Три ловушки “слишком быстрых отношений”. Как понять, нравишься ты парню или нет? С чего начинаются отношения

💖 Нравится? Поделись с друзьями ссылкой

Одни бросаются в любовь, как в омут, с головой, другие предпочитают выбирать спутника жизни среди знакомых и проверенных людей. Какой подход более верный?

Марина много раз давала себе зарок: не , не целоваться на втором и не заниматься сексом с первым, к кому потянет со страшной силой. Знала Марина: подчинение своим инстинктам до добра не доводит. Первой любовью женщины был хулиган Димка из соседнего подъезда, предмет Маринкиных девических страданий. Всю душу вымотал, а потом уехал на Север, пообещал вернуться за Маринкой, да так и пропал. Вторая любовь настигла Марину на работе, куда она пришла после аспирантуры. Да еще к кому? К курьеру. Образование – один техникум, зато мускулы! Еще цитатами из книжек умел в точку попадать, поэтому произвел на Марину впечатление умницы-самоучки. Начали жить вместе, в квартире, которая Марине от бабушки досталась. Новоиспеченный муж зарплату свою на мотоцикл копил, а у Маринки на сигареты и пиво стрелял. Выгнала его взашей, потом долго еще долги за него выплачивала. Потом еще были мужчины, и тоже по большой страсти. Один был женат, второй не хотел жениться и детей, третий… Тогда Марина в сердцах дала себе зарок – серьезные отношения только после продолжительной дружбы. Однако сколько ни было у девушки друзей-поклонников, ни одного не смогла выбрать, секса с ними даже после шампанского не хотелось.

Статистика

Существует немало примеров, когда и быстро затухали, так и не перерастая в крепкий союз в любви и уважении. Есть также примеры того, как спонтанный секс на первом свидании приводил к десятилетиям брака. Однако более удивительны сегодня те пары, которые построили свои отношения, основываясь на доверии и дружбе, сначала долгое время общаясь платонически и только со временем переходя к более близким, интимным, отношениям. Что интересно, такие отношения также либо длились долго и счастливо, либо рвались в один момент, когда одного из партнеров захлестывала страсть к третьему человеку – мужчине или женщине. Так что же важнее в начале отношений: дружеское расположение или все-таки физическое влечение?

Getty Images/Fotobank

Теория

Согласно "Треугольной теории любви" Роберта Стернберга, любовь состоит из трех аспектов: доверия, страсти и обязательств. Если отношения строятся лишь на обязательстве, исключая доверие и страсть, такая любовь будет пустой. Это отношения двух сожителей, которые живут под одной крышей, но разными жизнями, из-за детей или по каким-то другим причинам. Любовь-каприз – это , когда важным является лишь страсть, сексуальное влечение. Если в отношениях участвуют страсть и обязательство, то любовь будет легкомысленной, это любовь недостаточно знакомых друг другу людей, которые не доверяют друг другу. Страсть и доверие без обязательств приводит к романтической любви, а обязательство и доверие без страсти – к "общительной" любви. И лишь полная любовь гармонично соединяет в себе все три аспекта: и страсть, и доверие, и обязательства.


Getty Images/Fotobank

Согласно ведическому взгляду на , отношения начинаются с невежества, со страсти или с благости. Если отношения начинаются с невежества, в них нет гармонии и любви, они строятся без знания. Отношения, основанные на страсти, опираются на идею человека о том, что только сердце знает правильный путь и нужно руководствоваться зову сердца. Отношения, основанные на благости, нужно строить, опираясь не на опыт, а на знания о том, какими должны быть гармоничные отношения и как их строить. Лишь осознанный подход к отношениям сделает их крепкими и стабильными.

Что делать со страстью?

Если делать "по уму", или, согласно ведам, в благости, то сначала надо ближе узнать человека, прежде чем . Но если так, как надо, не получается? Если либо хочешь мужчину сразу, буквально с первого свидания, либо уже не захочешь никогда – задружи он хоть до умопомрачения! Значит, нужно признать, что таков ваш способ выбирать себе партнера. В конце концов, инстинкты еще никто не отменял, и какое-то внутреннее чутье, что нужно размножаться только от этого конкретного мужчины, имеет под собой основу. Инстинктивно женщина выбирает мужчину с более жизнеспособными генами. Недаром говорят, что самые красивые дети рождаются от сильной страсти. А вот если раз за разом вы выбираете мужчину, который причиняет вам боль, то не инстинкты виноваты, а психологическая причина, которая раз за разом притягивает к вам именно таких мужчин. В таком случае не со страстью в начале отношений нужно бороться, а разбираться в себе и корректировать те факторы, которые заставляют вас каждый раз переживать одну и ту же боль. Когда в вашей душе и в вашей жизни установится гармония, тогда появится тот мужчина, к которому вы не только испытаете страсть, но и сможете доверять и планировать длительные серьезные отношения.

Авдотья Разгуляева

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.


Отношения развиваются слишком быстро? Вы познакомились три недели назад, а уже планируете жить вместе? Мечтаете, как будете стареть, воспитывать внуков, заведете дом с садом? Желаете, чтобы этот мужчина или эта женщина были с вами до конца ваших дней?

Это значит одно. Отношения, а вернее, их участники – вы и ваш любимый человек – бежите “впереди паровоза”. Это чревато тремя неприятностями.

1. А успеете ли разглядеть партнера?

Успеть рассмотреть, в кого же вы все-таки влюбились – крайне важно. Однако если отношения развиваются “быстро, еще быстрее” – то велика вероятность, что вам просто не хватит времени. Способны помешать сделать это:

Профессиональная жизнь (работу никто не отменял),

Другие отношения, которые важно поддерживать (дружеские, семейные),

Бытовые вопросы, которые обязательно решать,

Банальная утомляемость, пресыщаемость информацией (ее бы хорошо делить на дробные кусочки – чтоб усваивалась, это касается и информации о партнере).

Параллельно “за бортом” останутся сомнения и раздумья “А какие отношения хочу именно я?”

2. Ловушка иллюзий.

Из пункта 1 вытекает, что реальных фактов “на руках” у отношающихся немного. А свято место пусто не бывает – пользоваться-то какой-то информацией надо! Проще всего – додумать за партнера, какой он, что любит, насколько настроен на дальнейшую жизнь и что именно намерен делать в отношениях.

Вместо реального человека появляются – фантазии.

Они могут быть нескольких видов:

Негативные (собственные страхи “переползают” в предположения о партнере),

Позитивные (“он такой замечательный!” – подобные выводы делаются на основе разовых событий или одиночных фактов),

Из собственных желаний (“у него/нее есть то, что мне необходимо”, “он так хорошо слушает”, “я уверен(а), что для него/нее очень важно не изменять”),

Из деловых соображений (“я сделаю то, он(а) сделает это, вместе мы – сила!”, “мы будем друг друга поддерживать”, “начнем вместе бизнес/построим дом”).

3. Обо что разбиваются лодки?
Не о быт – об несоответствие.

Увы и ах, договориться можно очень о многом, и лишь редкие, очень редкие разногласия в бытовом плане или в вопросах привычек вообще непримиримы.

В остальных случаях пары, которые образуются слишком быстро, вступают в отношения “со спринтерской скоростью”, увы, сначала старательно не замечают разногласий и несоответствий, а затем больно “ударяются” об них.

Вы привыкли думать, что он(а) такой(-ая) – а ваш партнер внезапно совсем другой.

Так происходит раз, другой, третий. Рано или поздно усталость от несоответствия, раздражение, непонимание выплескивается в виде конфликта.

Которого, в общем-то, могло бы и не быть, если бы оба участника нового союза не “влетели” в отношения и сохраняли постепенность в сближении.

Делаем выводы: так что, теперь все начинать сначала?

Увы, начинать придется даже не с самого начала. В любых, даже “слишком быстрых” отношениях есть фаза легкого очарования, привлекательности любых черт. Те, кто умудрился “пролететь” ее и очутиться с незнакомым существом на одной жилплощади, или уже женатым человеком, или еще и с детьми – вынуждены начинать с “минуса”.

А именно: некоторое напряжение уже накоплено, очарование практически прошло, и нужно недюжинное терпение и желание быть вместе, чтобы преодолеть накопленные “различия”.

Чуть легче тем, кто изначально более дружелюбен к отличающимся от него людям – таким проще стерпеть одну часть особенностей, принять другую и договориться об удобном способе реализации третьей части.

И только после того, как отношения стали комфортными (не “снова комфортными”, а именно – по-новому, с пониманием, что же за человек рядом с вами) можно рассчитывать на восстановление нормального их функционирования. Как безопасного места для отдыха и восстановления сил.



Рассказать друзьям