка в первый класс пошла, а ее там задразнили – она рыженькая и с веснушками. Ребенок плачет и в школу идти не хочет. Что делать – не знаю. Может, самой в школу сходить, с детьми и учительницей поговорить?»
С такой детской проблемой сталкиваются многие родители. Дети, не задумываясь, сразу выискивают повод наградить одноклассника обидным прозвищем, все равно за что: он рыжий, излишне упитанный, угловатый, смешно ходит или заикается, носит очки и пр. Поводом для насмешек может стать фамилия или необычное имя, а то и какая-то черта характера.
Понятно, что ваш ребенок страдает и переживает – кому приятно, когда над тобой смеются и дразнят?! Но просто детские обиды не так страшны, намного хуже, что душевный дискомфорт может стать причиной стресса, нежелания ходить в школу и вообще, учиться, резкого снижения самооценки, а то и замедленного развития.
Ребенок, которого дразнят, замыкается в себе, становится или тихим и нелюдимым, или же агрессивным и возбудимым. И, если вовремя не принять меры, то потом придется обращаться к специалистам и приложить много сил, чтобы исправить случившееся.
Как в этом случае действовать родителям? Что точно не следует делать, это вмешиваться в конфликт с детьми-обидчиками. Вы сделаете только хуже. Вашего ребенка все равно не примут в компанию, но еще и будут считать ябедой и доносчиком. Вряд ли помогут и ваши жалобы на других детей учителям – результат будет тот же, а это только еще больше осложнит жизнь и отношения с одноклассниками вашему ребенку.
Многие родители, особенно папы, сразу советуют дать сдачи, отстоять свои права кулаками. Этого тоже делать не следует. Во-первых, наивно считать, что, в драке победит обязательно тот, кто прав. Верх возьмет тот, кто сильнее и имеет больше единомышленников. Если же ваш ребенок физически лучше развит и способен результативно подраться, то дело может плохо закончиться, например, травмами у него или у других детей.
Кроме того, ребенок будет думать, что все в этой жизни решается при помощи физической силы, кулаков. И это может стать способом решать дела и во взрослой жизни.
Как научить ребенка решать проблемы без драк, цивилизованно и спокойно? Родителям нужно понять самим и объяснить детям, что сильные и уверенные в себе люди никогда никого дразнить и обижать не станут. А вот если есть комплексы и проблемы, то как раз такой человек пытается их скрыть за дразнилками и попытками унизить окружающих. Это значит, что проблемы не у вашего ребенка, а у его обидчиков.
Все это нужно рассказать доступно и последовательно, попытаться вместе с вашим ребенком подумать о том, что представляют себя его обидчики. И, самое главное, нужно научить его не показывать, что его больно ранит и обижает прозвище, не допускать слез, а, напротив, демонстрировать полное равнодушие к обидным словам. Когда одноклассники увидят, что их обидные слова не возымели никакого действия, они перестанут дразниться, потому что как раз реакция обиженного их развлекает и забавляет.
Для примера расскажите, как дразнили в детстве вас или кого-то из ваших знакомых. Убедите ребенка, что глупые слова не стоят его внимания и обиды.
Но подумайте еще и вот о чем: если вашего ребенка дразнят за то, что он толстый и неповоротливый, о чем вы думаете, когда пытаетесь скормить ему пятый пирожок или запихиваете шоколадки и булки с собой в школу? Если над вашим ребенком смеются, потому что он невнятно говорит, то почему вы до сих пор не отвели его к логопеду?
Если насмешки вызывает его одежда, то присмотритесь, в чем ходят другие дети, какова детская мода, а не полагайтесь исключительно на собственный вкус. И забудьте про практичность, покупая вещи на два размера больше, чтобы «на дольше» хватило. В большой части детских проблем есть вина родителей.
Отмахиваясь от очевидного, некоторые родители считают многие вещи, которые приносят действительные страдания их детям, детскими глупостями и не желают хоть немного подумать, что ребенку по-настоящему плохо. Прислушайтесь к желаниям и потребностям своих детей. Чаще всего они не запредельны, а вот благодарность ребенка вы сразу почувствуете. Да и у него уверенности в себе прибавится, если он не будет выделяться из толпы нелепой прической или прочным, но некрасивым ранцем.
Если же вы все же решили вмешаться в конфликт и, желая уберечь вашего ребенка, надумали сменить школу, то откуда у вас уверенность, что в новой школе подобное не повторится? И что делать потом, в случае нового конфликта – снова менять школу? И этим воспитывать в своем ребенке чувство, что от проблем нужно убегать, даже не пытаясь их решить?
Чем раньше вы научите своего ребенка справляться со своими проблемами, тем быстрее у него наладятся отношения с одноклассниками, а сам он почувствует уверенность в себе и своих силах. Очень важно, чтобы маленький человек с ранних лет учился защищать себя, не прибегая к помощи взрослых. Самооценка есть и у малышей, и нельзя, чтобы она была низкой, чтобы они чувствовали себя никчемными и беспомощными. Иначе во взрослой жизни из маленьких детских проблем вырастут серьезные взрослые неприятности и беды.
Дети сталкиваются с дискриминацией и ксенофобией очень рано, и чем больше ребенок отличается от других, тем больше родители волнуются за его благополучие в кругу сверстников. Как помочь ребенку, если его дразнят за его физические качества – рост, возраст, цвет волос или веснушки, или даже за физические недостатки – плохое зрение, заикание, хромоту? Есть несколько решений, давайте их рассмотрим.
Кто переживает?
Нередко оказывается, что сам ребенок в дошкольном возрасте, да и позже, нисколько не переживает из-за своего отличия или недостатка и не обращает внимания не подколки сверстников. Переживать и нервничать его учит тревожный родитель.
Поэтому первое, что вам нужно сделать, это поставить в разные углы чувства ребенка, его реальные переживания - и ваши собственные чувства, тревоги или даже личный опыт. Присмотритесь внимательнее к самому ребенку – насколько он обращает внимание на ситуацию, болезненна ли она для него. Старайтесь не насаждать ребенку свои собственные реакции.
Если же вы видите что проблема всё-таки есть у самого ребенка – действуйте. Но помните, даже в этом случае ваша личная реакция только умножит его переживания, так что абстрагироваться от своих собственных эмоций полезно и в этом случае.
«Не обращай внимания!»
Часто эта фраза - единственная помощь, которую ребенок может получить от родителя в ответ на такую проблему. Это хороший совет, но совершенно бесполезный, потому что воспользоваться им никто никогда не сможет. Чтобы не обращать внимание на то, что нас задевает, ранит или оскорбляет, нам нужно очень сильно вырасти над собой, изменить приоритеты, преисполниться внутренней силы. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок не обращал внимания, недостаточно просто сказать эту сакраментальную фразу: надо научить его, как это делать. Если вы не знаете, как этому научить – не давайте такого совета.
Но всё-таки не игнорируйте тему - как реагировать на подколки. Ребенок зачастую сам не может найти подходящий выход. Поразмыслите над этим всерьёз, вместе с ним. Вы можете помочь ребенку найти в себе силы не показывать обидчикам, как они его ранили, или научить чувствовать своё превосходство над ксенофобами.
Но всё это получится только при одном условии – вы дадите ему возможность, приходя домой, выговориться, получить адекватную поддержку, пожаловаться. Cловом, расслабиться и быть собой. Если вы не будете его выслушивать, будете отмахиваться или принимать его переживания слишком близко к сердцу - ребенок закроется и от вас тоже, и в итоге негативные чувства, не найдя выхода, будут отравлять его изнутри.
Внешний вид: что можно изменить
Духовный рост над собой и эмоциональная поддержка - это безусловно лучшее средство. Но родителям никогда не стоит забывать о таких примитивных способах борьбы, как мода или технологии. Несколько разных, забавных оправ с веселыми зверюшками или героями мультиков могут изменить для дошколёнка и его сверстников мнение об очкариках. Правильно подобранная оправа – элегантный аксессуар для девочки-подростка, а немного затемнённые стёкла придадут мальчишке загадочный или хулиганский вид. Любой недостаток или отличие от других можно обыграть как часть образа.
И не забывайте о том, что детям нужна ваша помощь, они не могут позаботится о себе сами. Даже «независимый» подросток далеко не всегда может сам решить проблему своих прыщей - и не только от недостатка денег, но и потому что в этом возрасте люди не могут, не умеют о себе заботится. Найдите ему хорошего врача и помогите решить проблему. Недостаточно просто дать крем, проследите, что он им пользуется и делает это правильно. Помните, даже если ваш мальчик выше вас на голову, в 15 лет он ещё не взрослый.
Лучшая защита – нападение
Один из самых надёжных способов защититься от каких-либо нападок или неудобных вопросов – начать первым. Не прятать свою особенность, надеясь что её никто не заметит, а сделать её своей «фишкой» - например вставлять в брекеты стразы или наклейки со смайликами. Или самому первым начать подтрунивать над собой – хорошая самоирония сделает человека привлекательным и уважаемым и сразу выведет из списка жертв. Или сразу беззлобно и прямолинейно разрешить людям пялиться на шрам на своей щеке – тогда уже им будет неловко.
Приёмов такого поведения много, и это не только хороший вариант избежать нападок, но и прекрасный способ смириться со своим недостатком, принять его и ввести в свою жизнь.
Свои люди
Дети, имеющие какие либо физические особенности или инакость характера, мышления, взглядов, значительно лучше чувствуют себя во враждебном социуме, если у них есть ещё какой-то другой круг – единомышленники, разделяющие интерес, объединенные чем-то. Если ребенок, подросток социально реализован в какой-то своей «тусовке», он значительно легче отгораживается от нападок агрессивных однокласников – ведь у него уже есть «свои люди».
Увы, такими людьми не может быть семья. Точнее, может, но только для дошкольника или младшего школьника. Уже к 10-11-ти годам семьи ребенку становится недостаточно, появляется потребность в своем социуме. Наверное каждая мама мечтает, чтобы таким кругом стал шахматный кружок, спортивная секция или подготовительные курсы для ВУЗа. Но даже если таким местом станет не собрание вежливых интеллектуалов, а какая-то молодежная субкультура – это хорошо, это совершенно нормально и поможет ребенку справиться со своей жизнью ничуть не меньше, чем «правильный» круг общения.
Если проблема серьёзная
