Принято называть притиркой. Первый год жизни молодожёнов это такой период, когда пара начинает узнавать друг друга в новом статусе, с новыми обязанностями и жизненными целями, поэтому у любой молодой пары на первом году жизни возникают сложности в отношениях, правда, проявляются они по-разному.
Мы на сайте Love-911 постараемся охватить весь спектр проблем, чтобы рассмотреть их и понять, как необходимо взаимодействовать с любимым человеком, чтобы первый год жизни в браке не стал последним.
Первый кризис в отношениях молодожёнов
Отношения влюблённых мужчины и женщины, как правило, развиваются сами собой, они основаны на чувствах и эмоциях, которые они испытывают, общаясь друг с другом. Друг без друга мир теряет краски, жизни без любимого нет, и всё вокруг не имеет смысла, поэтому совсем не хочется расставаться.
Кажется, что именно с этим человеком ты можешь быть самой собой, не претворяться, ты нужна такой, какая есть, и ничего не надо делать, чтобы быть вместе. Ведь Вам вместе просто хорошо, именно тогда Вы решаете пожениться, ведь так хочется наконец-то расслабиться и почувствовать, что любимый человек действительно твой и никуда не денется.
Пара женится, и теперь молодым кажется, что всё, главная цель достигнута.
Но как раз такой настрой является первой ошибкой, которая постепенно приводит к разногласиям и ссорам супругов. Ведь отношения сами по себе никогда не развиваются.
Ошибки молодожёнов
Раньше он дарил цветы, делал сюрпризы, удивлял. Она дарила ему эмоции, заботу и внимание, и отношения горели, это происходило как-то само собой без усилий.
Почему же этого не стало после замужества, а потому что они уже вместе, они считают, что полностью во власти друг друга. Они вместе, и больше ничего не надо, больше ничего не надо делать и предпринимать, всё будет развиваться само собой, ведь они любят друг друга.
Вот такое заблуждение и является главной ошибкой молодожёнов, ведь одной любви для совместной жизни в браке недостаточно. Она может только в самом начале не давать супругам сталкиваться с реальностью, но постепенно супруги вдруг понимают, что страсть ушла, что уже не трепещешь как раньше от каждого его прикосновения, и тот, кто казался абсолютно необыкновенным, становится обычным человеком, таким же, как все.
Так, любимый мужчина, так же как и другие, разбрасывает носки, не моет за собой посуду, не помогает по хозяйству и, вообще, ушёл с головой в работу. А любимая жена не так и вкусно готовит, не умеет хорошо гладить и, вообще, ей надо обо всём напоминать.
Так начинаются постоянные ссоры, не редко возникают скандалы в семье молодых супругов, накапливающиеся проблемы заставляют, разочароваться в любимом человеке и, вообще, в семейной жизни, и каждый из супругов может задуматься, неужели это тот человек, за которого я вышла замуж (женился).
Так, постепенно бытовые проблемы начинают заменять некогда тёплые чувства молодожёнов, ведь теперь надо учиться жить вместе, а быт – это неотъемлемая часть совместной жизни супругов. И в этом быту супружеской жизни пара начинает узнавать друг друга, они узнают вкусы, предпочтения, каждый начинает выдвигать свои требования, ведь каждый из них по-своему видит то, как должна функционировать его семья, и у кого какие роли в ней. А зачастую эти представления могут быть очень разными, если не противоположными.
Ко всем их внутри семейным проблемам прибавляются проблемы с родителями супругов, с которыми не всегда удаётся найти общий язык, потому как последние неистово желают научить жизни молодых, причём, учат они по своему, часто, неправильному опыту. Особенно с проблемой родителей и детей сталкиваются те молодые, которые живут вместе с ними.
Таким образом, на фоне той эйфории, которая была в начале отношений, нынешние кажутся просто адом, и многие пары принимают решение расстаться именно в этот первый год жизни, когда начинают переживать первый кризис в отношениях . Отсюда вывод, что отношения держатся не просто на любви, отношения – это работа, работа над собой и работа с партнёром.
Как Выйти из кризиса в отношениях
Пар, которые имеют абсолютно одинаковый взгляд на жизнь, одинаковые вкусы, интересы и приоритеты не бывает. Именно поэтому, чтобы выйти из кризиса, сохранив при этом семью , необходимо:
- Научиться разговаривать, обсуждать проблемы и договариваться;
- Учиться уважать точку зрения близкого человека, понимая, что это отдельная личность;
- Озвучивать свои чувства и отношение к различным поступкам партнёра, а не думать, что он сам обо всём догадается;
- Уважать свои желания и настаивать на тех, которые Вы считаете важными для Вас;
- Понимать, что Ваша пара – это отдельная ячейка общества, совершенно уникальная, и как Вы построите взаимоотношения, так и будете жить.
Необходимо научиться устанавливать правила Вашей совместной жизни, и способ их установления каждый может избрать разный. Кто-то бурно выясняет отношения, потом так же бурно примиряется, кто-то мягко настаивает и добивается своего, главное, играть честно и обоим принимать правила игры и точно их знать, тогда Вас обоих будет устраивать то, как Вы строите свою жизнь и свои отношения.
Поставь свою оценку
(22 проголосовало)
«Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, перефразируя слова Эрнеста Хемингуэя, многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость неразлучного общения, возможность не таясь проявлять чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые недавно. Половодье эмоций, обостренное восприятие любого слова: радость — от доброго, обида — от небрежного.
По инерции молодые живут, сохраняя привычки той поры, когда они еще были холостыми: дома не сидится, тянет к друзьям, в компанию, на танцы, в кино. И родители, сочувствуя их непоседливости, не торопятся впрячь юную пару в водоворот домашних забот и обязанностей. Но, нравится или нет, хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют сокращать время развлечений, впрягаться в непревычные и не всегда увлекательные занятия.
И впрямь: хочется в гости пойти, а рубашки у мужа нестиранные, чистых носков тоже нет. Утром нужно бежать в институт, на работу, а хлеб вчера купить не успели, завтрака нет. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия встретиться, пошуметь с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате, постирать белье? Да конечно же, оба, разом! Весело, с озорством и насмешками над неумелостью берутся многие молодожены за любое дело. Их увлекает игра во взрослую жизнь: как же, они уже не чьи-то дети, сын и дочка, а муж и жена. Слова-то какие странные, строгие даже. Ведь они теперь должны вести себя и чувствовать совсем не так, как прежде, и окружающие должны относиться к ним по-иному, более солидно, уважительно.
Проходят дни, месяцы. И постепенно начинает утихать острота ощущений от радостной близости. Реже бурные всплески озорства, игры, чаще появляется потребность побыть одному, что-то обдумать, передохнуть от надобности быть постоянно в добром, благодушном настроении, быть внимательным и чутким к любимому человеку, тем более к новой родне.
Это верный признак, что праздники любви кончаются, начинаются ее будни.
...«Будни, быт, обыденность», бу-бу-бу, бы-бы-бы! Уже в звучании этих слов глухое бубнение, раздражающая монотонность. «Ужети то был сон, а это — пробужденье?»
Самое тяжкое испытание, что настигает юных супругов, не идущее ни в какое сравнение с жизненной неустроенностью, с нехватками денежными, с неумелостью хозяйственной,— будни. Достижение желаемого, повторяемость отношений, событий, реакций. Как известно, молодость особо жадна до всего необычного, нового, требующего выдумки, риска даже, преодоления любых препятствий. И не важно, где ведется борьба, поиск: в учебе ли, на работе или в любви. А тут — рубеж взят, высота завоевана. А что дальше? Не ясно. Спуск с поэтических вершин в долины прозы? Экзамен этот, увы, не выдерживает немалое число молодых пар.
«Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность»,— предостерегал А. И. Герцен.
«Обесцвечивание» себя и другого — второй труднейший экзамен, который нередко не выдерживают молодожены. Хотя проходят его непременно все, реагируют на него по-разному.
Прежде всего, молодоженам придется осознать очень простую и очень трудно усваиваемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожа с любовью супружеской. Они — сестры, но отнюдь не одно и то же. У древних греков было два обозначения любви. «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» — стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, заземлено, второе — более самоотверженно и строго, возвышенно.
Супружеские отношения — по сути постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, больше труда души. Но нам уже известно, что чувство это очень переменчиво.
До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности; Идет своеобразная война, цель которой — завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы после свадьбы — ненасытность в ласках. Но человеческий организм неспособен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы.
Как мир отличается от войны, так семейная любовь — от внебрачной или добрачной. Война, известно, требует подвигов, крови, жертв. Мир — трудолюбия, выдержки, сочувствия и терпимости. Но каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием, "км кратковременный порыв чувств и желаний. Потому и не все молодые люди безболезненно проходят этап превращения влюбленно-напряженного чувства в спокойно-супружеское. Или, лучше сказать,— в семейное, которое, вероятно, гораздо глубже, сильнее, многогранней и, не побоюсь этого слово, возвышенней просто любовного влечения, воспетого всеми поэтами Земли.
Кто-то скажет: нет такого чувства! Нет такого названия. Чувство есть. Мы признаем существование дружеского чувства, товарищеского, признаем самостоятельным и ценным единомыслие, сострадание, чувство отцовства и материнства, чувство ответственности и долга, наконец, называем привычку второй натурой. Семейное чувство и есть сложный сплав всех этих чувств с «мирно-любовным» влечением мужа и жены друг к другу и к плодам любви — детям. Сплав этот у каждой пары неоднороден: у одних преобладает единомыслие, товарищество, дружеское участие; у других — физиологическая страсть; у кого-то сильнее проявляется чувство ответственности, родительского долга, у кого-то привычка и т. д. Но в той или иной мере присутствуют все необходимые компоненты. Это соотношение и определяет эмоциональный портрет конкретной пары.
Чувство семьи, дома нам хорошо знакомо по бессознательной радости возвращения в родное лоно после долгого отсутствия. Л многие знают тоску по нему, которая настигает даже тогда, когда и друзьями человек не обижен, и соратниками не обойден, и всяческими удобствами и удовольствиями. И все же мается одиночеством при полном «комплекте» связей и отношений. Это оттого, что все чувства существуют отдельно, не воплощены и не сосредоточены на одном человеке. Отсутствие этого единственного, вобравшего в себя всю гамму эмоций, и мешает испытывать и сознавать полноту и гармонию бытия.
Нередко только этим чувством, необъяснимым и даже не осознаваемым, держатся отношения между супругами, когда они и не очень-то дружны, часто ссорятся, а жить врозь не могут. Как сказали бы старики: домовой не пускает разбежаться.
То, что люди решительно отличают супружескую, семейную любовь от ее меньшей сестры — любовной страсти, на мой взгляд, очень впечатляюще доказывает такой исторический факт. Английский король Эдуард VIII полюбил американку Уэллис Симпсон, дважды побывавшую замужем. И пожелал на ней жениться. Этому воспротивились парламент и духовенство, считавшие, что подобный брак подорвет авторитет монарха и самой монархии в глазах англичан. Советники предложили королю сохранить уже сложившуюся с Симпсон связь, не узаконивая ее.
По сути, королю не возбранялось делить с подругой ложе, но не разрешалось делить с ней жизнь, заботы и радости. Он не мог принять унижающие его избранницу условия. Эдуард VIII предпочел брак с любимой женщиной королевскому трону. Он отрекся от престола и покинул Англию. Это событие отнюдь не из давних, рыцарских времен служения Прекрасной Даме. В наш рациональный век, в 1936 г., произошел этот случай. Кстати, далеко не единственный. Потому что в России перед революцией на подобное же «безумие» отважился законный наследник российского престола великий князь Михаил.
Нечего говорить, что среди людей, которым приходилось жертвовать куда меньшими ценностями и привилегиями, такие факты — дело обычное. И напрасны уверения, будто сам брак, т. е. признание мужчины и женщины супругами,— лишь формальная подробность. Как бы ни обставлялись эти «условности»: пышными ли торжествами или просто соединением рук с добрыми напутственными словами, с этой минуты два человека объявляли себя принадлежащими друг другу и никому больше, связанными честью, совестью, верностью, уважением и взаимопомощью.
Приходилось вам, наверное, встречать семейные пары, на долгие годы сохранившие свежесть чувств, блеск глаз при виде «половины». Приглядитесь к стилю их общения: внимательная доброжелательность, вежливая сдержанность, аккуратность.
Подобный стиль отношений доступен большинству супругов при соблюдении некоторых условий чисто профилактического свойства. Прежде всего уяснить для себя, что первые, медовые месяцы, когда еще сохранилась естественная сдержанность, стеснительность, наилучшее время для выработки «рефлексов семейного общения».
Элементарные из них: не повышать голоса при выяснении мирных вопросов. Напротив, чем очевиднее разногласие, тем мягче и вежливее должна быть речь. Ссору легче не начинать, чем прекратить, чем потом мириться, зализывать раны, нанесенные в азарте сражений, где нет и не может быть победителей, но есть только побежденные. Ведь искренне любящий страдает не только своей болью, но переживает и мучения любимого существа. Значит, раня его, ранишь себя и одновременно убиваешь самое главное, самое цепное для обоих: любовь. Есть на свете предмет для спора, который стоил бы таких жертв? Кроме, естественно, предательства, измены этой самой любви.
К недостаткам и слабостям друг друга относиться так, как относятся родители к неумению своего ребенка: с терпением и надеждой, что умение придет, выработается со временем. И учить не словом, упреком, а делом, собственным примером. Коли же сам (сама) не способен (способна) показать, приучить, не требуй от другого: несправедливо и бесполезно.
Учитывать возрастные и половые особенности как в мировосприятии, так и в интимных отношениях. Вспомните: женщина, ровесница мужа, психологически, эмоционально старше его. Кроме того, женщина лучше разбирается в области человеческих отношений, мужчина — в предметном и знаковом мире. Нужно доверять природным способностям друг друга. Нет ничего зазорного в том, что мужчина спрашивает совета у жены и слушается ее, если, конечно, жена дорожит этим доверием и не злоупотребляет им, низводя мужа до положения безвольного исполнителя своей воли.
Человеческий организм — сложнейший инструмент, у мужчины и женщины он кардинально отличается и тональностью, и способом настройки. У женщины физиологические процессы вызывают более глубокие и сильные эмоциональные и психические переживания. И чтобы эти переживания были позитивными, нужна половая и этическая грамотность супруга.
Кто способен тонко воспринимать красоту окружающего мира, проникаться удивлением перед загадкой и чудом человеческой натуры, кто добр, чуток в деловых и дружеских отношениях, тот и в интимной сфере проявит эти свойства, найдет дорогу к сердцу любимого человека, не обидит, не унизит его ни словом, ни жестом.
При этом необходимо высказать и такое предостережение. Порой случается так, что избыточная застенчивость и скромность, переходящие в скованность, оказываются столь же вредными для естественного проявления человеческой любви, как и безоглядное бесстыдство. Найти внутреннюю гармонию, нужную тональность, приемлемую для обоих возлюбленных,— это и есть творчество в любви.
Некоторые специалисты считают, что неведение в области интимных отношений чаще всего становится причиной ссор и даже разводов. Что и говорить: невежество в любой сфере блага не сулит. Однако до сей поры, пожалуй, не установлено, когда половая неудовлетворенность есть причина разногласий, а когда — следствие их. Если супруги предъявляют друг другу высокие человеческие и нравственные требования, а они не удовлетворяются, то и интимные отношения при абсолютной «грамотности» могут стать невозможными и вызвать лишь чувство отвращения.
По всей вероятности, эта сфера чувств и отношений не у всех и не всегда играет основную роль в системе семейных связей. Иначе были бы невозможны многие месяцы и даже годы полного воздержания, верности, когда любящие разлучены или один из них тяжко и долго болеет. Да и без этих крайностей «самые честные женщины обычно больше всего и сохраняют власть над своими мужьями; благодаря разумной и тонкой сдержанности, не прибегая ни к капризам, ни к отказам, они умеют в самом нежном союзе держать мужа на известном расстоянии и никогда не дают пресытиться ими». Так писал в «семейной энциклопедии», в нравственно-философском романе «Новая Элоиза» Жан Жак Руссо.
Никто и нигде не написал, что можно умереть от сексуального голода. От сердечной тоски по любимому — да, но не от неисполненного физического желания. Напротив, из-за неупорядоченности и излишеств частенько хворают и даже умирают именно «гурманы». Здесь вполне уместно сравнение насыщенности физиологическими радостями пола с насыщением пищей. Про сексуальный голод можно сказать то же самое, что и про пищевой: естественные потребности и запросы удовлетворить сравнительно легче, если они не выходят за рамки нормы, а искусственные — невозможно. Всегда будет возникать желание вкусить нечто прежде неведомое.
В процессе создания крепкой семьи на смену романтическим любовным отношениям приходят суровые будни, нестабильное финансовое состояние и масса проблем, которые необходимо ежедневно решать. Многие юноши и девушки не готовы к такому повороту событий, что приводит к очень острым и серьезным конфликтам, которые способны разрушить брак и судьбы молодоженов.
Инструкции по предотвращению финансовых конфликтов и возвращению былого взаимопонимания – далее в этой статье.
Существует много народных пословиц, которые говорят о том, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной – это не деньги, а взаимопонимание и любовь. В то же самое время, горький жизненный опыт подсказывает, что именно финансовое благополучие играет значительную роль в построении счастливых и здоровых семейных отношений. Обойти эту проблему стороной и замолчать ее, сославшись на высшие ценности, нельзя, ибо это может привести к весьма печальным последствиям для тех, кто не был готов к этой стороне взрослой жизни.
Причины возникновения семейных разногласий
Привычка – вторая натура, говорит нам древняя латинская пословица, и с этим нельзя не согласиться. В молодых семьях молодожены ориентируются на те модели отношений, которые присутствовали в их семьях. Очень часто они могут противоречить друг другу, что является причиной крупных и острых конфликтов.
Например, в семье новоиспеченного мужа финансовой составляющей заведовал отец, который контролировал денежные потоки и распределял средства между членами семьи. Новоиспеченная жена привыкла к тому, что в ее семье денежными отношениями заведовала мать, которая аккумулировала в собственном кошельке все средства и составляла семейный бюджет, отклониться от которого было очень сложно. И вот теперь уже в новой семье происходит перетягивание одеяла с одной стороны на другую – это борьба за право распоряжаться деньгами, каждая сторона считает себя правой и не видит ничего плохого именно в своей модели.
Вторая причина – отсутствие стратегического планирования и внятного семейного бюджета хотя бы на первый месяц совместной жизни. Получив деньги, молодожены начинают тратить их направо и налево, не думая о том, что уже в конце первой недели они могут остаться без средств к существованию. Затем начинаются займы у родственников и знакомых, из-за которых и возникают первые конфликтные ситуации. Собственное видение еще больше разделяет молодых супругов, которые не хотят идти на компромиссы и постараться смириться с тем, что другое мнение тоже имеет право на существование.
Кроме долгов перед знакомыми могут возникнуть долги перед банковскими учреждениями. Молодые семьи очень подвержены этому, что очень часто приводит к финансовым затруднениям. Оказывается, что воплотить все мечты одновременно невозможно, и это приводит к большим разочарованиям и большим сложностям в плане обыденного существования.
Эти два пункта в семейных отношениях приводят к поиску крайнего, которым, обычно, оказывается второй супруг. Это приводит к нивелированию ценности отношений, взаимного уважения друг к другу, и, как следствие, к разрушению брака, дорога к которому строилась многие годы. Мужчина объявляет свою супругу безрассудной растратчицей, которая неспособна хранить денежные средства. Именно ее поведение он находит причиной всех финансовых бед. Жена объявляет своего избранника жалким неудачником и ничтожеством, которое неспособно удовлетворять все личные и семейные потребности в деньгах. Чрезмерные требования с обеих сторон и нежелание идти на компромиссы ставит жирный крест на перспективах длительных и счастливых семейных отношений.
Пути преодоления разногласий
На Западе существует прекрасная юридическая практика, которая способна обезопасить стороны от возможных конфликтов, спровоцированных романтической недосказанность – брачный контракт. Стороны просчитывают и учитывают в юридическом договоре все возможные пути развития событий, а также способы их разрешения. Также можно ориентироваться как на опыт предыдущих поколений, так и на жизненные обстоятельства сверстников, которые уже успели столкнуться со всеми прелестями семейной жизни и ее финансовой составляющей. Юридические обязательства очень хорошо отрезвляют в случаях, когда необузданные эмоции начинают брать верх над здравым рассудком.
Если брачный контракт оскорбляет светлые чувства молодоженов, им следует просто научиться разговаривать и слышать проблемы друг друга. Очень просто это сделать при помощи обыкновенного блокнота, в котором можно записывать поочередно возникающие проблемы, возможные пути их разрешения, положительные и отрицательные стороны принятия тех или иных поступков, а также личные пожелания каждого из супругов. В таком случае будет отсутствовать личностная эмоциональная составляющая, которая в большинстве случаев затмевает рассудок. При внимательном рассмотрении возникших проблем окажется, что они в большей своей части не стоили и выеденного яйца, поскольку их можно легко разрешить при наличии крепких взаимных чувств, обоюдного уважения и желания дальше развивать союз, который был скреплен Богом и органами государственной регистрации. С каждым разом будет проявляться все больше спокойствия при решении различных семейных вопросов, градус истерии и взаимных обвинений постепенно приблизиться к минимальному значению. В таком случае финансовые вопросы перестанут играть значимую роль во взаимоотношениях между молодыми супругами, поскольку им придется столкнуться с еще более значимыми проблемами – например, приездом родителей молодого человека. Жизнь полна приятных неожиданностей и сюрпризов, главное – выдержка и холодный разум, чтобы не поддаваться на провокации.
Немного выводов
Компромисс – это главная составляющая крепкой и счастливой семейной жизни. Не следует идти на поводу у традиций, привычек, общественного мнения – необходимо просто слушать и слышать свою вторую половину. В плане финансов огромную поддержку может оказать четкий и выверенный финансовый план, который при наличии небольших сумм окажется неудобным как для одной, так и для второй стороны. Но именно он сможет показать, что человек готов пойти на жертвы ради любви, а не отстаивать собственные меркантильные цели. Любовь требует жертв, но вознаграждает воистину щедро!
