«Спокойствие, только спокойствие», или почему нельзя кричать на ребёнка. Почему нельзя кричать на детей

Трудно не принимать близко к сердцу, когда вам говорят: «Ты как заноза в заднице». Как это понимать? Дословно? Из-за нас действительно у кого появилась болезненная заноза в этом самом месте? Нет, нас пытаются оскорбить. К сожалению, в школе не учат, как правильно на это реагировать. Возможно, учительница советовала нам не обращать внимания, когда нас обзывают. И что, хороший оказался совет? Ужасный!

Одно дело проигнорировать чье-то грубое или несправедливое замечание. И совсем другое - быть «тряпкой», позволяя себя оскорблять и игнорируя попытки принизить нашу ценность как личности.

С другой стороны, мы можем не относить эти слова на свой счет, если учтем, что те, кто их произносят, просто хотят добиться своего. Они хотят нас запугать и своим агрессивным тоном и провокационными выражениями пытаются продемонстрировать свое доминирование. Они хотят, чтобы мы подчинились.

Вместо этого мы можем решить для себя признать их чувства, но не содержание их слов. К примеру, сказать: «Ужасно, не так ли!» или «Я не виню вас за то, что вы злитесь». Так мы не соглашаемся с их «фактами». Просто даем понять, что услышали их слова.

Мы можем сказать: «Это ваша точка зрения. Я никогда не думал об этом в таком ключе», признавая, что человек высказал свое мнение.

Как ответить на оскорбление

1. Cогласиться: «Похоже, вам со мной трудно найти общий язык». Мы соглашаемся не с их утверждениями, а только с тем фактом, что они испытывают определенные эмоции. Эмоции, как и мнения, по определению субъективны и не всегда основаны на фактах.

Или признать их недовольство: «Так неприятно, когда такое происходит, правда?» Мы не обязаны долго и подробно объяснять, почему их критика и обвинения несправедливы, пытаясь добиться у них прощения. Мы не обязаны оправдываться перед лицом ложных обвинений, они не судьи, а мы не обвиняемые. Это не преступление, и мы не должны доказывать свою невиновность.

2. Сказать: «Я вижу, что вы злитесь». Это не признание вины. Мы только делаем вывод, наблюдая за словами, тоном голоса и языком тела оппонента. Мы демонстрируем понимание.

3. Сказать правду: «Меня раздражает, когда вы на меня орете просто за то, что я высказал то, что чувствую».

4. Признать право на гнев: «Понимаю, что вас злит, когда такое происходит. Я вас не виню. Я бы тоже рассердился, если бы со мной такое случилось». Таким образом мы признаем право другого человека испытывать эмоции, несмотря на то, что он выбрал не лучшее средство для их выражения.

Еще несколько возможных ответов на бурное выражение эмоций

Никогда об этом не думал в таком ключе.

Возможно, вы в чем-то правы.

Не знаю, как вы это переносите.

У вас явно проблемы. Не знаю, что вам сказать.

Да уж, ужасно.

Спасибо, что обратили на это мое внимание.

Уверен, вы что-нибудь придумаете.

Важно следить за своим тоном, чтобы наши слова не показались собеседнику саркастичными, уничижительными или провокационными. Вам случалось когда-нибудь заблудиться, путешествуя на машине? Вы не знаете, где вы и что вам делать. Остановиться и спросить дорогу? Развернуться? Ехать дальше? Вы в недоумении, вы беспокоитесь и не знаете точно, куда ехать. Используйте в этом разговоре такой же тон - недоуменный. Вы не понимаете, что происходит и почему ваш собеседник бросается ложными обвинениями. Говорите медленно, мягким тоном, но в то же время четко и по делу.

Инструкция

Меняйте то, что вы можете изменить. Вы не в силах контролировать эмоциональный накал и тон голоса другого человека, но вы можете повлиять на них, используя простейшие психологические техники. В разговоре с человеком, который начал на вас кричать, ни в коем случае не нужно говорить громче, наоборот, замедлите темп речи и понизьте голос. Говорите уверенно, твердо, но тихо и медленно.

Игнорируя орущего человека, вы только обостряете ситуацию, капитулируете и показываете свою слабость. Остановите любые действия, которые вы выполняете в тот момент, когда кто-то осмелился повысить на вас голос. Даже если вы ведете машину, а кто-то из пассажиров решил рявкнуть на вас, припаркуйтесь и покажите, что крикуну удалось привлечь ваше внимание и вы не боитесь дальнейших событий и не прячетесь от его бурных эмоций.

Смотрите кричащему человеку в глаза. Если вы опустите голову или будете отводить взгляд в сторону, агрессор решит, что вам стыдно или что его оскорбления достигли своей цели. Если же вы смотрите на орущего с вежливым интересом, он начинает чувствовать себя все более глупо.

Снизьте «накал страстей», предложите крикуну присесть, если он стоит позовите кого-то принять участие в вашем разговоре, предложите орущему человеку выпить воды, но не приказывайте, а именно предлагайте. Переключите его внимание.

Просто попросите крикуна остановиться. Предложите ему снизить тон и перестать привлекать к себе всеобщее внимание. Скажите, что будете говорить с ним тогда, когда он будет к этому готов – «Мне нужно, чтобы вы говорили медленно и четко, чтобы я мог услышать ваши аргументы и понять вашу точку зрения, возможно, вы постараетесь говорить тише?».

Не принимайте тирады орущего человека на свой счет. Как правило, орущий человек пытается сорвать на вас свое накопившееся раздражение, вы лишь «отдушина», но не причина. Даже, если на вас кричат потому, что вы действительно что-то сделали не так, агрессор реагирует не на вас лично, а на ситуацию, которая произошла ранее.

Прибегните к чьей-то помощи, если орущий становится все более агрессивным. В Америке в таком случае звонят 911, а россиянам приходится рассчитывать только на себя. Если на вас кричит свекровь, позвоните мужу или близкой подруге, пусть «дающая концерт» дамочка поймет, что у нее появились «слушатели» кроме вас. Наберите телефон бойфренда, если сосед осмелился повысить на вас голос. В случае с неадекватным человеком на улице, может сработать звонок в полицию. В общественных местах нужно обратиться к охране – это их задача следить за порядком на территории.

Один мой знакомый на вопрос: «Почему ты расстался с этой женщиной, ведь ты так её любил, даже готов был усыновить ее детей от первого брака?» – ответил: «Они все время орут. По любому поводу. Это невыносимо!»

Вы, наверняка, замечали, что в минуту волнения или неуверенности мы часто начинаем говорить громче обычного. Будто защищаемся или просим о помощи, сами об этом не подозревая. Если вы слышите крик, нужно отреагировать. По большому счету, крик и есть тем пресловутым «SOS!», который взывает к окружающим с просьбой:
Заметить
Помочь
Понять
Остановиться
Измениться и т.д.

То есть, в конечном итоге, крик обращен к окружающим. Порой он является очень важным . И требует немедленной реакции. В общем, он говорит о том, что человеку плохо и ему нужна помощь. Вроде все прозрачно, что тут еще обсуждать.

Но, оказывается, не все так просто. Иногда повышенные тона используются для других целей :

Подавления других
Подавления собственного страха и беспокойства
Самоутверждения и т.д.

В конце концов, крик может быть просто дурной привычкой, впитанной с молоком нерадивой матери, которая постоянно орала на своего ребенка.

Привычка орать родом из детства

Вот в этом, на мой взгляд, и кроется главный секрет родительских повышенных тонов. Хочется добиться результата быстрее и меньшими усилиями. Просто лень что-то объяснять ребенку, долго и нудно его уговаривать. Легче и быстрее прикрикнуть, и все будет по-нашему. Но в итоге, в сознании ребенка вырабатывается определенный стиль и алгоритм общения. И постепенно он привыкает к крикам и требует все большего увеличения децибел и все более гневной родительской реакции. А потом и сам приучается общаться с людьми на повышенных тонах.

Так обычная родительская лень порождает долгоиграющие проблемы в общении и жизни человека. Во взрослой жизни мы неизменно копируем полученные в детстве родительские модели поведения. Получается, что «это у меня голос такой!» с детства. Многим из нас в своей осознанной взрослой жизни приходится бороться с , в том числе, и с привычкой решать вопросы на повышенных тонах.

Крик не решает проблемы

Жена может сколько угодно повышать голос на мужа, разбрасывающего всюду свои носки. И, чтобы избежать ее крика он будет делать вид, что старается быть аккуратным. Но это будет не осознанное его решение, связанное с пониманием того, что это следует делать, чтоб не создавать жене проблем и не нарушать порядок в доме. Это скорее одолжение, которое не искореняет плохую привычку. Стоит на время удалить из квартиры источник раздражения (то есть жену), как носки вновь разбегутся по всему периметру жилища.

Вы, наверняка, замечали, что нам тяжело что-то делать из-под палки, то есть под воздействием гневного окрика. Человек так устроен, наиболее ценными становятся для него осознанные поступки. То есть те, которые он совершает добровольно из собственных добрых побуждений. Как добиться такого добровольного осознанного поведения от детей и взрослых, это уже вопрос другой статьи. Но криком добиться этого бывает довольно сложно, особенно, если такой стиль общения привычен в вашем окружении. Ко всему люди привыкают, в том числе, к сожалению, и к крикам, больше не воспринимая их в качестве экстремальных сигналов бедствия.

Иногда приходится наблюдать разнузданные голосовые баталии на различных политических и ток-шоу. Все кричат, никто никого не слышит, не уважает и не хочет понять. Порой такого же типа диалоги случаются и между супругами. В результате, не рождается истина, не решается проблема, а увеличивается пропасть непонимания и усугубляется конфликт. Что хуже всего, уходит любовь и уважение…

Не введитесь на крики

Эти три волшебных слова должны помочь вам вытянуть страдальца из состояния крика.

Я понимаю… Вы не отталкиваете его, не отмахиваетесь как от навязчивой крикливой мухи, чье жужжание вам изрядно надоело или вывело из себя. Вы пытаетесь понять и принять то, что с ним происходит. Это первый и главный ваш шаг.
Но… Дает вам возможность выразить свое отношение к происходящему, помогает терпящему бедствие посмотреть на ситуацию под другим углом, найти обратную связь, настраивает на анализ ситуации и помогает найти выход из нее.
Давай… попробуем… Это уже волшебство. Спасение. Выход. Это то, чего собственно от вас и ждали, повысив голос. Тут уж только от вашей мудрости, доброты и широты души зависит результат.

А вообще, всем нам, пожалуй, нужно помнить: когда человеку хорошо и он счастлив, он не кричит. Может быть, нам просто стоит стать добрее и помочь друг другу быть счастливыми, и тогда негативно заряженные крик и повышенные тона уйдут из нашей жизни.

Подавлять злость или ответить криком? Каждый человек выбирает для себя свой путь. Некоторые психологи советуют просто уйти от конфликта: промолчать, выйти из комнаты, сделать вид, что не услышал и так далее. Но как быть, если ты не можешь реагировать на крик спокойно? Даже если удастся уйти от конфликта как быть с внутренними переживаниями? Реакция на крик у всех разная.

Проблема из детства

Некоторые взрослые люди в ответ на крик могут расплакаться, сильно эмоционально переживать, перепроживать конфликтную ситуацию снова и снова, пока не доведут себя до срыва. Проблема серьезная и она из детства. Вот почему детские психологи в один голос твердят: не кричите на детей. Во-первых, они запоминают свое состояние беспомощности и обиды и при любом последующем случае автоматически воспроизводят свою реакцию на крик плачем или сильным эмоциональным переживанием. Во-вторых, от того, что на ребенка кричишь, слушаться он больше не станет. Более того, на сотый раз крик перестанет восприниматься как аргумент к действию. В-третьих, ребенок полагает, что если на него кричат, значит с ним что-то не так. Не с тем, что он что-то не так сделал, а с ним самим. Это формирует низкую самооценку, а это уже серьезная проблема для взрослого.

Природа крика

Разберем все по порядку. Крик – проявление слабости, иначе, зачем криком доносить свои мысли и желания. Кричит человек, как правило, от бессилия, а также потому, что не знает, как еще можно объяснить свою позицию. Нейробиологи утверждают, что у нашего мозга три слоя: нижний слой, средний слой и верхний слой. Марк Гоулстон в книге «Я слышу вас насквозь» (подробный разбор читайте здесь) пишет, что нижний слой это мозг рептилии, который отвечает за автоматическое поведение и реакцию человека, не требующие долгих логических размышлений. Эта реакция человека на опасность типа беги, если есть угроза, кусайся, на другие обстоятельства с целью защититься. Верхний мозг это мозг примата. Он отвечает за логику, силу воли, рациональность, разработку плана действий. Средний слой, так называемый слой мозга млекопитающего, отвечающий за эмоции и такие реакции как печаль, радость, злость, гнев, любовь, ревность и т.д. Вот где формируется реакция на крик! И самое первое, что хочется сделать, это пойти на поводу у мозгового слоя млекопитающего и ответить на крик криком. Но надо ли? И главное что это изменит и как поможет в каждой конкретной сложившейся ситуации нивелировать проблему. Может правильнее включить логику и активировать верхний слой мозга. Просто сказать, но как сделать?

Как перестать обижаться и реагировать на крик

В шутку или нет, но некоторые знатоки советуют представить кричащего на тебя человека голым. Он кричит, вы улыбаетесь – кто тут нормальный? Кто-то советует спросить у кричащего: «Что ты кричишь?». Странно, но думается каждый, кто кричит вполне членораздельно сможет сформулировать причину негодования и его это нисколько не смутит и не остановит.
Как все-таки не реагировать на крик, злость и выпады со стороны? Важно, прежде всего, понять: кричащий человек на самом деле кричит на себя. Крик это его реакция на свою жизнь, сегодняшний конкретный день и момент времени. Крик это отражение проблемы другого человека, но не вашей. Иногда, если человек нам не близок, мы не можем понять точную причину крика. Но если разобраться, то наверняка у человека с утра произошло что-то, что его расстроило и заставляет криком вымещать свою злость на окружающих. Именно верхним слоем мозга стоит пользоваться в такой момент и не воспринимать крик, адресованный к тебе, как способ выпустить пар. А теперь подумаем, если бы мы точно знали, что у человека проблема, он болен, у него сложная безвыходная ситуация (отношения на грани развода, лишение родительских прав, болезнь и т.д.), стали бы мы на него обижаться? Психологи советуют в такой ситуации говорить про себя: Я здесь не при чем, просто у него плохой день. Да, это работа над собой, над сдерживанием своих эмоций, своего желания крикнуть в ответ. Только высоко развитые люди, работающие над собой могут позволить себе не обижаться на других. А тех, кто кричит, стоит воспринимать как учителей, которые тренируют в тебе эту способность не реагировать на крик и воспринимать его как отражение реальности кричащего. В конце концов, стоит принять, что врач на больного не обижается.

Представьте себе несколько самых распространённых ситуаций. Ситуация первая. Вам устроил скандал муж. Ситуация вторая. На вас безобразно визжит жена. Ситуация третья. На вас орёт начальник. Будем продолжать? Не надо... Давайте сразу брать быка за рога и учиться – что делать в таких случаях.

Во-первых, стоит сразу понять (иначе я с вами не играю), что орут на нас не зря, а заслуженно. Если бы мы были «белые и пушистые» – на нас бы не орали.

Помните, была такая известная фраза в эпоху моды на позитивную психологию:

А что если я вышла в белом пальто, а меня обдал грязью грузовик? Как мне тогда «психологически» поступать?

А вот если у вас всё психологически было бы на тот момент в порядке, вам не надо было бы никак «поступать» – вы просто не окажетесь в том месте и в такой ситуации. Никогда».

Итак, на нас орут и оскорбляют нас – в какой-то степени заслуженно

Но важно понять: люди нападают-то не на нас, а на наши... грехи. Нашу личность (как в это ни трудно поверить!) на самом деле не трогают, даже если описывают её «точно», включая форму ног и живота.

Это просто бессмысленный (квази-осмысленный!) «информационный шум», цель которого – ударить побольнее, навести орудие поточнее. Вот и всё.

Пример. Если кто-то кричит: «У тебя уродливый нос» – это не означает, что человек так думает на самом деле про ваш нос. Беда тут в другом. Человек спонтанно угадывает (или просто знает) что ваш нос – это ваша личная болевая точка и что вы лично считаете свой нос уродливым.

И скандалист просто бьёт (не думая) «по этому носу», верно угадав и верно рассчитав – как по самой выступающей вперёд и очевидной болевой точке.

Спроси его, что он думает про ваш нос, когда он придёт в себя...

Да он вообще вряд ли задумывался о том, что у вас есть нос. Или скажет: «Нормальный нос, а что? Я вообще-то носами не интересуюсь».

Честно говоря, вместо вас, орущий человек видит в этот момент какую-то воображаемую окарикатуренную химеру – «Образ Обобщённого Врага» чуть-чуть действительно похожий на нас, и с ней-то (с фигурой) он и разговаривает – громко.

Итак, если начальник (муж) орёт на вас что-то типа: «Ты за месяц ничего не сделала, только три раза волосы перекрасила!», то мы так или иначе – заслужили эту безобразную сцену.

Но не потому что мы действительно «за месяц ничего не сделали», а «красить волосы – дурно», а совсем по другим причинам. Ищите – по каким.

Может быть, вы сами кого-то недавно обидели и благополучно забыли про это. А то и вовсе считаете, что «так и надо». Вот, прямо как ваш начальник или муж.

Только вы шипели и ранили – Другими Словами и по Другому Поводу. Но человеку тому, кого вы изранили – тоже было больно – вот точно так же, как сейчас больно вам.

Итак... Изрыгаемое Зло ищет «родное ему» Зло, к которому можно было бы аккуратно прилепиться, и, радостно найдя его в вас, в экстазе соединяется с этим Злом. Чтобы породить новое Зло.

Как порождается новое зло вы догадываетесь. Только начните «отвечать» оскорбляющему вас и – пошло-поехало. Или по-другому: стерпите – и выместите это накопленное зло потом на ком-то другом или на своём же несчастном организме.

Так пищит новорожденное зло. Болезнями, эскалацией скандала, игрой «передай свою грязь другому». Мы не дадим злу размножаться. Поэтому читаем дальше – что делать.

Если бы в вас в самих не было ну ни капли черноты, грязи, прошлых проступков, автоматических подлых мыслей, то есть – Зла, то человек, заряженный (или заражённый) вдруг порцией дряни, просто не подошёл бы именно к вам и не стал бы на вас орать и обижать вас.

Но, к сожалению, Зла в нас – как в Якутии алмазов – вагоны разгружать можно... Вот чужое зло к нам и цепляется, как насморк – к человеку с низким иммунитетом.

Точнее, повторю: цепляется зло не к нам, а к тому Злу, которое в нас незримо присутствует. Вы умеете отделять себя от зла?

Отделите себя от этого зла. Отделите это зло от себя. И слепите из зла «снежную бабу».

Элиминация (выделение) Зла – сотворяем Воображаемую Куклу-для-Битья

Итак, первая часть работы (теоретическая подготовка) нами проделана. Мы догадались, что орут на нас не зря (что мы не бедные овечки, страдающие ни за что ни про что).

Может быть, мы даже вспомнили – как кого-то сами обижали и мысленно уже попросили у этих людей прощения. И дали себе слово загладить вину или больше стараться так не делать. Этого пока достаточно. Это на самом деле – огромная работа.

Теперь переходим к практической части. Что делать, когда на тебя орут и оскорбляют тебя? А вытаскивать «из шкафа» заготовленную заранее – Куклу!

Как «изготовить» воображаемую Куклу-для-Битья?

Делать это чучело мы будем в своём воображении. Это не очень сложно. Вот правила.

Кукла должна быть существом того же пола, что и вы, и примерно того же роста, что и вы, но возраст при этом у неё может быть любой – как вам в данный момент захочется.

Наделите куклу самыми отталкивающими карикатурными внешними чертами (для вас!) – представьте как она неприятно выглядит, как ходит, как разговаривает, во что одета.

Наделите куклу «прошлым», придумайте ей проступки и пороки – но именно те, которые вызывают у вас самих – наибольшее моральное негодование. Проще говоря: придумайте, в чём эта кукла так провинилась перед людьми и природой – и настолько, что её по вашему мнению – можно и нужно нещадно бить-колотить, ругать, оскорблять, учить жизни.

Назовите куклу самым смешным и карикатурным именем, которое вызывает у вас такую же неприязнь, как и её поступки и её внешность.

Важно: Ни в коем случае не называйте куклу именем знакомого вам неприятного человека и не придавайте кукле точного узнаваемого сходства с реальными знакомыми!

Теперь как только вы становитесь жертвой очередного внезапного наезда на вас (от любого вообще агрессора) – немедленно «доставайте» свою воображаемую куклу и говорите ей злорадно: «Получила, курва?»

Особенно это помогает тем, кто, сидя за рулём или переходя дорогу, слышит в свой адрес оскорбления от автолюбителей из их форточки. Именно на автолюбителях у тех, кто практикует эту психологическую технику защиты от агрессии – развивается почти теннисная реакция.

Техника психологической защиты в момент акта агрессии со стороны выглядит так:

«Достаньте» куклу и поставьте её почти прямо перед собой, но со сдвигом влево.

Направляйте мысленно всё, что говорит вам агрессор – потоком на куклу.

Мысленно кивайте головой и искренне соглашайтесь со всем, что говорит агрессор, переводя при этом осуждающий взгляд на куклу.

Подбавляйте ещё и от себя (тоже мысленно).

После того как акт агрессии закончился, скажите кукле что-то вроде: «Вот видишь? Это тебе за то и за то».

А теперь мысленно сожгите куклу единой вспышкой огня, отправьте дым в сторону от себя, развейте его по ветру и скажите: «Ступай и больше не греши!»

Как только кукла понадобится вам ещё раз – она опять возникнет в вашем воображении, как птица Феникс, умеющая возрождать себя из пепла.

Кукла может вдруг поменять внешность, возраст и проступки, «за которые её следует бить всей деревней», а может остаться такой же. На самом деле вы запускаете серьёзный психотерапевтический процесс – вы работаете со своей Тенью. С вытесненным Злом, в «знакомстве» с которым вы не признаётесь даже самому себе.

Не будем вдаваться в подробности юнгианских теорий... Это очевидно даже на интуитивном уровне понимания техники – что там происходит в данный момент. Зло попадает на зло и аннигилирует.

Важно знать: с каждым разом кукла будет нужна вам всё реже, потому что «перуны и молнии» попадать в вашу хатку будут уже не с такой регулярностью. Это – работает.

Механика фокуса такова:

вы не отвечаете злом на зло,

вы не копите в себе зло –

наоборот, вы – канализируете зло в безопасное место – в одноразовую воображаемую куклу-громоотвод, которую потом мысленно сжигаете.

Кукла, которую вы создаёте для истекания в неё чужого зла, действительно работает в этом случае аналогом громоотвода, или даже – «пакетика для рвоты», пепельницы, носового платка, бумажной салфетки, или если хотите – презерватива...

Пример из жизни: «безобразная Эльза»

Одна моя знакомая с ходу, как только услышала правила игры, придумала куклу, которую назвала «Эльзочка». У Эльзочки были:

жидкие крашеные в «сапожную» чёрную краску волосы – по пояс, выглаженные утюжком до нереальности,

огромная татуировка на животе,

силиконовые ногти с искусственным френчем шириной в три сантиметра,

и айфон в самом «женском» чехле, который только можно вообразить.

Провинилась перед обществом Эльзочка однако не этим, а тем, что ненавидела мужчин, мечтала об участи богатой вдовы, открыто обсуждая со своими подружками все недостатки и интимные характеристики своих несчастных жертв.

***
В тот момент у моей знакомой были проблемы с мужем. Муж немного взбесился от чтения информационных лент и устраивал ей сцены на тему «Мы слишком много потребляем» с незавидной регулярностью.

Каждый раз, когда орущий муж входил в образ кликуши, моя знакомая ставила перед собой чуть слева – Эльзочку и начинала мысленно кивать головой в такт мужниным гадостям (как мать, которая полностью согласна с отцом, ругающим сына) и приговаривала (разумеется, не вслух)

«Вот видишь! Правильно дядя Петя говорит! Всё правильно! Ты заслуживаешь!»

От этого «дяди Пети» в глазах у моей знакомой тут же запрыгали лучики-смешинки и на щеках появились ямочки. «Дядя Петя» поперхнулся заготовленной фразой, увидев довольную жену, и тихо ушёл в другую комнату.

Знакомая каталась по кровати от смеха...

В следующий раз Эльзочка пришла к ней совсем в другом облике. Эльзочке было уже 60 лет, на ней был надет засаленный на брюхе изношенный халат, от неё воняло валокордином и щами, груди у неё покоились на пузе, а на голове у Эльзочки, весящей к тому времени уже 90 кг, был пучок неопрятных серо-седых волос, сквозь которые просвечивала розоватая кожа.

Провинилась же эта Эльзочка перед Вселенной тем, что мысленно желала смерти и болезней – каждому существу, на которое падал её взгляд.

Моей знакомой хватило сжечь двух кукол, чтобы агрессоры оставили её в покое надолго. Кстати, когда она мысленно сжигала свою вторую Эльзу, из окна стало натурально вонять чем-то палёным, из еды...

***
В самом начале я сказала о том, что внешнее зло всегда ищет внутреннее зло, которое присутствует в нас – и соединяется с ним со звуком «Бамс!» и что только так мы становимся жертвами «неприятных ситуаций».

Отсюда может возникнуть закономерный вопрос: «А что если у меня не будет грехов, ко мне, наверное, тогда совсем перестанут цепляться люди и обстоятельства со своим злом?»

К сожалению, нет. Жизнь на земле в человеческом теле – это не курорт.

Грехи в нас будут всегда. Это как с уборкой квартиры. Вы можете (и должны!) навести в ней относительный порядок, убрать колбасные шкурки и хлебные крошки с ковра, но вы же не можете превратить жилище в стерильный бокс, удалить из квартиры все микробы, всю пыль и все микроорганизмы...

Старцы-молитвенники, отшельники и святые, удалявшиеся в пустыни от суеты мирской, очень сильно страдали от прилепляющегося к ним Зла, которое уже не скрывало от них – ни своей истинной нечеловеческой формы, ни своих целей и задач...

Потому что у старцев тоже были грехи... Например, гордыня. Чем меньше других грехов, тем больше растёт гордыня, принимая самые замысловатые облики. Так что – каждому своё...

Мы не старцы, готовые к серьёзной духовной брани, и поэтому зло, с которым – мы – будем бороться, нам в аккурат по ноге, по плечу.

Его вполне можно осилить той психологической техникой, которую я только что описала.

Ну а большего нам и не надо. Наша задача скромна: тушить коварные бомбы-«зажигалки», бдя на крыше дома своего – тушить их со смехом, щипцами, в большом чане с холодной водой. Хотя метафора с презервативом мне нравится гораздо больше...

Сочините куклу-чучело, которую будут бить агрессоры, – заранее. Чтобы быть во всеоружии, если кому-то опять придёт в голову на нас наорать.