Связь с женатым мужчиной и ее последствия. Как понять, что ты нравишься женатому мужчине, как вести себя, если он влюблен, но скрывает это, и что делать, если сама замужем

Вопрос психологу

Здравствуйте! мне 30 лет.. я в разводе и у меня есть дочь.. развод с мужем был моей инициативой, но переживала я это довольно болезненно.. недавно я себя поймала на мысли,что за последние 5 лет после развода у меня были отношения только с несвободными мужчинами, хотя роль любовницы НИКОГДА меня не привлекала и не радовала.. я все время пыталась "уходить", что-то изменить.. но спустя какое время все возвращалось "на круги своя".. я устала бороться с "ветряными мельницами" и понимаю,что проблема не в женатых мужчинах, которые меня пытаются завоевать все время.. дело во мне,что я таких привлекаю.. но в чем причина? помогите разобраться, пожалуйста!

Здравствуйте! Возможно, дело в Вашей низкой самооценке? Вы ничего не требуете для себя, согласны на вторые роли, в отношениях с Вам мужчин привлекает возможность не нести ответственность? Вы - как "отдушина" для них, или жилетка. Зачем Вам это надо? Разобраться в себе поможет работа с психологом . Удачи Вам!

Тут все довольно сложно и требует личного знакомства с вами, но в общем виде можно сказать вот что:

Как правило, на уровне сознания любая женщина декларрует, что хочет отношений исключительных, не предполагающих, что она - "вторая", "любовница" и т.д. А когда на деле получается иное, то, выходит, ваше бессознательное тормозит выбор свободного мужчины. Почему?

Ну например потому что после развода вы сильно разочаровались в мужчинах вообще. Перестали верить в то, что вам может встретиться достойный и свободный человек. Разочаровались в том числе и в себе, возможно, в глубине души вы считали себя "недостойной" или "недостаточно хорошей" для свободного мужчины, а соответственно, внутренняя самооценка диктует такой выбор, даже если он не осознан до конца.

В итоге, "чтобы не разочаровываться" - выбирается такой заведомо бесперспективный объект. Чтобы не было соблазна очаровываться и строить планы. "Я выберу женатого, чтобы у меня не было перспективы начать отношения, глубоко в них погрузиться, а потом с болью расставаться". С женатыми тут все сразу понятно - скорее всего, расставание в итоге неизбежно - потому и воспринимается такой роман психологически легче (хотя понятно, что на уровне сознания этот выбор кажется какой-то "злой судьбой").

А мужчины чувствуют вашу потребность в отношениях, но при этом чувствуют и ваши страхи , внутреннюю неготовность к серьезным отношениям (те самые страхи . разочарования и т.д.) Вот потому они и летят как мухи на мед - с одной стороны, мужчина вам нужен, а с другой - вы сами не готовы чему-то большему. И для женатых это идеальный вариант.

Решить проблему можно только если помочь вам разобраться со страхами и разочарованиями. Это вполне реально, только требует некоторого времени.

Здравствуйте!Выбор несвободных мужчин, конечно же, имеет свои причины. Что именно стоит за этим выбором - лучше разбираться с психологом . Это могут быть страх близких отношений, страх потери отношений (развод был для Вас болезненным), страх ответственности и т.п.Как только Вы осознаете свои страхи и проработаете их, Ваши отношения с мужчинами в корне изменятся. Удачи Вам!

Здравствуйте,Татьяна.Когда человек не уверен в своей привлекательности и хорошести,он начинает ловчить,чтобы травмы были слабее.Если от Вас уходит мужчина,который был только Ваш,то травма будет значительно сильнее,если уйдет к жене просто любовник.Опасности для Вас меньше.Вам нужны занятые мужчины для смягчения травмы.Заодно,такой мужчина,предпочитая Вас жене-повышает Вам самооценку.Вы,как бы,воруете качественный объект,а он не возражает.По этой же причине и соблазняете Вы женатых.Как видите,все Ваши внутренние побуждения закорумпированы на страхе быть вновь отвергнутой.Ваш новый путь должен начаться с укомплектования себя в форму самодостаточной,цельной,гармоничной женщины.Тогда появится уверенность в отношениях.Вы начнете выбирать не такого.какого Вы первая успеете бросить,а такого.который Вам бы очень нравился.Тогда Вас будут сопровождать мысли только о развитии и укреплении отношений,а не задние мысли о том,что будет,если...Начните себя любить и обожать в полной мере.Крепкие отношения-следствие этого состояния.Если не будет получаться,обращайтесь.Мы поднимем Вашу самооценку и Вы сможете стать счастливой в своей новейшей истории.

Здравствуйте, Татьяна. Вы верно почувствовали, что "проблема не в женатых мужчинах", а причина действительно скрыта в Вас, а именно в Вашем выборе партнеров. Ведь дело не в том, что женатые мужчины обращают на Вас внимание и пытаются Вас завоевать... это, на мой взгляд, говорит только о том, что Вы привлекательная и интересная женщина)). Дело в том, что Вы выбираете несвободных мужчин и завязываете с ними отношения... Они, видимо, тоже Вас чем-то привлекают... Ведь странно, что в жизни свободной женщины не появляются свободные мужчины, с которыми она может выстроить теплые, близкие отношения?

Татьяна, а Вы действительно готовы к близким отношениям с мужчиной? Готовы ли Вы проживать с мужчиной на одной территории? Выстраивать совместный быт, досуг и пр.? Эти вопросы - только одна сторона медали.

По поводу другой стороны: одна моя знакомая очень интересно про свои отношения с мужчинами говорила: "Я как маленькая девочка, у которой своих игрушек полно, но ей всегда нужно ту, которая у другой девочки". Насколько это похоже на Вас? Ведь отношения с мужем (мужчина, который официально "принадлежал" Вам), были прекращены по Вашей инициативе...

И совершенно другой вопрос, если отношения с мужем были прекращены по причине его измен... Тогда сложившаяся ситуация в Вашей жизни может быть вариантом отыгрывания ситуации в браке...

В любом случае, Татьяна, я рекомендую Вам обратиться к психологу для вскрытия глубинных причин, т.к. в формате письма очень сложно помочь Вам... Разорвать эту закономерность, порочный круг повторяющихся ситуаций можно только таким образом...

Всего Вам доброго, Татьяна!

Несвободный мужчина, которого я...с которым у нас отношения. Пока так.

Не имеет большого значения, что его связывает - жена, ребенок, много детей, бывшая жена, больные родители, наркотическая зависимость, безденежье. Если он не свободен, то, как правило, это уже предрекает определенный финал.

Связывая себя с несвободным мужчиной, мы обычно не до конца понимаем, что объект его несвободы в конце концов станет самым лучшим способом оправдаться.

Ты не понимаешь, я женатый человек!
- Ты не понимаешь, у меня дети!
- Ты не понимаешь, я не могу их бросить!
- Ты не понимаешь, она мне не жена, но я несу за нее ответственность, - мы прожили...цать лет!
- Ты не понимаешь, мои родители без меня не могут!
- Ты не понимаешь, я не наркоман!

Любой резкий поворот в отношениях выводит несвободного мужчину на объект несвободы. Этим объектом можно виртуозно жонглировать - в конце концов, каждой девушке хочется верить, что ее облапошили, потому что дети, а не потому что просто надоело.

Несвободный мужчина может себе позволить быть шикарно трагическим. Он не скажет "Да, я трусливый мудак и ломаю тебе жизнь, потому что мне так удобно". Он не признается, что иметь жену и "любимую женщину" без отрыва от производства детишек невероятно комфортно. Он выступит печальным мужем - не любящим, но справедливым. Трепетным отцом. Нежным сыном. В этой ситуации ты еще окажешься циничной сукой - соблазнила, посягнула, разлучила с детками, попыталась - о ужас! - лишить их папочки. Да что там, даже для разведенных мужчин дети и бывшие жены - прекрасная возможность ускользнуть от завершенности, от полного обладания друг другом.

Я немножко не твой, ты немножко не моя.

Такая философия - как мягкая подушка. Лежишь на ней, родимой, и никуда двигаться не надо. Все и так за тебя уже сделали - сшили, набили пухом и положили под голову.

Я женатый человек! - это заклинание несвободные мужчины употребляют с разной частотой. С проходными девками - сразу, с "любимыми женщинами" - в исключительных случаях.

У меня дети! - Ну тут самое жестокое женское сердце не устоит.

И рецепт здесь только один. Несвободного мужчину любить нельзя. Ни в коем случае. Никогда. Ни за что. Даже трахать - не рекомендуется. Потому что порой циничный трах перерастает... В общем, перерастает. И когда уже деваться некуда, ты плачешь, сжав зубы, и не понимаешь, откуда взялось это чувство. Эта непокорная скорбь, которая разом пролилась на самые чувствительные участки сердца. Откуда это желание зарыться носом в подушку и плакать, плакать, плакать... И другие поймут и не поймут - у каждого было что-то свое, но именно это переживать приходится тебе одной.

Нельзя их любить.

Нельзя им верить. Ни на минуту. Ни на секунду.

Нельзя их даже знать.

Есть у меня одна подружка. Все, как говорится, при ней. Но вот отношения почему-то «не клеятся»: либо расходятся быстро, либо вообще женат или сторонник «свободных отношений». Задала я ей как-то вопрос: «Почему ты выбираешь себе таких мужчин, которые не могут быть с тобой?». И она не смогла ответить. Лишь спустя год, когда мы в очередной раз встретились в кафе за чашечкой чая и дружеской беседой, она наконец раскрылась.

«Ты знаешь, твой вопрос заставил меня тогда задуматься. Действительно, все, кто со мной встречался, был своеобразным способом «занят»: семьей, убеждениями, неотпустившими переживаниями, недавно ушедшей подружкой. И я долгое время верила, что действительно причина в них. Пока однажды не поняла, что причина во мне. Я сама их притянула. Ведь если они познакомились со мной, то я дала им на это разрешение. Я выбрала для себя, чтобы ко мне подходили именно такие мужчины».

Этот ее ответ заставил меня задуматься и искать ответы на вопрос «Почему женщины часто влюбляются в несвободных мужчин »? Вот к чему я пришла.

Сразу оговорюсь, что в данном контексте словосочетание «несвободные мужчины » является понятием собирательным, куда вошли и женатые мужчины , и любители свободных отношений и отношений на расстоянии.

Итак, основными причинами являются:

Избегание ответственности . Каждые отношения – это ответственность за жизнь другого. И только от вас зависит, как будет себя чувствовать ваш партнер, какие испытывать эмоции. И если вы не готовы отвечать за свое поведение и слова, не знаете, как он на это отреагирует, то и не стоит заводить серьезных отношений. Поскольку очень тяжело в последствии осознавать, что вы испортили человеку жизнь и с другой он мог бы быть счастливее. А вы держите его возле своей юбки и ведете себя как собака на сене: и серьезные отношения с ним не строите, и от себя не отпускаете.

Страх испытать боль . Настоящие отношения немыслимы без боли. Где-то вы что-то скажете не так, где-то он заденет за живое. Бывает, что различия между вами настолько велики, что вы расстаетесь. А это очередные слезы и душевные терзания. Боль же от того, что любовник вернется к жене, легче. Ведь вы с самого начала знали, что эти отношения ненадолго и когда-нибудь закончатся. Таким образом, выбирая женатого мужчину, вы минимизируете свою боль при расставании. «Свободные» отношения тоже дают иллюзию того, что все не по-настоящему. Вы не стремитесь привязываться к партнеру, он вас не контролирует. Никаких совместных планов на будущее. Ничего общего. Два посторонних друг другу человека, и потерять такого не больно.

Нежелание меняться, идти на уступки . Когда вы встречаетесь со свободным мужчиной, рано или поздно отношения должны перейти на новый уровень: хотя бы начать жить вместе. И вот здесь начинаются первые проверки на совместимость. Пройдете вы притирку или нет, будет зависеть от того, насколько вы готовы менять свои привычки и правила. Если каждый будет требовать только того, что хочет он, и никто не будет готов идти на уступки, то разойдетесь вы очень скоро. Отношения не строятся сами по себе. Это упорная и кропотливая работа обоих участников, и в первую очередь – над самим собой.

Нужно только чувство значимости и что тебя любят . Вы еще не готовы к новым серьезным отношениям. Но одинокими вечерами так хочется чувствовать себя хоть кому-то нужной. Особенно, если все подруги по парам, а телефон упорно молчит сутки напролет. Свободные отношения позволят создать иллюзию нужности и любви. Мужчина, за то, что вы принимаете его правила игры и не вставляете палки в колеса, будет благодарить вас заботой, цветами и подарками. В вашей жизни появятся нежные смс, столь долгожданные звонки ОТ НЕГО и позитивные эмоции. Не самый плохой вариант, если вы пока не готовы к большему.

Осознанное нежелание серьезных отношений . Как бы это ни было печально, но не все девушки мечтают о настоящей любви и большой семье. Многих устраивают случайные набеги ухажеров или редкие встречи. А в остальное время они предоставлены сами себе и никто им не мешает строить карьеру или разводить морских свинок. Им удобно менять поклонников как перчатки или крутить романы сразу с несколькими. Они осознанно отказывают себе в прелести материнства, романтических вечеров в обнимку с любимым человеком и совместных выходных. Ну чуждо им это. И мы не можем их осуждать.

Немаловажную роль здесь играет и заниженная самооценка . Причем здесь могут развиваться два диаметрально противоположных сценария.

Первый вариант – эта связь нужна лишь для поднятия самооценки . То есть сами по себе мужчины такой женщине не интересны. А вот если он занят или женат – это уже интригует. Вот где просыпается азарт: смогу ли отбить, увести из семьи? И ей важен лишь результат, притом положительный. Дальше «игрушка» становится ей безразлична, и остается мужчина у разбитого корыта.

Второй вариант: женщина внушила себе мысль, что большего она недостойна . И приходится ей довольствоваться редко перепадающими кусочками счастья от связи с несвободными или любителями легкой жизни мужчинами. Здесь еще и примешиваются признаки жертвы, поскольку несет она на себе тяжкий крест таких встреч, но с другими-то у нее ничего не получается. Вот и приходится «страдать».

Ценность мужчины . Бывает и так, что навстречавшись с недостойными мужчинами, женщина обращает свой взор на мужчин уже занятых. Здесь срабатывает такого рода логика: если его кто-то уже выбрал (а тем более – женил на себе), то это человек достойный. А зачем тратить время на еще неизведанного мужчину, с которым велик шанс опять промахнуться, когда перед глазами проверенный человек маячит. Таким образом, приобретенное вами разочарование в мужчинах заставляет вас перестраховываться и выбирать 100%ный вариант.

Мне нужно то, что трудно получить . Бывает настолько скучно жить, что хочется какого-то взрыва эмоций, фейерверка чувств. Со свободными мужчинами не так интересно, ведь при определенной тактике не клюнет только импотент. Мужчина же несвободный – как красная тряпка для быка. Здесь и интрига, и усиленные методы борьбы, и перчинка в отношениях, и постоянный экстрим не быть застуканными. Это своего рода спортивный интерес. Ситуация похожа на ту, где женщина стремится поднять свою самооценку. Разница лишь в том, что в этом случае с самооценкой все в порядке. Просто жить скучно.

Подсознательное стремление к партнеру-защитнику . Женщины, рано лишившиеся своих родных или даже просто отцов, очень уязвимы. Им не к кому обратиться за помощью, не с кем посоветоваться, у них нет идеала мужчины перед глазами. Поэтому неосознанно в спутники они выбирают себе мужчин более зрелых и, как следствие, более опытных. А так как мужчин у нас разбирают очень быстро, то годам к 30 свободными остаются лишь единицы, да и те «бракованные».

Необходимо лишь удовлетворение сексуальных потребностей . Тяжелый развод, неудачно закончившиеся отношения – все это может нанести вред вашему психологическому здоровью. И попадаете тогда вы в двоякую ситуацию: мужчину хочется (вернее, секса), а самих отношений – нет. Таких женщин устраивают отношения «на одну ночь» и «для здоровья». Поэтому несвободный мужчина в этом случае – прекрасный выход из ситуации, поскольку ваши цели совпадают.

Ну а как же выбраться из этой западни? Если уже и надоело такое стечение обстоятельств, а что делать – не знаешь? Вам помогут несколько простых советов.

Во-первых, необходимо разобраться, для чего вы знакомитесь именно с такими мужчинами. Какая вам от этого выгода?

Во-вторых, необходимо признаться себе, что вам надоело такое положение дел и вы хотели бы все изменить.

В-третьих, помните: причину всех проблем стоит искать у себя в голове. И бороться, соответственно, нужно начинать с ними там же. Разрешите себе стать счастливой! Разрешите себе знакомиться со свободными мужчинами! С которыми существует перспектива дальнейших отношений.

В-четвертых, вспомните о законе «пустого места»: чтобы пришло что-то новое, нужно освободить для него место. Разорвите старые ненужные отношения! Но сделайте это полюбовно, поговорив со своим мужчиной и объяснив ему причину вашего поступка. Поблагодарите его за то время, что вы провели вместе, пожелайте ему счастья и отпустите. И не возвращайтесь больше. Будьте упорны в своем намерении.

В-пятых, научитесь говорить «НЕТ!», если с вами продолжат знакомиться несвободные мужчины. Если меняться, то меняться. С каждым отказом вы будете все ближе к своей цели.

В любом случае, все то, что мы имеем – это результат наших мыслей и поступков. Поговорив с самой собой начистоту, можно узнать много скрытых секретов и мотивов. А когда знаешь «почему», гораздо проще понять «как?» все изменить.

«Выбирая средство от скуки, будь внимательна! Не факт, что оно принесет тебе массу удовольствий».

Эту истину Настя усвоила со школьной скамьи.

«Выбирая мужчину, будь трижды внимательна! Не факт, что ты не сможешь от него избавиться, когда он тебе надоест» – эту истину придумала сама.

Виталик звонил третий день. Таким настырным он бывал лишь в те дни, когда его жена уезжала из города. Других причин внезапного воскрешения мужчины после длительногомолчания, Настя не нашла. День на четвертый, устав от бесконечных телефонных трелей, она ответила. Его голос таял и был слаще меда.

- Увидимся? – мурлыкал бывший любовник.

- Я думаю, нам не надо больше видится, - как можно нежнее промурлыкала в ответ Настя.

- Почему?

- Зачем?

Она не собиралась сдаваться.

Ты не одна?

Пронзительный вопрос, способный отнять последнюю надежду на встречу, повис в воздухе.

- Понятно, - поддакнул он, как обычно, сам себе. – У тебя кто-то есть?

- Да, - тем же мягким тоном ответила она.

И не важно, что этот загадочный «кто-то» был не мужского пола. А двоюродная тетушка Галя, приехавшая в гости на пару дней. Не важно. Мужчине не требуется знать все подробности. Пусть поиграет с фантазией.

- Я стою под твоими окнами, - севшим голосом пробурчал Виталик.

- Стой, если нравится.

- Мне нравишься ты, - после минутной паузы выдавил мужчина. – Ты знаешь, я тебя люблю.

- Конечно, знаю.

- Я сегодня ночью буду у тебя, - выпалил как на духу.

«Это наваждение» – пронеслось в его голове.

Я не одна, - пыталась остановить его решимость Настя, но мужчина выключил телефон.

«Это невозможно» - в который раз подумала она.

«Невозможно это все терпеть!»

- Я развожусь.

Виталик стоял на пороге тем же вечером. Заунывная песня нерешительного мужчины, которая звучала не один месяц, опять пыталась включиться.

- Я собрал вещи.

В доказательство принятого им решения, он потряс спортивной сумкой.

«Не много», - отметила Настя. Отступила шаг назад, давая возможность войти.

Сердце ухнуло вниз. Неужели это правда? Он сделал свой выбор? Чтобы скрыть смущение, проскользнула на кухню. Схватила нож и стала нарезать хлеб. Мысли теснили одна другую. Привыкнуть к тому, что они будут вместе отныне и навек совсем не легко.

Какие-то нелепые сомнения поднимались из глубин сознания и душили любую рожденную мысль. Особенно безжалостно расправлялись они с радостным предвкушением будущего счастья. Почему, но почему они не могут быть счастливы? Почему им что-то обязательно должно помешать?

Я боюсь, что мне с ним будет скучно, - поняла она свой страх, - с утра до вечера, с вечера до утра он будет рядом, со мной…Жить вместе… Одна кровать, один холодильник, один шкаф, туалет, ванна, телевизор.Да я с ума сойду!

От досады выронила нож и ляпнула бранное слово.

- Ужин готовишь?

Виталик застыл в дверном проходе. Как часто он здесь бывал, как часто считал эту квартиру самой лучшей на земле. Островок счастья, оазис любви. Почему сегодня топчется у порога? Почему он, съедаемый неловкостью, не может чувствовать себя счастливым и свободным?

« Я не пригласила его», - пронеслось у Насти в голове.

«Она меня не позвала…» – Виталик знал причины своей неуверенности.

«Он мне не нужен» - осознание, как глухое покрывало, накрыло с головой.

Настя резко повернулась, встретилась с ним взглядом и тихо, но твердо сказала:

Уходи.

Часто современные мужчины нам кажутся оболтусами, пацанами, не способными на взрослый поступок и взвешенное решение. Им не хватает твердости в голосе и гранита в обещаниях. Их манят клубы, бильярды и сауны. Они любят футбол и передачи про машины. Они болтают о женщинах и зависают в Интернете. Но, если приглядеться повнимательнее, все мужчины одинаковые. У них все просто. Прямые вопросы, честные предложения, бесхитростные замыслы. Поесть, поспать, получить удовольствие. Хлеба и зрелищ. А каким мужчина станет, напрямую зависит от женщины.

Если рядом женщина-мотор, он будет следовать за своим паровозиком послушным вагончиком. Если женщина-командир, он будет либо соревноваться с ней в лидерстве, либо подчиняться ровно настолько, насколько сам это позволит. Если женщина-неряха, у всей семьи слово «бардак» станет обычным состоянием. Если женщина-мамка, здесь может быть много вариаций, как и детей. И послушных, и гуттаперчевых, и аккуратных, но все будут способны оказать ответную заботу, помощь.

Женщины-вамп, женщины-кошки и прочие выдающиеся личности слабого пола к этому перечислению не относятся. С такими мужчина меняется лишь на короткое время. Любой мужчина. Но не навсегда. Потому как ни одного, даже самого замечательного мужчины в мире, долго возле себя эти женщины не потерпят.

Виталик долго смотрел Насте в глаза. Ждал, пытался найти намек на шутку, на игру в «кошки-мышки»,любую зацепку. Он не мог уйти. Он только пришел. Их совместная жизнь даже не началась…

Уходи.

Ты шутишь?

Я никогда не шучу, ты знаешь.

Знаю, - еле слышно пробормотал он.

«Ты никогда меня не знал», - уточнилаНастя.

Виталик поднял сумку, закинул на плечо и нерешительно топтался у двери. Позовет? Передумает? Да что это с ней случилось?!

Захлопни за собой дверь, - крикнула из кухни.

Еще минута. Еще постоял. Открыл дверь. Вышел. Захлопнул…

«Что бы женщины ни говорили, они хотят видеть в мужчине сильного человека, который способен брать ситуацию в свои руки и время от времени говорить женщине «НЕТ!»Андрей Курпатов.

ЛАНА:

Я разведена уже много лет. Недостатка в мужском внимании не ощущаю, но мне никто не нужен был (я любила бывшего мужа), пока в моей жизни не появился мужчина , назову его Ю, который перевернул мою жизнь.

Теперь мне не только никакой другой мужчина не нужен — я просто не могу видеть других, не хочу ни с кем общаться.

Мы с Ю знакомы уже чуть более двух лет, он — мой коллега. Сначала я его не замечала, но в какой-то момент почувствовала, что он неравнодушен ко мне, но очень тщательно скрывает своё отношение. Я начала присматриваться к нему — и, о, боже, поняла, что он — особенный! В нём есть все те качества, которые я ценю в мужчине : ум, чувство юмора, хороший семьянин (да, он женат ), прекрасный отец, заботливый сын.

У него очень нежный взгляд, но он далеко не «бабник», он — серьёзный, даже суровый (многие сотрудники и сотрудницы его побаиваются), в меру порядочен, немногословен, спортсмен и плюс ко всему приятной внешности.

Одним словом, я поймала себя на том, что уже не могу жить без Ю! Он занимает все мои мысли, я ищу контакта с ним…

Всё было бы замечательно, но как быть? Он — несвободен , у него дети, он на много лет моложе меня и вообще другого социального статуса. Конечно же, я, как могла, скрывала свои чувства.

Ю по-прежнему был благосклонен ко мне, и – о, ужас! — начал очень тактичные попытки к сближению.

Выдерживать это стало невыносимо, и я, после долгих раздумий (год прошёл), приняла решение — уволилась! Более того, уехала в другой город (мои дети взрослые и самостоятельные), трудоустроилась там.

Периодически мы с Ю созванивались (как, собственно, и с другими бывшими сотрудниками) по рабочим вопросам, не более! Мои чувства не остыли к нему, напротив — я скучала, тосковала…

Прошёл год. Ю позвонил, мы встретились, он сказал, что я классный специалист, им не удалось найти замену мне, и пригласил вернуться в компанию. Я вернулась! Похоже, это была моя ошибка!

Наши взаимоотношения ничуть не изменились. Он внимателен и нежен со мной, а я глубоко уважаю его, восхищаюсь им и не могу воспринимать только как коллегу… хоть и сопротивляюсь изо всех сил.

Мне так комфортно рядом с ним, мы много времени проводим вместе по рабочим вопросам. Неужели это – любовь?

Окружающие замечают всё и тактично дают мне понять, что так нельзя, одним словом, осуждают.

Я в тупике! Я взрослый человек, но справиться с такой зависимостью сама не в состоянии.

СВЕТЛАНА ЕРМАКОВА : Лана, то, что вы назвали зависимостью – самый большой подарок жизни. Вы этому не поверили (видимо, не ждете от жизни подарков-то?) – и решили проверить. Уехали, убежали – а жизнь вам настойчиво свой подарок хочет всучить!

Вы не приучены слушать себя, свою природу, свою душу. Вы приучены (наверняка, мамой) слушать мнение племени. А племя всегда имеет мнение, выгодное в данное время для своего выживания.

У некоторых народов был обычай: нетрудоспособных стариков увозили в лес и там оставляли умирать. Племени это выгодно, не было пищи, чтобы кормить стариков, и тогда объявили, что убивать их – вполне морально.

А вы решили сами себя — здоровую, молодую — увезти в лес и кинуть волкам.