9 причин семейных конфликтов по поводу денег,
знание которых обеспечит вашему браку долгую жизнь
Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях, независимо от того, официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами. И именно деньги, а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.
Для того, чтобы избежать конфликтов, надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.
Нехватка денег.
Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.
Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.
Так, например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.
И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль(причем они еще мечтали о покупке второго) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры.
Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.
Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.
Традиционное представление о том, что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.
Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане (недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном (попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)
Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.
Семейные стереотипы отношения к деньгам
Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым, собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.
Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег (их назначении, использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.
Отстаивание личных границ.
Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.
Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.
В случае совместно–раздельного бюджета, когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением, не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей, однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.
Причем, если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами
Неоформленные отношения.
Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.
И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.
Неправильное отношение к браку .
Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»
7. Неумение жить по средствам.
«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин. И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом, который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.
Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки, купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми, не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.
8. Расхождения в видении будущего.
Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели, а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня, то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.
Вопрос доверия и уважения к действиям партнера
Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку, это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает (особенно мужчина) что-то делать вообще.
В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.
Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.
Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты, всем известно. Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.
Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов.А сделать это можно только в том случае,
Если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы
Если вы определите семейные ценности в отношении денег, которым будете следовать всю жизнь
Если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака
Если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни, который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения
Если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.
- И что делать?
Здесь можно посоветовать каждый раз задавать себе вопрос: «А почему бы и нет?» «Может быть, подсолнечному маслу не обязательно находиться в холодильнике? Может быть, стиральная машина может стоять вообще где угодно?» Каждую привычку нужно рассматривать на предмет того, кажется ли это удивительным мне или всем. Если каждый раз задаваться таким вопросом, то конфликтов будет намного меньше. Но необходимо помнить, что на это должны идти оба супруга.
Второй совет - все свои привычки разбить на две категории: то, без чего я жить совсем не могу, и то, где я готов уступить. Для этого каждый из участников отношений должен говорить, что для него принципиально важно и просить партнера, чтобы тот пошел ему навстречу.
2. Один на пределе, а у другого все хорошо: партнер же молчит
- Но чрезмерные уступки в отношениях тоже могут быть губительны?
Типичная ошибка - влюбленные мужчины или женщины на первых порах отношений очень много уступают. Бывает, что один из супругов находится на последнем пределе своего терпения, а другой в это время считает, что все хорошо, ведь партнер же молчит. А раздражение копится, грядет эмоциональный взрыв. И что делать, не ждать, пока само пройдет? Проблемы можно избежать, если ее обсуждать не отходя от кассы. Не нужно думать, что это свойственно только женщинам, на самом деле это свойственно огромному количеству влюбленных мужчин.
Источник фото: pexels.com
3. «А вот мой папа / мама…». Это сравнение очень болезненно для партнера
- Сравнение супруга с родителями тоже может ранить?
Сравнение - еще одна важная ошибка молодой семьи. Нельзя сравнивать, например, кулинарию мамы и молодой жены, или то, как папа радовал семью по выходным, а муж этого не делает. Такие вещи сильно бьет по самолюбию.
4. Привычка жаловаться родителям: чревато ухудшением отношений
Основная задача молодой семьи - это научиться решать свои проблемы без привлечения родителей. Зарождающаяся автономия новой семьи проходит через непонимание, и поэтому желание пожаловаться папе-маме велико. Но через некоторое время молодые вообще забывают, что конфликт произошел, и дальше становится непонятно, почему, например, теща плохо относится к тестю или свекровь к невестке.
5. Конфликты: не начало конца, а процесс рождения семьи
- Многие пары пугаются конфликтов и стараются их сглаживать. Правильно ли это?
Еще одна распространенная ошибка - думать, что конфликты - это свидетельство того, что отношения идут неправильно. Когда появляются конфликты, молодые супруги начинают думать, что семейная жизнь не такая уж и замечательная. Надо понимать, что во всех отношениях, даже самых счастливых, есть взлеты и падения, и конфликт интересов - это необходимая часть становления отношений. Люди будут все равно и обижаться, и обижать, будут периоды взаимного недопонимания.
Источник фото: pexels.com
6.Семья вместо жилетки: партнер вообще-то тоже человек
- С появлением новых обязанностей, и особенно с рождением ребенка, из-за стресса и усталости накапливается раздражение. Как научиться не выплескивать его на супруга?
Накапливающееся раздражение будет хотеть куда-то выйти. Чтобы оно не вылилось на мужа, кто-то использует спорт, кому-то нужна медитация или рисование, кому-то необходимо много гулять или покричать, побить подушку… Часто люди думают, что дом - это то место, где можно быть таким, какой я есть, и использовать его для сбрасывания энергии. Мы очень часто портим отношения именно потому, что думаем, будто наш близкий человек должен нас принять такими, какие мы есть. Очень часто наши близкие готовы нас терпеть в разных состояниях. Но нужно сказать себе, что твой партнер - это не твоя собственность, не отдушина, а тоже живой человек, отношения с которым требуют работы. Это - вопрос самодисциплины и тренировки.
- Так что, вежливо предупреждать: буду буянить?
Как вариант. «Я сегодня не в духе, потому что у меня что-то случилось на работе» или «Потому что у родителей что-то произошло». Не нужно вести себя так, будто партнер в чем-то виноват, а отслеживать негатив в себе и говорить о начале возможной атаки. Обычно такие предупреждения в паре с гармоничными отношениями воспринимаются спокойно, корректно. Партнер понимает, что дело не в нем, и дает возможность своему супругу быть не в самом лучшем расположении духа.
Беседовала Екатерина Николаенко
А с какими ошибками столкнулись Вы в первый год совместной жизни?
В процессе создания крепкой семьи на смену романтическим любовным отношениям приходят суровые будни, нестабильное финансовое состояние и масса проблем, которые необходимо ежедневно решать. Многие юноши и девушки не готовы к такому повороту событий, что приводит к очень острым и серьезным конфликтам, которые способны разрушить брак и судьбы молодоженов.
Инструкции по предотвращению финансовых конфликтов и возвращению былого взаимопонимания – далее в этой статье.
Существует много народных пословиц, которые говорят о том, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной – это не деньги, а взаимопонимание и любовь. В то же самое время, горький жизненный опыт подсказывает, что именно финансовое благополучие играет значительную роль в построении счастливых и здоровых семейных отношений. Обойти эту проблему стороной и замолчать ее, сославшись на высшие ценности, нельзя, ибо это может привести к весьма печальным последствиям для тех, кто не был готов к этой стороне взрослой жизни.
Причины возникновения семейных разногласий
Привычка – вторая натура, говорит нам древняя латинская пословица, и с этим нельзя не согласиться. В молодых семьях молодожены ориентируются на те модели отношений, которые присутствовали в их семьях. Очень часто они могут противоречить друг другу, что является причиной крупных и острых конфликтов.
Например, в семье новоиспеченного мужа финансовой составляющей заведовал отец, который контролировал денежные потоки и распределял средства между членами семьи. Новоиспеченная жена привыкла к тому, что в ее семье денежными отношениями заведовала мать, которая аккумулировала в собственном кошельке все средства и составляла семейный бюджет, отклониться от которого было очень сложно. И вот теперь уже в новой семье происходит перетягивание одеяла с одной стороны на другую – это борьба за право распоряжаться деньгами, каждая сторона считает себя правой и не видит ничего плохого именно в своей модели.
Вторая причина – отсутствие стратегического планирования и внятного семейного бюджета хотя бы на первый месяц совместной жизни. Получив деньги, молодожены начинают тратить их направо и налево, не думая о том, что уже в конце первой недели они могут остаться без средств к существованию. Затем начинаются займы у родственников и знакомых, из-за которых и возникают первые конфликтные ситуации. Собственное видение еще больше разделяет молодых супругов, которые не хотят идти на компромиссы и постараться смириться с тем, что другое мнение тоже имеет право на существование.
Кроме долгов перед знакомыми могут возникнуть долги перед банковскими учреждениями. Молодые семьи очень подвержены этому, что очень часто приводит к финансовым затруднениям. Оказывается, что воплотить все мечты одновременно невозможно, и это приводит к большим разочарованиям и большим сложностям в плане обыденного существования.
Эти два пункта в семейных отношениях приводят к поиску крайнего, которым, обычно, оказывается второй супруг. Это приводит к нивелированию ценности отношений, взаимного уважения друг к другу, и, как следствие, к разрушению брака, дорога к которому строилась многие годы. Мужчина объявляет свою супругу безрассудной растратчицей, которая неспособна хранить денежные средства. Именно ее поведение он находит причиной всех финансовых бед. Жена объявляет своего избранника жалким неудачником и ничтожеством, которое неспособно удовлетворять все личные и семейные потребности в деньгах. Чрезмерные требования с обеих сторон и нежелание идти на компромиссы ставит жирный крест на перспективах длительных и счастливых семейных отношений.
Пути преодоления разногласий
На Западе существует прекрасная юридическая практика, которая способна обезопасить стороны от возможных конфликтов, спровоцированных романтической недосказанность – брачный контракт. Стороны просчитывают и учитывают в юридическом договоре все возможные пути развития событий, а также способы их разрешения. Также можно ориентироваться как на опыт предыдущих поколений, так и на жизненные обстоятельства сверстников, которые уже успели столкнуться со всеми прелестями семейной жизни и ее финансовой составляющей. Юридические обязательства очень хорошо отрезвляют в случаях, когда необузданные эмоции начинают брать верх над здравым рассудком.
Если брачный контракт оскорбляет светлые чувства молодоженов, им следует просто научиться разговаривать и слышать проблемы друг друга. Очень просто это сделать при помощи обыкновенного блокнота, в котором можно записывать поочередно возникающие проблемы, возможные пути их разрешения, положительные и отрицательные стороны принятия тех или иных поступков, а также личные пожелания каждого из супругов. В таком случае будет отсутствовать личностная эмоциональная составляющая, которая в большинстве случаев затмевает рассудок. При внимательном рассмотрении возникших проблем окажется, что они в большей своей части не стоили и выеденного яйца, поскольку их можно легко разрешить при наличии крепких взаимных чувств, обоюдного уважения и желания дальше развивать союз, который был скреплен Богом и органами государственной регистрации. С каждым разом будет проявляться все больше спокойствия при решении различных семейных вопросов, градус истерии и взаимных обвинений постепенно приблизиться к минимальному значению. В таком случае финансовые вопросы перестанут играть значимую роль во взаимоотношениях между молодыми супругами, поскольку им придется столкнуться с еще более значимыми проблемами – например, приездом родителей молодого человека. Жизнь полна приятных неожиданностей и сюрпризов, главное – выдержка и холодный разум, чтобы не поддаваться на провокации.
Немного выводов
Компромисс – это главная составляющая крепкой и счастливой семейной жизни. Не следует идти на поводу у традиций, привычек, общественного мнения – необходимо просто слушать и слышать свою вторую половину. В плане финансов огромную поддержку может оказать четкий и выверенный финансовый план, который при наличии небольших сумм окажется неудобным как для одной, так и для второй стороны. Но именно он сможет показать, что человек готов пойти на жертвы ради любви, а не отстаивать собственные меркантильные цели. Любовь требует жертв, но вознаграждает воистину щедро!
Принято называть притиркой. Первый год жизни молодожёнов это такой период, когда пара начинает узнавать друг друга в новом статусе, с новыми обязанностями и жизненными целями, поэтому у любой молодой пары на первом году жизни возникают сложности в отношениях, правда, проявляются они по-разному.
Мы на сайте Love-911 постараемся охватить весь спектр проблем, чтобы рассмотреть их и понять, как необходимо взаимодействовать с любимым человеком, чтобы первый год жизни в браке не стал последним.
Первый кризис в отношениях молодожёнов
Отношения влюблённых мужчины и женщины, как правило, развиваются сами собой, они основаны на чувствах и эмоциях, которые они испытывают, общаясь друг с другом. Друг без друга мир теряет краски, жизни без любимого нет, и всё вокруг не имеет смысла, поэтому совсем не хочется расставаться.
Кажется, что именно с этим человеком ты можешь быть самой собой, не претворяться, ты нужна такой, какая есть, и ничего не надо делать, чтобы быть вместе. Ведь Вам вместе просто хорошо, именно тогда Вы решаете пожениться, ведь так хочется наконец-то расслабиться и почувствовать, что любимый человек действительно твой и никуда не денется.
Пара женится, и теперь молодым кажется, что всё, главная цель достигнута.
Но как раз такой настрой является первой ошибкой, которая постепенно приводит к разногласиям и ссорам супругов. Ведь отношения сами по себе никогда не развиваются.
Ошибки молодожёнов
Раньше он дарил цветы, делал сюрпризы, удивлял. Она дарила ему эмоции, заботу и внимание, и отношения горели, это происходило как-то само собой без усилий.
Почему же этого не стало после замужества, а потому что они уже вместе, они считают, что полностью во власти друг друга. Они вместе, и больше ничего не надо, больше ничего не надо делать и предпринимать, всё будет развиваться само собой, ведь они любят друг друга.
Вот такое заблуждение и является главной ошибкой молодожёнов, ведь одной любви для совместной жизни в браке недостаточно. Она может только в самом начале не давать супругам сталкиваться с реальностью, но постепенно супруги вдруг понимают, что страсть ушла, что уже не трепещешь как раньше от каждого его прикосновения, и тот, кто казался абсолютно необыкновенным, становится обычным человеком, таким же, как все.
Так, любимый мужчина, так же как и другие, разбрасывает носки, не моет за собой посуду, не помогает по хозяйству и, вообще, ушёл с головой в работу. А любимая жена не так и вкусно готовит, не умеет хорошо гладить и, вообще, ей надо обо всём напоминать.
Так начинаются постоянные ссоры, не редко возникают скандалы в семье молодых супругов, накапливающиеся проблемы заставляют, разочароваться в любимом человеке и, вообще, в семейной жизни, и каждый из супругов может задуматься, неужели это тот человек, за которого я вышла замуж (женился).
Так, постепенно бытовые проблемы начинают заменять некогда тёплые чувства молодожёнов, ведь теперь надо учиться жить вместе, а быт – это неотъемлемая часть совместной жизни супругов. И в этом быту супружеской жизни пара начинает узнавать друг друга, они узнают вкусы, предпочтения, каждый начинает выдвигать свои требования, ведь каждый из них по-своему видит то, как должна функционировать его семья, и у кого какие роли в ней. А зачастую эти представления могут быть очень разными, если не противоположными.
Ко всем их внутри семейным проблемам прибавляются проблемы с родителями супругов, с которыми не всегда удаётся найти общий язык, потому как последние неистово желают научить жизни молодых, причём, учат они по своему, часто, неправильному опыту. Особенно с проблемой родителей и детей сталкиваются те молодые, которые живут вместе с ними.
Таким образом, на фоне той эйфории, которая была в начале отношений, нынешние кажутся просто адом, и многие пары принимают решение расстаться именно в этот первый год жизни, когда начинают переживать первый кризис в отношениях . Отсюда вывод, что отношения держатся не просто на любви, отношения – это работа, работа над собой и работа с партнёром.
Как Выйти из кризиса в отношениях
Пар, которые имеют абсолютно одинаковый взгляд на жизнь, одинаковые вкусы, интересы и приоритеты не бывает. Именно поэтому, чтобы выйти из кризиса, сохранив при этом семью , необходимо:
- Научиться разговаривать, обсуждать проблемы и договариваться;
- Учиться уважать точку зрения близкого человека, понимая, что это отдельная личность;
- Озвучивать свои чувства и отношение к различным поступкам партнёра, а не думать, что он сам обо всём догадается;
- Уважать свои желания и настаивать на тех, которые Вы считаете важными для Вас;
- Понимать, что Ваша пара – это отдельная ячейка общества, совершенно уникальная, и как Вы построите взаимоотношения, так и будете жить.
Необходимо научиться устанавливать правила Вашей совместной жизни, и способ их установления каждый может избрать разный. Кто-то бурно выясняет отношения, потом так же бурно примиряется, кто-то мягко настаивает и добивается своего, главное, играть честно и обоим принимать правила игры и точно их знать, тогда Вас обоих будет устраивать то, как Вы строите свою жизнь и свои отношения.
Поставь свою оценку
(22 проголосовало)
Чтобы пережить процесс притирки, требуется быть терпимыми к недостаткам друг друга, неэгоистичными, стремиться понять, уметь разговаривать о проблемах и слышать. Только совместно можно решить проблемы, которые не исчезают от хлопанья дверью и ухода к родителям.
Для того чтобы находить компромисс, нужно знать врага в лицо, т.е. знать основные причины споров.
Причина 1: Эмоциональная
Свадебные хлопоты, само торжество, медовый месяц – все эти события насыщены впечатлениями. После них, когда жизнь входит в привычное русло и становится рутиной, у супругов наступает эмоциональное опустошение, апатия и, как следствие, раздражение и недовольство друг другом. Избежать этого помогут новые совместные цели, увлечения и задачи: ремонт или расширение жилплощади, переезд, путешествие в скором будущем, рождение ребёнка, занятия парной йогой, походы в бассейн, танцы и т.д.
Часто встречающейся проблемой является проецирование родительского брака на свой собственный. Муж уверен, что его молодая супруга обязана в такой же идеальной чистоте содержать дом или готовить вкусные борщи, как и его мать. А жена полагает, что молодой супруг такой же мастер на все руки, как и ее отец. Но это невозможно. Все люди разные. Надо примириться с этим и полюбить свою вторую половину такой, какая она есть.
Причина 2: Быт
Справедливо разделить бытовые обязанности поровну, потому что они способны уничтожить любую романтику, стоит их взвалить на чьи-то одни плечи. Позитивно сказывается на отношениях совместное приготовление ужина в выходной день. Будьте терпимее друг к другу. Иногда, если супруг по каким-то причинам не может вынести мусор, можно без истерик сделать это самой. Или, если жена не успела приготовить обед, не устраивать скандал, а сходить в кафе. Главное, чтобы это было разово и не превратилось в норму.
Причина 3: Деньги
Деньги вполне могут стать камнем преткновения в ваших отношениях. До брака супруги тратили заработанное по своему усмотрению. После свадьбы появляется необходимость в образовании семейного бюджета и совместных тратах, в которых надо советоваться друг с другом.
Лучше сразу обговорить финансовую сторону вопроса: кто отвечает за обязательные ежемесячные платежи, какую сумму каждый может тратить на себя, договоритесь совместно принимать решения о крупных покупках и т.д.
Какими бы грандиозными не казались проблемы в начале семейной жизни, все они совместно преодолимы любовью. Идите друг другу навстречу и не забывайте уступать.
Людям приходилось слышать едкую поговорку «Муж и жена – одна сатана». Конечно, это образное преувеличение, но немало супругов, особенно любящих и давно состоящих в браке, действительно начинают напоминать друг друга характерами, манерами, привычками. Поэтому два разных человека порой ведут себя так, будто составляют одно целое.
Почему мужа и жену могут считать одним целым
Брак – это искусство компромисса. Мудрые и любящие супруги, пройдя через начальный непростой период «притирки характеров», научились избегать конфликтных ситуаций. Они, если возникает спорный вопрос, выбирают промежуточные, компромиссные варианты решения, которые более-менее устраивают обе стороны, то есть приходят к согласию. Поэтому про дружных супругов нередко говорят, что они даже мыслят одинаково. Хотя на самом деле, конечно, это не так.
Кроме того, если брак по-настоящему счастливый, основан на любви и взаимоуважении, муж и жена стараются не только не огорчать друг друга, но и во всем поддерживать. Даже если один из супругов понимает, что партнер ошибся, поступил не лучшим образом, семейная солидарность часто удерживает от критики, неодобрения (особенно в присутствии посторонних). А со стороны это может произвести впечатление полного согласия, потакания. И люди понимающе пожимают плечами: ну, ясное дело, муж и жена – одно целое.
В любящей семье муж и жена заботятся, беспокоятся друг о друге. Проблемы, неприятности одного из супругов другой переживает также болезненно, как и свои собственные. Соответственно, и успехи, и достижения супруга неподдельно радуют его «половину». Собственно, это одна из главных задач брака: чтобы муж и жена всегда были рядом, поддерживали друг друга и в радости, и в невзгодах. Любящий муж, например, обязательно поможет жене по дому или в уходе за маленьким ребенком, чтобы она не слишком уставала.
Наконец, в результате долгого совместного проживания и общения супруги могут перенять друг у друга какие-то привычки, увлечения. А если у них найдется общее интересное хобби, брак станет еще крепче и счастливее.
Всегда ли муж и жена могут быть «одним целым»
Все люди разные, и семьи, соответственно, тоже. Известно немало случаев, когда супруги, даже после долгих лет брака, сохраняют некоторую дистанцию, по-разному ведут себя в одной и той же ситуации, часто спорят, имеют совершенно разные вкусы, привычки, увлечения. То есть, назвать их «одним целым» можно лишь с большой натяжкой. Тем не менее, такие отношения их полностью устраивают, а они сами считают себя счастливой парой.
Разумеется, если брак не удался, если муж и жена регулярно конфликтуют, упорно не желая идти на компромиссы, и встает вопрос о разводе, о каком-либо «одном целом» не может быть и речи.
Видео по теме
Брак - это осознанное решение, желание двух человек пройти жизненный путь рука об руку и в горе, и в радости. Но жизнь вносит свои, только ей понятные, коррективы. Неоправданные надежды, предательства и измены, сплетни родственников - причин для развода немало.
Кризис первого года брака
Наверное, один из самых сложных этапов в жизни молодоженов - первый год проживания совместно. По сути каждый покупает кота в мешке. Это период притирки, когда молодые люди узнают друг друга как можно ближе. Обнаруживаются и выплывают наружу различия во взглядах, привычках, ценностных ориентирах. В это время проявляется желание изменить, исправить своего партнера, навязать свое мироощущение.
Как правило, этот кризис избежать невозможно. Через него проходят все семейные пары. Он является своеобразной проверкой на прочность желания супругов создать новую ячейку общества.
Это самый опасный период - он чреват внутренним конфликтом. Каждый из партнеров уже сформирован как личность, но для обоюдного комфорта необходимо идти на компромиссы, меняться и подстраиваться во благо семьи.
Кризис трех лет
За совместно прожитые несколько лет складываются довольно-таки стабильные семейные отношения. Именно после длительного проживания бок о бок люди начинают уставать друг от друга: секс уже не приносит былого удовольствия, будни и праздники становятся однообразными и цикличными.
Учитесь балансировать: важно договориться и найти компромисс с партнером, понять, чего вы оба хотите от совместной жизни, и начать реализовывать желания, невзирая на возникающие трудности.
Социальный кризис семи лет
Конечно, семь лет - цифра условная. Кризис может случиться и много позже.
Суть его заключается в отдалении супругов друг от друга. Как правило, к тому времени уже появляются дети, оба партнера социально сформировались: достигнуты и реализованы практически все задачи как в семейной жизни, так и в сфере самореализации. Либо все пошло наперекосяк, не оправдывая ожидания, которые взращивались в душе на более ранних этапах брака.
Отношения заходят в тупик. Это новый виток в водовороте однообразия и монотонности.
Кризис двадцати лет, или синдром опустевшего гнезда
Итак, дети выросли, у них своя жизнь, о них не нужно больше заботиться, т.е. смысл последних лет жизни теряется.
Именно в это время женщины молодятся, мужчины заводят интрижки и романы с молоденькими любовницами.
Общие интересы заканчиваются, каждый живет своей жизнью, пытаясь заполнить образовавшуюся пустоту. Сложно снова жить вдвоем, уделяя внимание только друг другу, не отвлекаясь на внешние факторы. На этом этапе нужно как можно больше времени проводить с супругом, не отгораживаясь различными хобби, домашними делами и проблемами на работе.
