Ребенок 1 5 года дерется кусается. Почему ребенок в год дерется и кусается

Селиванова Дарья Александровна

Многим мамам знакома ситуация, когда вдруг их замечательный малыш со слезами бьет родителей кулачками или с гневным взором бросается кусаться. Некоторые впадают в ступор, некоторые гневно отвечают тем же «чтоб знал, как это больно!», а некоторые начинают задумываться: «Нормально ли, если малыш кусается или дерется»? Как правильно вести себя в подобных ситуация? Стоит или не стоит за это наказывать?

Давайте попробуем разобраться в причинах подобных явлений.

Природа наделила человека несколькими базовыми эмоциями: это радость, печаль, гнев и страх. У каждой эмоции существует огромный вариант чувственных проявлений. К примеру, страх может быть как ужасом, так и легким опасением, как переживанием, так и замешательством. И гнев, в свою очередь может проявляться в форме раздражения, недовольства, обиды, злости или даже ярости. Вы уже догадались, что в основе таких поведенческих проявлений, как укусы или удары лежит гнев.
Для чего эта эмоция дана человеку?
Изначально, природа даровала ее как помощника в преодолении препятствий. Гнев помогал выжить и наделял силой, чтобы дать отпор, отстоять свои интересы или показать превосходство и силу. Не имея такого помощника, древним людям тяжело было бы выжить. Однако времена существенно изменились, сейчас уже нет столь сильной необходимости в мобилизации резервных сил организма для самозащиты. Все спорные вопросы можно решить путем диалога и поиска компромиссов. И гнев из помощника превратился во врага, с которым стали усердно бороться. Ведь большинство людей считают, что испытывать и проявлять гнев – невоспитанно, некультурно и недостойно. Поэтому когда родители сталкиваются с проявлениями гнева у своего малыша, они начинают задумываться: а все ли в порядке с их крохой?

Стоит их успокоить: проявления гнева – совершенно нормальное явление.
Ребенок пользуется тем, что ему дала природа. Он пока не умеет по-другому проявлять свое недовольство. Однако здесь нужно обратить внимание на частоту и интенсивность этих проявлений. Потому как если такие ситуации повторяются изо дня в день, лишь усиливаясь и появляясь все чаще и чаще, то стоит бить тревогу и начинать искать причину переизбытка таких эмоциональных разрядок. Почему малышу постоянно приходиться выплескивать свой гнев?

Дело, как ни странно не в конкретных причинах и не в избалованности малышей. Гнев, как и любая другая эмоция, имеет различную степень выраженности и силу своего проявления.

К примеру, Вы вышли из дома в отличном настроении, у Вас замечательно складывается день и Вы всем довольны. И вдруг кто-то в общественном транспорте нечаянно толкнул Вас. В ответ у Вас, скорее всего, возникнет небольшое недовольство, которое быстро улетучится после извинения «обидчика». А если такая же ситуация случиться, когда Вы в ужасном настроении, злитесь на начальника, да еще и предвкушаете выяснение отношений с супругом? Скорее всего, Вас обуяет злость: «Смотри, куда лезешь!» - таким может быть Ваш ответ. В обсуждаемой нами проблеме ситуация совершенно аналогична.
Скажем, в семье поддерживается дружелюбная атмосфера, к малышу относятся с уважением, не игнорируя его потребности и предпочтения. Родители стараются прислушиваться к его эмоциям и переживаниям. В таком случае он вряд ли будет кусаться или драться каждый раз, когда Вы будете собирать его гулять или же усаживаться кушать.
Но вот если в семье все строится по принципу авторитарного главенства родителей, если только они решают, как можно и нужно поступать, да еще и наказывают за непослушание, то у ребенка будет постоянная обида, злость на родителей, или на кого-то одного из них. И поэтому Ваш очередной запрет будет вызывать бурю протеста и даже попытку физической агрессии со стороны малыша. Ведь детям от рождения дается только эмоция. А вот как ее проявлять, они учатся на основе той модели, которая принята в семье. В том случае, если родители постоянно испытывают недовольство поведением малыша, его одергивают и поправляют; его активность и чрезмерная шумность вызывает постоянное раздражение, то родители подавляют «неудобные» проявления через наказание. Оно не обязательно может быть физическим. Уход из комнаты, эмоциональный шантаж («если ты не перестанешь, то я не буду тебя любить» и пр.), запугивание («волк заберет, отдам в интернат»), окрик или равнодушное игнорирование – это все тоже наказание. И тогда малыш четко усваивает – своего нужно добиваться силой. «Ведь родители добиваются своего силой, авторитарным навязыванием «нужного» поведения, то и я буду делать то же самое». Только у малыша еще нет такого арсенала воздействия на родителя. Он пользуется тем, что умеет: а именно дерется и кусается. Причем в том случае, если в семье принято физическое наказание, то процент физической агрессии со стороны малыша возрастает в десятки раз.

Таким образом, если у Вашего малыша случаются частные приступы гнева, сопровождающиеся физической агрессией, то необходимо обратить внимание не на его «ненормальность», а на эмоциональное состояние взрослых, которые его окружают.
Возможно, Вашей семье необходима психологическая помощь, причем в первую очередь именно взрослым. Дело в том, что данные приступы можно научиться пресекать, подавлять. Но это не решит проблему. Вы только загоните имеющуюся агрессию вглубь психического мира малыша. Эмоция не проходит, если ее не выразить.

Чем это чревато?
Во-первых, такие дети обычно являются «драчунами» в детских садах. Они обижают других детей, потому что те не могут как родители им «ответить». Отсюда постоянные склоки в песочницах, жалобы воспитателей и учителей. Научно доказано, что дети, которых наказывают дома, являются более агрессивными, чем их сверстники.
Во-вторых, это может вызвать «покорность» родителям и перерасти в другую крайность. Если наказание за проявления гнева очень серьезные, то малыш будет абсолютно послушным не только дома, но и с другими людьми. Таким деткам сложно постоять за себя, когда есть необходимость. Они не умеют отстаивать свое мнение, интересы. А ведь не забывайте, что модель поведения, заложенная в раннем возрасте, определяет характер человека на всю его дальнейшую жизнь. Кроме того, стремление подавлять свои чувства привод к тому, что во взрослом возрасте человек не умеет проявлять свои чувства и понимать чувства других людей. И, наконец, постоянно подавление какого-либо чувства, будь то злость или обида, приводит к формированию психосоматических заболеваний. Дело в том, что при возникновении гнева, на уровне физиологии происходят вполне ощутимые изменения: повышается кровяное давление, учащается сердцебиение, появляется напряжение в мышцах, повышается уровень сахара в крови. И в том случае, если эмоция подавляется и не выводиться, то все эти изменения остаются. Через какое-то время такое состояние «боевой готовности» организма становиться нормой. Однако органы и системы нашего тела не могут работать на пределе долгое время без ущерба для здоровья. Через какое-то время что-то может выйти из строя, и человек заболевает. Причем заболевание уже вполне «ощутимое» и требующее медицинского лечения. Но, зачастую, оно становиться хроническим, сопровождая человека по жизни.

Давайте разберем, как же стоит себя вести в момент физической атаки со стороны Вашего чада.
Для начала необходимо остановить приступ гнева. Для этого нужно крепко обнять малыша. Причем именно обнять, но не схватить или скрутить. В Ваших действиях не должно быть ответной агрессии. Затем нужен зрительный контакт. Вы должны посмотреть малышу прямо в глаза, если это возможно. Не разрывая совсем телесный контакт, необходимо, в зависимости от возраста, правильно подобрать фразу, чтобы успокоить малыша. Для совсем крохи подойдет: «Тебе плохо, малыш! Успокойся!» Для тех, кто постарше необходимо обозначить чувство, которое испытывает малыш и причину: «Тебе обидно, что нужно собирать игрушки, а тебе еще хочется поиграть». Или: «Ты сейчас на меня очень злишься, так как я веду тебя в детский сад, а тебе совсем не хочется туда идти». Если Вам больно от укуса или удара, стоит сказать о своем чувстве так: «Мне больно! Я очень злюсь, когда меня кусают».

Обращаю Ваше внимание на следующие нюансы:
Как бы Вам не хотелось сорваться на привычное поведение и наказать или накричать, или хотя бы строго скомандовать: «нельзя!» или «прекрати сейчас же!» - этого делать не стоит.
Поймите, малыш в такой момент испытывает очень сильную злость. И он, скорее всего, еще не способен осознавать последствия своих действий. Кроме того, когда любому человеку в момент злости приказывают или наказывают его, это еще больше провоцирует накал страстей. Поэтому Вы своими действиями лишь усугубите вспышку гнева, а не ликвидируете ее. Можно таким образом добиться прекращения атаки, но эмоция останется и будет все равно искать выход.

Обязательно в момент Вашей реакции опуститься на один уровень к ребенку и установить зрительный и телесный контакт. Дело в том, что на бессознательном уровне это сигналы к обретению спокойствия, так как мама рядом. И даже если сейчас преобладает злость по отношению к Вам, то все равно это подействует успокаивающе.

Фразу, с которой Вы начнете свое обращение к ребенку, нужно строить обязательно в утвердительной форме и обязательно с обозначением эмоционального состояния малыша. Это необходимо для того, чтобы дать ему понять, что Вы понимаете его чувство. Ведь фактически атака устраивается с целью продемонстрировать свое чувство. А если Вы его поняли и обозначили, то цель достигнута и дальнейшее продолжение становится бессмысленным. И Ваш тон не должен быть приказным, поучающим или повелевающим. Интонация должна быть по возможности нейтральной.

Если Вам поведение малыша причинило боль, то говорить об этом стоит именно с позиции «Я-высказывания». Это такое предложение, где используется только местоимения «Я», «мне», «меня», но нет места для «ты, тебя, твое». А действие малыша лучше сформулировать безлично. То есть не: «Не кусайся, сколько раз ТЕБЕ говорить!», а «мне не нравиться, когда меня бьют». Не: «меня раздражает, когда ТЫ кусаешься, не делай так!», а «Я очень недовольна, когда дети кусаются». Казалось бы, несущественное изменение несет в себе более глубокий смысл. В нем не содержится обвинения, которое неизбежно есть в «ты-высказываниях». А «я-сообщения» приводят к тому, что ребенок не начинает обороняться и защищаться от нападок, что еще более способствует «остыванию» и уходу эмоции. Воспитание о том, что так себя вести не стоит, необходимо проводить после случившегося, когда эмоции уже схлынули. Тогда малыш будет способен Вас услышать. В момент атаки это делать бессмысленно.

Однако гораздо более полезным является регулярная профилактика таких атак. В связи с тем, что гнев является естественной эмоцией, которая возникает даже у самых спокойных детей, пока малыш не научился выражать свое недовольство спокойно, стоит проводить специальные игры. Их условно можно обозначить как «гнево-профилактические», поскольку основная их цель – это моделирование телесного и звукового проявления гнева. Они позволяют в игровой форме снять тот эмоциональный накал, который мог скопиться у Вашего малыша. Приведу общие рекомендации и примеры таких игр:

Для «драчунов» подойдут игры, где необходимо делать движения, которые совпадают с реальными ударами. Любимыми играми детей, в которые мы играем на консультациях, являются:
Драка воздушными шариками или подушками. Не редко я совмещаю ее с игрой на профилактику вербальной агрессии, которую назвала «шпрот». Смысл игры: обзывать друг друга безобидными словами, например: «А ты – шпрот! А ты - чашка! А ты – шнурки!». В сочетании с предыдущей игрой, очередная «обзывалка» совпадает с атакой воздушным шаром.
Выбивание ковра теннисной ракеткой с ритуальным изгнанием оттуда микробов, сопровождающееся криком Воинов.
Разрывание на мелкие кусочки бумаги на скорость: кто быстрее, а затем бросание этими кусочками друг в друга.
Пинание или бросание меча. Необходимо найти такое пространство, где малыш смог бы бросать мяч безопасно для окружающий, не ограничивая себя в движениях.

Для «зубастиков» подойдут игры, где есть проявление гнева с использованием зубов. Например:
Игры в зоопарк со скалящимися и рычащими животными. Необходимо показать, как злятся тигры, львы, волки, медведи и пр. Обязательно с ревом и оскалом.
Купить длинный багетный батон и играть, кто больше откусит от него кусочков. Съеденные кусочки не считаются.
Для совсем маленьких малышей можно использовать детские прорезыватели для зубов, которые малыш имел бы возможность кусать.

Помните, что все игры необходимо проводить вместе с малышом, принимая в них активное участие. Самое лучшее время для них – когда попыток действительно проявить свой гнев, еще нет. И помните: если малыш дерется или кусается слишком часто, стараясь сделать каждую свою атаку еще болезненней, и никакие Ваши усилия не помогают это исправить, Вам необходима семейная консультация. И скорее всего помощь потребуется всей семье.

Многие родители удивляются, что их маленькие дети дерутся, щипаются и кусаются. Однако не все понимают, что причиной такой агрессии у детей чаще всего являются они сами. Именно у ближайшего окружения малыш и перенимает манеру поведения. «Но у нас в семье никто не бьет друг друга!», возможно, скажете вы. Да, может, это так, но дети, видя определенный стиль общения, воспроизводят его именно в том виде, в котором умеют. Что не так в родительском общении? Как реагировать, почему ребенок в год дерется, что делать? Почему он кусается? Как перевоспитать кроху?

Ребенок в год дерется – неумелое проявление чувств

С детской агрессией рано или поздно сталкиваются все родители. Малыши могут проявлять ее по-разному – шлепать маму или папу по ногам, по лицу, щипаться и кусаться, кричать и топать ногами. Чаще всего такое поведение начинает беспокоить родителей в гораздо более позднем возрасте, когда чадо достигает трех лет. Однако первые задатки или «звоночки» агрессии обычно зарождаются еще в годовалом возрасте или даже раньше, когда мамы играют с малышами, покусывая их за ножки или ручки, а те в ответ безобидно шлепают их по лицу. Игнорирование подобных проявлений чувств может в дальнейшем привести к неприятностям. Если вашему чаду год, а он больно кусает вас и бьет, как стоит реагировать? Нужно ли оставлять подобное без внимания, ссылаясь на ранний возраст? Я Вас спрашиваю не зря. Свои мысли вы можете выразить ниже в форме комментариев на этой странице «Популярно о здоровье». Но продолжим…

Одной из причин такого поведения годовалого ребенка является то, что во время игр мама не давала ему понять, что бить других нельзя. Покусывая ручки сына или дочки, легонько шлепая его, вы показали малышу, что это нормальное поведение, скорее, даже некое проявление нежности и любви. Вы умилялись и улыбались, значит, такая игра вам была приятна. У крохи это закрепилось в сознании и теперь он применяет этот прием, когда хочет выразить свои нежные чувства к вам.

Ребенок дерется – это проявление агрессии

Когда в семье преобладает авторитарный стиль общения, дети неосознанно его перенимают. Здесь не идет речь о супружеских парах, которые дерутся между собой. Если такое происходит дома, на глазах у отпрысков, то причина их агрессии очевидна. Речь идет о том, в какой манере мама и папа общаются. Проскальзывают ли в их словах угрозы, манипулирование, шантаж. Если это так, чадо просто повторяет за старшими, только в год он никак больше не сумеет воспроизвести подобное, кроме как стукнуть маму или папу или укусить.

Агрессия родителей нередко проявляется в скрытой форме и к самому малышу. Когда мама и папа наказывают его за шалости физически – шлепают его, ругают, называют плохими словами, лишают своего внимания. Манипулирование детскими чувствами тоже нередко встречается в семьях, например, как вам такая фраза: «Если ты не будешь слушаться, я не буду тебя любить». Услышав такое, годовалые детишки делают верный выбор – лучше послушаться родителей, чем остаться без их любви, но как вам удалось добиться послушания? Конечно, с помощью манипуляции и шантажа. Именно этот способ в будущем выберут ваши дети для общения с окружающими, и с родителями в том числе. А пока малыш не умеет разговаривать, он добивается своего так, как умеет – пытается бить, кусать и щипать маму и папу.

Что делать если ребенок в год кусается и дерется, а еще и щипается ?

Прежде всего, следует изменить стиль общения в семье. Никто не должен подвергаться насилию, в том числе словесному. Нельзя допускать язвительные замечания, оскорбления, унижения, использовать угрозы и манипуляции, чтобы добиться своего. В противном случае вы пожнете то, что сами посеяли – кроха будет драться, кусаться, а когда вырастет, то станет разговаривать на вашем же языке.

Объясняйте малышу, что когда он стукает вас по лицу или кусает, вам неприятно и больно. Не стоит давать ему сдачу, показывая на примере, что это действительно может быть больно. Старайтесь предотвратить удар и говорите строго, чтобы прекратил драться, глядя ему в глаза.

Если на детской площадке или в гостях, следите за ним постоянно. Достаточно предупредить, что наказанием за драку будет возвращение домой. Обязательно сдержите свое слово, тогда вероятность повторения неприятной ситуации снизится. В следующий раз годовалый кроха уже подумает, прежде чем кусать и бить своих сверстников.

Не запрещайте малышу проявлять негативные эмоции

Негативные эмоции – злость, обида, гнев – не чужды и маленьким детям. Если кроха злится, а на то может быть масса причин, ведь маленькие девочки и мальчики воспринимают все гораздо ярче и эмоциональнее, чем взрослые, дайте ему освободиться от переполняющих его чувств. Запрещать крохе кричать, топать ногами и плакать, кода он злится, не стоит. Каким еще способом годовалый малыш может выплеснуть негативные эмоции? Вы ведь и сами часто проявляете гнев и злость, не так ли? Объясните крохе, что злиться может каждый, но драться при этом нельзя. Попытайтесь успокоить кроху, будьте нежными, но не препятствуйте выходу эмоций. Пока ребенок маленький, он не умеет контролировать свои чувства и не может сдерживаться.

Итак, если ребенок в год дерется и кусается, пересмотрите свой стиль общения в семье, устраните оскорбительную речь, не пользуйтесь давлением на других, не манипулируйте и не угрожайте. Перестаньте применять к чаду физические наказания и кричать на него, если он балуется. Объясните, что бить других недопустимо, это неприятно и больно. Будьте терпеливы, но строги и показывайте детям хороший пример для подражания.

«Все дети рождаются невинными и добрыми», так сказал Джон Грей, в своей книге Дети с небес. Так от куда же в этих невинных существах просыпается агрессия по отношению к другим детям? С этим я бы и хотела сегодня разобраться.

Пока мой малыш сидел в коляске и миленько улыбался, я с ужасом смотрела на старших детей и не понимала, как же можно себя так вести, кусаться, драться, отбирать игрушки и т.д. «Конечно же мой таким не будет, я все для этого сделаю», я так думала, пока меня это не коснулось.

Новый этап взросления

Стукнуло моему малышу первый год, милое создание, хороший мальчик, но это продолжалось недолго. Он очень скоро тоже стал таким же забиякой. Как говориться, чего боялись, на то и напоролись. Он стал кусаться, драться, отбирал игрушки, вел себя неадекватно с другими детьми. В нашей песочнице с моим сыном случилось это раньше всех, видимо, у каждого по-разному этот этап наступает. В общем, дети натерпелись от моего забияки.

Настал сезон отпусков и мы поехали на море, с нами отдыхали еще четыре мальчика, наших кумовей, вот там-то и началась жара. Каждую минуту раздел игрушек, снова покусанные и побитые дети, сын вел себя на уровне с самым старшим мальчиком, которому было 3 года. Они там были самыми ярыми задирами.

Меры наказания

Я конечно пыталась всячески бороться с этим кошмаром. И разговаривала с ним, хотя что ж тут добьешься от годовалого ребенка, и кусала в ответ, если он кого-то укусит, и била по попе, честно сказать, ничего не помогало. Я была на грани, и детей жалко, да и моего малыша жалко, а объяснить никак не удавалось. Он все равно продолжал кусаться и драться.

Такая ситуация продолжалась у нас два месяца. Мои старания ни к чему не привели, только нервы измотала себе. В итоге, все прошло само собой.

Итоги

Как теперь я понимаю, кусался он из-за того, что лезли активно зубы, и ребенок всячески пытался их об кого-то почесать и жертвами выбирал таких же детей, как и он сам – жестокая, но правда. Или когда отбирали игрушку, тогда зубы для него были средство защиты.

Дрался малыш тоже из-за игрушек, и этому найдется объяснение, ребенок в таком возрасте совсем еще не понимает, как нужно вести себя с людьми, как нужно излагать свои желания. Конечно, еще тогда в годовалом возрасте я всячески объясняла ему, но год это совсем мало, чтобы понять такие серьезные рамки в отношениях. Проще было ударить, укусить и отобрать.

Теперь, по истечении времени, я могу сказать точно, что это был такой этап взросления. Конечно, бороться надо с этой проблемой обязательно, но как показала моя практика, шлепок по попе и моя сдача на его кусанье ничего не дали.

Возможно, помогло бы рассказывать ребенку сказки с любимыми сказочными героями, учитывая те ситуации, которые происходили с ними. Но это я только теперь стала понимать, тогда такие идеи не приходили в голову.

Если бы ситуация усугубилась, я, не сомневаясь, отвела ребенка к психологу, за подсказками для молодой неопытной мамы.

Каждый этап взросления обязательно нужно пережить малышу, это его опыт жизненного роста. Мы родители должным быть мудрее, стараться держать себя в руках, направлять и подсказывать, ведь наши малыши только начинают жить и у них еще очень много всего нового впереди.

А у вас были такие ситуации? Как вы с ними боролись?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Своё недовольство удачно демонстрируют ползающие дети мимикой и криком, а начиная от 1 года, дети могут щипаться, кусаться и биться. Эта неудобная ситуация, когда дети ещё крошечные начинают драться с мамой или папой, является естественным этапом развития эмоциональной сферы малыша. Злость присуща всем людям, пытаться искоренить базовую эмоцию после первых её проявлений не стоит. Столкнувшись с детской агрессией, родителям нужно помочь ребёнку направлять гнев в мирное русло, выражая его социально приемлемым способом.

Детская агрессия

Проявление агрессии у грудничков является следствием нервозности мамы. Новорождённые тесно связаны с мамами, ощущают её уставшее и раздраженное состояние и могут вести себя также нервно. У годовалых детей, познающих границы дозволенного, на разных периодах их развития проявляется агрессия в виде бурных протестов. Они в гневе дерутся со взрослыми, кусают их или хватают за волосы.

Особой агрессивностью характеризуются дети в двухлетнем и трехлетнем возрасте. Ситуативные эмоциональные эпизоды распространяются не только на родителей. Ребёнок может биться с бабушкой и другими родственниками, а также со сверстниками. Ярость чаще всего проявляют дети-холерики, они более импульсивны, поэтому не могут удерживать эмоции. А вот маленькие меланхолики протесты драками практические не выявляют.

Из-за чего дети начинают бить родителей?

Корней детской агрессивности очень много. Она связана и с возрастом, темпераментом, воспитанием и другими факторами. Всплески гнева у детей обусловлены совпадениями определённых факторов в разном возрасте. Поэтому психологи выделяют возрастные причины появления детской агрессии к старшим и окружающим людям:

0, 5 до 1 года

В полугодовалых малышей возникают первые звоночки детской агрессии. Груднички, не умеющие говорить, обычно пытаются обратить на себя внимание плачем и криком. Но если ситуация не решается из-за того, что мама не понимает, что беспокоит кроху, новорождённый начинает злиться, сжимая кулачки и кусаясь.

Годовалые дети

Перед ребёнком, научившимся ходить и бегать, открывается мир запретов, препятствующий свободному перемещению по дому. Дети отстаивают свои права криком, также начинают бить маму, бросаться игрушками и щипаться.

2-3 года

У детей в 2 года ещё слабо развита речь и самоконтроль, а коммуникативные навыки в этом возрасте только формируются, поэтому дети не умеют словами просить и объяснять. На эмоциях своих обидчиков они бьют. В 3 года малыши дерутся с родителями чаще из-за стремления быть самостоятельным. Потому что трехлетний ребёнок желает всё делать сам, подражая старшим. Он пытается закрывать и открывать бутылочку, усердно старается снять самостоятельно обувь, злиться, если что-то не получается и начинает бить тех, кто ему помог или что-то сделал вместо него.

4 -7 лет

Дети от 4 лет дерутся меньше, но они уже умеют говорить, поэтому в ход идёт словесный ответ на любую обиду и запрет. Дети, умеющие говорить, свои негативные чувства выражают словами, а бьются чаще со сверстниками, нежели с родителями. Ребёнок, бьющий маму в знак протеста, которому уже 4 года или 5 лет, замечательно говорит и умеет уже контролировать свои эмоции. Поэтому агрессию проявляет методами борьбы вполне осознанно.

Агрессивное состояние детей в 6 лет имеет социальное происхождение и связано с кризисом обусловленным началом школьного обучения. До 7 лет и прохождения этого кризиса, дети резко реагируют на упрёки и порицания родителей, а также учителей. Они расстраиваются, считая, что все желают их обидеть, а не помочь.

8-10 лет

У детей 8 лет агрессивность идёт на спад, а более развивается вербальная агрессия. Дети также учатся решать конфликты иными способами, а благодаря, правильной реакции взрослых и воспитанию родителей, всплески гнева можно свести к минимуму.

В возникновении агрессивности у маленьких большую роль играет семья. Дети дерутся из-за отсутствия правил поведения и границ дозволенного или для привлечения к себе внимания.

Основные причины гнева у детей

Суровое воспитание, связанное с унижениями и физическими наказаниями.

1. Агрессивность и раздражённость родителей.
2. Игнорирование родителями агрессивное поведение ребёнка.
3. Излишняя критика родителей.
4. Равнодушие мамы и папы к малышу.
5. Агрессивное поведение сверстников.
6. Просмотр мультфильмов, фильмов и передач, демонстрирующих агрессивное поведение.
7. Дети после 10 лет дерутся, пытаясь защитить себя, сталкиваясь со сложностями в общении и незаслуженными обвинениями.

Как побороть детскую агрессию?

Существует много методов борьбы с детской агрессией. Но, чтобы отучить ребёнка биться с отцом или мамой, нужно принимать правильные меры, зависящие от возраста детей и причин возникновения гнева.

1. Груднички чаще всего бьют маму. Она проводит с ними больше времени от других и является самым близким человеком. Новорождённые не контролируют своих эмоций и не понимают, больно ли другому человеку. В порыве эмоций малыши цепляются в мамины волосы и часто причиняют этим боль. Также малютки бьют взрослых по лицу из-за интереса к происходящему, а родители в ответ посмеиваются. Смеяться даже со слабых ударов, не приносящих боль, нельзя. Детьми смех в такой ситуации воспринимается как поощрение их поведения. Крохи с радостью будут повторять свою забаву в будущем уже осознанно. Как смешно не смотрятся шалости, родителям надлежит продемонстрировать правильные эмоции, появляющиеся после настоящих ударов. Нужно обидеться, расстроится, показать малышу всем видом, что у них болит и сказать об этом вслух.
2. Детям нужно спокойным тоном объяснять, чего делать нельзя и почему, а также предлагать альтернативные варианты поведения. Не бить, а обнимать, не тянуть за волосы, а лучше их гладить.
3. Давать сдачи карапузу, подымающему на маму руку в качестве протеста, запрещено. Родителям стоит задуматься о своей системе запретов, возможно, она требует изменений. Много запрещать ребёнку не стоит, каждый запрет должен быть обоснованным и непоколебимым. Нужно убрать из доступа все вещи, которыми нельзя пользоваться малышу, чтобы меньше говорить ему «нельзя». Нужно придумать отвлекающие развлечения для ребёнка, если он постоянно пытается силой добиться то, что запрещено или сделать то, что не разрешается.
4. Родители детей, стабильно бьющих их, могут предугадать реакцию ребёнка на определённые ситуации. Благодаря чему, следует перехватывать поднятую руку малыша, не давая себя ударить. При этом, ему строго говорят, что бить нельзя, объясняют почему, выясняют причины протеста и решают конфликт, принимая отвлекающие маневры.
5. Если мама получила удар, то она может показать, как ей больно, не имитируя слёзы. Маленькие дети при виде слёз могут испугаться или же воспринять их, как часть игры. Если детям понравится спектакль со слезами, они будут продолжать драться со взрослыми ради развлечения. Если в этот момент папы дома, то в подобной ситуации они должны обратить внимание не на ребёнка, а в первую очередь на маму, пожалев её. Дети подражают старшим, поэтому сопереживающие малыши начнут также жалеть своих родителей, они прекратят бить и начнут успокаивать.

Пошаговая инструкция: как отучить ребёнка драться?

1. После удара следует сказать, что чувствуете боль и не желаете, чтобы вас били.
2. При повторяющихся ударах, перехватываете руку.
3. Ребёнка, находящегося на руках, после совершённого удара, спустить с рук со словами, что вам больно.
4. Обычно дети после этого начинают плакать. Стоит взять кроху на руки и успокоить. Так мамы демонстрируют свою любовь и заботу и то, что нужно жалеть тех, кого расстроили. Родители, не подымающие плачущего малыша, а продолжающие попрекать его, унижают малыша, что отражается как своеобразное наказание. Это то, что делать нельзя, потому что ребёнку нужно показывать пример хорошего поведения.
5. Если ребёнок снова ударил, его обратно спускают с рук. Родителям важно правильно объяснить ребёнку, что он не наказан и не плохой, что он не правильно себя ведёт и почему нельзя бить.
6. Плачущего ребёнка сразу на руки брать не стоит. Его следует немного приподнять и держа за руки объяснять, почему его спустили с рук. Доводить до истерики крох не нужно.
7. Если ребёнок начал бить во время игры, следует перестать играть, показать обиду, объяснив свои действия словами.
8. После нанесённого удара из-за прекращения игры, стоит выйти из комнаты. Ребёнку, прибежавшему в след, стоит объяснить своё поведение, и сделать акцент на том, что не будет игр, если он будет драться.
9. Если ребенок дерется с родителями в присутствии других родственников, им следует быть на стороне мамы и папы. Лучше не вмешиваться в ситуацию или начать успокаивать обиженных родителей, игнорируя ребёнка. Малыш должен понять, что кулаками он не привлекает внимание.

Действия, с помощью которых отучивают детей биться, требуют последовательности и стабильности в выполнении. В любой ситуации и времени суток, дома или в гостях, ребёнку следует давать понять, что силой нечего не решается и драться нельзя.

Если у ребёнка присутствует гнев, нельзя его подавлять, малыш должен злость выплеснуть. Для этого ребёнку можно дать ненужные газеты, чтобы он их порвал или подушку, которую он будет бить. Можно воспользоваться пластилином и слепить злость вместе с ребёнком, а потом переделать её в хорошую эмоцию. Все действия следует проговаривать в голос. Детям также нужно давать больше двигательные нагрузки и не перегружать их психику.

Ошибки воспитания детей, которые дерутся с родителями

С малышами-драчунами сталкиваются многие мамы и в подобных ситуациях они часто поступают неправильно, а дети вырастают и не прекращают их бить.

Неверные методы борьбы с детьми, бьющими родителей:

• Давать сдачи, бить и кусать в ответ.
• Притворяться плачущими.
• Кричать и ругать гневно ребёнка.
• Попрекать малыша, говоря о стыде и о том, что он плохой.
• Запугивать детей.
• Применять физические наказания.

О стыде можно говорить детям старшим, до 5-6 лет дети не понимают значение этого слова и поэтому оно не эффективно в воспитательных целях. Чтобы ребёнок не бился, ему ненужно демонстрировать это. Не стоит при нём ругать и бить кошку, наказывая её за похождения по кухонному столу. Родители должны быть терпеливее и не проявлять при детях злость.

Вопрос, почему ребенок дерется, начинает волновать родителей достаточно рано – первые проявления агрессии со стороны малыша могут наблюдаться с полугодовалого возраста. Следующая «волна» агрессии приходится на возраст 1,5-2 лет. Этому есть вполне объективные предпосылки, связанные с особенностями развития психики малыша и его воспитанием.

Агрессивное поведение до года

В первые месяцы жизни ребенок выражает недовольство при помощи криков и мимики. Полугодовалый малыш помимо этого уже способен кусаться и щипаться – это его способ показать миру свои негативные чувства. Злость – это одна из базовых человеческих эмоций, обусловленная особенностями нервной системы человека. Детям важно сразу же начать объяснять (вербально и поступками), что эмоции следует выражать социально приемлемыми способами.

Если малыш в возрасте до года дерется, это означает, что он неосознанно реагирует на негативный эмоциональный фон мамы, с которой пока еще тесно связан. Чтобы исключить агрессию с его стороны, маме важно разобраться со своими проблемами, больше отдыхать и гулять на свежем воздухе с малышом.

Детская агрессия в возрасте около 1,5 лет

Ребенок, научившийся ходить и залезать на мебель, сталкивается с множеством запретов, основная часть из которых связана с заботой о безопасности малыша, который может упасть с подлокотника дивана, удариться об угол мебели, бегая по комнате или уронить на себя тяжелый цветочный горшок.

Другая часть запретов касается поддержания порядка и целостности вещей – годовалые дети нуждаются в активной деятельности, которая может выражаться в том, что они вываливают на пол содержимое одежного шкафа, рвут книги, уронив их с полки, выкидывают в унитаз мелкие предметы (карандаши, монеты и т.д.).

Чтобы ребенок не травмировался сам и не нанес серьезного ущерба имуществу, практически каждый его шаг сопровождается грозным «нельзя» со стороны взрослого. Родитель проявляет заботу, но дети воспринимают многочисленные запрещения как угрозу своей самостоятельности, потребность в которой растет с каждым днем.

В результате дети испытывают злость, и наружу эта эмоция выливается в виде актов агрессии – ребенок дерется с родителями, бабушкой или няней, т.е., с источником ограничений.

Что может помочь в этом случае? Родителям важно ограничить количество запретов – они должны касаться действий, по-настоящему опасных для детей. И постараться сделать квартиру средой, максимально безопасной для малыша:

• на углы мебели надеваются специальные накладки;
• дверцы шкафов и тумбочек, выдвижные ящики снабжаются фиксаторами, чтобы ребенок их не мог открыть;
• с нижних полок и других мест в зоне досягаемости убираются все предметы, которыми малыш может пораниться или испортить.

Такой подход не означает, что ребенка можно смело предоставить самому себе – присматривать за ним все равно придется. Но это поможет убрать из его жизни массу «лишних» запретов, которые провоцируют недовольство и агрессию, малыш станет заметно меньше драться с близкими.

Истоки детской агрессии в возрасте около 2 лет

Дети в 2 годика ярко проявляют негативные эмоции, это связано с целым комплексом причин. В их список входит:

1. Недостаточное речевое развитие. Если ребенок в 2 года не может вербально выразить свои чувства, он прибегает к простейшему способу – физическому воздействию.
2. Отсутствие самоконтроля и навыка коммуникации с другими детьми. Ярким примером подобного служат драки между малышами из-за игрушек. Это напрямую связано и с недостаточным речевым развитием, так как ударами, укусами и щипками дети заменяют недоступную им вербальную коммуникацию.
3. Потребность в помощи взрослого. Если у малыша не получается то, что он пытается сделать (нарисовать, построить из кубиков и т.д.), он начинает злиться, испытывать разочарование и досаду. Все эти эмоции он срывает на родителях, которые не пришли ему на помощь.
4. Недостаток родительского внимания. Ребенок провоцирует драку с другими детьми, получив практический опыт, что такие его действия не останутся без внимания. Малыш нуждается в эмоциональном контакте с родителями, чтобы ощутить обратную связь, пусть даже этот контакт будет негативным, обернется наказанием.
5. Агрессивное поведение родителей, других родственников. Психоэмоциональное насилие со стороны (с применением или без применения физических мер) провоцирует ответную агрессию со стороны малыша. Кроме того, такая модель поведения им воспринимается как нормальная, и ребенок начинает вести себя соответствующим образом, общаясь со сверстниками.
6. Просмотр мультфильмов и фильмов, где много агрессивных действий. Дети начинают копировать поведение героев, не различая пока, что есть добро, а что зло, не понимая чужой боли.

Что делать родителям

Если ребенок дерется с родителями, они зачастую не знают, как им следует правильно реагировать. Агрессивные действия малыша младше годика нередко встречаются смехом и умилением. Это неправильно – он должен сразу видеть, что удары, укусы и щипки вызывают у родителей неприятные эмоции. Когда малыш немного подрастет, необходимо постоянно объяснять ему, что такое добро и зло, почему нельзя причинять боль другим людям, животным.

Если малыш в два годика бьет родителей, нельзя отвечать ему тем же – слова «драться нельзя», подкрепленные шлепком или ударом по рукам, закрепляют у малыша в сознании разрешение на насилие со стороны того, кто сильнее. В результате ваш ребенок на площадке или в детском саду будет находить тех, кто слабее и не может дать сдачи, и изливать накопившуюся агрессию на них.

Испытывать злость, разочарование, досаду – это нормально, нельзя учить детей подавлять в себе эмоции. Важно научить выражать эти эмоции социально приемлемым способом.

Родителям, обеспокоенным тем, что их малыш дерется, рекомендуется понаблюдать не только за поведением малыша, но и за собой. Дети копируют взрослых, и нередко родителям стоит начать воспитание с себя, научиться не срывать негативные эмоции на ребенке.

Возраст полутора-двух лет – это период, когда малыш только начинает становиться самостоятельным. Ему трудно без родительской поддержки и психоэмоциональной обратной связи. Вместе с тем, излишняя опека и огромное количество запретов тормозят развитие малыша и вызывают у него внутренний протест.

Важно найти разумный баланс и развивать у малыша навыки коммуникации с другими людьми. Ребенок, который ощущает родительскую поддержку, эмоционально стабилен и более открыт к общению без агрессии и познанию окружающего мира.